Текст книги "Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства"

Партнерство – всегда во взаимном понимании и неизменной поддержке.

Это такая форма в браке, в которой двое не истощают, а наполняют друг друга. В основе настоящих партнерских отношений лежит доверие. Оба супруга учитывают чувства, интересы, стремления и потребности второй половины. Исключены жестокость, насилие, обесценивание. Муж и жена прекрасно понимают, что, помогая друг другу, они работают на собственное благо и укрепляют семью. В этом – основа честного сотрудничества и понимание, что «игра в одни ворота» не дает нужного результата. Не позволяет совместными усилиями растить детей.

Однако жизнь показывает, что партнерские отношения в браке складываются далеко не у всех и не всегда. Вариантов искажений может быть масса.

Например, встречаются браки, в которых муж и жена соперничают друг с другом.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

У супружеской пары, Светы и Славы, был общий бизнес. Жена занимала должность директора компании, муж был учредителем и отвечал за финансы. Формально обязанности между супругами были четко поделены, но фактически они соперничали друг с другом: каждый считал главным себя. Они давали подчиненным противоречивые указания. Обесценивали усилия и результаты второй половины. Нередко подтрунивали друг над другом в присутствии сотрудников. Каждый считал, что его вклад в компанию – ключевой. Граница между работой и личной жизнью отсутствовала. Неудивительно, что ссоры и скандалы были постоянным явлением дома: каждый доказывал второй половине, что прав именно он. Пара воспитывала двоих сыновей. Старший из них был на тот момент подростком. Очень скоро на фоне противостояния родителей юноша начал совершать побеги из дома, забросил учебу и увлекся наркотиками. Лишь в этот момент родители осознали, что им нужно объединить усилия и переключиться с выяснений «кто круче» на спасение сына. К счастью, «вытащить» ребенка им удалось. Совместные переживания и усилия объединили супругов, они смогли прекратить соперничество.

Есть семьи, где родители изолированы и отстранены один от другого – каждый живет своей жизнью. Случаются варианты, когда изолирован кто-то один: например, отец «женат» на карьере, а мать вынуждена взять в партнеры ребенка, ошибочно ища в нем опору.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

История Максима из Урока 1.2. – яркое тому подтверждение. Если бы родители были парой в полном смысле этого слова, Максим не оказался бы втянут в партнерские отношения с матерью. Но Валерий выбрал науку. Эмоциональные потребности его жены вынужден был удовлетворять старший ребенок в семье, который «заплатил» за это высокую цену.

Бывает так, что один супруг берет на себя всю ответственность за семью, не разделяет ее со второй половиной. Нередко встречаются примеры детско-родительских отношений между супругами: муж для жены играет роль отца или, напротив, жена для мужа – роль матери.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Предельно откровенно рассказала об этой особенности отношений в своей автобиографической книге «Я верю, что тебе больно!» замечательная журналистка Анна Леонтьева. Они вместе с супругом растили троих детей. По словам самой Анны, она в семье была ребенком четвертым – супруг заботился обо всех, обеспечивал семью, был центром принятия решений. Беззаботная светлая жизнь, которую любящий муж и отец дарил своим близким, закончилась в одночасье, когда его не стало. Он погиб в автокатастрофе. В той же аварии пострадал старший сын: он лишился руки. Четверо «детей» в один миг осиротели. О том, как дальше развивались события в семье, Анна Леонтьева пишет в книге. Это тяжелейшая история клинической депрессии ее дочери и долгого пути к выздоровлению. Девушка потеряла единственную опору в лице отца и не увидела надежного фундамента в собственной матери. Все свое детство ребенок знал, что источник заботы – это папа. А мама – по сути такая же девочка, как и она сама, на нее нельзя опереться.

При отсутствии партнерства энергия родителей, вместо того чтобы усиливаться, истощается конфликтами, соперничеством, глубокой неудовлетворенностью жизнью или детской позицией.

Незрелость людей в паре очень часто становится причиной трудного поведения супругов по отношению друг к другу. Возникают недоверие, обиды, желание мстить, делать больно, разрушать.

А дети всегда оказываются заложниками деструктивной семьи и поневоле «забирают» эту модель в свою взрослую жизнь.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

После рождения ребенка наши отношения с мужем окончательно рухнули, близость исчезла. Остались только взаимные претензии.

Денис по-прежнему не понимал, в чем заключается роль мужа и отца. Он стал «прятаться» от нас с дочкой на работе. Этому было оправдание: он начал зарабатывать деньги. После студенческой нищеты, в которой мы жили первые годы брака, финансовая стабильность казалась нам самым важным вопросом в жизни. Мы тогда оба не понимали, что этим не исчерпывается роль главы семьи.

Я оставалась с ребенком дома одна. Конечно, мне хотелось быть хорошей мамой, но я не понимала, что для этого нужно делать. Мыть в доме, где есть младенец, полы два раза в день? Гладить пеленки с обеих сторон? Дожидаться мужа с работы с готовым ужином? Совмещать уход за младенцем с написанием диссертации? Я каждый раз давала себе слово, что буду стараться. Но дни в бытовых заботах тянулись один за другим, как однообразная вязкая масса. Каждый час – по расписанию, каждый раз – одно и то же. Я запуталась в этой веренице: было такое чувство, что кто-то постоянно жмет кнопку повтора и я, ставшая механической куклой, вынуждена проделывать одни и те же утомительные движения сотни раз на дню.

Лишь спустя годы я узнала – то, что со мной происходило, называют сегодня послеродовой депрессией. Подавленность, плаксивость, бессонница, вечная усталость, раздражительность и тревожность. Никто из близких людей не понимал, как мне плохо, а я сама стыдилась им в этом признаться.

Отношения с мужем были вынужденными и не приносили радости. Мы жили практически как соседи: каждый выполнял свои функции в семье и обижался на другого за то, что тот не замечает усилий.

Восторженная юношеская влюбленность ушла навсегда, а любить мы еще не умели. И по-прежнему слишком многого требовали друг от друга.

Для дочери отсутствие гармонии в нашем браке на протяжении многих лет вылилось в ряд тяжелых последствий: тревожность в младенчестве, бурный протест и опасное поведение в подростковом возрасте и, как вершина ущерба, в аутоиммунное заболевание в момент ее совершеннолетия. Почему все это произошло с нами? Потому что отсутствие целостности семьи, разобщенность матери и отца – это гигантский стресс для ребенка. Мы с мужем долгие годы не умели быть парой и поддерживать друг друга. Несколько раз мы пытались развестись. Но дочь всякий раз начинала болеть и тем самым – как мы поняли годы спустя, уже начав серьезно изучать этот вопрос, – соединяла нас снова.

Ученые неоднократно доказали во многих исследованиях: негативные эмоции и затяжной стресс часто приводят к болезням.

Не важно, скрывают супруги внутреннее напряжение в отношениях или демонстрируют его открыто: ребенок и в том, и в другом случае ощущает опасность. Семья для него – весь мир. Немыслимо, чтобы этот мир рухнул. Ребенок достаточно быстро замечает, что родители объединяются, когда речь идет о его успехах (вместе хвалят и гордятся) или, наоборот, когда с ним происходит что-то плохое. И начинает создавать вокруг себя именно такие ситуации. К сожалению, по пути успехов дети идут намного реже – гораздо проще организовать очередную проблему, чтобы увидеть, как родители будут вместе ее решать.

Как этого избежать? Давайте разберемся.

Доктор философии, автор семинаров и книг-бестселлеров по вопросам семьи и брака Гэри Чепмен дает предельно простой инструмент корректировки отношений в паре – «Пять языков любви».

Восстановить любовь и укрепить ее, даже если ситуация кажется безнадежной, нередко помогает понимание того, на каком «языке любви» говорит партнер. Это слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения.

1. Слова поощрения

Главу «Язык любви № 1» Гэри Чепмен начинает цитатой из Марка Твена: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Этот язык любви весьма распространен. Слово врачует и лечит – это истинная правда. Ученые специально изучали влияние ласковых слов на тяжелобольных малышей. По всем показателям состояние тех детей, которые регулярно получали «сеансы речевой терапии» от мам, заметно улучшалось.

Очень важно учиться говорить о достоинствах партнера, а не о его недостатках. Поощрять словом, а не наказывать. Это мощнейший стимул для развития отношений.

2. Время

«Язык любви № 2» – это время. Тем, кто «говорит» на нем, важно не просто проводить время рядом с партнером, но получать все его внимание. Невозможно удовлетворить эмоциональную потребность другого человека, глядя в телевизор или смартфон. Важна полная сосредоточенность на собеседнике – необходимо разговаривать с ним, смотреть на него, слышать его, принимать чувства и эмоции. Многие люди делают одну и ту же ошибку: начинают давать советы, когда супруг приходит с проблемой. Но очень часто партнер нуждается не в решении, а в сочувствии и понимании. Ему необходимо, чтобы его просто выслушали, разделили с ним боль, поддержали и побыли рядом. Это важный источник душевного равновесия.

3. Подарки

Многие говорят на «Языке любви № 3» и выражают свои чувства через подарки. Материальные символы любви становятся подтверждением чувств. При этом стоимость такого знака внимания не имеет значения. Это может быть открытка, сделанная своими руками, или цветок, сорванный на лугу.

4. Помощь

Есть люди, которые показывают свою любовь через помощь и в ответ хотят от партнера того же. Это «Язык любви № 4». Например, жене приятно, когда муж предлагает ей помощь с готовкой или уборкой. Она расцветает, когда он проявляет инициативу и делает что-то по дому.

5. Прикосновения

Для некоторых людей единственный способ почувствовать любовь – это прикосновения. Им очень важен тактильный контакт. Жизненно необходимо, чтобы их обнимали, целовали, прикасались к ним и брали за руку. А лучшим утешением в трудных ситуациях для тех, у кого преобладает «Язык любви № 5», становятся объятия.

Тактильный контакт в целом очень важен для нашей жизни. Для каждого человека и тем более – для ребенка. Не случайно широкое распространение получила формула «минимум восемь объятий в день».

В «языках любви» Гэри Чепмен нашел прекрасную метафору эмоциональным потребностям человека. Понаблюдайте за собой. То, как именно вы выражаете любовь по отношению к партнеру, скорее всего, и есть ваш собственный язык любви. То есть вы сами хотели бы получать то же самое. Но супруг тем временем может желать чего-то другого.

Удовлетворение потребностей друг друга – это важнейшее условие счастливого брака. Иногда, чтобы спасти отношения, достаточно понять, что важно для супруга. Осознанность состоит именно в том, чтобы научиться давать людям то, что нужно им, а не нам.

Чтобы успешно решать родительские и жизненные задачи, супруги должны стать единым целым. Когда силы уходят на борьбу, на поиски правых и виноватых, на самоутверждение за счет второй половины, иссякает ресурс. Лучший путь для мамы с папой – заниматься любовью, а не войной.

Ну и, забегая вперед, в отношениях с детьми работает та же схема «языков любви», что и со взрослыми. Поэтому втройне важно ее освоить.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

Нам с мужем после шестнадцати лет брака удалось осознать, что отсутствие партнерских отношений между супругами негативно влияет на состояние и здоровье ребенка. Помогли в этом знания из области семейной и детской психологии, а еще работа со специалистами. Один из грамотных психотерапевтов указал мне на четкую связь между отсутствием прочности в наших с мужем отношениях и болезнью суставов у дочери: многие годы ребенок бессознательно тратил энергию и силы на то, чтобы скреплять наш брак. Своим рождением она не позволила нам расстаться. Своими болезнями не раз возвращала нас из состояния развода в супружество.

Мы стали работать над собой с помощью специалистов и самостоятельно. Метод «Пять языков любви» тоже помог нам, как очень простой инструмент.

Я поняла, что мой язык – это «слова поощрения». Мне очень важно, чтобы супруг меня ценил и говорил об этом вслух. В те моменты, когда он восхищается мной, я готова горы свернуть. Денис «говорит» на другом языке любви – это «помощь». Он и сам демонстрирует любовь делами, что для благополучия семьи бесценно, и принимает знаки внимания точно так: через действия заботы. Например, чтобы выразить ему любовь, нужно поухаживать за ним. Принести чай в кабинет. Распределить роли между детьми по хозяйству, когда он занят. Выполнить с сыновьями «мужскую» часть дел по дому. Даже просто приготовить ужин. Муж воспринимает как любовь именно эти простые действия.

Мы женаты уже двадцать пять лет. У нас появилось еще четверо детей. И на личном опыте можем подтвердить, что осознанное построение отношений между матерью и отцом работает. Любовь в браке – это чудо, которое взрослые люди создают своими руками. Сегодня, когда наше с мужем сознание и жизнь уже стали другими, я испытываю невыразимую благодарность нашей старшей дочери Нэлле. Если бы не она, не многие цели и открытия, которые родились вместе с ней, не ее бесконечные усилия по скреплению нашего брака, мы бы с Денисом не стали единым целым, не выросли как личности и родители.

Нашей непростой историей (она рассказана в книге «Наши дети. Азбука семьи») я делюсь с одной-единственной целью – чтобы другие мамы и папы избегали тех же ошибок. Не подвергали опасности своих детей через разрушение целостности семьи.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ УРОКА

Счастливое детство начинается со счастья и гармонии в отношениях родителей. Семья для ребенка – это весь мир. Немыслимо, чтобы этот мир рухнул. Любовь рождается из осознанной работы родителей над собой.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги:

• Гэрри Чепмен «Пять языков любви» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Диана Машкова «Наши дети. Азбука семьи» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Анна Леонтьева «Я верю, что тебе больно!» (Библиотека «Азбуки семьи»)

https://azbukasemi.ru/books/

Для закрепления материала просмотрите видеоурок 1.3.

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Цель задания: анализ модели семьи, которую мы усвоили в детстве, для понимания ее влияния на нашу личность.

1. Пожалуйста, опишите отношения между вашими родителями, когда вы были ребенком. Вы росли с ощущением, что мама любит папу? А папа маму?

___________________________________

___________________________________

2. Были отношения ваших родителей партнерскими или больше походили на другой вариант: соперничество, изоляция друг от друга, детско-родительские отношения и т. д.?

___________________________________

___________________________________

3. Сохранили ли ваши родители свой брак? Что вы можете сказать об их отношениях сейчас?

___________________________________

___________________________________

4. Пожалуйста, сделайте выводы о влиянии отношений между вашими родителями на формирование вашей личности и ваши отношения с супругом. Поделитесь своими выводами с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Цель задания: понять личные эмоциональные потребности в отношениях с партнером через анализ «языков любви».

1. Чего вам больше всего не хватает в отношениях?

___________________________________

___________________________________

2. Что вас больше всего ранит и задевает в отношениях?

___________________________________

___________________________________

3. Что в отношениях с партнером вызывает у вас максимальное удовольствие?

___________________________________

___________________________________

4. Исходя из ответов, данных на вопросы 1–3, определите свой «язык любви».

___________________________________

___________________________________

5. Перечислите ниже все «пять языков любви» – слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения – в порядке их важности для вас. Сделайте выводы о своих эмоциональных потребностях и лучших способах их удовлетворения. Поделитесь результатами с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Цель задания: понять эмоциональные потребности партнера через анализ «языков любви» и принять решение об их удовлетворении.

1. За что ваш партнер чаще всего критикует вас?

___________________________________

___________________________________

2. Что больше всего ранит и задевает его?

___________________________________

___________________________________

3. Что в отношениях с вами вызывает у партнера максимальное удовольствие?

___________________________________

___________________________________

4. Исходя из ответов, данных на вопросы 1–3, определите «язык любви» своего партнера.

___________________________________

___________________________________

5. Перечислите все «пять языков любви» – слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения – в порядке их важности для вашего партнера. Сделайте выводы об эмоциональных потребностях вашего супруга и лучших способах их удовлетворения. Поделитесь результатами с Напарником.

___________________________________

___________________________________

6. Когда представится удобный случай – в спокойной и приятной обстановке, – обсудите свои выводы с партнером. Возможно, окажется, что его главный «язык любви» другой. Обсудите также последовательность, которую вы присвоили «пяти языкам», когда речь идет о партнере. Запишите правильную последовательность после обсуждения с супругом.

___________________________________

___________________________________

7. Составьте план удовлетворения эмоциональных потребностей супруга на неделю. Какие действия вы добавите в вашу повседневную жизнь?

8. Спустя неделю вернитесь к заданию и отметьте «плюсами», что именно было сделано. Составьте новый аналогичный план на месяц.

Урок 1.4. Какие ресурсы нужны родителям?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

У Маши с Лешей родился первый ребенок, когда обоим было чуть за тридцать. Маша до рождения дочки работала на известной радиостанции, вела утренние эфиры. Леша неплохо зарабатывал на должности руководителя отдела большой корпорации. Оба любили путешествия, дружеские компании, активные развлечения. Зимой ехали на выходные кататься на горных лыжах и снегоходах. Летом улетали нырять с аквалангом и покорять вершины гор. Семь лет брака казались сказкой.

Незадолго до рождения малышки Леша оставил наскучившую ему работу и открыл собственную консалтинговую компанию. Маша тем временем была вынуждена отказаться от эфира в пользу другой ведущей: в первом триместре по утрам ее мучил невыносимый токсикоз. А когда через пару месяцев стало легче, выяснилось, что возвращать прежнюю ведущую в эфир начальство не планирует. Чувство собственной неполноценности и ненужности мучило Машу сильнее, чем токсикоз. Леша тем временем летал как на крыльях – долгожданный ребенок, собственное дело – и круглосуточно пропадал в новом офисе. Перед ним открылись гигантские перспективы. Он чувствовал себя героем. А жалобы и ворчание жены списывал на гормональную перестройку и физическое недомогание.

Однако и после рождения дочери Алисы Маше не стало лучше. Она все глубже уходила в депрессию. Ее раздражал счастливый Леша – он целовал в 7 утра Алису в макушку и убегал на работу до полуночи. Мучила жизнь взаперти 24 часа в сутки, наедине с ребенком. Убивала невозможность распоряжаться собственным телом, временем, сном. Она стала ощущать себя биологическим придатком к младенцу: ей самой было не положено ни отдыха, ни желаний, ни сна. Даже возможности сходить в туалет не было, не говоря уже о том, чтобы принять душ. Алиса молчала только на руках у мамы. Стоило положить ее в кроватку, и через мгновение она начинала задыхаться от плача. В однокомнатной квартире в центре Москвы Маша чувствовала себя так, будто она перестала существовать. Она никому не была теперь интересна. Родители и друзья изредка звонили лишь для того, чтобы спросить об Алисе.

Через четыре месяца такой вынужденной изоляции Маша обнаружила себя на подоконнике открытого окна седьмого этажа с Алисой на руках. Все, чего ей хотелось, – это сделать шаг вперед и спать, спать, спать…