Текст книги "Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье"

Изменение вашей ловушки недоверия и жестокого обращения

Вот шаги по изменению вашей ловушки Недоверия и жестокого обращения.

Изменение ловушки Недоверия и жестокого обращения

1. Если есть возможность, обратитесь к психотерапевту, который поможет вам справиться с этой ловушкой, особенно если вы пережили сексуальное или физическое насилие.

2. Найдите друга[3]3
  Я бы не советовала нагружать своими воспоминаниями друзей. Лучше всего обратиться за профессиональной помощью. На сегодняшний день наиболее эффективные методики работы с травмой – пролонгированная экспозиция Эдны Фоа и десенсибилизация и переработка движением глаз (прим. науч. ред.).


[Закрыть], которому доверяете (или терапевта). Поработайте с мысленными образами. Попытайтесь вернуть воспоминания о насилии. Восстановите и прочувствуйте каждый инцидент в деталях.

3. Во время работы с образами выразите свой гнев на вашего насильника(ов). Перестаньте испытывать беспомощность в переживаемой ситуации.

4. Не вините себя. Вы ничем не заслужили жестокого обращения.

5. Постарайтесь сократить или прекратить контакты с вашим насильником(ами) на время работы с этой ловушкой.

6. Если это возможно, то, когда будете готовы, встретьтесь с вашим насильником лицом к лицу или отправьте ему письмо.

7. Не терпите насилие в своих сегодняшних отношениях.

8. Постарайтесь доверять людям и сблизиться с теми, кто этого заслуживает.

9. Попробуйте вступить в отношения с партнером, который уважает ваши права и не хочет причинять вам боль.

10. Не применяйте насилия к людям вокруг вас.

1. Если есть возможность, обратитесь к психотерапевту, который может помочь вам с этой ловушкой, особенно если вы пережили сексуальное или физическое насилие. Если ваша ловушка сильна, не стоит разбираться с ней в одиночку. Недоверие и жестокое обращение – одна из самых опасных ловушек. Она вызывает серьезные симптомы и проблемы в отношениях, и ее очень трудно изменить.

Книг для самопомощи, скорее всего, будет недостаточно. Но если ваша ловушка не так сильна, вам, возможно, станет лучше даже после прочтения этой главы. Но тем, кто в детстве подвергался исключительно жестокому обращению, нужна помощь терапевта.

Кроме того, желательно вступить в группу поддержки для взрослых, переживших инцест или насилие. Есть также несколько прекрасных книг, написанных специально для жертв насилия. Одна из них – «Смелость исцелиться» Эллен Басс и Лоры Дэвис[4]4
  Книга на русский не переводилась, у нее неоднозначная репутация (прим. науч. ред.).


[Закрыть].

Вам нужно безопасное место, где можно работать с воспоминаниями. Терапевт может предоставить вам его.

2. Найдите друга, которому доверяете (или терапевта). Поработайте с мысленными образами. Попытайтесь вернуть воспоминания о насилии. Восстановите и прочувствуйте каждый инцидент в деталях. Вспоминать больнее всего. Здесь особенно нужна поддержка терапевта или человека, которому вы доверяете. Образы физического, словесного и сексуального насилия пугают. Чувства, которые всплывают на поверхность, могут быть невыносимыми. Терапевт или друг помогут справиться с ними и сделать этот опыт целебным.

У вас есть веские причины не желать ничего вспоминать. Во-первых, вы можете изменить свое мнение о своих родителях.

ФРЭНК: Мне сложно было принять тот факт, что мой отец оказался таким плохим родителем. Я всегда считал, что у него были причины так себя вести. Он уставал на работе, мама его пилила. Я постоянно доставлял неприятности.

ТЕРАПЕВТ: Ты очень хочешь верить, что у тебя был хороший отец.

ФРЭНК: Да. Зачем он вообще был мне нужен, если обращался со мной так безо всякой причины?

Фрэнк с грустью признал, что у него был плохой отец. Он представлял своего отца хорошим, чтобы поддерживать с ним отношения, и именно это позволяло ему терпеть насилие.

Еще одна причина, мешающая вам вспоминать, – боль, которую причиняют эти чувства. Вы постарались отрешиться от своих воспоминаний и перестать что-либо чувствовать. Вы эмоционально закрылись, чтобы не сойти с ума. Эту защиту очень страшно убирать.

Фрэнку понадобилось несколько месяцев терапии, чтобы решиться изучить свой опыт через работу с образами. Но когда он захотел этого, образы сами пришли к нему.

ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и опиши мне образ из своего детства.

ФРЭНК: Я вижу себя и отца. Мой отец такой огромный. Мне где-то семь лет. Я стою и трясусь. Отец кричит на меня (подражает голосу отца): «Я тебе покажу, паршивец!» У него в руке ремень, и я так напуган, что мочусь в штаны.

Вначале Фрэнк не мог поверить всем своим воспоминаниям. «Может быть, я это придумал», – говорил он, или: «Может быть, это просто фантазии». Пришлось немало побороться, чтобы помочь ему признать свои воспоминания правдивыми.

Когда вы почувствуете себя в безопасности, образы придут сами. Вы вспомните все и испытаете ту же боль. Пережив ее, вы начнете исцеляться.

3. Во время работы с образами выразите свой гнев на вашего насильника(ов). Перестаньте испытывать беспомощность в переживаемой ситуации. Дайте сдачи насильнику. Представьте, что вы сильнее, старше или хорошо вооружены и можете показать свою ярость. Перестаньте быть беспомощным ребенком. Побейте подушку или телефонную книгу.

ТЕРАПЕВТ: Что ты видишь?

ФРЭНК: Мы на кухне. Отец избивает моего младшего брата. Он вышел из себя. Мама стоит в углу и кричит.

ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы ты поставил этот образ на паузу.

ФРЭНК: Хорошо.

ТЕРАПЕВТ: Теперь повернись к отцу и скажи ему, что он поступает неправильно.

ФРЭНК: Не могу. Это слишком опасно. (Вжимается в кресло.)

ТЕРАПЕВТ: Я понимаю. У тебя недостаточно сил. Давай как-нибудь тебе поможем. Я хочу, чтобы ты вырос в этом образе, стал таким же большим, как сейчас.

ФРЭНК: Хорошо.

ТЕРАПЕВТ: Теперь скажи ему. Скажи, что он поступает неправильно. Можешь бить кушетку, пока будешь говорить.

ФРЭНК: Хорошо. Я встаю между ним и братом и толкаю отца к стене. Я смотрю на него сверху вниз. Похоже, он заволновался. (Бьет кушетку.)

Я говорю ему: «Эй, здоровяк, посмотри – ты лупишь пятилетнего мальчугана. Каким ничтожеством надо быть, чтобы получать от этого удовольствие? Ты – скользкий червь. Мерзкий. Я тебя ненавижу (Бьет кушетку.) Если ты еще раз тронешь моего брата, я тебя изобью до полусмерти».

ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь?

ФРЭНК (улыбается): Отлично.

Это одно из упражнений, которое придает силы. Оно поможет вам освободиться из-под гнета насильника. На каком-то уровне вы все еще живете в мире напуганного ребенка. Мы хотим, чтобы вы обрели силу взрослого. Вам больше не нужно подчиняться насильнику.

4. Перестаньте винить себя. Вы не заслужили жестокого обращения. Это не ваша вина. Вы были беспомощны. Вы делали что могли в тех обстоятельствах. Очень важно обрести полную ясность на этот счет. Ни один ребенок не заслуживает жестокого обращения.

МАДЛЕН: Я знаю, что не надо сразу же ложиться с парнями в постель. От этого я чувствую себя грязной. Но я и так всегда чувствую себя грязной, как будто я испорченная. Кто может захотеть меня больше, чем на одну ночь?

ТЕРАПЕВТ: Нам грустно, когда ты винишь себя. Это твой отчим был грязным, а не ты.

Что бы вас ни заставили почувствовать, насилие произошло не потому, что вы были плохим. Насильнику просто было удобно это оправдание. Преследователи всегда принижают своих жертв. Очнитесь от своего чувства никчемности. Найдите внутри себя хорошего ребенка. Испытайте симпатию к этому обиженному существу.

ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы взрослая ты пришла в этот образ и помогла ребенку.

МАДЛЕН (вздыхает): Я прихожу. Маленькая Мадлен лежит с ним на диване. У нее отрешенный взгляд. Я поднимаю ее и уношу из комнаты. Я уношу ее из дома, далеко. Я сижу с ней на руках и укачиваю ее.

Разозлитесь на родителя, который не защитил вас. Это тоже часть общей картины. Отведите гнев от себя. Перестаньте позволять ему разрушать вас – едой, аддикциями, чувством депрессии или пустоты. Используйте свой гнев, чтобы стать сильнее.

5. Постарайтесь сократить или прекратить контакты с вашим насильником(ами) на время работы с этой ловушкой. Мы обнаружили, что пациенты быстрее добиваются прогресса, когда прекращают общаться со своими насильниками. Некоторые делают это на время, некоторые – навсегда. В конце концов, вам решать, каких отношений вы хотите со своим насильником. Вы также решаете, сказать ли ему, почему вы прекращаете с ним общаться.

Но хотя бы на время, на начальных стадиях исцеления, желательно прекратить общение. Ваш насильник – источник питания вашей ловушки. Он или она посылает вам неправильные сигналы – что вы беспомощны, вы жертва, неполноценный, виноватый.

ФРЭНК: Когда мы с Адриенн ужинали с моими родителями, я чувствовал себя козлом. Как только мы сели за стол, я тут же опрокинул стакан с водой и облил себе штаны. Отец обозвал меня придурком и стал смеяться надо мной. Я казался себе ничтожеством.

ТЕРАПЕВТ: Что ты сделал, когда он это сказал?

ФРЭНК: Ничего. Я затих и сидел молча до конца обеда.

Сложно вылечиться в таком токсичном окружении.

6. Если это возможно, то, когда будете готовы, встретьтесь с вашим насильником лицом к лицу или отправьте ему письмо. Это упражнение тоже придаст вам сил. Пока вы не выступите против насильника, какая-то часть вас останется беспомощным ребенком, неспособным защититься в мире злобных взрослых и продолжающим бояться. Но вы больше не беспомощный ребенок. Вы можете противостоять своему насильнику.

ФРЭНК: Я это сделал. В субботу. Я пригласил отца к себе домой. Решил, что лучше будет поговорить на моей территории. Как только он пришел, я приступил к делу.

Я сказал ему, что он жестоко обращался со мной и с братом и что его поведение выставляло его гадом и трусом. Я сказал, что ненавижу его за это и не буду с ним разговаривать, пока мне самому этого не захочется – и может быть, этого не случится никогда. Я сказал, что он эгоистичный, инфантильный, слабый человек. Я сказал, что я нисколько не заслужил такого обращения. Я все ему высказал.

ТЕРАПЕВТ: Что ты почувствовал?

ФРЭНК: Никогда в жизни мне не было так хорошо.

Расскажите насильнику, что он сделал с вами. Вытащите это наружу. Вы почувствуете облегчение. Встаньте и скажите: «Ты это сделал со мной», «Я больше этого не допущу», «Я на тебя очень злюсь».

Мадлен больше не общалась с отчимом, но написала ему письмо:

Папа,

Когда я была маленькой, ты воспользовался моей естественной потребностью в любви и ласке. Я была очень уязвима. Мой родной отец умер, а моя мама сидела на наркотиках. Некому было меня защитить.

Мне больнее всего от того, что я по-настоящему любила тебя. Поначалу ты так прекрасно ко мне относился. Ты дарил мне любовь, в которой я нуждалась.

Мне было очень трудно поверить, что все это было ложью. Но ты использовал меня. Если бы ты любил меня, ты никогда бы не сделал того, что сделал.

Теперь я тебя ненавижу. Ты нарушил мою способность любить и наслаждаться своей сексуальностью. Ты отнял у меня то, что было моим по праву. Ты сделал так, что я ненавижу себя.

Я не хочу, чтобы ты когда-нибудь пытался связаться со мной.

Мадлен

Неважно, готовы ли вы отправить это письмо. Само его написание – хорошее упражнение. Оно может стать освобождением. Во-первых, письмо излагает вашу точку зрения на произошедшее. Это важное подтверждение вашей правоты. Также оно может быть репетицией для последующего разговора лицом к лицу. В письме сообщите человеку, что его поступок был неправильным. Расскажите, что вы чувствовали из-за него и как все должно было быть на самом деле.

Мадлен встретилась и поговорила со своей матерью. Та все еще продолжала принимать наркотики.

МАДЛЕН: Я сказала ей, что она наркоманка и эгоистка и что я сильно пострадала из-за ее поведения. Из-за него я осталась без матери. Я сказала, что она бросила меня, когда я была слишком маленькой и не могла заботиться о себе. Из-за этого меня много лет насиловал один из ее мужей.

ТЕРАПЕВТ: Что ты почувствовала?

МАДЛЕН: Я расстроилась, но это было приятно. Я почувствовала себя лучше.

Конечно, она, как обычно, начала отнекиваться и оправдываться. Но я не собиралась идти у нее на поводу. Я просто повернулась и вышла из комнаты.

Не знаю, когда позвоню ей в следующий раз.

Заручитесь поддержкой того, кому вы доверяете, когда решите сделать это. Это крайне важно, поскольку ваш насильник с высокой вероятностью постарается снять с себя ответственность. По нашему опыту, родители почти всегда отрицают случаи серьезного насилия.

Вам нужно быть готовым к этому.

Важно то, что правда за вами. Успех вашего разговора не зависит от того, что ответит насильник. Он скорее заключается в том, что произойдет с вами: вы почувствуете себя сильнее и будете лучше к себе относиться.

7. Не терпите насилие в своих сегодняшних отношениях. Нужно бороться с вашей фатальной тягой к жестоким партнерам.

МАДЛЕН: Я всю свою юность встречалась с психопатами, уродами, наркоманами и лжецами.

Подумайте о нынешних отношениях. Запишите, как вы до сих пор позволяете обижать себя – бить, манипулировать, ругать, унижать, насиловать. Все это должно прекратиться. Вы не исцелитесь, если ваша ловушка получает подкрепление. Мы хотим, чтобы отныне вы никому не позволяли жестоко обращаться с вами.

Если насильник – ваш партнер или друг, вероятность того, что он изменится, очень мала. Вы можете дать этому человеку шанс. Отстаивайте свои права. Защищайтесь. Перестаньте подавлять гнев – выплесните его. Поговорите с этим человеком. Не становитесь агрессором сами. Сохраняйте уверенность и контроль над собой.

Но не отрицайте очевидного. Если ваш насильник не изменится, вам нужно разорвать с ним отношения. Мы знаем, что это трудно, и снова делаем акцент на необходимости терапии. Вам нужна поддержка, чтобы принимать сложные решения, которые ждут впереди.

8. Попробуйте доверять людям и сблизиться с теми, кто этого заслуживает. Вам может быть трудно доверять людям, даже когда их намерения чисты. Это один из основных путей сохранения вашей ловушки. Объективно взгляните на отношения. Сфокусируйтесь на близких – семье, друзьях, любовниках, супругах, детях.

Поскольку не все люди в вашей жизни склонны к жестокости, для каждого из них запишите все доказательства того, что ему можно доверять. Затем напишите, почему этому человеку нельзя доверять. Если у вас нет причин считать, что человек будет обращаться с вами плохо, постарайтесь больше довериться ему. Постепенно ослабьте оборону.

Пациенты часто удивляются, как мало у них объективных свидетельств того, что какой-то человек не заслуживает доверия. С Фрэнком дело обстояло именно так.

ФРЭНК: Когда я понял, что единственный аргумент, который у меня есть, – тот случай с бывшим парнем сто лет назад, я решил, что постараюсь дать Адриенн больше свободы. Я перестал проверять, куда она пошла. Перестал обвинять ее в изменах. (Пауза.) Я так боюсь ошибиться. Мне страшно, но я это делаю.

ТЕРАПЕВТ: Как это повлияло на ваши отношения?

ФРЭНК: Точно стало лучше. Во-первых, я больше не чувствую, что вот-вот ее потеряю. Я уже не так злюсь. И Адриенн явно стала счастливее. Она немного расслабилась.

В смысле на меня все еще накатывает. Вот недавно ей позвонил мужик по имени Билл, с которым она работает. Я слышал, как она смеется, разговаривая по телефону, и меня это по-настоящему взбесило. Я очень хотел тайком подслушать их разговор по второму телефону. Я начал заводиться, думать, что раскрою их интрижку. Но я себя остановил, и мне стало намного лучше.

Раньше мы бы совершенно точно поссорились.

Если только вы не окружили себя садистами, в вашей жизни обязательно должны быть люди, которым можно доверять.

Отношения с терапевтом могут стать хорошей отправной точкой. В безопасном месте вы научитесь доверию.

9. Попробуйте вступить в отношения с партнером, который уважает ваши права и не хочет причинять вам боль. Проверьте ваших партнеров в прошлом и настоящем на предмет склонности к насилию. Если оно присутствует в ваших нынешних отношениях, обратитесь за помощью, чтобы остановить его или прекратить партнерство – оно губит вас, как ничто другое.

Постарайтесь распознавать сигналы опасности, выбирая партнеров в будущем. Понимание признаков опасности поможет вам в выборе надежного человека. Сойдитесь с мужчиной/женщиной, которые уважают ваши права и не хотят вас обижать – и пусть вас не так уж сильно к ним влечет.

Самым большим камнем преткновения для Мадлен стало преодоление реакции побега. Она была абсолютно убеждена, что мужчинам нельзя доверять.

МАДЛЕН: Я лучше буду одна, чем вытерплю еще одни плохие отношения.

ТЕРАПЕВТ: То есть ты не веришь, что отношения с мужчиной могут быть хорошими.

МАДЛЕН: Нет. У мужиков такая природа. В глубине души все они хотят поматросить и бросить. Они лишь притворяются, что любят, чтобы получить то, чего хотят.

ТЕРАПЕВТ: Ты, кажется, очень зла.

МАДЛЕН: Да, я злюсь. Я злюсь, я в тупике и из-за этого злюсь.

Мадлен была уверена, что в лучшем случае ей светят еще одни болезненные отношения. С такой логикой вообще нет смысла ни с кем встречаться. Это пример того самого побега.

Тем не менее в мире много людей добрее членов вашей семьи. Вы ждете, что весь мир будет таким, как ваши родные, но вы зря обобщаете.

Для начала просто походите на свидания. Не бросайтесь в отношения с головой. Держите ситуацию под контролем. В начале общения убедитесь, что можете постоять за свои права. Защищайте себя. Высоко цените себя. Это побудит вашего партнера делать то же самое.

10. Не применяйте насилия к людям вокруг вас. Не повторяйте жестокое поведение, с которым вы столкнулись в детстве, со своим партнером, детьми, друзьями или подчиненными. Насилию нет оправдания.

ФРЭНК: Я изменил свое отношение к Адриенн во многом потому, что понял: хоть я никогда не бью ее и ничего такого не делаю, мои постоянные придирки и вспыльчивость – это тоже форма насилия.

Если вы обижаете того, кого любите, прекратите немедленно. Если не можете прекратить, срочно обратитесь за помощью. Это лучше, чем существование внутри порочного круга вины.

Мы хотим, чтобы вы извинились перед людьми, которым причинили боль. Скажите им, что осознаете свою неправоту, и попросите у них прощения. Найдите свой путь к переменам.

Помните о своем внутреннем ребенке. Это лучший способ удержаться от насилия.

Небольшое заключение

Путь из ловушки Недоверия и жестокого обращения долог и труден. Но именно поэтому он приносит глубочайшее удовлетворение. Этот путь ведет вас к тому, чего вы всегда хотели, – любить и быть любимым. Не нужно всю жизнь оставаться в ловушке. Попросите помощи и выкарабкайтесь из нее. Потребуйте назад вещи, которые, как говорит Мадлен, по праву принадлежат вам, – радость, которая возможна в теплых отношениях с людьми.

8
«Меня никогда не полюбят».
Ловушка Эмоциональной депривации

Джед: Тридцать девять лет. Разочарован в женщинах.

Когда Джед впервые вошел в наш кабинет, нас поразили две вещи: его красота и его равнодушие. От него веяло отстраненностью, сквозь которую было трудно пробиться на терапии. На первой сессии он рассказал, зачем пришел.

Он встречался с женщинами с ранней юности, но отношения никогда не продолжались дольше шести месяцев. Они всегда развивались по одной и той же схеме. Поначалу он испытывал надежду и радость. Он верил, что наконец-то нашел женщину, которую так долго искал. Но, несмотря на сильное влечение вначале, отношения неизменно заканчивались разочарованием и раздражением.

ДЖЕД: А теперь это снова случилось с Элейн. Я был уверен, что в этот раз будет по-другому. Вначале все шло хорошо. Но так же, как и с другими, через некоторое время я стал чувствовать скуку и неудовлетворенность. Она начала раздражать меня.

ТЕРАПЕВТ: Чем Элейн раздражала тебя?

ДЖЕД: Всем, что делала. Она подолгу не перезванивала, слишком много болтала на вечеринках, слишком много времени проводила со своими друзьями, слишком долго торчала на работе, на день рождения подарила мне не особенно дорогой подарок. Но в основном она просто была недостаточно интересной. Понимаете, я знаю, что она меня любила. Но мне этого не хватало. Мне нужно больше.

В начале любовных отношений Джед испытывает сильное влечение к партнерше. Но страсть постепенно угасает, пока не сменяется разочарованием. Вскоре после этого отношениям приходит конец.

Дастин: Двадцать восемь лет. Влюбляется в недоступных женщин.

Дастин описал свои трудности так:

ДАСТИН: Все время происходит одно и то же. Я без ума влюбляюсь. По какой-то причине у нас ничего не выходит. (Он начинает загибать пальцы.) Энн была замужем, у Джессики и Мелинды были парни, которые обо мне не знали, Лиза жила слишком далеко, а Гейл только что рассталась с другим и была не готова к новым серьезным отношениям.

Любовницы Дастина обычно принадлежат к определенному типу – это холодные и отрешенные женщины: «К доброжелательным и щедрым женщинам я быстро теряю интерес». Те, от кого он действительно без ума, нарциссичны, эгоистичны, требуют много, но мало дают взамен. Хотя внимание Дастина может быть им приятно, они редко заинтересованы в серьезных отношениях и никогда не берут на себя обязательств.

У Дастина бурные связи. Он проходит через экстазы и агонии. По мере того как он становится все злее и раздражительней, женщине перестает нравиться проводить с ним время. Наконец, отношения обрываются. Дастин проходит через период уныния, пока весь процесс не начинается заново со следующей женщиной.

Элизабет: Сорок лет. Щедро дарит эмоциональную поддержку, но муж не может ответить ей тем же.

Элизабет и Джош женаты пять лет. У них есть маленький сын. Элизабет – любящая и заботливая мама и любит баловать своего сына. Ей больно слышать, как он плачет, и она сломя голову несется выполнять самые мелкие его капризы.

ЭЛИЗАБЕТ: До рождения ребенка я была социальным работником. Но я ушла с работы, чтобы быть дома с Дэнни. Моя жизнь крутится вокруг малыша. Время, которое я провожу с ним, полно блаженства.

Но я несчастна с Джошем. Он такой равнодушный. Я как будто пытаюсь выжать воду из камня. Я знала, что он такой, когда мы поженились, но надеялась, что он изменится. На самом деле стало только хуже.

Джош – руководитель крупной корпорации. У него безумный график, и он путешествует по всему миру. Элизабет проводит много ночей и выходных одна дома с ребенком: «Даже когда Джош дома, все ненамного лучше. Он думает только о работе, и кажется, ему неинтересно проводить время со мной». Элизабет подозревает, что он изменяет ей в командировках. Она постоянно злится. В редких случаях, когда они вместе, она большую часть времени жалуется и упрекает его. Ее злость только сильнее отталкивает Джоша.

У всех пациентов, Джеда, Дастина и Элизабет, – ловушка Эмоциональной депривации. С ней вы абсолютно уверены, что ваша потребность в любви никогда не будет удовлетворена.