Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 33. Вождение автотранспорта

Мне бы очень хотелось сказать, что каждый раз, находясь в машине в качестве пассажира, когда сын учится ее водить, я испытываю только гордость, глядя на то, как быстро он осваивает машину и правила дорожного движения. Но в действительности я испытываю далеко не только эти чувства. К ним примешивается еще беспокойство и даже немного грусти. Я думаю, это обстоятельство весьма символично показывает, что я теряю контроль над сыном. Не скажу, что это плохое явление. Просто я констатирую это как факт.

Определение проблемы

Представьте себе такую ситуацию: некто, чей мозг еще не развился окончательно, особенно в умении здраво рассуждать и контролировать свои эмоции, управляет огромной и мощной машиной, способной развивать большую скорость. Представили?

Управляя автотранспортом, ваш ребенок подвергает себя определенному риску, он может попасть в аварию и получить травмы. Кроме того, находясь за рулем, он автоматически становится гораздо независимее. В то же время вождение помогает ему развивать отношения с окружающим миром. Вождение также предоставляет ему больше возможности делать выбор, а потом за этот свой выбор отвечать. Если ваш подросток водит автотранспорт, вы обладаете очень мощным рычагом воздействия, так как в любой момент можете лишить его этой привилегии. Используйте свое право, если он будет ездить по дорогам безответственно, пока он сам не лишился этой привилегии.

Для большинства родителей проблемы вождения, которые им приходится решать, связаны не с неправильным поведением за рулем, например, превышением скорости, авариями или безрассудством. Родители знают, как поступать в таких ситуациях: можно забрать ключи, заставить подростка платить за свои ошибки и дать возможность полиции и суду выполнить свою работу. Гораздо чаще родителей интересует общий подход к процессу вождения. Они хотят знать определенные правила и принципы, благодаря которым можно было бы получить ответ на три вопроса:

1. Когда можно разрешить подростку иметь водительские права?

2. Сколько времени он может управлять автотранспортом?

3. Следует ли ему покупать собственную машину?

Работа над проблемой

Вот вам некоторые принципы, которые помогут вам наилучшим образом ответить на эти вопросы.

Прежде чем ваш подросток получит водительские права, добейтесь, чтобы он узнал основные жизненно важные требования. Большинство подростков считает, что они имеют полное право получать водительское удостоверение уже после своего шестнадцатого дня рождения, но вам следует руководствоваться вовсе не этим критерием. Водительское удостоверение – это привилегия, а не право. И если человек достиг возраста, с которого он по закону может водить машину, это еще не значит, что он достиг той зрелости и того чувства ответственности, которые необходимы для управления транспортом. Вам ведь не нужен водитель с взрослым организмом и детским умом.

Поэтому, если ваш подросток еще не получил водительские права, серьезно поговорите с ним. Скажите: «Мне бы хотелось, чтобы ты научился водить машину и получил права. Но это зависит от тебя. Если ты не захотел быть ответственным в других сторонах жизни, о чем мы уже не раз разговаривали, то я не думаю, что ты будешь ответственно относиться и к вождению машины. Поэтому я кое-что потребую от тебя».

Затем, за три месяца до того, как ваш подросток сможет на законных основаниях начать учиться водить машину, установите для него время, в течение которого он должен будет вести себя так, как вы от него ожидаете. Установите те разумные требования, которые он сможет выполнить. Например, чтобы он достиг определенного уровня успеваемости в учебе, не имел грубых нарушений в поведении: не употреблял спиртного, не лгал в течение этого периода. Если подросток нарушит договор, начните отсчет времени заново, чтобы и ему пришлось заново отсчитывать время до того дня, как он сможет впервые сесть за руль.

Это не карательные меры. Просто в этот период жизни вашего подростка вам приходится прибегать к таким ограничениям. Ему необходимо понимать, что это очень серьезное и ответственное дело и что ваши границы несут в себе большой смысл.

Установите соответствующие возрасту параметры. Объясните подростку, что он не может водить машину в определенных местах, и главное – в то время, когда ему заблагорассудится. Период самостоятельности наступит довольно скоро. А пока необходимо утвердить те параметры, которые соответствуют возрасту подростка и которые вы сможете постепенно расширять по мере его взросления.

• Требуйте, чтобы ваш подросток следовал определенным разумным правилам. Убедитесь, что он понимает, в чем эти требования состоят. Например, скажите ему, что он сможет водить машину, пока его взгляды, поведение и успеваемость будут приемлемыми. Скажите также, что он может лишиться такой привилегии, как только будут нарушены эти условия. Только не требуйте от него совершенства или безупречности, иначе он может впасть в отчаяние.

• Требуйте, чтобы ваш подросток соблюдал правила вождения, например, не превышал скорость, водил машину аккуратно, не создавал аварийных ситуаций. Нарушение этих требований приводит к лишению водительских прав. Помогите ребенку найти проблему, которая мешает ему. Что это: неопытность, самоуверенность, нетерпеливость? Может быть, он считает себя всемогущим? Меняется ли его поведение за рулем, когда он зол, подавлен, удручен? Помогите ему понять, к каким ситуациям приводят такие проблемы, а также разобраться в тех взглядах, которые такие проблемы порождают.

• Требуйте, чтобы ваш подросток спрашивал разрешения. Поначалу подросток обязательно должен спрашивать у вас разрешения, прежде чем сесть за руль. Это будет напоминать ему о том, что машина не является его исключительной собственностью, а вам даст возможность решить, достоин ли он этой привилегии. Принимайте во внимание его эмоциональное состояние (например, ему нельзя садиться за руль, если он рассержен или подавлен); узнайте, выполнил ли он все свои обязанности по дому и куда он собирается ехать (помните, что на машине он может уехать гораздо дальше, чем на велосипеде).

• Требуйте, чтобы ваш подросток выполнял поручения. Теперь он в состоянии выполнять более сложные обязанности по дому и поручения. Воспользуйтесь этим! Например, посылайте его в магазин со списком продуктов, которые необходимо купить. Так он научится делать то, что ему придется делать самостоятельно всего через несколько лет. Кроме того, ему необходимо понимать, что семья – это коллектив и чем больше у человека привилегий, тем больше на него возлагается ответственности.

Прежде чем вы решите покупать еще одну машину, подумайте, стоит ли это делать. Для чего вы собираетесь покупать еще одну машину: чтобы помочь семье или чтобы порадовать вашего подростка? Конечно, в таком случае вам не придется делить свою машину с подростком. Но если в вашей семье, кроме вас, больше никто не водит машину, то, возможно, вам и не нужна вторая машина.

• Требуйте, чтобы ваш подросток тоже оплатил покупку автомобиля. Если вы все же решили купить подростку машину, то пусть и он оплачивает часть ее стоимости из тех средств, которыми он располагает. Ему необходимо почувствовать, хотя бы частично, что машина даром не дается.

Но даже если машина принадлежит не подростку, он все же пользуется ею и поэтому должен брать на себя определенную ответственность за нее. Следовательно, вы вправе потребовать от него, чтобы он помогал вам оплачивать расходы на топливо, регистрацию, страхование и ремонт машины. Приучите подростка реально смотреть на ситуацию, а значит – быть ответственным. Если у него есть возможность работать, значит он должен брать на себя часть расходов на машину, чтобы знать, чего стоит владение автомобилем.

Вы можете это сделать!

Вождение автотранспорта символизирует тот факт, что ваш подросток постепенно отдаляется от вас на все большее расстояние и время. В конце концов наступит день, когда ваш подросток оставит родительский дом и начнет самостоятельную жизнь. Помогите же ему подготовиться к этому дню, приучая его не только к свободе, но и к ответственности.

Глава 34. Бог и духовность

Мне часто доводится подвозить подростков на своем микроавтобусе в церковь на молодежное служение. Несколько лет назад я понял, что мои дети с большей охотой участвуют в церковном служении, если то же самое делают и их друзья. Когда они выходят из машины, то я всегда говорю им: «Узнайте что-нибудь о Боге».

После служения я везу их в какой-нибудь ближайший «Макдональдс» пообедать. Но никто не выходит из машины, пока я не услышу ответа на свой вопрос: «Что вы сегодня узнали о Боге?» При этом я не предъявляю к ним слишком высоких требований. Мне достаточно будет просто убедиться, что они что-то слушали. Почему? Потому что духовный рост человека неразрывно связан с его интересом к духовности. Если они проявляют такой интерес, они заслужили воскресный обед. До сих пор пока никто из них голодным в воскресенье не оставался.

Наверное, вы читаете эту главу, потому что ваш подросток против духовности или не проявляет к этой стороне жизни никакого интереса. Возможно, воскресные дни превращаются для вас в настоящее сражение, потому что вам стоит немалого труда убедить его пойти с вами в церковь. А может быть, он просто отказывается идти туда с вами.

Если так, то помните, что Бог сотворил вашего подростка для того, чтобы он общался с Ним. Внутри него есть пространство, которое может заполнить только Бог. Как сказал Соломон, «все соделал Он прекрасным в свое время, и вложил мир в сердце их, хотя человек не может постигнуть дел, которые Бог делает, от начала до конца» (Еккл. 3:11). Бог вложил в сердце вашего ребенка вечность. Осознает он это или нет, но он нуждается в Божьей любви и истине.

Отношения с Богом для каждого из нас являются предметом выбора. И вашему подростку придется делать свой выбор, потому что заставить общаться с Богом невозможно. Однако, хотя вы и не можете заставить вашего подростка выбрать Бога, вы можете показать ему Бога. У подростков, которым говорят о Боге, которым открывают Бога, есть возможность узнать о Нем, прочувствовать Его, познать Его пути.

Определение проблемы

Как я уже отмечал во втором разделе этой книги, подростковый возраст – это период, когда дети пытаются определить, во что они верят и во что не верят. Это значит, что подросток начинает подвергать сомнениям ваши взгляды и ценности и саму реальность. Он пытается выработать какую-то свою веру, а не следовать тому, во что верите вы, или тому, что вы ему говорите.

Когда ваш подросток был совсем маленьким, он, скорее всего, не видел особой разницы между вами и Богом. Однако по мере взросления он стал все отчетливее видеть эту разницу. Теперь он уже достиг того возраста, когда может понимать, Кто есть Бог на самом деле, и может самостоятельно задуматься над тем, что такое духовность.

Этот период может оказаться непростым для любого родителя. Вы молитесь за своего подростка, говорите с ним на духовные темы и пытаетесь приобщить его к здоровой духовной деятельности. Но выбирать Бога ему придется самостоятельно, как и каждому из нас.

Когда дело касается духовных вопросов, у большинства подростков возникают проблемы в трех областях: духовная борьба, проблемы образа жизни и сопротивление духовной деятельности.

Работа над проблемой

Давайте рассмотрим каждую из этих областей и подумаем, что мы можем сделать.

Оказывайте подростку поддержку и не теряйте с ним связи. Когда подросток говорит: «Почему я должен верить Библии?» или даже: «Не знаю, верю ли я вообще», вы можете испытать немалое беспокойство. Однако подобные утверждения показывают, что ваш подросток проявляет к вопросам веры определенный интерес. Он бы не сказал ничего подобного, если бы вообще ни во что не верил или был бы абсолютно равнодушен к духовным вопросам. Ребенку необходимо сомневаться в своей вере, чтобы она заняла в его жизни значительное место. Если же подросток не бросает вызов вопросам веры, то, скорее всего, его сердце и не стремится к вере.

Поднимайте вопросы. Старайтесь выяснить, почему ваш подросток интересуется тем, чем он интересуется. Прислушивайтесь к нему. Не идите по ошибочному пути упрощенных и однозначных ответов. Такие ответы успокаивают только вас, но не помогают вашему ребенку. Как учит нас притча: «Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему» (Прит. 18:13). Вашему подростку необходимо обсуждать вопросы и получать на них исчерпывающие ответы.

Я часто говорю своим детям: «Вам необходимо понять, во что конкретно вы верите. И я готов вам помочь всем, чем только могу. Но я не хочу, чтобы вы боялись, что Бог разгневается на вас, если вы в чем-то усомнитесь. И если наша вера истинна, она выдержит все испытания и опровергнет все наши сомнения. Поэтому можете ставить под вопрос все, что угодно».

Если вы прочитаете и обсудите со своим подростком какую-нибудь книгу, посвященную данной теме, это только пойдет вам на пользу. Например, книги для молодежи, дающие ответы на вопросы о христианской вере[8]8
  Lee Strobel, The Case for Faith, Student Edition (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 2002).


[Закрыть] или о личности Христа[9]9
  Lee Strobel, The Case for Christ, Youth Edition (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 2001).


[Закрыть]. И другие, заставляющие думать книги, из которых дети могут почерпнуть много полезного для себя.

Говорите о том, как вера пересекается с реальной жизнью. Подросткам часто трудно понять практическое значение их веры. Они пытаются сделать веру частью своей реальной жизни, но им не всегда это удается. Верующие подростки сталкиваются с теми же проблемами, что и все остальные дети их возраста, – например, с вопросами сексуальной жизни или взаимоотношений со своими сверстниками. Подобные вопросы и проблемы дают вам возможность поговорить с ними и объяснить, что обо всем этом говорит Библия.

Пусть ваш подросток знает, что Бог хочет не столько наказывать, сколько общаться с нами. Вместо того чтобы указывать подростку, что с ним произойдет, если его выбор не будет совпадать с вашими убеждениями, покажите ему тот путь, который может стать для него благом. Да, вы все время должны поправлять своего подростка, а если надо, то серьезно говорить с ним или наказывать, но при этом важно, чтобы вы помогли ему понять, что Бог хочет поддержать его и помочь ему в трудные минуты, что Бог не хочет его обличать.

Приобщайте вашего подростка к деятельности молодежной группы. Общение, ощущение собственной принадлежности к общности и помощь со стороны сверстников, которые подростки обретают в здоровом молодежном служении, очень важны. Я знал родителей, которые переходили в другие церкви, потому что их детям нравились там молодежные группы. Если ваш подросток охотно ходит в какую-нибудь церковь, не нужно этому препятствовать.

Настаивайте на том, чтобы подросток вместе с семьей ходил в церковь. Подросткам свойственно нежелание посещать церковь или молодежное служение. Иногда это просто вызвано конфликтами авторитетов в отношениях между ними и взрослыми; в других случаях подросток действительно не интересуется духовной стороной жизни.

Я советую родителям проявить настойчивость, потому что в церкви ребенок может получить нужную информацию и общение, благодаря чему он может сделать свой духовный выбор. Если подросток будет обвинять вас в том, что вы навязываете ему Бога, не поддавайтесь этому. Просто объясните, что он может верить в то, во что он хочет верить, но в церковь он идет, потому что так поступает вся ваша семья.

В более поздние подростковые годы, если ваш ребенок продолжит сопротивляться и это начнет приводить к серьезным конфликтам, можете согласиться с тем, что ему необязательно ходить в церковь все время. Однако не позволяйте ему вместо церковного служения развлекаться или заниматься делами, не связанными с церковью. Требуйте, чтобы он в это время изучал дома Библию или занимался каким-нибудь делом, не связанным с развлечениями.

Вы можете это сделать!

Авторы вышедшей недавно в свет книги «Поиски души: религиозная и духовная жизнь американских подростков»[10]10
  Christian Smith and Denton Melinda Lundquist, Soul Searching: The Religious and Spiritual Lives of American Teenagers (New York: Oxford University Press, 2005).


[Закрыть] пришли к выводу, что родители оказывают самое большое влияние на религиозные убеждения подростков. Указывая подростку на Бога, вы вносите в его жизнь нечто важное и существенное.

Однако в конечном счете вопросы веры остаются между вашим подростком и Богом. Что есть истина и за кем следовать, решать будет ваш ребенок. Насколько это возможно, поддержите подростка в его поиске, покажите и разъясните ему все, что только в ваших силах, а потом уйдите с его пути. Бог делает Свой труд, общаясь с вашим ребенком, призывая его и приводя к Себе: «Любящих меня я люблю, и ищущие меня найдут меня» (Прит. 8:17).

Глава 35. Игнорирование родителей

Я всегда думал, что, если я хочу, чтобы мои дети слушали то, что я им говорю, мне достаточно лишь снять с их ушей наушники. Но так я думал недолго. Я быстро понял, что на самом деле у подростков глубоко в голове засел некий эквивалент проигрывателя или магнитофона, и все, что вы им говорите, они запросто могут пропустить мимо ушей.

Мои дети, судя по всему, умеют слышать такие слова и фразы, как «да», «меня это устраивает», «карманные деньги» и «ты можешь сделать это сегодня вечером», но не слышат «нет», «садись за уроки» или «приведи в порядок свою комнату». Просто непостижимо!

Определение проблемы

Но, кроме шуток, если вы замечаете, что ваш подросток вас не слушает, то рассматривайте это как проблему. Он нуждается в вашем участии и наставлении, и ему необходимо научиться слушать людей, даже если он этой потребности в себе совершенно не чувствует. В конце концов, именно это должны делать взрослые люди, чтобы уметь устанавливать отношения и быть ответственными. Об этом всегда полезно помнить. Родителям необходимо работать над этой проблемой, и не потому, что они испытывают разочарование от неспособности подростков слушать, а потому что это необходимо для будущего самих же подростков.

Эта проблема отчасти связана с процессом развития подростка, когда он постепенно отдаляется от вас и все больше приобщается к окружающему миру. С каждым днем вы как бы отодвигаетесь от центра его жизни. Поэтому не рассчитывайте на то, что ваш ребенок будет относиться к вам так, будто вы являетесь для него единственной надеждой и опорой, или как собака относится к своему хозяину. Например, когда я прихожу домой, то становлюсь центром мира моих собак, особенно если я еще и приношу с собой продукты. Для моих собак я всегда являюсь альфой, и от такой зависимости они никогда не избавятся. Такова природа отношений между собакой и ее хозяином. Но вовсе не такова природа отношений между родителем и его ребенком. По природе своей подросток постепенно становится ближе и к другим людям, не только к вам.

Никогда не забывайте об этом. Это пойдет только на пользу вашему подростку. И если он благополучно пройдет через этот процесс, то, когда наступит время покидать родительский дом, у него уже выработается надежная система поддержки и он сможет устанавливать и поддерживать здоровые дружеские отношения.

Поймите также, что большинство подростков настолько переполнены своими чувствами, мнениями и накопленным опытом, что порой не хотят вообще никого слушать – даже друг друга. Иногда разговор между подростками напоминает мне параллельные разговоры между дошкольниками:

– Этот учитель какой-то ненормальный.

– Ты слышала что-нибудь об Энн и Нике?

– Он столько задает на выходные дни.

– Они рассорились. Даже не верится.

Так что вы явно не единственный человек, которого подростки не слушают. Просто вам от этого становится не по себе.

Работа над проблемой

После того как мы все это сказали, давайте посмотрим, чего вы вправе ожидать от своего подростка, когда дело доходит до слушания, и что вы можете сделать, чтобы помочь ему научиться слушать.

Ваш подросток должен обращать на вас внимание. Он может быть погружен в свой внутренний мир или в мир, который его окружает, но он должен обращать на вас внимание, когда вы говорите с ним. Он может с вами не соглашаться или, наоборот, целиком и полностью вас поддерживать, но в любом случае он должен обращать на вас внимание.

Говорите с подростком об этой проблеме. Сядьте и откровенно поговорите с подростком. Скажите: «Майкл, с тобой очень нелегко разговаривать, потому что, как я вижу, ты меня совсем не слушаешь. Меня это очень огорчает, потому что мне нужно многое тебе сказать. Я не прошу тебя вникать в каждое мое слово, но ты должен прислушиваться ко мне, когда я с тобой разговариваю, будь то за обеденным столом или в твоей комнате».

Постарайтесь также выяснить, по каким причинам ребенок не слушает вас. Иногда подростки закрываются от своих родителей, потому что чувствуют себя обиженными или непонятыми. Тогда проблема кроется не в неумении слушать, а в отношениях подростка с родителями. Выясните, не являются ли причинами проблемы ваши отношения с подростком или что-то еще в его жизни.

Ваш подросток должен понимать то, что вы говорите, поэтому задавайте ему вопросы. Если подросток смотрит на вас, это еще не значит, что он вас слушает. Объясните ему, что от него требуется, чтобы вы были уверены в том, что он вас понял. Например: «Я хочу, чтобы ты не просто смотрел на меня, когда мы с тобой разговариваем. Мне хотелось бы, чтобы ты говорил „так“ или „ага“, если ты меня понимаешь. Это вовсе не значит, что ты со мной соглашаешься. Это просто значит, что ты меня слышишь. Мне очень трудно, когда ты просто сидишь и молчишь. Это даже невежливо». Или: «Пожалуйста, скажи мне, что я тебя просил сделать, чтобы я убедился в том, что ты меня понял».

Если вы не проявите настойчивости, ваш подросток потом, не выполнив какой-то вашей просьбы, может сказать: «А я не слышал, что ты мне говорил».

Ваш подросток должен отвечать за то, что было сказано. Если вы попросили подростка накрыть стол для обеда, а он этого не сделал, скажите: «Я просила тебя накрыть стол, а ты продолжил играть в видеоигры. Я этим недовольна».

Если ваш подросток продолжает вас игнорировать, это должно повлечь для него определенные последствия. Вам надо предпринимать дальнейшие меры. Скажите: «Я вижу, что проблема серьезнее, чем я думал. Я просил тебя слушать меня, когда я с тобой говорю, и понимать, что я тебе говорю. Этого не происходит. В следующий раз, если ты проигнорируешь меня и не сделаешь того, о чем я тебя попрошу, ты лишишься всего того, что тебя отвлекает, будь то телевизор, компьютер или музыка».

Не старайтесь превратить подростка в своего наперсника или слушателя. Иногда родители хотят рассказать своим детям все о своей жизни и о своих трудностях, будто подросток – их самый близкий друг. Как вы, надеюсь, помните из гл. 7, «Для одиноких родителей», этот процесс называется «превращение подростка в родителя», и это не идет на благо подростку. Дети, которые берут на себя такую роль, в дальнейшем будут сталкиваться с проблемами, потому что не смогут увидеть разницу между тем, что они чувствуют, и тем, что чувствуют другие люди.

В определенной степени между вами и вашим подростком, конечно, должны установиться доверительные отношения, но только не возлагайте на него бремя заботы о ваших эмоциональных проблемах. Пусть этой работой займутся другие взрослые. Жизнь вашего подростка настолько насыщена и сложна, что он может нести ответственность только за самого себя. Избавьте вашего подростка от необходимости избегать вас, потому что ему тяжело видеть, как вы попадаете в зависимость от него или излишне откровенничаете с ним.

И не страдайте от того, что вам приходится учить вашего подростка слушать вас. Здесь проблема не в вас; это естественная проблема в жизни ребенка.

Вы можете это сделать!

Нет ничего удивительного в том, что ваш подросток больше интересуется своим миром, чем вами, плохо, когда он при этом игнорирует вас. Помните, вы являетесь частью его мира, его обязанностей и ответственности. Помогите ему не замыкаться только лишь на себе, а обращать внимание и на вас, и на других людей, чтобы он научился взаимодействовать с реальным миром.