Текст книги "Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства"

Цель задания: анализ того, что помогает или мешает нам быть счастливыми и благополучными в своей семье.

1. Запишите ниже, что именно в семье не позволяет вам чувствовать себя полностью счастливым/счастливой. Вполне возможно, это дискомфорт, который испытываете не вы, а кто-то другой в семье.

___________________________________

___________________________________

2. Подумайте, как именно донести свое состояние или мысли до партнера. Напишите короткое письмо ниже, бережно обращаясь к супругу, – опишите ситуацию и предложите возможные варианты ее решения.

___________________________________

___________________________________

3. Когда будете готовы к этому – не торопитесь, – покажите свое письмо партнеру, обсудите ситуацию с ним.

4. Запишите свои мысли о влиянии состояния матери и отца на состояние всей семьи. Поясните смысл популярной английской пословицы «happy wife, happy life». Обсудите выводы с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Цель задания: простить себя за ошибки и найти индивидуальный ресурс для использования каждый день.

1. Пожалуйста, напишите себе короткое письмо, которое начинается словами «Я прощаю себя за…». Постарайтесь поддержать себя и утешить, выразить самому себе сочувствие.

___________________________________

___________________________________

2. Перечислите способы «заботы о себе», которые помогают вам восстановить ресурс. Не менее 10 пунктов.

___________________________________

___________________________________

3. Перечислите способы «заботы о себе», которые помогают вашему партнеру восстановить ресурс. Не менее 10 пунктов.

___________________________________

___________________________________

4. Запишите свои выводы о влиянии «заботы о себе» на семейную жизнь. Поделитесь ими с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Цель задания: научиться планировать заботу о себе и партнере.

1. Пофантазируйте о том, как и где именно вам хотелось бы провести время вдвоем с партнером. Если супруга в данный момент нет, вообразите его (в деталях) и пофантазируйте о том, где бы вы хотели оказаться вдвоем. Напишите, учитывая его потребности, интересы и характер, пять вариантов.

___________________________________

___________________________________

2. Составьте план, добавив к каждому варианту конкретные и реальные для вас сроки реализации.

___________________________________

___________________________________

3. Напишите, как именно повлияла бы на вас реализация всех пяти вариантов. Какие бы чувства вы испытывали? Обсудите с Напарником свой план и эмоции, которые испытываете.

Урок 1.5. Как сберечь психическое здоровье ребенка?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Людмила с детства была самой умной в семье. Родители с гордостью называли ее «академиком» и готовили к головокружительной карьере. Так и вышло: девочка с медалью окончила школу, с красным дипломом вуз, вышла на работу в крупную компанию, где проходила стажировку во время учебы, и стала легко шагать со ступени на ступень, оставляя далеко позади себя менее расторопных и решительных коллег. В двадцать семь она уже руководила департаментом, будучи одним из замов генерального директора. К тридцати, по ее мнению, настало время вступать в брак и рожать ребенка. Люда без колебаний выбрала в мужья Илью, скромного парня без личных амбиций, и организовала свадьбу. Илья был на седьмом небе от счастья: Люду он любил со школьной скамьи и о браке с ней мог только мечтать.

Через два года у них с Ильей родился мальчик. Через неделю после родов Люда вышла на работу, поручив крошечного Сережу няне. Муж не возражал. Он с удовольствием подчинялся жене, считал ее гением и гордился тем, что она выбрала его. Илью все устраивало: жена зарабатывала деньги и решала семейные вопросы, позволяя ему спокойно заниматься преподаванием и кандидатской диссертацией, которую он писал уже четыре года. А младенец был для него «инопланетянином»: совершенно не ясно, что с ним делать.

– Пусть сначала подрастет, – размышлял Илья, – потом поговорим.

Чтобы Сережа не путал маму с домашним персоналом, Люда завела правило раз в несколько месяцев менять нянь. Ей это казалось хорошей стратегией – она не хотела, чтобы Сережа привязывался к чужим женщинам. В целом Люде казалось, что она прекрасно справляется с двумя ролями одновременно: и мамы, и папы. Смущало только одно – Сережа рос боязливым, болезненным, не шел на контакт и отставал от сверстников: зубки начали резаться к годику, первые шаги сделал в полтора.

Важнейшие роли в жизни – матери и отца. К сожалению, им не учат в школе. И далеко не в каждой семье ребенок видит необходимый пример. С рождением младенца «рождается» мать. В здоровой модели она – безусловное принятие. И «рождается» отец. Он – порядок и отношения с внешним миром. От того, насколько естественно и верно мы принимаем свои новые роли, во многом зависит состояние и развитие малыша.

Причем серьезные процессы – и мы будем говорить об этом подробно в Части 2 нашей книги – происходят еще в утробе: начинают формироваться психика ребенка и его клеточная память, закладывая основные качества личности. Девять месяцев ожидания – это не только гормональное, но и эмоциональное единство, которое сказывается на всей дальнейшей жизни маленького человека. То, в каком состоянии мама вынашивает и с какими чувствами ожидает своего малыша, влияет на его будущее развитие.

Ребенок растет, вместе с ним «растут» и меняются взрослые. Благодаря маленькому человеку мы входим в состояние постоянных изменений: то, что «работало» с малышом, теряет актуальность с дошкольником и вызывает недоумение у подростка. На каждом этапе необходимо новое понимание ребенка, его потребностей и всегда – внимание к нему. Это помогает уверенно шагать с одной на другую ступени развития.

Ступень первая (от 0 до 1 года)

Психологически и физиологически новорожденный состоит в симбиозе (единстве) с мамой. Он не может позаботиться о себе сам. Не в состоянии озвучить своих потребностей и тем более не умеет их удовлетворить. Ему необходимо, чтобы мама была рядом, оставалась спокойна и ласкова. Грудное вскармливание помогает сохранить тесный контакт и удовлетворить потребности малыша не только в пище, но и в телесной, эмоциональной близости. Если грудное вскармливание сохранить не удалось, ребенка нужно брать на ручки, прикасаясь телом к телу и воспроизводить ситуацию кормления грудью. Это помогает младенцу «дозреть».

Известный биолог Адольф Портман подсчитал, что для появления на свет «дозревшего» ребенка нужно не девять месяцев беременности, а двадцать один.

«За девять месяцев беременности у мамы и младенца формируются определенные биологические настройки, которые сохраняются и после появления малыша на свет, – пишет Марина Мелия в книге «Мама рядом». – Мать и ребенок продолжают жить в одном биологическом ритме, синхронно, «на одной волне» – они настроены друг на друга, как приемник и передатчик».

А если маме нужно работать? А если есть обстоятельства, которые не позволяют новорожденному и маме быть вместе? Тогда нужна полноценная замена – постоянный значимый взрослый, целиком и полностью сосредоточенный на ребенке. Любящий и заботливый. Принимающий безусловно. С ним и будет формироваться привязанность, которой мы посвятим следующую часть книги. Но и маме очень важно поддерживать эмоциональный контакт, чтобы сохранить роль главного взрослого в жизни ребенка.

В масштабах человеческой жизни один-два года, посвященные малышу, – небольшая плата за крепкое психическое и физическое здоровье ребенка; за близкие и любящие отношения на всю жизнь. Еще до рождения малыша имеет смысл заручиться поддержкой близких.

Первые двенадцать месяцев жизнь семьи подчинена ребенку. Его потребности удовлетворяются по первым сигналам. Он пока в силу развития мозга и психики не умеет ждать: любое промедление воспринимает как угрозу жизни. И мама всегда приходит на помощь. Ребенок сосредоточен на телесных ощущениях, через них он получает положительные или негативные эмоции и первые представления о мире.

Мать для ребенка первого года жизни – весь мир.

Ее задача – быть настроенной на ребенка, правильно понимать его сигналы и адекватно удовлетворять потребности. Важен вовлеченный уход, внимательная забота и эмоциональное общение.

Задача отца в первый год – поддерживать диаду «мать и ребенок», давать супруге возможность погрузиться в «первичную материнскую озабоченность» и оберегать ее. Мать становится источником ресурсов для ребенка, а отец – для матери. От благополучия женщины зависит здоровье и счастье ребенка. От заботы отца зависит состояние мамы.

А если отца нет? Тогда родные и близкие, друзья и знакомые могут взять на себя его задачи – давать ресурсы, поддержку. Одной матери с младенцем в нашем мире слишком трудно.

Задача ребенка к концу первого года – выделить мать как другого человека и установить с ней новую связь. Со способностью самостоятельно передвигаться приходит первая, не считая момента рождения на свет, сепарация.

Негативные последствия для психики ребенка в первый год жизни могут возникнуть, если мать и отец не понимают своих ролей. Если в уходе есть непредсказуемость: потребности то удовлетворяются, то игнорируются. Если у матери в отношении малыша возникает агрессия. Если мать погружена в депрессию или «отсутствует». Однако и чересчур заботливый уход – удовлетворение потребностей на опережение – приводит к плохим результатам, поскольку ребенок не успевает испытывать желания и о них заявлять.

И все же главное, что необходимо, – это эмоциональный контакт и доступность родителей. Когда-то считалось, что ребенку на первом году жизни нужны только питание и безопасность. Однако позже, благодаря исследованиям, ученые пришли к выводу, что надежная привязанность, любовь, как и здоровая психика, формируются из самой ранней связи с матерью, из эмоционального комфорта младенца.

Неготовность родителей принимать роли матери и отца, быть эмоционально доступными ребенку, становится причиной многих трудностей в будущем. И особенно «богат» на последствия подростковый возраст.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

У меня в момент рождения первого ребенка не было понимания того, насколько важна погруженность мамы в отношения с ребенком и естественный симбиоз «мать и дитя». Были ложные представления о том, что детей нужно с младенчества «воспитывать». Конечно, я хотела стать хорошей мамой, как уже рассказывала в уроке 1.3., но катастрофически не понимала, что для этого нужно делать. Мыла в доме полы. Гладила пеленки с обеих сторон. Перетирала через ситечко овощи и фрукты для прикорма. Совершала много других утомительных и ненужных действий. А кроме прочего, постоянно тревожилась из-за того, что не успеваю писать диссертацию, и старалась выкраивать время для научной работы, вместо того чтобы отдыхать вместе с ребенком, когда выдается такая возможность.

Тогда еще я не знала, что быт значения не имеет, а диссертация может, в отличие от ребенка, подождать. Не понимала, что мое физическое и моральное состояние – это основа благополучия молодой семьи. Вместо мытья полов нужно было проводить время с дочкой, играть с ней и разговаривать. Вместо диссертации – спать днем одновременно с ней, чтобы восстанавливаться после бессонных ночей. Важнее всего была настроенность на ребенка, которой мне не хватало.

К сожалению, у мужа в тот период тоже еще не произошло осознания роли отца. Не было понимания, что нужно поддерживать и защищать «диаду». Как и многие мужчины на первом году жизни первого малыша, он нередко чувствовал свою ненужность, поэтому старался «спрятаться» на работе. И выходило, что вместо пополнения ресурса мы с супругом усиливали растерянность и раздражение друг друга.

Ступень вторая (от 1 года до 2–3 лет)

Если младенчество прошло благополучно, ребенок переходит на следующую ступень развития и родители вместе с ним. В 1–3 годика малыш уже стремится быть более самостоятельным и независимым, расширять границы своего мира. Он учится воспринимать маму как отдельного человека, хотя все еще очень зависит от нее. Мать выходит из «первичной материнской озабоченности» и перестает удовлетворять потребности ребенка по первому требованию. Именно в этом возрасте появляются первые ограничения – «нет» и «нельзя». Ребенок начинает понимать, что есть запреты, и у него возникает ощущение, что «мама сломалась», – она больше не удовлетворяет желания по первому зову, как раньше. Очень часто малыш реагирует на это открытие яростью и гневом, направленными на мать. При этом сам же страдает из-за чувства вины от такой реакции. Получается, что к одному и тому же человеку – к матери – он одновременно испытывает полностью противоположные чувства: и злость, и любовь. С этим малышу очень трудно справиться. Нужна бережная поддержка со стороны мамы и утешение в ответ на агрессию. Сначала она сама проговаривает для него: «Я вижу, ты злишься, ты обижен, ты расстроен…» И ребенок получает важнейший опыт – негативные чувства можно испытывать, только нужно уметь их правильно выражать. Так, как это делает мама: через слова.

Задача отца в период 1–3 лет, как и прежде, быть опорой для матери. А еще – устанавливать порядки и законы семьи, основанные на справедливости. Правила должны быть однозначными, понятными и разделяться всеми без исключения.

Важный этап сепарации происходит к концу второй ступени и известен как кризис трехлетнего возраста.

Проблемы в развитии малыша возникают, если мать не может принять агрессию ребенка. Отвечает на его выпады собственной агрессией или отвержением; оценивает ребенка, а не поступок, как плохого. Малыш делает вывод, что он направил негативные импульсы на мать и в итоге получил такой результат – «мама разрушилась» (то есть отказалась от него). Тогда у него возникает чувство вины. Убеждение, что все плохое в этом мире из-за него. Хотя здоровая агрессия есть в каждом человеке, она необходима для развития и для сепарации. Если ребенок сталкивается с тем, что выразить агрессию невозможно, он может направить ее на самого себя.

Еще один опасный вариант – «идеальная мать», которая принесла в жертву ребенку всю свою жизнь. К такой матери невозможно испытывать агрессию, она «святая». Тревожная мать не дает ребенку проявлять самостоятельность; транслирует ему, что только с ней он может чувствовать себя под защитой. Ребенок, таким образом, остается зависимой частью матери. Он не учится надеяться на себя и в дальнейшем может искать опору в других людях, алкоголе, наркотиках, трудоголизме.

Также сложности в будущем с высокой вероятностью ждут тех детей, чей отец был исключен из семьи. Отношения матери и ребенка тогда остаются в пределах пары, где один – зависимая часть другого. В будущем при этом нарушении можно прогнозировать проблемы в социальной жизни взрослого человека. Отец несет ответственность за отношения с внешним миром, и необходимо, чтобы он выполнил свою функцию.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Даня стал нашим сыном, когда ему было 17 лет. Он попал в детский дом в 16, а до этого жил с матерью, лишенной родительских прав, и бабушкой, которая стала его официальным опекуном.

Раннее детство Дани прошло в тяжелейших условиях. Мама родила его в 18 лет, будучи недостаточно зрелой. А отец, несмотря на то, что был старше на 10 лет, заявил о неготовности к отцовству и исчез из их жизни. Мать чувствовала себя ненужной, она начала принимать наркотики. На плач, капризы и даже естественные потребности ребенка она реагировала агрессией. Могла шлепнуть, ударить малыша, накричать на него. В результате ее незрелой позиции Даня возненавидел мать, но одновременно – как всякий ребенок – испытывал к ней сострадание и любовь. Разумеется, такое сильное противоречие разрушает психику ребенка. Отношения с матерью стали болезненной зависимостью – источником болезней и поведенческих особенностей. Включая аутоагрессию в подростковые годы.

Отсутствие отца тоже повлияло самым фатальным образом: женское воспитание не позволило Дане усвоить мужскую модель поведения и развить необходимые для этого качества.

Ступень третья (условно 3–6 лет)

На первый план выходят вопросы пола. Ребенок впервые осознает, что родители – это мужчина и женщина. Для девочки первый образ мужчины – папа, для мальчика первый образ женщины – мама. Дети в 4–5 лет, как правило, очень привязаны к родителю противоположного пола. Возникает идея «жениться на маме», которую очень бережно и в то же время категорично нужно отклонить именно маме: «Малыш, я уже замужем за папой и очень его люблю. А ты, когда вырастешь, встретишь прекрасную девушку, полюбишь ее и женишься на ней». Так к ребенку приходит открытие, что быть в паре с мамой/папой невозможно, потому что они уже пара. Но зато можно стать таким/такой, как мама/папа, и найти себе в будущем такую/такого, как мама/папа. С открытием разницы полов у детей просыпается огромный интерес к окружающему миру, они становятся «почемучками».

Потребности ребенка в период 3–6 лет – расширять границы собственного мира, интересоваться вопросами пола, совмещать биологический и психологический пол, получать ответы на свои «почему». Роль отца с 3 лет становится огромной. Мама словно «передает» ребенка отцу, чтобы он стал его проводником в социум.

Задачи матери и отца – давать ответы, оставаться включенными. А главное – быть парой, жить насыщенной эмоциональной жизнью, давая пример модели семьи на будущее.

Проблемы в развитии ребенка могут возникнуть в тех случаях, если мать с отцом неверно распределили роли в семье. Если они являются парой только формально. Если между супругами нет по-настоящему доверительных партнерских отношений. Тогда может сложиться опасная коалиция матери и ребенка, как в истории Максима из урока 1.2 (реже – отца и ребенка).

Еще одна проблема нарушения семейной иерархии кроется в путанице поколений. Если мать с отцом не подчеркивают возрастную разницу между собой и ребенком (панибратские, «дружеские» отношения без границ), то последний делает вывод о том, что он все-таки может быть в паре с матерью/отцом. Это искажение несет в себе вероятные проблемы в его личных отношениях в будущем. Повзрослев, человек может развить склонность к созданию треугольников (муж, жена, любовница/любовник).

Если и эта стадия взросления пройдена успешно, ребенок приобретает крепкое психическое здоровье. К семи годам родители уже начинают «существовать внутри ребенка»: в его сердце и голове, тем самым помогая самостоятельно решать жизненные задачи.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Люда со свойственным ей энтузиазмом взялась за развитие Сережи. У него появился личный логопед, собственный массажист, персональный тьютор.

Но и в четыре годика Сережа оставался таким же, как в раннем детстве: пассивным и болезненным. Он никому не доверял. Когда Люда бывала дома, сын прижимался к ее ногам и мог сидеть так часами. Никакими уговорами нельзя было оттащить его от матери. О детском саде речи не шло. Каждый новый человек вызывал у мальчика приступ страха. Ребенок прятался под кровать и лежал там без единого звука часами.

Ближе к пяти годам Илья решил, что пришло его время заняться сыном, чтобы оторвать уже большого мальчика от «маминой юбки». Он защитил к этому времени диссертацию и считал, что теперь может уделять ребенку свое время. Тем более тот уже достаточно подрос и научился наконец говорить. Однако Сережа и к отцу отнесся с недоверием. Мальчик не видел ценности папы, не понимал, зачем он нужен. Для него центром мира оставалась мама, в которой он все еще остро нуждался.

Люда была разочарована: сын не взял от нее ни единой черты характера – ни ума, ни целеустремленности, ни уверенности в себе. Она пока не говорила этого вслух, но подсознательно уже жалела о браке с Ильей. Ей казалось, что сыну передались гены безвольного отца, лишенного здоровых амбиций.

Ступень четвертая (6–12 лет)

Постепенно снижается вовлеченность родителей в жизнь ребенка. Школьник – это уже довольно самостоятельный человек, который способен удовлетворить большинство физиологических потребностей без участия мамы и папы. Не нужно ему мешать! В этот период и далее родителям важно быть гармоничной парой – подавать пример отношений.

Маме и папе необходимо жить своей жизнью. Отстраниться от ролей предыдущих лет – уж тем более от «первичной материнской озабоченности». К сожалению, именно в момент взросления детей многие мамы, слишком глубоко погруженные в своих сыновей и дочерей, сталкиваются с чувством ненужности и отверженности. Не знают, что делать теперь, когда дети подросли. Необходимо найти применение своим талантам и способностям, не останавливаться в развитии или, как вариант, переключить внимание на еще одного, младшего, ребенка.

Социальный статус школьника погружает его в учебную деятельность и оставляет уже не так много времени на семью, как раньше. Его мир расширяет границы и больше не заключается в одних только родителях.

Подростковый возраст (11–17 лет)

Процесс взросления в этом возрасте продолжается. Происходит постепенное отделение от взрослых и поиск себя в группе сверстников. В младшем подростковом возрасте приходит чувство взрослости. Позже, в старшем подростковом возрасте, формируется «Я-концепция»: поиск себя, ответы на вопросы «кто я?», «с кем я?», «какой я?».

Настает время самоопределения и первоначального выбора жизненного пути.

Подростковый возраст – это период индивидуализации, поиска и становления. Чтобы почувствовать себя самим собой, испытать себя, подготовиться к самостоятельной жизни, подросток стремится уйти из-под опеки взрослых. Ему важно почувствовать себя свободным. В семьях, где царят взаимное уважение и доверие, где права и обязанности есть у каждого и ребенок имеет право голоса, реакции эмансипации проявляются мягче и порождают меньше конфликтов. Там, где закрепился авторитарный режим родительской власти, конфликты неизбежны.

Подростковому возрасту, удивительному и наполненному переменами, полностью посвящена Часть 5 «Азбуки счастливой семьи».

Задача мамы и папы подростка – не мешать, не тормозить развитие своего ребенка, но при этом сохранить с ним доверительный контакт. Продолжать транслировать свою доступность и готовность помочь в любой ситуации. А также помнить, что ребенок «всегда хороший». И только его поступки в силу малого жизненного опыта или полученных в детстве психологических травм могут быть разными. Всегда важно разбираться в причинах бунта, непослушания, а не ставить на ребенке клеймо. И именно поступкам, а не личности, давать оценку.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

Когда Сереже исполнилось пятнадцать лет, он забросил учебу – все равно ничего не получалось – и связался с плохой компанией. Регулярно напивался. Не приходил ночевать. Не брал на себя никакой ответственности. Когда родители пытались его воспитывать, он огрызался. Не доверял ни матери, ни отцу.

Люда была в отчаянии. Она открыто обвиняла Илью в том, что Сережа вырос таким. Муж бросал в ответ, что ей самой надо было думать, когда она вместо семьи выбирала работу. Брак оказался на грани распада. Страх, что у сына есть алкогольная зависимость, заставил Люду обратиться к специалистам.

Только тогда она узнала, что у Сережи в раннем детстве из-за отсутствия мамы рядом и постоянной смены нянь возникло нарушение привязанности. Это подорвало его доверие к людям и к миру. Основным чувством ребенка стал страх. Теперь нарушение проявлялось в его склонности к алкогольной зависимости, нежелании учиться и неготовности брать на себя ответственность. Последнее было связано еще и с тем, что у мальчика не сформировался образ отца, поскольку Илья избегал этой роли. А Люда, пытаясь соединить в себе и отца, и мать, не стала для ребенка ни тем, ни другим. Предстояла работа по формированию устойчивых доверительных отношений. Родители не могли потерять своего единственного сына.

История Сережи пока не закончена. Семья в пути и работает со специалистами. К счастью, мать и отец смогли изменить свое поведение. Люда старается давать сыну безусловное принятие и укреплять отношения. Илья с нуля осваивает роль папы – старается взять на себя ответственность за семью и проводить время с сыном, погружая его в мужскую атмосферу. Сережа перешел на семейное обучение. Надежда на лучшее есть.