Текст книги "Дар неудачи"

Перемены никогда не даются легко, особенно поначалу. Безусловно, мне бывало порой неприятно, и были такие моменты, когда я казалась себе злобной ужасной матерью. Однако со временем и при должной настойчивости все меняется, и это не просто приятное, а прямо-таки замечательное чувство. Дети все еще будут время от времени поднимать вой, когда им не хочется делать то, что надо, но так и должно быть в жизни. Это же дети. Даже Лора Инглз иногда протестовала против своих домашних дел. Но стоит вашим детям слезть с «иглы» поощрений, а вам – избавиться от «похмелья» гиперопеки, и ваши дети будут справляться со всем сами, потому что они на это способны и этого хотят. Ведь всем нам приятно быть полезными – сначала в семье, а затем и в большом внешнем мире.

Поскольку я много месяцев блуждала в туманной серой области между постоянным контролем и воспитанием, нацеленным на автономию, я разработала некоторые советы, помогающие понять разницу между этими стилями.

Контролирующие родители дают массу непрошеных советов и указаний

Так не загружают посудомоечную машину. Всегда смывай еду с тарелок, прежде чем ставить их туда; большие тарелки ставь слева. Не оставляй тарелки в раковине. Вот так. Сейчас же. Нет, потом.

У каждого из нас свой способ делать домашнюю работу, поэтому весьма вероятно, что ваш ребенок загрузит посуду в посудомойку не так, как вам нравится. Непрошеные советы и указания, которые родители называют помощью, а дети – придирками, подрывают чувство независимости, свидетельствуют о недостатке доверия к способностям ребенка, а также, поскольку раздражают и вас, и ребенка, они разрушают связь между вами.

Когда ребенок, загрузивший тарелки с остатками еды в посудомойку, будет эту же посудомойку разгружать, он обнаружит еду на тарелках, и тут-то у вас появится возможность объяснить ему, как избежать такой ошибки в будущем. Предлагайте помощь тогда, когда ребенок оказался в сложной ситуации, и хватайтесь за такие обучающие моменты, но во всех остальных случаях придержите язык. Ошибки, сделанные ребенком и исправленные им же, – прекрасное обучение. Ошибки, которые вы предвосхитили, не приносят пользы никому, кроме вас – в тот краткий миг, когда вам приятно от того, что тарелки обращены лицом на юг, а не на восток.

Контролирующие родители берут всё на себя

Я сама это сделаю, иди поиграй. Тебе пора в школу. Я сделаю это сама, когда вернусь. Нет, не так, дай лучше я.

Иногда нам проще взять все на себя, особенно если мы торопимся или устали. Помните, наша цель – не сделанная работа, а чтобы дети научились справляться с ней сами. Иногда это стоит того, чтобы на минуту опоздать, особенно если речь идет о чем-либо, что у ребенка долго не получалось. Отойдите, сделайте глубокий вдох и вспомните, что важно в долгосрочной перспективе.

Контролирующие родители предлагают внешние стимулы в обмен на правильное поведение

За каждую убранную игрушку получишь конфетку. Если будешь выгуливать собаку каждый день, я куплю тебе новые кроссовки. Если будешь целую неделю без напоминаний загружать и разгружать посудомоечную машину, я куплю тебе видеоигру, которую ты давно просишь.

До тех пор пока поощрений немного и они случаются нерегулярно, нет ничего плохого в том, чтобы отпраздновать или как-то иначе отметить успех ребенка на пути к большей автономии. Но многие базовые домашние обязанности, такие как выгул собаки или вынос мусора, должны восприниматься как часть общей «хозяйственной» ноши, а не как подвиги, заслуживающие большого шума или награды. В домашних делах должен участвовать каждый, а поощрение за такие простые действия превращает их в героические, а не сами собой разумеющиеся.

Контролирующие родители дают решение или правильный ответ до того, как ребенок воспользуется шансом самостоятельно решить проблему

Солнышко, ты же знаешь, что пять умножить на четыре будет двадцать, ты же только что здесь это делал! Я посмотрю это слово в словаре, пока ты переписываешь слова для диктанта. Дай мне карандаш, я тебе покажу. Не так, а вот так.

Не все ответы приходят сразу. Дайте детям подумать в тишине. Это не только научит их дорожить молчанием, но и покажет, что вы цените процесс поиска ответа не меньше, чем сам ответ.

Контролирующие родители не позволяют детям принимать самостоятельные решения

Сначала сделай математику, а потом правописание. Делай уроки здесь, за столом, чтобы я тебя видела. В этом году иди на теннис, а не на бейсбол.

Иногда лучше позволить ребенку взять всё в свои руки, почувствовать независимость, которая приходит, когда он сам выбирает, каким спортом заниматься, в какую игру играть. В данном случае самостоятельное решение может быть важнее самой деятельности. Принятие решений – сложный процесс, требующий серьезной тренировки, поэтому дайте ребенку возможность примерить на себя подобную автономию.

Родители, воспитывающие автономию, подводят детей к правильным решениям

Я знаю, что ты знаешь, сколько будет пять умножить на три; а что получится, если прибавить еще одну пятерку? Как ты думаешь, почему холодное стекло разбилось, когда ты налил в него горячую воду? Попробуй держать транспортир так, чтобы цифры были не вверх ногами.

Воспитание – это обучение, а мы, учителя, ищем возможность для обучения практически во всем, что делаем. Улавливайте эти моменты и подводите ребенка к ответу. Открытия, сделанные в собственном темпе, лучше запомнятся и глубже усвоятся, нежели те ответы, которые вы из-за своего нетерпения поднесли отпрыску на блюдечке.

Родители, воспитывающие автономию, позволяют детям совершать ошибки и помогают им понять последствия этих ошибок

Ничего, что ты разбил стакан; я сейчас покажу, как убрать стекло, и в следующий раз ты будешь знать, что не надо столько посуды хватать сразу. Выбери эти комки из каши, и я покажу тебе, как сделать, чтобы в следующий раз их не было. Ведро опрокинулось, поскольку оно слишком низкое, чтобы выдержать вес ручки от швабры; просто вытри воду, а в следующий раз возьми другое ведро.

Сохранять терпение и чувство юмора в ситуации, когда стекло разбилось, а грязная вода разлилась по всей кухне, может быть непросто, но, если мы покажем детям, что ошибки – нормальная часть обучения, они будут более уверены в своих силах и с большей готовностью попробуют то, что в прошлый раз не получилось. Если мы учим их, что при каждом промахе мир валится в тартарары, мы только подпитываем их страх неудачи.

Родители, воспитывающие автономию, ценят ошибки не менее, чем успехи

Я так рада, что ты не бросил это задание, хотя тебе было трудно. Что бы ты мог сказать брату, чтобы он понял тебя, а не кинул в тебя игрушкой?

Один из способов показать, что мы ценим ошибки как инструмент обучения, – это поддерживать и любить детей, когда они терпят неудачу, не менее, чем когда они успешны. Ищите урок в каждом падении. Помогите детям открыть новые способы справляться с неудачей и делать выводы из ошибок, чтобы в следующий раз оказаться на высоте. Проявляйте любовь и сострадание, когда дети попадают в беду, потому что именно тогда они больше всего нуждаются в нашей поддержке.

Родители, воспитывающие автономию, позволяют детям чувствовать фрустрацию и разочарование

Я тоже злюсь, когда у меня что-то не получается с первого раза, но я продолжаю стараться, пока не добьюсь своего. Помнишь, как меня не взяли на ту работу, куда я хотела? Это меня очень расстроило, но я знаю, что найду что-нибудь другое, если постараюсь. Я представляю, как математика тебя бесит, но тебе ведь будет очень приятно, когда ты научишься решать эти задачки?

Покажите дочке, что вы понимаете: алгебра может быть очень трудной, а когда Кайла не захотела сесть с ней за обедом, это, конечно, было очень неприятно. И да, порою очень бесит, если учительница поставила несправедливую оценку за работу, сделанную с таким трудом. Нам всем необходимо чувствовать, что нас слышат и понимают, – именно так рождается связь между людьми. Покажите ребенку, что вы ему сочувствуете, и тогда ваши советы по решению проблемы будут выслушаны с большим энтузиазмом.

Родители, воспитывающие автономию, дают обратную связь

Посмотри на свои пуговицы: с ними что-то не так – поправишь? Если ты в прошлом примере забыл два в уме, может, в этом такая же ошибка?

Эффективная обратная связь поощряет старания и помогает ребенку видеть свои ошибки. Дети больше ценят наблюдения, которые поддерживают их и воодушевляют решать проблемы самостоятельно, нежели точные указания, поскольку решение должно принадлежать им, а не вам.

Продираясь сквозь «серую зону» и учась отличать черное от белого, старайтесь помнить, что провести границу между контролем и поддержкой автономии не всегда легко. Иногда эта граница будет расплывчатой, и некоторые привычки контролирующих родителей, например поощрения и похвалу, легко принять за правильное воспитание.

Вы будете ошибаться. Все мы ошибаемся. Но раз мы любим наших детей и четко доносим до них, что наша любовь не зависит от их поведения, все будет нормально. Исследования показали, что самый плохой родительский контроль – это когда детей лишают тепла или ставят его в зависимость от их поведения. Такой стиль воспитания ранит детей в самое уязвимое место: разрушает базовое чувство безопасности и внушает страх быть брошенными. Даже едва заметное отдаление оказывает пагубное действие на чувство защищенности, поэтому тщательно следите за тем, как вы общаетесь с детьми, когда разочарованы их поведением. До тех пор пока вы не прибегаете к вышеупомянутому стилю, другие ошибки не имеют большого значения.

Отказ от поощрений и других форм контролирующего стиля поначалу может показаться контрпродуктивным. Но если вы устали от воспитания зависимых детей, то по мере того как положительные моменты автономии проявятся как дома, так и в школе, все это покажется вам гораздо менее революционным и гораздо более соответствующим обыкновенному здравому смыслу.

Что касается моей собственной дилеммы из-за забытого домашнего задания, я много переживала и ломала голову по поводу своего решения. Почему нельзя просто быть хорошей мамой и помочь ребенку, всего один разочек? Когда пришло время ехать в школу и забытое задание мелькнуло немым упреком перед моим взглядом в последний раз, я поняла, почему не могу его взять, почему вызволять детей из беды и спасать их от последствий их неудач – не то же самое, что оказывать услуги друзьям или мужу. Я вернулась к столу и отправила на Facebook свое очередное открытие:

В последние недели мы с Финном много говорили о том, как важно собирать рюкзак с вечера, чтобы ничего не забыть в утренней спешке, и вот представился прекрасный случай для закрепления этого урока. Главное – Финн знает, что я на его стороне. Я стараюсь, чтобы он чувствовал это каждый день, во всем. И да, я тоже теряю и забываю вещи (например, ключи по десять раз на день), но эти ошибки заставляют меня придумывать стратегии, помогающие в следующий раз не забывать. Эта домашняя работа – конкретный результат конкретного просчета в его планировании, и в конце концов мы оба выиграем, если извлечем пользу из этой ситуации.

Когда в тот день вечером Финн пришел домой, его приветствовал запах пекущегося печенья. Если я не смогла удовлетворить свою потребность чувствовать себя доброй матерью, привозя ему уроки в школу и спасая от проблем, я решила, что хорошей альтернативой сможет выступить противень печенья только что из духовки. Куча любви и никакого спасения утопающих.

Когда он бросил рюкзак на пол и начал доставать из него ланчбокс, я спросила его, как прошел день. Я подняла бровь и указала на домашнее задание, все еще лежавшее на столе. Что сказал учитель, когда понял, что задания нет?

– Все хорошо. Мы с учителем поговорили о том, как не забывать домашнее задание дома, и он сказал, что можно принести его завтра.

– И все? – спросила я. – Никакого сидения в классе вместо перемены или в другое свободное время?

– Ну да. Пришлось решать дополнительные примеры во время для чтения, но я просто прочту все, что не успел, вечером. И он заставил меня пообещать, что я напишу себе напоминание в тетради, чтоб не забыть домашнее задание завтра.

Так он и сделал. Он написал себе напоминание и не забыл задание на следующий день – и не забывал его (почти) никогда после этого. В тот день ошибка Финна принесла ему множество уроков. Он научился честно признаваться в своих промахах и обсуждать с учителем возможные решения. Ему подсказали подумать о том, как не сделать такую же ошибку снова, и он нашел подходящую ему систему. А еще, когда мы сели пить чай после того, как он сделал уроки, печенье оказалось теплым, вкусным и без привкуса вины.

Глава 4
Как подбадривать с трибун: настоящая связь между похвалой и самооценкой

Однажды, собирая малину с подругой по имени Елена, мы заговорили о ее дочери Оливии. В прошлом году Оливия получила серьезную травму головы и потеряла память. Сначала все думали, что память восстановится, но воспоминания девочки обо всем, что было до несчастного случая – о семье, домашних животных, друзьях и школе, – так и не возвратились к ней. Прождав месяц в надежде, что дочь вспомнит предыдущие шестнадцать лет жизни, Елена и ее муж осознали: пора двигаться дальше и жить с тем, что у Оливии есть. Она была (и осталась) вполне способной и умной девушкой, хотя и совершенно без прошлого. Я спросила Елену, как изменился ее стиль воспитания за этот год, и, потянувшись за очередной ягодой, она сказала:

Я стала совершенно по-другому хвалить своих детей. Раньше я говорила им, какие они умные, талантливые и потрясающие, но, когда Оливия потеряла память, хвалить ее за то, что она умная и талантливая, стало казаться неправильным. Она так старалась выздороветь, разобраться, кто она на самом деле и кем может стать, что было логичнее хвалить ее за усилия, за готовность не опускать руки, несмотря на ужасное, чудовищное положение, в котором она оказалась. И точно так же я стала хвалить всех своих детей, и они изменились, особенно младшие. Я вижу, что теперь они совершенно иначе воспринимают самих себя и свои возможности.

Американцы обожают хвалить детей на каждом шагу. Но, начав копаться в исследованиях на тему похвалы и мотивации, я обнаружила, что похвала – весьма непростой и даже опасный инструмент воспитания, который может как поддержать ребенка, так и сбить его с ног, в зависимости от правильности употребления. Похвала может стать лучшим оружием в родительском арсенале, обеспечить воодушевление и поддержку, которые помогут детям не бояться рисковать и отвечать на сложные вызовы, – а может разрушить их самооценку. Последние исследования показали, что самые разрушительные последствия наступают у детей, которые и так страдают от низкой самооценки, – у тех самых детей, которым мы больше всего хотим помочь.

Не всякая похвала хороша. «Ты умный ребенок» звучит совершенно иначе, чем «Ты так усердно работал над домашним заданием по французскому; наверняка было очень приятно получить за него хорошую оценку». Первое утверждение – оценочное суждение, и, хотя вроде бы оно звучит как положительное, произнесенное с любовью, эффект от него отрицательный. «Ты умный» – оценка, навешивающая ярлык на ребенка, а не на результат его труда. Если я говорю сыну, что он умный, то тем самым заявляю, что ценю его именно за ум, и ему гораздо меньше хочется рисковать, делая что-то, если неудача грозит подорвать его статус «умного», и если в результате я, как ему кажется, способна лишить его любви и одобрения. Однако если я хвалю усилия ребенка по работе над написанным на прошлой неделе рассказом, то это положительное подкрепление его поведения, а не оценка его сущности.

У детей, которых хвалят за усилия, чаще встречается гибкое сознание, понимание, что интеллектуальные способности могут улучшаться от наших стараний. В книге «Родители без границ. Секреты воспитания со всего мира» Кристин Гросс-Ло пишет, что американцы более склонны к фиксированному сознанию и любят слова «талантливый», «одаренный» и «вундеркинд», а следовательно, более склонны хвалить за эти врожденные качества. Им гораздо интереснее история о пятилетнем ребенке, который может подобрать концерт Баха на фортепиано, нежели о взрослом скрипаче, который практикуется тысячи часов, чтобы получить место первой скрипки в оркестре. В своем взгляде на умственные способности мы склонны придерживаться идеи фиксированного потенциала, а вот другие народы, например корейцы или японцы, видят потенциал как сумму врожденных черт и сознательных усилий. Гросс-Ло пишет:

Японцы не любят вешать на людей ярлыки; учеников в школе не делят по способностям. Здесь нет классов для одаренных и отстающих; «проблемные» дети учатся наравне со всеми. В Японии люди верят: неважно, каким ты родился; важно, что ты умеешь. И в школе этому уделяют самое пристальное внимание. Считается, что каждый может развить свои способности до определенного уровня, даже в живописи и музыке. В США многие увлекаются живописью или музыкой, но серьезные занятия с сильными преподавателями остаются уделом тех, у кого обнаружился талант. В азиатских странах считается, что каждый может достичь мастерства – в математике и живописи, музыке и спорте, – нужно только постараться[31]31
  Перевод Е. И. Колябиной. М.: Синдбад, 2014.


[Закрыть].

Суть исследований о вреде, который мы можем нанести, когда навязываем детям фиксированное сознание, лучше всего выражается с помощью одного эксперимента Кэрол Дуэк. Она с помощниками дала нескольким сотням учеников-подростков десять заданий. После теста половина из них услышала похвалу в стиле: «Ничего себе, восемь правильных ответов! Очень хороший результат! Наверное, у тебя к этому способности». А другой половине сказали: «Ничего себе, восемь правильных ответов! Очень хороший результат! Наверное, ты очень старался». До этих «оценок» обе группы показывали примерно одинаковые результаты, но после услышанных слов они стали выглядеть как совершенно разные дети. Половина, которую похвалили за способности, усвоила фиксированное сознание. Когда им давали задания на выбор, они отвергали более сложные в пользу тех, которые гарантированно могли решить, оберегая свои ярлыки «умных» или «талантливых».

От учителей и родителей дети ждут помощи в том, чтобы понять свое место в мире, и если мы в попытке повысить их самооценку осыпаем их похвалами за врожденные качества, то оказываем им медвежью услугу. Мы не только формируем у них фиксированное сознание – мы сеем в них семена недоверия. Когда учитель ходит по классу, называя каждого умным ребенком, ученики быстро понимают, что здесь кому-то врут. Они знают, что не могут все быть гениями, и начинают сомневаться в честности нас, взрослых – или по меньшей мере в разумности наших суждений.

Стэнфордский профессор педагогики Уильям Дэймон описывает вред, который похвала может нанести детям и их доверию к нашему мнению: «Даже когда наши намерения чисты, недостаточно честные сигналы, которые мы подаем детям, неизбежно порождают досадные последствия. Одно из них заключается в том, что рано или поздно дети раскусят все наши неправильные суждения о них»[32]32
  William Damon. Greater Expectations. New York: Free Press, 1995. P. 72.


[Закрыть].

Подобное мнение выражает и Лайза Эндлих Хеффернан, автор родительского блога Grown and Flown, мать двоих детей:

Самое важное в общении между нами и нашими детьми, помимо нашей неизменной любви, – это доверие. Сообщая детям, что у них что-то получается, хотя на самом деле не получается ничего, мы разрушаем доверие между нами и не очень-то повышаем их самооценку, поскольку когда-нибудь правда все равно выйдет наружу. Если у моих детей нет природной склонности к какому-то делу, я не боюсь им об этом сказать, но это значит, что любая похвала, которую они от меня слышат, представляет для них гораздо большую ценность. Нельзя приносить нашу надежность как родителей на алтарь «похвалы во что бы то ни стало».

В классе легко заметить детей, которых научили молиться этому божку и перехвалили за природные ум и талант. Они прилагают ровно столько усилий, сколько достаточно для хорошей отметки; они никогда не берут на себя лишнюю работу и не рискнут сказать что-нибудь, в чем могут ошибиться. Таких ребят трудно учить, потому что они не стараются расти, не делают интеллектуальных прыжков веры – они боятся не оправдать родительских ожиданий или ярлыков, которые на них навесили, каковы бы те ни были. Вот истина, которую я пытаюсь внушить каждому своему ученику: в какой-то момент любой предмет становится трудным, даже тот, к которому у человека есть природная склонность.

Представьте себе: ребенок, которому родители сказали, что у него талант к математике, в первый раз на уроке видит сложную алгебраическую формулу и не может ее понять. Он думает: «Родители говорят мне, что я умный, но не может такого быть, потому что вот этого я не понял сразу. Однако я не могу допустить, чтобы они узнали обо мне правду». Ребенок оказывается в ужасном положении, у него опускаются руки. Он начинает плохо о себе думать, переживает кризис идентичности, теряет уверенность, отказывается от помощи, чтобы сохранить лицо и не потерять родительскую симпатию и одобрение.

Самый поразительный момент в работах Дуэк о похвале и менталитете наступает после того, как установки на фиксированное или гибкое сознание закрепляются и начинают определять идентичность ребенка. После того как Дуэк похвалила учеников или за упорство, или за ум по результатам довольно простого теста, им специально дали гораздо более сложное задание, чтобы спровоцировать неудачу и фрустрацию. Дети, которых похвалили за ум, чаще сдавались, в то время как те, в которых отметили упорство, старались усерднее. Эти ученики не сдавались, потому что не воспринимали ситуацию как личную неудачу, не думали, что неумение решить задачу с первого раза означает, что они недостаточно умны. И вот что мне понравилось больше всего, вот деталь, которая растопила мое учительское сердце: дети, не отвергшие сложные задачи, сказали, что такие задачи им показались интереснее.

В то время как дети с гибким сознанием хорошо проводили время, ребята с фиксированным сознанием капитулировали. Даже когда Дуэк дала задний ход и попросила их решить более простые задачи, дети с фиксированным сознанием справились с ними плохо. Они не смогли прийти в себя после провала и решили простые задачки даже хуже, чем в первый раз. Напоследок (довольно мрачный, но знаковый итог) Дуэк попросила испытуемых записать свои идеи о заданиях для будущих участников, указав при этом собственный результат. Сорок процентов детей, которых похвалили за ум, наврали о своей оценке. Как пишет Дуэк в своей книге «Гибкое сознание», «мы взяли обычных детей и превратили их в лгунов – просто сообщив им, какие они умные»[33]33
  Carol Dweck. Mindset: The New Psychology of Success. New York: Ballantine Books, 2006. P. 73.


[Закрыть].

Чтобы понять, как «неправильная» похвала может сделать из ребенка обманщика, я обратилась к профессору Джеймсу Лэнгу, автору книги «Cheating Lessons: Learning from Academic Dishonesty» («Уроки списывания: чему нас учит обман в учебных заведениях»). Он пишет, что пустыми похвалами мы воспитываем детей в излишней самоуверенности, с нереалистичными представлениями о своих навыках, что приводит к самым разным негативным последствиям, например, порождает тенденцию недостаточно готовиться к урокам. Способность трезво оценивать свой уровень знаний, навыков или мышления называется метакогницией, и именно она позволяет детям судить, насколько хорошо они ориентируются в каком-либо предмете.

Ученики с хорошей метакогницией более склонны достигать того, что Лэнг называет личной эффективностью, то есть убежденности в своей способности преуспеть. Достигать не слепой уверенности в себе, не какого-то «волшебного» мышления, основанного на раздутой похвале родителей, а убежденности, рожденной опытом и повторяющимися усилиями по освоению навыка или решению задачи. И в то же время мы все продолжаем верить, что, если будем говорить своим детям, какие они замечательные и талантливые, забрасывая их пустыми банальностями, наградами и ленточками, мы повысим их результаты заодно с самооценкой. Мы клеим на бамперы наклейки «Мой ребенок – отличник в Спрингфилдской школе». Каждый раз, когда ребенок смотрит на этот бампер, он вспоминает, что вы цените не его усилия или упорство, а оценки и результаты государственного экзамена. Последние исследования показали, что те самые дети, которым мы больше всего желаем помочь своей похвалой, дети с низкой самооценкой, на самом деле меньше всего выигрывают от наших усилий и их самооценка опускается еще ниже, чем если их просто оставить в покое. Представьте себе, на что оказались бы способны эти ребята, если бы родители и учителя начали хвалить их за упорный труд и прилежание, тот труд, который приносит рост автономии, компетентность и тесную связь с родителями. Именно такую самооценку я хотела бы видеть у своих учеников – образ самих себя, который они заработали и заслужили тяжелым трудом.

Перейти от фиксированного к гибкому сознанию непросто, но еще сложнее изменить то, что мы произносим, когда наши дети преуспевают или проваливаются в каком-либо деле. Не переживайте, если это займет у вас какое-то время; мы привыкли изливать на детей хвалу и одобрение за то, что у них получается естественно и без труда. Даже Кэрол Дуэк признается, что иногда ошибается, начинает превозносить членов своей семьи за гениальность, а не за усилия, но главное – создать новую привычку: воспитывать у детей понимание личной эффективности и адекватное представление о собственных возможностях. Вот несколько идей, которые помогут вам переориентироваться на другой тип похвалы и помочь ребенку усвоить установку на гибкое сознание и ощущение личной эффективности.

Хвалите за усилия, а не за врожденные качества

Вместо «Ты прекрасно написал контрольную! Ты такой умный!» скажите: «Ты прекрасно написал контрольную! Как тебе удалось так здорово подготовиться?» Вместо «Замечательный рисунок! У тебя талант к рисованию!» скажите: «Горжусь тобой, ты так упорно трудился над светотенью и перспективой». Дети, убежденные, что уровень интеллекта растет в результате усилий и прилежания, будут меньше переживать из-за неудач, будут чаще упорствовать, когда что-то не получается, и даже будут лучше себя чувствовать в процессе.

Применяйте гибкое сознание в собственной жизни даже тогда, когда это неудобно

Когда дети увидят, что вы не боитесь вызовов, даже если терпите поражение в процессе, они будут упорнее. А еще лучше, чтобы они видели, как вы упорствуете даже после провала, и понимали, что поражение в каком-либо деле не делает из человека неудачника. Вы – первая и главная ролевая модель для своего ребенка, поэтому покажите ему, что сами верите: успех зависит от усилий, а не от врожденного таланта. Вспомните, что у вас плохо получается, и постарайтесь это освоить. Неудачи и отказы – часть процесса обучения, особенно когда выходим из зоны комфорта, но если вырваться из этой зоны и оглянуться вокруг, начнут происходить фантастические вещи.

Не закрепляйте неадекватные реакции на неудачу

Все мы реагируем на неудачи по-разному, но есть реакции здоровые, которые помогают нам учиться на ошибках, и нездоровые. Например, отрицание обычно усугубляет положение и способствует «застреванию» в неудаче. Будьте честными со своими детьми. Если ребенок с чем-то не справился, потому что недостаточно усердно трудился, так и скажите. Научите ребенка трезво смотреть на свои недостатки и промахи и реагировать соответственно. Когда мы говорим детям, какие они одаренные и талантливые в чем-то, а факты свидетельствуют об обратном, то дети видят нас насквозь и перестают нам доверять.

Убедитесь, что ребенок знает: его неудачи не уменьшают вашей любви и не меняют вашего мнения о нем

Ваша любовь и эмоциональная связь смягчают боль и стыд от неудачи, которые дети могут испытывать. Более того, если дети осознают, что в вас они найдут не осуждение и лесть, а поддержку и опору, для них вы – надежная гавань, в которой можно укрыться от всех жизненных передряг.

Позвольте детям испытать разочарование от неудачи

Не идите на поводу у своих чувств и не пытайтесь вмешаться и решить проблему. В конце концов, это неудачи ребенка, а не ваши, и, если вы попытаетесь немедленно улучшить ситуацию, это будет несправедливо и непродуктивно. Когда вы терпеливо молчите и не бросаетесь в бой, вы тем самым показываете ребенку, что верите: его внутренних сил хватит, чтобы подняться и идти дальше.

Не предлагайте ребенку спасение от последствий его ошибок

Ваше предложение прийти на выручку подразумевает, что вы не верите в способность ребенка найти решение самостоятельно. Помогите ему подумать над решением и взглянуть на провал как на возможность извлечь урок, а не как на удар по самооценке и уверенности в своих силах. Стремитесь помочь ребенку вернуть себе чувство контроля. Подлинное обучение происходит, когда дети понимают, как встать после падения, как понять, что могло бы сработать, и как разработать стратегию будущего успеха.

В конце концов Оливия поправилась и, несмотря на потерю большей части своих знаний, вернулась в школу, закончила ее вместе со своим классом и поступила в колледж. Я не могу с уверенностью сказать, что изменения в воспитании, внесенные Еленой, имели отношение к успеху Оливии, да и выборку из одного человека вряд ли можно назвать статистически значимой. Но я знаю, что, когда Елена начала поддерживать усилия Оливии, а не хвалить ее интеллект, она повысила шансы дочери преодолеть многочисленные поражения на трудном пути к нормальной жизни. Более того, она преподала Оливии прекрасный урок, как стать родителем, поддерживающим гибкое сознание у собственных детей.