Текст книги "Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства"

Цель задания: проанализировать историю своего рождения для понимания важности начала формирования привязанности.

1. Пожалуйста, вспомните обстоятельства вашего появления на свет и опишите их. Сколько лет было вашим родителям? Как долго они состояли в браке? Хотела ли ваша мама ребенка? А отец? Каково было социальное и материальное положение семьи? Как отнеслись старшие родственники к беременности вашей мамы?

___________________________________

___________________________________

2. Что вам известно о дне вашего появления на свет? Как описывала его ваша мама?

___________________________________

___________________________________

3. Хотели бы вы что-то изменить в обстоятельствах вашего рождения? Пожалуйста, запишите свои чувства, выводы и обсудите их с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Цель задания: анализ ситуации рождения первенца для осознания влияния беременности и родов на дальнейшие отношения с ребенком.

1. Вспомните обстоятельства появления на свет вашего первого ребенка. Если вы еще только готовитесь к родам, ответьте исходя из текущей ситуации. Вы состояли в браке? Каким было ваше социальное окружение? Достаток семьи? Как восприняли известие о беременности самые важные и близкие люди? Запишите, пожалуйста, ответы.

___________________________________

___________________________________

2. Если бы у вас была возможность, что бы вы хотели изменить в обстоятельствах рождения вашего первого ребенка?

___________________________________

___________________________________

3. Какие выводы вы можете сделать о влиянии беременности и родов на формирование будущего ребенка? Пожалуйста, обсудите свои мысли с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Цель задания: осознать важность состояния беременной женщины и найти способы для благоприятного вынашивания ребенка.

1. Считаете ли вы, что беременная женщина и ее ребенок – это высшая ценность любого общества?

___________________________________

___________________________________

2. Напишите, что может сделать будущая мама для того, чтобы беременность проходила успешно?

___________________________________

___________________________________

3. Какова, на ваш взгляд, роль отца ребенка во время беременности жены? Что может сделать мужчина, чтобы беременность проходила успешно?

___________________________________

___________________________________

4. Какую роль играет близкое окружение беременной женщины? В чем состоит лучшая помощь со стороны родных и близких?

___________________________________

___________________________________

5. Знаете ли вы о Центрах социальной защиты, общественных организациях, благотворительных фондах, родительских группах, которые помогают беременным женщинам и семьям с детьми бесплатно? Назовите такую организацию в вашем регионе. Воспользуйтесь Интернетом, если не знаете.

___________________________________

___________________________________

6. Обсудите с Напарником важность настроя беременной женщины и отца ребенка, а также поддержки со стороны близких людей и общества.

Урок 2.3. Как дети выбирают своих взрослых?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

К трехлетней Яночке на утренник, посвященный Восьмому марта, пришли мама, бабушка и няня. Первое выступление, первый год в детском саду! Мама постоянно снимала нарядную дочку на камеру, чтобы осталось видео на память. Бабушка любовалась внучкой и фотографировала. А няня следила за каждым движением малышки, вместе с ней проговаривала слова, улыбалась, кивала, а когда Яночка дочитала свое стихотворение, не удержалась: заплакала от умиления и избытка чувств. Дети исполнили финальный танец, им долго хлопали. Потом они взяли приготовленные заранее подарки – поделки делали в группе под строжайшим секретом – и побежали поздравлять своих мам. Яночка тоже побежала…

Только не к маме, а к няне. Вручила и замерла от счастья. Ее радость была недолгой: мама и бабушка тут же, при всех, набросились на малышку.

– Ты кому отдала подарок? – шипела бабушка.

– Как ты могла так поступить?! – негодовала мама.

Праздник был испорчен. Яночка плакала, размазывая кулаками слезы по лицу. Няня пыталась ее утешить, трясясь от страха. Другие дети и мамы смотрели на эту сцену в гробовом молчании, а воспитатели растерянно переглядывались. Мама Яны в ярости выскочила из зала и направилась в кабинет старшего воспитателя. Жаловаться.

Сегодня мы продолжаем работу над ключевым периодом в жизни ребенка и говорим о главном возрасте формирования привязанности – от 0 до 3 лет. Все самое важное для отношений и для развития происходит именно в это время. Ребенок хочет быть со своим взрослым, хочет познавать мир и расти!

Всего за три года малыш учится почти всему, что нужно человеку для жизни. Ходить, говорить, управлять собственным телом, манипулировать предметами, различать эмоции и желания. Будущие образования, включая школы, вузы и аспирантуры, станут лишь каплей в море важнейших знаний и навыков, которые он получает в этот период. Простой пример – без степени МВА и даже без высшего образования человек вполне может быть успешным. А вот неспособность идентифицировать чувства других людей или распознавать собственные эмоции (навык, который формируется благодаря значимым взрослым) сделает невозможными долгосрочные надежные отношения.

Именно в первые годы жизни мозг растет невероятными темпами, и к трем годам его объем составляет почти 90 % мозга взрослого человека. Конечно, при условии, что ребенок развивается в семье, окруженный взрослыми, готовыми отвечать на его эмоциональные потребности.

Мы уже упоминали о том, что весь первый год ребенок в идеале должен провести на руках у родителей, а не в кроватке, коляске или манеже. Первые три месяца жизни младенца принято называть «четвертым триместром», «донашиванием». Однако для того, чтобы окончательно сформироваться (можно для наглядности вспомнить кенгуру, чьи детеныши тоже появляются на свет слишком маленькими, слабенькими и нуждаются в сумке мамы), нужно все-таки больше времени. Около года. И весь этот период работает очень простой принцип: кто заботится о малыше большую часть времени, кто носит его на руках, баюкает, кормит, купает, ласкает, с тем у младенца и формируется надежная привязанность. Значимый взрослый знает потребности, улавливает их по интонациям в голосе, чувствует ребенка. Это двенадцать месяцев наблюдений и совместной настройки.

Но как двоим узнать друг друга, если мама и малыш разлучены, например, работой? Если все заботы о ребенке в силу сложившихся обстоятельств лежат на няне? Тогда маме будет сложнее сформировать с малышом надежную привязанность.

Для выживания и развития по большому счету важно только, чтобы у ребенка был свой заботливый любящий взрослый, который никогда не бросит. Вот только когда ребенок подрастет и тем более достигнет подросткового возраста, ожидать близких доверительных отношений между ним и родителями, если привязанность выстроена с кем-то другим, будет сложно. Если с мамой и с папой у ребенка нет отношений, то после не будет и следования, послушания. Поэтому очень важно, чтобы именно родители оставались в круге постоянного контакта ребенка. Уделяли малышу время, носили его на руках, были эмоционально вовлечены.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

– Почему воспитатели не проследили? – негодовала мама Яны. – Это их работа!

– Не вижу вины коллег, – защищала старший воспитатель своих подчиненных. – Они подготовили подарки, разучили с детьми программу…

– И не научили, кому дарить?!

– Расскажите, пожалуйста, – попросила старший воспитатель, – как росла Яночка? Кто за ней ухаживал?

– Первые два месяца я. – Мама встала и начала ходить по кабинету. – Потом мы с мужем наняли няню. Мне нужно было возвращаться на работу, муж один не справлялся. Сами понимаете, собственный бизнес…

– А сколько было Яночке, когда няня пришла в семью?

– Два месяца, – мама остановилась на месте, – она переехала к нам жить. Сама из Украины, без квартиры в Москве. Если бы я только знала, что будет такое предательство!

Она закрыла руками лицо и расплакалась.

Американский психотерапевт Жан Ледлофф в книге «Как вырастить ребенка счастливым» описывает свои наблюдения за племенами южноамериканских индейцев. Младенцы в их культуре всегда находятся при матери. До тех пор, пока не начинают перемещаться самостоятельно, сидят на руках или за спиной. Развитие в таких условиях происходит спокойно, без стресса. Маленького ребенка никто не дрессирует. Не дисциплинирует. Зато мама, которая всегда рядом, улавливает его потребности и откликается на них. Это лучшая профилактика психических заболеваний, зависимостей и жизненной нестабильности в будущем. Причем не взрослый приспосабливается к ребенку, наоборот: мать занимается своими делами, а ребенок при ней.

Чем больше положительного эмоционального и сенсорного контакта с родителями у ребенка в начале жизни, тем раньше наступит его самостоятельность.

Ни один учебник, ни один эксперт не расскажет, как именно мама и папа должны заботиться о своем малыше, – все семьи слишком разные. Универсальное правило только одно: быть рядом со своим ребенком, внимательно за ним наблюдать и откликаться на его индивидуальные потребности. Эта мысль красной нитью проходит через работы большинства современных психологов. Она же – стержневая идея книги «Как любить ребенка» великого педагога, врача и писателя Януша Корчака. Однако многие современные родители стремятся к невозможному и очень расстраиваются, если им не удается достичь уровня «идеального родителя».

Чтобы нам, родителям, было не так страшно жить с грузом этой ответственности, другой психолог, Дональд Виникотт, ввел понятие «достаточно хорошей матери». По словам Виникотта: «достаточно хорошая мать – это такая мать, которая активно приспособляется к потребностям младенца; активное приспособление которой уменьшается по мере роста способности младенца переносить фрустрацию». То есть забота должна соответствовать возрасту ребенка. Матери не нужно стремиться к идеалу. Плохо недодать любви, но также плохо и удушить ребенка заботой – тогда она может превратиться в насилие. Для развития маленького человека нужно пространство – в том числе и в первый год жизни. Границы этого пространства мать обычно чувствует, следуя за своей интуицией.

«Достаточно хорошая мать» делает все, что в ее силах в тех обстоятельствах, которые сложились в жизни. Она умеет обращаться за помощью, за ресурсами. Прекрасно понимает, что может совершить ошибку, и потому не стремится к идеалу. Отношения со своим ребенком для нее намного важнее, чем мнение родных или посторонних людей, советы популярных книг о воспитании, мода и прочие внешние факторы. Она знает, что главный эксперт в воспитании ее малыша – она сама, потому что только она может почувствовать, что нужно ее ребенку. У такой мамы есть собственная жизнь, свои интересы, желания и время, когда она думает и заботится только о себе. Она признает свое право на чувства, даже самые негативные, и умеет высказать их словами. В моменты радости ребенка она искренне радуется за него и вместе с ним. А когда случается неудача, принимает чувства малыша (причем они не разрушают ее саму), утешает и «контейнирует».

«Достаточно хорошая мать» всегда верит в своего ребенка и в то, что он сам может достичь собственных целей.

К году, если ребенок достаточно напитался близким положительным контактом, у него складывается прочный круг привязанности с несколькими людьми. В этот круг входят все взрослые, которые живут с ним под одной крышей или часто приходят, чтобы заботиться о нем. Малыш уже отличает «своих» от «чужих». Идти на контакт с последними он «стесняется», и это правильно. Важно с уважением относиться к реакциям малыша – в них природные механизмы защиты от опасности.

А еще очень важно не ограничивать ребенка в исследованиях, в изучении мира. Принцип «безопасно разрешать» хорош уже на этом этапе: можно все, что не несет в себе угрозы жизни и здоровью. Любопытство – вечный двигатель развития. Благодаря ему малыш уже в годик готов «сепарироваться», самостоятельно перемещаться и преодолевать препятствия. При условии, что при первых признаках опасности можно спрятаться за маму или за папу. И, напротив, постоянно запрещая и ограждая, мы создаем у ребенка идею, что мир небезопасен, что нельзя и страшно его исследовать. Разумеется, в будущем это сказывается на учебной мотивации, а также на способности идти вперед, ставить цели и их достигать.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Наблюдая за младенцами, можно заметить общую черту – малыши обожают вертикальное положение спиной к своему взрослому, лицом к окружающему миру. И с младшей дочкой Дашей, и со старшей дочкой Нэллой у нас было именно так. Помню, со старшей я еще не понимала развивающей силы любопытства ребенка и то и дело пыталась ограничить дочку в исследованиях, когда она научилась ходить. Но природа, к счастью, брала свое. И чем больше я запрещала, тем настырнее она двигалась к цели.

Примерно с полутора годиков, научившись бегать, Нэлла ни минуты не могла усидеть на месте. Ей всюду нужно было залезть, все достать. Стоило, например, зазвонить телефону – тогда еще были проводные аппараты с крутящимися дисками, – как она, понимая, что я минимум несколько минут буду занята разговором, неслась в кухню. Там подставляла к обеденному столу табурет, залезала на него, со стола перемещалась на холодильник и так дотягивалась до полочки под самым потолком, на которой стояли маленькие стеклянные игрушки. Это была коллекция бабушки с дедушкой. Конечно, брать их запрещалось. Залезать на холодильник – тем более. Но Нэллу мои запреты, похоже, только раззадоривали. Понятно, что мои разговоры по телефону укладывались в тридцать секунд. А потом я бежала доставать Нэллу из-под потолка. И так было во всем. Дочка умела улучить момент, когда я занята, и сотворить что-нибудь выдающееся: выпотрошить все полки с книгами и кассетами. Вытянуть из кассет пленку. Открыть коробки с дисками и достать все до одного. Хорошенько все это перемешать и изучить в ей одной известном ключе и порядке. От непонимания, что ребенок именно так изучает мир – сначала пробуя на вкус, потом разбирая на части, щупая, перекладывая, доискиваясь до сути, – я страшно уставала. Мне казалось, дочка делает все это лишь потому, что я плохая мать и не сумела воспитать послушную девочку, которая ничего без разрешения не трогает. Мне и в голову не приходило, что ни один ребенок не может сидеть тихо в уголке на радость взрослым: ему нужно исследовать мир вокруг. И большая ошибка не позволять ему этого делать. Ребенок должен получать собственный опыт. Задача родителя не запрещать, а создавать безопасную среду.

Как только ребенок учится передвигаться самостоятельно, привязанность словно растягивается в пространстве. Теперь малышу не нужно все время быть на руках. Ему достаточно видеть родителей или просто знать, что они рядом. Он уже понимает, что если случится неприятность – он ударится, расстроится, расплачется, – идти за помощью нужно к маме или папе, к бабушке или дедушке. Нужно забраться на ручки и снова стать младенцем на пару минут, пока боль не пройдет и слезы не высохнут. Задача родителей – принимать чувства ребенка, а не обесценивать их. «Контейнировать», как говорят специалисты: то есть помогать справиться с огорчением, но ни в коем случае не ругать за слезы. Кстати, есть версия, что сердечно-сосудистые заболевания в нашей стране чаще случаются у мужчин именно по причине того, что их в более раннем возрасте лишают возможности плакать и искать утешения: «не реви, ты уже большой», «мужчины не плачут». В тех культурах, где мужские слезы не считаются чем-то зазорным, нет существенной разницы в продолжительности жизни женщин и мужчин.

К трем годам надежная привязанность позволяет ребенку слышать своего взрослого. Он уже реагирует на слова, предостережения, просьбы. Надежная привязанность – это залог хороших отношений с ребенком в будущем. Это его мотивация быть послушным, охотно развиваться, узнавать новое и следовать за своей семьей.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Психолог Наталия Мишанина рассказала о ситуации, связанной с ее внучкой. Как и другие дети, девочка расстраивается, когда родители в чем-то ее ограничивают. На днях обиделась на маму за то, что та запретила малышке брать большой острый нож. Убежала в комнату и стала плакать с причитаниями «мама меня не любит».

– Я понимаю, что ты очень расстроена, – начала бабушка диалог. – Ты готова сейчас поговорить?

Девочка согласилась.

– Понимаешь, – объяснила бабушка, – ты взяла очень опасный предмет. Родители испугались за твою жизнь. Они просто боятся тебя потерять.

– Почему потерять? – удивилась малышка.

– Потому что таким огромным острым ножом можно себе навредить, – объяснила бабушка. – Когда станешь постарше, мама научит тебя обращаться с ним. А пока можно брать столовые ножи.

Девочка посидела немного, подумала и побежала мириться. Она поняла, что со стороны мамы это было не отсутствием любви, а заботой о безопасности. Но чтобы ребенок понял запрет, его необходимо объяснять и проявить внимание к чувствам ребенка.

В возрасте до 3 лет ребенок еще не готов расставаться с близкими людьми. Пройдет некоторое время, прежде чем он созреет для регулярных «выходов в свет» и будет нуждаться в общении со сверстниками. А пока длительное разлучение для него становится травмой (см. фильм «Джон» в Задании 1). Для маленького ребенка, к сожалению, нет существенной разницы – оставили его родители или они умерли. У малыша пока еще недостаточно возможностей, чтобы долго удерживать образ матери внутри себя. Он укрепляется в памяти постепенно, способность помнить развивается с возрастом. Поэтому уход мамы ребенок воспринимает как пустоту, а значит, смерть. Каждый момент вне семьи малыш переживает как горе. Поэтому очень важно минимизировать ситуации разлучения с родителями хотя бы до 3, а лучше 5 лет – ни в больнице, ни в каком-либо другом учреждении малыш не должен находиться без значимого взрослого.

Речь не идет о том, что 365 дней в году с ним должна быть одна только мама, но в те моменты, когда она недоступна, это обязательно должен быть кто-то из ближнего круга. Отец в первую очередь. Или кто-то из тех родных, с кем у ребенка налажен постоянный контакт. И, конечно, не стоит перемещать ребенка из привычной среды – будет гораздо лучше, если он останется дома, а взрослый, который должен на время отсутствия мамы заботиться о малыше, переедет к нему. Правильной тактикой станет подготовка ребенка, а не внезапное исчезновение, «чтобы не плакал». Лучше всего заранее сказать ребенку о том, что мама ненадолго уедет, но он останется с другим близким человеком: папой, бабушкой, дедушкой, братьями-сестрами. Да и маме тяжело расставаться, видя слезы ребенка. Но это гораздо лучше, чем ее внезапное исчезновение.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

К моменту появления младшей дочки мы уже хорошо усвоили урок о том, что ребенку важно быть рядом с родителями. А если разлука неизбежна, то необходимо готовить малыша заранее. Как минимум за неделю говорить о своих планах.

– Скоро мне придется уехать, – начала я разговор с дочкой, – хотя я очень не хочу с тобой расставаться.

– Куда ты поедешь? – спросила двухлетняя Даша.

– К своей маме, – объяснила я, – она заболела, ей будут делать операцию.

– А я с кем останусь? – испугалась Даша.

– С папой. А еще с Нэллой и Дашей Большой.

Ответ Дашу устроил, но она все равно начала плакать: «Не хочу, чтобы ты уезжала». Я взяла ее на руки и стала укачивать.

– Я понимаю, как ты расстроена. Я тоже буду скучать по тебе.

Постепенно Даша успокоилась и приняла эту мысль.

На время своего отсутствия имеет смысл оставить ребенку что-то от себя лично – свой платочек, кофту, любимый плед. Это поможет малышу сохранить контакт с мамой во время ее отсутствия.

От рождения и до 3 месяцев малыши довольно неразборчиво реагируют на людей: не важно, кто ухаживает, главное, чтобы были постоянство, любовь и забота. В этом возрасте дети еще не выделяют свой круг взрослых. Зато у них развиты рефлексы, которые достались нам от далеких предков, пришли из тех времен, когда младенцу нужно было в прямом смысле слова держаться за своего взрослого, чтобы остаться в общине и выжить. Хватание, цепляние, поисковый рефлекс, сосательный, рефлекс Моро (это реакция на испуг: услышав громкий неожиданный звук, к примеру, ребенок вскидывает и широко разводит в стороны руки, оставаясь в такой позе несколько секунд).

Кроме того, младенцы наделены средствами для привлечения любви и заботы, которые многократно повышают их шансы на выживание, – это плач, лепет, контакт глаз, социальная улыбка.

В период от 3 до 6 месяцев ребенок уже фокусирует внимание на знакомых людях, начинает выделять «своих» и одаривать одного конкретного человека более активными знаками внимания. Улыбки, лепет, плач все чаще адресуются тому, с кем формируется самая сильная привязанность. Кто рядом чаще всего, эмоционально включен и откликается.

От 6 месяцев до 2 лет проявляется интенсивная привязанность к конкретному человеку и активный поиск близости именно с ним. У ребенка возникает тревога разлучения, громкий плач, если предстоит расставание. Он учится следовать за объектом привязанности. Параллельно усиливается боязнь незнакомцев. Малыш не готов общаться с чужими людьми, даже если на этом настаивают сами родители. Формируется модель привязанности, которая в дальнейшем будет работать на ребенка всю жизнь.

В 2–3 года, когда пройден кризис сепарации в годик, появляются первые признаки партнерского поведения. Ребенок постепенно учится учитывать планы и цели другого человека, учится ждать удовлетворения своей потребности. Если новорожденный требует избавить его от голода немедленно и кричит так, словно чувствует угрозу жизни, трехлетний малыш уже вполне способен подождать. Заложенная природой программа – выживать и развиваться с помощью близких людей – начинает работать вполне осознанно.

Все основное, что должно быть сделано для формирования привязанности – надежный теплый и бережный контакт, адекватный ответ на потребности, – примерно к трем годам уже состоялось. На примере привязанности с мамой и папой ребенок учится строить отношения с другими людьми, которые еще только придут в его жизнь. Без первой прочной привязанности сделать это будет крайне сложно.

7 правил осознанных родителей малышей:

1. Маме и папе необходимо взять ответственность за ребенка на себя.

2. Очень важно именно маме быть рядом как минимум в первый год жизни.

3. Внимательно наблюдайте за ребенком, чтобы улавливать потребности.

4. Положительный эмоциональный и тактильный контакт – основа любви.

5. В первые три года стоит избегать длительных расставаний.

6. Оставляйте ребенку пространство для изучения окружающего мира.

7. Безопасная среда – вот основа развития.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

На следующий день к старшему воспитателю в кабинет пришла еще одна заплаканная женщина, Янина няня.

– Они меня выгнали, – сказала она и тут же стала захлебываться слезами, – запретили встречаться с Яночкой! Мы даже не попрощались…

– Ох, – старшая воспитательница сокрушенно покачала головой.

– Что мне делать?! – Няня тряслась, как от холода. – Я хочу Яночку удочерить! Она мне стала родной, а им девочка не нужна. Родители работают круглые сутки. Бабушка занимается личной жизнью. Зачем им ребенок?!

– То, что попрощаться не дали, – это очень плохо, – произнесла старшая воспитательница, – это психологическая травма для ребенка. А об удочерении даже не думайте…

Няня еще долго плакала в кабинете, и сотруднице детского сада приходилось ее утешать.

Спустя пару недель Яна вернулась в группу, ее привела незнакомая пожилая женщина. Новая няня. Характер девочки за это короткое время сильно изменился: она замкнулась, стала тихой и плаксивой, не хотела ни с кем играть. Однажды за ней в группу пришла мама, и Яна долго не обращала на нее внимания: делала вид, что увлеченно играет сама с собой. А потом семья и вовсе переехала. След Яны затерялся.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ УРОКА

Кто заботится о малыше большую часть времени, кто носит его на руках, баюкает, кормит, купает, ласкает, с тем у младенца и формируется самая надежная привязанность. Поэтому очень важно, чтобы именно родители оставались в кругу постоянного контакта ребенка.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги:

• Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Марина Мелия «Мама рядом» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Януш Корчак «Как любить ребенка» (Библиотека «Азбуки семьи»)

https://azbukasemi.ru/books/

Для закрепления материала посмотрите видеоурок 2.3.

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

ПАМЯТКА ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ ЗАДАНИЙ

Часть заданий блока «Привязанность» построена на примере тех, что выполняют будущие усыновители в Школе приемных родителей. Многие из них затрагивают глубинные чувства и переживания взрослых людей. Пожалуйста, если вы почувствуете сложность при выполнении заданий, рассмотрите возможность обратиться за поддержкой к психологу. Тревожными симптомами могут стать: невозможность вспомнить взрослого, который ухаживал за вами в детстве; слишком острые негативные чувства, которые вы испытываете при выполнении заданий; убежденность в бессмысленности выполнения заданий и другие неприятные «сигналы».