Текст книги "15 минут игры. Простые и эффективные занятия для развития эмоционального интеллекта ребенка 0–7 лет"

После этапа созависимости следует первый цикл развития привязанности (0–12 месяцев), во время которого ребенок получает удовлетворение своих потребностей и развивает способность доверять другим. О своих потребностях (в еде, одежде, физическом контакте и т. д.) он уведомляет единственным доступным ему способом – плачем. Услышав его, родитель или воспитатель должен отреагировать, удовлетворив потребность ребенка и успокоив его. Так доверительные отношения будут развиваться. Благодаря многократному повторению этого цикла на первом году жизни ребенок узнает, что, когда у него возникнет потребность, он может заплакать и с уверенностью ожидать, что вы удовлетворите его запрос и поможете ему почувствовать себя лучше. Он доверяет вам и своей связи с вами. Таким образом, доверие – это первая веха в развитии детей.

Если по какой-то причине цикл привязанности на первом году жизни идет не столь хорошо, как в примере, мы видим другие результаты. Здесь нет ни грамма осуждения – жизнь крайне непредсказуема. У родителей по разным причинам может не быть возможности постоянно реагировать на плач своего маленького ребенка. Я верю, что большинство людей делают все, что могут, когда дело касается воспитания детей. Главное – помнить, что восстановление и выздоровление всегда возможны, так что даже после неудачного начала все может вернуться на круги своя с помощью грамотного специалиста. Если же вы по какой-либо причине не можете завершить первый цикл привязанности с вашим ребенком как полагается, он будет выглядеть примерно как на схеме.

В данном случае взрослый, который ухаживает за ребенком, не реагирует на его крики должным образом или, возможно, реагирует лишь иногда. В результате ребенку становится трудно доверять родителю. Там, где не развивается доверие, может развиться агрессия. И здесь возможны два варианта: либо ребенок направит эту агрессию внутрь себя и эмоционально замкнется, будет выглядеть отрешенным, даже подавленным; либо выплеснет ее наружу и будет открыто злиться, кричать, драться и т. д. В обоих случаях психолог сочтет это ошибкой в формировании привязанности малыша. Но по крайней мере, это поправимо.

Допустим, цикл привязанности первого года прошел хорошо и в ваших отношениях с ребенком начало развиваться доверие. Вы можете перейти ко второму циклу привязанности. Как только вы удовлетворите потребности ребенка, он начнет активно засыпать вас своими «хотелками». И хоть эту стадию часто называют «кризисом двух лет» или же «ужасными двухлетками», на самом деле такое поведение вполне нормально и соответствует развитию ребенка, просто родителям не всегда нравится этот этап. Цикл выглядит как:

Давайте представим, что ребенок хочет мороженое. Вы говорите: «Нет, сейчас мы не можем поесть мороженое, мы ужинаем». Малыш может принять отказ (что маловероятно), испытать его или превысить лимит. Он начнет выражать свое несогласие громкими криками и, возможно, физическим воздействием на что-либо. Он закатит истерику, вопя: «Я ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ». Пока что все нормально…

Я предупреждала, что это не очень приятно родителям! Но то, что произойдет дальше, либо завершит этот цикл, либо разрушит его. Когда ребенок кричит и испытывает выдержку, вы должны мягко, но твердо повторять, удерживая поставленный лимит: «Я сказал – никакого мороженого; давай поужинаем». Тем самым вы учите ребенка, что хотеть чего-то нормально, но не от него зависит, получит он это или нет. Это зависит от безопасного, надежного, любящего взрослого, который отвечает за него и которому он уже доверяет после прохождения первого цикла привязанности.

Однако если вы каждый раз уступаете, соглашаетесь и говорите: «Ладно, хорошо, будет тебе мороженое. Главное, замолчи!», вы также даете ребенку урок. Вы учите его, что крик – крайне эффективный способ достижения желаемого. И когда в следующий раз вы скажете ему «нет», он воспримет это как «кричи громче, и я соглашусь». Поверьте, ребенок обязательно это сделает, громко и гордо, в крайне неподходящем месте.

Теперь сделайте паузу и выдохните, потому что абсолютно никому не удается всегда делать все правильно. Я повторю: абсолютно никому не удается всегда делать все правильно. Если думаете, что каждый раз справляетесь со всем идеально, вам определенно стоит написать книгу, разработать приложение и уйти на пенсию. Но если серьезно, лучше сосредоточиться на том, чтобы у вас чаще всего все получалось правильно. Нет нужды быть идеальными, если вы и так достаточно хороши. Малыши невероятно выносливы – они могут настаивать гораздо дольше и громче, чем мы, поэтому научитесь выбирать, с кем сражаться. Если вам надо уступить и купить упаковку сладостей, когда ребенок начинает капризничать в супермаркете, лишь бы успеть завершить покупки и усадить его в автокресло (мы все это проходили), будьте уверены, что не пустите тем самым под откос эмоциональное развитие малыша. Просто попробуйте установить границы и придерживаться их настолько упорно, насколько сможете, и этого будет достаточно.

Цикл надежной привязанности второго года учит детей принимать ограничения. Проходя через два цикла привязанности – цикл здоровой привязанности в первый год и цикл безопасной привязанности во второй год, – дети учатся доверять, взаимно любить и регулировать свои эмоции. Именно в этот период у них начинают развиваться совесть, чувство собственного достоинства, способность к сопереживанию, а также закладываются основы логического и критического мышления.

Между двумя важными циклами формирования привязанности находится этап постоянства объектов и людей (12–18 месяцев). Постоянство имеет решающее значение для развития надежной и здоровой привязанности. Все начинается с постоянства объекта. Вспомните, как вы размахивали плюшевым медвежонком перед лицом ребенка, а затем быстро прятали его за спину со словами: «Куда пропал мишка?», и так же быстро возвращали его, восклицая: «О, вот и плюшевый!», а затем повторяли все это – к восторгу ребенка. С точки зрения малыша, исчезающий плюшевый медвежонок перестает существовать, а его появление подобно волшебству, и это восхищает ребенка. Благодаря многократному повторению этой игры однажды ребенок посмотрит вам за спину и увидит, что медвежонок не исчез и на самом деле все еще существует, даже когда он не видит игрушку.

Другой пример: ребенок сидит на высоком стуле и бросает свою ложку на пол. Вы поднимаете ее, а он бросает ее вновь на пол, визжа от восторга, в то время как вы уже теряете желание жить, снова и снова поднимая ложку. Это утомительно для родителей, но потрясающе для маленьких детей. Ведь для них ложка, падая на пол, «исчезает» так же, как и плюшевый медведь, она перестает существовать. И когда ложка волшебным образом появляется снова, маленький мозг поражен происходящим. Конечно же, детям нужно протестировать это, и они повторяют это снова, и снова, и снова, и снова… До тех пор, пока не наступит момент, когда они наклонятся через край стульчика и увидят, что ложка лежит на полу, а это совсем не волшебство. Она снова появляется, потому что на самом деле никогда не исчезала. Так ребенок осознает постоянство объекта, и как только у него это получается, он может переключить внимание на развитие постоянства людей.

Вначале, когда выходите из комнаты и ребенок вас больше не видит, вы перестаете существовать, а когда возвращаетесь, он испытывает облегчение и восторг одновременно. Он покажет вам это, хлопая в ладоши, визжа и протягивая к вам руки. Если у вас есть ребенок, вы понимаете, как трудно может быть сходить в туалет или в душ. Будучи за пределами комнаты, где находится младенец, говорите с ним успокаивающим тоном: «Мама (папа) только что сходил в туалет и вернется через минуту». Помните, что на этом этапе слышать голос и не видеть вас недостаточно ребенку, чтобы успокоиться, и он продолжит визжать. Поэтому смело берите их с собой в ванную или оставляйте дверь открытой – признайте, что уединение осталось в прошлом, по крайней мере, пока они не осознают, что люди лишь уходят на время, а не исчезают. Позже ванная комната и закрытая дверь могут стать вашим пятиминутным убежищем. Я права, да?

При этом мы можем подготовить детей к разлуке с помощью игры в сокрытие и обнаружение, например с помощью «пряток» или «ку-ку». Спрячьте ненадолго лицо за руками, а затем уберите их с тихим «бу» и улыбкой, когда поймаете взгляд ребенка и восстановите зрительный контакт. После снова прячьтесь. Эта игра поможет ребенку в будущем справиться с вашим отсутствием. В ходе первого цикла привязанности у младенца уже сформировалась уверенность в том, что вы будете рядом, чтобы удовлетворить его потребности. Это и помогает ему верить, что если вы уйдете, то обязательно вернетесь. Если малыш привыкнет к тому, что вы уходите и возвращаетесь, он сможет держать вас в уме и чувствовать, что вы тоже о нем думаете. Это и есть постоянство. Постоянство означает, что ребенок будет чувствовать вашу любовь и безопасность, которую вы ему даете, комфорт и радость, которые он испытывает рядом с вами, даже вдали от вас. Другими словами, дети учатся помнить о родителях и своих чувствах к ним в разлуке. В здоровых отношениях с привязанностью дети испытывают состояние постоянства, когда вы сердитесь, расстроены или разочарованы в них. Они понимают, что ваша любовь постоянна, даже если кто-то из вас демонстрирует негативные эмоции и связанное с ними поведение.

Игра помогает укрепить каждую из стадий привязанности. В играх с младенцами важно найти баланс между стимулированием и чрезмерным стимулированием. Многие удивляются тому, что игра – это именно то, чем занимаются очень маленькие дети. Но мы играем с детьми с самого рождения или, по крайней мере, должны это делать. Язык игры в этом случае – это игра в отношения. Наверняка при слове «игра» у вас возникают ассоциации: игрушки, игры, воображение и креативность. Но на ранней стадии младенчества все дело в игре отношений.

С самого рождения младенцы погружаются в пучину языка и ощущений. Оптимальное расстояние между лицами взрослого и младенца, чтобы малыш видел достаточно четко, составляет 15–30 сантиметров, поэтому мы интуитивно наклоняемся как можно ближе к ребенку. Младенцы с первых часов жизни отдают предпочтение лицу матери. К двум-трем месяцам они фокусируются прежде всего на ее глазах и могут отличить их от любых других. Для ребенка заботливый и надежный взрослый, который его любит, – это центр его игры, а тип игры, в которую взрослый вовлекает ребенка, – это прикосновения, зрительный контакт, зеркальное отражение, звуки, ритм и песни. Вспомните, как считали маленькие пальчики на ногах, тихонько теребили их носы, нежно щекотали, дули в их животики, чтобы они издавали пукающие звуки. Или как делали вид, что едите их или бегаете за ними, когда они начинали двигаться самостоятельно, хлопали за них в ладоши, пока они не могли делать это сами, и зеркально хлопали в ладоши, когда вы поете песенку.

Младенцы хотят смотреть на родителя и трогать его лицо, тянуть за волосы, улыбаться и получать улыбку в ответ. Это функция «отдавать и брать» ранней привязанности. С точки зрения ребенка, таким образом вы посылаете ему сообщение, а он посылает вам ответ. Это способ вашей коммуникации. Игровые отношения предваряют этап игрушек. Возвращение к интерактивному типу игры «от человека к человеку» будет полезным и приятным для ребенка, даже когда он станет старше, и особенно если у вас есть трудности в отношениях. Всегда полезно вернуться в то время, когда отношения были крепкими и хорошими, чтобы попытаться восстановить ту связь.

Игровые отношения также основываются на правильном использовании просодии. Просодия относится к элементам речи – высоте тона, темпу, паузам, интонации и громкости. Люди, которые выразительно общаются с кем-либо, показывают, что они не только следят, но и действительно заинтересованы в том, что говорит собеседник. Это хороший навык в целом, но особенно полезный, когда нужно «поговорить» с младенцем или маленьким ребенком, который еще только учится разговаривать. Попробуйте поговорить с ребенком о совместных планах на день – он ответит вам «гу-гу» или «га-га», и вы ответьте ему так, как будто он понял, что вы сказали. Вы увидите, как малыш будет полностью увлечен вами и повернется, чтобы посмотреть на вас сверху, радуясь «беседе», которую вы ведете. Например, вы можете сказать ему: «Мы спускаемся на первый этаж, чтобы позавтракать, а потом пойдем гулять. Тебе нравится?», а ребенок может издать какой-то звук, на который вы можете ответить: «Да, ты прав, малыш, сегодня нам нужны пальто и шапки, потому что на улице очень холодно. Где бы тебе хотелось сегодня погулять?» И когда маленький собеседник снова издаст звук, вы можете сказать: «Ну что ж, пусть будет пляж. Мы посмотрим на воду и собачек на прогулке, а что еще ты хочешь увидеть?», ребенок что-то промычит, а вы ему ответите: «Да, лебеди! Я совсем забыл о лебедях. Мы увидим и их, если они сегодня приплывут». В таком духе можно играть с малышом.

Для вас все это легко и нормально, вы делаете это десятки раз каждый день и без особых раздумий, но для ребенка это совсем иной опыт. Просодия, или использование элементов речи и голоса для установления контакта с другими людьми, уходит корнями в ранние отношения между родителями и младенцами и лежит в основе взаимной привязанности взрослых и детей.

Младенцы биологически способны настраиваться и реагировать на более высокие звуки. Такая тональность голоса привлекает внимание ребенка, успокаивает, умиротворяет и эмоционально организует его. Попробуйте «пропевать» свои действия вслух малышу: «Мы собираемся поменять твой подгузник, твой подгузник, твой подгузник. Мы поменяем твой подгузник, не грусти, малыш» (готова поспорить, что вы напевали это, когда читали). Вот почему вы были и всегда будете лучшей «игрушкой», которая может быть у младенца. Ваши с ребенком моменты встреч, совместной радости и взаимодействия в плане «отдавать и брать» помогают развить в нем позитивную внутреннюю модель работы и надежную привязанность, а также здоровое чувство собственного достоинства, которое будет поддерживать его на протяжении всей жизни, пока он растет и развивается.

15-минутная практика

Привязанность

Пойте собственные колыбельные. Выберите любую колыбельную или даже детский стишок, но добавьте к нему имя своего ребенка, его особенности или интересы. Например:

• «Мерцай, мерцай, маленькая звездочка / Моя необыкновенная девочка / Светлые волосы, розовые щечки и большие голубые глаза / Мерцай, мерцай, маленькая звездочка / Моя необыкновенная девочка».

• «Мой Джейми сейчас за океаном / Мой Джейми сейчас за морем / Мой Джейми сейчас за океаном / О, верните моего Джейми!»

• «Этот маленький поросеночек любит динозавров / Этот маленький поросеночек любит курочку и чипсы / Этот маленький поросеночек любит играть на улице / Этот маленький поросеночек любит петь песни / Этот маленький поросеночек любит / И этот маленький поросеночек любит сказки и объятия перед сном».

Греби, греби, греби на своей лодке

Сядьте на пол и посадите ребенка себе на колени. Держите его за вытянутые руки, гребите вперед и назад, удерживая взгляд малыша и напевая: «Греби, греби, греби на своей лодке / Осторожно вниз по течению / Весело, весело, весело, весело / Люси, ты моя мечта». Это занятие развивает доверие. Ребенок должен знать, что вы не отпустите его, когда будете толкать назад. Здесь также присутствует момент кратковременного разъединения, за которым следует быстрое воссоединение – вы разрываете зрительный контакт с малышом и снова находите друг друга глазами. И, в конце концов, ритмичность успокаивает младенцев.

Прятки

Игра в прятки дает понимание постоянства предметов и объектов. Возьмите ладошки ребенка и закройте ему же глаза, приговаривая: «Где же Сьюзи? Куда ушла наша Сьюзи?», а затем быстро уберите ладошки от лица малыша и обрадуйтесь тому, что вы его «нашли». После спрячьте свои глаза за ладонями и спросите: «Куда же ушла мама (ушел папа)?», и быстро уберите руки от лица. Подбадривайте ребенка в том, чтобы он подражал вам и прятал свои глаза по мере достижения одного года и далее.

Давай потанцуем

Возьмите ребенка на руки и просто вальсируйте по комнате, что-то мыча или напевая, пока раскачиваетесь и двигаетесь туда-сюда.

Читайте вместе

Никогда не рано и не поздно познакомить своего ребенка с таким тихим и спокойным времяпрепровождением, как совместное чтение книг. Выберите книгу с яркими и простыми иллюстрациями и обращайте на них внимание малыша во время чтения, подбадривая его делать то же самое по мере взросления.

Привязанность взрослых

Помните, что наши привязанности динамичны и развиваются, а не застревают на одном месте, становясь статичными. Они растут, меняются и адаптируются по мере того, как мы растем, меняемся и адаптируемся. Это развитие является важной частью воспитания детей и приводит к тому, что они понимают, что отношения со взрослым прочны и долговечны. Тесная связь между ребенком и его родителями станет фундаментом для отношений во взрослой жизни, потому что как интимные отношения с будущим партнером, так и близкая дружба идут уже знакомыми с раннего детства тропами. Сколько раз вы думали «Я просто хочу встретить того, кто понимал бы меня» или «Я люблю этого человека – он понимает меня»? Разве не все мы стремимся к этому с близкими друзьями или любимыми людьми? Такое желание формируется как раз из отношений между родителями и ребенком в первые годы жизни. Привязанность к родителям, которую мы культивируем еще в младенчестве, оставляет след в мнемонической памяти, подобно хлебным крошкам. Мы идем по ним, повторяя опыт своей привязанности и укрепляя ее, вступаем в контакт с людьми на протяжении всей своей жизни. Поэтому, хотя первая тесная связь с кем-то и имеет решающее значение, она, конечно, не единственная.

Тем, у кого ранние отношения привязанности с родителями или собственными детьми не были идеальными, я хочу сказать следующее. Хоть наши собственные модели привязанности и очень важны, когда речь идет о построении тесной связи с детьми, главное, что эту связь можно восстановить. Никогда не поздно сформировать близкие отношения, если речь идет об утрате привязанности. Вы не сможете добиться этого в одиночку, поэтому обратитесь к квалифицированному специалисту, который поддержит вас. Существуют различные виды профессионального формирования и коррекции привязанности, но если речь идет о вашей привязанности к ребенку, то это должна быть совместная работа с родителем и ребенком, такая как терапия или диадическая психотерапия развития.

Верно говорят, что нет лучшего способа узнать, какие непроработанные травмы у нас есть, чем стать родителем. Дети вытаскивают наши травмы на поверхность. Однако это не отражение нас или того, какой мы родитель. Это просто часть пути, который привел нас туда, где мы есть.

Глава 5
Игра – язык общения детей

Множество нейробиологических исследований показывают, что доступ к спонтанным свободным играм крайне важен и играет основную роль в развитии крепкого физического и психического здоровья детей. Эти преимущества сохраняются на протяжении всей нашей жизни вплоть до старости.

Доступ к спонтанной и свободной игре, а также игровые отношения (как со сверстниками, так и с объектами привязанности) – это фундамент, на котором дети базируют социальную компетентность, эмоциональную устойчивость и способность к эмоциональной саморегуляции, а также жизненные навыки и гибкость. Все это необходимо для адаптации, реагирования на непредсказуемость и ее преодоления, стресса и риска на протяжении всей жизни.

Возможно, вы думаете, что ваши родители не особо задумывались о том, как вы играли в детстве, но времена изменились, как и наша физическая и социальная среда. Воспитание детей сейчас немного отличается от того, каким оно было два или даже одно поколение назад. Многие дети проводят большую часть своей недели в детских садах, где спонтанная игра ограничена надзором и окружающей средой. Конечно, дети могут играть, пока находятся в саду, но «свободной игре» часто отводится немного времени и она строится на структурированной программе дошкольного обучения. Урбанизация общества привела к тому, что детям не так просто выйти на улицу, чтобы исследовать окружающий мир и играть; вместо этого их отводят в игровые центры, где они находятся под присмотром взрослых, или же на детские площадки.

Умные устройства изменили правила детских игр – и не в лучшую сторону. Сейчас дети в играх более замкнутые и малоподвижные, нежели их сверстники прошлых поколений. Это не лучшим образом сказывается на развитии двигательных навыков, а также на способности к творческому и образному мышлению. Если устройства с экраном – часть игры ваших детей, постарайтесь сделать так, чтобы их было как можно меньше в жизни ребенка. Постарайтесь оттянуть момент, когда у ребенка появится доступ к девайсам, и, конечно, ограничивать игры с гаджетами нужно до тех пор, пока ребенку не исполнится семь лет. К этому возрасту он уже пройдет три стадии развития игры и научится самостоятельно регулировать эмоциональное возбуждение (это очень важно, учитывая, насколько гиперстимулирующими могут быть видеоигры для многих детей).