Текст книги "Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства"

Послеродовая депрессия – нередкое явление в современном мире. Рождение ребенка фатальным образом меняет образ жизни молодой женщины. Очень часто она остается в изоляции с младенцем на руках. И отрицание возникающих трудностей со стороны близких людей может привести к катастрофе.

Нам всем необходимо усвоить, что главная задача мамы новорожденного – быть в ресурсе, а это значит удовлетворять собственные потребности и психологические нужды. Только из состояния наполненности и покоя мама сможет давать малышу необходимое ощущение безопасности и заботы. Все прочие задачи важно делегировать родным и близким, пока роженица не наберется сил. В первую очередь, конечно, отцу ребенка, который становится главным источником ресурса для молодой мамы. Если его нет, функцию поддержки необходимо взять на себя кому-то другому. Загруженность родных и близких не освобождает их от участия в судьбе молодой мамы с младенцем – можно включиться финансово: например, нанять помощницу, которая возьмет на себя часть обязанностей по дому.

Только восстановив силы, мама может сама стать источником крепкого иммунитета и надежной опоры для ребенка.

На уроке, посвященном ресурсам, мы займемся самым важным делом – заботой о себе. Общеизвестное обращение к пассажирам в салоне самолета «кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка» – это главное правило осознанного родительства, которому необходимо следовать в любых обстоятельствах. Кроме нас, взрослых, ребенку вряд ли кто-то поможет. Поэтому сначала заботьтесь о себе, а после – о ребенке.

К сожалению, в нашей культуре сложилась определенная система ценностей, в которой дети для матерей зачастую оказываются на первом месте и составляют единственный смысл жизни. В действительности на первом месте в системе ценностей человека должны находиться он сам и его ресурсы. Когда мы в порядке, рядом с нами будет хорошо и супругу, и детям. На втором месте должен стоять партнер. Это ключевые отношения для самих родителей, для их ресурсов и благополучия детей. И только на третьем месте – дети. Тогда у них будет все необходимое для роста и развития: надежный фундамент, хорошая модель семьи и достаточное пространство. Это не значит, что о детях нужно думать и заботиться в последнюю очередь. Нет.

Но важно решить сначала вопросы личного ресурса и качественных отношений с партнером – тогда трудности, связанные с детьми, начнут корректироваться сами собой.

Ресурс первый. Благополучие семьи

На первом уроке мы с вами делали Задание 3 («Настоящее семьи») и определяли степень благополучия нашей семьи. Людям в неблагополучной семье тяжело находиться рядом друг с другом, они стараются переключиться на внешнюю деятельность и контакты, чтобы не работать над отношениями. Им бывает непросто признать наличие трудностей. Еще сложнее открыто обсудить их с партнером и встать на путь изменений. Но это необходимое начало. Иначе детям в такой семейной структуре придется трудно.

Видимость благополучия – достаток, путешествия, совместное приятное времяпровождение – не есть прочная основа семьи. Появление ребенка может внести серьезные изменения и лишить сразу всего.

Построение благополучной семьи – пожалуй, одно из самых сложных дел на свете. И оно всегда предполагает совместные усилия двух людей: матери и отца. Во-первых, по формированию гармоничной пары, а во-вторых, по воспитанию детей от рождения и до совершеннолетия.

Очевидно, что на том и на другом пути неизбежно возникнут проблемы, которые важно воспринимать как задачи и решать их совместными усилиями супругов. В уважительном, бережном и открытом диалоге двух взрослых людей.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Эта трагедия произошла со знакомой нам семейной парой. Одноклассник супруга – в юности мы часто оказывались в одних компаниях – женился на девушке, которая много лет добивалась его расположения. Они долго встречались, потом сыграли свадьбу, казалось, все были счастливы. Скоро у них родилась дочка. А через несколько месяцев мужчина, вернувшись поздно ночью домой, обнаружил жену и дочь под своими окнами мертвыми. Она покончила жизнь самоубийством, выпрыгнув из окна вместе с ребенком.

Я помню, каким шоком это событие стало для тех, кто был знаком с ребятами. Поразительно, но люди тут же бросились обвинять молодую женщину. В глазах друзей и знакомых она одна оказалась виновата в том, что лишила жизни себя и ребенка. Для меня такая реакция общества стала сильнейшим триггером: я словно вернулась в младенчество нашей дочери, в собственную депрессию.

– А что сделал ее муж, чтобы помочь? – бросила я.

– Не знаю, – мой муж растерялся.

– Давал жене отдыхать и высыпаться? Брал на себя часть забот?

– Это вряд ли, – Денис задумался, – я слышал, он жил прежней жизнью.

– То есть, как и раньше, играл в рок-группе, ходил по концертам и тусовкам?

– Ну да.

– А она – дома с ребенком совсем одна? Дни и ночи напролет?!

Денис промолчал в ответ, и я увидела ужас в его глазах. В то мгновение, казалось, он многое понял.

К сожалению, жизнь молодой женщины и ее дочери было уже не вернуть.

Ресурс второй. Снятие чувства вины

В прекрасной книге Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали» есть гениальная, на мой взгляд, мысль: «Испытываемое родителями чувство вины не помогает ни им, ни детям. Помогает осознание своих ошибок и их исправление». Я не устану подчеркивать на протяжении всей книги: никто из нас не идеален, все мы ошибаемся. Но не ошибки имеют первостепенное значение, а те изменения, которые мы вносим, поняв их».

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

В моей жизни осознание этой необходимости – снять с себя чувство вины – произошло задолго до знакомства с книгой Филиппы Перри. Когда старшей дочке было 14 лет, я пришла на прием к известному психологу Людмиле Петрановской именно с этим запросом: «Я испортила младенчество и детство своей дочери. Что теперь делать?» Чувствовала себя невыносимо виноватой за то, что не умела построить отношений с супругом, не понимала сути материнства, была вынуждена много работать ради материального благополучия семьи. Людмила Владимировна тогда очень мне помогла. «Представь себе, – сказала она, – что ты сегодняшняя встретилась с той собой, юной и неопытной девочкой. Что бы ты сказала той девушке, которая только что родила ребенка? Просто начни: «Диана, ты сейчас…» И я начала говорить, обращаясь к самой себе в раннем материнстве. Стала поддерживать себя. Утешать. Говорить о трудностях, которые были тогда, – нищете, отсутствии поддержки мужа, послеродовой депрессии. Всего несколько минут, и моя злость на себя стала отступать. Ненависть исчезла вместе со слезами сочувствия.

Как это помогло нашим детям, особенно старшей дочери? Моя жизненная энергия перестала улетать, словно в трубу, в отвращение к себе и самобичевание. Я перестала истощаться психологически и смогла направить сохраненные силы и ресурсы на поддержку детей. Отношения со старшей дочерью благодаря этому – в том числе – стали шаг за шагом меняться к лучшему.

Признание своих ошибок и прощение за них себя придает нам сил и дает надежду на дальнейшее движение вперед. Вина же оставляет стоять на месте и не допускает возможности каких-либо перемен к лучшему.

Ресурс третий. Принимающее сообщество

Очень важно не оставаться с трудностями «один на один». Когда недостает поддержки близких людей, когда мучает чувство одиночества, когда дети вошли в пубертат, в период протеста и отрицания авторитетов, когда в семье родился особый малыш или появился усыновленный ребенок, самое время искать поддерживающее родительское сообщество. То есть группу людей, у которых есть аналогичный жизненный опыт и желание им делиться в формате «равный – равному». Если ничего подобного в вашем городе или поселке нет, обратитесь к нам через сайт «Азбука семьи» (кнопка «свяжитесь с нами» или мобильный телефон), мы поможем создать родительскую группу или клуб. Это не так сложно, как кажется: объясним, что нужно делать, передадим технологию развития клуба и с радостью окажем поддержку.

Что бы в вашей жизни ни произошло, совершенно точно рядом есть люди, которые уже проходили через похожую ситуацию. Иногда общение с ними оказывается спасением. Когда мы не в ресурсе, опыт других людей помогает снизить тревогу и внутреннее напряжение; убедиться, что «и это тоже пройдет». Если у нас появляется ощущение, что мы научились справляться с трудностями, то уже мы сами можем стать источником смыслов и поддержки для кого-то еще.

И, разумеется, от нас самих зависит очень многое – необходимо научиться просить о помощи, принимать ее и передавать это умение другим. Пока человек не скажет, что именно с ним происходит, окружающие не могут догадываться о том, как остро ему нужна поддержка.

Благополучие всегда там, где люди лицом друг к другу. Родительские группы, клубы, сообщества – это мощный ресурс поддержки мам и пап.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Когда мы удочерили Дашу маленькую, у нас с мужем появилась огромная потребность в общении с другими родителями, которые, как и мы, приняли в семью ребенка-сироту. Через год после удочерения мы создали клуб «Азбука приемной семьи» и стали организовывать еженедельные встречи в библиотеках. Приглашали психологов, врачей, юристов, экспертов из благотворительных фондов и опытных приемных родителей, которые могли делиться ценными знаниями с новичками. Клуб оказался востребованным, он постепенно разросся, стал важной программой благотворительного фонда. Сегодня в нем несколько тысяч семей. Он помогает приемным родителям получать знания и поддержку.

Ресурс четвертый. Забота о себе

Профилактика эмоционального выгорания – важнейшее условие благополучной семейной жизни. Ни мамам, ни папам не стоит дожидаться момента, когда появится желание сбежать из собственной семьи или, напротив, напасть на домочадцев. Предотвратить такое состояние можно, если научиться отслеживать первые признаки эмоциональной усталости и раздражения. «Скорая помощь» себе – это переключение с семейных задач, которые поглощают в данный момент ресурс, на отдых и восстановление. Вопрос: «А кто приготовит, уберет, позанимается, отработает, если не я?» – в такие моменты теряет всякий смысл. Гораздо важнее – психологическое состояние родителя. В конце концов, немытые полы подождут, а на ужин даже пятилетние дети могут сделать бутерброды.

Освободившееся время нужно направить на самовосстановление.

Что именно делать? Это каждый решает сам, исходя из своего характера и предпочтений. Мне помогают прогулки на природе, бассейн, уединение, чтение, учеба, поездки. Очень важен тактильный контакт: объятия с мужем, с детьми. И главное – время вдвоем с супругом (об этом чуть позже). Мужа восстанавливают спорт, баскетбол, время наедине с собой, любимая компьютерная игра пару раз в неделю, возможность поработать руками, короткие путешествия.

Заботу о себе родителям нужно принимать как лекарство. Иногда через «не хочу» и «не буду». Особенно когда есть объективные сложности в семье.

Повторюсь: главное, не доводить себя до предела! Иначе «забота о себе» может принять фатальные и разрушительные формы. Как в истории Маши.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Маша взглянула вниз с седьмого этажа. По тротуару шагали люди. Мужчины и женщины. Некоторые из них были с детьми. «Они каким-то образом выжили. Каким?!» Маша пока не знала. Но она невыносимо остро захотела вернуться в мир взрослых. Почувствовала, что это единственное спасение, – иначе она не справится. Маша спустилась с подоконника и закрыла окно.

– Мама, мне нужна помощь, – проговорила она в трубку загробным голосом, – забери, пожалуйста, Алису к себе на ночь.

– Что случилось, Маша? Кто-то заболел? Что с Лешей?!

– Просто забери ее! Я завтра все тебе объясню.

Она собрала Алисе сумку и села ждать. Испуганная мама примчалась через двадцать минут. Маша отдала Алису, закрыла дверь, отключила телефон и легла спать. Она проспала всю ночь – даже не слышала, приходил Леша домой или нет, – а в девять утра проснулась бодрой и полной сил. Первое, что сделала, – позвонила в агентство по подбору домашнего персонала. А потом набрала номер Паши, с которым встречалась на последних курсах университета. Когда-то у них была сумасшедшая любовь.

С того дня жизнь Маши стала налаживаться. Два раза в неделю по вечерам приходила няня, а Маша отправлялась на встречу с Павлом. Час-другой в ресторане, среди взрослых, в бурлящей жизни. А после – в отель, в иную реальность. Секс с Пашей сводил с ума. Он стал лекарством, исцелением. Маша снова чувствовала себя желанной и нужной. Ни жена Павла, ни Леша, ни дети – у Паши рос мальчик – не казались препятствием. Маша вновь влюбилась.

За Алисой она ухаживала теперь механически. Леша ее раздражал. Вся жизнь Маши умещалась в два вечера в неделю. Остальное время стало лишь досадным ожиданием новой встречи с Пашей.

Ресурс пятый. Время вдвоем с супругом

Это один из моих любимейших и мощнейших ресурсов в течение последних семи лет. Возможность побыть наедине бесценна не только с точки зрения восстановления сил и времени для романтики. Как правило, в такие моменты рождаются стратегически важные для семьи решения и смыслы, особенно если на отдых у родителей есть не пара часов, а несколько дней.

Конечно, пока дети маленькие – до трех лет, – не стоит злоупотреблять этим способом. Сходить иногда вдвоем на прогулку, в кино, в кафе можно и важно, но вот с поездками, даже короткими, лучше повременить. В следующей части книги мы детально разберем, почему именно так. А вот после трех лет имеет смысл позволить себе время от времени небольшие путешествия без детей, если есть близкий взрослый, родной человек, с которым можно оставить ребенка без стресса для него и переживаний.

Польза от возможности «вынырнуть» из рутины и снова побыть только парой огромная. Важно лишь соблюдать одно условие – бытовые, рабочие и детские вопросы остаются дома. О телефонах тоже договоритесь заранее – рабочие звонки и сообщения точно должны быть отложены.

Это время для того, чтобы смотреть друг другу в глаза, держаться за руки, делать комплименты, благодарить за вклад, который каждый вносит ежедневно в отношения, в семью. И просто наслаждаться отдыхом.

Если в вашей семье пока нет такой традиции – время только для мамы с папой, без детей и вне дома, – обсудите эту возможность пополнять ресурсы. Подумайте, какие именно шаги можно предпринять. А начать можно с простой часовой прогулки на природе раз в неделю наедине друг с другом.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Для нас с мужем настоящим исцелением от родительского выгорания стали короткие совместные поездки. К сожалению, мы смогли позволить их себе далеко не сразу – как раз примерно после восемнадцати лет брака. Тогда пришли осознанность и материальное благополучие, как следствие тяжелого труда на протяжении многих лет. Одновременно детей в семье прибавилось, мы стали уставать от множества разноплановых семейных задач. И возможность уехать куда-то вдвоем даже на сутки стала гигантским источником энергии. До ситуации с COVID-19 мы могли, к примеру, улететь на выходные в другой город, чтобы насладиться красивыми видами и неспешными разговорами друг с другом. Когда ситуация ухудшилась, стали выбираться в загородный отель в нескольких километрах от нашего дома.

Конечно, отдых – это затраты. Но, даже не имея финансов, можно найти возможность провести день-другой с супругом наедине. Пустующая дача или деревенский дом друзей. Палатка в лесу. Пеший поход в горы. Во всем этом масса необходимой в паре романтики.

Главное, планировать время наедине и воплощать задумки в жизнь, а не искать причину «почему мы не можем себе этого позволить».

Ресурс шестой. Творчество и созидание

Созидание – это всегда наполненность. В творчестве мы исцеляемся. Идеи, тексты, картины, музыка, поделки, керамика… Не суть важно, что мы создаем. Главное, что время от времени входим в состояние гармонии и умиротворения; ощущаем необходимость поделиться своими умениями с миром. Целиком и полностью включаемся в то, что делаем, и после получаем осязаемый результат. Творчество – прекрасный способ не только жить, развиваться, но и оберегать себя от эмоционального выгорания. Если случилось так, что ни созидания, ни творчества в жизни нет, важно целенаправленно поставить перед собой такую задачу и восполнить пробел. Просто начать делать то, что нравится, и не жалеть потраченного времени. Вышивать, шить, вязать, печь, украшать дом, если это приносит удовольствие. Пилить, строгать, мастерить, сажать деревья, ухаживать за садом, если привлекает именно это. Что угодно – лишь бы вам в радость.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

Через полгода Маша решилась на открытый разговор с Павлом. Они, как обычно, сидели в ресторане, и она призналась, что решила уйти от Леши ради их с Пашей будущего. Это казалось ей единственно верным решением. Нельзя откладывать любовь всей жизни! Только ею она жива.

– А как же твоя Алиса? – не понял Павел.

– Будет жить с нами, – Маша не видела преград.

– Я не готов, – отрезал он, – прости, я не хотел, чтобы зашло так далеко. Нельзя лишать ребенка его родного отца.

– Алиса может остаться с Лешей, – пробормотала Маша, леденея от ужаса.

Паша ничего не ответил, только холодно посмотрел на любовницу. В тот вечер они не пошли в отель. Все было кончено.

Ночью Машу увезли в психиатрическую больницу после попытки суицида. Она приняла критическую дозу обезболивающих таблеток. До смерти перепуганный Леша впервые остался один с малышкой. Целый месяц, пока Маша лежала в клинике, он занимался только Алисой. Счастье, что у него благодаря усердной работе уже были накопления: теперь он ничего не успевал, даже в офисе не мог появляться. Выяснилось, что ребенок плаксивый, тревожный, постоянно цепляется за взрослого, круглые сутки виснет на нем. Обращение к психологу помогло найти разгадку поведению малышки: у девочки сформировалась тревожная привязанность. Слишком много времени она провела наедине с «отсутствующей» мамой, которая не давала ей эмоционального тепла и любви. Депрессия мешала Маше быть матерью. Без внешней подпитки, которую она ошибочно нашла в лице Павла, у нее не было сил даже на то, чтобы просто жить. Не говоря о том, чтобы дарить ребенку любовь.

К счастью, Леша не бросил Алису и Машу, даже после ее признаний. Он взял ответственность за семью на себя. Постепенно с помощью психотерапии Маша вернулась к жизни. Они с Лешей заново учились строить отношения. Учились жить вместе в новых условиях дефицитов и ограничений, которые естественным образом ребенок приносит в семью. Учились находить радость друг в друге и в дочери. Муж понял, что причиной опасного поведения Маши стало тяжелейшее родительское выгорание, которое переросло в клиническую депрессию. Он сумел простить жену. И себя.

Через год Маша смогла вернуться на радио. Любимая работа завершила процесс исцеления. «Отсутствующая» мать осталась в прошлом. Как и почти отсутствующий отец. Теперь рядом с Алисой были два любящих и уважающих друг друга взрослых, которые были готовы делиться с ней своей заботой и теплом. Маша с Лешей стали надежными и внимательными партнерами. Разумеется, в поведении Алисы – она уже пошла в третий класс – вследствие тяжелых событий первого года жизни сохраняется множество нарушений. Девочке тяжело концентрировать внимание. Есть трудности в обучении. Сохраняется плаксивость. Но ее родители понимают причины. И помогают ребенку, не забывая заботиться о себе и поддерживая друг друга.

В нашем решении быть с партнером, которого мы когда-то выбрали, любить его и наших детей, скрывается ежедневный труд. Хорошая новость состоит в том, что со временем он входит в привычку, перестает восприниматься как чрезмерное усилие и начинает приносить ни с чем не сравнимое удовольствие.

Нужно только осознать важность ресурсов родителей и встать на путь положительных перемен.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ УРОКА

«Кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка» – главное правило осознанного родительства, которому необходимо следовать в любых обстоятельствах. Кроме нас, взрослых, ребенку вряд ли кто-то поможет, поэтому сначала позаботьтесь о себе и, уже наполненными, помогайте ребенку.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги:

• Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Филиппа Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Коллектив авторов «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию» (Библиотека «Азбуки семьи»)

https://azbukasemi.ru/books/

Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.4.

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/