Текст книги "Мальчики с Марса. Почему с ними так непросто и что с этим делать"

Очень многие, в том числе и судьи, считают, что чем младше ребенок, тем важнее роль матери, а отец выходит на сцену в основном тогда, когда дети подрастут. Это закреплено в так называемой «Доктрине нежного возраста», согласно которой мамы особенно важны для детей с рождения до первого класса.

Когда Ричард Варшак и 110 мировых светил в области воспитания детей изучили имеющиеся данные, оказалось, что да, первые годы жизни и вправду нежный возраст – до того нежный, что младенцам и дошкольникам нужны и отец, и мать. Если родители разводились, то дела у младенцев и дошкольников шли лучше всего в тех случаях, когда отец принимал приблизительно равное уча стие в их жизни. Данные были настолько очевидны, что 110 всемирно известных специалистов оказались совершенно единодушны – а это редкость в научном мире – и готовы были поставить на кон свою репутацию{236}236
  Richard Warshak, «Social Science and Parenting Plans for Young Children: A Consensus Report», «Psychology, Public Policy, and Law» (февраль 2014): doi:10.1037/law0000005. Краткое популярное изложение статьи см. http://www.warshak.com/store/cr53.html.


[Закрыть].

Так когда же отец выходит на сцену? В момент рождения ребенка? Нет. Еще до зачатия. Вот какова роль отца с периода перед зачатием и до поступления ребенка в первый класс.

1. Перед зачатием ребенка. Здоровье. Вероятно, рацион, которого придерживается отец перед зачатием ребенка, не менее важен, чем диета матери. Например, недостаток витамина В9 (фолаты, которых много в зеленых листовых овощах) вредит сперме и приводит к тридатипроцентному росту риска врожденных дефектов (аномалий развития скелета, в частности, позвоночника){237}237
  Потребление фолатов предупреждает у женщин выкидыши и врожденные дефекты плода. Ученые-эпигенетики из Университета имени Макгилла исследовали потребление фолатов у отцов и обнаружили, что диета отца перед зачатием влияет на здоровье потомства в той же мере, что и диета матери. Исследование проводилось на мышах, с которыми у нас разница всего в десять генов из четырех тысяч. R. Lambrot et al., «Low Paternal Dietary Folate Alters the Mouse Sperm Epigenome and Is Associated with Negative Pregnancy Outcomes», «Nature Communications» 4 (2013): № 2889, doi:10.1038/ncomms3889.


[Закрыть].

2. При рождении ребенка. Адаптация. Чем чаще отец навещает в больнице недоношенного ребенка, тем скорее ребенка выпишут и тем лучше прогноз по социально-личностному развитию ребенка и по его способности к адаптации{238}238
  Rachel Levy-Shiff et al., «Fathers’ Hospital Visits to their Preterm Infants as a Predictor of Father-Infant Relationship and Infant Development», «Pediatrics» 86, № 2 (1990): 291–92. Авторы работают в Университете имени Бар-Илана и в больнице «Каплан» в Израиле.


[Закрыть].

3. От рождения до школы. IQ. Чем теснее общение мальчика с отцом в возрасте до полугода, тем выше его умственные способности{239}239
  Frank A. Pedersen, Judith L. Rubenstein, and Leon J. Yarrow, «Infant Development in Father-Absent Families», «Journal of Genetic Psychology» 135 (сентябрь 1979): 55–57, doi:10.1080/00221325.1979.10533416.


[Закрыть]. К первому классу и мальчики, и девочки, в чьей жизни участвовал отец, имеют IQ значительно выше, чем дети без отцов{240}240
  Martin Deutsch and Bert Brown, «Social Influences in Negro-White Intelligence Differences», «Journal of Social Issues» 20, № 2 (1964): 29.


[Закрыть].

4. В первые полгода. Доверие. Чем теснее младенцы общаются с отцами в возрасте до полугода, тем лучше они умеют доверять другим людям{241}241
  Pedersen, Rubenstein, and Yarrow, «Infant Development», 55–57.


[Закрыть].

5. В первые два года. Хорошее поведение. Если у отца хорошие отношения с детьми в первые два года, дети реже ведут себя плохо и лучше поддаются контролю{242}242
  Kristin Berg Nordahl, «Early Father-Child Interaction in a Father-Friendly Context», (диссертация, Faculty of Psychology, University of Bergen, Norway, 2014). Автор работает в Норвежском центре поведенческого развития детей в Осло.


[Закрыть] (для девочек влияние отца и матери важно в равной мере, но на мальчиков отцы влияют сильнее матерей).

6. От полутора до двух лет. Контроль над агрессией. Веселая возня, которой чаще предаются папы с детьми, помогает регулировать агрессию и у мальчиков, и у девочек до двух лет, но «особенно хорошо помогает мальчикам контролировать агрессию, вызванную повышением уровня тестостерона, поскольку задействует нейронные связи в левом полушарии»{243}243
  Allan N. Schore, «All Our Sons: The Developmental Neurobiology and Neuroendocrinology of Boys at Risk», «Infant Mental Health Journal» 38, № 1 (январь-февраль 2017): 15–52, doi:10.1002/imhj.21616.


[Закрыть].

7. В дошкольном возрасте. Психологическое здоровье. В двух больницах Нового Орлеана сделали наблюдение, что 80 % дошкольников, попадающие на психиатрические отделения, растут без отцов{244}244
  R. Dalton et al., «Psychiatric Hospitalization of Pre-school Children: Admission Factors and Discharge Implications», «Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry» 26, № 3 (Май 1987): 308–12.


[Закрыть]. Схожие данные по психиатрическим больным среди детей без отцов получены и в Канаде{245}245
  H. S. Merskey and G. T. Swart, «Family Background and Physical Health of Adolescents Admitted to an In-Patient Psychiatric Unit, I: Principle Caregivers», «Canadian Journal of Psychiatry» 34, № 2 (1989): 79–83.


[Закрыть], Южной Африке и Финляндии – от дошкольников до подростков{246}246
  Nicholas Davidson, «Life Without Father: America’s Greatest Social Catastrophe», Policy Review 51 (Зима, 1990): 42.


[Закрыть].

Как видно, парадокс в том, что дети особенно нуждаются в отцах именно в «нежном возрасте».

Почему качество отцовской заботы в нежном возрасте для вашего сына даже важнее

Отцовская забота в нежном возрасте для мальчика даже важнее, чем для девочки. Почему? У девочек в нежном возрасте правое полушарие, лобная кора, механизмы психологической адаптации, способность к зрительному контакту и социальные навыки развиты гораздо лучше, чем у мальчиков{247}247
  Zahn-Waxler, E. A. Shirtcliff, and K. Marceau, «Disorders of Childhood and Adolescence: Gender and Psychopathology», «Annual Review of Clinical Psychology» 4 (2008): 275–303, doi:10.1146/annurev.clinpsy.3.022806.091358.


[Закрыть]. Мальчики гораздо сильнее зависят от качества дошкольных и школьных социальных программ{248}248
  Нобелевский лауреат Джеймс Хекман: James Heckman, «Heckman Study: High Quality Early Childhood Education Provides Salient Benefits to Low-Income Children and Mothers», University of Chicago, Department of Economics, 24 апреля 2017 г., https://economics.uchicago.edu/blog/heckman-study-high-quality-early-childhood-education-provides-salient-benefits-low-income.


[Закрыть], а также от продолжительности отцовского отпуска по уходу за ребенком.

Если сравнивать роли социальных программ и продолжительных отпусков по уходу за ребенком, оказывается, что более весомый вклад в воспитание здорового энергичного мальчика вносит все же длительный отпуск по уходу за ребенком. Без него родители зачастую отправляют ребенка в ясли примерно в полтора месяца – «в тот самый момент, когда наблюдается послеродовый всплеск тестостерона, который бывает только у мальчиков»{249}249
  Schore, «All Our Sons».


[Закрыть].

С первого вздоха до полугода у мальчиков гораздо больше эмоциональных трудностей, чем у девочек: они чаще сердятся, больше плачут и капризничают, их чаще приходится успокаивать{250}250
  Ed Tronick, «The Neurobehavioral and Social-Emotional Development of Infants and Children» (New York: W. W. Norton, 2007), 340, 345.


[Закрыть]. А наши культурные нормы, требующие, чтобы маленьких мальчиков меньше ласкали, реже брали на руки и реже с ними разговаривали, к несчастью, прямо противоположны потребностям мальчика в самые первые месяцы и годы жизни.

Хорошие ясли и детские сады помогают и мальчикам, и девочкам в возрасте от восьми недель до пяти лет, но их качество гораздо сильнее сказывается на мальчиках{251}251
  Claire Cain Miller, «How Child Care Enriches Mothers, and Especially the Sons They Raise», «New York Times», 20 апреля 2017 г., https://www.nytimes.com/2017/04/20/upshot/how-child-careenriches-mothers-and-especially-the-sons-they-raise.html.


[Закрыть]. И это относится и к долгосрочной перспективе. Мальчики, ходившие в детстве в хорошие детские сады, к тридцати годам зарабатывают на 19 800 долларов в год больше, а девочки – только на 2500 долларов{252}252
  Heckman, «Heckman Study».


[Закрыть]. К тому же качество яслей и детских садов оказывает лишь незначительное воздействие на здоровье и риск наркомании и преступности у девочек, а у мальчиков хороший детский сад снижает вероятность наркомании на 33 % и заметно уменьшает риск ареста и проблем со здоровьем.

Вашему сыну предстоит растить чужих детей с вероятностью как минимум в шесть раз больше, чем вашей дочери{253}253
  Многие данные, использованные в этом разделе, взяты из статьи Чандлера Арнольда: Chandler Arnold «Children of Stepfamilies: A Snapshot» (Center for Law and Social Policy, ноябрь 1998), https://www.clasp.org/sites/default/files/public/resources-and-publications/archive/0028.pdf.


[Закрыть]. Почему? Примерно 86 % семей, где кто-то из родителей не родной, состоит из родной мамы и отчима{254}254
  E. Mavis Hetherington and Kathleen M. Jodl, «Stepfamilies as Settings for Child Development», в кн. «Stepfamilies: Who Benefits? Who Does Not?», ed. Alan Booth and Judy Dunn, (Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum, 1994).


[Закрыть]. Такие семьи отнюдь не редкость: по оценкам, около трети детей живет в семье, где кто-то из родителей не родной, до 18 лет{255}255
  Mary Parke, «Are Married Parents Really Better for Children? What Research Says About the Effects of Family Structure on Child Well-Being» (Couples and Married Research and Policy, Center for Law and Social Policy, Washington, DC, Май 2003), http://files.eric.ed.gov/fulltext/ED476114.pdf.


[Закрыть]. Так что если ваш сын живет с отчимом или когда-нибудь сам станет отчимом, ваша задача – научить его, как пройти по этому минному полю. Это станет вашим бесценным даром на несколько поколений.

Начнем с хорошего. Во-первых, не забывайте, что если отец активно участвует в воспитании ребенка, это пробуждает в нем «отцовский мозг», даже если ребенок ему не родной. Во-вторых, новый отчим практически всегда стремится помочь молодой жене и мечтает принести пользу своим приемным детям. В-третьих, большинство мам хочет, чтобы их новые мужья активно участвовали в жизни детей, особенно сыновей. В-четвертых, если у подростка и юноши хорошие отношения с отчимом, это снижает вероятность, что в будущем он сам разведется{256}256
  S. C. Risch, K. M. Jodi, and J. S. Eccles, «Role of the Father-Adolescent Relationship in Shaping Adolescents’ Attitudes», «Journal of Marriage and the Family» 66, № 1 (2004): 46–58.


[Закрыть]. Наконец, в-пятых, если второй брак у мамы оказывается длительным и стабильным, велика вероятность, что дети привыкнут к отчиму и будут относиться к нему как к родному отцу{257}257
  Hetherington and Jodl, «Stepfamilies as Settings for Child Development».


[Закрыть].

Но есть и обратная сторона медали, начиная с того, что подобные семьи не так уж часто бывают прочными и долгоживущими: брак в таких случаях заканчивается разводом в 65-70 % случаев{258}258
  Доктор Э. Мэйвис Хетерингтон – главный научный сотрудник Виргинского долгосрочного исследования разводов и повторных браков. Вместе с Джоном Келли она написала книгу E. Mavis Hetherington, John Kelly «For Better or For Worse: Divorce Reconsidered» (New York, W. W. Norton, 2003). Доктор Хетерингтон полагает, что частотность разводов в повторных браках «на 50 % выше, если у кого-то из супругов есть дети» (p. 178). То есть частотность разводов составляет 65–70 %. Виргинское долгосрочное исследование охватывает выборку, которую нельзя считать репрезентативной для всей страны, но это самое широкое исследование повторных браков в США на данный момент.


[Закрыть]. Участие отчима почти всегда сводится к роли советчика. Отчим, как правило, становится «номинальным» или «условным» отцом, то есть принимает равную роль в воспитании детей лишь тогда, когда мама считает, что его методы воспитания соответствуют ее представлениям о хорошем отце. Эту динамику мы вскоре рассмотрим подробно, но вот каков вывод: после двух лет брака большинство отчимов принимают минимальное участие в жизни приемных детей, у них практически отсутствует взаимопонимание, они лишены рычагов воздействия на детей и не в состоянии приучать их к дисциплине{259}259
  D. R. Morrison et al., eds., «Parent-Child Relations and Investments of Parental Time in Children» (Washington, DC: Child Trends, 1994).


[Закрыть]. А тогда грош цена всем пяти пунктам из списка «хорошего».

Если отдавать себе отчет, что это предсказуемый процесс, он утратит излишне личную окраску. Однако подлинная цель – сделать из приемной семьи рабочий механизм, добиться, чтобы общение с отчимом приносило мальчику максимум пользы (или чтобы сам мальчик, став отчимом, приносил максимум пользы приемным детям). Вот краткий путеводитель по самому опасному участку этого минного поля – скользкой дорожке к позиции «номинального» («условного») отца.

Скользкая дорожка к позиции номинального отца

1. Попустительство в противоположность суровой любви. Отчиму кажется, что родная мама слишком попустительствует детям, а родная мама опасается, что строгость отчима вызвана отсутствием любви. Детей непрошеная строгость отчима обижает, и они ясно дают понять: «Ты мне не отец, я не обязан тебя слушаться». При этом их гнев окрашен горечью после развода родителей.

2. Дети эксплуатируют чувство вины. Когда дети обижаются, это пробуждает у мамы чувство вины, а чувство вины заставляет ее оберегать детей. Дети чувствуют, что у мамы с отчимом разлад, и охотно этим пользуются. Маме кажется, что она обязана одновременно и защитить детей, и смягчить конфликт, и она все сильнее оттесняет отчима в сторону, возражает против его строгостей, даже если они вызваны любовью к детям, не одобряет возни, поддразниваний, напоминаний о домашних обязанностях и соблюдении режима дня…

3. Папа как «денежное вымя». Отчим, который обычно неплохо зарабатывает (чем больше мужчина зарабатывает, тем больше у него вероятность жениться; напротив, чем больше доход у разведенной женщины, тем меньше вероятность, что она снова выйдет замуж){260}260
  Paul Glick, «Remarriage: Some Recent Changes and Variations», «Journal of Family Issues» 1, № 4 (1980): 455–78.


[Закрыть], вынужден для помощи семье ограничиться тем последним, что все безоговорочно ценят: превратиться в «денежное вымя».

4. Номинальный папа. В результате этой динамики и появляется номинальный (условный) папа. То есть отчим чувствует, что быть отцом ему можно лишь в той степени, в какой мама одобряет его методы воспитания, и только до тех пор, пока на это согласны дети. Это чувство заставляет его отдалиться от детей, даже если мама ничего подобного не ощущает.

Если просто знать, что это за четыре этапа, это уже станет первым шагом к тому, чтобы предотвратить превращение в «номинального папу». Вторым шагом должны стать семейные ужины: на них отчим должен рассказать о четырех этапах и обсудить их с семьей. Прибавьте к этому семейные поездки и походы: природа очень способствует сближению отцов и детей. И найдите хорошего семейного психолога с опытом интеграции отчимов. Ходите к нему регулярно, а не только в чрезвычайных ситуациях. Только ни в коем случае не пытайтесь переманить психолога на свою сторону: его задача – сделать так, чтобы каждый в семье был услышан.

Избежать положения номинального отца очень важно для профилактики отрицательных последствий жизни с отчимом.

Дети, живущие с женатым родным отцом, существенно лучше учатся, чем дети, живущие с отчимом{261}261
  Kathryn Harker Tillman, «Family Structure Pathways and Academic Disadvantage Among Adolescents in Stepfamilies», «Sociological Inquiry» 77, № 3 (2007): 383–424, doi:10.1111/j.1475– 682X.2007.00198.x.


[Закрыть]. У них меньше сложностей с дисциплиной, их реже исключают из школ, они с большей вероятностью поступят в колледж, а затем и окончат его{262}262
  Nan Marie Astone and Sara S. McLanahan, «Family Structure, Residential Mobility, and School Dropout: A Research Note», «Demography» 31, № 4 (ноябрь 1994): 575–83.


[Закрыть].

Дети в возрасте от 10 до 17 лет, живущие в полной семье (родной либо приемной, то есть такой, где и мать и отец не родные ребенку по крови), гораздо реже подвергаются сексуальному насилию или насилию над детьми и реже становятся свидетелями насилия в семье по сравнению со своими сверстниками, живущими либо в неполных семьях, либо с отчимом или мачехой{263}263
  Heather A. Turner, «The Effect of Lifetime Victimization on the Mental Health of Children and Adolescents», «Social Science & Medicine» 62, № 1 (январь 2006): 13–27.


[Закрыть].

Подростки и молодежь, выросшие в семьях, где один из родителей не родной, попадают в тюрьму даже чаще, чем дети матерей-одиночек{264}264
  Cynthia C. Harper and Sara S. McLanahan, «Father Absence and Youth Incarceration», «Journal of Research on Adolescence» 14, № 3 (сентябрь 2004): 369–97, doi:10.1111/j.1532– 7795.2004.00079.x.


[Закрыть].

Разумеется, невозможно снять все препятствия, стоящие перед отчимом. Главное из них, пожалуй, состоит в том, что большинство детей мечтает о восстановлении отношений с родными отцом и матерью; многим кажется, что их бросили, их мучают гнев и подавленность. Почему? Каждый ребенок хочет знать, кто он, и когда дети смотрят в зеркало и замечают форму носа, цвет волос и глаз, характерные позы, они видят родных, а не приемных родителей.

Вероятно, это самое трудное препятствие, но и его можно преодолеть, и для этого лучше всего добиться, чтобы дети знали, что имеют право выражать свои чувства при отчиме и им за это ничего не будет. Для этого нужно пройти пять шагов. Во-первых, донесите до приемного сына или дочери, что вы приняли во внимание их слова. Затем проявите сочувствие к ним. После этого спросите, не упустили ли вы чего-нибудь, не исказили ли. Потом предложите ребенку сказать еще что-нибудь. Наконец, после того, как вы несколько раз выслушали ребенка, скажите что-то вроде «а теперь поставь себя на место отчима. Как ты думаешь, что самое лучшее ты можешь сделать для детей, если по-настоящему любишь их?» Обычно после этого отчимы диву даются, как легко дети отходят от требования немедленного вознаграждения, стоит лишь попросить их поставить себя на место отца. Недостаток мудрости, как правило, восполняется именно мудростью.

Чтобы стать отличным отчимом – как и отличным отцом – необходимо наладить контакт не только с детьми, но и с их мамой. Мамы не слышат того, чего папы им не говорят, поэтому от вашего сына – неважно, отец он или отчим – требуется сделать три вещи (лучше, конечно, еще до помолвки, но никогда не поздно).

1. Основательно изучить, что он может дать детям как отец.

2. Убедиться, что его будущая супруга желает, чтобы он дал это детям, а не просто не против.

3. Если ваш сын будущий отчим, пусть они с избранницей примерно год посвятят совместному воспитанию ее детей, разберутся, чем различаются их подходы, и найдут общий язык. Если ваш сын будущий отец, пусть они с избранницей вместе заботятся о чужих детях.

Кем бы ни стал ваш сын – отцом или отчимом – ему нужно понимать, как важно ребенку получить от отца все то, что отец делает иначе. И если так случилось, что это не его стиль воспитания, им со спутницей (или спутником) жизни нужно обсудить, как сделать это неотъемлемой чертой их манеры воспитания.

16
Что папы делают иначе

Ипапы, и мамы любят своих детей всем сердцем, просто по-разному. У них разные способы устанавливать и соблюдать границы, исследовать природу, устраивать веселую возню, создавать «обучающие моменты», невзирая на риск, помогать ребенку проверять на прочность пределы своих возможностей, просто проводить время вместе. И к дружескому поддразниванию они относятся по-разному. Кроме того, ученые установили, что папы лучше умеют:

• находить равновесие между безопасностью и разумным риском;

• во время игры переходить от роли игрока к роли тренера и наоборот;

• творить, дурачиться, проявлять непредсказуемость{265}265
  Richard Fletcher, University of Newcastle, Australia, and others, цит. в Sue Shellenbarger, «Roughhousing Lessons from Dad: Fathers Teach Risk-Taking, Boundary-Setting; Learning From ‘Sock Wrestling’», «Wall Street Journal», 11 июня 2014 г., https://www.wsj.com/articles/roughhousing-lessons-from-dad-1402444262.


[Закрыть].

Но когда отсутствует понимание, в чем ценность вклада каждого из родителей, нарастает напряженность. Если каждый из родителей приучается помогать партнеру делать то, что у него получается лучше, и они дополняют друг друга, это практически всегда полезно для ребенка, и тогда родительская напряженность превращается в родительскую гордость. Родители начинают понимать, что природа не просто так создала отдельно мам и отдельно пап.

Естественно, многие мамы ведут себя как папы и наоборот. Однако и в том и в другом случае есть более глубинная проблема. Мамы склонны читать о воспитании детей и обсуждать это с ранней юности. Папы в целом нет. Поэтому мамы лучше умеют доказывать ценность своего подхода.

Хотя ученые уже отметили некоторые особенности отцовского стиля воспитания, но чтобы наблюдать взаимодействие детей и родителей, им, как правило, приходится заманивать их в кабинет психотерапевта и там смотреть, как они примерно час играют с игрушками, которые дал психотерапевт. Но ведь так не увидишь ни отцов, ни матерей в действии!

Когда я наблюдал, как воспитывают детей полсотни отцов (чтобы впоследствии выступить от их имени в суде в качестве свидетеля-эксперта), мой метод состоял в том, чтобы наблюдать их целый день, а иногда целые выходные, с вечера пятницы до утра понедельника, и отнюдь не в кабинете, а в парке, на детской площадке, в торговом центре, в кафе и дома. Я смотрел, как дети не просто играют, но и помогают по дому – с уборкой или приготовлением еды. Поскольку я наблюдал их подолгу, то видел не только моменты веселья: папы занимались своими делами, укладывали детей спать, будили их и собирали в школу на следующее утро. Эти папы жили не в каком-то одном районе, а примерно в пятидесяти разных местах в США и Канаде.

Я обнаружил, что психотерапевты в своих кабинетах упускают из виду, что папы чаще ходят с детьми гулять в парк или на площадку и чаще учат их чему-то на практике – например, как быть «поваренком» при папе в кухне. Еще психотерапевты не знали, какие игры папы придумывают, чтобы скрасить скучные дела, например, превращают тележку из супермаркета в баскетбольную корзину, а мячом служит рулон туалетной бумаги. Не у всех психотерапевтов в кабинетах есть супермаркеты.

В отцовском мире вне кабинета психотерапевта все служит реквизитом для импровизированной игры: скучная задача вроде выбора кукурузных хлопьев превращается в игру «Кто тут лучший диетолог», в ходе которой надо прочитать этикетки и сравнить, скажем, «Медовые колечки» с «Шоколадными звездочками» с точки зрения полезности (вы себе не представляете, какие вас ждут открытия!).

Кроме умения превратить жизнь в игру, я отметил шесть других воспитательных приемов, которые обычно применяют отцы и к сыновьям, и к дочерям и которые, если не понимать их суть, создают напряжение между папой и мамой.

Мамы часто спрашивают меня: «Вот почему, когда я что-то говорю, меня будто не слышат, а когда что-то говорит отец, дети бросают все и бегут исполнять? Это потому, что он говорит басом?» От этого мамам кажется, будто их не уважают и принимают как данность. Но дело не в папином басе. Если папа не соблюдает границ, его тоже игнорируют.

Исследования отцов-одиночек и матерей-одиночек показывают, что мамы гораздо чаще и сильнее жалуются на стресс, хотя у матерей-одиночек значительно больше шансов получать материальную помощь{266}266
  Mogens Nygaard Christoffersen, «An Investigation of Fathers with 3–5-Year-Old Children» (доклад на конференции «Ministerratskonferenz» под эгидой Института социальных исследований, Швеция, Стокгольм, 27–28 апреля 1995 г.), chart 2, «Parents Living Alone with 3– to 5-Year-Old Children».


[Закрыть].

Пожалуй, главная причина в том, что мамы больше склонны устанавливать границы, в то время как папы с большей вероятностью их соблюдают. Например, хотя мама скорее назначит более раннее время отхода ко сну, мамы-одиночки более чем в три раза чаще пап-одиночек позволяют маленьким детям ложиться поздно или нарушать режим{267}267
  Mary Jo Coiro, Nicholas Zill, and Barbara Bloom, «Health of Our Nation’s Children», US Department of Health and Human Services, National Center for Health Statistics, Centers for Disease Control and Prevention, «Vital and Health Statistics», series 10, № 191, декабрь 1994 г. Национальное анкетирование по вопросам здоровья основано на выборке Бюро переписи населения США, охватывающей 122 000 человек, в том числе свыше 17 000 детей (table 16, p. 49). Дети, живущие только с родными отцами, ложатся поздно или не соблюдают режим в 9 % случаев, а живущие только с родными матерями – в 33 % случаев.


[Закрыть]. Один мальчик полушутя заметил: «Мама все грозится – как будто кричит „Волки, волки“. А папа один раз пригрозит, а потом сам превращается в волка».

Ясно, что поздно ложиться вредно для здоровья. Вероятно, именно поэтому у маленьких детей, живущих с мамами-одиночками, в два-три раза чаще болят живот и голова, чем у детей, живущих с папами{268}268
  Christoffersen, «Investigation of Fathers», chart 3.


[Закрыть].

Если мальчики видят, что родители не соблюдают границ, им становится трудно контролировать свои порывы. Когда ученые из Криминологической лаборатории при Чикагском университете изучили, почему всего за полгода 610 учеников чикагских государственных школ стали жертвами стрельбы, открытой их соучениками, оказалось, что дело в неумении контролировать свои порывы и разрешать конфликты и в недостатке социальных навыков – все это было характерно для мальчиков-убийц{269}269
  University of Chicago «Becoming a Man», Crime Lab, 2012, https://urbanlabs.uchicago.edu/projects/becoming-a-man.


[Закрыть]. Но это исследование не учитывает, что контроль над порывами и социальные навыки – это благотворный результат отцовского воспитания, а отцов у этих мальчиков по большей части не было.

Мы уже видели, что количество времени, которое отец проводит с ребенком, – «один из самых надежных показателей способности ребенка к эмпатии в зрелом возрасте»{270}270
  Richard Koestner, C. Franz, and J. Weinberger, «The Family Origins of Empathic Concern: A Twenty-Six-Year Longitudinal Study», «Journal of Personality and Social Psychology» 58, № 4 (апрель 1990): 709–17.


[Закрыть]. Учить ребенка серьезно относиться к границам – значит учить его уважать потребности окружающих. А уважение к чужим потребностям – это тоже эмпатия. При развитой эмпатии стрелять в людей не станешь.

Вот каковы результаты отцовского воспитания в том, что касается соблюдения границ и контроля над порывами:

• У детей, живущих с отцами, реже возникают сложности с дисциплиной{271}271
  D. A. Luepnitz, «Child Custody» (Lexington, MA: D. C. Heath, 1982); цит. в Richard A. Warshak, «Father Custody and Child Development: A Review and Analysis of Psychological Research», «Behavioral Sciences and the Law» 4, № 2 (1986): 192.


[Закрыть]. И это несмотря на тот факт, что папы реже мам применяют физические наказания{272}272
  Christoffersen, «Investigation of Fathers», chart 2.


[Закрыть].

• У детей 5-11 лет, живущих с мамами, вероятность попасть в больницу на 259 % больше{273}273
  Coiro, Zill, and Bloom, «Health of Our Nation’s Children», table 13, p. 43.


[Закрыть].

Как же проявляется в повседневной жизни разница между мамой и папой в том, чтобы устанавливать границы и соблюдать их?

Вернемся к вопросу о времени ложиться спать – в теории и на практике…

Когда психолог спросил Гарри, почему тот при маме ложится спать позже, чем при папе, мальчик ответил:

– С мамой я всегда могу увернуться.

– Как?

– Маме я могу сказать, что хочу пить или у меня болит живот.

– Так, значит, ты ею манипулируешь?

Гарри усмехнулся.

– А тебе не кажется, что все это несколько старо?

Гарри усмехнулся еще шире, будто радуясь своему хитроумию.

– У меня целая куча отговорок. Например, «мне надо доделать уроки» или «еще одна глава, и все». Или я говорю ей: «Я так люблю, когда ты читаешь мне „Там, где живут чудовища“». – Гарри умолк, а потом похвастался: – Я очень хорошо чувствую, что подействует, а что нет. В конце концов мама всегда сдается.

– А с папой ты тоже пользуешься этими уловками?

– Нет, на него они не действуют.

– Как же так?

– Он не дает мне сладкого, не разрешает смотреть телик и вообще ничего не разрешает, пока я не доделаю все уроки и все, что положено по дому.

– Значит, он серьезнее относится к делу?

– Ну, в общем-то, да. Он говорит, что ровно в полдесятого надо гасить свет, и все. Но я знаю, что если после того, как я доделаю уроки и подготовлюсь ко сну, еще останется время, мы с папой повозимся или почитаем, и вообще я смогу делать что хочу, только сладкого нельзя. Поэтому я стараюсь все успеть.

– А у тебя не возникает искушения сделать уроки как попало?

– Ну, раньше да. Но когда мисс Ахерн – она у нас очень строгая – поставила мне С (т. е. тройку. – прим. перев.), папа стал проверять домашние задания, пока я готовлюсь ко сну. Если все нормально, мы возимся или читаем. А если нет, мне приходится все переделывать. Но ровно в 9.30 папа обнимает меня, целует – и все, пора спать.

Гарри, как и все дети, будто арестант, который только и ждет, когда охранник утратит бдительность, высматривает малейшую щелочку в двери камеры, которую можно расширить и получить свободу. Как только Гарри убедился, что мамой можно манипулировать, чтобы получить желаемое, вопрос свелся к тому, у кого больше сил. Поэтому Гарри всегда побеждал, но на самом деле проигрывал: страдала его иммунная система.

Слабость иммунной системы запустила свой порочный круг: Гарри часто пропускал школу, раз-другой съездил в больницу по «скорой», и в итоге его мама (а иногда и папа) чувствовали себя виноватыми и стремились сильнее опекать сына, а это давало дополнительный простор для манипуляций – и круг замкнулся. А все началось с проницаемой границы.

Мамин вклад в воспитание ребенка – это, как правило, глубокое понимание, что ребенку, как и всем, нужна эмпатия. Папин вклад не столь очевиден: во-первых, с точки зрения папы, эмпатия – это достоинство, которое превращается в порок, если требуется только от родителей по отношению к ребенку, а не наоборот. Во-вторых, эмпатия к желаниям ребенка не предполагает подчинения желаниям ребенка.

При всем при том у многих пап с эмпатией разговор короткий. Когда же следует учитывать желания ребенка? До того, как установлена граница, – в принципе всегда. Более того, до установления границы родители обязаны серьезно относиться к желаниям ребенка и позволять ему получать желаемое, если это возможно, а когда это невозможно, с эмпатией объяснять, почему: это необходимо для развития у ребенка умения вести конструктивные переговоры. Что это такое, станет ясно по контрасту с умением вести манипулятивные переговоры.

Если ребенок на опыте убедился, что по поводу уже установленной границы, оказывается, можно вести переговоры, у него развивается навык ведения манипулятивных переговоров. Вскоре он ощущает, что если ему не удалось одержать немедленную «победу», надо лишь проявить настойчивость, и рано или поздно мама или папа устанет и «сдастся». Для второй части очень характерен раздраженный крик матери: «Я сказала: нет!» Однако дитя продолжает напирать. Измученная мама выходит из себя и в гневе назначает наказание, несоразмерное преступлению, а потом, чувствуя себя виноватой, не претворяет его в жизнь, а чтобы заслужить прощение ребенка, перегибает палку в обратную сторону и дает ребенку больше, чем он просил, тем самым оттачивая у него навыки, необходимые для следующего «цикла ненадежной границы».

А что в итоге? Неуважение и к самим границам, и к родителям, которые их устанавливают. Когда «цикл ненадежной границы» входит в привычку, у ребенка с мамой (или папой) возникают отношения начальника и подчиненного, и неуважение ребенка к родителям мало-помалу оборачивается презрением. А кроме того, ребенок «избавляется» от того из родителей, кто соблюдает границы, и держится того, кем проще манипулировать. Ребенок победил – и проиграл. На цикле ненадежной границы мы еще остановимся. Но сначала…

Как же папам удается соблюдать границы – да так, что дети не хотят от них «избавиться»? Все начинается с игры. Игры создают привязанность. Как мы видели на примере Гарри, папа зачастую неосознанно опирается на привязанность как на рычаг для соблюдения границы: «Когда доделаешь уроки и все по дому и подготовишься ко сну, мы перед сном займемся всем чем хочешь».

Мама тоже может соблюдать границы

Да, папы умеют создавать привязанность и соблюдать границы. Но это не исключительно папина привилегия. Вот, например…

Кейси работает помощницей судьи, и у нее два сына-подростка, которые, естественно, во время школьных каникул сидят дома одни. На День ветеранов в школе были длинные выходные, которые по всем признакам грозили превратиться в «Праздник непослушания». Но Кейси и сама мама-ветеран, поэтому ей все виделось иначе.

Мальчики захотели пойти пообедать в кафе. Мама даст на это денег? Даст, конечно. Но они спрятаны где-то в квартире. За каждое выполненное задание по хозяйству мальчики получали очередную подсказку-загадку и в конце концов узнали, где спрятаны деньги. Мальчики получили вкусный обед, а мама – чистую квартиру.

Но на самом деле мальчики получили гораздо больше, чем вкусный обед. Вместо того чтобы решить, что выделить им деньги на обед – мамина священная обязанность, они получили «святую троицу» родительских даров: игру, соблюдение границ и отложенное вознаграждение. Весь день мальчики чувствовали, что мама о них заботится. Кейси при этом спокойно зарабатывала на жизнь. А мне есть что рассказать вам.

Папы и границы нужны мальчикам, как цветы с пыльцой – пчелам

Одно из самых ярких воспоминаний в моей жизни – как я возвращаюсь домой поздно, на пороге стоит папа и смотрит на часы. От одной мысли, что кто-то ждет меня и ему не все равно, я почувствовал себя в безопа сности.

Электронное письмо от читателя книги «Father and Child Reunion»{274}274
  Warren Farrell, «Father and Child Reunion» (NY: Putnam/Penguin, 2001)


[Закрыть].

Когда бывшая ведущая телевизионных ток-шоу Дженни Джонс вела передачу «Boot Camp My Preteen» – «Школа молодого бойца для моего сынишки»{275}275
  «Saddest Boy Ever», отрывок из «The Jenny Jones Show», «Boot Camp My Pre-teen» (1998), 10, 2011, http://youtu.be/gVXXDtWtHDY.


[Закрыть], она пригласила на передачу мальчиков, которые доставляли своим мамам-одиночкам слишком много трудностей. А еще она пригласила сержанта из морской пехоты, чтобы показал им, что такое дисциплина. Сержант отчитывает десятилетнего мальчишку, а в конце концов требует, чтобы тот взялся за ум, иначе он, сержант, на ближайшие восемь лет станет его папой. «Хочешь, сынок?» – грозно спрашивает он, а непокорный мальчишка в ответ умоляет: «Да, сэр!» Огорошенный, но тронутый сержант уточняет:

– А почему ты хочешь, чтобы я стал твоим папой?

Мальчик печально отвечает:

– У меня нет папы.

Папы, соблюдающие границы, нужны мальчикам, как цветы с пыльцой – пчелам.

Чувствуют ли дети, когда граница будет соблюдаться?

А отрывок из передачи Джеффа Россена «Rossen Reports» из телешоу «Today Show»{276}276
  «Minor Asking For Alcohol Experiment Prank», https://www.youtube.com/watch?v=3_SJtrgPg8Q


[Закрыть] ярко показывает, как дети чувствуют разницу между установлением и соблюдением границ.

Итак, эксперимент: скрытая камера фиксирует, как актер, играющий подростка, явно не достигшего возраста, когда можно покупать алкоголь, просит ничего не подозревающих взрослых купить им спиртное.

Результат: никто из мужчин не согласился покупать детям алкоголь; все женщины, кроме одной, поддались на уговоры. Да, они выражали сомнения, да, кое-кто поначалу говорил «нет», но потом они все равно покупали детям спиртное. Когда Россен показывал им видеозапись их ответов, а потом спрашивал, как такое могло быть, женщины признавались, что желание угодить оказалось у них сильнее понимания, что такое хорошо и что такое плохо.

Вывод: дети прекрасно понимают, как можно обратить желание взрослых позаботиться о потомстве против них, они чувствуют, у кого из взрослых сильно стремление делать окружающим приятное, и уважение к взрослым вытесняется представлением о «легкой мишени». А мужчины на подобные просьбы реагируют, как правило, кратко: «Нотаций читать не буду, выпивки не получишь, точка».

Мальчики, живущие с мамами-одиночками, более склонны требовать чего-то от матерей и принуждать их пойти им навстречу{277}277
  D. A. Luepnitz, «Child Custody», 112–25.


[Закрыть]. Мамы страшно устают от постоянных требований и манипуляций{278}278
  E. M. Hetherington, «Divorce: A Child’s Perspective», «American Psychologist» 34, № 10 (1979): 831–58.


[Закрыть], и миллионы хороших, преданных своему делу мам опускают руки и считают, что не в силах ничего контролировать{279}279
  Richard A. Warshak, «Father Custody and Child Development: A Review and Analysis of Psychological Research», «Behavioral Sciences & the Law» 4, № 2 (1986): 190.


[Закрыть].

Это сказывается и вне дома: 4700 подростков, не достигших возраста, когда можно покупать алкоголь, погибают ежегодно в автомобильных авариях в состоянии опьянения. Многие из них получили спиртное именно так – попросив взрослого купить им бутылочку. Когда мы соблюдаем установленные границы, то дарим детям драгоценный дар – способность откладывать вознаграждение, что очень важно на работе. А особенно – когда работаешь дома.

Работа дома начинается с соблюдения домашних границ

Если ваш сын хочет быть и хорошим отцом, активно участвующим в воспитании детей, и кормильцем, хороший вариант – работать дома. Однако, как обнаружили в компании IBM, работать дома труднее, чем кажется на первый взгляд.

Компания IBM одной из первых предоставила своим сотрудникам возможность работать дома. Но после того, как на протяжении 20 кварталов подряд у компании падала выручка, она в 2017 году была вынуждена пересмотреть свою политику и заявила сотрудникам, чтобы те либо ходили в офис, либо искали себе другую работу{280}280
  John Simmons, «IBM Says No to Home Work», «Wall Street Journal», 19 мая 2017 г., p. A1.


[Закрыть]. Точно так же поступили и «Bank of America», и «Yahoo», и «Aetna», и другие корпорации, бывшие первопроходцами в области работы дома.

Теоретически вариант работы дома – идеальное решение и для вашего сына, и для его будущего работодателя. Ведь синергетический обмен идеями, для которого раньше требовалось общее рабочее пространство, теперь вполне обеспечивается высокими технологиями – к нашим услугам «Slack», «Dropbox», «Google Docs», «Skype». К тому же работа дома избавляет от стресса и напрасной траты времени в часы пик, позволяет экономить на бензине и амортизации автомобиля, не говоря уже о миллиардах долларов, которые можно не тратить на офисные помещения.

Так чем же работа дома хуже работы на работе? Отчасти тем, что работать дома надо себя заставлять. А дети, выросшие в условиях, когда границы плохо соблюдались, не владеют искусством откладывать вознаграждение, без которого невозможно заставить себя сесть за работу. Особенно мальчики.