Текст книги "Очень Простые Мы. ищи себя всегда…"

Кадр 3…

Прежде, чем может вернуться к описанию прошлой недели, я хочу остановиться на сегодняшнем дне, он был очень необычным и, по-моему, достоин того чтобы его запечатлели на этих страницах. Вкус его – чуть—чуть горького миндаля.

(Что-то моя книга получается слишком запутанной, словно составленной или склеенной из разрозненных кусочков. И я сам сегодня собран из кусочков, довольно плохо склеенных друг с другом, но ладно. Такой Я).

И так. Сегодня, 17 сентября 2004 года я понял, что кончилось лето. Это стало понятно, когда я вышел на улицу и соприкоснулся с холодным утренним воздухом, настоящим воздухом осени. Из него исчезла теплая расплывчатая мягкость лета, зелено-золотая, солнечно-травяная мягкость, когда ты ощущаешь себя таким ленивым и томным, до изнеможения.

Мое тело рассекали ледяные струи ветра, по воздуху летали, сорванные озорными руками бога, куски листьев. И прохожие неслись по своим делам, торопясь укрыться в теплых берлогах автобусов. Небо каждую секунду меняло цвет, в основном тасуя оттенки серого и темно-синего. За воротник просачивался и тек по телу мерзкий дождик, отчего мне казалось, что по спине бегает целая толпа муравьев. Вся эта реальность вмиг разрезала меня на миллион отдельных кусочков, вопящих, что им холодно, и тут же слепила обратно, забрав последнюю надежду на продолжение бабьего лета. Видимо оно не вернется.

Все стало очень резким, и четким, тело наполнилось от холода какой-то легкостью, но я не обратил особого внимания на эти изменившиеся ощущения себя, торопясь как все занырнуть в пасть ближайшего автобуса. Вот еду. И осознаю меланхолию, разлитую в природе. Мне тоже не особо весело, ведь сегодня я впервые за неделю иду на работу, где как всегда вымотаюсь до такого состояния, что перестану замечать самого себя.

И так и происходит, прихожу на работу, где я занимаюсь сборкой сэндвич-панелей, (из них строят офисы и прочие административно-магазинные здания), и там меня ждет громадный заказ сразу на тысячу панелей. Работа на пару месяцев. Я превращаюсь в безликий винтик в коллективе, строго согласованный с другими. Мы все работаем, работаем, работаем, ничего не замечая кроме дела. Время, когда ты винтик, убыстряется. Раз и обед. Первый перекур. Горький вкус никотина. Пауза.

Чуть выпадаю из состояния ни о чем не думающего винтика и впервые с утра гляжу на мир. Он засыпает. Похож на медведя, готовящегося к зиме. Обед тянется медленно. Я смотрю, как ветер крутит по воздуху метель из полистероловой крошки, эта буря накрывает меня и мелкие, как жемчуг, белые песчинки бьются об лицо, загрубевшее от постоянного контакта со стекловатой, используемой для прокладки панелей. Чертыхаюсь, и захожу внутрь цеха.

Обед закончился, звучит визгливый гонг и все начинают крутиться в бешеном темпе, как та же метель на улице. Но вот стрелки замирают на шести и мы, радостные, сбрасываем с себя состояние винтиков, шестеренок, и валиков, в механизме работы. Наконец мы свободны! Впрочем, это не относится ко мне, у меня не бывает выходных. Я всегда в работе, ведь надо осознавать мир и как-то пытаться донести это свое понимание до других людей. Но сил все осознавать почти нет, как нет и желания. Попытаюсь? Может это кому-нибудь нужно?

Единство цеха окончательно покидает меня и одинокой, безликой, грязной тенью бреду по улицам по направлению к кукольному театру, там сегодня проходит спектакль в котором участвует мой Ангел. Кажется, «Мертвые Души».

Сам я давным-давно тоже учился в другом театре Города, но к счастью ушел, осознав весь ужас происходящего за кадром яркого мира лицедейства. Вызывало тревогу засилие страшного апофеоза пошлости в театре, которое руководитель пытался возвести в культ и мало того, убедить жителей, что это и есть настоящее искусство. И это ему почти удалось, ведь убаюканные безумными красками ШОУ, зрители города К давно перестали понимать разницу между высоким и низким, утонченным и презренным, просто ловя свою душу на удочку сиюминутного удовольствия занять свой ум, каковое так услужливо создавал им дьявольский Карабас-Барабас этого адского театра.

Он содрогнулся, вспомнив зловещие слухи об актрисах, поставляемых богатым бизнесменам после спектакля, такие же ходили про «подземный» ресторан в их городе. Слухи? Но ведь он помнил, что сделали с одной девочкой «ученики-актеры», когда он сам находился в этом вертепе бесовской цыганщины. Нет, забыть..Забыть… И он нервно закурил еще, пытаясь волшебным ядом дыма скрыть от себя страшную картину прошлого, встающую перед ним… Забыть чужую боль! ЕЕ растоптали и унизили, грубо изнасиловали свои же, потом заставили все вычеркнуть из души, и принудили дальше работать в этом же театре!

Робкие попытки нормальных людей вывести Карабаса на чистую воду, ломались об зловещую паутину спин зятьев директора, опутавших местную власть кричащими табличками должностей. Невольно здесь вспоминается другой роман великого автора – «Бесы». Никто не докажет ничего… Ведь у обычных людей не возникнет даже мысли, про страшную изнанку этого «псевдо-искусства»!! Кто заподозрит этих «уважаемых людей»? Никто..Никогда и Ничего… Кто посмеет сказать против них? Нет, к бесам прошлое! К бесам!!! Тут еще пытаются верить и творить высокое!!

Захожу в помещение и устало валюсь на рыжий выцветший пуфик у входа, предварительно спросив у билетёрши когда закончится спектакль.

Она что-то сварливо бормочет, сердито разглядывает меня – оборванца, двадцать раз переспрашивает о сути вопроса и наконец, выдает: «В семь». Сижу и кручу в пальцах зажигалку. Лениво возжигаю огонь, гашу, снова зажигаю. Мысли в свою очередь лениво ползают во мне, как черви, прогрызая ум смутным желанием что-то сделать. Сделать что? Тут с треском вспыхивает лампа в коридоре, до этого полутемном, и появляется подружка Оли… Вика… Или Саша? С ребенком на руках… Она тоже актриса из ее театра, только сегодня не участвует в спектакле. Она идет ко мне, покачивая своими аппетитными бедрами, и с кем-то выясняет отношения по телефону – завидев меня, использует мое присутствие для окончания разговора, резко бросает телефон в сумку из поддельной крокодильей кожи. Я немного встряхиваюсь и завожу разговор, а внутри меня кто-то наводит резкость, все сильней и сильней, и вот ум опять ясен и спокоен. Только тело зудит от работы.

Мы о чем-то болтаем с ней, тело продолжает болеть, а в голове уже кончили наводить резкость и теперь вкручивают множество электро-лампочек. «Ты смотрел спектакль? Иди, посмотри». «Да, нет, я тут с работы». «Ну. Ты знаешь, ведь ты сам знаешь, что надо просто встать и пойти посмотреть». (Слегка улыбаясь – она). «Тогда забудешь об усталости». «Да, я тут примерно о том же и думал. Только так трудно заставить себя встать и сделать это». «Попробуй. Ты больше говоришь себе, что не можешь этого».

Она холодно улыбнулась мне, явно думая о чем-то своем, и тут же отвлеклась на ребенка, начавшего плакать. Я даже не успел сказать ей что-то важное, вертевшееся на языке. «Я пойду, поищу ЕЕ. Наверно уже можно». Я встаю и иду к боковой лестнице для артистов, по пути заставив себя во всех подробностях изучить фарфоровые тарелки, висящие над ней. Поднимаюсь по скрипучей деревянной лестнице старой кирхи, теперь использованной для театра, вдыхая в себя соблазнительные, такие странные ароматы – запахи стружки, пыли от портьер, грима, духов и едкого пота. Вместе это составляет неповторимый сексуальный букет, никому, кроме разве заядлого театрала или артиста, не приятный. Запах творчества. Навстречу мне попадаются артисты, работники театра и, наконец, выходит ОНА. Лицо ее покрыто толстым слоем белого грима, она с улыбкой целует меня и спускается со мной вниз. «Котенок, ну как спектакль»?

«Я так устала, ЛАКС». «Я тоже». Мы молчим.

Выходим из театра. «Ты не смоешь грим»? «Нет, тут в театре нет воды. Придется так идти по улице». «Стремно», замечаю я, поглаживая бутылку с вином, которую мы вчера так и не открыли. Хочется выпить! Я дотрагиваюсь до ее щеки дрожащим пальцем, и ищу в своем сердце радость от этого, но тело так устало, что радость ощущается очень слабо. Мы идем по аллее, старый асфальт, гипсовые статуи с отбитыми носами – театр находится в парке отдыха, построенном на бывшем немецком кладбище, и теперь мои пальцы совершают замысловатый танец по исследованию ее тела. Мы тщательно укрываемся между деревьев от взглядов зрителей, проходящих по соседней тропинке.

Куски листьев продолжают, как и утром носиться по воздуху, а мы продолжаем молчать, неся утомленные тела к скамейке в глубине парка. Мне так много хочется сказать ей, но, как всегда, я говорю лишь десятую часть из передуманного за день. В голове опять ленивая муть, болото, в которое я хочу как можно скорее влить пару сотен грамм алкоголя. Может это как-то взболтает его, поднимет тину со дна?

«ЛАКС, у меня так устали ноги. Вообще не хочу вставать отсюда». «Как люди на представлении»? «Так… Как обычно. Хорошо, что они нас сейчас не видели. Я тут Томку с Колей пригласила, а они весь спектакль сидели с каменными лицами и даже не улыбались. Странно. Он же интересный». «Вино будешь»? «Давай, тут так холодно, может согреемся». Я достаю бутылку дешевого вина, плохо приклеенная этикетка, на ней женщина в свободном белом платье на берегу тропического моря. Застыла в вечной улыбке, опьянённая богатой жизнью. Тоже помечтаем. Вот и штопор змейкой. Оля смеется: «Ты этим вчера хотел подкупить врача, чтобы он тебе на работу справку дал, что ты якобы болел? Каким-то дешевым портвейном»? «Ну, у меня же нет денег на коньяк дорогой», обижаюсь я, и мы хохочем. Хлопок.

Пробка улетает и скачет по мокрому асфальту. «Ну, оно же сухое, фу». «Другого не было», меланхолично заявляю я, и мы делаем по глотку, ожидая тепла, но оно не приходит. «Мне холодно, согрей меня», жалуется ОНА, и я прижимаюсь к ней. Она достает из сумочки пластмассовый пакетик, и в нем я вижу странного вида коренья, с тонкими ножками и маленькой круглой шапкой серого цвета. Впрочем, я особенно не вглядываюсь. «Знаешь, что это»? «Что»? «Грибы лсд, то есть галлюциногенные. Один друг дал, когда я ему сказала, что одному употреблять их не интересно». «Вау», оживляюсь я. «А что, он может еще собрать»? «Ну да, пятнадцати мало. Надо каждому по 25, для нужного эффекта. А на троих 75, если ты тоже будешь». «Давно хотел попробовать, а когда он соберет»? «Он сказал в этом году их мало. Пока он там соберет, если соберет. Хорошо бы купить у кого, не пожалела бы и тридцати ре за штуку».

Она кладет их обратно, уничтожив мою мысль употребить их сейчас, и тянется к сигаретам, а я думаю, что, если верить слухам, под ними все ощущения увеличиваются в сто раз. Не совсем хорошее и здоровое желание, конечно, да и потом опять придется платить за это в последствии разрушением нейронных связей мозга. Ухудшением памяти… Она курит, а я смотрю в буйное небо и на нее, почему-то такую далекую сейчас, в момент никотиновой затяжки.

«Я тут еще про какой-то кактус слышал, из него вещество добывают. На М что-то». «Да, я тут читала книгу про это, не помню как писателя зовут. Он там исследовал сознание под этими кактусами. Книга, правда, мутная, почти все время он описывает как рассматривает какие-то складки на брюках, и, как этот кактус делает возможным осознавать все вокруг.

Ум впадает в состояние опознавания, ты замечаешь всякие мелочи и видишь в них смысл. Видишь все, ничего не опускаешь. Но скучно». «Да, знаешь, почему скучно»? Оживился я. «Это как те люди в театре. Как ты про складки. Надо быть в том состоянии, состоянии того кто употребляет и создает, чтобы это было интересным. В трансе осознавания, и ты поймешь. Увидишь. Б-ы-т-ь в положении артиста и автора. А если не в нем, то тебе и скучно. И Тома с Колей сидят с каменными лицами. Потом говорят, что все эти творения ерунда серая, но если подняться на уровень автора-творца. То. Тогда».

«Да, но все равно про складки скучно, это слишком сложно». «Может просто форма литературная неподходящая? А вообще, представь, вот Будда и его состояние, оно описывается кем-то, оно в тебе даже есть, но ты ему не придаешь значения, даже если и замечаешь.. Оно для тебя ничего не значит, таки муть. Но потому, что тебе так кажется, это не значит, что это чушь». «Может быть», задумчиво шепчет ОНА и гасит своей остроносой туфлей сигарету в луже.

«Конечно, у автора вероятно было настоящее видение, плохо, что извлекалось наркотиком». «Ну. Ладно. Получится – попробуем. Если захотим. Там все и узнаем».

От этих мыслей неожиданно стало плохо и мерзко. Все-таки наркотик этот слабость, слабость. Попытка легким путем убежать от серости, вместо работы над собой и открытия истинного счастья внутри. Но тогда городские быдланы, сидящие, как сказала одна «подруга», почти каждый третий на «амфетуре», вовсе не сильные, а слабые? Хм? Я помню ее изумленное лицо, когда я сказал, что не употребляю! Такие для нее были нонсенсом! Но ладно, проехали!

Мы замерзли на парковой скамейке, вино совсем не греет, а сигарета оставляет во рту неприятный сухой привкус низкосортного табака. Кругом никого. «Пойдем ЛА, я совсем окоченела. Купим хотя бы по кофе в палатке».

Заходим в дешевую забегаловку через дорогу от парка, и садимся за качающийся пластмассовый столик, покрытый фиолетовой скатертью. Она очень старая и ветхая и на ней разноцветные пятна от сотен блюд, когда-то ставившихся на нее. «Слушай, у меня всего семьдесят ре». «Может лучше не тратить»? «Но я хочу согреться, ЛА», отвечает ОНА через минуту молчания, и, взяв меня за руку, заглядывает в глаза.

«Знаешь, ты еще не говорил мне сегодня». «Что»? «Ты знаешь», еще тише шепчет она, губы ее вздрагивают. «Котенок, ну ты же знаешь. Я люблю тебя, невзирая ни на какую усталость». «Я тебя люблю», и она целует меня. И вот, стена некоторой отстраненности покрывается трещинами и рушится. Я с нежностью сжимаю ее плечо. «Да, мы такие бедные. Может духовность иногда лучше смотрится на пуховых перинах? По-моему, мы переборщили в жизни с испытаниями. Они конечно развивают нас, но моя работа забирает меня. А твоя общага тебя. Ты там все время нервничаешь. И у нас нет денег чтобы снять квартиру. А если бросить к черту эти панели и снова уйти в бар, пиво разбавлять? Блин, хочу денег».

«Ну, делай как знаешь», произносит она холодно и нам приносят «кофе». «Официантка» в грубом, пожелтевшем от времени соплевике-переднике, упирает руки в бока и хриплым голосом спрашивает: «Что еще будете милки-помелки»? «Ничего». «А», вспоминает Оля. «Я тебе не рассказала про общагу. Представляешь, меня сегодня оттуда выкинули и снова вселили». «В смысле»? «Да так, выставили вещи, а потом обратно заселили, но только вдогонку привесили двух самых отстойных дур, которых я всегда не любила. Ксюшку и Ольгу. Они конченые идиотки, смеются без повода и всех обсирают. Всех, кого не лень. У них весь мир – говно и отстой! Все девушки всем дают, а они святые, конечно. Ксюшка, это вообще колхоз, помню, приехал мой брат, так она в халате рваном на постели развалилась и хохотала как истеричка. Он как-то вскользь сказал что-то про то, что жену ищет, так она сказала: „Неээ-давалку ищешь, тут все дааа-валки“».

Потом он вино принес, она вышла, и он разлил там на четверых, она вернулась и так бесцеремонно взяла мой стакан и выпила». «Успокойся котенок», глажу ее по волосам. «У нас все будет хорошо. Обещаю». «Ну, если бы. Черт, кофе здесь отвратительное. Слушай, я есть хочу, пойдем возьмем что-нибудь».

Вышли, сразу сжались от холода, и быстро скрылись в соседнем маге, где на оставшиеся деньги купили сигарет, местный грузинский лаваш, и четыре «сосиски» по 38 ре за кило. Дрожа от холода, уселись на бетонном парапете позади магазина и стали уплетать эту нехитрую снедь. «Мм, ЛАССЬЬКА вкусно», довольно промычала Оля, пережевывая сосиску с явным вкусом крахмала. «Да, черт. Смотри это гвоздь», заорал я, чуть не сломав зуб об ржавый металлический предмет, оказавшийся в куске, который я с таким аппетитом пережевывал. Выронив сосиски, мы согнулись пополам от смеха. «Феерично», сквозь смех пробормотал я. «Но я сейчас устрою скандал владельцам этого магазина. Понимаю, не они пекли лаваш сей. Но пусть поменяют».

«Не надо Лакс», схватила меня за руку Оля. «Ни к чему». Но я возмутился. «Правда? Ты всегда так делаешь. Как с этими дурами в общаге. Они знают твой мягкий характер и потому ведут себя нагло. Ты всем все прощаешь. Правильно! Но иногда некоторых надо аккуратно ставить на место». «Ну, Лась. Лучше поцелуй меня», шепнула она, глупо хлопая глазами. Через минуту, оторвавшись от моих обветренных губ, она сказала: «Что, лаваш доедать будешь»? «Да нет, спасибо. Не хочется». Мы идем к остановке и снова прощание, ощущение такое странное, контрасты города, людей, события дня – играют во мне какофоническим «амбиентом» и……

Я окончательно объединяюсь с ней. Наконец-то, ура, правда нам понадобился целый вечер, и это случилось тогда, когда до расставания остались считанные минуты. В голову приходит мысль, что верно очень просто любить друг друга в тепле, когда ты не устал и полон горячей влаги чая. За окном воет вьюга, а ее голова лежит на коленях. Так все могут. А вот этак? Убрать проскальзывающее во мне желание поскорее добраться к себе домой, к горячей ванне, к ужину, ведь в принципе мы все равно голодны. Позабыть о холоде и думать только о ней, об искорках света в ее темных глазах… (Труднее). Пытаюсь делать это и немного получается, значит не устала еще светить душа. Грею ее своим телом. И вот расставание, грустная нота в мелодии наших душ, но я знаю, что она временная.

До завтра, мой любимый котенок!

Глава. 4… «Оживление»?

«Нет никаких плохих, которые ОНИ. Надо просто чаще смотреться в зеркало»

(Бред старого растамана).

Медленно и нудно оживает компьютер, трещит процессор, включаются программы, со скоростью света пролетают по платам электронные сигналы и – чудо, что-то щелкает внутри агрегата и мягко вспыхивает экран. Загружается программа, отвечающая за изображение. Раз. И механический монстр услужливо выдает одну из картинок, застилающих рабочий стол. Город. Это выдуманный город из выдуманного мира и я секунду смотрю на него, размышляя над тем, что сейчас нужно сделать. Писать? Мечтать? Слушать музыку? Дома никого, я наедине с микросхемами и чипами, скрытыми под белой пластмассовой оболочкой системного блока. Нет света. Комнаты во мраке и я жду. Сюжет?

Это каждый раз так интересно, размышлять над тем, что сейчас перельется из моего мозга на этот экран, а только недавно, секунду, минуту назад!

Я шел по улице, и в моей голове была одна мысль, поскорей «в роман». Я всегда так тороплюсь, мысли ускользают от меня, улетают вдаль, не догнать, не успеть. Какие-то обрывки понимания доходят до клавиатуры. А что я собственно вижу? Ничего! Я больше чувствую… осознаю мир… город… ЕЕ… Внутри себя. Подмечаю малейшее изменение в ауре всего. Я слеп как крот. Мир ощущений, абстрактная вселенная тьмы, где есть только осязание и состязание Состояний Ума. Как бы я хотел добавить Видения! Но его нет. Изображение? Я хочу не этого изображения, не того, что передается к нам через сверхчувствительный нерв глаза. Это не то! Мне нужно иное изображение, настоящее. А какое оно? Я не знаю! Единство ускользает, и ты один слушаешь дождь в жуткой тишине.

Пятница… Суббота… Воскресенье… Я хочу вбить, вогнать в этот экран, в это зеркало – картинки мира, увиденные, познанные в эти дни. Передадут ли они понимание? Пятница – В этот день мне показалось, что лето вернулось. Нет? Не так? Прокрутим киноленту событий помедленней, получше рассмотрим. Попытаемся отыскать в уже смазанных временем кадрах более четкие рисунки. Я так быстро все забываю! Наивность мозга. И вот!

Я шел к ней на фонтан потухающим сентябрьским вечером по настороженным улицам. Он был очень тепел этот вечер и пах розами, пылью и чем-то еще. Забытым и Очень важным. Сказочным. Жарко. Расстёгиваю вельвет куртки и смотрю на небо, оно похоже на сильно вылинявшие джинсы и я даже могу разглядеть среди темных пятен желтую застежку молнии, за которой притаилось солнце. Наверное, будет дождь? Я созерцаю блеклые волокна на небе, изредка перемешанные с черными полосами. Они длинные, и похожи на потеки от грязи, и это придает небу еще более затасканный «секонд-сендовский» вид. Вроде оно очень старо и уже не отстирывается?! Но вот порывы ветра чуть смещают эту застывшую картинку, и иллюзия рассыпается, черные полосы превращаются в длинные косяки птиц, а застежка молнии с треском расстегивается и в мир выглядывает желтый глаз солнца.

Оно недовольно… Недоуменно смотрит на меня, и раздвигает вылинявшее полотно сильней. Город окутывается золотым блеском и становится жарче. Я подхожу к фонтану и сажусь на бетонный парапет. Мои глаза поворачиваются вокруг оси, пытаясь как всегда отобрать для меня в мире какие-то иллюстрации, могущие привести к какому-то пониманию, но зря. Я встречаюсь и с Оком солнца и минуту мы изучаем друг друга. Но этот поединок не может продолжаться вечно, перед глазами плывут коричневые круги, и я опускаю голову вниз, начав созерцать землю под ногами. Что здесь надо найти? О! Я очень напряжен!

«Привет Лася», радостно обнимает меня Оля, неожиданно и мистично возникшая рядом, и я отвлекаюсь от смутного предположения, начавшего возникать где-то в глубинах сознания. Кажется, там была мысль о ветре. Или о пустоте? Пустота ветра. «Ты какой-то загруженный»? Спрашивает она, а я долго-долго смотрю в ее глаза, сияющие обычным теплым светом и, окончательно теряю мысль-картинку. Все заполняет ощущение. «Да», и мы сидим и ждем ее подружку Женю, которая должна пойти с нами на рок-концерт, и пьем Великое Пиво «Жигулевское», всенародно «партейно рекомендуемое», начиная по ходу действа расслабляться и засыпать. Ее голова падает ко мне на плечо, я рассеян и задумчив, но вот приходит подружка и мы идем на концерт…

Покупаем билеты, и охранник, заглянув в сумки бдительным светом фонарика, пропускает нас внутрь. Зажав в руке билеты, мы пробираемся сквозь пьяную кричащую толпу и мы тоже слегка пьяны, ведь в каждом из нас по паре литров пива. «Лаас-я, пойдем в зал», тянет за руку Оля, отвлекая от созерцания железных решеток перед входом в туалет. Они закрыты. Странно? Там стоят какие-то чиксы, еле держащиеся на кривых ногах и зазывно мне улыбающиеся. «Смотри сонц», шепчет она на ухо, показывая куда-то назад, и я оборачиваюсь. «Привет. Клево тут. Как жизнь», гремит у меня перед глазами, и я машинально пожимаю руку улыбающегося Макса. «Так, ничего». «Ты давно здесь? Как концерт, интересный»? Возбуждено говорит Оля, перебивая меня. «Ну, так себе, но попрыгать можно. Ладно, ребят. Пошли в зал». Мы идем следом, а я шепчу: «Котенок, что-то у меня от пива голова трещит». «Ладно, не переживай. Мы же недолго тут будем. Наверно».

Мы входим в зал, и наши уши оглушает рев толпы, грохот, и свист настраиваемой аппаратуры. Рядом какой-то парень в косухе, наверно фанат, восторженно рассказывает девушке с зелеными сальными волосами: «Ты представляешь, иду по городу, а ОН мне навстречу. Я аж офАнарел! А он подошел, руку пожал и сам автограф дал. САМ!! Сказал, что часто видит меня на своих концертах». «ВААу, ты счастливчик, я бы ему не только руку пожала», проронила девушка, тупо улыбаясь и гладя парня по ширинке. «Вот НИК. ВОТ он..ЕЕЕ». Вдруг заорал он, увидав толстопузого парня лет двадцати, с немытыми дредами и добродушной улыбкой на помятом небритом лице. Толпа вокруг завопила от счастья. «НИкк, залабай сегодня па-а-а крутому. Дай им. Долой маажор-попсу. Ты король». Орали кругом.

Парень с дредами улыбнулся и поднял руку. Толпа чуть примолкла. «А сейчас моя новая песня в духе папаши Кастанеды. „Летящий орел“. Внимайте, недостойные»! Он щелкнул потными пальцами, украшенными каймой черных ломаных ногтей, и позади музыканты взялись за гитары. Обшарпанное, заплеванное слюной от семечек пространство зала, заполненное потной толпой, затопила грустная, слегка лиричная мелодия а-ля амбиент-лаунж «из Эоники». Певец схватился за микрофон, чуть подумал, подкрутил там что-то, поза, важная рожа, и запел. Его голос вкрадчивым скрипучим и прохладным ручейком потек по воздуху, успокаивая взбудораженных людей.

«Летящий орел, летящий по небу. Забывший про небо, забывший себя… Заполнивший солнЬце и чуть-чуть меня-я-я…а-а-а-аа-а. О-да-да-да», пел он, музыканты наигрывали свое влажное грозное аба-даба-ба-регги. Глаза музыканта светились, он был очень спокоен и он улыбался. Толпа почти успокоилась. Волны волшебного голоса поднимались ввысь, опускались вниз. Казалось, певец сам летит по небу в образе орла. Но наконец, мелодия тихо умерла в пальцах музыкантов, еще, немного, урааааа, и она последней нотой просочилась в души людей из колонок, и вот, певец допел заключительное слово и довольно замолчал. Наступила секундная тишина.

«Клево спел. Так духовно. Мне вообще нравится А-баба-ба-круто-плюй-регги. А тебе»? Спросил я у Оли, но она не успела ответить на мои мудрые слова. Тишина взорвалась ревом фанатов Ника. «Вау, чувак. Ну, ты лабаешь. Кури больше», больше всех орал парень в косухе, его девушка уже блевала в углу, стоя на четвереньках и покачивая рыхлым телом. Ник как-то грустно улыбался и теребил ручками микрофончик. Его оттеснил высокий молодой человек в черных джинсах и в огромной зеленой футболке с надписью «Синтетик-плюс-драйв».

«А теперь на нашей сцене группа „Заи-Мендес“», объявил он, и на площадку прошмыгнула четверка ребят, все в пирсинге и в наколках. Вдалеке уже протискивались поближе к сцене их фанаты с огромным плакатом и с надписью – «ЗАИ – Лучшая группа Кали-СИТИ». Зал испугал хриплый вой электрогитар и, заткнувши уши, я прокричал на ухо Оле: «Может возьмем еще по пиву»? «Нет, зачем еще», ответила она. Мы стоим, прикалываемся, я ловлю взгляды проходящих девочек, озабоченно думая в достаточно ли красивой позе я стою, и как лежат волосы. Поправляю их, «дежурно» улыбаясь окружающим и ощущая – Я СУПЕР!?

В это время Оля целует меня, шепча: «Я люблю тебя»! Но я обеспокоен теперь другим, ядовитая мысль мелькает внутри – Вот та кофта круче моей! А эти ботинки! А те джинсы. Я нервничаю, понимая, что еще не довел себя до уровня самого-самого! Проклятье! Сколько же надо на это денег!? (Свет ее дотрагивается, ласкает меня, но я не вижу ее, его).

Подошла Мирра с Женей и достала из сумочки «гламурные» сигареты, предложив нам. «О, ты как здесь»? «Да так, Женя позвонила. Сказала, что концерт здоровскии-й». Томно проговорила она, нежно обнимая Женю за шею. «Девчонки, вы там осторожней. Что за нежности», рассмеялся я. «Что, Вадим пошел кушать груш»? Спросила Оля, стараясь говорить как можно громче, в попытке перекричать шум концерта. «Да, он мне надоел. Сколько можно терпеть его идиотизм». Игриво гладя Женю по волосам чуть грязным ногтем, сказала Мирра. «А я тебя еще с Сидом видела. С ним тоже все»? «Ну, я не люблю, когда все время говорят люблю – люблю». «Странно, когда ее Вадим унижал, а она за ним бегала, Мирра так хотела чтобы ей так говорили. А потом она делает так с Сидом». Прошептал я на ушко Оле. «А. Ее не поймешь. У нее все наоборот», отмахнулась Оля. «Не знаю. Слушай, мне здесь надоело. Пойдем отсюда». «Как, уже», удивился я. «Да, у меня опять живот болит». «Хорошо, Котенок. Мне тут в принципе и не нравится, тяжелая какая-то атмосфера». «Мы пойдем, чуваки», объявляет Оля, рассеянно смотря как Мирра целуется с Женей. Интересно, это они взаправду?

Мы прощаемся, выходим в раздевалку, забираем вещи и вываливаемся в предбанник, огромный зал перед выходом на улицу, где тусуется молодежь в перерыве между выступлениями подвальных групп Кал-Сити. Разбиваем толпу своими телами и на секунду усаживаемся на каменной лестнице напротив входа, чтобы покурить… Кто-то бормочет вслед нам, и я слышу сиплый от ненависти и пива тоненький голос – «опять этот добренький красивый дурачок любящий всех, вот идиот. Мне бы его мордашку». Становится очень больно дышать и мне кажется, на миг, что мир вокруг делается словно серого мышиного цвета… Но, пустое… Ха. Ха!

Ощущение Нас вместе немного тяжелое, по крайней мере с моей стороны. Не знаю как она. Она смотрит на меня, говорит заплетающимся языком: «Зая, совсем так надоели эти проблемы с общагой. Эти дуры, со своими вые***ами». Я чувствую, что в ней накопилась какая-то боль, что-то темное, наболевшее, хочет смести в ней плотину обычной веселости и вырваться на волю потоком слез. Это, наверное, очистит ее и в ней исчезнет еле уловимый надрыв. То печальное исчезнет. Я ласкаю ее по волосам, думаю, а она прижимается ко мне дрожащей щекой. «Пойдем отсюда», говорим мы про себя и выходим, в мир, в тишину, где нет шумной атмосферы концерта. Мы идем по городу, а децибелы шума постепенно выходят из нашего сознания, но до покоя пока далеко, ведь в ней еще есть эта плотина боли и нам тяжело от пива. Наконец плотина прорывается. Мы на площади сидим на перилах остановки, а она плачет у меня на плече.

«Лася. Прости, что я выкидываю тебе эту боль. Но мне так плохо». «Ничего, я заберу твою боль. Тебе будет легче», улыбаюсь я, прикасаясь к ее губам.

Открываю свое сердце и лью свет на ее, исстрадавшееся в жизненных склоках и грязи. Ей становится легче. Она поднимает заплаканное лицо. «Спасибо Лася, мне так хорошо. Я вообще хочу, чтобы мы могли как-то видеться по-другому. Без этого всего. Без твоей усталости. Без моей боли. Не тогда, когда нам так пофиг друг на друга, не тогда, когда жизнь украла у нас – нас самих». «Да, я понимаю, мы должны стараться не поддаваться этому, не терять свет. Знаешь, мы слишком часто пьем». «Может быть», шепчет она, устремив на меня свои блестящие глаза. Они снова чисты.

Вокруг нас тишина и сквозь ее пустой покой до нас доносится какая-то музыка, Музыка Города!? Наверное она летит с какой-нибудь еще уцелевшей летней танц-площадки… Мы встаем и идем к ней, к этой музыке, и танцуем под электрическими фонарями в ритме старого вальса, под одобрительными взглядами пожилых людей, для которых в этом парке и устраиваются такие ретро-вечеринки. Разделение в танце все равно есть из-за моего эгоизма, ловящего правильность движений, но, электрический жужжащий свет играет ее волосами и окружает лицо девушки еле заметным призрачным ореолом. Музыка для нас становится громче и громче, мы кружимся все быстрей и…

Смеясь, убегаем с яркого освещенного круга площадки на темную аллею, чтобы там без помех целоваться на скамейке. Целуемся – а музыка вальса теперь играет в нас, придавая всему происходящему романтический подтекст…