Текст книги "Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства"

Очень часто в современном мире благополучие путают с материальным достатком. Деньги не гарантируют гармонии и счастья. А вот важнее отношений в жизни ничего нет. Когда рядом нет любимых людей или они не в порядке, когда человек недоволен собой, то и при деньгах он будет страдать.

Важное условие благополучия семейной системы – принять себя. Причем это важно сделать каждому члену семьи.

У благополучной семьи, по мнению Вирджинии Сатир, есть несколько критериев:

1. Самооценка.

Для благополучия необходима достаточно высокая самооценка каждого члена семьи. Она рождается из безусловного принятия и любви. Человек, который уважает и ценит себя, не станет самоутверждаться за чужой счет и унижать близких. Напротив, он им станет поддержкой.

2. Коммуникации.

Семье необходимо прямое, ясное, честное и конкретное общение. Разумеется, такой стиль отношений основан на доверии между всеми членами семьи. Невозможно создать доверительные отношения, если есть страх, чувство небезопасности, тайны и секреты друг от друга.

3. Правила.

Каждой семье необходимы гибкие, гуманные, соответствующие обстоятельствам ее жизни правила. Они произрастают из ценностей семьи и тесно с ними связаны. Не может быть вседозволенности. Но при этом обязана быть свобода, которая понимается как ответственность.

4. Связь с социумом.

Семье важны открытые, доверительные социальные связи. Хорошие коммуникации и уважительные отношения с окружающими – важный маркер благополучия семьи.

«В удачной семье легко уловить мысль, что человеческая жизнь и человеческие чувства – самая большая ценность, – пишет Вирджиния Сатир. – Родители в такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами и считают себя обязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностью сообщают ребенку свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно или плохое, говорят ему о своем горе и радости, разочарованиях и удачах. Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами».

К счастью, сегодня многие мамы и папы понимают это, становятся осознанными и умеют опираться на свой детский опыт – даже не слишком удачный, – чтобы переосмыслить детско-родительские отношения.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Не так давно подруга рассказала мне свою историю. Когда родились двое ее детей, она стала сильно уставать и часто срывалась на крик. Понимала, что так нельзя, стыдила себя, но внутри ее в моменты непослушания малышей словно включался автомат. Однажды свидетелем такого срыва стала свекровь.

– Красавица моя, ты зачем так кричишь? – ласково спросила мама мужа.

– Они по-другому не понимают! – огрызнулась подруга.

– Доченька, – свекровь подошла к невестке и взяла ее за руку, – очень неприятно, когда дети не слушаются. Но ты меня сейчас слышишь, родная?

– Да…

– Слышишь, – мягко кивнула свекровь, – и все понимаешь. А ведь я говорю очень тихо, душа моя. И дети так: подойди к ним, возьми за руку, посмотри в глаза и скажи им, что ты чувствуешь.

– Думаете, это поможет?

– Конечно, – пожилая женщина улыбнулась, – мои трое так и выросли.

После ухода свекрови подруга долго думала над ее словами. Над связью между прошлым и настоящим. Ее муж никогда не повышал голоса. Он в недоумении смотрел на жену в моменты «срывов». Негативные чувства мужчина выражал словами, а не криком: «я очень расстроен, что…», «мне тяжело, если…», «это больно, когда…». Он так привык с детства, наблюдая за мамой и папой. А вот подруге досталась другая модель отношений в семье, и она на бессознательном уровне переняла от своей матери такой способ выражения гнева – крик.

Подруге удалось «разомкнуть» эту цепь. Сегодня ее дети уже подросли. И вслед за мамой прекрасно выражают свои чувства не криком, а словами.

Главный фокус развития детей – в родителях; в наших отношениях с собой, самыми близкими людьми и окружающим миром.

Будущее семьи и нашего рода – это, конечно, дети. Какие отношения складываются с ними, как чувствуют себя дочери и сыновья в семье, какую модель наблюдают у мамы и папы – таким во многом и станет их будущее. Мы, родители, словно закладываем рисунок судьбы ребенка, плетем каждый день и в каждом моменте ее прочную – или, напротив, слишком тонкую – нить.

Яркий и печальный пример «слепка» родительского отношения к себе – взрослые сироты, которые нередко оставляют на попечение государства собственных детей. «Довольно часто родители покидают своего ребенка в том же возрасте, – пишет Филиппа Перри, – когда их собственный родитель стал недоступен. Порой человек стремится эмоционально отстраниться от детей, когда они достигают возраста, в котором он сам чувствовал себя одиноко».

Конечно, влияет на формирование ребенка не только отношение родителей, но и генетика, законы биологии, окружающая среда, культурная эволюция, экономика, много всего! Разумеется, человек может многое осознать и изменить в собственной судьбе. Но это огромный труд – через понимание, принятие и усилия воли «переписать» то, что было «начертано» мамой и папой в ранние годы жизни.

Можно выразить эту мысль гораздо короче – так, как сделал Антуан де Сент-Экзюпери: «Все мы родом из детства».

Если в семье есть серьезные проблемы в отношениях с прошлым (родителями и прародителями) или настоящим (самими собой и вторыми половинами), невозможно создать успешного будущего (воспитать гармоничную личность ребенка).

Есть расхожее выражение: «На тонущий корабль пассажиров не берут». Его смысл в контексте семьи таков: отсутствие благополучных отношений с самим собой, с супругом, серьезные проблемы в отношениях с собственными родителями – это неподходящая почва для пополнения семьи. Лучше заранее подготовиться к появлению ребенка. Но даже если зачатие уже произошло, у нас есть целых девять месяцев для налаживания отношений и развития осознанности мам и пап – многое можно успеть!

Появление ребенка – это серьезное испытание для всей семейной системы. Проблемы в отношениях – в том числе и с самим собой могут обостриться. Необходимо обладать высокой готовностью, а еще стойкостью, чтобы пережить изменения, которые ребенок привносит в семью.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

На следующий день Ирина не явилась в суд. А поскольку Николай возражал против развода, судья принял решение отложить слушание. По совету подруги Ира обратилась к психотерапевту, который помог ей разобраться в причинах глубинных страхов и внезапного неприятия мужа.

– Ваша мать развелась с вашим отцом, когда вам было три годика, – специалист внимательно рассматривал генограмму[1]1
  Метод генограммы и геносоциограммы описан в работе психотерапевта Анн Анселин Шутценбергер «Синдром предков. Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы». Она исследовала место и роль геносоциограмм в психотерапии. Геносоциограмма представляет собой генеалогическое древо, построенное по памяти (т. е. без привлечения дополнительной информации и документов), дополненное важными событиями (с их датами и связями) и эмоциональным контекстом (социометрическими связями в виде стрелок или цветных линий).
  Составление геносоциограммы помогает человеку лучше понять собственную жизнь, выявить в ней неосознанные моменты и вывести их на уровень понимания. С ее помощью можно увидеть свою историю, судьбы родных, проследить общие закономерности, перенятые сценарии и даже чувства. Генограмма зачастую открывает семейные тайны, которые раньше были неизвестны. Этим методом пользуются психотерапевты и психологи. Такую глубокую работу рекомендуется проводить при участии специалистов, чтобы избежать ошибок и неверного толкования смыслов.


[Закрыть] Ирины, – и бабушка тоже растила детей одна. С тех пор как младшей дочке, вашей маме, исполнилось три.

– Да. – Ирину потрясло это открытие, особенно совпадение возраста детей.

– Вы не написали ничего о прабабушке по материнской линии. Она растила своих детей в браке?

– Не знаю, – Ира замялась, – о прабабушке мне ничего не известно.

Тем же вечером Ира не без труда, но сумела добиться от бабушки правды, которую та скрывала десятилетиями. Оказалось, что прабабушка потеряла младшую дочь в трехлетнем возрасте. Ее муж впервые в жизни взял ребенка с собой на реку и недосмотрел: пока занимался починкой лодки, девочка вошла в воду и утонула. С того времени отношения между супругами разрушились: прабабушка не смогла пережить потери дочери и обвиняла в этом мужа. Дети росли в атмосфере ненависти прабабки к прадеду. Страх потерять ребенка по вине мужчины закрепился на уровне рода. Боль и непрожитое горе привели к тому, что самое важное, что усвоили дети про отца, – это то, что он может стать причиной смерти ребенка. Возник «родовой сценарий», который заставлял женщин тревожиться за жизнь ребенка и избавляться от мужа раньше, чем он мог, пусть и ненамеренно, причинить малышу вред. Ирина сумела понять, что ни ее собственной вины, ни вины Николая в ухудшении отношений между ними нет. Работа со специалистом помогла снизить тревожность Ирины и перестроить «сценарий».

Иррациональный страх отступил, и вместо него стали видны другие качества мужчины – защитника, добытчика. Было решено погружать Николая в заботы о ребенке. Ведь его умения как отца – это залог безопасности дочери. Ирине и Николаю удалось сохранить брак и вырастить дочь в любви и счастье.

Каждый человек может создать «древо семьи» – такое задание выполняют даже школьники – и внимательно присмотреться к истории своего рода. Узнать больше о женщинах по материнской линии и мужчинах по отцовской: эта информация важна для нашего формирования в качестве матерей и отцов соответственно.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ УРОКА

Мы, родители, закладываем рисунок судьбы ребенка, плетем каждый день и в каждом моменте ее прочную – или, напротив, слишком тонкую – нить.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги:

• Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Филиппа Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Анн Анселин Шутценбергер «Синдром предков. Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы» (Библиотека «Азбуки семьи»)

https://azbukasemi.ru/books/

Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.1.

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Цель задания: познакомиться со своим родом для осознания его роли в формировании нас как матери или отца.

1. Заполните схематическое древо вашей семьи, начиная с себя и продолжая родителями, дедушками-бабушками, прадедушками-прабабушками с обеих сторон. В квадратики вписываются имена и главные характеристики родных (профессия, количество детей, достижения, разводы, болезни, возраст смерти и т. д.).

2. Внимательно посмотрите на картинку, которая у вас получилась. Запишите детали, которые бросаются в глаза, по двум линиям. Какая часть рода выглядит более сильной и надежной – мужская (родственники мужского пола со стороны отца) или женская (предки женского пола по материнской линии)? Что особенного вы заметили в той и другой линиях? Запишите мысли, которые приходят вам в голову.

3. Запишите ключевые моменты истории своей семьи. Обсудите семейное древо (в той мере, в которой готовы поделиться), а также чувства и мысли со своим Напарником. Если у вас возникнет потребность детально проработать историю своего рода и найти объяснение трудностям в отношениях внутри семьи, вы можете обратиться к специалисту для составления геносоциограммы.

Цель задания: осознать, что предки играют в нашей жизни важную роль.

1. Напишите письмо своим предкам по материнской линии (всем женщинам со стороны мамы). Какие способности и ресурсы они передали вам? Чему вы научились благодаря им? Какие качества приобрели? Чем гордитесь?

2. Напишите письмо своим предкам по мужской линии (все мужчины со стороны отца). Какие способности и ресурсы они передали вам? Чему вы благодаря им научились? Какие качества приобрели? Чем гордитесь?

3. Считаете ли вы, что корни человека становятся его опорой или, напротив, проблемой? Важно ли, на ваш взгляд, принимать вклад предков в нашу жизнь? Сделайте свои выводы о роли семейного древа в жизни человека. Обсудите их с Напарником.

Цель задания: анализ ситуации, сложившейся в вашей семье сейчас.

1. Пожалуйста, честно ответьте на вопросы ниже, сформулированные Вирджинией Сатир в книге «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту». Запишите один из вариантов ответа – «да», «нет», «не всегда»:

Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?

__________________________________________________

Чувствуете ли вы, что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые испытывают к вам то же самое?

__________________________________________________

Быть членом вашей семьи весело и интересно?

__________________________________________________

2. Проанализируйте ваши ответы и опишите чувства, которые вы в связи с ними испытываете.

3. Три ответа «да» означают, что ваша семья благополучна и не требует существенных изменений. Ответы «нет», «не всегда» свидетельствуют о том, что необходима работа над изменениями. Семья не должна быть обузой, местом, где небезопасно, некомфортно или просто скучно. По утверждению Вирджинии Сатир, благополучная семья – «это пристанище, где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с внешними проблемами». Напишите, какие моменты в жизни вашей семьи вам хотелось бы изменить к лучшему.

4. Предположите, каким образом атмосфера внутри семьи влияет на детей? Чем, на ваш взгляд, должна быть семья для каждого, кто в ней живет? Запишите свои размышления и обсудите их с Напарником.

Урок 1.2. Какой фундамент у семейной системы?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Антонина вышла замуж и родила двоих детей в зрелом возрасте. Первенец, сын Максим, появился в 39 лет. Дочка Нюра, младший ребенок в семье, родилась, когда маме исполнилось 42 года. Отец детей, муж Антонины Валерий, был старше ее на 7 лет. Инициатором брака стала сама Антонина. Валерий к семье относился как к неизбежности: «давно пора». Всю свою жизнь он посвятил науке.

В молодости у Валерия была большая любовь, но отношения разрушились: он не смог жениться на девушке своей мечты. Антонина знала это, но твердо верила, что ее огромной любви хватит для того, чтобы со временем муж ей ответил взаимностью.

Дети подрастали. Отношения между супругами оставались ровными, но исключительно деловыми. Отец выполнял свой долг – зарабатывал деньги. Эмоционально включаться в жизнь семьи он не спешил. Постепенно у Антонины накопилась усталость. Женщина чувствовала, что ей не хватает советчика, не с кем поделиться сомнениями. И тогда она нашла собеседника в лице маленького сына, которому едва исполнилось четыре годика.

– Максим, как ты считаешь, пора в квартире делать ремонт?

– Максим, мне нужно с тобой посоветоваться о планах на лето.

– Максим, как думаешь, стоит нам купить дачу?

Мальчик взрослел и умнел не по годам. Гены отца стали проявляться в интересе к науке. Отношение матери развивало ответственность. Уже в начальной школе он чувствовал себя главой семьи. Понимал, что отец слишком погружен в науку, а мама одна не справляется. Кто-то должен был взять роль мужчины на себя.

Окружающие так и говорили про него – «маленький взрослый». Шутили о том, что в доме главный мужчина – он. Но очень скоро серьезный и развитый мальчик начал испытывать страх и тревожность. Он не мог заснуть по ночам, нервничал из-за оценок и контрольных, переживал за маму и за сестру.

Беззаботность исчезла, словно он внезапно лишился детства. Но со стороны интеллигентная семья выглядела прекрасно – умные, зрелые родители; воспитанные, послушные дети.

Важнейшие составляющие семейной системы – это иерархия и границы. Если то или другое оказывается нарушено, то у всех членов семьи словно пропадают опора и чувство безопасности. Особенно трудно в такой системе приходится детям: в отличие от взрослых, они не обладают жизненным опытом и не могут себе помочь. А главное, зачастую принимают искаженную реальность как верную и после нередко «застревают» в ней.

Иерархия – это порядок в семье, система авторитетов, власти и ролей. Это степень влияния одного члена семьи на других и всегда – ответственность родителей за детей. Четкая структура семьи дает чувство безопасности.

Поэтому важно понять, какая именно семейная иерархия является адекватной и что отличается от этой модели в нашей семье.

Родители – вот основа и фундамент каждого дома. Родители обеспечивают, защищают, несут ответственность, принимают решения. Они – главные.

Дети участвуют в жизни семьи, но не определяют ее. Они высказывают мнение, которое учитывается. Они имеют право на любовь и заботу. Но не принимают ключевых решений и не берут в свои руки бразды правления.

Старшие по возрасту дети в семье имеют преимущество перед младшими. Исключение составляют семьи, в которые дети были приняты (усыновление, опека). В этом случае, как это ни странно звучит, естественная иерархия часто выстраивается по времени прихода ребенка в семью: кто раньше пришел (родился или был усыновлен), тот и «старше».

Принципы семейной иерархии так же просты в понимании, как и сложны в реализации. Однако здоровая семейная система базируется именно на них.

Детям необходима забота и защита взрослых. Вырастая и отделяясь от семьи, они передают заботу, любовь и знания, которые получили от родителей, своим детям. «Долг» всегда отдается вперед – будущему поколению.

В реальной жизни гармоничные конструкции семей, к сожалению, встречаются редко. Происходит тот или иной «сбой в системе».

1. Ребенок ощущает себя выше родителей.

В этом виде нарушения дети не ценят вклад, который родители внесли в их жизнь. Они стыдятся своих «предков». Могут критиковать родителей за ошибки воспитания, начинают учить жизни своих мам и пап. Испытывают ненависть к кому-то из родителей, например, в связи с его зависимостями или по другим причинам. Находясь в этой позиции, дети зачастую ощущают себя крайне неуверенно в жизни, вступают в конфликтные отношения с вышестоящими (начальниками, учителями), из чего естественным образом получают проблемы в профессиональной и личной жизни. В состоянии незащищенности человеку сложно реализовать себя.

Если ставить себя выше родителей, есть риск потерять часть собственной личности, а с ней и ресурсы, которые позволяют двигаться в нужном направлении – к созданию собственной жизни и семьи.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Алексею 42 года, он бизнесмен. Мужчина уверен, что воспитал себя сам: недалекие родители, которые, по его меркам, ничего в жизни не достигли, не могли на него повлиять. Когда Леше было 16, он разочаровался в матери и в отце. Мать, по его словам, только кормила-поила, но не занималась развитием сына. Ничего не могла дать в плане интеллекта. Отец был в принципе «никакой» – у такого оказалось нечему научиться.

Сын отказывался признавать очевидный вклад родителей – они дали жизнь, вырастили, заложили устойчивость.

Вместе с отрицанием авторитета родителей у мужчины сохранилась подростковая импульсивность, эмоциональная нестабильность, страх перед принятием решений. Он поздно женился и не может наладить стабильных отношений с женой. У него нет детей. И в целом его сложно назвать зрелым, гармоничным человеком.

2. Ребенок «усыновляет» собственных родителей.

В этом виде нарушения иерархии дети и родители фактически меняются местами. Дочери и сыновья берут на себя ответственность за мам и пап с зависимостями, заболеваниями, психической неустойчивостью. Подобное искажение происходит и в ситуациях, когда родитель сам неуверенный, инфантильный, ведет себя «как ребенок», поневоле ставя настоящего ребенка в позицию взрослого. Такой «маленький взрослый» ночами разыскивает пьяного отца по улицам. Круглосуточно ухаживает за больной матерью, исполняя ее капризы. В этой конструкции ребенок, даже вырастая, не думает о себе, о своей карьере и семье. Проблема в том, что человек жертвует целым родом – будущим, которого не может себе позволить, – в угоду родителю.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

С таким видом искажения мы столкнулись в собственной семье, когда забрали из детского дома тринадцатилетнюю Дашу. Девочка с раннего детства ухаживала за кровной мамой с зависимостью. Примерно с 5 лет Даша сама готовила еду, ходила одна на улицу, иногда добывала продукты. Когда ей исполнилось 9 лет, мама попала в места лишения свободы, а Даша – в детский дом. Причем дочка винила себя в том, что «недосмотрела» за мамой. В нашей семье ей было сложно смириться с главенством родителей. Она не доверяла взрослым. Во всем контролировала нас с мужем. И первые несколько лет не могла переключиться на роль ребенка, от чего страдали отношения, развитие и учеба. Даша «потеряла» часть своего детства.

3. Родитель воспринимает ребенка как равного.

Случается, что родитель отказывается воспринимать ребенка как более слабого, беззащитного. Считает, что тот способен справляться с трудностями наравне со взрослым человеком, и нагружает его непосильной ответственностью. Например, мать заставляет дочь защищать ее во время ссор с отцом или бабушкой. Родители перекладывают финансовую ответственность на ребенка, жалуясь на свои кредиты, огромные траты и требуя вернуть вложения в него самого. Ребенок в такой семье лишается защиты и покровительства. Но детьми нельзя пользоваться как щитом – чтобы заслониться от конфликтов, жизненных невзгод и материальных проблем. Иначе они испытывают разрушительное чувство вины за то, чего по определению не в состоянии изменить.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Ольга рано родила сына Мишу и по разным причинам, включая наркотическую зависимость, не справлялась. В результате все заботы о ребенке взяла на себя бабушка, заменив Мише мать. Неудивительно, что ребенок был привязан именно к ней. Со временем бабушка лишила Ольгу родительских прав и стала официальным опекуном ребенка. Однако все члены семьи продолжали жить под одной крышей. То и дело возникали конфликты между матерью и бабушкой. Доходило до драк. В этих ситуациях Миша всегда вставал на защиту бабушки, сражаясь с собственной матерью. И бабушка позволяла ему делать это как равному. В результате такого искажения ребенок рос с неустойчивой психикой. Его отношение к матери всегда было сложным: смесь ненависти и любви. Сегодня повзрослевший Миша уверен, что никогда не захочет иметь семью и детей.

4. Родитель делает из ребенка символического партнера.

Такое нарушение часто возникает, если в семье между супругами нет теплых доверительных отношений, утрачены страсть и взаимопонимание, а также когда второй половины в принципе нет. От ребенка ждут, что он восполнит недостающую близость, и нередко перекладывают на него задачи взрослого. Например, мама или папа неосознанно делятся с ребенком своими проблемами в личной жизни: жалуются на отношения с супругом, изливают негативные эмоции на вторую половину, еще хуже – погружают в интимные подробности. Для ребенка это невыносимо тяжело. Он не может отвечать за то, что происходит между родителями. Дети не в состоянии служить опорой своим родителям – у них недостаточно для этого прочности и сил.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Максим взрослел. Он окончил школу, поступил в вуз, потом в аспирантуру. Отец к тому времени окончательно самоустранился, исключив себя из жизни семьи. Его функции выполнял сын, которого Антонина «назначила» своим партнером. Она советовалась с Максимом как с супругом, искала у него опоры, обращалась к нему за поддержкой. Все привыкли к тому, что за решение сложных вопросов отвечает Максим: если что-то случается, именно он дает верные советы и находит правильные ответы.

По мере взросления тот факт, что мать постоянно в нем нуждается, стал раздражать Максима. Он чувствовал себя связанным по рукам и ногам. Антонина контролировала каждый шаг сына и распоряжалась его временем, словно имела на это право. Молодому человеку не удавалось даже обдумать собственные планы на жизнь – да он и не понимал, как это делается – четкий план всегда был у мамы. «Надо построить баню», – решала она, и Максим отправлялся на дачу. «Нужно купить квартиру», – говорила она, и Максим отдавал все свои сбережения на первый взнос. К моральной и физической ответственности за семью с возрастом добавилась еще и финансовая.

– Максим, ты в воскресенье вечером дома?

– Да. А что?

– Хочу познакомить тебя с чудесной девушкой. Дочкой тети Тани.

Отказы не принимались. Маме непременно нужно было «устроить судьбу» сына по своему выбору, и она не сдавалась. Отвергнутую дочь тети Тани сменяла дочь тети Мани, тети Любы, дяди Вовы и так далее.

К сожалению, не только сыновья, но и дочери нередко в нашей культуре – в России 60–70 % разводов и немало «отсутствующих» отцов – становятся жертвами таких нарушений. Символическое партнерство с сыном или дочерью блокирует личную жизнь самой матери – место супруга оказывается занято – и вносит огромные трудности в будущее ребенка. Хорошо, если он сумеет со временем взбунтоваться и разорвать нездоровые отношения. Но часто этого не происходит. Дети остаются подле своих родителей, возвращая им сыновий или дочерний «долг». Даже женившись или выйдя замуж, они продолжают жить интересами родительской семьи: основное внимание, ресурсы, финансовые потоки идут туда. Что, к сожалению, часто приводит к тому, что их собственная семья разрушается.