Текст книги "Думай как монах. Прокачай свою жизнь"

Просыпаешься. Волосы всклокочены. Выясняется, что кофе в доме кончился (понадеялись друг на друга – вот никто и не купил). По дороге на работу какая-то коза за рулем, тыркаясь в смартфон, тебя подрезала и вынудила проехать на красный – жди штрафа. Новости по радио – полный капец, еще хуже, чем вчера. На работе тебе первым делом нашептывают, что эта сучка Кэнди опять сказалась больной – расхлебывай теперь за нее…

Негатив обрушивается на нас ежедневно. Съедаем, утираемся, миримся, а что нам еще остается? Вечером пересчитываем полученные за день синяки и шишки, их нам почему-то вечно достается больше, чем маленьких радостей. Сравниваем с соседями, жалуемся на сожителей, за глаза поносим друзей на чем свет стоит, брюзжим в соцсетях, спорим, предаем, бывает, что и в слепую ярость впадаем…

Дребезжанием негатива бывают омрачены даже наши самые «удавшиеся», «приятные» и попросту «лучшие» в нашем понимании дни, причем вопреки нашим планам и желаниям. Жизненный опыт мне подсказывает, что едва ли кто-то просыпается с первой мыслью: «Как бы мне сегодня половчее изгадить день себе и людям?» или «Не поднять ли мне настроение, напакостив ближним?» Однако же негатив часто исходит именно изнутри. Нам присущи три глубинные эмоциональные потребности, три неизбывных нужды – мир, любовь и понимание. Так я их для себя называю (спасибо Нику Лоу и Элвису Костелло за подсказку)[7]7
  Имеется в виду песня (What’s So Funny ‘Bout) Peace, Love, and Understanding, написанная в 1974 году английским певцом и композитором Ником Лоу (Nick Lowe, р. 1949), лидером паб-рок-группы Brinsley Schwarz, и ставшая хитом в 1978 году в исполнении продюсируемой им же группы The Attractions во главе с фронтменом Элвисом Костелло.


[Закрыть] Негативный настрой – в разговоре, эмоциях, действиях – часто проистекает как раз от угрозы какой-либо из трех этих базовых нужд, становится следствием наших страхов: опасения, что с нами случится что-то плохое (утрата мира в душе), страха, что нас не любят (дефицит любви) или не уважают (потеря взаимопонимания). Именно из этих трех страхов произрастают остальные наши дурные чувства и эмоции – подавленность, растерянность, обида, запальчивость, самоуничижение и т. д. и т. п. Все эти негативные чувства как раз и выплескиваются из нас потоками жалоб, сравнений, брани и прочих недостойных проявлений скверного характера. Задумайтесь: что движет троллями, которые коршунами обрушиваются на свои жертвы в соцсетях и злонамеренно изливают на них потоки эмоциональных нечистот? Не из страха ли перед неуважением к себе, любимым, обращаются они к троллингу, позволяющему испытать ложное чувство собственной значимости? Или, может, они так ведут себя от страха перед полным опасностей внешним миром, а сам этот страх – следствие их политических убеждений? Или же они просто гоняются за лайками и последователями (не все же, в конце концов, обращаются к троллингу из одной только трусости)?

Или другой пример: у каждого из нас наверняка есть друзья или подруги, которые любой телефонный звонок превращают в нескончаемое излияние бесчисленных подробностей всего случившегося с ними на работе, в личной жизни, в семье: и все-то у них не так, и все-то их обижают, и когда же все эти напасти у них закончатся, в конце-то концов… Таким людям ничем не угодишь. Отчего так? Вероятно, из терзающего их страха, что непременно случится что-то плохое, из-за ощущения непреходящей угрозы их глубинной потребности в мире и безопасности.

Плохие вещи реально случаются, и никто от них не застрахован. Всем нам рано или поздно доводится оказываться в роли жертв: кому-то за цвет кожи достанется, кому-то сумочку подрежут, кто-то в ДТП попадет. Но допуская у себя менталитет жертвы, мы повышаем риск оказаться в плену иллюзии, будто все нам чем-то обязаны, сделаться законченными эгоистами и в помыслах, и в делах, начать качать права. Стэнфордские психологи разделили 104 испытуемых¹⁸ на две группы. Первой дали задание написать короткое сочинение на тему «Как мне было смертельно скучно», второй – на тему «Как меня смертельно обидели». После сочинения участников эксперимента спросили, не хотят ли они немного помочь исследователям в одном простом деле. Среди «обиженных» желающих помочь ученым оказалось на 26 % меньше, чем среди «скучавших». Мало того, участники, проассоциировавшие себя с жертвами, при последующем анкетировании давали более эгоистичные ответы, а по завершении работы с психологами оставили после себя больше мусора в аудитории и даже унесли с собой больше выданных им экспериментаторами ручек!

Мы существа социальные и большую часть желаемого (мира, любви и понимания) получаем от ближних. Наш мозг автоматически настраивается на волну гармонии или разлада, исходящую от нашего окружения. О нашем бессознательном стремлении делать окружающим приятное мы уже говорили. Ну так отсюда же, увы, и наша склонность к соглашательству. Социологами доказано, что большинству людей социальный комфорт настолько дорог, что они с легкостью меняют не только свои ответы на вопросы, но и полубессознательные реакции – и даже мировосприятие! – лишь бы подстроиться под окружающих, даже если те чудовищно заблуждаются.

В 1950-х годах Соломон Аш[8]8
  Соломон Элиот Аш (англ. Solomon Eliot Asch, 1907–1996) – американский социальный психолог польско-еврейского происхождения, исследовавший феномены искажения восприятия и суждений под влиянием мнения окружающих, группового умопомрачения и коллективного безумия.


[Закрыть] собирал группы незнакомых между собой студентов колледжей якобы для проверки зрения. Хитрость была в том, что в каждой группе все «обследуемые» были подставными лицами, за исключением единственного настоящего подопытного.

Аш показывал участникам сначала карточку с «целевой» линией определенной длины, а затем карточку с тремя линиями разной длины, одна из которых точно совпадала по длине с «целевой» линией, а две другие нет. Студентам предлагалось поочередно назвать линию той же длины, что и на первом рисунке. В одних случаях подсадных участников просили давать верные ответы, в других – заведомо ложные в пользу более короткой или более длинной линии. Реальный подопытный в каждой серии отвечал последним. При всей кажущейся очевидности правильных ответов около 75 % испытуемых хотя бы раз под влиянием ложных ответов остальной группы также давали неверный ответ. Так и был открыт эффект стадного мышления, чреватый коллективными заблуждениями.

Отсюда и наша склонность к конформизму. Твоему мозгу проще согласиться с чем угодно, чем спорить и доказывать, рискуя нажить врагов. Да и просто приятно ощущать себя в кругу единомышленников. Оно и неплохо, если находишься среди, скажем, монахов. Но если вокруг сплошь сплетни, ссоры и негативные эмоции, мы начинаем смотреть на мир исключительно через его искаженное отражение в этом кривом зеркале и уподобляемся подопытным Аша, отказывавшимся верить собственным глазам и систематически грешившим против истины.

Инстинктивное соглашательство оказывает колоссальное влияние на нашу жизнь. Еще и поэтому, оказавшись в культурной среде людей недовольных, мы невольно присоединяемся к их брюзжанию.

Чем больше негатива вокруг, тем негативнее становится и наш собственный настрой. Казалось бы, жалобы помогают выпустить пар, однако исследования показывают, что даже те, кто считает, что им становится лучше после того, как они выговорятся, и после выплеска отрицательных эмоций остаются более агрессивными, чем люди, не склонные к стравливанию пара¹⁹.

В общине и храме Бхактиведанта-мэнор близ Лондона один монах меня просто бесил. Стоило только пожелать ему доброго утра, как он тут же принимался ныть, как ему плохо спалось и по чьей именно вине. Жаловался, что кормят дрянью, да еще и недодают. Не монах, а нескончаемый словесный понос какой-то – столько негатива от него исходило, что я его всячески сторонился.

А потом я поймал себя на том, что сам жалуюсь на этого брюзгу другим монахам. То есть на что жаловался, тому и уподобился. Всякое недовольство заразительно, вот я от него и подцепил манеру брюзжать.

Исследования показывают, что негативный настрой, подобный тому, которым я тогда заразился, повышает раздражительность и склонность к немотивированной агрессии в адрес случайных людей, и чем сильнее выражена та или иная негативная эмоция, тем выше вероятность ее регулярного рецидива в будущем. Затяжное пребывание в стрессовом состоянии²⁰ – а именно к этому и приводит хроническое недовольство – приводит к необратимой гибели нервных клеток гиппокампа, участка головного мозга, отвечающего не только за наши эмоции, но и за способность мыслить логически, и за память. Более того, кортизол – тот самый гормон стресса, который убивает наш гиппокамп, – поражает еще и иммунную систему и вообще дает вагон и маленькую тележку пагубных для здоровья эффектов. Я не утверждаю, что все болезни – от негативных эмоций, но даже если сохранение позитивного настроя позволит мне хотя бы раз за зиму уберечься от лишней простуды, оно того стоит, и я всецело за то, чтобы укреплять здоровье хорошим настроением.

Людей со скверным характером вокруг нас столько, что встречаются они нам на каждом шагу, и мы к ним привыкаем и перестаем обращать на них внимание. Лучше подумай, нет ли среди тех, с кем ты регулярно контактируешь, ярких представителей следующих пренеприятных типов личности:

• Нытики при встрече или по телефону долго и нудно жалуются на всех и вся, даже не пытаясь поискать конструктивное решение своих проблем. Жизнь, говорят, невыносима, сплошь неразрешимые проблемы.

• Мнительные любой комплимент обернут и примут за подначку. Ты им: «Классно выглядишь сегодня!» Они в ответ: «То есть вчера на меня смотреть было тошно?»

• Терпилы воображают, будто весь мир на них ополчился, а источниками всех своих проблем считают злые козни других.

• Критиканы осуждают всех, кто имеет иное мнение или не определился с мнением по интересующему их вопросу, и всех, кто делает иной выбор, чем сделали бы они сами.

• Командиры отдают себе отчет в том, что их собственные возможности ограничены, и именно по этой причине давят на других, требуя содействия. «Вечно у тебя времени нет мне помочь!» – наседают они, даже если у тебя своих дел по горло.

• Соперники вечно соревнуются с другими и используют любые доступные средства, комбинации и манипуляции, чтобы выглядеть лучше и умнее всех. Их это настолько мучает, что они всячески принижают других. В их присутствии лучше помалкивать о своих успехах, чтобы не нарваться.

• Контролеры следят за каждым шагом друзей или партнеров и по мере возможности указывают, с кем и как им проводить время, что им можно, а чего нельзя.

Можно поиграть с этим списком, рассортировывая по нему своих знакомых, хотя по-настоящему он нужен для того, чтобы вовремя улавливать, вычленять и пресекать описанные негативные наклонности в самих себе. Однако, если не научишься классифицировать тех, кто оказывает на тебя негативное влияние, по типам («бесят – и все тут!»), не научишься и правильно управлять отношениями с каждым из знакомых.

В индийском ашраме, куда я прибыл вместе с еще шестью начинающими монахами из Англии, нам сразу сказали: «Считайте, что это больница и все мы – ее пациенты». Отрешение от мира вещей и уход в монашество сами по себе не достижение. Это просто свидетельство нашей готовности полежать в лечебнице, где нам помогут поработать над исцелением от изматывающей душевной болезни, которой мы заразились в миру.

В инфекционном отделении, как известно, переболевают и врачи. Иммунитета нет ни у кого. Старшие монахи напомнили нам, что болезнь тут у каждого своя, особенная, и каждый по мере сил все еще лишь учится ее преодолевать, а потому, как не подобает судить по себе о проблемах со здоровьем других, так не подобает нам и судить о чужих грехах, ибо каждый грешен по-своему, иначе, чем другие. Гауранга Дас этот совет нам то и дело повторял в краткой и метафоричной форме, чтобы и мы почаще напоминали себе о том, что негоже нам плохо думать о других: «Не суди о том, кто болен другим недугом. Каждый небезупречен по-своему. И ты небезупречен, вот и не суди».

Вместо осуждения негативного поведения мы пробуем обнулить отрицательный заряд заземлением или даже обратить его в положительный. Как только поняли, что нытик конструктивных решений не ищет, так и перестаем их ему предлагать. Услышали от какого-нибудь командира: «Вечно у тебя на меня времени нет», – отвечаем ему в том духе, что: «Найдется, как только придумаем, как его провести с обоюдной пользой».

Вышеперечисленные категории помогают нам дистанцироваться от отрицательного человека, с тем чтобы с ясной головой определить собственную роль в сложившейся ситуации. Путь монаха – докопаться до корня, диагностировать и уяснить ситуацию до степени простейшего ее объяснения самому себе. Будем использовать этот подход и для определения своих стратегий размежевания с теми, кто оказывает на нас негативное влияние.

Монахи ставят во главу угла осознание и следуют за ним. Мы подходим к негативу – да и вообще к любому конфликту, – сделав для начала шаг назад, чтобы стряхнуть с себя эмоциональный заряд момента. Католический монах Томас Китинг[9]9
  Томас Китинг (англ. Father Thomas Keating, 1923–2018) – американский священник Ордена цистерцианцев строгого соблюдения (траппистов) и сооснователь экуменической духовной сети Contemplative Outreach («Созерцательная проповедь»).


[Закрыть] сказал: «Нет такой заповеди – огорчаться из-за того, как ближние с нами обходятся. Огорчаемся мы сами – по той причине, что встроенная в нас эмоциональная программа говорит: „Если кто-то мне пакостит, не могу я чувствовать себя счастливым и довольным собой“. <…> Чем нервно реагировать и мстить, лучше бы нам вкушать радость свободы, дарованной нам как человеческим существам, и отказывать себе в огорчении»²¹.

Мы отступаем в сторону – не в буквальном смысле, а эмоционально – и смотрим на ситуацию отстраненно, а не так, будто пребываем в самой ее гуще. Мы еще поговорим о таком дистанцировании, называемом у нас «отрешенностью», в следующей главе. Пока же просто скажу, что оно способствует объективному пониманию, свободному от оценочных суждений. Негативны свойства, а не сами личности. Истинная сущность человека бывает затянута облаками негатива, но она, подобно солнцу, всегда на месте. Помрачение может заволочь тучами любого из нас. Нам нужно отдавать себе в этом отчет, когда мы сталкиваемся с людьми, источающими негативные энергии. Мы же не хотим, чтобы о нас судили по худшим нашим моментам, значит, и сами должны тщательно избегать подобных суждений о ближних. Когда тебе причиняют боль, то делают это лишь потому, что им самим больно, – вот их боль и выплескивается через край. Им нужна помощь. Далай-лама не зря говорит: «Если можешь, помогай другим; если не можешь, хотя бы не вреди им».

С позиции понимания нам проще выбрать способ избавления от негативной энергии. Простейшая реакция – медленно и плавно выйти из ситуации, включив задний ход. В предыдущей главе мы перестали держаться за влияния, искажавшие наши ценности, теперь мы хотим очиститься от негативных взглядов на окружающее, тучами заволакивающих горизонт нашего мысленного зрения. В своей книге «Сердце учения Будды» Тит Нат Хан,[10]10
  Тит Нат Хан (альт. написания – Тхить Нят Хань, Тик Нат Ханг, вьет. Thích Nhất Hạnh, р. 1926) – монах и миротворец, наставник последователей вьетнамской буддийской традиции тхиен, как и японская школа дзэн, берущей начало от китайской традиции чань, в 1978 г. вынужденно эмигрировавший во Францию, где стал сооснователем монашеской общины «Деревня слив» (фр. Village des Pruniers), которую возглавлял до ноября 2018 г., когда получил разрешение властей Вьетнама вернуться на родину в монастырь при пагоде Тыхиеу (вьет. Từ Hiếu) в Хюэ. Автор десятков книг по практике тхиен-буддизма.


[Закрыть] монах, прозванный Отцом осознания, пишет: «Отпуская, мы освобождаемся, а свобода – единственное непременное условие счастья. Если в сердце своем мы все еще цепляемся за что-то – сердимся, беспокоимся, вожделеем, – нам не дано освободиться»²². Отсюда и мой тебе совет: выкинь из головы или физически обходи стороной все, что тебя раздражает или вызывает негативные мысли и чувства, – избавь себя от таких, к примеру, вещей, как свитер, подаренный твоей бывшей или бывшим, или привычка ходить в кафе, где рискуешь столкнуться с другом, которого не вернуть. Не отстранишься физически, не отпустит и эмоционально.

Впрочем, бывает и так, что дистанцироваться от близкого родственника, друга или коллеги – не лучший или нереалистичный вариант. Тогда нужно использовать альтернативные стратегии.

На каждого плохо влияющего на тебя человека в твоем кругу общения должно приходиться как минимум трое позитивно влияющих на тебя людей. Лично я стараюсь окружать себя теми, кто лучше меня хоть в чем-то: добрее, счастливее или духовно светлее. В жизни, как в спорте: чем сильнее соперники и чем лучше партнеры, тем больше у тебя стимулов к росту. Только не надо понимать меня буквально и начинать обвешивать всех своих друзей и знакомых ярлыками со знаками плюс или минус: эти способствуют росту, а те – препятствуют. Просто нацеливай себя на то, чтобы не менее 75 % своего личного времени проводить в кругу людей, которые тебя воодушевляют, а не угнетают морально. И самим нам нужно вносить лепту в превращение дружбы в возвышающий нас обмен позитивными чувствами и настроениями. Мало проводить время с любимыми людьми, нужно еще и расти вместе с ними – совместно учиться, читать, упражняться. На санскрите слово saṃgha (сангха) означает и духовную общность, и монашескую общину, и прибежище для близких по духу людей, заряженных на взаимное служение, где все друг друга вдохновляют на рост, – вот и стремись в такой круг.

Еще один способ снижения негативной нагрузки, когда невозможно ее искоренить, устранив источник, – дозировать время, уделяемое тобою различным людям, в зависимости от их энергетики. Иногда трудности возникают у нас исключительно потому, что мы позволяем им возникать. Кого-то из знакомых ты спокойно выносишь не дольше часа и не чаще раза в месяц, а с кем-то можешь безо всяких проблем неделями общаться с утра до вечера. Возможно даже, что ты кого-то настолько не перевариваешь, что не в состоянии терпеть его или ее дольше минуты. Вот и поразмысли, кому и сколько времени тебе лучше уделять, и выделенные им квоты общения не превышай.

Если кому-то нужно всего лишь выговориться перед тобой, можно ведь выслушать рассказ о чужих проблемах вполне безучастно, не тратя понапрасну личную энергию. Если будем пытаться всем подряд помогать с решением их проблем, весьма скоро впадем в полную фрустрацию хотя бы из-за того, что к нашим блестящим советам раз за разом не желают прислушиваться. Потребность спасать и выручать ближних идет от нашего эгоизма. Вот и не поддавайтесь соблазну явить миру образчик отзывчивости. В иудаистском трактате «Поучения отцов» сформулирована старая добрая еврейская мудрость: «Не считай зубы в чужом рту»²³. То есть занимайся собой и не лезь в чужие проблемы, особенно с непрошеной и неумелой помощью. Представь мысленно, что друг твой тонет. Если ты блестящий пловец и профессиональный спасатель, тогда тебе, конечно, хватит сил приплыть ему на выручку и сноровки вытащить его на берег. Так и в жизни: если помощь ближнему по здравом осмыслении будет своевременной и уместной, берись за это дело, но с умом. А вот если пловец из тебя так себе, не спеши на помощь утопающему – утянет он тебя за собой на дно. Лучше срочно зови профессионального спасателя. Так и в жизни: если недостает сил, умения и опыта помочь кому-то из близких, познакомь их с людьми или идеями, которые способны им помочь. Вдруг и подскажешь кому-то путь к спасению.

Проработка и усвоение поступающих извне сигналов – естественный способ их очистки от шлака и упорядочения. Научившись распознавать и нейтрализовать негативные воздействия извне, мы начинаем лучше видеть и негативные тенденции в себе самих, а затем и обращать их в позитивные.

Иногда мы не признаем своей ответственности за негатив внутри нас, считая, что это влияние мира, но негативное в нас отнюдь не всегда возникает из-за окружающих, хотя мы и не любим это озвучивать. Зависть, недовольство, злость – куда как проще винить в культивировании столь негативных эмоций кого угодно, кроме себя, забывая при этом, что именно очищение собственных помыслов от всяческого зла – лучшая защита от дурных влияний извне.

В ашраме все наши устремления были столь чисты, что и сравнивать себя с другими монахами нам приходило в голову исключительно на предмет полноты отрешения от материального: «я ем меньше соседа» или «пробыл сегодня в медитации дольше всех». Но любой монах сам себе будет смешон, если выйдет из медитации с мыслью: «Смотрите все! Я дольше всех промедитировал!» Если дошел до такой мысли в итоге, то не лучше бы тебе было вовсе в себя не погружаться? В «Монашеском пути», собрании цитат под редакцией Ханны Уард и Дженнифер Уайлд, приводятся слова Кристин Владимирофф, сестры Ордена св. Бенедикта: «Единственная разрешенная конкуренция [в монастыре] – кто кого превзойдет в явлении любви и уважения к ближним»²⁴.

Соперничество порождает зависть. В «Махабхарате» есть притча о том, как один воин в буквальном смысле воспылал лютой завистью к другому: задумав лишить зажиточного соперника всего нажитого имущества, завистник спрятал за пазуху горящую головешку, чтобы спалить его дом, но одежда на нем вспыхнула – и вместо поджога вышло самосожжение. Зависть делает человека худшим врагом самому себе.

Мягко закрадывается в душу ближайший сородич зависти – злорадство. Радуясь чужим бедам и неудачам, мы самоутверждаемся за счет других, но дом нашей гордыни оказывается выстроенным на зыбком песке чужого несовершенства или невезения. За нетвердостью фундамента наше самомнение в таких случаях выстраивается в очень шаткую конструкцию. На самом деле, как только мы ловим себя на счетах с другими или даже просто на оценочных суждениях в чей-то адрес, нам сразу же следует насторожиться. Это сигнал, что наш ум пытается нас обвести вокруг пальца и убедить нас, будто мы движемся вперед, в то время как в реальности мы забуксовали. Если сегодня я продал яблок больше, чем ты продал вчера, но меньше, чем ты продал сегодня, то на этом основании категорически невозможно судить о том, сделался ли я за сутки более умелым торговцем яблоками. Чем больше наша самооценка завязана на окружающих, тем меньше мы себя понимаем и тем больше теряемся в догадках, кто мы есть на самом деле.

До конца очиститься от зависти, ревности, алчности, похоти, гнева, гордыни и заблуждения нам, живым людям, может, и не дано, но стремиться к самоочищению нужно неустанно. В санскрите слово anartḥa (анартха) означает «нежелательное», а nivritti — «устранение»; соответственно, практика anartḥa-nivritti заключается в устранении из себя всего нежелательного. Нам кажется, будто свобода в том, чтобы говорить что вздумается и делать что заблагорассудится. То есть в обыденном представлении свобода заключается в том, чтобы давать волю всем своим прихотям. Истинная же свобода – суть свобода от нежелательного, и обретается она через избавление от безотчетных и неуправляемых прихотей, заводящих нас куда не надо.

Избавиться – значит перестать цепляться за негативные мысли, чувства и идеи, раз уж мы не в состоянии полностью вымести их из своего сознания. Честно говоря, дурные мысли так или иначе будут приходить в голову, – вся разница в том, как мы с ними обходимся. Лай соседской собаки как действовал нам на нервы, так и будет действовать, как сбивал с мыслей, так и будет сбивать. Вопрос в том, контролируете ли вы свою реакцию и умеете ли ее перенаправлять в позитивное русло. Самосознание – вот ключ к реальной свободе.

Оценивая негативное в себе, памятуйте о том, что любая мелочь влечет последствия. Даже если мы просто плохо о ком-то подумали, к примеру, озвучили мысленно «вот ведь зануда», мы допустили в себя негатив. В ашраме мы спали под москитными сетками. Ложишься спать, затягиваешь сетку и с фонариком проверяешь, не осталось ли внутри гнуса. Как-то раз недосмотрел и поутру проснулся весь искусанный одним-единственным москитом. Сразу вспомнились слова далай-ламы: «Если считаешь себя слишком маленьким, чтобы что-то изменить, попробуй проспать ночь с москитом». Негативные мыслишки и словечки подобны москитам – они изводят нас, изъязвляя и лишая покоя наше сознание.