Текст книги "15 минут игры. Простые и эффективные занятия для развития эмоционального интеллекта ребенка 0–7 лет"

Ментализация

Так как же родителям справиться с этим в ежедневной суете? Ответ – повысить свою ментализацию рядом с ребенком. Ментализация – это психологический термин, который определяет процесс удержания мысли в сознании. Например, размышляя о поведении своего ребенка и о том, как он влияет на вас, вы в то же время можете думать о тех же вещах только с точки зрения ребенка. Что малыш мог подумать и почувствовать, когда произошло событие? Откуда у него взялись мысли и чувства, которые он выразил? Был это эмоциональный, сенсорный или физический триггер? Я сторонница того, чтобы в первую очередь исключить какие-либо физические триггеры, поэтому предложила бы оценить ситуацию с той позиции, что ребенок может быть голодным, хотеть пить или устать. Если что-то из этого имеет место, то сначала позаботьтесь о физических потребностях малыша. Когда какие-то физические потребности ребенка не удовлетворены, это прямо влияет на эмоциональное состояние и поведение. Исключив физический триггер, вы сможете сфокусироваться на том, по каким причинам ребенок ведет себя подобным образом в этой ситуации.

Приведу пример.

Мой ребенок закатил истерику в торговом центре (ярко выраженное поведение ребенка), потому что я весь день гуляла с ним по магазинам, он устал (эмоциональное состояние ребенка) и ему нужно поспать (физическое состояние ребенка).

Так вы рассматриваете поведение малыша с точки зрения его эмоционального и физического состояния. Их нельзя рассматривать по отдельности, поскольку они тесно связаны друг с другом. Именно так работает детская психика.

На ранних годах жизни ребенка для него нет разницы между работой и играми, потому что игры и есть работа; это то, что важнее всего для малыша. Когда дети играют, они в процессе тяжелой работы, в основе которой развитие важнейших жизненных навыков и преодоление препятствий в личностном развитии. Они с большим энтузиазмом и самоотдачей берутся за важные и значимые дела, будь то сбор улиток в саду, строительство из Lego, рисование картины, чтение книги, сочинение истории, кормление золотой рыбки или полив растения. Не имеет значения, кто попросил их выполнить задание – родитель, учитель, старший родственник или воспитатель, – детей больше волнует сама задача, которая их заинтересовала. Даже если ребенку что-то кажется сложным, он все равно будет полностью увлечен процессом, потому что для него это гораздо важнее, чем менее интересное, но более легко достижимое занятие. Поэтому, когда кажется, что дети не слушаются ваших указаний, не расценивайте это как акт неповиновения; возможно, они просто поглощены задачей, которая им очень интересна. В таком случае их поведение – это способ сказать вам, что они не готовы делать то, что вы просите.

Конечно же, иногда действительно нужно остановить сборку Lego, чтобы найти второй ботинок ребенка и вовремя выйти в школу. Но если мы поймем то, как наши дети мыслят, это может изменить подход. Как вариант, чтобы заинтересовать, вы можете представить пропажу ботинка как мистическую загадку или охоту за сокровищами. Это самый творческий и эффективный способ добиться желаемого, не устраивая при этом утренний скандал. Другой способ найти подход к детям – проговаривание их переживаний, чтобы показать, что мы понимаем, что происходит с ними. Это поможет им лучше понять, почему наши просьбы кажутся навязчивыми и раздражающими в момент сильного увлечения игрой – их полноценной работой. Вы можете сказать что-то типа: «Я знаю, что ты сейчас сильно занят возведением города и для тебя это гораздо интереснее семейного ужина. Давай так: мы немного посидим все вместе и поболтаем, и если ты пойдешь со мной сейчас, то у тебя будет время для того, чтобы поиграть еще. Договорились?»

Разрушение и примирение

Разрушение и последующее примирение – ключевые элементы всех здоровых отношений. Совершать ошибки тоже важно, поскольку мы учимся на них. Разрушение с примирением способствуют росту как родителей, так и детей. Разрушение происходит, когда вы в порыве эмоций кричите на своего ребенка или посылаете его в другую комнату вместо того, чтобы сесть и спокойно поговорить о бушующих чувствах. Разрушение происходит и тогда, когда ребенок подходит к вам что-то сказать в момент вашего разговора по телефону, а вы отмахиваетесь от него. Или же когда вы с ребенком находитесь вдали друг от друга на протяжении всего дня и он по вам скучает. Другими словами, разрушение происходит во всех детско-родительских отношениях, и это вполне нормально.

Самое главное, чтобы вы после этого быстро среагировали и исправили ситуацию. Для этого надо посмотреть на ситуацию глазами ребенка и взять на себя ответственность там, где это необходимо. Например:

• «Я был зол и расстроен и не обращал внимания на твои чувства. Прости меня за то, что я послал тебя в другую комнату. Расскажи, что ты чувствовал из-за этого?»

• «Ты хотел показать (сказать) мне что-то, но я не смог обратить внимание на тебя, поскольку разговаривал по телефону. Наверно, это показалось тебе грубым. Но сейчас я здесь, поэтому с удовольствием послушаю тебя».

• Находиться вдали друг от друга очень тяжело: ты скучаешь по мне, а я скучаю по тебе. Когда мы были в разлуке, я постоянно думал о тебе и вспомнил, как мы однажды (ваши воспоминания), и это заставило меня улыбнуться. Ты тоже можешь попробовать вспоминать что-то такое, когда мы не вместе. А пока давай во что-нибудь поиграем».

Понимание того, что за плохими вещами (разрушением) всегда следуют хорошие (примирение), очень важно для эмоционального развития ребенка. Это помогает выработать эмоциональную устойчивость к взрослому возрасту. Детям это поможет и при разногласиях с друзьями, потому что они будут знать, что делать, чтобы исправить ту или иную ситуацию. Знание того, как восстановить отношения после любого разрушения, – жизненно важный навык, которым должны обладать все.

Взрослые люди часто думают, что нужно всегда настаивать на своей правоте, поэтому сказать искреннее «извини» бывает трудно. Возможно, есть убеждение, что извинения подрывают родительский авторитет и делают нас слабыми в глазах ребенка. Однако верно обратное: извиняясь за свою ошибку, мы демонстрируем силу характера и укрепляем отношения с ребенком. Но если вы не чувствуете раскаяния, значит, вы еще не готовы попросить прощения. В таком случае лучше подождать и проанализировать чувства, нежели подойти к ребенку и сказать: «Ладно, извини, что я накричал на тебя, но тебе не нужно было…» Восстановить отношения через обвинения не удастся! Когда говорю «обвинять», я имею в виду как обвинение ребенка в том, что произошло, так и обвинение себя и восприятие случившегося как доказательства того, что вы плохой родитель. Это в итоге погружает вас с головой в стыд и вину, откуда невозможно восстановить отношения. Не спешите извиняться неискренне, лишь бы сделать это, лучше найдите время подумать о том, что удерживает вас в котле вины.

Размышления – это хорошо, но за ними должно следовать решение. От того, что вы просто внутренне поразмышляете над всем этим и похлопаете себя по спине за отличную саморефлексию, результата не будет. Так вы просто опустите часть решения и надолго оставите в отношениях с ребенком негативную ситуацию. Лучше подойти к нему немного позднее и сказать что-то вроде: «Мне нужно было немного времени, чтобы подумать о том, что произошло и что я чувствую по этому поводу. Теперь я понимаю, почему накричал на тебя, и мне жаль, что я сделал это. Я люблю тебя при любых обстоятельствах, вне зависимости от того, что ты сделал, даже если я не согласен с тобой. Ты поможешь мне понять, что ты чувствовал и о чем думал, когда это произошло?»

Но главное – не переусердствовать. Постоянные извинения за каждую мелочь и отношение к каждому чувству ребенка как к самому важному в мире обесценивают эти извинения. В итоге малыш может просто-напросто пожать плечами, закатить глаза и спросить: «Ну и что дальше?» Не каждый раз, когда вы выходите из себя, равнозначен большой проблеме. Что-то можно решить с ходу: «Ну же, прекрати!» (Поравняйтесь с ребенком, установив зрительный контакт, и возьмите его за руки.); «Мне кажется, ты забыл, как мы все ведем себя; может, попробуешь еще раз? (Ребенок делает все правильно.) Я горжусь, что ты сделал правильный выбор». Такая реакция не потребует долгих размышлений и извинений, поскольку примирение произошло сразу же.

Если вы будете слишком чувствительно реагировать на каждую эмоцию ребенка, оставаться главным будет трудно и ребенок заметит в вас слабость. Дети, которые на самом деле хотят, чтобы их родители взяли на себя ответственность, часто сообщают об этом, раздвигая границы дозволенного и провоцируя на действия. Известный исследователь привязанности Джон Боулби говорил о том, что детям нужно, чтобы их родители были сильнее и мудрее их. Я же добавлю, что детям нужно, чтобы мы были безопасными, спокойными родителями со стабильными и предсказуемыми реакциями на происходящее. Детям нужен кто-то, кто может проявить понимание, принять и разобраться в их эмоциональном мире вместе с ними, когда все валится из рук и кажется, что совсем ничего не получается.

Помните: то, что может выглядеть как яростное требование внимания, нередко является базовой потребностью в связи с вами. Очень часто своим негативным поведением ребенок как раз таки просит об этой связи, только таким непонятным и чересчур эмоциональным из-за его смущения методом. Вот почему примирение обязательно должно следовать за ссорой и каким-то непониманием – этот шаг важен для социальных и эмоциональных навыков ребенка. Если у вас уже получается идти на примирение после ссор, выдохните на этом этапе – вы уже достаточно хороший родитель!

Рефлексивное функционирование

Взрослеющим детям важно чувствовать, слышать и понимать происходящее вокруг. Так они учатся сорегулировать, а потом и саморегулировать свои эмоции. Чувство того, что они любимы и нужны вам, хорошо скажется на их самооценке. Кроме того, таким способом улучшаются навыки рефлексивного функционирования. Этот клинический термин в своих исследованиях представил психоаналитик Питер Фонаги со своими коллегами[3]3
  Fonagy, P. et al. (2002). Affect Regulation, Mentalization and the Development of the Self. New York: Other Press. Fonagy, P. et al. (1991). The capacity for understanding mental states: the reflective self in parent and child and its significance for security of attachment. Infant Mental Health Journal 13, pp. 201–218.


[Закрыть]. Так исследователь определил умение понимать не только свои чувства, но и чувства других людей. Рефлексивное функционирование – это когда мы пытаемся представить, что другой человек может думать или чувствовать в данной ситуации.

Этот навык жизненно важен по многим причинам, не в последнюю очередь потому, что позволяет нам считывать ситуацию и поведение людей в ней, а также адекватно оценивать собственную реакцию. Он дает нам познать себя и в то же время увидеть, как нас воспринимают другие. С помощью этих знаний мы можем изменить собственное поведение, чтобы вызвать у окружающих другую реакцию. Навык строится на понимании набора внутренних ментальных состояний, таких как намерения, чувства, мысли, желания и убеждения, как у других, так и у нас самих. Рефлексивное функционирование также включает способность мысленно воспроизводить события прошлого, чтобы посмотреть на них под другим углом. По мере взросления ребенка вы увидите по его рассказам, что он может оценивать событие по-разному. Например, он будет рассказывать вам о произошедшем ранее (несколько дней, недель, месяцев, даже лет назад), и по пересказу вы заметите, что он был расстроен тогда, но понимает, что произошло, и теперь относится к этому спокойнее. Пересказывая это, он уже не будет таким расстроенным, каким был в то время, когда произошло событие.

Чтобы внедрить рефлексивное функционирование в собственную стратегию воспитания детей, нужно быть открытыми и заинтересованными, а также не соскальзывать в «я и так это знаю». Напротив, всегда стремитесь к тому, чтобы «узнать больше» о человеке или ситуации. Это нелегко, потому что как родители мы считаем, что обязаны знать все, быть авторитарными и ответственными (ответственным – да, но авторитарным не стоит). Вот почему иногда мы говорим ребенку, что он, по нашему мнению, думает и чувствует, вместо того чтобы поспособствовать его самостоятельному пониманию. Очень полезно регулярно анализировать свои мысли, чувства, желания, сильные стороны и области, которые вы определяете для себя как зоны роста. Исследуйте то же самое в ребенке, будьте открыты и заинтересованы, стремитесь лучше понять его психические состояния во время тех или иных событий. Найдите время на обсуждение вопросов, любых опасений, которые возникают у вас по поводу его поведения, обговорите, что он или вы можете предпринять, чтобы ситуация стала лучше для всех. При таком подходе вы увидите, что часто используете «интерес» для углубления понимания ребенка и, как результат, его способности к здоровому рефлексивному функционированию. Превратите это в игру и повеселитесь вместе. Попросите ребенка сделать или сказать что-то, а сами покажите какое-нибудь выражение лица. Когда малыш посмотрит на вас, он должен будет угадать то, о чем вы думаете. После этого спросите, что ребенок мог бы изменить в своих действиях или словах, чтобы ваше выражение лица поменялось. Эта простая игра даст вам ценные ответы по поводу различных видов поведения.

15-минутная практика

Активное слушание

Важно, чтобы вы полностью настроились на ребенка. В этом помогут навыки активного слушания. Но как узнать, слушаете вы ребенка активно или частично? Добавьте этот тест в свой родительский самоаудит, чтобы быть на высоте.

1. Когда ребенок разговаривает с вами, вы прекращаете делать то, что делали?

2. Уделяете ли вы ребенку все свое внимание, когда он говорит?

3. Перебиваете ли вы ребенка?

4. Переспрашиваете ли вы ребенка, когда не уверены, услышали ли вы его слова правильно?

5. Когда ребенок спрашивает вас о проблеме, думаете ли вы о ее решении еще до того, как он закончил говорить?

6. Складываете ли вы руки на груди, когда расстроены или сердитесь, слушая объяснения ребенка?

7. Смотрите ли вы в глаза ребенку, когда он говорит?

8. Задаете ли вы вопросы, дабы поддержать беседу или уточнить что-то у ребенка?

9. Предлагаете ли вы ребенку другие способы «поговорить» с вами, например поиграть вместе или нарисовать картинку о произошедшем?

10. Поощряете ли вы ребенка снова заговорить позже словами о том, что вы готовы выслушать его, если он в этом нуждается?

Глава 4
Привязанность

Слово «привязанность» уже много лет популярно в родительских кругах и даже породило движение «привязанность и воспитание». Понятие «привязанность и воспитание», конечно, не является предиктором надежной привязанности, это просто название другого типа мышления о воспитании.

Повышение привязанности в отношениях с ребенком – определенно стоящая инвестиция, и вам стоит начать вкладываться как можно раньше. Не уходя глубоко в теорию привязанности, я хочу лишь познакомить вас с этой концепцией. Знания мы подкрепим практическими способами, которые прольют свет на то, что работает для вас и вашей семьи и формирует надежные отношения привязанности. Вот несколько ключевых моментов, которые следует иметь в виду, прежде чем изучать привязанность и обсуждать, как и когда она развивается в отношениях родителей и детей.

Правая часть мозга младенца начинает развиваться раньше левой; фактически развитие начинается в самом младенчестве. Правая часть мозга работает с визуальными сигналами, сенсорными данными, эмоциями и невербальным общением; как раз на эту часть мозга и действует привязанность. В левой же части мозга развивается язык, и это, как правило, начинается не раньше 18–24 месяцев жизни ребенка.

Проявление привязанности родителем или воспитателем позволяет регулировать (успокоение, умиротворение, стимуляция, вовлечение) правое полушарие мозга младенца и созревающую лимбическую систему, находящуюся в нем. Лимбическая система в основном обеспечивает все наши эмоциональные функции. Развитие позитивных и здоровых привязанностей с детьми в конечном счете помогает им формировать столь важную способность, как саморегуляция эмоций.

Внутренняя рабочая модель

Лучший результат воспитания – это надежные, здоровые, добрые и независимые дети, которые стали взрослыми и могут сепарироваться от нас и быть независимыми. Мы знакомим наших детей с миром и с тем, как жить в нем. И делаем это через наше отношение к ним и моделирование для них способов отношения не только к себе, но и к другим. Отношения между родителями и детьми поддерживают в детях развитие позитивной внутренней рабочей модели (ВРМ) и здорового самоощущения.

ВРМ – это простой термин для обозначения того, как вы воспринимаете себя, других и мир вокруг вас. Позитивная ВРМ выглядит так:

Вы — Я считаю себя любимым, хорошим по своей природе и заслуживающим всего хорошего.

Другие — Я считаю других безопасными и заслуживающими доверия.

Мир — Я считаю мир (в целом) позитивным местом, где чувствую себя в безопасности и где случаются хорошие вещи.

Негативная ВРМ выглядит как:

Вы — Я считаю себя плохим (и это скорее не про то, что я делаю плохие вещи, а про то, что я плохой человек по своей сути), не заслуживающим любви, но заслуживающим плохих вещей.

Другие — Я считаю других опасными, не заслуживающими доверия и готовыми предать меня.

Мир — Я считаю мир страшным и небезопасным местом, в котором случаются плохие вещи.

ВРМ – это не то, что можно просто дать ребенку. Это то, что постепенно развивается благодаря спокойным, ясным, стабильным и предсказуемым родительским реакциям, и формирование определенного способа мышления начинается в младенчестве.

Стоит задуматься о собственной ВРМ, поскольку очень трудно вырастить позитивное самоощущение в ребенке, если вы будете транслировать ему свою негативную ВРМ. Переход от негативной ВРМ к позитивной возможен, но для этого требуется клиническая поддержка квалифицированного психолога.

Стадии привязанности

Формирование здоровых привязанностей – это то, что происходит постепенно, развивается и укрепляется по мере того, как вы и ваш ребенок вместе растете в отношениях и познаете друг друга. Это происходит от того чувства, которое испытывает другой человек, от того, что он получил его от кого-то другого. Все начинается с нашей матери, затем подключаются отец и родственники, а после и другие люди, которые приходят в нашу жизнь по мере того, как мы растем и стремимся снова ощутить эти чувства и получить то, что получали ранее.

Для взрослого этот процесс начинается с того, как он взаимодействует с новорожденным, как касается ребенка и реагирует на его потребности. По мере того как родитель все больше узнает малыша, любовь к нему растет и привязанность крепнет. С точки зрения ребенка это позволяет ему понять, что отношения с родителем могут выдержать даже то, что взрослый сердится. Малыш знает, что вы любите его, и уверен, что, если он оттолкнет вас, вы примете его снова, когда он успокоится. Когда дети осознают этот аспект отношений, а также то, что взрослому свойственно постоянство, они могут с уверенностью отдаляться и заниматься своими делами. Они знают, что вы помните о них, и сами помнят о вас. Этап сепарации ребенка, когда он исследует и развивает собственную личность, непрост как для родителей, так и для него самого. Однако это сложное время важно пережить, чтобы ребенок научился быть независимым. Если сепарация пройдет правильно, человек будет сильным и стойким в личностном плане, а это позволяет ему пробовать новое, идти на обдуманный риск и учиться на своих ошибках. Он будет уверен в том, что всегда сможет обратиться к вам и что вы, несмотря ни на что, будете рядом с ним.

Когда ребенок только рождается, он переходит на первую ступень своего развития – вступает в этап созависимости, по-другому называющийся четвертым триместром. В это время младенец еще не осознает, что он и его мать больше не единый организм, и уверен, что они являются одним и тем же человеком. Когда младенец смотрит в лицо своей матери, встречаясь с ней взглядами, он думает, что перед ним не мать, а его собственное отражение. Проще говоря, когда вы смотрите на своего ребенка с любовью, он видит вас, а скорее самого себя, окруженного любовью. И чем больше времени вы будете проводить со своим младенцем, даря ему заботу и любовь, тем крепче будет только зарождающаяся любовь к себе у ребенка и осознание того, что он заслуживает быть любимым.

Когда ребенок начинает сепарироваться от эмоционально насыщенных отношений с матерью, что происходит примерно после четырехмесячного возраста, он будет стремиться повторить эмоциональный опыт, который он пережил с ней. (Я ни в коем случае не говорю, что отцы и другие близкие люди не так важны для младенца, как мать, – очень даже важны. Привязанность между отцом и ребенком одна из ключевых, особенно на ранних этапах отношений. К тому же отец в первые месяцы жизни ребенка выполняет крайне важную функцию – заботу о матери, чтобы она могла посвящать себя ребенку настолько, насколько ему это нужно. Она не сможет это делать без поддержки и помощи.) Ребенок начнет активный поиск тех, кто будет дарить ему столько же любви, сколько дарила мать. Вот почему, когда какой-то знакомый будет смотреть на него с улыбкой и очарованием, но, разумеется, без любви как таковой, ребенок будет не так заинтересован в общении с ним, как с членами своей семьи. Ведь они любят его по-настоящему и тем самым все больше укрепляют его собственную любовь к себе.

Родитель должен быть последователен, предсказуем и надежен в удовлетворении физических и эмоциональных потребностей ребенка, причем он должен делать это с радостью и теплотой. Все это, а также способность детей принимать заботу о них, использовать то, что мы им даем, и извлекать из этого пользу, определяет силу или слабость привязанности. Вот почему невозможно «испортить» новорожденного ребенка. Все исследования привязанности показывают, что чем больше вы реагируете на крики ребенка в первые месяцы жизни, тем менее нуждающимся он становится по мере взросления. Прикасайтесь к своему ребенку, обнимайте его и уделяйте ему внимание как можно чаще, чтобы избежать подавленного настроения и снизить уровень кортизола. Когда малыш знает, что вы удовлетворите его потребности, он доверяет вам, а доверие – это первая веха становления. Развитие способности доверять – это цель и задача первого года жизни. Если дети научатся доверять в этот период, их мозг будет настроен на доверие на протяжении всей жизни.