Текст книги "Время стать добрее: Раскрыть в себе источник доброты и сделать жизнь немного лучше"

Доброта в нашей власти, увлечение – нет.

Сэмюэл Джонсон

Как я уже говорила, вежливости я научилась у мамы. Она была осторожна в любых отношениях и всегда была готова дать отпор, если кто-то пытался ей что-то навязать, даже если ей просто предлагали вступить в отряд девочек-скаутов, принять участие в дне капкейков в школе или подвезти кого-то на машине. Главной ролью для нее была роль матери двух дочерей в небольшом пригородном сообществе, и больше ее ничего особо не интересовало. И все же она почти всегда была вежливой.

Однако доброй она не была, и несколько раз мне приходилось быть свидетелем того, как бесцеремонно она вела себя с теми, кто требовал от нее слишком многого или совал свой нос в дела нашей семьи. Она могла заставить их замолчать одним лишь словом или взглядом либо просто отвернуться. Вспоминая о ней сейчас, я думаю, что для мамы было важнее сохранять дистанцию между собой и другими людьми, чем поддерживать сколь бы то ни было дружеские отношения. Так для нее было безопаснее. В какой-то степени мы, ее дочери, унаследовали эту настороженность. Распознав в себе эту черту, я старалась избавиться от нее и из вежливого человека превратиться в доброго.

Когда я училась в старших классах, мама работала секретаршей в одной крупной медицинской клинике. Однажды она рассказала мне, что, когда посетители теряли терпение и грубили ей, она изо всех сил старалась «сразить их добротой наповал». На любой хмурый взгляд она отвечала самой лучезарной улыбкой, на любую грубость – спокойствием, сочувствием и пониманием. Она искала любой способ успокоить человека и помочь ему – предлагала стакан воды, делала комплименты, ласково обращалась к нему по имени. Она говорила, что, уходя из клиники, эти люди, как правило, подходили к ее столу и благодарили за то, что она была к ним добра. Иногда они даже извинялись за то, что были с ней резки.

Помню, тогда мне с трудом верилось в это, ведь подобное поведение моей маме было совершенно не свойственно, а я все-таки считала, что хорошо ее знаю. Ни разу не видела, чтобы она из кожи вон лезла, стараясь быть дружелюбной и услужливой. Я спросила, насколько тяжело ей было держать себя в руках и быть любезной с теми, кто грубил ей?

Она сказала мне: «Я воспринимаю это как игру. Если я смогу ответить вежливо, значит, я выиграла. А если у меня получится заставить их вести себя по-другому, значит, я в выигрыше вдвойне». В рассказе мамы меня все же смущало то, что, называя подобные ситуации «игрой», она ставила их в один ряд с кроссвордами и ребусами, которые любила разгадывать по утрам за чашечкой кофе. Тем не менее в результате все равно побеждала доброта, а это тоже немало. Возможно, поддельная доброта в один момент может-таки перерасти в истинную, подлинную доброту.

По какой-то причине я вспомнила ее слова, когда мы с коллегами готовили большую четырехдневную конференцию для одного из наших клиентов. На второй день несколько сотрудников попросили меня помочь им разобраться с женщиной, которая донимала их со вчерашнего дня. Она жаловалась на парковку у отеля, на стоимость билета на конференцию, на то, какой сложной и непонятной была брошюра с программой мероприятий, и даже на то, что туалет был слишком далеко. А сейчас ее не устраивало то, что она очень хотела посетить два мероприятия, но они запланированы на одно и то же время и она сможет принять участие лишь в одном из них.

По пути к этой даме я вспомнила мамины слова и решила попробовать воспользоваться ее советом. Представившись, я спросила, чем могу помочь. Женщина заявила, что эта конференция – одно больше разочарование и совершенно очевидно, что спланирована она из рук вон плохо. Она хотела посетить два мероприятия, которые проводились одновременно. Почему, спросила она, мы не проводим мероприятия повторно, чтобы она смогла сходить на обе встречи? А если уж так, то почему мы не проводим запись этого мероприятия, чтобы можно было посмотреть хотя бы ее, раз она не успеет поприсутствовать там лично?

Я сделала все, что было в моих силах, чтобы понять ее и посочувствовать ей. Кроме того, я постаралась объяснить ей, почему ни одна из ее идей – кстати, вполне разумных – не могла быть реализована в рамках этой конференции. В основном я просто слушала ее и впитывала все, что она говорит. Когда она наконец выговорилась и отправилась на свое мероприятие, я вздохнула с облегчением, но не чувствовала, что у меня получилось достичь желаемого. Возможно, мне удалось немного смягчить ее гнев, но этого было недостаточно. Я хотела сделать нечто большее, чем просто выдержать негатив с ее стороны; я хотела помочь ей. Мою доброту в этом случае можно назвать слегка поддельной и неполноценной – но что еще я могла сделать?

Так получилось, что мероприятие, на котором она не смогла присутствовать, было посвящено теме, в которой я неплохо ориентировалась и которая мне тоже была интересна. Я связалась с командой и спросила, смогут ли они справиться без меня и отпустить меня на час. После этого я отправилась в комнату, где проводилась эта встреча. Я взяла два комплекта раздаточных материалов и села слушать.

Когда лекция закончилась, я отправилась на поиски женщины, которую наши сотрудники и даже некоторые волонтеры окрестили «Противной Нэнси».

Она сидела в одиночестве в кресле у окна. Я подошла к ней и спросила, могу ли я к ней подсесть. Она коротко кивнула. Я вручила ей один из наборов раздаточных материалов с той встречи, которую она не смогла посетить, и объяснила, что была там сама и с радостью поделюсь с ней тем, что, как мне показалось, было самым важным из того, что там обсуждалось. Ее глаза округлились, и после долгой паузы она с радостью согласилась меня выслушать. Я открыла свои заметки и пересказала ей те идеи спикера, которые меня поразили больше всего. Она достала ручку и стала делать пометки в своем блокноте. А затем попросила меня – и ее просьба звучала почти застенчиво – поделиться с ней моими записями. Я глянула на свои каракули, а потом снова посмотрела на нее. «Если вы хоть что-нибудь здесь разберете, пожалуйста, я не возражаю. Я сделаю копию и передам ее вам на стойке регистрации после обеда».

Она поблагодарила меня – не слишком многословно, но искренне – и задала еще несколько вопросов о той лекции, на которую она не смогла попасть. Миссия выполнена, подумала я про себя.

До самого конца конференции жалоб на «Противную Нэнси» больше не поступало. Она несколько раз искала меня и однажды, когда подсела ко мне за столик во время обеда, призналась, что никогда раньше не оказывалась на такой большой конференции и была поражена тем, сколько людей сюда пришло и сколько разных мероприятий здесь проводится. Я вспомнила, как сама впервые оказалась на таком крупном форуме, и поняла, как она, должно быть, переживала, что может что-то упустить или прослушать. Как только я осознала, что поведение Нэнси было ее реакцией на страх, она предстала передо мной в новом свете.

Интересно, стали бы мы все добрее, если бы у каждого из нас на груди был значок с пояснительной запиской: «Мне страшно», «Я только что расстался со своей девушкой», «Понятия не имею, что делать дальше», «Не хочу выглядеть глупо»? В следующий раз, когда вы столкнетесь с кем-то, кто ведет себя грубо или просто неприятно, попробуйте представить, что могло бы быть написано на его значке. И если вам вдруг захочется ответить этому человеку той же грубостью или поступить не по-доброму, подумайте, о чем говорит ваш собственный значок. Старайтесь не поддаваться своим страхам.

Доброта в действии: знаете ли вы людей, которые всегда выглядят злыми и недовольными? Есть ли среди них те, кого вы сознательно избегаете именно потому, что они такие зануды? В следующий раз, когда вы встретитесь с ними, постарайтесь изменить их поведение с помощью доброты: сосредоточьтесь на том, что их пугает или расстраивает; подумайте о том, как вы бы чувствовали себя на их месте. А может, вы и есть такой человек? Будьте честны хотя бы сами с собой. Совершенно не обязательно раскрывать свой ответ кому-то еще. Но если вы когда-нибудь были той самой «Противной Нэнси», подумайте, почему вы вели себя именно так и что у вас было на душе в этот момент. О чем может рассказать ваш значок на груди, если вы устали, нервничаете или боитесь чего-то?

Любить не значит совершать выдающиеся или геройские поступки. Любить – значит привносить нежность даже в самые обыденные дела.

Жан Ванье

Возможно, вы читаете эту книгу раз в неделю, чтобы настроиться на волну доброты. Или, может, читаете ее от начала и до конца в несколько подходов. Может быть, вы берете ее руки в тот момент, когда вам это удобно, и случайным образом открываете какую-то главу и читаете ее. Делайте так, как вам удобно.

Я надеюсь, что время от времени вы будете делать паузу, чтобы задуматься над тем, что вы только что прочитали, и о том, что вам уже удалось применить на практике, а также о том, что вам еще предстоит сделать. А еще подумайте о том, сколько доброты окружает вас повсюду. Стали ли вы чаще замечать ее? Видите ли вы, как много шансов проявить доброту – к другим и к себе – подбрасывает нам жизнь почти каждый день?

В течение всего Года доброты я ежеквартально составляла своего рода «табели успеваемости», в которых оценивала свои успехи и промахи.

Оглядываясь назад, я считаю, что это был не лучший способ отследить мой прогресс на пути к тем целям, которые я ставила перед собой (и несколько человек, подписанных на мой блог, тоже отметили это!). И тем не менее в этом была определенная польза: я старалась внимательно наблюдать за тем, как меняются мои стремления и в каких сферах жизни и ситуациях доброта дается мне легко, а в каких – все еще со скрипом. Я хотела похвалить себя за то, что мне уже удалось достичь и изменить, но в то же время мне нужно было обдумать следующие шаги, которые выведут меня на новый уровень. Надеюсь, вам тоже захочется отслеживать свой прогресс… Но не забывайте, что и к себе в этот момент вы должны относиться по-доброму.

Попробуйте осмыслить то, что вы уже прочитали. Какие идеи у вас возникли? Что вас особенно зацепило? В какой момент вы сказали себе: «Ага!» – или: «Да! Вот оно!» – или: «Хмммм»? Где вам сложнее всего сохранять доброе отношение к окружающим: за рулем, в магазине, где выстроилась длинная очередь, или когда вы опаздываете куда-то, или, скажем, путешествуете? С кем из людей вам легко быть добрым? И как быть с теми, кто всякий раз норовит наступить вам на больную мозоль?

Тянет ли вас осуждать окружающих, когда вы сталкиваетесь с неподобающим (по вашему мнению) поведением? Старались ли вы понять, почему эти люди ведут себя именно так?

Возможно, сейчас ваша «восприимчивость» к доброте включилась на полную мощность и вы гораздо чаще стали замечать как добрые, так и недобрые поступки. Этот осознанный взгляд на происходящее вокруг вас и есть ключ к вашему движению вперед. Раз уж вы отказались от того, чтобы судить окружающих, не судите и сами себя. Вы делаете все, что в ваших силах. Похвалите себя за уже проявленную вами доброту и за желание создать для всех нас более чуткий, добрый мир.

Попробуйте наметить несколько конкретных целей на ближайшие несколько недель. Пусть они будут реалистичными. Стать следующей матерью Терезой у вас вряд ли получится, но выделить те сферы, в которых вам следует быть хоть чуточку добрее, точно можно. Если брать обыденные, повседневные ситуации, можете ли вы:

● Сбросить скорость и пропустить того водителя, который хочет перестроиться на вашу полосу?

● Помахать рукой в знак благодарности тому, который уступает вам дорогу?

● Не судить того, кто загораживает вам проход в магазине и болтает по телефону или невыносимо долго выписывает чек на кассе?

● Заметить, что за чьей-то грубостью стоит самый обычный страх?

● Помыть тарелку за вашим партнером или коллегой без обид и без нотаций о том, что вообще-то они сами должны убирать за собой?

● Использовать силу паузы? Промолчать, когда ваши чувства задеты или когда вокруг вас судачат и моют кому-то кости? Найти слова, которые обернут ситуацию в вашу пользу или хотя бы не усугубят ее, даже если вам потребуется на это чуть больше времени?

● Перестать следить за тем, кто и что кому должен и чья сейчас очередь проявить инициативу?

● Вспомнить о том, как полезна доброта для нашего здоровья? Добрые поступки – и сами по себе уже награда, но осознанный выбор в их пользу может в том числе улучшить и наше самочувствие.

● Забыть о собственных неудобствах и тревогах и помочь кому-то другому, кто, как и вы, чувствует себя неловко в тех или иных обстоятельствах?

● Сознательно выбирать, какое поведение вы будете сеять вокруг себя и перенимать от окружающих? Помните, что доброта «заразна» не меньше, чем грубость.

● Видеть силу доброты на работе и то, как сострадание и поощрение повышают производительность, моральный дух и эффективность?

Что еще вы можете сделать, чтобы впустить доброту в вашу жизнь? Что можно сделать уже сегодня?

Сезон понимания

Часть I. Препятствия на пути к доброте

Бояться не стоит. Добрая, духовная жизнь – это, по сути, мужество. Мужество просто быть тем, кто вы есть, стать самим собой.

Уэйн Мюллер

На пути к доброте вы встретите много препятствий, и страх может стать одним из самых больших камней преткновения. Иногда одной мысли о том, чтобы проявить себя или рискнуть сделать нечто доброе, не зная, какая реакция за этим последует, уже достаточно, чтобы подавить этот порыв. Доброта может быть неуклюжей, ее могут неверно истолковать, даже отвергнуть. Гораздо безопаснее ничего не делать.

Несколько лет назад я была на конференции в Вашингтоне, округ Колумбия. Мы с коллегой шли в ресторан поужинать после долгого дня бесконечных встреч и мероприятий. На тротуаре нас остановил молодой человек и попросил мелочи. Я достала бумажник и протянула ему пару долларов. Он пошел своей дорогой, а мы – своей.

Однако моя коллега до конца вечера ругала меня за то, что я дала ему денег. Она говорила, что он, должно быть, просто лентяй, который ходит и попрошайничает вместо того, чтобы устроиться на работу. А сердобольные люди, такие как я, жалеют его и дают ему деньги. С чего я взяла, что ему действительно нужна помощь и ту пару долларов он не спустит на наркотики или алкоголь? Она сказала, что, дав ему деньги, я сделала только хуже. Если бы он и вправду нуждался, есть социальные службы, которые могли бы ему помочь, обратись он к ним. Она назвала меня простофилей и сказала, что я всегда буду легкой добычей для таких, как он. Я была удивлена тем, как ее задела эта ситуация: она всегда была очень любезной, ведь она работала медсестрой, и сострадания ей было не занимать. Я попыталась оправдаться, но в целом мне было просто стыдно. И стыдно не за то, что я дала денег тому парню, а за то, что моя коллега отчитала меня, как школьницу. Стоит ли говорить, что, если бы кто-то еще подошел ко мне и попросил бы мелочи, этот человек ушел бы с пустыми руками. Даже не помню, как мы дошли обратно до отеля.

Мне жаль это признавать, но с того самого дня я никогда не подаю попрошайкам, если рядом со мной кто-то есть – неважно, друг, муж или коллега. Всегда сразу вспоминаю тот случай в Вашингтоне и не хочу снова выслушивать чьи-то нотации. Я не горжусь тем, что позволила страху встать на моем пути к доброте. Я убедила себя в том, что в этом был определенный смысл: если я буду одна и дам кому-то денег, у меня будет время, чтобы поговорить с этим человеком, спросить у него что-нибудь, и в этот момент я не буду переживать о том, что я задерживаю того, кто был в этот момент рядом со мной. Мне это казалось вполне резонным. Но я боялась, что меня снова обругают. Боялась, что мне снова станет стыдно.

Наш страх может помешать доброте и в той же мере может подтолкнуть нас к тому, чтобы повести себя грубо. Помните «Противную Нэнси», которая скандалила на конференции? Я рассказывала о ней в двенадцатой главе. Ее гнев и бесконечные жалобы во многом были вызваны тем, насколько страшно ей было в новой, незнакомой обстановке. Когда с ней поступили по-доброму, она тут же смягчилась и смогла признать причину своего беспокойства.

Всякий раз, когда я замечаю грубость, свою собственную или чью-то еще, я часто вижу в ней проявление страха: люди боятся быть отвергнутыми, боятся неизвестности, боятся, что у них может что-то не получиться, что они будут выглядеть глупо. Многое из того, чего мы боимся, грозит пошатнуть наше чувство собственного достоинства, наши представления о том, какие мы хорошие, сильные, умные, способные и привлекательные. Если наши чувства задеты, мы будем нападать в ответ.

Но если мы сможем увидеть в действиях обидчика его собственный страх, нам будет легче понять и простить его, не мстить ему и не нагнетать обстановку.

Две стороны одной медали

Говорят, если боишься чего-то, нужно спросить себя: «Что может произойти в худшем случае?» И если худшее, что может случиться, – это не скоропостижная смерть или длительный тюремный срок, мы вполне можем попробовать справиться с этим. Если проявить доброту, каким вам видится наихудший исход?

● Мне может стать стыдно. Что ж, с этим можно справиться. Не первый раз мне будет стыдно и уж точно не последний.

● Мой добрый порыв могут отвергнуть. Я справлюсь. Всегда справлялась, справлюсь и сейчас.

● У меня может не получиться сделать то, что я хочу (что бы это ни было). Что поделать, именно так мы учимся, с первого раза получается далеко не у всех. Но если не пытаться…

● Меня могут посчитать глупой, тупой или слабой. И кому от этого на самом деле станет хуже? Это больше говорит не обо мне, а о том, кто меня судит.

● Я могу оказаться в уязвимом положении. А что в этом плохого? Признавая собственную уязвимость, мы растем.

Я думаю, это очень полезное упражнение: спросить себя, что может произойти в худшем случае. Но я полагаю, что это лишь одна сторона медали. А вот другая ее сторона кроет в себе гораздо более важный вопрос: «А что может произойти в лучшем случае?» Давайте посмотрим на наши потенциальные действия с этой точки зрения: что может произойти в лучшем случае, если мы проявим доброту?

● Я смогу помочь кому-то, этому человеку станет легче.

● Я смогу сблизиться со старым другом или обрести нового.

● Мои слова или действия могут быть как раз тем, что нужно этому человеку, чтобы самому стать добрее.

● Меня поблагодарят.

● Меня могут счесть мудрым, сердечным, сочувствующим человеком.

● Я смогу обрести уверенность в том, что мои ценности и мои действия и вправду имеют значение.

● Я смогу преодолеть страх и стать лучше; стать тем, кем я хочу быть.

● Возможно, я смогу изменить мир.

Последнее, может, звучит слегка высокопарно, но, по правде сказать, мы понятия не имеем, к чему может привести наша доброта. Даже самый простой, но добрый поступок может смягчить человека и подтолкнуть его самого быть добрее. А если бы мы остались в стороне и решили ничего не делать, это бы никак его не изменило. А потом этот человек тоже проявит доброту по отношению к кому-то еще, а потом… Вы поняли, к чему я клоню. Сколько раз мы слышали истории о том, как кто-то находился на грани отчаяния, а спасти его и увести от этой пропасти помог, казалось бы, совершенно незначительный жест – доброе слово, душевная записка. Что, если бы мы наконец осознали важность наших слов и поступков и увидели в них силу спасти весь наш мир, сделать его лучше? Я думаю, что полагаться на наилучший исход событий – это отличный способ преодолеть страх, который мешает нам быть добрыми к другим, а возможно, и к самим себе.

Кроме того, если мы сосредоточены на лучшем, а не на худшем, мы стремимся к тому, чего мы хотим, а не к тому, чего мы не хотим, и это большая разница. Вселенная услышит нас, и все случится, так или иначе. Но для этого нам следует изменить нашу точку зрения и парадигму мышления. Это может быть непросто, но оно того стоит. В конце концов, что такого страшного может произойти… И что будет, случись все наилучшим образом?

Доброта в действии: вспомните ситуацию, когда с вами поступили грубо или вы стали свидетелем чьего-то неподобающего поведения. Мог ли страх быть тому причиной? Был ли случай, когда страх или угроза вашему чувству собственного достоинства помешали вам проявить доброту или вовсе заставили вас грубить? Можете вспомнить, чего именно вы боялись в тот момент? В следующий раз, когда страх снова остановит вас, признайтесь себе в том, что вы просто боитесь, и подумайте, что произойдет в худшем и в лучшем случае. Сосредоточьтесь на последнем!