Текст книги "Уйти нельзя остаться. Как вернуть себя и начать новую счастливую жизнь"

Образ будущего

Итак, вы убрали травму, потом прорабатывали ваши отношения через разговор, восстановили баланс. Следующее – вам необходимо создать образ будущего для себя. Постарайтесь его представить и четко осознать: «Это мое будущее, моя ответственность. Это моя жизнь, мои желания, мои потребности, и я создаю свою жизнь самостоятельно, и вот такой-то образ будущего сформирую для себя».

То, что вы себе представляли в прошлых отношениях, уже не случилось и никогда не произойдет. Положительный момент в том, что вы не можете потерять то, чего в вашей жизни никогда не было. А тот образ будущего, который теряется из-за разрыва не что иное, как мираж.

Осознайте это и поменяйте свои цели, свои планы. Только вы можете это сделать для себя, это ваша ответственность. Таким образом вы прорабатываете травматику текущего расставания.

Иногда возникают сожаления о неродившихся совместных детях, о непостроенном доме, о несвершившимся кругосветном путешествии… и прочее. Вам кажется, что вместе с этими отношениями как бы умирают эти неродившиеся дети, разваливается дом, не сбываются мечты о путешествиях. Но ведь всё это только в мыслях!!! Согласитесь с тем, это всё были лишь идеи, а не реальное будущее.

Поговорите с партнером (умозрительно) примерно так:

«То будущее, которое я строил (-а) в своих целях, мыслях, фантазиях это только мои цели, мои мысли, мои фантазии, даже если ты присоединялся к ним. Я снимаю с тебя ответственность за достижение этого и признаю, что ответственность за достижение моих целей и «мечт» лежит на мне. И ты мне по этому поводу ничего не должен. Даже если обещал»

Подумайте, возможно эти желания не ваши, вы просто согласились с планами партнера и в ущерб себе не уделили достаточно внимания своим собственным.

«Твои цели и планы я оставляю тебе, а те цели и мечты, которые я с тобой разделял (-а) и которые мне тоже интересны, я оставляю себе с благодарностью и беру на себя ответственность за их реализацию».

Пусть это будет первым шажком, чтобы вернуть себе ответственность за свою жизнь!

Повторю! Важно понять – не может умереть то, чего на самом деле никогда не было.

«Я признаю, что образ совместного будущего в том виде, в котором был – утрачен вместе с нашими отношениями. И я могу создать новый образ, который будет только моим».

Дети, которые планировались в этих отношениях.

Иногда важно проявить бессознательные образы детей, которых вы планировали в будущем с конкретным человеком, наполненном конкретными ожиданиями и иллюзиями. И вам важно сохранить эту цель и желания, но перенастроить в соответствии с изменившимися обстоятельствами. Для этого представьте этих детей и скажите:

«Я выбрала для вас папу. Но с ним не сложилось. Я найду для вас другого папу и для вас это явно лучше».

И ничего страшного.

Вроде бы очень простые слова, сказанные себе вслух, но таким образом вы создаете возможность для своей психики верить, что можно встретить другого папу.

«Возможно, этот папа будет действительно лучшим для вас, тем, кто будет называться вашим папой, хотя не будет биологическим отцом».

Дети есть.

Если дети уже могут говорить и понимать, скажите им:

«То, что произошло между мной и папой (или между мной и мамой), это не касается вас. Как ваши родители, мы вас любим, и для вас ничего не изменится, кроме того, что кто-то из нас будет видеть вас реже.

Как мама и папа, мы всегда будем для вас семья. Мы можем жить отдельно, но мы не перестанем быть вашими родителями. Это наша ответственность и наше решение.

Вы не можете повлиять на это и не должны этого делать».

Таким образом прорабатывайте все яркие расставания. Все!

Вы очищаете эмоциональный сосуд прожитых травм, расставаний, боли. Вам становится хорошо и легко.

Если в отношениях были абортированные или погибшие дети, то это определенно связывает двух людей через боль утраты или через совместно принятые решения или через тайну и, к сожалению, я пока не знаю, как дать решение вопроса через книгу. Это травматическое событие, которые связывает людей через претензии, обиды, боль, ожидания. Данные случаи нужно разбирать индивидуально.

Влияние первого сексуального опыта

Когда вы говорите о создании новых отношений, о качествах своего характера и счастье, важно вспомнить первый сексуальный опыт и первую влюбленность – это первое откровение, первое открытие сердца.

Осознание и проработка первого сексуального опыта и первой влюбленности влияют на то, как вы воспринимаете отношения в будущем. Бывает по-разному – это может быть просто первый сексуальный опыт без влюбленности, а может быть тот или та, в кого вы впервые влюбились и стал первым сексуальным партнером. (Тогда вам повезло!)

Как правило, первая сексуальная близость не бывает без начала отношений. Иногда такие отношения не бывают длительными. В юности все кипит, бурлит, воспламеняется, и если вдруг связь резко обрываются кем-то из партнеров, то для второго человека наступает «вселенская катастрофа».

Первая любовь и первое расставание

Эти события закладывают травму расставания[18]18
  См. мою книгу «Перезагрузка».


[Закрыть]. Первые разбитые ожидания. Тут нужно разбираться, была ли любовь взаимной или нет, как прошло расставание, было ли предательство или нет.

Разделенная первая любовь – очень важные отношения. Они эмоционально заряжены. Именно здесь у нас подкрепляется чаще всего модель родительских отношений родительской семьи. И здесь же возникает иллюзия, что у нас-то будет по-другому.

Эти ожидания, эти мечты очень яркие. Мечта, что он (она), тот единственный… будет счастливая семья… Частица души всегда остается в этих отношениях. Ради этих отношений мальчики и девочки очень часто жертвуют какими-то важными для себя принципами.

Но если вдруг отношения резко разрываются, молодые люди обещают себе: не любить больше, не верить, не доверяться и т. п.

Это как клятва на крови, потому что боль этих расставаний часто очень жесткая.

Яркие эмоции мы запоминаем особенно сильно. Почему? Потому, что это важно для выживания. Любая яркая эмоция говорит о том, что в вашей жизни произошло грандиозное событие. И это врезается в память, создавая эмоциональный накал, вот его-то и нужно убирать из ваших воспоминаний.

Нужно вспомнить, что вы тогда при расставании себе пообещали. Допустим, мальчик решил – я больше никогда не буду влюбляться. А девочка, – что больше никогда не будет доверять мужчинам, никогда не откроет свое сердце.

Сосредоточьтесь и постарайтесь вспомнить все до единого обещания, данные себе и запишите их. Погрузитесь в ту ситуацию, вспомните, какие выводы вы сделали, какие обещания дали, как изменилось ваше представление о себе, как изменилось ваше представление о мужчинах (женщинах).

Запишите это, посмотрите на них и задайтесь вопросом: они вам помогают жить или мешают? Они дают вам больше возможностей или уменьшают их? Позволяют вам иметь больший выбор или меньший? Вот эти фразы, мысли, которые у вас ярко сохранились после тех событий, и являются определяющими фильтрами для вашей жизни, так называемые ограничивающие убеждения.

Для того, чтобы их изменить, подвергните их детальной критике, они, как минимум, не соответствуют реальности, потому что часто являются обобщающими (типа, «все мужики ’’козлы”, всем им нужно только одно» и т. д.).

Напишите напротив ограничивающих определений и убеждений, те, которые могут помочь изменить их. Например к убеждению, что «все мужики козлы», добавьте немного юмора, чтобы убеждение немного растворить. «В наших широтах также есть и бараны, быки и хряки. И говорят, где-то есть тигры и львы».

Это юмористическая метафора помогает посмотреть немного шире на убеждение и создает новое, более полезное. Например, такое: «Бывают и козлы, но встречаются и достойные экземпляры, и потому у меня есть шанс такого встретить».

Первый сексуальный опыт

Этот вопрос особенно важен для женщин, так как речь идет о такой ценности, как девственность. Конечно, в разных культурах и разных семьях – разные традиции, но, как правило, девственность чаще всего все-таки ценность.

Разберемся на примере в причинах травмы подмены понятий в результате первого сексуального опыта. Часто на консультациях женщина рассказывает так: «Я ему открылась, отдалась, а он лишил меня девственности и…». Заметим, что эти слова сказаны с позиции жертвы, и, если мужчина эту женщину бросил, она смотрит на это из состояния жертвы. Негативное отношение может появиться у нее не только к мужчинам, но и к сексу вообще. Наверное, никому не нужно доказывать, насколько секс важен в отношениях.

Но, как показывает практика, нередко бывает так, что женщина сама выбирает своего первого мужчину и как бы назначает его ответственным за инициацию девушки в женщину. Фактически она использует этого мужчину, но если что-то идет не так, то вешает на него ярлык негодяя. Женщина должна осознать, что это именно она выбрала этого мужчину. И только когда она всё это воспринимает таким образом, травма уходит.

Правильнее всего, припомнить свои эмоции и чувства и сказать:

«Это я решила, что так будет! Я почувствовала, что пришло время – я хочу быть с мужчиной. И я выбрала себе мужчину для этого, и это был подарок для него! Я его выбрала, потому что решила стать женщиной».

И проложить, обращаясь к нему:

«Я сама тебя выбрала и назначила тебя первым мужчиной».

Мы должны вернуть женщине власть над тем, что произошло. Ну да, для него это подарок, и вы его дарите, то есть вы возвращаете себе ответственность за свою жизнь. Вы главная и это был всего лишь первый сексуальный опыт. Не более того.

Конечно же бывает случаи, когда женщина не выбирает себе первого партнера, которые связаны с религией, семейными ценностями или травматичным опытом. И если это про вас, это нужно поработать со специалистом.

Создание новых отношений зависит от того, был ли травматичен для психики первый сексуальный опыт. Вспомните всё, поразмышляйте и примите свой выбор, и, главное, смените установки из юности.

А затем обязательно нужно поработать с расставанием по той схеме, которая была дана выше, потому что для женщины и для мужчины именно первая встреча, первое откровение, первое открытие сердца очень важны, оно обладает какой-то мистикой. Ведь так?

Поле для заметок

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

Глава 6
Что чувствуют дети?

Дети страдают от развода родителей. В большинстве случаев они остаются с матерью.

Часто у женщин возникает разочарование из-за того, что мужчина не соответствовал ее ожиданиям или выбрал себе другую. Из-за этой боли она не хочет видеть своего бывшего, не желает общаться с ним, становится мстительной и делает всё, чтобы отец не встречался с ребенком. Это приносит боль всем, и в первую очередь – детям.

Ребенку нужно объяснить, что его любят, что ответственность за него лежит на обоих родителях, даже если они живут отдельно. Это помогает детям чувствовать себя защищенными. Родители должны донести до ребенка, что он не виноват в их разводе.

Женщины, которые не могут отпустить и простить мужчину, как бы лукавят. Они вроде бы не запрещают видеться с детьми, но делают всё, чтобы этого не допустить. Научитесь прощать!

Прощение не означает покорное смирение с поведением другого.

Прощение – это избавление себя от причиненной вам боли.

Мать после развода говорила плохо об отце и создавала у ребенка негативное представление о нем. Такие неправильные действия наносят вред не только ей и отцу, но и ребенку. Важно помочь женщине понять, что такое поведение негативно и на ней самой.

Представьте, что ваш ребенок говорит вам следующее:

«Мама, это мой отец. И для меня это лучший отец. Каким бы для тебя мужчиной он ни был. Ты сама его выбрала для меня. И выбрала его именно таким, каким он является.

Твой выбор был осознанным или неосознанным, но он твой. Для меня он единственный родной и самый лучший папа, потому что если был бы другой мужчина в твоей жизни вместо папы, то меня бы не было. Внутри меня и ты и папа».

Следующие слова вы можете произнести внутренне – про себя, представляя вашего ребенка или ваших детей. И так же было бы не плохо, если бы вы, глядя на ваших детей, прочувствовали эти слова и общались со детьми глубоко понимая смысл того, что сейчас произносите про себя.

«Это твой папа, я его выбрала для себя, как мужчину и для тебя как папу, несмотря на то, что мы как мужчина и женщина не смогли двигаться дальше. Но для тебя это лучший папа, потому что если бы не было его, тебя бы не было. Для тебя мы всегда вдвоем, как мама и папа. И как мама и папа мы для тебя всегда вместе, как далеко мы бы не были друг от друга. Ты – наше продолжение, и в тебе мы всегда вдвоем. А то что происходит между нами как между мужчиной и женщиной, с этим мы будем разбираться сами. Тебя это не касается.

Мы большие, а ты маленький. И ты свободен от того, чтобы выбирать кого-то из нас. Ты можешь выбрать нас двоих. Это твое право, по праву – рождения».

Если ваши родители были разведены, можете представить себе образ ваших родителей, отдельно маму, отдельно папу, которые говорят вам эти слова. Мне интересно, как это изменит вашу жизнь?

Если женщина очень долгое время отрицательно относится к бывшему мужу, не может его простить, забыть, успокоиться, ей необходимо как можно скорее убрать этот негатив, так как она, сама не замечая того, переносит его на ребенка.

Эти эмоции переносятся на ребенка подсознательно, и мать может не дать ему то, что нужно. Часто это звучит так: «Ты весь (вся) в отца?»

В этом случае необходимо обратиться к специалистам, так как ни одна книга не сможет заменить их помощь. Почему это важно?

В главе 1 «Почему мы расстаемся» я уже писал о том, как дети берут боль родителей на себя. Если вы не хотите исковеркать жизнь своего ребенка – проработайте свои травмы, разберитесь с негативными историями. Возьмите на себя ответственность.

В большей степени ребенок выбирает позицию матери по отношению к отцу. Потом, когда вырастает, вдруг оказывается, что позиция мамы была не совсем корректна. Тогда внутри него возникает масса диссонансов, внутренних конфликтов, которые он начнет где-то условно «размещать» – в маме, в папе и, может быть, даже в себе, что выражается в непонимании себя, своих решений и действий.

То, что произошло между мужчиной и женщиной не должно касаться детей. Родители у него остаются. Поэтому моя рекомендация – не вовлекать детей в эти конфликты, но они должны знать, что происходит.

Например, если ребенок уже понимающий и родители развелись, мама может сказать ему, что они с папой всегда будут рядом для него, они всегда будут вместе, и он может обращаться к нему как к папе.

Для ребенка важно знать, что он всегда будет и с папой и с мамой, и что разногласия между мужчиной и женщиной – это их собственная история, которую они сами разберут. То, что они вместе не живут, или то, что они не смогли найти общий язык, или, что кто-то там сходил налево-направо – это не должно сказываться на детях. Родителям нужно стать взрослыми и ответственными людьми.

Я знаю многие семьи, в которых после развода дети не чувствуют «брошенности». Они знают, что и мама и папа их очень любят, и уделяют им очень много внимания даже после развода.

Очень важно сказать ребенку:

«Мы вместе не живем, но как мама и папа мы всегда вдвоем, ты наш любимый ребенок, мы тебя любим, и у тебя есть возможность и общаться со всеми нами – ты наш».

Мама одна с ребенком.

Развод – сложный период в жизни, особенно для женщин, которые остаются одни с ребенком. Возникает искушение посвятить всю себя ребенку и таким образом найти свое счастье. Но ребенок также переживает изменения, стресс и тревогу из-за распада семьи. И чрезмерная материнская любовь может сработать как дополнительное давление и ответственность, которые не соответствует его возрасту и психологическому состоянию.

Чрезмерная опека, самопожертвование не принесут счастья ребенку. Тут действует механизм, как и в случае с «мы», описанный мною в главе 2. Но если взрослый может взбунтоваться и уйти, то ребенок до своего совершеннолетия обязан быть с мамой. И вряд ли за годы материнского самопожертвования он сможет вырасти полноценной личностью.

Иногда после развода мать и сын сближаются, и это становится их основным жизненным фокусом. Это история о маменькином сыночке. Часто в такой модели ребенок на бессознательном уровне занимает место своего отца. Часто в такой ситуации сын будет привязан к матери. Это, возможно, не позволит ей иметь другого мужа. Такой ребенок в будущем ищет в партнерах новую «маму». Но найдет ли?

Но есть и другое. Мама погрязла в своей неудавшейся жизни, злится на весь мир и мало интересуется сыном, не уделяет ему должного внимания и заботы, отталкивает его. Мальчик, живя с такой мамой, может испытывать радость, когда видит, что другим людям больно, он может наслаждаться грустью и несчастьем других, так как это напоминает ему о его собственной «больной» истории с матерью. А вырастая, он обожает причинять эту боль своим женщинам.

В целом существует большое количество разных сценариев, но наилучшим будет тот, который будет являться балансом между воспитанием ребенка, личной жизнью, саморазвитием, работой и т. д.

* * *

После развода многие женщины задают себе вопрос: «Кому я нужна с ребенком?»

Вы со своими детьми образуете «старшую»[19]19
  См. главу 1, стр. 25.


[Закрыть] систему, и мужчина, который сюда приходит, для этой системы «младший». Это вы, как представитель системы, выбираете мужчину, а не мужчина выбирает вас. И не вы приходите к нему, а он приходит в вашу семью. И в этой семье по закону иерархии он «младший». Поэтому, сначала внимание «старшим» членам этой семьи, потом «младшим». В таком случае для вашего ребенка это будет максимально правильно и в целом ваши отношения будут простраиваться гармоничнее, нежели если вы поставите на первое место мужчину, потом ребенка, потом себя. Выбор за вами.

Не перестану повторять, что для женщины после развода очень важно иметь личную жизнь и не потерять себя в роли матери. Она должна стремиться к самореализации, уделять внимание своим интересам и потребностям. Быть счастливым ребенок, будь то мальчик или девочка, учится в первую очередь от мамы. Поэтому она должна думать о своем счастье. Это ее обязанность! Как, впрочем, и обязанность отца стать счастливым! Если родители несчастны, ребенок научится быть несчастным.

Просто делайте то, что хотите, чтобы переняли ваши дети. Читайте книги, и ваши дети тоже начнут читать книги. Поддерживайте идеальный порядок в квартире, и квартиры ваших детей тоже будут блестеть чистотой. Сосредоточьтесь на своей собственной реализации, и ребенок, когда вырастет, тоже не будет «стоять на месте».

А если мы удивляемся, что наши дети не близки душевно с нами, посмотрите на себя, были ли вы близки со своими родителями?

Поле для заметок

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

Глава 7
Убираем влияние прошлого

Имаго-тест: кого вы выбираете в качестве партнера

Имаго[20]20
  Имаго – от латинского слова Imago обозначающего «образ». Этот термин в психологии используется для обозначения мысленного образа или представления кого-то или чего-то, сформированного в сознании, особенно в отношении родителей или других ранних воспитателей. Имаго впервые был использован Карлом Густавом Юнгом. Имаго обозначает внутренний, в основном бессознательный, образ определенного человека.


[Закрыть]-тест, разработанный создателями имаго-терапии[21]21
  Вид психотерапии, который разработали супруги психолог Харвилл Хендрикс и религиовед Хелен ЛаКелли Хант. Имаго-терапия была изначально предназначена для работы над отношениями в паре, но со временем возникли адаптации для индивидуальной терапии.


[Закрыть] отношений и авторами книги «Любовь на всю жизнь» Харвиллом Хендриксом и Хелен Хант, предназначен для выявления ключевых, но часто неосознаваемых аспектов, которые вы ищете в партнере.

Основная цель этой терапии – «вскрытие» психологических ран, полученных в детстве, как у вас, так и у вашего партнера. Тест поможет вам понять, кого вы привлекаете в свою жизнь, чего желаете от отношений и что препятствует достижению этих желаний.

Ключевые положения теории Имаго.

Партнер вносит в нашу жизнь те черты, которые мы сами не развили, стремясь угодить нашим родителям, дополняя и делая нас более целостными.

Партнер представляет собой эволюционированную модель наших родителей.

Эффективность теста зависит от вашего серьезного отношения к процессу. Для его прохождения вам потребуется уединенное место, около 25 минут времени, а также бумага и ручка для записи ответов вручную.

ИМАГО состоит из 5 элементов – А, В, С, D, Е.

1. Попробуйте вспомнить себя в детстве, до семи лет. Если у вас нет воспоминаний о таком раннем возрасте, выберите самый ранний период, который вы помните. Отразите в своих мыслях всех женщин, которые были рядом с вами в то время: мать, бабушки, тети, няни, старшие сестры (особенно если они были старше вас более чем на пять лет), соседки, друзья семьи, воспитательницы, учительницы и другие важные взрослые фигуры. Не важно, нравились они вам.

2. Теперь вспомните мужчин из вашего детства: отца, дедушек, дядей, старших братьев, мужских друзей семьи, соседей, тренеров и других значимых взрослых. У кого-то список может быть длинным, у кого-то – коротким. Важно, чтобы он отражал реальность того времени.

3. В разделе А запишите все негативные черты, которые вы видели в этих женщинах, и сделайте то же самое для мужчин из вашего списка.

4. В разделе В отметьте положительные качества этих женщин и мужчин.

5. В разделе С укажите, чего вам не хватало в детстве, что было вам необходимо, но вы этого не получали. Это нормально, что у каждого есть что-то, что можно описать в этом разделе.

6. В разделе D опишите самые счастливые и яркие моменты вашего детства. Укажите не менее трех таких событий, сосредоточив внимание на ощущениях и подробно описывая их.

7. В разделе Е опишите самые тяжелые и травматичные моменты из того периода. Укажите не менее трех событий, ваши чувства в тот момент и вашу реакцию, даже если это было замирание или избегание контакта.

Ключ к пониманию теста:

Я ищу и привлекаю партнера, который обладает качествами А, но я хочу, чтобы он был как В, чтобы я, наконец, получила С и испытывала D, однако я часто сама мешаю себе получить нужное, делая Е.

Чтобы правильно работать с тестом, важно осознать свои чувства, поведение и взаимоотношения. После этого рекомендуется обратиться к психологу для работы над вопросами отношений.