Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 39. Переменчивость в настроении

Шутки и хихиканье. Веселая борьба в гостиной. Проявления нежности и объятия без видимых причин.

Хлопанье дверьми. Угрюмое молчание. Выражение недовольства и крики по всякому поводу.

Объектом этих двух совершенно разных картин может быть один и тот же подросток, причем между двумя этим сценами может пройти не более пяти минут.

Переменчивость в настроении, характерная для подросткового возраста, озадачивает многих родителей. Но такие перемены происходят в силу определенных причин.

Определение проблемы

Настроение, которое представляет собой эмоциональное состояние сознания, может быть позитивным или негативным, повышенным или подавленным. У большинства людей настроения приходят и уходят, но они никак не связаны с любовью или жизнью. Плохое настроение может быть вызвано, например, бессонной ночью или возникшей накануне вечером ссорой, но со временем оно проходит. Здоровые взрослые люди обладают своего рода стабилизаторами, которые все расставляют по своим местам. Такими стабилизаторами могут быть, например, умение взять себя в руки, осознание перспективы, стремление решать проблемы, надежда.

Но у подростков эти способности пока не развиты. Их внутренний мир остается еще незрелым. Представьте себе, как воспринимает жизнь трехлетний ребенок. Для него это только черные и белые краски, ад и рай, страдания и восторг. Примерно так же на мир смотрят и подростки. Конечно, подростки более зрелы, чем трехлетние дети, но мы порой требуем от них слишком многого. У подростков более сложные отношения. Они хотят свободы, но в то же время остаются зависимыми. Они растеряны, их отношения неустойчивы, поэтому им не удается управлять своим настроением.

Обстоятельства и окружение не влияют на настроение зрелых людей. Находясь в стрессовой ситуации, такие люди могут взять себя в руки. Достигая больших успехов, они, конечно, радуются, но могут и обуздать эту радость. То, что психологи называют «зависимостью от раздражителя», относится явно не к ним. Окружение не определяет их чувства.

Но для подростков окружение означает все. Они живут и дышат тем, что происходит с их друзьями, в их доме, в школе. Хорошие события привносят в их жизнь хорошее настроение, а от плохих событий они готовы впасть в отчаяние. Иногда рост энергии и деятельности подростка обусловлен агитацией, а не эйфорией, и со временем эта энергия и деятельность уменьшается.

Но большинство родителей не беспокоит «повышение» настроения их подростков. Их беспокоит внезапное и резкое ухудшение настроения. В такие минуты с подростками невозможно говорить об их чувствах. Они могут устроить сцену, даже винить своих родителей в своих проблемах. Плохое настроение может осложнить жизнь как самим подросткам, так и тем, кто их окружает.

Чаще всего резкие смены настроений у подростков происходят дома, а не с друзьями или в школе, особенно когда дело касается плохого или подавленного настроения. Многих родителей такое обстоятельство заставляет думать, не манипулируют ли ими их дети. Ведь в другом окружении эти подростки ведут себя, казалось бы, совершенно иначе.

Если такое происходит с вашим подростком, то знайте: дома он чаще пребывает в плохом и подавленном настроении, потому что чувствует себя с вами в безопасности. Дом – это то место, где он может себе позволить быть самим собой. Поэтому он дает волю своим более примитивным и незрелым качествам. Да, вам от этого, конечно, становится несладко. Но ваша задача, проявляя любовь, помочь ему стать более зрелым и развить в себе умение стабилизировать свое настроение, – даже если при этом он проявляет по отношению к вам не самые лучшие свои качества.

Работа над проблемой

Как вы можете помочь своему подростку? Сделайте кое-что, способное изменить ситуацию. В целом делайте то же самое, что вы делали, когда ваш подросток был маленьким.

Принимайте чувства подростка и ставьте себя на его место. В гл. 10, «Период огромных перемен», мы говорили о задаче родителей сдерживать подростка и пытаться ставить себя на его место, когда тот проявляет сильные эмоции. Вы, взрослый человек, слушайте, проявляйте сострадание и оказывайте подростку эмоциональную поддержку, чтобы он мог потом впитать эти эмоции более осмысленно, не впадая в крайности.

Вместо того чтобы реагировать на чувства подростка, пытаться их как-то изменить или вообще исключить, принимайте их. Никогда не говорите ему: «И что ты все так драматизируешь? Ничего здесь страшного нет. Смотри веселей; все будет хорошо». Ваша задача – быть рядом, принимая его таким, каков он есть.

Именно так подростки учатся регулировать свое настроение. Помните, что чувства вашего подростка кажутся ему больше, чем они есть на самом деле, и могут оказать на него пугающее воздействие. Слушая подростка и представляя себе его чувства, вы тем самым помогаете ему их переносить.

Позвольте мне показать, как это может выглядеть. Представим себе, что ваша четырнадцатилетняя дочь пришла с вечеринки в подавленном настроении, рассерженная, потому что там что-то случилось. Чтобы сдержать ее чувства и проникнуться ими, можете сказать примерно так: «Брук, я знаю, что тебе больно от того, как на этой вечеринке обошлась с тобой Келли. Она стала между тобой и твоими друзьями, и поэтому тебе так тяжело. Я понимаю, почему тебе сейчас так грустно и одиноко».

Ваши слова помогли дочери почувствовать, что кто-то понимает ее состояние. Но это еще не все. Они также показали ей более зрелую перспективу происшедшего. Если бы вы сказали: «Брук, если бы Келли поступила так со мной, мне бы просто захотелось умереть. Я бы, наверное, почувствовала, будто все мои друзья ненавидят меня и что я просто не могу теперь пойти в школу», – вы бы лишь выразили те эмоции, которые схожи с ее переживаниями. Но вы, не отражая, словно в зеркале, ее беспокойства, помогаете ей пережить случившееся более зрело, и ее плохое настроение отступает. Если же этого не происходит, вам, возможно, нужно будет провести определенную разъяснительную работу.

Разъясняйте. Разъясняя, вы показываете подростку реальную картину того, что с ним произошло. Его катастрофическому восприятию ситуации вы можете противопоставить ваше представление о случившемся. Такой шаг может оказать на него стабилизирующее воздействие. Для этого потребуется определенная работа. Вам придется показать подростку реальную картину, но при этом помнить, что он нуждается в уважительном отношении к своим чувствам.

Например, представим себе, что Брук так и осталась в подавленном настроении. Вы можете прояснить ей ситуацию, сказав: «Брук, я понимаю, что ты подавлена тем, что сделала Келли. Это больно, я знаю. Но я хочу, чтобы ты помнила, что те девочки, которые на твоей стороне, не оставят тебя, потому что они настоящие друзья. Ты хороший человек, и хорошие люди любят тебя и не перестанут любить».

Создавайте структуру. Подростки с переменчивым настроением нуждаются в окружении, для которого характерны порядок и структура. Их внутренний мир лишен какой-либо структуры, отчасти хаотичен и находится еще на стадии формирования. Поэтому им для ощущения безопасности и стабильности необходим внешний мир (вы и ваш дом). Здесь нужно помнить об одном хорошем принципе: чем менее стабилен ваш подросток изнутри, тем больше стабильности должны дать ему вы.

Поэтому, если настроение подростка очень неустойчиво, вы, родители, должны показать, насколько устойчиво ваше состояние. Обязательно выполняйте свои обещания, будьте последовательны в своих поступках и словах, делайте все вовремя, согласно оговоренному и установленному распорядку. Это, наряду с вашим теплом и поддержкой, окажет вашему ребенку большую помощь в регулировании его настроения.

Следуйте тем ограничениям, которые вы уже установили для вашего подростка. Если у вашего подростка не клинический случай (о чем мы еще будем говорить позже), не допускайте с его стороны неуважительного отношения, агрессии или безрассудного поведения. Переменчивые в настроении подростки нуждаются в любви и поддержке, но никто не дал им права разрушать чужие жизни.

Говорите о настроении только после того, как примете чувства подростка, проведете разъяснительную работу и создадите структуру. Прежде чем сказать: «Я вижу, что ты впадаешь в крайности, поэтому хочу тебе помочь», – сначала покажите, что понимаете его чувства, затем разъясните ему все и создайте структуру. Тогда он вряд ли почувствует себя больным и никому не нужным – ведь в противном случае он не сможет стать лучше, потому что ему невольно придется исправлять ваши ошибки. Однако если ситуация с настроением подростка со временем не станет лучше, то, возможно, нужно будет сказать ему об этом прямо, чтобы он все-таки понял, что с ним происходит.

Не путайте переменчивость в настроении с биполярным нарушением. Иногда неустойчивость в настроении может быть вызвана клиническими проблемами. Например, у подростков с биполярным нарушением проявляется неустойчивость в настроении, мешающая нормальному функционированию. Проблемы таких подростков обусловлены химическим дисбалансом, и они нуждаются в профессиональной помощи. Усилий одних только родителей здесь будет недостаточно, необходимо дополнительное лечение.

Если вы воспользовались изложенными здесь предложениями, но проблемы с настроением вашего подростка становятся лишь еще серьезнее, обратитесь за консультацией к подростковому психиатру.

Вы можете это сделать!

Не бойтесь проблем, связанных с настроением вашего подростка. Будьте к ним готовы и работайте с этим. Подростку нужны родители, готовые помочь ему в такой ситуации, способные поговорить с ним и поработать над проблемой. Ему нужны родители, которые знают, что делать, или знают, к кому обратиться за помощью.

Глава 40. Вечеринки

Представляю вашему вниманию расшифровку телефонного разговора, который я вел с одним из наших сыновей, пока он был на вечеринке:

– Алло?

– Привет, это папа.

– А-а, привет. Что случилось?

– Я хотел узнать, не нужно ли тебе прийти домой пораньше.

– А что, нужно?

– Да.

– Ага, ясно…

– Я заеду за тобой через несколько минут.

– Договорились, папа.

– Пока.

– Ладно, пока.

В наших телефонных разговорах у нас уже есть условные фразы. «А что, нужно?» означает: «Да, я хочу поехать домой сейчас». Если бы мой сын сказал: «Все в порядке», это бы означало: «У меня все хорошо. Я вернусь домой как обычно».

Время от времени я делаю подобного рода звонки, если у меня возникают вопросы относительно какой-нибудь вечеринки, на которую отправляются мои дети. По большому счету, у меня нет оснований запрещать им это, но и повода совсем расслабиться у меня тоже нет.

Свои телефонные разговоры я строю так, чтобы мои дети имели свободу действий, если они испытывают в этом нужду, но в то же время могли сохранить свое лицо перед сверстниками. В данном конкретном примере некоторые подростки в тот момент уже начали пить спиртное, ситуация грозила в определенной степени стать неконтролируемой, поэтому мой сын захотел уехать оттуда. И это говорит о том, что дети становятся все более зрелыми людьми. А в этом и состоит конечная цель родительского воспитания.

Я хочу, чтобы вы поняли меня правильно. У нас с детьми было много разговоров, когда им очень хотелось остаться на вечеринке, а я настаивал на том, чтобы они оттуда уехали. Конечно, я бы предпочел, чтобы они могли прямо сказать своим друзьям, почему они их покидают. Но пока такой момент не наступит, я буду во время таких звонков выполнять роль «злого родителя».

Определение проблемы

Подростковая вечеринка – это совсем иное мероприятие по сравнению с вечеринкой для учеников начальных классов. Последнее мероприятие, как правило, связано с Днем рождения, с окончанием учебного года, сладкими угощениями и какими-то запланированными событиями. Подростковая вечеринка, однако, больше напоминает уже вечеринку студенческую: это стремление пообщаться, послушать музыку, не проводить никаких запланированных действий, или по крайней мере не ставить о них в известность родителей.

Если у вас возникли определенные проблемы с вашим подростком на вечеринке, то, скорее всего, произошло это по следующим причинам. Он

• пил спиртное или применял наркотики;

• вступил в сексуальные отношения;

• перенял какие-то вызывающие взгляды;

• оставил вечеринку и попал в беду;

• познакомился с сомнительными личностями.

Это может обернуться серьезными последствиями, и вам нужно будет прямо и серьезно об этом с ним поговорить. Вечеринки могут стать причиной деградации подростка. Сверстники, веселая атмосфера, отсутствие строгих взрослых может снизить у него способность здраво рассуждать и контролировать свои импульсы.

Некоторые родители вообще не разрешают своим подросткам ходить на вечеринки, чтобы лишить своих детей риска приобщиться к алкоголю, наркотикам и сексу. Если ваш подросток уязвим в этом отношении, вам, возможно, тоже стоит оградить его от вечеринок, пока он не станет более зрелым и ответственным человеком.

Нужно ли подросткам ходить на вечеринки, чтобы развиваться или становиться более зрелыми? Разумеется, нет. Подростки могут готовиться к самостоятельной жизни и без вечеринок.

Однако правда и то, что безопасные вечеринки могут оказать на подростков положительное воздействие, поскольку там они могут весело и интересно провести время, пообщаться, испытать атмосферу праздника. Посещая хорошие вечеринки, подростки могут узнать много нового и полезного об отношениях между людьми. И они будут ходить на вечеринки после того, как покинут родительский дом, поэтому гораздо лучше, если они научатся это делать еще до того, как начнут самостоятельную жизнь.

Если у вас, как и у большинства родителей, вызывает беспокойство то, что вы не можете контролировать ход этих вечеринок, то вы знаете, что там иногда происходят плохие вещи и что вы не сможете повлиять на поведение вашего ребенка, если дела на вечеринке примут нездоровый оборот. Знает ли ваш подросток, как избежать секса, пьянства или наркотиков на таких вечеринках? Знает ли он, как провести время весело и при этом не подвергнуть себя опасности?

Если вы не можете уверенно дать положительный ответ на эти вопросы, позвольте предложить вам несколько советов, связанных с вашим беспокойством.

Работа над проблемой

Чтобы свести к минимуму риск пагубного влияния вечеринок, сделайте следующее.

Ясно объясните подростку свои требования и последствия, которые его ждут в случае нарушения этих требований. Говорите подростку, как он должен себя вести на вечеринках. Например: «Я хочу, чтобы ты веселился с друзьями. Я там тебя контролировать не смогу, но рассчитываю, что ты будешь вести себя ответственно, независимо от того, буду я рядом с тобой, или нет».

Дайте подростку несколько наставлений, несколько основных правил поведения, которым он должен будет следовать, например:

1. Никаких спиртных напитков и наркотиков;

2. Никаких сексуальных связей;

3. Никакой физической агрессии;

4. Никаких прогулок по улицам;

5. Кто-то из взрослых должен быть в доме.

Убедитесь также в том, что ваш подросток знает, какие его ждут последствия, если он эти правила нарушит. Он должен знать, что, если решит жить не по тем ценностям, к которым вы его приучали, он лишится определенных привилегий, например, возможности пользоваться телефоном или компьютером. Можно даже запретить ему вообще ходить на вечеринки в течение определенного периода.

Такие серьезные проблемы, как алкоголь, наркотики или половая жизнь, рассматривайте отдельно. (См. гл. 22, «Алкоголь, наркотики и иная зависимость», а также гл. 44, «Половая распущенность».) Чтобы помочь подросткам в этих проблемах, можете обратиться за помощью к специалистам.

Поговорите с родителями, в доме которых проводится вечеринка. Я уже давно научился не покупаться на такие слова, как «Мама Джереми говорит, что все было в порядке». Иногда подросток в этом случае либо откровенно лжет, либо выдает желаемое за действительное. Как бы то ни было, но одно из моих главных правил воспитания заключается в следующем: Ничего страшного не произойдет, если я сам поговорю с родителями. Это избавило нас от бесчисленных горестных часов. Следуя этому правилу, я познакомился с действительно прекрасными родителями, и эти родители всегда с пониманием и благодарностью относились к моим звонкам и вопросам.

Поэтому созванивайтесь с родителями тех подростков, которые принимают гостей. Знаете вы их или нет, но разговор с ними всегда будет полезен. Просите их рассказать вам, хотя бы вкратце, как проходит вечеринка, потому что так вы станете к ним ближе, что тоже пойдет только на пользу всем вам. Не будьте слишком назойливыми, но в то же время не бойтесь спрашивать их, что там происходит.

Вот некоторые вопросы, которые вы наверняка захотите задать.

«Могу я вам помочь?» Спрашивайте, можете ли вы помочь проконтролировать ситуацию или принести продукты. Хозяева часто принимают такую помощь с благодарностью.

«Вы будете с детьми все время?» Иногда родители принимающей стороны показываются на какое-то время, а потом уходят. В других случаях родители удаляются в другой конец дома и не смотрят за подростками, и тогда от их «присутствия» нет никакой пользы.

«Вы разрешите им пить спиртное?» В этом вопросе нет ничего смешного или глупого. Некоторые родители говорили мне: «Они все равно будут пить, так что пусть уж они делают это в спокойной домашней обстановке». На мой взгляд, с таким же успехом можно разрешить подросткам пользоваться на вечеринках презервативами. Как бы то ни было, но добейтесь от принимающей стороны ясного и однозначного ответа.

«Будут там такие-то и такие-то?» Если у вас есть на примете такие подростки, которые, как вы хорошо знаете, становятся источниками больших бед и проблем, выясните, будут ли они на вечеринке. Это не значит, что ваш подросток не может туда пойти, но вы должны это знать.

Получив соответствующую информацию, вы, возможно, не захотите пускать своего подростка на такую вечеринку, особенно если родители принимающей стороны не собираются контролировать ситуацию. Если ответы оказались для вас обнадеживающими, имейте в виду, что теперь у вас в руках есть определенные рычаги воздействия на вашего подростка. Скажите ему, что вечеринка – это привилегия, а не право, и что его поведение в течение нескольких дней перед вечеринкой будет определяющим в вопросе о том, пойдет он туда или нет.

Имейте в запасе план необходимой помощи. Договоритесь с подростком заранее о том, что вы будете делать, если он захочет уйти оттуда раньше времени. Можете посоветовать ему позвонить вам в таком случае. Нам с женой иногда приходится откладывать ужин или другие вечерние мероприятия, чтобы забирать своих детей с вечеринок, если они звонят. Но мы об этом нисколько не жалеем.

Вы можете это сделать!

Не нужно быть параноиками в таких вопросах, но и сквозь пальцы смотреть на вечеринки тоже не следует. Подростки действительно могут там весело проводить время. Чем надежнее будут родители принимающей стороны, тем надежнее будут и сами вечеринки.

Глава 41. Сверстники

Наркоманы.

Любители вечеринок.

Невоспитанные.

Лентяи.

Бесцельные.

Нарушители порядка.

У вашего подростка могут быть друзья, которые вам не по душе. Когда вы говорите об этом, ребенок защищает их и отвечает, что вы их просто не понимаете. Что можно сделать в такой ситуации?

Определение проблемы

Дети очень подвержены влиянию своих сверстников. А сверстники могут научить их таким вещам, от которых вы хотели бы своих детей оградить, они могут склонить вашего подростка к поступкам, которые не просто неразумны, но и губительны для него.

Иногда родители хотят каким-то образом найти для своего подростка новых друзей и оградить его от общения со старыми. В особо серьезных случаях это, возможно, и имеет смысл, но в целом данный вариант – это не лучший способ решения проблемы. Если вы выступаете против друзей, которых выбирает себе ваш ребенок, или навязываете ему лишь детей, выбранных вами, вы тем самым рискуете лишить вашего подростка способности общаться с внешним миром, в который он рано или поздно войдет.

Помните, что по Божьему замыслу ваш подросток должен все активнее взаимодействовать с людьми и с миром за пределами вашей семьи. Вы должны воспитать в нем любовь, помогать ему расти и становиться зрелой личностью, а он в свою очередь должен отдавать все, что впитал от вас, другим людям, живя в мире самостоятельной жизнью. В этом в целом и состоит Божий замысел, и это прекрасно.

Но если вы думаете, что сверстники могут оказать негативное влияние на вашего подростка, вот вам несколько советов, которыми вы можете воспользоваться.

Работа над проблемой

Подумайте, действительно ли существует проблема. Если у вашего подростка есть сомнительные друзья, не спешите предпринимать какие-либо действия. Вместо этого присмотритесь к жизни вашего ребенка. Если он относится к вам с любовью, не отгораживается от вас, если он продолжает быть ответственным и честным, а его друзья – в основном порядочные люди, то, возможно, именно ваш подросток может оказать положительное влияние на своих сомнительных друзей. Следите за тем, как эти друзья влияют на вашего подростка, но не более того.

Однако если вы увидели, что в результате такой дружбы в нем происходят негативные перемены: подросток чуждается вас, ведет себя вызывающе, у него появляются проблемы с поведением, наркотиками и алкоголем, учебой – тогда вам нужно действовать.

Определите привлекательные стороны сомнительных друзей. Прежде чем вмешиваться в ситуацию, подумайте, чем сомнительные друзья привлекают к себе ваших подростков. Допустим, у вашего ребенка есть хорошие, ответственные друзья, но есть и друзья с дурной репутацией. Почему он хочет с ними общаться? Вот вам несколько причин, которые стоит рассмотреть.

• Ваш подросток любит разнообразие. Возможно, ваш подросток просто хочет, чтобы у него были разные друзья. Он понимает, какие у него интересы, предпочтения и ценности и, исходя из этого, устанавливает отношения с различными людьми. Он хочет, чтобы его друзья были эрудированными, спортивными, артистичными, серьезными, веселыми, ленивыми и непослушными. По друзьям вашего подростка вы можете судить и о его собственном внутреннем мире. Постарайтесь выяснить, каким человеком он хочет стать. (А заодно вспомните, какие сомнительные друзья были у вас самих в таком возрасте!)

• Ваш подросток видит, что и в плохом есть что-то хорошее. Ваш подросток, возможно, видит в плохих детях какие-то положительные аспекты. Подростки в такой же степени опасаются негативных качеств своих друзей, что и взрослые люди. Поэтому вашему ребенку, возможно, нравится, что кто-то из его сомнительных друзей добр, или что с ним ему легко, или что он честнее многих других знакомых ему людей. Ваш подросток ценит то хорошее, что он видит, тогда как вы беспокоитесь о пагубном воздействии того плохого, что есть у такого друга.

• Вашего подростка тянет к противоположному. Иногда друг представляет ту самую проблему, которая есть у подростка. Тот, к кому тянется ваш подросток, может показать вам, с какими проблемами он сталкивается. Например, послушный ребенок может тянуться к непослушному, показывая тем самым, что хочет в большей степени выражать свое несогласие. Отличник может потянуться к бездельнику, показывая тем самым, как ему тяжело от того давления, которое он на себе испытывает. Подросток, чувствующий, что его не замечают, тянется к тому, кто находится в центре внимания и кто одобрит его действия, если он сделает что-нибудь так, как тот хочет.

Если вы можете определить, что вашего подростка привлекает, вы можете начать работать над его уязвимыми местами, чтобы его меньше влекло к плохому.

Говорите с вашим подростком о друзьях. Если вы видите, что друзья вашего подростка тянут его вниз, поговорите с ним об этом. Скажите ему, что вы видите и что вас беспокоит. Пусть он знает, какие дети вам нравятся, а какие нет, и почему.

Следует ли вам говорить, что вы хотите положить конец его дружбе с такими детьми? Трудно здесь дать однозначный ответ. Если есть возможность, лучше поддержать подростка, пока он будет продолжать дружить с проблемными детьми. Это поможет ему больше работать над своим внутренним миром, что в свою очередь научит его делать правильный, рациональный выбор, когда он станет взрослым. Кроме того, ему не придется выбирать между вами и его друзьями. Родители, как правило, ничего не добиваются, принимая решение прекратить дружбу с сомнительными друзьями, поэтому лучше вам действовать по принципу «и он, и я», чем по принципу «или он, или я».

Ограничьте время общения с такими детьми и поставьте определенные условия. Например, можете сказать: «Я знаю, что тебе нравится Джош, но хочу, чтобы ты знал, что я не считаю твою дружбу с ним благом для тебя. Я не буду, конечно, запрещать тебе с ним общаться. Но я против того, чтобы ты оставался с ним один на один. В коллективе общайтесь, пожалуйста. Но я не хочу, чтобы ты, например, куда-то поехал с ним одним на машине. Если уж ты общаешься с Джошем, то рядом с вами должен быть кто-то еще».

Если вы думаете о том, можно ли навязывать такие границы, то поймите, что конечная цель остается благой. Кроме того, вы ведь не говорите своему ребенку: «Я положу конец твоим отношениям с Джошем». Вы говорите: «Я не хочу, чтобы ты попал под влияние Джоша, но не потому, что хочу контролировать тебя, а потому, что я забочусь о тебе. Конечно, я не знаю, что ты делаешь вне дома. Но если я узнаю, что ты проводишь с ним время наедине, я лишу тебя многих привилегий. Я хочу, чтобы ты это знал заранее». Вы просто сообщаете ему свои ожидания и предоставляете ему выбор.

Если, однако, ваш подросток уязвим, и те друзья, с которыми он общается, действуют на него пагубно, вы должны уберечь его от них. Если вы видите, что, несмотря ни на какие ваши старания, ваш ребенок продолжает деградировать под влиянием своих друзей, действуйте решительно. Можете даже вообще лишить его привычного окружения и создать более здоровую атмосферу, например, перевести его в другую школу.

В конце концов, необходимо, чтобы ваш подросток стал достаточно зрелым, чтобы умел находиться среди трудных подростков и не поддаваться их влиянию, потому что этого требует взрослая жизнь. Поэтому, как только ваш подросток станет сильнее, дайте ему больше свободы в отношениях с людьми и посмотрите, что он с этой свободой будет делать.

Вмешайтесь в ситуацию. Если ваш подросток установил тесную дружбу с детьми, которые вызывают у вас беспокойство, поговорите с ними. Постарайтесь узнать их получше, чтобы понимать, с кем вы имеете дело. Тем самым вы дадите им знать, что вы не равнодушны к своему ребенку. Некоторые дети в таком случае начинают вести себя более осмотрительно.

Общайтесь также с родителями таких подростков. Звоните им и говорите: «Здравствуйте, я отец Тэйлора. Ваш сын, Дэнни, дружит с моим сыном. Судя по их разговорам, они что-то планируют на ближайшие выходные, вот я и подумал, что, поскольку они друзья, может быть, мы бы тоже могли с вами поговорить и найти какую-то общую тему». Очень многие не знают родителей друзей своих детей. На собственном опыте я убедился, что большинство родителей с радостью идут на такой контакт.

Когда у моих детей были неприятности с другими детьми, я звонил их родителям и обсуждал с ними происшедшее, чтобы мы могли вместе решить, как нам на это реагировать. Я разговаривал и с самими подростками, давая им понять, что вовсе не настроен против них, но знаю о случившемся и какое-то время буду за ними наблюдать. У моих детей не было особых проблем в отношениях с такими детьми, хотя они не были изолированы от них. Дети, с которыми я разговаривал о плохом поведении, становились моими хорошими знакомыми. Они с пониманием и благодарностью относились к моим действиям, потому что видели, что я не осуждаю их, люблю их, но при этом готов, в случае необходимости, быть с ними жестким.

Вы можете это сделать!

Никогда не старайтесь подсказывать своему подростку, с кем дружить, а с кем нет. Вместо этого наблюдайте, как он выбирает себе друзей и выстраивает с ними отношения. Не заставляйте его делать выбор между вами и другом, просто помогите ему почувствовать вашу поддержку и готовность помочь ему принять мудрое решение.