Текст книги "15 минут игры. Простые и эффективные занятия для развития эмоционального интеллекта ребенка 0–7 лет"

Забота о себе

Мне доводилось общаться со многими родителями, которые говорили, что после рождения ребенка не узнают себя. Они будто бы потеряли тех себя, которыми были до этого события, изменившего их жизнь навсегда. И дело вовсе не в том, что они жалеют о рождении ребенка, скорее в том, что они не понимают, кем стали теперь – как относительно самих себя, так и с точки зрения друг друга.

Никто не шокирует меня больше, чем родитель, который говорит о том, что за все три или четыре года жизни своего ребенка он не расставался с ним даже на один день – и таких историй великое множество! Кратковременные расставания не только в интересах родителей, но и в интересах самого ребенка.

Первые четыре-шесть месяцев жизни малыш проводит в созависимости со своими родителями. Он еще даже не понимает, что больше не является частью своей матери. В этом возрасте он постоянно нуждается в ее физическом присутствии. Однако когда ребенок начинает переходить от постоянства предметов к постоянству людей, в возрасте от двенадцати до восемнадцати месяцев, ему уже нужно давать пространство и возможность скучать по вам.

Очень важно поддерживать физический контакт, когда вы встречаетесь даже после кратковременной разлуки. Делайте то, что комфортно вам: обнимайте, целуйте или просто касайтесь своего ребенка. Дайте ему физически почувствовать вас, это поможет ему успокоиться и докажет, что вы снова с ним. Начните сепарацию так – оставляйте ненадолго малыша в его комнате. После этого постепенно начните выходить из дома и оставлять ребенка с кем-то на пару часов. Все это поможет подготовиться к более длительному отсутствию матери, например к целому дню в яслях или к выезду с ночевкой.

После 18 месяцев дети уже лучше понимают, кто их родители, и даже если не до конца осознают всего, им полезно видеть, что у взрослых есть личная жизнь. Они видят, как вы уходите и возвращаетесь, это успокаивает их, особенно в долгосрочной перспективе.

Забота о себе, укрепление отношений с партнером и друзьями, а также инвестиции в собственную личность, а не только в роль родителя – все это важно. Это отличный пример отношения к себе для наших детей, который позитивно скажется на них по мере взросления.

В первую очередь вы являетесь личностью, а уже потом родителем. Находить время на самого себя и развитие своей «не родительской» части поможет стать тем родителем, которым вам хотелось бы быть для своего ребенка. Более того, благодаря этому будет проще справляться с ежедневным стрессом, который сопряжен с родительской ролью. Вам не нужно чувствовать вину из-за того, что вы хотите уделять время не только детям, но и себе. Это то, что вы и должны делать. К тому же интересы детей от этого не страдают, наоборот, такое поведение родителей поспособствует их развитию. Не забывайте: если что-то делает вас счастливым, то ребенку это пойдет только на пользу. Счастливый родитель – счастливый ребенок!

Вот несколько советов по планированию времени для себя.

Раз в неделю или две устраивайте с партнером ночные свидания. Или же, если захотите, вы можете устраивать посиделки с друзьями или семьей. Не говорить о детях вовсе – нереально, но вы должны договориться, что не будете разговаривать только о них. Говорите о рабочих делах, делитесь тем, что рассмешило вас или поразило до глубины души, а также своими идеями и мыслями. В общем, проводите время весело!

Если вам повезло и у вас есть друг или родственник, который может взять детей на выходные или хотя бы на одну ночь, воспользуйтесь возможностью и договоритесь обо всем заранее. Чем лучше вы все спланируете, тем легче будет отключиться от дел во время отсутствия. Проведите досуг с пользой для отношений с партнером или же, если вы захотите отдохнуть порознь, уделите внимание себе или друзьям.

Вступите в книжный клуб или другую подобную организацию. Так вы сможете собираться с кем-то каждый месяц и обсуждать что-то помимо детей.

В конце концов, вы можете сходить на прогулку – со своим партнером или самостоятельно. Поверьте, это очень сильно отличается от прогулки с детьми, за которыми нужен глаз да глаз.

Открываем для себя игры заново

За тем, чтобы привнести во взрослую жизнь и отношения больше игривости, не нужно далеко ходить – достаточно взглянуть на своих детей. Они могут придумать игру буквально из чего угодно (девятимесячный ребенок, с невероятной заинтересованностью играющий с картонной коробкой, отличное тому подтверждение). Особый восторг у них вызывает все магическое и творческое.

Дети также очень мудры: они прекрасно определяют интересных им людей и легко идут с ними на контакт. Они умеют плавно переходить от серьезности к игривости, и мы можем многому заново научиться у них.

Я говорю «научиться заново», потому что все мы когда-то были детьми, и я верю, что игривость осталась в каждом из нас, просто, может, кому-то придется копнуть поглубже. Если вы подумали: «Господи, в последний раз я развлекался двадцать или тридцать лет назад», никогда не поздно начать заново. Это может доставить много удовольствия вам, партнеру и детям, а также уменьшить количество слез и увеличить продолжительность смеха в семье. Давайте поищем способы сделать игру приоритетом и неотъемлемой частью семейной жизни.

Но в первую очередь давайте рассмотрим несколько способов возвращения веселья во взрослую жизнь. Можно начать с наблюдения за тем, как и во что играют дети. Ведь игры – это не только вид активности, но и особый способ мышления, в котором раскрывается раскрепощенный, раскованный энтузиазм.

Черпайте в этом вдохновение и посмотрите на собственные отношения таким же позитивным и открытым взглядом.

Если вы понимаете, что не можете описать свое состояние словами «игривость» и «веселье», но когда-то все же ощущали нечто подобное и хотите почувствовать это вновь, будьте уверены – научиться этому снова возможно. А начать вы можете с простых развлечений. Также мы можем осознанно стать более внимательными, чуткими и понимающими в отношениях со своим партнером и не забывать о потребностях и желаниях друг друга.

Разрушить старые привычки нелегко, но вполне возможно сознательно перестроить укоренившиеся нейронные сети и разработать новый путь жизни и отношений друг к другу. Иногда для этого требуется помощь квалифицированного специалиста, но всегда можно начать с того, чтобы вернуться к основам и начать развлекаться и играть во что-то.

Если мы способны хорошо проводить время с партнером и близкими, мы также можем играть и с детьми, показывая им, как наслаждаться моментом и сделать это частью жизни.

15-минутная практика

Игры, открытые заново

Постарайтесь проникнуться моими идеями. Я понимаю, что для выполнения некоторых заданий с серьезным лицом потребуется много веры. Но давайте договоримся, что мы позволим себе немного глупости. Кроме того, вам совсем не обязательно использовать все идеи – хотя бы одной для начала будет уже достаточно.

Превратите домашние обязанности в игру. Вам нужно помыть посуду – не очень весело, верно? Но что, если один из вас будет мыть посуду, а другой – вытирать тарелки? Тогда вы сможете притвориться героями фильма, или дать интервью, или прокомментировать спортивный матч: «Том берет миску, все еще мокрую от капель, и передает ее Энн, Энн обтирает его полотенцем и… Гол! Тарелка в шкафчике!» Или вот так: «Том, вы можете рассказать нам, как готовились к роли Золушки? Выполняли ли вы столько работы по дому раньше?» Вы же все равно моете посуду, так почему бы не сделать это весело?

Посоревнуйтесь в рассказывании шутки каждый день. Побеждает тот, кто заставил другого смеяться громче.

Попробуйте поиграть в интимную версию пряток. Оставьте своему партнеру записку-сюрприз, в которой рассказываете о том, что вы любите в нем, или о воспоминании, которое заставило улыбнуться. Можно положить шоколадку или конфету на подушку, чтобы он нашел ее.

Если вы едете куда-то вместе, сыграйте в игру «Мы пошли на пикник, и я взял…» Правила просты: каждый из вас по очереди называет какой-то предмет, повторяя все то, что уже было сказано, прежде чем добавить свою вещь.

Читайте друг другу отрывки из любимых книг или стихи, делитесь мыслями о том или ином произведении и наслаждайтесь компанией друг друга.

Мы можем постоянно разговаривать, особенно когда у нас есть дети, мы используем когнитивную связь, вербальные инструкции и планирование, но мы редко прикасаемся друг к другу. Поэтому попробуйте прикасаться друг к другу без всякой цели. Прикосновения имеют исцеляющий и успокаивающий эффект, они снижают кровяное давление и уменьшают беспокойство, поэтому очень полезны в напряженных отношениях в семье, в которых вы с партнером как корабли, расходящиеся в ночи. Попробуйте обняться, игриво схватить друг друга, пощекотать, игриво (и нежно) изобразите борьбу или просто держитесь за руки, сидя или лежа бок о бок.

Исследование Джеймса Коана, нейробиолога из Университета Вирджинии, показало, что ободряющие прикосновения человека, которого вы действительно любите и благодаря которому чувствуете себя любимым, могут повлиять на физиологическое восприятие боли[1]1
  Beckes, L., Coan, J. A. and Hasselmo, K. (2013). Familiarity promotes the blurring of self and other in the neural representation of threat. Social Cognitive and Affective Neuroscience 8(6), pp. 670–677.


[Закрыть]. Результаты его экспериментов показали, что если вы состоите в здоровых отношениях, то достаточно держать партнера за руку, чтобы снизить кровяное давление, облегчить реакцию на стресс, улучшить самочувствие и смягчить физическую боль. Прикосновение любимого человека меняет физиологические и нейронные функции.

Разрыв отношений

Разрыв отношений между взрослыми – это часто трудное и стрессовое событие. Супругам необходимо время и личное пространство, чтобы прийти в себя, дать волю чувствам и понять, что произошедшее означает для них. Ситуация осложняется, когда есть совместные дети, потому как, даже если взрослые решили, что больше не хотят быть вместе, им придется продолжать участвовать в жизни друг друга. Заниматься детьми придется обоим родителям, которые оба любят своих детей.

Договориться об успешной стратегии воспитания детей, если отношения сложные, очень тяжело. В этом деле может понадобиться помощь квалифицированного специалиста. Детям младше десяти лет важно, чтобы отношения с обоими родителями были понятными и надежными. Конфликт родителей в столь юном возрасте может напугать их и заставить чувствовать себя ненужными, поскольку дети не могут понять его причину. Обязанность родителя – отгородить ребенка от этого конфликта, дабы сохранить надежную привязанность и к маме, и к папе. Совсем маленькие дети с трудом переносят разлуку с их основными субъектами привязанности, поэтому регулярная возможность общаться с обоими родителями много значит для их здорового социального и эмоционального развития. Четкое расписание встреч родителей с детьми успокоит всех, кто вовлечен в этот процесс, поскольку оно обеспечивает крайне важную структуру, понятную и предсказуемую. Конечно, не менее важно предусмотреть внеплановые ситуации, потому что в жизни случается всякое и все должны это понимать. Нужно быть готовым к внесению корректировок в намеченные планы, чтобы учесть все непредвиденные обстоятельства.

Установление четкого графика воспитания детей не единственный трудный момент разрыва отношений между супругами. Стили воспитания ребенка у родителей могут быть разными. Для детей лучше, если мама и папа будут стабильными в своих действиях по отношению к ним и придерживаться примерно одного и того же мнения в аспектах воспитания. Однако это не всегда возможно, и чаще всего методы воспитания, даже если и совпадают в основном, в мелочах могут различаться.

Старайтесь намеренно не искать недостатки в воспитании друг друга и задавайте себе вопросы, прежде чем осудить партнера: «Я раздражаюсь, потому что это не совпадает с моим видением того, как нужно воспитывать детей, или потому, что это не удовлетворяет реальные потребности нашего ребенка?» Например, вам может не нравиться то, что малыш играет на улице после пяти часов вечера, когда начинает темнеть и становится холодно. Это предпочтение родителя. Или, например, ребенку необходимо принимать лекарство от астмы в определенное время, и это правило нужно соблюдать обоим родителям. Это реальная потребность, которая должна удовлетворяться. Ну а до тех пор, пока ребенок здоров и в безопасности, вам придется мириться с тем, что предпочтения не всегда соблюдаются другим родителем.

Дети очень чутко реагируют на эмоции и реакции своих родителей, поэтому они будут наблюдать за вами, чтобы понять, как вы относитесь к другому их родителю. Если они увидят, что разговор о Маме/Папе расстраивает вас, они прекратят говорить об этом. Если это не будет угнетать вас, поставьте ребенку на видное место фотографии, на которых вы запечатлены всей семьей. Если сможете спокойно и без негатива поговорить с ребенком о том, чем он занимался, пока был с другим родителем, это также пойдет ему на пользу. Малышу наверняка понадобятся ваши поддержка, помощь и одобрение в том, чтобы написать сообщение или позвонить другому родителю. Также очень важно, чтобы оба родителя принимали участие в значимых для детей событиях. Это может быть тест по правописанию, из-за которого они волнуются или результатами которого гордятся, факт того, что они научились плавать на спине, или же ссора с другом. Убедитесь, что у бывшего партнера есть список мероприятий ваших детей, которые требуют присутствия кого-то из вас или вас обоих. Это может быть встреча с классным руководителем или важный матч.

Все это позволит вам спокойно коммуницировать со своим бывшим партнером. Когда малыш будет с другим родителем, вы останетесь наедине с собой. С одной стороны, это звучит как сказка, с другой стороны, некоторым может стать грустно и одиноко. Однако в свободное время можно встретиться с друзьями, заняться хобби или же посмотреть какой-то фильм или сериал. Позаботьтесь о себе и о том, что вам необходимо для преодоления любых трудностей в период адаптации к новому образу жизни вашей семьи.

То, о чем я сейчас говорю, это лучшая перспектива для маленького ребенка, который переживает разрыв отношений его родителей. Я понимаю, что описываю идеальный расклад событий, хотя в жизни все может быть гораздо хуже. Если малыш видит или слышит то, что происходит между родителями, стоит поговорить с ним об этом, когда будет возможность: «Мама и папа сейчас ссорятся, потому что у нас есть некоторые проблемы. Мне жаль, что ты видишь (слышишь) это, мы оба чувствуем себя не очень хорошо, но мы не должны были говорить это друг другу. Мы оба очень любим тебя, и мы будем стараться изо всех сил, чтобы у всех нас все было хорошо». Слова могут быть другими, но смысл такой. Сосредоточьтесь на том, чтобы события как можно чаще происходили более гладко и «все достаточно хорошо» было действительно достаточно хорошо.

Если вы воспитываете детей в «смешанной» семье, нужно учитывать еще несколько моментов. Такие семьи – это объединения из двух и более семей, в которых выстроены совершенно новые отношения между всеми их членами. Смешанная семья вам может казаться Брэди Банч[2]2
  Брэди Банч – группа людей, объединенных в одну большую семью, которая со стороны выглядит идеальной, невероятно счастливой и беспроблемной.


[Закрыть], но часто в реальности это не совсем так, особенно вначале. У многих членов такой семьи могут возникнуть трудности, и важно отнестись к этому с пониманием и постараться рассмотреть ситуацию с точки зрения всех, кого это касается.

Как и при совместном воспитании с бывшим партнером, составьте четкий перечень того, что ожидается от каждого члена семьи в отношении ухода за детьми, участия в семейных мероприятиях или событиях в жизни детей. Кроме того, нужно выделить время без детей для себя и нового партнера. Бывшему партнеру стоит сказать о том, что в вашей жизни и жизни вашего ребенка теперь есть новые люди. Не разговаривайте об этом на эмоциях, лучше договоритесь, что поговорите об этом, когда оба будете морально готовы к разговору и выделите на это время. Постарайтесь договориться о стратегии совместного воспитания, при которой вы все будете на одной волне. Не забывайте о том, что вы с бывшим партнером все еще являетесь родителями ваших детей и должны работать над формированием единого мнения в этом вопросе, даже если потребуется отодвинуть разногласия на второй план. Вам нужно научиться предвидеть все возможные проблемы и планировать их решение, при этом относясь с уважением к тому, что кому-то может понадобиться больше времени на адаптацию. Конечно, сказать гораздо проще, чем сделать. Возможно, вам будет проще поработать с квалифицированным специалистом, если вы чувствуете, что самостоятельно не можете справиться с задачей.

Если вы с партнером больше не любите друг друга, то поработайте над более-менее комфортным уровнем отношений между вами. Дети должны видеть, что вы до сих пор уважаете друг друга и отзываетесь друг о друге без негатива. Для некоторых это может быть сложно, но начать стоит с малого. Постарайтесь найти что-то, что вам нравится в отношении бывшего партнера к ребенку. Сфокусируйтесь на этом и найдите еще как можно больше подобных вещей. Лучше вы сосредоточитесь на одном положительном моменте, чем сконцентрируетесь на множестве раздражающих в вашем бывшем партнере недостатков. Такой подход поможет сформировать взаимоуважение. Постарайтесь найти с бывшим партнером три-пять позитивных семейных ценностей, которые вы оба можете поддерживать во имя детей, даже если живете раздельно. Например, «в нашей семье мы заботимся о чувствах друг друга; мы вместе веселимся; мы говорим друг с другом о том, что происходит в наших жизнях; мы играем вместе; мы уважаем друг друга». Когда согласуете этот список, распечатайте два экземпляра, заламинируйте и поставьте где-то на видном месте в своем доме и в доме второго родителя.

Может, вы и выбрали больше не быть вместе, но не ставьте детей перед выбором между вами. Никогда не скрывайте что-то о ребенке от другого родителя и убедитесь в том, что ваш бывший партнер доверяет вам в этом вопросе. Не сомневайтесь, он хочет и нуждается в том, чтобы вы и ваш общий ребенок все еще были в его жизни, и даже если вы больше не любите друг друга, вас всегда будет объединять любовь к малышу.

Если вы воспитываете ребенка в одиночку, все вышесказанное (и то, что будет дальше) остается в силе. Однако у вас возникает другая проблема – отсутствие второго родителя в жизни ребенка, который помог бы вам в ежедневной рутине. Если у вас есть возможность, обращайтесь к родственникам, и, когда они будут предлагать свою помощь, научитесь говорить «Да, пожалуйста» и просить их о чем-то: «Было бы очень замечательно, если бы вы отвезли моего ребенка на футбольный матч в эти выходные» или «Было бы здорово, если бы вы могли посидеть с ребенком один вечер». Если вы именно в таком положении, вам гораздо труднее справляться с ролью родителя, поэтому принимайте помощь везде, где это возможно. Не отказывайтесь от предложений семьи и друзей, поскольку с их поддержкой вам будет легче нести свой груз.

Независимо от того, воспитываете ли вы детей вместе с партнером, отдельно, в смешанной семье или в одиночку, то, чего хотят от вас и в чем нуждаются дети, остается неизменным. Вне зависимости от возраста дети хотят знать, что они любимы, и быть в спокойствии. И только родители могут сделать мир для них увлекательным и безопасным.

Глава 3
Попробуем стать «достаточно хорошими»

Прежде чем мы перейдем к практическим игровым приемам, которыми я хочу поделиться с вами в этой книге, важно заложить прочный фундамент, на котором мы сможем что-то построить. Цель этой главы – помочь вам заглянуть внутрь себя и осознать, каким родителем вы хотите быть. Так вы сможете лучше понять себя и то, что вам понадобится заложить в основу последующих действий.

Давайте начнем с аффирмаций. Достаточно хорошо – это достаточно хорошо. И если вы сможете принять это как отправную точку, то вам будет проще принять и тот факт, что даже в воспитании детей возможны ошибки. Более того, важно понять, что совершение ошибок родителем может дать детям ценный опыт примирения друг с другом и восстановления после конфликтов. Никто не идеален, и это нормально. Поймите это, выдохните и осознайте, что у вас не должно быть ответов на все вопросы. Никогда не поздно перейти к модели воспитания, в которой будет меньше слез и больше смеха. Приняв это, вы перейдете к новым способам воспитания, которые поведут за собой и дадут положительные результаты вам и вашему ребенку.

Я верю, что многие родители стараются изо всех сил. Я верю, что все мы обладаем необходимыми качествами для воспитания детей на достаточно хорошем уровне. Однако некоторым будет полезна поддержка для того, чтобы раскрыть возможности и потенциал, которые скрываются под тщательно выстроенными за годы защитными слоями. Эти механизмы мешают нам быть лучшими родителями, какими мы можем быть. Заглянуть внутрь себя и пролить свет на некоторые из таких «вещей» поможет родительский самоаудит. Но имейте в виду, что некоторые вещи, скрывающиеся в тени, требуют проработки с квалифицированным специалистом. Он поможет определить, обработать и интегрировать уроки из негативного опыта, чтобы мы могли двигаться вперед.

То, что называется «достаточно хорошим» воспитанием детей, определяется нашими намерениями. Если они добры и искренни, то помогут нам сформировать безопасные, надежные и прочные отношения с ребенком. А это прочный фундамент процедурной памяти у детей. Процедурная память как след из хлебных крошек, который мы оставляем в психике своих детей по мере их роста и развития. Она, словно успокаивающий и приободряющий внутренний саундтрек, который влияет на их выбор, поступки, дружбу и отношения, то есть фактически на все то, что происходит при переходе из детства в подростковый возраст, а затем и во взрослую жизнь.

Ваша способность к эмоциональной саморегуляции позволяет взаимодействовать с ребенком и в конечном итоге примерно к середине детского возраста взрастить такую же способность в нем. Это как езда на велосипеде – один раз научившись, вы больше не будете мысленно прогонять пошаговую инструкцию, вы просто сядете на велосипед и поедете. Вот так работает процедурная память. Мы учимся думать, чувствовать и вести себя, храним это в своем «банке» процедурной памяти, а затем просто продолжаем работать. Истинная мудрость, безопасность и позитивное самоощущение зависят от того, как наш чувствующий мозг (лимбическая система) и думающий мозг (префронтальная кора) взаимодействуют друг с другом. А ключ к их соединению хранится как раз в нашей процедурной памяти. Из всего этого следует, что «достаточно хорошим» воспитание детей будет, когда вы заполните этот самый «банк» их процедурной памяти. Удовлетворяя потребности и выполняя базовые запросы, устанавливая спокойные и стабильные границы и необходимые лимиты ребенка в первые два года жизни, вы инвестируете в его банк процедурной памяти. Так вы помогаете малышу пополнять его воспоминаниями, которые останутся с ним на всю жизнь, и постепенно превращаться в эмоционально устойчивого и осознанного взрослого.

Саморегулирование эмоций – это важный жизненный навык, без которого мы не сможем функционировать как здоровые взрослые. Когда ваш маленький ребенок излишне активен и проявляет много ярких эмоций или же, наоборот, слишком тихий, молчаливый и переживает события внутри себя, скорее всего, вы наблюдаете за его попытками управлять своими эмоциями без должного жизненного опыта. Неконтролируемые эмоции проявляются в неконтролируемом поведении. И если вы реагируете исключительно на поведение, не беря в расчет эмоции, которые стали его причиной, вы не решаете реальную проблему. Методы воспитания, направленные на корректировку исключительно поведения ребенка, действительно могут поменять его. Однако в собственном клиническом опыте я часто сталкиваюсь с тем, что при таком подходе дети повторно приходят на лечение с новой поведенческой проблемой, причина которой – все та же эмоциональная дисрегуляция. Поэтому, чтобы добиться значимых и устойчивых изменений в поведении, мы должны добраться до эмоционального ядра проблемы.