Текст книги "Уйти нельзя остаться. Как вернуть себя и начать новую счастливую жизнь"

Второе. Чувствуете, что развод необходим, но…

Если решение разойтись всё-таки созрело, чувствуете, что развод необходим, но внутри вашей души есть частичка, которая не дает решиться на это, то обязательно разберитесь почему.

Это может быть просто зависимость от партнера в плане финансов, отдыха, жилья и так далее. Это может быть связано с тем, что «я боюсь, что никого не встречу» – это про страх одиночества (о нем ниже).

Я боюсь того, что мне придется встречаться с новыми людьми, или я боюсь, что останусь одна (один). Либо я боюсь новых знакомств, открываться кому-то еще. Либо в этих отношениях было настолько больно и не комфортно, что по привычке я опасаюсь, что и в других будет так же.

Но часто бывает так, что отношения не устраивают, а нам кажется, что поменять свою жизнь уже невозможно – ведь менять придется практически всё: где я живу, как я живу, привычный быт, изведанная дорога до работы, удобные знакомые места и так далее. То есть мы боимся потерять не партнера, а всё, к чему привыкли.

Если мысли о продолжении отношений приходят вам в голову несмотря ни на что, то нужно разобраться, с чем это связано.

Сохранить отношения из страха одиночества?

Это страх о будущем, и абсолютно нормально, что мы боимся неизвестности, испытываем чувство беспокойства и тревоги, мы боимся, что у нас может снова не получиться и вновь останемся ни с чем.

Если у вас есть такой страх, рекомендую обратиться к специалисту или прочесть мою книгу «Перезагрузка», которая поможет вам справиться с этим и снова начать жить полной жизнью.

Страх надо преодолеть и задаться вопросом: а что, если я не буду бояться? Возможно, там всё будет в порядке, по-другому, как-то иначе, и в этом будущем можно создавать и проживать счастливую и наполненную жизнь.

Давайте представим, что страха нет. Осталась ли внутри еще какая-то часть, которая говорит: а может быть, все-таки, сохранить отношения?

Сохранить отношения из любви к партнеру?

Любовь – это не про боль. По-моему, настоящая любовь не причиняет боли, даже если вы расстаетесь с человеком. В книге «Две жизни»[13]13
  Мистический роман с идеями теософии и Учением Живой Этики. Написан под диктовку во время Второй мировой войны оперной певицей, ученицей К.С. Станиславского, солисткой Большого театра Конкордией Евгеньевной Антаровой (1886–1959).


[Закрыть] Коры Антаровой есть такая фраза: «Все слезы только о себе». Болезненные отношения – это способ взаимодействия с партнером, чтобы получить желаемое, заставить его «работать на себя», изменить его. Боль – это часто про «власть жертвы».

Многие считают, что если они действительно любили, расставшись, им должно быть действительно больно, сильно больно, и чем сильнее их боль, тем сильнее они любили, то есть своей болью они как бы подтверждают свою любовь. Не путайте – любовь и боль вообще не связаны.

И если вы ничего не будете делать с собой, со своим эмоциональным фоном, со своим прошлым, не проработаете бывшие переживания, то, возможно, столкнетесь с тем, что отношений не будет долгое время, одиночество обрастет вторичными выгодами, вы уже забудете о том, почему приняли решение быть одинокими и не будете понимать, почему новые отношения не складываются. И именно это непонимание будет вас беспокоить. Об этом и пойдет речь дальше.

Когда вы осознаете, что любовь, которую вы испытываете, причиняет партнеру вред, то из любви к нему вы должны дать ему возможность уйти и найти свое счастье. И когда кто-то искренне желает уйти, ему следует это сделать.

Если в данный момент вы обратитесь ко мне с вопросом: «Как вернуть партнера?», я отвечу: «Никак!». Не стоит даже пытаться. Если уходит мужчина, то часто это говорит о том, что он уже сделал выбор, который не в вашу пользу. Мужчина, принявший решение уйти, уходит. Обычно он долго размышляет над этим. Но вдруг решается и выбирает «уйти». Часто без четкого объяснения.

Карл Юнг[14]14
  Карл Густав Юнг (1875–1961) – швейцарский психолог и психиатр, педагог, основоположник аналитической психологии. Цель психотерапии согласно Юнгу – осуществление индивидуации личности.


[Закрыть] писал: «Не удерживай того, кто уходит от тебя. Иначе не придет тот, кто идет к тебе».

Когда меня спрашивают «как перестать любить», я понимаю, что человек пока не желает избавиться от этих чувств. «Я осознаю, что отношений уже нет, а чувства все равно не отпускают».

Скорее всего человек просто хочет остаться в своем идеализированном мире, где живет надежда на возвращение партнера и не хочет работать над разрывом эмоциональных связей.

Надежда на возвращение бывшего партнера отрицательный и очень затягивающий фактор. Вместо этого важно принять и смириться с тем, что он не вернется. Вы можете ждать годами и не жить полноценной жизнью, если не предпримите шаги для своего личностного роста и развития. В данный момент единственное, что требует вашего внимания и любви, это ваша жизнь и вы.

Сохранить семью ради детей?

Родители живут вместе, создавая иллюзию полноценной семьи для ребенка. На эмоциональном уровне ребенок понимает, что что-то не так, что родители живут вместе через силу, это не настоящая семья и все несчастливы. Так же, как и он.

Возможно, в будущем он станет человеком, который приносит себя в жертву в отношениях, чтобы этой жертвой как бы восстановить баланс своей жизни, так как когда-то давно в детстве. Ведь его родители пожертвовали своим возможным счастьем с другими партнерами, не развелись, и объясняя это счастьем ребенка.

… атмосфера напряжения и несчастья в такой «единой семье» более вредоносна для детей, чем был бы открытый разрыв, который научил бы их тому, что человек способен положить конец невыносимой ситуации, приняв мужественное решение.

Эрих Фромм. «Искусство любить»

На самом деле родители, скорее всего, были недолюблены в детстве, и тогда они хотят компенсировать через своего ребенка себе любовь – туда, в прошлое. Но при этом ребенок эту любовь не получает. Потому что направлена она не к нему, а куда-то в свое прошлое.

В моей практике часто встречаются люди, которым казалось, что они перелюбленные. Когда мы начали разбираться, оказывается, что физически они всё получали, а на уровне ощущений, чувств как будто оказались пустыми.

И это как раз, о том, что внешняя перелюбленность оказывается внутренней эмоциональной недолюбленностью.

Третье. Предположим, развод произошел. Как жить дальше?

Часто люди, пережившие разрыв с партнером, зависают в этом состоянии. Перестают «жить»: радоваться, ощущать полноту жизни, взаимодействовать с ней так, как делали это раньше. Они зависают в состоянии этой утраты, которое может длится достаточно долго, время – когда я просто существую.

Конечно, мы не можем повлиять на внешние обстоятельства. Единственное над чем мы имеем власть – над своим эмоциональным состоянием, над своими реакциями и навыками, над своим восприятием мира, над коммуникационной активностью. А этого всего более чем достаточно, чтобы начать новую жизнь.

Если вы сможете излечить себя «изнутри», вы получите власть над своими эмоциями и, соответственно, поведением, а следовательно, вы получаете власть над своими состояниями в будущих отношениях, тем самым можете влиять на их качество.

«Уйти нельзя остаться»

Прежде чем принять окончательное решение, я бы посоветовал сделать еще одно упражнение. Важно выполнять его до тех пор, пока не ощутите результат. Наверное, это ключевое упражнение всей книги, которое я рекомендовал бы сделать после того, как вы проработали всё остальное.

Заключается оно в следующем: представьте перед собой партнера и посмотрите на его прошлое с принятием и любовью. Это относится и к его воспитанию, и к его поступкам – ко всей его судьбе. С какими испытаниями он сталкивался и каким человеком из них вышел. Очень важно внутренне принять его прошлые отношения, так как они тоже часть того, кто сейчас находится с вами.

В том же аспекте нужно посмотреть на его родителей. Вспомните, что было между вами – это тоже выбор: давать что-то или брать, оставаться и взаимодействовать или нет. Нужно как минимум с принятием, а как максимум с любовью отнестись к их жизненному пути.

После того, как вы проработали все этапы, следует отстранено посмотреть на факты, которые вызвали желание уйти. Вы колеблетесь.

Дальше нужно понять то, что ваш партнер не изменится, если не подойдет к этому осознанно, и задать себе вопрос: «Готовы ли вы двигаться дальше вместе?»

На упражнение, на проработку ощущения принятия и любви уйдет примерно неделя. Часто за это время пересматриваются концепция и вашего поведения, и ваших реакций на те или иные поступки и действия вашего партнера.

Возможно, вы дадите себе какое-то время, чтобы еще что-то понять, но принятое решение в таком состоянии-размышлении правильное.

* * *

А после, по опыту, могу сказать, если вашей душе угодно уйти, и вы действительно этого хотите – вы примите решение УЙТИ, НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ! Вы просто уйдете, оставив эту жизнь партнеру. Уйдете с благодарностью, что бы между вами не происходило.

А если вы где-то в глубине себя хотите остаться, и душа делает такой выбор – то вы примите решение УЙТИ НЕЛЬЗЯ, ОСТАТЬСЯ! И останетесь!

Глава 5
Терапия расставания

Пошаговая инструкция для самостоятельной работы

Развод, расставание… Острая фаза затихла, но боль осталась. Вы осознаете боль от текущего разрыва, но не всегда понимаете, что она оказывает влияние на все аспекты вашей жизни. И вы никак не можете начать всё заново и построить будущую счастливую жизнь.

Для справки (дополнительно к терапии отношений – сатисфакции, манипуляции):

Поведение, когда человек не может успокоиться и требует сатисфакций после развода или расставания, может быть связано с разными психологическими аспектами. Например, некоторые люди могут испытывать чувство неполноценности или неуверенности в себе, и они надеются получить подтверждение своей ценности через любовь или внимание бывшего партнера.

Возможно, в определенных случаях люди могут рассчитывать на то, что после разрыва отношений или расставания партнер будет бегать за ними и делать всё, чтобы вернуть их. Это может быть связано с иллюзией контроля, желанием подтверждения собственной ценности или просто с нежеланием принять конец отношений.

Модель детской манипуляции, когда ребенок плачет или страдает, чтобы получить то, что он хочет, может быть эффективной в детстве – родители обычно откликаются на такие сигналы. Однако взрослые должны научиться здоровым способам общения и решению проблем, чтобы не оставаться в этой детской модели манипуляции.

Идея мстительности или использования страданий для того, чтобы привлечь внимание или получить желаемое непродуктивна и негативна. Вместо этого, важно научиться общаться открыто и честно, выражать свои чувства и потребности без использования манипуляций или страданий.

Человек должен признать, что у него есть желание отомстить. Это его личная боль, но месть через собственную боль не сработает. Единственная месть, которая может быть эффективна – начать новую счастливую жизнь. При этом настолько счастливую и настолько для себя, что вы удивитесь тому, что стали так хорошо жить из желания отомстить.

Упражнение «Крутилка»[15]15
  Автор метода – Живорад Михайлович Славинский (Zivorad Mihajlovic Slavinski), сербский психолог


[Закрыть]

Вспомните момент, когда вы узнали о расставании или момент, на основании которого было принято это решение. Погрузитесь в его проживание: где вы, как выглядите, что видите, что слышите? Проработайте все травматичные события, связанные с вашим взаимодействием с новостью о расставании.

Для этого нужно делать либо «крутилку», либо ДПДГ (о нем чуть ниже) до тех пор, пока вы этот момент не начнете воспринимать как «было и было», то есть сначала оценить его по шкале от 1 до 10, где 1 – это не сильно, а 10 – тяжело.

Ваша задача дойти до 0 с помощью этих методов.

Любое расставание – это травма. И для высвобождения эмоционального заряда хорошо использовать технику «крутилка». Это метод мгновенной нейтрализации травм и шоков из прошлого. «Крутилку» нужно делать стоя, в комфортной обстановке, где вас никто не видит и не отвлекает.

✓ Итак, вспомните самый тяжелый момент расставания, который вызвал боль и стал в сознании травматическим событием (оценим его в 10 баллов боли). А теперь представьте это перед собой как картинку, как фотографию, которая находится где-то напротив вас.

✓ При этом удерживайте внутри себя негативные чувства, сейчас они важны для вас, ведь вы и так носите их в себе, и продолжайте «смотреть» на картинку.

✓ Представьте, что вы держите эту мысленную картинку так, как будто она приклеена к вашему указательному пальцу. Удерживая ее взглядом, с открытыми глазами сделайте три с половиной оборота корпусом против часовой стрелки.

✓ Вы двигаетесь, и картинка перемещается вместе с вами – вы удерживаете ее пальцем и как будто протаскиваете перед собой. Это можно сравнить с часами: ваша рука движется как стрелка часов, а картинка держится на этой стрелке.

✓ Не застревайте здесь надолго, обычно на это упражнение уходит 15–20 секунд.

✓ Теперь вновь по 10-балльной шкале оцените свое отношение к тому негативному моменту, который вы сейчас прорабатывали. По вашим ощущениям, на сколько баллов он тянет сейчас? Как вы теперь относитесь к этому? Что изменилось?

Опыт показывает, что обычно меняется и сама картинка, и отношение к ситуации. Уходят негативные эмоции, и событие теперь воспринимается так: было и было.

Оно больше не имеет никакой эмоциональной окраски, теперь это событие стало будничным.

Не буду вдаваться в подробности, почему так происходит, это не магия, это просто работа мозга. С помощью этого упражнения мы перезагружаем мозжечок – считается, что травмирующее событие прописано именно там.

Плюс еще в том, что негативная картинка удерживается перед глазами, а фон меняется, следовательно, вы многократно пересоздаете этот образ, многократно перепроживаете его, поэтому нам действительно становится лучше и легче.

Однако бывает так, что даже после такой проработки болезненные чувства еще остаются. Тогда продолжите работу с этим негативным событием – вспомните его еще раз и повторите упражнение. Это можно делать не сразу, а спустя какое-то время, когда «накатит» вновь. Делайте это пока не проработаете всё и не испытаете настоящее облегчение.

Упражнение ДПДГ[16]16
  ДПДГ – это аббревиатура от Десенсибилизация и Переработка Движением Глаз (от англ. Eye Movement Desensitization and Reprocessing – EMDR). EMDR разработан в 1987 г. Френсином Шапиро, психологом и научным сотрудником Института исследований психики (США).


[Закрыть]

Еще одно упражнение для работы с травматичными воспоминаниями – ДПДГ.

Этот метод психотерапии первоначально был разработан для облегчения дистресса[17]17
  Продолжительный хронический стресс или дистресс, состояние страдания, при котором человек не может полностью адаптироваться к стрессовым факторам и вызванному ими стрессу. Дистресс опасен для психического и физического здоровья.


[Закрыть]. Но метод также успешно работает с такими последствиями травмирующих событий как депрессия, тревога, острое горе, соматические расстройства и зависимости.

Для справки.

Коротко о механизме работы ДПДГ. Наш мозг устроен таким образом, что травматические, негативные переживания, полученные за день, мы перерабатываем во сне. Кстати, большинство подобных событий на уровне сознания мы даже можем не замечать. Сон человека состоит из нескольких стадий и благодаря технике ДПДГ мы, по сути, имитируем парадоксальную фазу сна – это момент между бодрствованием и сном, когда происходят чудеса, его еще называют «тета-состоянием». В такой фазе сна глазные яблоки ходят туда-сюда, и именно в эти моменты происходит переработка информации.

Благодаря такой переработке события дня, по сути, переходят из краткосрочной памяти в долгосрочную.

Если у человека есть какая-то эмоционально нагруженная травма, и она находится в краткосрочной памяти, то она отбирает большое количество энергии на то, чтобы на нее «не смотреть» и чтобы «прятаться» от нее.

Проще говоря, краткосрочная память – это, когда на телефоне «смска горит», и нужно срочно ее прочесть. Долгосрочная – это «было и было». Например, вспомните, сколько раз у вас бывало так, что вечером вы ложитесь спать на взводе, а утром просыпаетесь и говорите себе так: «Да ладно ерунда какая-то, “было и было”».

Но бывает так, что информационно-перерабатывающая система мозга по каким-то причинам дает сбой, и тогда негативная, сильно эмоционально окрашенная информация во сне не перерабатывается. Она остается в краткосрочной памяти, как бы «замораживается», продолжая «болеть» и забирать у нас основные силы и энергию.

Ваша задача – вернуть негативную энергию в ту травмировавшую вас ситуацию, а себе возвратить свои положительные качества, от которых пришлось отказаться, чтобы справиться с ситуацией.

✓ Закройте глаза и еще раз представьте перед собой ту негативную картинку, которую вы прорабатывали с помощью «крутилки», как будто вы вновь находитесь в том событии.

✓ Если в этот момент всплывут дополнительные воспоминания, то представьте их как группу воспоминаний и работайте с группой.

✓ С закрытыми глазами начните делать движение зрачками глаз от уха до уха. При этом ведите счет: когда зрачок пошел к левому уху – говорите «один», когда к правому – «два» и так далее. А между цифрами держите коротенькую паузу, словно там пустота, ничем не заполненное место – ни мыслями, ни чувствами.

✓ Параллельно можно делать еще одно действие – скрестите руки на плечах и в такт к счету делайте похлопывание то по одному плечу, то по второму.

✓ Достаточно так поработать буквально несколько минут, и негативная ситуация как будто растворится. Вы сами почувствуете, когда можно остановиться.

✓ А теперь вновь вспомните то негативное событие и посмотрите на свое отношение к нему сейчас – что изменилось? Как правило ситуация как будто отдаляется, возникает безразличие – было и было.

* * *

Почему я рекомендую «крутилку» дополнить вторым методом – ДПДГ.

Поделюсь своим личным опытом. Как-то я работал над собой, пытаясь понять, почему я не совершаю определенные действия. Я работал по той же методике, которую даю вам: отследил событие, вспомнил его и связанные с ним эмоции, сделал «крутилку», а результата не получил. Причем я понимал, что отследил именно то самое событие – у меня большой опыт легко пробегать по линии времени туда-сюда и быстро анализировать.

Я опять закрываю глаза, в голове держу ту же картинку и вожу зрачками влево-вправо. И вдруг у меня появляется дополнительное воспоминание еще об одном событии, которое произошло уже после основного. Я его также прорабатываю глазами и, наконец, почувствовал огромное облегчение.

Итак, если после всех проработок по своему субъективному мнению вы оцениваете свои чувства по отношению к событию на «О», т. е. сначала оно было, скажем, на «5» или «6» баллов, а теперь стало «О», то это означает, что вы сделали большую часть работы. И вы на правильном пути!

Этого вполне достаточно, как скорой помощи, в какой-то опасной для человека ситуации. Кстати, большинство специалистов, которые знают эти техники, на этом работу заканчивают. Но мы с вами пойдем дальше и сделаем энергетическую практику, поскольку там, в том травматическом событии, было много важного и ценного для нас.

И мы очищаем этот свой эмоциональный сосуд от прожитых травм, расставаний, нам становится хорошо и легко.

Дальше вам уже надо работать с причинами, и как раз здесь вы дойдете до первого сексуального опыта.

Во-первых, вы поработаете с внедренными травмой представлениями о самом себе (трансперсональная терапия).

Во-вторых, – это восстановление, возвращение частей личности, от которых человеку пришлось отказаться во время взаимодействия с травмирующей ситуацией.

И в-третьих, – это извлечение доминант травмы и соединение с доминантой успешного выхода из травмы (части личности – части души).

Восстановление баланса

Возьмите лист бумаги, блокнот или тетрадь. Писать вы будете много и не стоит торопиться. Пусть это займет у вас не один час или даже день.

Записывая то, о чем будет сказано ниже, вы останавливаете свои эмоциональные качели, эту мысленную жвачку. Ведь если мы что-то представляем, проговариваем, выписываем, то для мозга это как бы произошло на самом деле. И прорабатывая свои проблемы умозрительно и аудиально, мы отпускаем ситуацию и ставим точку.

Помните, важно не только выписать, но и прочувствовать, представить!

Вам нужно продумать ответы на следующие вопросы (далее я на каждом остановлюсь подробнее):

1. что вы вложили в отношения,

2. от чего вы отказались ради этих отношений,

3. опишите, какой (-им) вы были,

4. напишите, какую вы боль обоюдно причиняли друг другу,

5. что вложил в ваши отношения и чем пожертвовал партнер.

Сейчас вы восстанавливаете свою силу, и это ваше решение. Это первые шаги, которые вы делаете.

1. Что я вложил (-а) в отношения

Опишите, что вы вложили в эти отношения, что хорошего сделали, вспомните всю ту любовь, которую вы отдавали партнеру.

Напишите всё, что считаете нужным. Вспомните свою любовь к нему. Согласитесь, что многое делали для партнера – создавали уют, заботились о нем, тратили время и энергию.

Это первые шаги в процессе переживания разрыва отношений и строительства новой жизни. Важно принять свои решения, осознать свою силу и уважать себя за всё, что вы делали.

2. Напишите, от чего вы отказались ради этих отношений

Вам пришлось от чего-то отказаться: что-то не сделать для себя, куда-то не пойти, чем-то не заняться.

Не спешите, хорошо всё обдумайте, вспомните, проанализируйте. Карьера, спорт, подруги, хобби или что-то еще, что было важно для вас.

Важно выписать всё это, прочесть и ни в коем случае не корить себя! Что, собственно, отдано в эти отношения, ради чего отказалась и так далее. На самом деле через осознание всего сказанного выше вы начинаете понимать ради чего и от чего отказались, понимаете, что вы не получили того, чего хотели раньше.

Вы соглашаетесь с тем, что прошлое не может измениться, и вы не жалеете о нем. Вы осознаете, что это было ваше решение, и вы выбрали это прошлое для себя. А сейчас вы восстанавливаете свою силу и принимаете новое решение.

Вы уважаете себя за это!

3. Опишите, какой (-им) вы были

Опишите, какой (-им) вы были до этих отношений и как изменились. Постарайтесь как можно более честно оценить себя. Какие у вас были качества, например, отзывчивость, смешливость, здоровый цинизм и т. д.

Отношения уже закончились, вы какое себе из этих качеств возвращаете?

Тщательно подумайте, поразмышляйте.

Можно мысленно проговорить:

«Я возвращаюсь к себе, к отзывчивости, к юмору (и т. д.), потому что эти качества моего характера важны для меня».

Образно представьте, как эти качества к вам возвращаются.

Почувствуйте их в своем теле и подумайте, как и где вы можете их (ваши качества) применить сегодня.

«Прорабатывайте» себя внимательно, размышляйте над каждым словом.

Проанализируйте, ради чего эти качества были привнесены вами в эти отношения, и почему они в них исчезли. Например, сейчас у вас нет милой смешливости. Подумайте, куда она делась? Может быть, ваш бывший был так серьезен, что вам расхотелось смеяться?

Таким образом к вам придет осознание, что отношения уже закончились и можно вновь вернуть себе эти качества. Это очень хорошо работает – вы понимаете ради чего отказались, понимаете, что вы не получили того, чего хотели.

Представьте эти качества, как они выглядят? Какого они цвета, формы? Представьте, как они возвращаются к вам.

Посмотрите, в каких аспектах жизни вам их не хватало, и придумайте, как будете их использовать в будущем. Почувствуйте свое достоинство и целостность.

4. Напишите, какую вы боль обоюдно причиняли друг другу

«Да, и я партнеру тоже делал (-а) какую-то гадость, я тоже причинял (-а) ему боль».

Напишите, какую боль вы причиняли партнеру и какую боль он причинял вам. Постарайтесь посмотреть на всё объективно. Хотя, понятно, что мы больше видим промахи партнера, чем свои.

Например, вы ревновали, отказывали в сексе, недолюбливали и не принимали его друзей, «пилили» его из-за того, что он, по вашему мнению, зарабатывает не столько, сколько хотелось бы вам.

А теперь запишите, какое его поведение вызывало у вас негативные эмоции. К примеру, он не мог выстроить нормальные отношения с вашей мамой, забывал поздравлять с праздниками или мало уделял внимание вашим интересам.

Отнеситесь к этому со всей серьезностью, вспоминайте недостатки партнера… Всё это нужно выписать и поработать как следует.

5. Что вложил в отношения и чем пожертвовал партнер

Далее вы должны вспомнить любовь, которую вы получали в этих отношениях. Часто мужчины считают, что заработок денег для семьи и есть его проявление любви. И, пропадая днями на работе, он тем самым показывает ей, как сильно он ее любит.

Но женщинам кажется, что они заперты в четырех стенах, в то время как их партнер или супруг наслаждается общением с людьми. Каждый мужчина хочет общаться и проводить как можно больше времени время с семьей, но иногда работа и другие обязанности не позволяют ему это делать.

Вы должны осознать, что ваши партнеры тоже чем-то жертвуют ради отношений, ради того, чтобы обеспечить вас и семью.

Записывая всё это, вы сможете лучше понять, что происходило в ваших отношениях и какие изменения в ваше поведение в будущих новых отношениях нужно внести.

Поговорите вслух с партнером

Возьмите фотографию партнера (или просто представьте его образ, если в порыве злости вы удалили все его изображения). Далее представьте, что вы сидите друг напротив друга. Чтобы вам было легче, можно поставить перед собой стул. Или «назначить» какой-нибудь предмет своим партнером. Игрушку, мягкую подушку…

Представили? Тогда нужно сказать следующие слова. Очень важно глубоко вникнуть в суть того, что вы говорите:

«Всю ту любовь, которую я тебе давала (или давал), я оставляю тебе как подарок.

Я дарю ее тебе. Да, всю ту любовь, которую тебе отдавала, я оставляю тебе как подарок».

Мы дарим, когда у нас этого много. Вам нужно прочувствовать – вы дарите свою любовь, вы можете это позволить себе.

«Всю ту любовь, которую ты давал (или давала) мне, я оставляю себе как подарок.

Всю ту боль, которую я причинил (или причинила) тебе, я оставляю тебе как опыт, из которого ты сделаешь или не сделаешь выводы, это уже твоя ответственность.

А ту боль, которую ты мне причинил (или причинила), я оставляю себе. Как опыт. Я тоже сделаю какие-то выводы».

В следующий момент посмотрите на «партнера», посмотрите вокруг него. Возможно, рядом со своим партнером вы оставили частичку своей души.

Мы сейчас говорим не про какие-то метафизические вещи, а про нашу психику, про то, как это у нас работает. Хотите, назовите это частью вашей личности, которую вы оставили там, в ваших воспоминаниях, рядом с этим человеком. И она у вас пока не свободна.

И тогда вы говорите частичке своей души:

«Эти отношения закончились, ты там не нужна, ты мне нужнее. Пожалуйста, возвращайся!»

Здесь важно визуализировать, как эта частичка возвращается к вам, почувствовать, где она оказалась после возвращения в вашем теле.

И что в этой частичке было такого важного для вас: часто это радость жизни, какая-то беззаботность, что-то еще…

Повторю: нужно это почувствовать, как она вернулась, дать ей место в вашем теле.

И сказать партнеру следующие слова:

«Возможно, ты оставил рядом со мной частичку своей души. Я разрешаю тебе ее забрать».

Здесь не нужно визуализировать, нужно просто сказать.

Вот она техника, – на самом деле несложная.

Во-первых, вы работаете с внедренными травмой представлениями о себе (трансперсональная терапия). Во-вторых, это восстановление, возвращение частей личности (части души), от которых вам пришлось отказаться ради отношений.