Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 42. Телефон

Мы стали использовать мобильные телефоны, решив, что это должно принести нам существенную экономию средств. Мы стали беспроводной семьей. У всех членов нашей семьи, в том числе и у подростков, теперь есть мобильные телефоны. Моя первоначальная мысль была такой: у нас есть еще один мощный рычаг воздействия, к которому мы можем, в случае необходимости, прибегнуть.

У этой идеи есть свои недостатки. Да, мобильный телефон эффективно помогает нам находить наших детей. Но мы попадаем в зависимость от такой помощи, тем более что мобильный телефон – это не самая первая вещь, которой они лишатся в случае непослушания. И мы здесь не уникальны.

Недавно у одного нашего сына отобрали мобильный телефон, потому что он пользовался им во время занятий. Школа в таких случаях требует, чтобы кто-нибудь из родителей пришел и забрал конфискованный телефон. Барби, придя в школу, сказала школьному секретарю: «В следующий раз, когда у него отберут мобильный телефон, мы не будем спешить его забирать». Та в ответ засмеялась и сказала: «Да, поначалу все родители именно так и говорят. Но вам этот телефон нужен гораздо больше, чем вашему ребенку».

Определение проблемы

В подростковом возрасте дети неразлучны со своими телефонами. Раньше они играли с друзьями, а теперь говорят по телефону, потом говорят о том, с кем они говорили, а затем – о том, когда они будут говорить с кем-нибудь еще. Их внутреннее побуждение общаться с людьми за пределами семьи, как и все возрастающие концептуальные и вербальные способности находят свое выражение в телефонных разговорах. Но вы, родители, должны помочь подростку научиться быть хозяином своего телефона, чтобы телефон не стал хозяином подростка.

Источником проблемы является отсутствие чувства меры. Подростки готовы болтать по телефону бесконечно долго. А если они берут в руки мобильный телефон, то время, которое они тратят на разговоры, означает деньги. И не важно, какой это телефон, потому что если ваш подросток пользуется им слишком часто и долго, он забывает о других сторонах своей жизни, таких как уроки, занятия в хоре, общение с родными в своей семье. Кроме того, подростки склонны говорить по телефону в самое неподходящее время, например, во время занятий или когда им нужно идти спать.

Легко объяснить такое поведение влечением к внешнему миру, но довольно часто это явление обусловлено другими причинами. Например, ребенок не умеет разумно и рационально использовать время, или он избегает каких-то домашних проблем, или же просто погружен в самого себя, его интересуют только его собственные переживания.

Какой бы ни была причина, но если телефон становится проблемой, то ребенку нужна ваша помощь в разрешении этой ситуации.

Работа над проблемой

Установите некоторые конкретные правила и следуйте им. Поговорите с ребенком и объясните ему, что приемлемо, а что нет. Ваши правила могут заключаться в следующем.

• Реальная жизнь должна стоять на первом месте. Подростки инстинктивно тянутся отвечать на телефонные звонки. Когда в доме раздается телефонный звонок, дети часто порываются ответить на него. Нужно напомнить им: «Используй телефон как автоответчик. Для этого он и предназначен». Подросткам необходимо выработать в себе привычку не прерывать своих дел только потому, что кто-то хочет с ними поговорить.

Здесь можно выработать несколько простых правил. Например:

1. Не пользоваться телефоном до тех пор, пока не будут сделаны уроки или выполнены обязанности по дому.

2. Не подходить к телефону в тот момент, когда выполняется домашнее задание или какие-то обязанности по дому, а также во время еды или других семейных дел.

Если ваш подросток все время отвечает на телефонные звонки, ему трудно до конца выполнять свои обязанности или поддерживать нормальные отношения с семьей. Людям часто бывает неприятно, когда тот, с кем они разговаривают, неожиданно отвечает на телефонный звонок и начинает вести совсем другой разговор (правда, эта проблема более характерна для взрослых людей).

• У телефонных разговоров тоже должны быть ограничения по времени. Договоритесь о часе, после которого ваш подросток не имеет права звонить или отвечать на звонки, особенно в вечерние часы в будни. Если он этим правилам не будет следовать, в качестве наказания лишите его возможности вообще разговаривать по телефону. Можете время от времени проверять, не продолжает ли он говорить по телефону после того, как в доме все погасили свет, чтобы он ни с кем не созванивался до поздней ночи. Можете вообще забрать у него телефон перед тем, как он будет ложиться спать, и вернуть на следующее утро.

• Когда я звоню тебе, ты должен отвечать. Иногда подростки не отвечают на звонки своих родителей. Ваш ребенок должен знать, что это разновидность обмана и что такого быть не должно. Объясните ему, что, если он будет таким образом обманывать вас, вы сделаете вывод, что он еще не дорос до такой ответственности, которая позволяет иметь свой телефон, следовательно, он может быть лишен такой привилегии.

Установите месячную норму для разговоров по мобильному телефону. Договоритесь с вашим подростком, сколько минут разговора в месяц вы можете ему предоставить. Пусть он знает, что если нарушит оговоренное условие, то за этим последуют соответствующие наказания. Например, в следующем месяце он будет сам оплачивать лишние минуты. (Если же вам телефон нужен для того, чтобы поддерживать с подростком постоянную связь, можете установить наказание, не связанное с телефоном.) Делая это, вы поможете вашему подростку понять, что существуют ограничения, связанные с телефоном, и он должен с этим считаться.

Недавно я говорил с одним из друзей моего сына. Он только что посмотрел, сколько минут наговорил за последний месяц, и пришел в восторг от того, что не превысил свой лимит. Но думаю, его вряд ли волновал бы этот вопрос, если бы его мама не установила определенные ограничения, помогла ему по-хозяйски обращаться со своим телефоном. Теперь ему не все равно, сколько времени он проводит за телефонными разговорами.

Требуйте соблюдения телефонного этикета. Ваш подросток должен знать основные правила вежливости, которые нужно соблюдать при телефонных разговорах. Например, звоня кому-то, не забывать представиться. В частности, не следует звонить и тут же говорить: «Можно Пэм к телефону?» Говорить следует: «Здравствуйте, это Джулия. Позовите, пожалуйста, Пэм». Не следует также говорить: «Пока!» – и резко обрывать разговор, не убедившись в том, что собеседник действительно закончил свою фразу.

У подростков есть свои привычки и традиции в разговорах, и в этом нет ничего плохого. Но убедитесь в том, что ваш подросток знает телефонный этикет, особенно если он говорит по телефону со взрослыми людьми.

Вы можете это сделать!

Телефон для подростка – это важная связь с миром. Воспитайте такое отношение к этой связи, чтобы он проявлял сдержанность и самоконтроль. Может быть, когда-нибудь вы услышите, как он говорит по телефону одному из своих приятелей: «Мне сейчас надо заниматься; поговорим потом». В этом и состоит главная цель – добиться внутреннего самоконтроля, а не контроля со стороны родителей.

Глава 43. Беглецы

Когда я работал в одном детском доме в Техасе, там несколько подростков убежали, после того как все легли спать. К счастью, работа в этом доме была хорошо организована, дом имел оперативную связь с полицией и общественностью, поэтому все дети в конечном счете были найдены и возвращены.

Меня в этой истории удивило то, как далеко могут дети убежать. Некоторые способны проехать автостопом много миль без всяких неприятностей. С одной стороны, это, может быть, и неплохо, но тот случай не послужил для беглецов уроком, и некоторые из них не оставляли попыток повторить побег. Наказания, которые к ним применили, судя по всему, оказались неэффективными. Другие меры, о которых я хочу поговорить в этой главе, принесли гораздо больше пользы.

Не каждый подросток может решиться на побег. Беглецы оказываются беззащитными и уязвимыми в ситуациях, когда опасности подвергается сама их жизнь. Если ваш подросток убежал, впадать в панику не стоит, но и расслабляться тоже, конечно, нельзя. Вы должны сделать для подростка все, что в ваших силах, чтобы помочь ему.

Определение проблемы

Бегство из дома – это попытка раньше времени вступить в самостоятельную жизнь. Когда подростки оставляют родительский дом вовремя, они переходят в другую жизнь, обладая к тому времени зрелостью, определенными умениями и поддержкой, необходимыми для самостоятельной жизни. Совсем не так обстоят дела с беглецами. Они больше думают о том, чтобы убежать от чего-то, чем о том, чтобы перейти во что-то. Такие подростки бегут, чтобы попытаться решить проблему, которую они не могут решить другим путем. Делая это, они не обладают способностями, необходимыми для самостоятельной жизни, и тем самым подвергают себя реальной опасности. Большинство из них совершенно не представляет, что они будут делать дальше; они думают только о том, чего они не хотят.

Если вы имеете дело с беглецом, то вам нужно понять, что само по себе бегство – это проблема; это симптом другой проблемы. Конечно, вам необходимо обеспечить своему подростку безопасную и надежную обстановку. Это данность. Однако реальная проблема – это все то, что толкает его на такой крайний шаг. Что заставляет вашего подростка бежать?

Большинство подростков убегает по одной из следующих причин.

Проблемы в доме. Если подросток живет со злыми, постоянно конфликтующими родителями, в хаосе, с наркоманами, развратниками и т. д., он бежит из дома, потому что для него эти проблемы невыносимы, и он не может с ними справиться. Дом должен быть для подростка тем местом, где, попав в дружеское, поддерживающее и укрепляющее его окружение, он может успокоиться и отдохнуть от своих чувств, перемен, опасений. Но если подросток чувствует себя дома таким же незащищенным, как и вне дома, то он может решить, что другого выбора у него нет, как только бежать туда, где кто-то сможет ему помочь в его чувствах и мыслях, помочь ему обрести смысл жизни.

Неумение преодолевать трудности. Некоторые подростки бегут, потому что не умеют разрешать собственные конфликты и проблемы. Если причина заключается именно в этом, то бегство является импульсивным разрешением невыносимой ситуации. Например, если подросток чувствует, что никому не нужен, и если с ним жестоко обращаются те, кого он любит, но при этом он не знает, как восстановить дружбу или обрести новых друзей, он может бежать, чтобы избавиться от боли и чувства одиночества. Поскольку для подростковых лет характерна сильная тяга к сверстникам, от их неприязни подростку может показаться, что вокруг него рушится весь мир.

Наркомания и алкоголизм. Подростки, страдающие от наркомании или алкоголизма, иногда убегают из дома, чтобы не расставаться со своей смертельной привычкой.

Ощущение избранности. Подростки, которые считают, что не обязаны подчиняться никаким правилам и ограничениям, иногда тоже бегут из дома. Они считают, что достойны лучшего обращения, и требуют, чтобы никто не указывал им, что они должны делать. Такой характер в подростковом возрасте понемногу проходит, и со временем эта проблема решается.

Однако, если этой проблемой не заняться вовремя, подросток может убежать из дома, который он считает местом деспотизма и несправедливого обращения, чтобы обрести ту свободу, о которой он мечтает. Конечно, подростковая фантазия нигде не находит своего воплощения, потому что в жизни не существует ни одного абсолютно свободного человека.

Какой бы ни была причина бегства вашего подростка, предлагаю вам предпринять те шаги, которые помогут вернуть его.

Работа над проблемой

Верните вашего подростка домой. Когда вы поймете, что ваш ребенок пропал, тут же делайте все, чтобы его разыскать. Иногда у беглеца есть несколько сообщников, у которых он может скрываться. Иногда он убегает, не имея четкого представления, куда он бежит. У него на уме только одно – «убежать из дома». Если вы не сможете его быстро найти, позвоните в милицию. В первую очередь вы должны думать о его безопасности.

Постарайтесь понять чувства вашего ребенка. Ваш беглец страдает от боли. Он может испытывать гнев, страх, чувствовать себя непонятым, в его сердце не осталось места для вас. Сделайте все возможное, чтобы снова занять это место и восстановить с ним отношения.

Не начинайте разговор с подростком о том, как его побег подействовал на вас, потому что он сразу решит, что вы считаете его виноватым в ваших чувствах. Подобно многим родителям, мать Иисуса совершила эту ошибку после того, как потеряла Его в пути. «И Матерь Его сказала Ему: Чадо! что Ты сделал с нами? вот, отец Твой и Я с великой скорбью искали Тебя» (Лк. 2:48).

Вместо этого скажите подростку: «Мне тяжело, что ты дошел до такого состояния, что решил бежать из дома. Какой бы ни была причина – тем более, если в этом есть моя вина, – я хочу знать о ней и сделать все, чтобы тебе было лучше. Я не буду на тебя сердиться; я просто хочу тебя выслушать. В тебе, наверное, накопилось много боли и обид, и я хочу, чтобы ты рассказал об этом».

Сделайте на этом ударение. Если ваш подросток не откроется, скажите ему, что вам придется отвести его к консультанту, пока он не выскажется. Высказаться ему нужно обязательно. Сердце подростка принадлежит только ему; он лучше всех знает, что в нем происходит. Делайте все, что в ваших силах, чтобы и вам понять его состояние.

Измените все, что только нужно изменить. Если ваш подросток бежал из-за проблем в семье, сделайте все, что в ваших силах, чтобы обстановка в доме стала для него приемлемой. В каждой семье есть свои проблемы, но сделайте все возможное, чтобы подросток от этого не страдал. Если вы, родители, конфликтуете между собой, сделайте так, чтобы ребенок этого не чувствовал.

Помните, что для подростков, в силу их природы, характерен внутренний хаос, и дом для них должен быть тем местом, где они чувствовали бы себя в безопасности, где они видели бы, что их любят, к ним прислушиваются. У вашего ребенка множество чувств и переживаний, в которых он надеется на вашу помощь. Обратитесь за помощью к друзьям или специалистам, чтобы разрешить ваши проблемы и создать для подростка атмосферу покоя и свободы. Вы, взрослые люди, обладаете свободой выбора, но для вашего ребенка именно вы являетесь главным источником помощи.

Выдвигайте определенные требования. Скажите своему подростку: «Я стараюсь прислушиваться к тебе, чтобы понять, почему ты убежал, и сделать все, чтобы решить эту проблему. Но пойми, бегство – это не выход. Это опасно, ты мог попасть в беду, поэтому я не могу этого допустить. Я хочу, чтобы и ты проявил терпение и не делал поспешных выводов, если мы снова тебя обидим. Если ты опять захочешь убежать, лучше скажи мне, и мы об этом поговорим. Но если ты снова убежишь, мне придется принять меры, чтобы оградить тебя от опасности. Я этого не хочу, но мне придется так сделать. Поэтому постарайся быть со мной по возможности откровеннее».

При необходимости выстраивайте дополнительную структуру. Если ваш подросток все же не расстанется с мыслями о побеге, несмотря на все ваши усилия решить связанные с этим проблемы, прибегните к помощи дополнительных источников. Подростковые консультанты могут оказать вам квалифицированную помощь, и жизнь вне дома также может оказать на подростка определенное воздействие.

Цель такой дополнительной структуры – защитить вашего ребенка и одновременно работать над теми проблемами, которые вынуждают его убегать, чтобы в конечном счете у него был в самом полном смысле этого слова дом, который он сможет оставить в свое время, естественным образом – готовым к взрослой жизни.

Вы можете это сделать!

Когда ребенок убегает из дома, вы остро чувствуете его неблагодарность к вам. Вы делаете все возможное, чтобы проявлять к подростку любовь, а он по каким-то причинам не хочет быть с вами. Такое обстоятельство заставляет вас прилагать все усилия, чтобы быть для него самым лучшим родителем на свете. Ваша самая главная задача как родителей состоит в том, чтобы делать добро ребенку, который вас при этом ненавидит. Бог так каждый день поступает с нами: «Господь… долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию» (2 Пет. 3:9). Не сворачивайте с этого пути и не отворачивайтесь от этого несчастья. Ваш подросток нуждается в вас.

Глава 44. Половая распущенность

В старших классах школы стали популярны вечеринки, на которых каждая девочка занимается оральным сексом с каждым мальчиком. Можно спорить о том, насколько распространено такое явление, но само существование подобных вечеринок указывает на рост половой распущенности среди подростков. Сексуальные отношения в таком возрасте всегда рассматривались как неприемлемые, а теперь они стали считаться нормой.

Определение проблемы

Вы, родитель подростка, должны осознать, что ваш ребенок уже вырос из младенческого возраста и теперь является сексуальным существом. Его тело готово к половым отношениям. Он думает о сексе, говорит о сексе, и в нем живет сильное желание вступать в половые отношения. Одним родителям это понять легче, другим труднее, но вам все равно придется это сделать, чтобы помочь своему подростку благополучно пройти через опасные места подростковой сексуальности.

Каждый знает, что множество подростков, вступая в половые отношения, страдает от последствий: эмоциональной боли, беременности, болезней. Но поскольку подростки склонны скрывать это от своих родителей, то они часто узнают об этом уже после того, как проблема возникла.

Вот несколько причин, по которым подростки вступают в половые отношения:

1. Биологически они готовы к сексу, и их гормоны активизируются.

2. Многие их сверстники живут активной половой жизнью, а окружающая культура пропагандирует секс для подростков.

3. Воздержание и девственность не в почете.

4. Они слабы и уязвимы, поэтому очень чувствительны к этой стороне жизни. (Более подробно об этом см. в гл. 22, «Алкоголь, наркотики и иная зависимость».)

Если это кажется губительным для вас, то вообразите, что испытывает ваш подросток. Ему самому приходится иметь дело со своей сексуальной природой. Поэтому, если вы каким-то образом узнали, что ваш подросток живет половой жизнью, не предпринимайте никаких непродуманных действий, не пытайтесь контролировать его. Вместо этого последуйте нашим советам.

Работа над проблемой

Вот несколько шагов, которые вы можете сделать, чтобы изменить эту ситуацию в жизни подростка в лучшую сторону, независимо от того, начал он жить половой жизнью или нет.

Разговаривайте об этом и время от времени возвращайтесь к этому разговору. Говорите о сексе с вашим подростком, причем не один раз, а чаще, чем это требуется для разговоров о птичках или пчелках. Пусть эта тема станет довольно частой в ваших разговорах, чтобы потом ни вы, ни ваш подросток не испытывали смущения или других затруднений при разговоре на эту тему.

Ваш подросток, возможно, не захочет говорить с вами на такую тему, но не обращайте на это внимания. Даже если он думает, что знает все, что ему нужно об этом знать (от друзей, из Интернета или других не очень здоровых источников), ему нужно услышать об этом от вас.

Ваш подросток в обязательном порядке должен понимать следующее:

1. Бог сотворил нас сексуальными существами, а все, что сотворил Бог, – хорошо.

2. Сексуальность – это не только сексуальные отношения. Мы живем в мире и общаемся с другими людьми как сексуальные существа. Наша сексуальная природа – это только часть того, что мы собой представляем.

3. Мальчики смотрят на сексуальную жизнь иначе, чем девочки. Это тоже изначально задумано Богом.

4. Сексуальные отношения должны осуществляться в браке, потому что только в браке секс способен усилить чувство интимности и любви.

Кроме того, помогите подростку понять, что девственность – это дар для будущей супружеской жизни, и, для того чтобы ее сохранить, ему необходимо соблюдать определенные физические ограничения. Поговорите об этих ограничениях, объясните их смысл. Недостаточно просто сказать: «Не делай этого!» Они должны понимать, почему этого не следует делать, особенно в современном мире. Поговорите о личных и духовных причинах воздержания, а также о естественных последствиях беспорядочной половой жизни, таких как тяжелые болезни, нежелательная беременность.

Прежде всего помогите подростку стать более открытым с вами в вопросах сексуальности. Насколько возможно, проникнитесь его чувствами и страхами, чтобы он понимал, что вы на его стороне. Секс – очень личное и личностное понятие, и ваш подросток будет стараться скрыть от вас свою сексуальную жизнь. Вы не знаете очень многого об этой стороне жизни вашего ребенка, поэтому ваша цель состоит в том, чтобы он впитал в себя здоровые ценности и стандарты, касающиеся секса. Если вы пытаетесь просто оградить подростка от секса, значит вы мало что понимаете в воспитании детей. Подросток должен понять важность полового воздержания, уважения и самоконтроля и знать, что все это идет ему только на благо.

Если вы не привыкли говорить с вашим подростком на такую тему, то подобные разговоры вызовут немало затруднений и у вас, и у подростка. Но говорить об этом необходимо. Данная тема очень важна, и заниматься этим в первую очередь должны вы сами. Пообщайтесь с другими родителями, с молодежными служителями церкви, со специалистами по подростковым проблемам, чтобы они помогли вам найти оптимальный способ для максимально естественного разговора. (Смотрите список литературы, приведенный в конце этой главы. Эти книги помогут вам понять, как разговаривать с подростком на эту тему.)

Слушайте и выясняйте, что происходит на самом деле. Вашему подростку необходимо, чтобы вы объясняли ему, что такое секс, говорили ему о ваших ценностях. Точно так же важно, чтобы характер вашего подростка формировался правильно.

Ваш подросток испытывает чувство страха по отношению к проявлениям сексуальности. Выясните, с чем он столкнулся. Спрашивайте его, что происходит с ним, с его друзьями, с другими детьми в школе. Возможно, что он только и ждет, чтобы вы проявили инициативу.

Как и взрослые люди, подростки смотрят на секс как на одно из средств эмоционального выражения и решения своих внутренних проблем. Определите, какие трудности испытывает ваш подросток. Иногда половая активность свидетельствует об импульсивности и недостатке самоконтроля. Если причина кроется в этом, поговорите с подростком о том, как ему научиться терпению и сдержанности во всех сторонах жизни.

Если проблема в близости и уязвимости в отношениях с другими людьми, он, возможно, смотрит на сексуальные отношения как на способ испытать близость без риска стать эмоционально уязвимым. Если это действительно так, то ему необходимо научиться быть эмоционально открытым. Предложите ему свою поддержку, объясните, что такое интимная близость и человеческие отношения, чтобы он не руководствовался в своей жизни ярлыками.

Если ваш подросток смотрит на секс как на средство избавления от боли, одиночества или для самоутверждения, постарайтесь выяснить, что с ним происходит, и помогите ему решить те скрытые проблемы, которые заставляют его так поступать, чтобы он стал внутренне сильнее. (Большой материал о том, что в данном случае тяготит подростков, представлен в написанной мною, в соавторстве с д-ром Клаудом, книге «Как вырастить прекрасных детей»[11]11
  Henry Cloud and John Townsend, Raising Great Kids (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1999).


[Закрыть].)

Не пытайтесь делать вид, что вам не известны случаи сексуальных связей вашего ребенка. Если вам стало известно, что ваш подросток живет половой жизнью, говорите об этом. Возможно, ваша дочь сама запуталась, и ей нужна ваша помощь, чтобы выбраться из сложной ситуации. Пусть она знает, что вам об этом известно и что вы готовы ей помочь.

В большинстве случаев подростки слушают своих родителей, если родители, что говорится, не рубят с плеча и не обличают их. Скорее всего, отчасти ваша дочь понимает, что сама причинила себе боль, и ей только нужно, чтобы кто-то помог ей укрепить ее границы. В таком случае будьте с ней открыты и помогите ей. Предлагайте ей практические советы, например, посоветуйте ей найти нравственно здоровых сверстников или молодежных руководителей, которые поддержат ее и помогут ей быть ответственной в данном вопросе. Помогите ей установить границы, например, не оставляйте ее наедине с ее избранником, привлеките ее к активной общественной деятельности, чтобы в ее жизни было как можно меньше пустоты.

Друзья, музыка, журналы, телевидение, кино – все это способно подтолкнуть вашего подростка к сексу. Дайте ей понять, что вы готовы ей помочь противостоять этим побуждениям, чтобы она поддерживала свою нравственную чистоту, свое физическое, эмоциональное и духовное здоровье.

Если подросток будет отворачиваться от вас, сопротивляться, наказывайте его. Например, лишите его свободы общения за пределами дома, чтобы избежать плачевных результатов. При этом не заостряйте внимания на друге вашей дочери или подруге вашего сына, потому что дело здесь не в другом человеке. Главное – выработать у подростка здоровые представления о сексуальной стороне жизни. Если вы будете адресовать эти вопросы другой стороне, то оба подростка поймут это так, будто вы их преследуете, и это их только сплотит еще сильнее.

Что можно сказать о мастурбации? Вам, как родителю, об этом, возможно, неловко говорить, но думайте в первую очередь о своем подростке. Это часть жизни. Подавляющее большинство подростков (виртуально все мальчики и многие девочки) мастурбирует. Это не вызывает проблем со здоровьем. Однако, возможно, в связи с этим ваш подросток испытывает определенное чувство вины или стыда. Поговорите с ним об этом и объясните, что ни вы, ни Бог его за это не осуждают. В то же самое время, если вы подозреваете, что мастурбация служит для него средством снятия стресса, решения проблем и избавления от чувства одиночества, или если он подвергает себя опасности впасть в зависимость от порнографии, тогда ему нужна ваша помощь. Скажите ему о своем беспокойстве и помогите найти способ преодолеть свои проблемы, страхи и другие трудности более эффективно.

И, наконец, если ваш подросток вступил в половые отношения и страдает от чувства вины или считает, что совершил что-то злое и непоправимое, объясните ему, что такое Божья благодать и Божье прощение. Бог всегда готов простить человека. Подросток должен знать, что Бог и вы любите его, принимаете его и хотите помочь ему обрести помощь и надежду и начать все сначала с Богом, «в Котором мы имеем искупление Кровию Его, прощение грехов, по богатству благодати Его» (Еф. 1:7).

Вы можете это сделать!

Разговаривая со своим подростком на такую «неудобную» тему, как интимные отношения, вы становитесь смелым пастырем и стражем вашего ребенка, посланным ему Богом. Помогите вашему ребенку понимать и испытывать интимную сторону его жизни так, как это задумано Богом: чтобы определяющими факторами здесь были здоровый подход, любовь и самоконтроль.

Книги для подростков

Stephen Arterburn and Fred Stoeker, with Mike Yorkey, Every Young Man’s Battle (Colorado Springs: WaterBrook Press, 2003). Авторы показывают молодым людям, как тренировать свои глаза и свой ум, как делать чище свои мысли и как развивать реалистический план битвы за свою чистоту в сегодняшней сексуально развращенной культуре.

Dr. Henry Cloud and Dr. John Townsend, Boundaries in Dating (Grand Rapids: Zondervan, 2000). В главе под названием «Устанавливайте приемлемые физические ограничения» представлены духовные принципы и принципы отношений между людьми, помогающие установить приемлемые границы в сексуальной жизни, такие как искренняя вера в Бога, умение контролировать себя, борьба с рабством похоти и здоровые отношения с другими людьми и с Богом.

Shannon Ethridge and Steve Arterburn, Every Young Woman’s Battle (Colorado Springs: WaterBrook Press, 2004). Книга показывает, как нужно вести искренний, исчерпывающий и в то же время естественный разговор с дочерью о сексуальности и сексуальной чистоте.

Книги для родителей

Stephen Arterburn, Mike Yorkey, and Fred Stoeker, Preparing Your Son for Every Man’s Battle (Colorado Springs: WaterBrook Press, 2003). Книга показывает, как нужно вести искренний, исчерпывающий и в то же время естественный разговор с сыном о сексуальной чистоте.

Shannon Ethridge, Preparing Your Daughter for Every Woman’s Battle (Colorado Springs: WaterBrook Press, 2005). Книга показывает, как нужно вести искренний, исчерпывающий и в то же время естественный разговор с дочерью о сексуальности и сексуальной чистоте.