Текст книги "Очень Простые Мы. ищи себя всегда…"

Глава 12. Теплость. Нежность. Или?

Сегодня я понимаю, что очередной сюжет подходит к концу, стирая необходимость условностей, и пришла пора очистить свое восприятие для нового? Свобода. Грани этого осознания ранят и тревожат душу внутри меня. Но я ищу ее, такую новую и старую в себе, ищу молоток и нахожу. Бью им по марионетке в себе, жаждущей стать кукловодом, и вдруг приходит мысль, что я и марионетка, я и кукловод, я и мир, я и Оля. Я все. Мои мысли отражают реальность кругом и все становится тотчас таким же, как мой ум. Я и капля и выхлопной газ из трубы машины, я и своя тень, желтая смазанная тень, от фонаря, что вдалеке. Мои я просто разорваны, разбросаны по вселенной в виде миллиардов людей, и мне надо их объединить, пускай несколько, тогда я смогу управлять хоть чем-то в своей жизни. Хотя бы знать, что хочет Душа, например? Тогда не придется брести вслепую по жизни, разыскивая то, что она хочет на самом деле.

Если я узнаю ее истинное лицо, я смогу быть свободным, совершая истинно правильные действия. А так всегда ум отвергает ее тихий голос, голос интуиции. И я разорван логической необходимостью идти туда, когда что-то говорит… нет..ТУДА..Вопрос в том, кто это говорит мне? Вопрос в различении, отделении СЕБЯ как ДУШИ от ядовитых нашептываний тьмы. А что сделать сейчас? Вот в эту минуту? Куда идти? К чему? Не знаю, все скрыто от меня, я опять вернулся к запутанности и, увы, мы пока не боги, мы пока люди, свободные и одновременно несвободные. У нас есть выбор делать то, что мы хотим, но проблема в том, что мы не знаем то, что хотим, в этом и проблема. И тогда мы делаем негармоничный шаг, берем у жизни где-то слишком много, а она, по закону весов, возвращает нам это в десятикратном размере.

Мне это не нравится, неправильно, отвратительно, не умеем мы гармонично брать все, а все разрешено, только в меру. Не слышим голос ДУШИ, слышим ум. Да! Но я теряю мысль, концентрация покинула меня. Поток сознания разбушевался. И что? И куда направим Дух свой? Где новый потолок? Какие стены рушить в себе? Я бессилен понять это и я только точка на карте, совершающая движение по заведенной колее несвободы! Мысль, движение, воля, возвращают мое сознание в тело из нелепых грез и вот я один, плаваю в личных ощущениях мира и понимаю, как я страшен сейчас, несчастный и запутанный, не знающий, что делать дальше. Слишком много грязи прилипло – из опыта жизни в этой вселенной.

Надо начать путь к чистоте. А со свободой делать, что хочу, вероятно, еще рано, люди не поймут, глупо. А что глупо? Что не глупо? Глупо жить условностями и делать как все! Не знаете вы ничего, и я не знаю, знаю только приблизительное направление движения в космосе, да и то не всегда. Я существую, все существует только миг, секунду. И вот вновь неизбежно приходит мысль о моем пути, о моем собственном пути, на котором я один, как и все вы! Я вижу только камень дороги под собой, впереди клубящаяся тьма или свет? Зависит от меня. Позади тоже тьма, или свет? Зависит от меня!!! Все мы в своем собственном камне, который только сейчас, и нет больше ничего, ничего.

Моя дорога идет, вьется. Куда идет? Не знаю! Но я иду, иногда больно и горько, как сейчас, порой весело, как когда-то, но этого уже нет. И прибуду я к сияющему свету или нет? Дорога делает зигзаг, невыносимая синусоида событий, куда ты меня выносишь? Дорога говорит, что пришла пора сменить персонажей! Я встречаю ее на другой день, и свет шествует за нами, точнее за ней, потому что в этот день она мудрее меня, депрессивного, находящегося в очередном черном покрывале. Она говорит, она шепчет. ЕЕ слова долетают с трудом сквозь смеющийся мрак вокруг меня…

«Ты же сам говорил, что это ненастоящее. Что его можно убрать силой воли. Почему ты не отбросишь его. Он фальшивый этот мрак». Она всегда так говорит, я тоже вещаю ей, когда она в нем. Мы стараемся поддержать друг друга, пытаемся, но каждый раз мрак сильнее, он уходит только тогда когда сам хочет. Или мы сами ленимся, сами подсознательно хотим в нем быть? «Ты сам мыслишь в нем находиться, сам так думаешь», она подтверждает мои слова-мысли через миг. «Посмотри на меня, я же люблю тебя, неужели это не действует»? Я смотрю, смотрю, пустота и тоска на миг отступают от сердца, и появляется тепло, такое доброе тепло. Затем нежность.

А затем свет. Он льется из ее сердца, сочится из всех пор тела, из темных глаз и темное покрывало соскальзывает, Я вижу Eе, Мир. Золотые падающие листья осени, свет солнца, все это для нас, радует нас и тревожит одновременно. Но тьмы сейчас нет, нет. Потому, что я забыл о ней. Поцелуй света с ее стороны был долог, долог. Ее глаза сказали, что бездны нет, есть любовь. Но ей пора уходить, уходить, уходить. Всему всегда приходит конец и в самом завершении сюжета всегда свет..и пустота… И на прощание, повернувшись ко мне, она посылает теперь воздушный поцелуй, такой неуловимый, но он окончательно отгоняет опять подходящую черноту.

Она стала в последнее время для меня каким-то ускользающим образом, некой феей, да и мир тоже, слишком глубоко я погрузился в тьму. Может, уйдет, уйдет? Только что, я сказал ей про йога, который испытав однажды необыкновенную радость, он просто истекал радостью, хотел написать оду радости, а потом медленно погрузился в полугодовое отчаяние и мрак. Словно свет померк вокруг него. Плата? Контраст? Чтобы ценил, когда есть? Зачем? Когда пройдет? И он-а ушла, а покрывало опять наползло на меня, и свет солнца и все стало серым. Я пошел домой, мрачно смотря на черно-белый, блеклый мир вокруг, а тьма ласково прошептала: «Попробуй, изгони меня. Попробуй. Ты же сильный». Но я знал, что именно этого она и хочет!

Другой день настал как продолжение первого, но в нем с самого начала было что-то особенное, многообещающее. Вдруг, покрывало соскользнет сегодня полностью с ткани мира? Я встретил ее, ее, мою фею, часть моей ДУШИ, и, о чудо? Свет с нами, свет вокруг нас, а сам наш разговор в этот день не имеет особого смысла, слова тут лишние, главное-свет! Миллиард солнечных лампочек вспыхнул во мне и наверно в ней, но мир он не осветил, все осталось такое же черно-белое, дождливое и сырое, осеннее до невероятности. Но, внутри, солнечная ярость, внутри горячее лето. Спасибо тебе! Спасибо тебе Оля, ты мое лето! Солнечные лампочки продолжали греть, они растопили наш холод, они согрели тела и души и они даже начали действовать на мир. Наконец, дождь чуть притих во время нашей прогулки…

Где мы гуляли, зачем и с кем, все исчезло, все превратилось и сожглось в прах, полка памяти пуста. Как ты улыбалась? Что сказала? Не помню! Но лето, лето, наше совместное лето я помню!!! Помню ее на остановке, сколько их уже было, этих наших остановок, сто, двести, сколько их, прощаний? Они все разные, они все неодинаковые. Простые и грустные, нежные и страстные, чуть отстраненные, торопливые и безумные. Сейчас. Вернусь в настоящее! Какое оно было сейчас? Еще один миг жизни.

Она стояла, смотрела на меня отстраненно, будучи уже не со мной, где-то далеко, я одновременно не хотел, чтобы она уезжала, но другая часть говорила о том, что прощальный поцелуй самый важный и чувственный. Когда до расставания час, два, три. Они, поцелуи, не всегда были так наполнены светом, часть из них была так. Так. Я почему-то желал побыстрее оторваться от нее, сказать что-то. Зачем? Обычная ошибка, я и она, мы есть. А вот, стоит, скажем, осознать, что вот сейчас, тут, через минуту, она уедет, и так тонко все. Тоньше чем час назад, и так не хочется, чтобы она уезжала, и ты осознаешь каждый момент. Потому что понимаешь – он последний.

Надо, может, внушить, что каждый последний. Тогда всегда тонко. Но прощальный, самый последний, он почему-то опять тороплив. Смазан. Но в сердце миллиард лампочек!!! Они есть. Она уехала опять, а я пошел туда, куда мне следовало идти, ощущая как кто-то из моих Я ворует у меня эти лампочки, выкручивает одну за одной с дикой скоростью. Остановись, что ты делаешь, безумный? Но он смеется, он знает, что я привязался к ней и мне надо стать свободным, и когда я дохожу до дома во мне только пара десятков лампочек, раскаленные дуги дрожат. Вот лопнула еще одна лампочка, вот другая, горячие осколки стекол врезаются в тело, кровавят мозг, режут душу и сердце, все то, что, по моему мнению, они должны ранить, но я дотрагиваюсь до талисмана в кармане, маленького плюшевого зайца, его она подарила мне сегодня, когда мы совершали прогулку по супермаркету.

Точнее, она купила его раньше и просто преподнесла там с огромной любовью. Я чувствую, как наполняет меня экстаз, когда я прикасаюсь к нему. Мое тайное злое Я с неохотой возвращает несколько сотен лампочек. А я подарил ей плюшевого медвежонка с грустным взглядом, я ей так мало дарю! Как она обрадовалась, как просияли ее глаза. Только я смущенно добавил, что это так, что я подарил его не с такой любовью, какой хотел. Но она все равно обрадовалась! Потом мы курили у входа, съежившись от холодного ветра, а я как всегда что-то молвил о творчестве. Важно замечал, что мне надо встать над всеми, что это моя миссия, стать лучше всех в писании книг. «Зачем»? Спросила она с удивлением. «Зачем вставать над всеми, это глупо. Это тонкий эгоизм, мол какой я духовный и хочу, чтобы все, прочитав мою книгу, тоже почувствовали свет. Тут у тебя все равно есть мысль, мол, А какой я!!!!! Ради всех!!!! Просто пусть будет мысль о том, как твое творчество будет полезным и все»!

Я согласился с ней, ощутив, где я тут не прав. Эгоизм есть! А очень опасно иметь его, как и мысли, что хоть в чем-то ты выше других!! Это не гармония, не равенство, и вот на следующий день я ощущаю на себе качание вселенских часов. Я заболеваю. Проваливаюсь в недельный горячечный бред, в кошмар, в температуру близкую к 40. Она выключает все лампочки, она погружает в совсем черную тьму, чернее не бывает. И…Я иногда выныриваю со дна жаркой пропасти наверх, это когда приходит Оля, но затем снова тону. Однажды она уходит, уходит, болезнь раздавлена пачками белых ядовитых таблеток, и мы идем с ней по городу, мне уже лучше, и я опять хриплое лето. Лето! Но надолго ли?

Глава 13…О Чем??? Силы!!№1

Сегодня двадцатое октября, осень уже вовсю правит бал в ДУШЕ, и сюжет стерт почти совсем. Я наблюдаю в этот день, как одно из моих многочисленных Я берет право вершить собственную судьбу, а другое говорит: «А ты знаешь когда»? Плевать, пусть Я слеп, но буду сам решать, когда и в какую сторону идти, на каком перекрестке моей дороги свернуть в сторону. Мир, все блекнет, я как-бы встаю над своим телом, над своим сознанием и пытаюсь заглянуть с безумной высоты вперед. Что там на дороге? Черный мрак рассеивается, я вижу далеко-далеко, среди однообразной брусчатки дороги призрак будущего, какие-то лица и вялые, молочного цвета тени. И свою тень.

Ярко вспыхивают слова. Золотые буквы. «Право выбора. Право своей судьбы». Вселенная подтверждает, я сам имею право на все. Буквы изменяются. «Ответственность». Да, слышали, знаем. Но почему меня должны вести. Пусть это и одно из моих Я – душа. Я-Который Тут-Я сам хочу!!! Тени, колеблются, по дороге несется ослепительный вихрь синего света и жаркий полдень будущего, призраки событий, исчезают. Все замерзает, покрывается обжигающим инеем, и серые камни дороги блестят и сверкают, дрожат…

Тихо возникает из ниоткуда она. Фея. Смерть. Разрушение. Осень и зима. Возрождение и муза смерти. У нее много имен. Сегодня на ней платье, сотканное из лучей заката, золото нитей света, переплетенное с розовой радостью солнца нести всем радость. Но все равно, закат, время увядания. «Ты решил сам творить себя», раскрываются в усмешке бледные губы. «Наивный. Какой ты наивный. Тебе не убежать от мира. Но сегодня ты убедишься в этом, я вижу». «В чем», парирую я усмешку богини, пытаясь не поддаться власти теперь фиолетовых глаз, что пронзают насквозь желанием умереть тотчас-же. «В том, что не знаешь все-таки, где и куда свернуть. Как начать путь к свету! Что я лучше знаю, когда надо остановиться, а когда пойти. Когда надо бежать, а когда ползти. Ты знаешь когда? Нет ведь! И не думай, если в одном замедлишься и в другом поторопишься, то сдвинешь события нужные для тебя. Они совершатся не тогда когда надо, а это сдвинет события других людей. Тогда все! Все, что тебе предстояло, разрушится».

Богиня говорила, говорила, внушая сомнения, но я старался не поддаться. Ведь, в конце концов, у нее свои интересы и мой отказ от творения судьбы и неуверенность, тоже могут быть ей на руку! Кто знает, и ошибки нужны наверно! «Ты не запутаешь меня, смерть», рассмеялся я. «Я и так запутан». Но Смерть легонько дунула на меня и Слова, Фразы, моя гордость, все растаяло в воздухе, она умела уничтожать строптивцев, так и я рухнул на колени под воздействием холодного ветра. Глаза мои пытались в свою очередь прожечь ее яростью! «Заблудившийся, первая ошибка, я не смерть, я обновление, смерти нет. Это твое первое заблуждение, я же тебе говорила, а ты не слушал! Подумай». Коварно блеснул закат в ее глазах.

«Умереть, чтобы возродиться, так и у тебя сейчас все умирает, дабы воскреснуть! Я-Закат, но Я-Рассвет. А ты сейчас собираешься прибегнуть к личной воле, чтобы твой закат не наступил, чтобы ничто не умирало. Ты хочешь сделать закат вечным. Слепец, но тогда, если ты не проживешь этот закат, ты не увидишь новый рассвет. Да это и бесполезно, закат все равно исчезнет, только тебе будет еще больнее, потому что ты его тормозишь. Иди ко мне, послушай меня, отдайся моей воле и я сделаю твой закат как можно более легким. Иди, приди, я покажу тебе нужную тропинку на твоей ДОРОГЕ».

«Сгинь», зарычал я. «Как вы там все жестоки, БОГИ, решаете все за нас. А я хочу, так как хочу. Вам виднее? Вам ЗНАТЬ лучше? Двигаете нами как пешками, играете в свои игры. Будьте прокляты». Муза устремила свой пылающий взор в землю, потом подняла голову, и я увидел печаль в ее глазах, теперь черных. «Пойми, вы пешки, потому что сами так думаете, на самом деле и БОГИ и Я, И ВЫ, вы все одно Я. Я это ТЫ, А ТЫ это Я. Тобой двигаешь по доске ты же, только Я выше Твоего Я в этот момент. Идея проста, все Я-Тоже концепция, тут еще есть понятие МЫ. Вот когда будешь МЫ, не будешь делить себя на миллиард Я, тогда одно из них перестанет двигать ТЕБЯ по шахматной доске жизни, МЫ само будет по ней двигаться… Впрочем», Муза ласково погладила воздух прозрачной рукой и он потеплел, меня окутал запах моря, нагретого песка и стухших водорослей.

«Легче»? Осведомилась муза. «Да», мрачно пробормотал Я, совсем запутавшись в осознании того, что она мне сказала. «Подумай над всем, а потом позови когда хочешь. Подумай, стоит ли, когда ты слеп, пытаться идти без поводыря? Оступишься и в пропасть рухнешь! Да, подумай еще над проигрывателем виниловых дисков, так ли он плох, как ты себе вообразил? Может дело в самой пластинке, а сам он нейтрален»? Сказав все это, она растаяла в воздухе, послав на прощание полный иронии воздушный поцелуй. Я тоже растаял, превратившись сначала в нечеткий контур, составленный из крошечных кристаллов льда, затем в белесый пар, затем подул ветер и унес меня в небо. На камнях ДОРОГИ осталась моя черная тень, и тень эта, лишенная хозяина, нервно почесала голову и шагнула дальше, в мир.

Тело мое ожило, обдумало слова Музы и, встав с кресла, где сидело, двинулось одеваться. Все-таки попытаемся, мы же свободны, разве нет! Я вышел на улицу, как всегда чуть опоздав со временем, и торопливо зашагал по своим делам. Сначала заехал на работу, чтобы получить остаток зарплаты и соврать по поводу моего скорого выхода с больничного. Я же не буду им объяснять, что у меня совсем другие планы, и что я никак не хочу сюда возвращаться? Отношение ко мне тут изменилось кардинально, в прошлый раз я из-за болезни чуть не вылетел, а теперь таких разговоров нет в принципе. Значить доказал что-то им и себе! Но может на этом мое испытание и кончилось, и я могу уйти? Послушаем интуицию, попробуем опровергнуть слова музы и уйдем отсюда, создадим себе другое испытание на другой работе! Эти люди уже слишком просты для меня? Вслепую, вслепую, но к черту, поступим так!

Преисполненный этих эгоистичных мыслей я вышел за ворота цеха и, набрав полную грудь воздуха, рассмеялся, свобода! Иду дальше, лениво затягиваюсь сигаретой и полностью отдаюсь воле одного из моих я, куда оно меня заведет? Ноги сами переходят улицы, аккуратно проскальзываю между машин, даже не смотря по сторонам, Я само проведет по городу так, что ничего со мной не случится. Прохожу, подхожу, для меня зажигается зеленый свет тогда когда нужно. Да, подарок ей! Какой? Ноги тормозят, тело качается в раздумье и что-то тихо толкает к ближайшему супермаркету. В нем полно народу, я брожу около километровых стеллажей, заставленных разной снедью и пытаюсь понять, что ей здесь купить! На отдельно стоящем стенде керамические кружки с рисунками, заварные чайнички, расписные деревянные ложки, нет, не то!

В супермаркете нет подарка достойного ее. Но зачем Я завело меня сюда, не полюбоваться, же, на чайнички и тарелочки. Но ответ близок, рука сама тянется к одной из полок и берет зубную щетку. Да, вот зачем, а ей мы купим подарок в другом месте. Выйдя из магазина, я раздраженно посмотрел по сторонам, и, нащупав взглядом нужное Я направление, раскрыл губы в улыбке чеширского кота. Ах, вот оно что, она же хотела именно это, как-то мы шли мимо магазина тканей, и она увидела на манекене отрезок белого атласа. Когда я вошел в магазин, было уже 5.30, а я обещал зайти на работу к Максу, где она меня будет ждать, где-то в половину седьмого. Поторопимся, все идет как по маслу, и вечер обещает быть незабываемым!

«Здравствуйте», улыбнулась пожилая женщина, стоящая у кассы, наверное, администратор. Еще несколько молодых продавщиц, скучающих у полок с тканями, посмотрели в мою сторону, но тотчас, оглядев с головы до ног, отвернулись. Видимо они понадеялись на богатого клиента, а мой внешний вид, потрепанные джинсы, заляпанная грязью от луж куртка, небритое лицо и давно не мытая голова, не внушали такого впечатления. Я улыбнулся администраторше. «Простите, мне вот тот отрезок ткани с манекена, с губами. У вас еще есть один такой»? «Да, сейчас Мы посмотрим. Вика, ты не знаешь, еще оставался один»? Обратилась она к одной из девушек в длинной кофейного цвета юбке, розовой кофте и в высоких кожаных сапожках, которая увлеченно болтала по мобильничку.

«Да, я сейчас посмотрю», мило-о-о отозвалась она и, нажав на сброс, медленно пошла куда-то вглубь магазина. Через миг ее крик: «Я не знаю, сейчас позвоню Саше, может она знает». Прошло минут пять, шесть, может больше, и вот она вышла обратно. «Нет, последний вчера забрали. ВЫ с манекена будете брать»? «Да, конечно, только заверните в подарочную упаковку». «У нас нет». «Ну ладно», я начал слегка нервничать, время поджимало, а ткань еще не сняли с манекена. Наконец, я получил вожделенный отрезок, заплатил, что следует, и с такой доброй глуповатой улыбочкой вышел на улицу.

Нет, все как надо, еще 6.20, а работа Макса всего в пяти минутах ходьбы отсюда. Ха, я обманул музу, она не права, я весь день ходил в нужном ритме! Я-интуиция вела меня куда надо, и вот 6.28, я у решетки подвала, там находится магазин Макса, продающий инструменты фирмы «BOSH». Я спокоен, очень спокоен сейчас, в груди пожар и я шепчу: «Ты обрадуешься моему подарку, котенок». Но глаза натыкаются на запертую дверь, одиноко сияет влажный замок в неверном свете фонаря, а в уме растет недоумение. Что не так? Почему они ушли? Мне показалось, где-то вдали растаял тонкий серебристый смех. Я с яростью потряс решетку, но ни единого звука не донеслось из подвала. Все рухнуло, где-то я ошибся и все пошло не так, не так, как я себе намечтал-л-л.

Я пнул ногой камень, валяющийся у стены, и стал ходить взад и вперед, пытаясь понять, как поступить. Надо позвонить, срочно позвонить ей, она скажет в чем дело и все вернется на свои места, и ободренный этим я бросился обратно к магазину тканей, у них обязательно должен быть телефон! «Простите, мы не даем никому звонить», отрезала администраторша, когда я изложил ей свою просьбу. «Но понимаете, мне очень надо. Очень», вздохнул я. «Нет, извините, ничем не можем помочь». Я вышел на улицу и тупо уставился на свой грязный ботинок, ситуация окончательно вышла из-под контроля! Кто мне в этом городе даст позвонить? Таких добрых самаритян в КАЛ-СИТИ нет! Что делать? Поразмышляв, я вспомнил, что как раз сегодня мой старый приятель Ян звонил с утра с предложением бесплатно постричься у знакомого гея-парикмахера. Ага, он должен дать телефон!

Двадцать минут ходьбы и я в парикмахерской. Жужжат фены, щелкает металл дорогих ножниц, и мелькают руки парикмахера, салон почти пуст, только две женщины колоссальных размеров сушат ногти под лампами и один мужчина вертится в кресле, и о чем-то болтает с молоденькой парикмахершей. Я подхожу к высокому «глистоподобному» парню в углу зала. «Привет, это ты Леша? Я Лакс, тебе Ян обо мне говорил»? «Да, только подожди минут сорок, я сейчас одного клиента обслужу и потом тебя пупски», улыбается он. «Хорошо, только дай позвонить, пожалуйста, очень срочно». «Разумеется, звони», и он дает мне свой сотовый.

Я отошел к выходу и торопливо набрал ее номер. Гудок. Гудок. ЕЕ голос врывается в мое напряженное сознание. «Лася, ты где, мы тебя заждались»? «Я заходил, вас не было. А сейчас звоню из парикмахерской». «Как, мы там, постучать надо было сильнее. Мы заперлись изнутри, а там же другой вход есть, сбоку. Ты что забыл»? Недоуменно отвечает она. «А-а-а-а. Да. Я стучал, наверно тихо. Глупо как-то получилось. Сейчас, постригусь по быстрому и приду». «Когда придешь»? Связь становится хуже, сеть зажевывает мои слова и до меня долетают какие-то обрывки… «Ск..ро… Ну..как можно…». «Что? Не знаю..Через час..»… «Что? Ты еще стри… соб..р..ся… Знаешь…»..

Связь оборвалась, мне показалось, (ох уж не показалось!!), что она обиделась, я набираю еще раз. «Хочешь сейчас приду..Хочешь»? … «Я думаю…»…Тут связь оборвалась опять. Повторный бег пальцев, и равнодушный женский голос, ненавидимый многими, сообщает: «Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети. Попробуйте перезвонить позже».

Спокойствие исчезло, и меня затопила ярость. Черт все возьми, что я сделал не так, что судьба надо мной посмеялась? Что делать? Остаться тут или идти туда? Я опять звоню, но тот же голос сообщает о невозможности соединиться с ней. Растерянно повертев трубку, я вернул ее Леше. «Что, позвонил»? «Да, не совсем удачно». Выдавил я. «А ты скоро»? «Не знаю, посмотрим», пожал плечами Леша и вернулся к своему рабочему месту, продолжив неторопливо наводить марафет на голове клиента. Ему-то спешить было некуда. Ярость во мне усилилась, последний голос разума, призывающий спокойно обдумать все, исчез, и я сжал кулаки в желании разбить кому-то голову. Так и не придя к конкретному решению, я сел на стульчик у входа и стал ждать.

Прошло десять минут, двадцать, я уже изучил весь салон, заметив заигрывание клиента с одной из маникюрщиц, у них явно что-то есть или намечается. Отметил откровенно «гейские» повадки Леши, его любовь к детям, он все время что-то ласково говорил периодически подбегающему к нему маленькому сыну одной из работниц салона. Покурил раз пять. Но так и не решил ничего. Наконец-то, Леша подошел ко мне и предложил проследовать к раковине, чтобы помыть голову. Я уютно развалился в кресле и опустил голову назад, так чудесно во всей этой нервной ситуации почувствовать что-то приятное. Пальцы массирующие волосы например, тоненькую струйку прохладной воды. Леша добавил шампуня, затем еще помассировал, смыл, и укутал голову белым хлопчатобумажным полотенцем, явно только что постиранным, потому что мне почудился сквозь миндальный аромат шампуня запах «Тайда».

Усевшись перед зеркалом, я предложил постричь меня по его вкусу. Он начал не спеша, медленными, идеально выверенными годами практики, движениями, и через пять минут я поймал себя на желании заснуть. Но тут, словно раскаленный металл дотронулся до моей кожи, и я нервно заерзал в кресле. Она же ждет меня! А я тут расслабляюсь! Конечно, я мгновенно оправдал себя, что это получилось случайно, отмахнувшись от простого соображения, в чем же моя вина. В нежелании сообразить постучать погромче! Леша закончил стричь, я полез в карман за деньгами, но он остановил мою руку. «Не надо, друзей Яна я стригу бесплатно». «Спасибо, мне очень нравится», пробормотал я, смотря на результат. Хм!

Именно это я и хотел, покороче, а то отрастил длинные патлы до плеч, а они мне совсем не идут. Или нет? Правда как-то куцо стал я выглядеть, и Леша странно улыбается. Да ладно, хорошая «прича»!! Удивительно, сегодня двадцатое, а в последний раз я стригся как раз три месяца назад, в тот день когда познакомился с ней. Волосы росли, росли и наши отношения, я менялся, мое лицо очень разное по мере роста волос, менялись и наши отношения. Может теперь, убрав лишнее с головы, я уберу лишнее из наших отношений? Это должно быть обновление! Очищение. Попрощавшись с Лешей, я выскочил из парикмахерской и помчался к магазину Макса. Надеюсь, они еще не ушли?!

Всего за пятнадцать минут я оказался на месте, зашел сбоку и, просунув дрожащую руку сквозь прутья решетки, постучал в железную дверь подсобки. Замер, вслушиваясь в малейший звук, но шум дождя мешал уловить хоть что-то, и я постучал снова. Нет результата! Заготовленная заранее улыбка медленно исчезает, а в груди тоска. Они не дождались, они ушли. Я снова на всякий случай стучу, но… Делаю шаг назад и подошвы ботинок едут по жидкой грязи, я теряю равновесие, одна нога нелепо выгибается вбок, я переворачиваюсь и падаю лицом вниз. Отплевываясь, вскакиваю с земли и вытираю с щек черные разводы. Этот участок улицы минуту или две равнодушно слушает мои чертыханья и проклятия.

Успокоившись, я резко поворачиваюсь и с размаху вписываюсь в бетонную стену. Ну, это уже слишком! Ситуация напоминает неудачливого молодого режиссера, у которого украли тщательно продуманный сценарий, добавили что-то свое, и вот теперь он с изумлением смотрит на свой спектакль но с другим финалом и названием! Я потер разбитый лоб, и, поднеся ладонь к глазам, заметил кровь. Достав из кармана платок, я приложил его к больному месту и пошел домой. Муза разрушения, ты думаешь, что посмеялась надо мной? Как бы не так, я не приползу к тебе вымаливать ЖИЗНЬ, мои ошибки – мои ошибки, и ничто не заставит меня отступить от некогда принятого решения идти по Дороге. Самому. Одному. Конечно, Это мое Я, интуиция, да ты права, все равно кто-то ведет слепца. Черт все возьми, кто принимает решения? Наверно и эта ошибка запланирована вами наверху, жестокие боги, чтобы я научился чему-то. Но я переиграю вас, переиграю! Стану свободным ото всех и вся любым путем!

Я подошел к дому и, остановившись у последнего светофора, посмотрел на мерцание желтого. Ночью только он, неопределенный желтый, остальные цвета отсутствуют, но мы найдем определенность в этом запутаннейшем из миров, все поймем и осознаем. Вы же там, наверху, смогли когда-то! Поднялись из тьмы в Абсолютный Свет! И я смогу! Я захохотал истерично, хрипло, выдавливая из себя остатки страха, и прошедший мимо старичок с черным пудельком, неодобрительно посмотрел в мою сторону. Да, я сейчас страшно выгляжу, перемазанный грязью, и весь лоб в крови, впечатление не самое прекрасное. Наверно он думает, что я пьяный. А Я и пьяный, пьяный от решимости найти ответ, где свобода!

Да. Что она там говорила о высших и низших Я? Что мое высшее Я ведет мое неразумное низшее. Значит Мое Я-высшее переписало сценарий развития событий низшего Я, а покрывало? Черная тьма вокруг? Тоже мое высшее Я накинуло на низшее? Значит, я сам все создал, сам все сделал и жаловаться не на что, вот только бы знать к чему это МНЕ? И права она, Муза, будем разрушаться дальше, в прах, в небытие, пока не забрезжит новый рассвет. Итак, иди ко мне, Муза, я зову тебя. Я взываю к тебе, разрушай меня дальше. Опять холодный ветер пронесся по улице, покрывая мир инеем, опять возникла она и, протянув мне руку, прошептала: «Иди ко мне. Я так рада, что ты понял». Я посмотрел на эту руку, посмотрел на ее улыбку, дарующую вечный покой, забвение и пустоту. До весны, до лета, до нового во мне. А пока будет долгая зима, завывание бури за окном и ожидание розового рассвета, когда во мне, опустошенном, вырастет и забьется с первой капелью новое Сердце. Проснется, встрепенется и подарит радость. Так взять ее руку?

«Подожди, жизнь», сказал Я. «Я еще не до конца разрушился. Подожди чуть-чуть». Она понимающе улыбнулась и, резко отдернув руку, превратилась в большую белую ворону. Ворона каркнула, и полетела к клену за моим окном, где и уселась на одну из черных веток-рук старого дерева, почти полностью обнаженного от листьев, содранных с него властью осени. Эти жалкие искривленные руки тянутся к небу, моля о скорейшем возвращении лета и солнца, но ворона клюет их, царапает и насмешливо смотрит на меня, уже сидящего у окна с телефонной трубкой в руке. Я наблюдаю, как капает кровь из ран дерева, которое продолжает терзать ворона. «Ты жестока», говорю я. «Звони лучше быстрей, я не буду ждать», зло щурит черный глаз птица. «Я должна разрушать больно, иначе какая радость от возрождения тебя настоящего. Ты еще поймешь пользу страдания. Глубже поймешь. Звони».

Я набираю номер. Полминуты, показавшиеся вечностью, она берет трубку. Ее голос, он какой-то словно треснутый, безцветный и безликий. Лишенный цвета и выражения. Как-будто запустили старую-старую пластинку, древнюю пластинку, треснутую посередине и совсем затертую. Как я люблю ее сейчас. «Прости меня, котенок». Первые слова, первые фразы. Я понимаю как ей больно. «Ты понимаешь, что ты наделал», голос срывается и плачет. В меня вонзается тысяча ножей. «Я так ждала сейчас тебя, так ждала. Мне, мне очень плохо..Ты… Ты предал меня…».

Я пытаюсь возразить, заранее зная, что бесполезно. «Но..но выслушай меня… Это стечение обстоятельств, так получилось… Я просто не догадался постучать погромче». Голос становится еще суше, он обрывает меня. «Я не хочу сейчас ничего слушать. Я не могу. У тебя всегда так, всегда что-то находится, и ты приходишь позже. Я все время плачу, я не могу так. Не хочу. Ты сделал мне очень больно». Я замираю с трубкой, которая плавится от этих ее слов. Бесполезно, все бесполезно. «Но выслушай. Я не хотел так». «Ты всегда не хочешь», голос дрожит. «Может если так, то трех месяцев хватит? И, я-я-я-я, люблю тебя, но лучше нам не быть вместе». «Нет, как? Зачем ты так, ну хочешь, я сейчас приеду. Или ты приедь, я не могу когда ты в таком состоянии». «Нет, я не хочу тебя слушать. Я ждала тебя два часа. Я всегда тебя жду, много раз. У тебя всегда дела! Все, не звони сейчас». «Подожди».