Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 30. Открытое неповиновение

Несмотря на то что открытое неповиновение – печальное явление, я считаю, что оно лучше, чем обман. Когда ребенок находится у вас на виду, вы по крайней мере знаете, где он. Вы точно знаете, что он чувствует, чем занимается.

Иногда родители приходят в ужас, если подросток кричит на них или угрожает им. Однако прежде чем уступать, попробуйте такое упражнение: представьте себе трехлетнего ребенка, который злится от того, что ему не дали печенье. Посмотрите, как исказилось его лицо, послушайте, как он кричит и топает ножками. А теперь личико этого ребенка мысленно замените на лицо вашего подростка. Теперь перед вами точная картина того человека, с которым вы имеете дело. Вам стало лучше?

Определение проблемы

Неповиновение и стремление спорить могут показаться схожими, но все же это разные явления, и эту разницу необходимо понимать. Как мы уже видели в гл. 23, стремящийся спорить подросток признает, в известной степени, авторитет родителей, но при этом отчаянно пытается заставить их изменить свое мнение. Неповинующийся подросток, однако, подвергает сомнению родительский авторитет или полностью его отвергает.

Иногда стремление спорить перерастает в неповиновение. Это неповиновение, которое быстро вспыхивает и носит эмоциональный характер, может привести к тому, что подросток начнет говорить необдуманные слова. Например: «Ты ведешь себя нечестно! Я буду носить это платье, и мне плевать на твои советы!»

И хотя ваш подросток может проявлять неповиновение, это еще не значит, что он действительно такой по характеру. Вы наверняка помните, как сами говорили такие слова, но при этом совершенно не ассоциировали себя с ними и потом жалели, что произнесли их. Поэтому не делайте поспешных выводов из каждого слова, сказанного вашим подростком. Просто скажите: «Так, я вижу, что сейчас ты не в состоянии рассуждать здраво, поэтому давай подождем, когда страсти утихнут, а потом нормально обо всем поговорим». Такой подход даст подростку свободу и пространство, а также удержит его от открытой борьбы с вами. Вы должны не дать вашему подростку почувствовать необходимость перейти от слов к делу из-за нежелания уступить вам. Кавалерийский наскок подросткам совершенно не пойдет на пользу.

Настоящее открытое неповиновение по природе своей не импульсивно. Подростки, проявляющие такое неповиновение, хотят быть хозяевами собственной жизни, прямо здесь и сейчас. Их боевой клич: «Не указывайте, что мне делать!», а своих родителей они рассматривают как стражников и менеджеров.

Такое мышление, конечно, чревато большими проблемами. Во-первых, на самом деле подростки еще не готовы быть хозяевами своей жизни. Без родителей, которые направляют и оберегают их, они способны принести боль либо другим людям, либо самим себе, потому что им недостает зрелости и у них нет жизненного опыта, достаточного для того, чтобы они могли здраво судить о чем-либо или о ком-либо. Во-вторых, что еще важнее, проблема состоит в следующем: мы изначально не были способны в полной мере быть хозяевами собственной жизни. Мы сотворены так, что не можем обладать всей полнотой власти. Все в своей жизни вынуждены в той или иной степени подчиняться властям. Нам всем приходится к кому-то относиться с почтением и уважением, начиная с супругов и начальства и кончая Богом.

Поэтому самое заветное желание подростка быть хозяином своей собственной жизни должно быть преобразовано в нечто более полезное, чтобы однажды подросток стал зрелым членом общества, обладающим всеми свободами и ограничениями взрослого человека.

Работа над проблемой

Если вы похожи на многих других родителей, то знаете, как нелегко иметь дело с вызывающим поведением. Пренебрежение подвергает опасности вашу роль защитников и может эмоционально опустошить вас. Но если ваш подросток действительно ведет себя по отношению к вам вызывающе, вы должны действовать ради блага вашего же ребенка. Вот вам несколько руководящих указаний на данный счет.

Займите твердую позицию. Будьте благоразумны и проявляйте к подростку всю свою любовь, но при этом продолжайте следовать установленным вами ограничениям и будьте непреклонны, как это наглядно показывает следующий диалог.

Дочь: «Я ухожу, и вы меня не остановите!»

Родитель: «Ты права. Я тебя останавливать не стану. Но только сначала выслушай меня, пожалуйста. Я хочу, чтобы мы вместе подумали над этой проблемой. Ты готова поговорить со мной?»

Дочь: «Нет. Ты поступаешь нечестно. Все, я ухожу!»

Родитель: «Тогда я скажу тебе так. Это дело твое, и я тебя останавливать не буду. Но учти, что последствия твоего выбора будут очень и очень серьезными».

Если и эти ваши слова не остановят подростка, обязательно переходите от слов к делам. Вас не должны останавливать страх, усталость или чувство вины. Ваш подросток должен знать, что кто-то любит его настолько, что оказывается сильнее его и может противостоять его вызывающему поведению, что он может осуществить над ним внешний контроль, когда его собственного внутреннего контроля оказывается недостаточно.

Когда вы твердо противостоите вызывающему поведению, вы даете подростку то, чем он не обладает сам: структуру, самоконтроль, уважение к старшим, умение довольствоваться тем, что есть, контроль над эмоциями и множество других хороших качеств. После этого ваш подросток сможет благополучно перенять эти качества у вас, сделав их своими.

Не теряйте связи с подростком. Несмотря на то что гнев подростка и его открытое неповиновение могут разрушить общение между вами, прилагайте все усилия к тому, чтобы ваши отношения от этого не пострадали. Старайтесь общаться с подростком, разговаривать с ним. Пусть он видит, что вы на его стороне, даже если он ведет себя не самым лучшим образом. Прислушивайтесь к нему и принимайте во внимание его эмоции. Помните, что в подростковом возрасте дети пытаются научиться справляться со своими темными и агрессивными качествами. Именно так они становятся более зрелыми и обретают умение преодолевать неудачи, гнев, боль, преображая их в здоровые и уместные качества. Но если вы не будете поддерживать с подростком отношений, когда он будет вести себя вызывающе, он не сможет этому научиться.

Это не значит, что вы должны предоставить подростку полную свободу обижать и оскорблять вас. Всегда защищайте и оберегайте себя от этого, но в то же время ваш подросток должен знать, что вы хотите с ним общаться.

Предоставляйте вашему подростку столько свободы, сколько он заслуживает. Бросая вызов, ребенок настаивает на полной и окончательной свободе. Боритесь с искушением лишить его всех привилегий и свобод, пока он не поймет, кто в семье главный. Такой план часто приводит к обратным результатам, потому что подросток чувствует, что вынужден отдавать все больше власти и начинает все больше сопротивляться. Вместо этого давайте и позволяйте подростку все то, что он действительно заслуживает. Например, накажите его или лишите его средств на карманные расходы. Но только не делайте одновременно и того и другого, если в том нет необходимости.

Будьте готовы к эскалации. Будьте готовы к тому, что первоначально подросток будет только усугублять ситуацию, а не разряжать ее. Это в природе неуважительного поведения. Подросток пытается понять, как далеко он может зайти, но ему нужен родитель, который останется твердым и в то же время любящим, несмотря на его растущую неприязнь. Будьте сильнее вашего подростка. Именно такими родители и должны быть.

Поощряйте адаптацию и печаль. Если все пойдет так, как и нужно, ваш подросток осознает реальное положение вещей. Он перестанет бороться и поймет, что не может быть хозяином абсолютно во всем, что перед кем-то ему все равно придется держать ответ. Однако при этом он испытает определенную печаль по поводу того, что все идет не так, как ему хочется, что в чем-то ему приходится уступать, от каких-то свобод отказываться. Гнев перерастает в печаль, а это способствует воспитанию функционального взрослого человека.

Обращайтесь за помощью к профессионалам. Если же вызывающее поведение не поддается никакому контролю, обратитесь за помощью к специалистам. Иногда подросткам нужна структура и границы, которых родители дать не могут. Консультанты, молодежные пасторы, преподаватели, специалисты из местных специализированных центров или подростковых организаций могут оказать вам всестороннюю поддержку. Они могут помочь и вашему подростку в его проблемах, и вам, родителям, чтобы вы могли правильно выстроить с ним отношения.

Вы можете сделать это!

Держите в голове два портрета своего подростка. На одном из них он изображен в трехлетнем возрасте (без печенья), а на другом он уже взрослый, способный подчиняться старшим – от начальства до Самого Бога.

Глава 31. Нездоровый отход от семьи

Я беседовал с Марией, нашей соседкой. Когда я спросил ее, как дела у Кэт, ее дочери, Мария сказала: «Надеюсь, что с ней все в порядке. Сказать по правде, я не знаю, как у нее дела. Дома она появляется только для того, чтобы поспать и поесть. В остальное же время ее днем с огнем не сыщешь».

Мария пыталась бодриться, но вряд ли ей было до смеха в такой ситуации.

Подобно Марии, вы тоже можете почувствовать, как ваш подросток перестает поддерживать с вами связь, особенно в том возрасте, когда он начинает самостоятельно водить машину. Но можно ли это считать проблемой? В конце концов, разве не предначертано подросткам отделяться и отходить от родителей, чтобы быть готовыми потом оставить родительский дом? Разве мы не должны быть к этому готовы? И да и нет.

Определение проблемы

Если вы чувствуете разрыв связи со своим подростком, проблема, возможно, заключается в вас, а не в вашем подростке. Вспомните, в гл. 12 мы говорили, что подростки находятся в процессе подготовки к тому, чтобы оставить дом. Это нормальный, здоровый процесс, для которого они и приходят в этот мир. Они постепенно переключают свои интересы, контакты и общение на те источники, которые находятся за пределами их семей, чтобы потом они могли благополучно покинуть родительский дом, достигнув взрослого возраста. Они не могут быть полностью привязаны одновременно и к родителям, и к друзьям, да и не должны к этому стремиться.

Поэтому честно проанализируйте свои чувства и ни в коем случае не истолковывайте нормальный и здоровый уход как желание бросить вас. Вы любите своего подростка и сильно привязаны к нему, поэтому вам больно, когда он начинает отдаляться от вас. Вы провели вместе столько радостных и сумасшедших лет, вложили в него столько времени и сил, и теперь вам нелегко осознать, что тем отношениям, к которым вы так привыкли, пришел конец. Но вы должны это сделать.

Пусть будет так. Станьте сильнее своей печали. Пусть другие люди, но только не ваш ребенок, помогут вам в вашей печали. Не посвящайте в эти свои чувства подростка, поскольку у него хватает и своих трудностей. И не мешайте подростку идти своим путем. Ему нужны ваши благословение и поддержка, потому что мир еще какое-то время будет оставаться для него весьма пугающим, а вас не окажется рядом в нужную минуту.

Однако, несмотря на то что само по себе отделение является нормальным и здоровым процессом, не все подростки оставляют родительский дом нормальным, здоровым образом. Вполне возможно, что у вашего ребенка есть какая-то проблема, и тогда его переход в самостоятельную жизнь окажется далеко не здоровым. Если вы замечаете нечто подобное в своем подростке, то его уход может оказаться болезненным и губительным для него.

Эмоциональное отчуждение. Если ваш подросток ведет себя отчужденно, холодно, замкнуто, рассматривайте это как проблему. Подростку необходим эмоционально теплый дом, на который он мог бы опереться в минуты риска. Несмотря на то что он уже не так часто бывает рядом с вами, он по-прежнему должен быть связан с вами эмоционально. Возможно, у вашего подростка возник в семье какой-то конфликт. Возможно, он рассержен или пребывает в депрессии, или даже страдает от еще более серьезных проблем. Постарайтесь выяснить, что случилось.

Откровенное отрицание семейных ценностей. Подростки часто бросают вызов семейным ценностям и отношениям. Но так происходит не всегда. Ваш подросток не должен следовать принципу «друзья – это всегда хорошо, а семья – это всегда плохо». Приверженность такому принципу свидетельствует о наличии в семье серьезных неразрешенных проблем.

Если ваш подросток откровенно настроен против семьи, укажите ему на этот факт. Выясните, почему он тянется к сомнительным компаниям. Возможно, что только так он может избежать вашего контроля. Дети, которые не понимают своих родителей или чувствуют, что семья их просто «душит», часто так и поступают. Им нужно, чтобы их родители дали им больше свободы, выбора и тем самым помогли им избавиться от негативного настроя по отношению к семье.

Слишком много внимания внешнему миру. Иногда подростки отдаляются от дома, потому что слишком много времени и сил уделяют друзьям, школе и общественной деятельности. Это связано не столько с проблемами в отношениях с родителями, сколько с неспособностью организовать свою жизнь. Но такое явление все равно остается проблемой, потому что подросток настолько занят, что уже не может обратиться к семье за поддержкой, общением и стабильностью, в которых он так нуждается. Таким подросткам необходимо помочь лучше организовывать свое время. Возможно, они еще не настолько зрелы, чтобы воздержаться от привлекательных возможностей, и им нужна помощь родителей.

Если ваш подросток отстраняется от вас в силу каких-либо из перечисленных здесь причин, не воспринимайте это как нечто нормальное. Это ненормальные явления, и дети в таких случаях нуждаются в вашей помощи.

Работа над проблемой

Предлагаем вам сделать следующее.

Поговорите с подростком о ваших чувствах. Дайте ему понять, что, несмотря на то что вы поддерживаете его новую жизнь, вы чувствуете, как теряете с ним связь, и хотите эту ситуацию изменить. Пусть он знает, что вам его не хватает, что вы хотите больше знать о его жизни. Но только говорите с ним так, чтобы он не чувствовал себя виноватым. Такой разговор должен быть доверительным, он поможет ребенку стать ближе вам.

Спросите о негативных чувствах, которые он испытывает по отношению к вам. Подростки часто замыкаются, вместо того чтобы говорить о своем гневе, особенно если родители слишком эмоциональны. Поэтому проявляйте здесь максимум терпения. Если ваш подросток подавлен, сердит или обижен, спросите, не вы ли тому виною. С уважением отнеситесь к его чувствам и займитесь решением тех проблем, причиной которых стали именно вы. Это поможет подростку преодолеть свои негативные эмоции и почувствовать себя безопаснее в общении с вами.

Требуйте уважения. Подростки иногда эмоционально оскорбляют своих родителей, потому что родители не требуют от них уважения к себе. Когда родители позволяют детям заниматься самолюбованием, дети не учатся сочувствовать и проявлять интерес к жизни других людей, в особенности к своим родителям.

Если ваш подросток оказался именно таким, скажите ему об этом, указав на то, что его будущее подвергается опасности. Дайте ему понять, что он должен прислушиваться к мнению родителей и заботиться о своей семье, даже если он уже отстранился от семьи. Если он и после этого не изменится, ограничьте время общения с друзьями, пока он не начнет проявлять уважение к семье.

Определите с подростком время, которое он должен будет уделять семье. В период до подросткового возраста не требовалось особого планирования. Тогда ребенок больше зависел от семьи. Родителям же подростков приходится прилагать усилия и организовывать время для общения, чтобы не терять связи со своими детьми.

Например, когда я чувствую, что у меня нет той связи с жизнью своих детей, которую я хотел бы иметь, я нахожу время, чтобы прогуляться с ними. Я просто брожу с кем-нибудь из них вокруг нашего квартала. Когда же они меня спрашивают: «А что мы будем делать, гуляя?», я отвечаю: «Просто поговорим о том, что происходит в твоей жизни».

Поначалу мои дети сопротивляются, но спустя несколько минут они увлеченно рассказывают о своей школьной жизни, своих друзьях, обо всем, что они делают. У нас этот метод работает по двум причинам. Конкретное действие – в данном случае прогулка – не отвлекает от общения, в отличие от таких занятий, как спорт или кино. Кроме того, прогулка дает мальчикам ощущение пространства, и они не устают от меня. Они могут успокоиться, оглядеться вокруг, расслабиться перед спокойной беседой.

Организуйте для себя такое время общения и безукоризненно следуйте ему. Оно должно стать для вас просто священным.

Вы можете это сделать!

Найдите ту узкую грань, которая лежит между эмоциональной открытостью и способностью не мешать подростку становиться все более самостоятельным. Вашему ребенку нужно знать, что вы всегда готовы ему помочь.

Глава 32. Неуважение

Не так давно я услышал от мамы подростка: «Я просто представить себе не могла, что он может говорить мне такие слова. Это было сказано, когда я запретила ему идти гулять! И сказал он таким тоном, будто я для него пустое место!»

В другой раз я услышал: «Бывает, мы с дочерью садимся в машину, и она просто вне себя от гнева. Иногда и я начинаю на нее кричать. Но я не хочу, чтобы она чувствовала себя ответственной за мои чувства, поэтому прилагаю все силы к тому, чтобы сдержаться и продолжить разговор».

Подобные жалобы мне приходится слышать от родителей довольно часто. Неуважение и подростки, судя по всему, неразлучные спутники. Если и у вашего ребенка возникла такая проблема, то вам необходимо иметь в виду, что неуважение часто становится причиной и других проблем, связанных с поведением. Например, подростки, проявляющие неуважение к родителям, которые запрещают им спиртное, как правило, предрасположены к алкоголизму. Подростки, которые злятся на родителей, когда они пытаются установить для них сексуальные ограничения, склонны к беспорядочной половой жизни.

Поэтому вам, как родителям, нужно понять, что такое неуважение и как решить эту проблему таким образом, чтобы помочь подростку стать более зрелым и благополучным человеком.

Определение проблемы

Многие люди утверждают, что увидеть неуважение куда легче, чем определить проблему. Неуважение легко распознать по тону голоса, жестам, взгляду или по тому, что дети выбирают ценности, противоположные ценностям их родителей. Родители, как правило, знают, когда подросток не уважает их, потому что это напоминает самую настоящую атаку, да, впрочем, так оно и есть. Неуважение – это атака, попытка лишить вас вашего места в его жизни.

Неуважение нельзя назвать наличием чего-либо – это отсутствие, отсутствие почтения к кому-либо, ибо уважение подразумевает почтение. Вы проявляете почтение к человеку из-за его роли в вашей жизни, его авторитета. Когда подростки не уважают кого-то, они совершенно не проявляют к нему почтения. Вместо этого они жалуются, сердятся на него или просто его игнорируют. Это может быть направлено против личности или против чувств, мнений, потребностей, правил или стандартов человека.

Неуважение со стороны подростка может проявляться к родителям, учителям, родственникам, соседям и даже сверстникам. Когда я отвожу куда-нибудь своих детей и их друзей, мне часто приходится говорить им что-нибудь типа: «Вы слишком грубо обращаетесь с Алексом. Нехорошо, когда вы с ним так разговариваете. Смените тон».

Неуважение может быть обусловлено несколькими факторами.

Излишнее внимание к самому себе. Подросткам свойственно самолюбование. Они меньше внимания уделяют семье и больше думают о тех чувствах и мыслях, которые у них возникают и которые они считают только своими и ничьими больше. И эти мысли и чувства сильны и интенсивны.

Подросткам трудно обратить внимание на то, что говорит их внутренний мир, как и на то, что говорят другие. Поэтому они больше слушают самих себя (а также тех сверстников, перед которыми преклоняются) и меньше – других.

Такое излишнее внимание к себе порождает неуважение к другим. Чем больше внимания подростки обращают на свое восприятие, тем меньше почтения они оказывают окружающим. И окружающие их люди чувствуют себя отвергнутыми.

Рост самостоятельности. Подростки начинают ощущать себя все более самостоятельными и сильными. Они становятся умнее, мобильнее, повышается их словарный запас, они чувствуют себя свободнее. Наряду с таким личностным развитием появляется неуважение к чувствам и мыслям других людей. Ощущая себя более сильными как личности, они становятся менее внимательными и добрыми по отношению к другим, поэтому их раздражают люди, которые думают иначе, чем они.

Смена авторитетов. Для подростков все более актуальным становится вопрос авторитета. Они уже хотят быть сами себе начальниками и ни перед кем не отчитываться. И в то же время они еще не готовы к такой свободе, поэтому они бросают вызов любой взрослой личности, наделенной определенной властью или авторитетом, подвергают сомнениям его личностные качества.

Само по себе это не так уж и плохо; подросткам полезно разрешать такое противоречие. Однако оно может породить неуважение к чувствам, желаниям, правилам или ценностям родителей, что перерастает в открытый вызов и неприятие. (Вызывающее поведение напрямую связано с конфликтом авторитетов, и поскольку эта проблема необычайно важна, ей отдельно посвящена гл. 30 «Открытое неповиновение».)

Злоба. Кроме того, подростки испытывают давление темных сторон подросткового возраста. Они могут быть злыми и жестокими. Это свойственно всему человечеству, что, конечно же, нельзя назвать хорошей чертой, но, к сожалению, все мы способны на зло. Злоба часто перечеркивает уважение и почтение, которые подростки должны оказывать другим людям. Подросток может быть саркастичным, агрессивным или пренебрежительным по отношению к другим людям и даже не сожалеть об этом.

Работа над проблемой

Возможно, вы думаете: Больно уж все это сложно. Наверное, мне лучше просто спокойно дождаться, пока он не покинет дом. Не поддавайтесь такому искушению. Вы можете помочь своему подростку избавиться от неуважительного поведения и неуважительных поступков. Ваш подросток нуждается в вашем участии, и, проявив активность, вы можете изменить ситуацию.

Вот вам пять правил, применяя которые вы можете сделать уровень уважения вашего подростка выше.

Будьте человеком, достойным уважения. Ваш ребенок должен уважать вас, но ему трудно это делать, когда он видит, что вы не работаете над собственным характером и проблемами, такими как пьянство, раздражительность, эгоизм, безответственность, слабоволие, или ссылаетесь на принцип «делай, что я говорю, а не то, что я делаю».

Итак, я снова повторю: вашему подростку не нужны безупречные родители. Но он должен смотреть на вас и думать: Именно такими и должны быть взрослые люди. Именно таким должен стать и я. Иными словами, станьте уважаемыми людьми, обладающими здоровым чувством самоуважения. Такое чувство дает понять подростку, что он должен относиться к вам с уважением, и тогда подросток, в свою очередь, тоже станет уважаемым человеком.

Оставляйте место для разногласий и гнева. Как бы мы ни относились к разногласиям и гневу, но они реальны в нашей жизни, и при этом не всегда несут в себе зло. Подросткам необходимо испытывать свои чувства и иметь свой жизненный опыт, зная при этом, что собой представляет приемлемое чувство гнева.

Не пытайтесь прекращать недовольство подростка так, как вы это делали, когда ему было девять лет, иначе ваш ребенок замкнется в себе, вместо того чтобы раскрыться перед вами, будет сопротивляться этим вашим попыткам (и будет совершенно прав). Наоборот, дайте понять подростку, что он имеет право на собственное мнение и собственные чувства. Когда он с вами не соглашается, скажите ему: «Интересная мысль. А почему ты так считаешь?» Такой подход в большинстве случаев обезоруживает подростка, лишая его возможности провоцировать вас на спор или бросать вам вызов.

Я часто готовлю по утрам завтрак, чтобы помочь жене и сделать сыновьям приятным начало дня. Чтобы все это не выглядело скучно и однообразно, я всегда стараюсь приготовить что-нибудь новое. Однажды утром я сварил овсяную кашу с корицей и изюмом. Уже подходя к кухне, один из сыновей сказал мне:

– Пап, говорю сразу: я не люблю овсянку.

– Хорошо, понял; спасибо, что сказал мне, – ответил я ему. Он не проявил ко мне непослушания; он просто высказал мне свои предпочтения. Я не хочу, чтобы мои сыновья росли и говорили мне, что им нравится то, что на самом деле они не любят, и терпели то, что не должны терпеть.

Требуйте уважения. Не следует, однако, путать разногласия и неуважение. Подростки имеют право на свое мнение, на несогласие, но выражать его они должны в уважительной форме.

Разъясняйте подростку, что приемлемо, а что нет. Вполне возможно, что он просто не понимает этой разницы. Ваши разъяснения помогут ему понять, где именно вы проводите разграничительную линию. Например, скажите: «Я не против того, что ты со мной в чем-то не соглашаешься и даже иногда сердишься на меня. Именно так мы узнаем, что нам нужно обсудить, какие проблемы нам нужно решить. Но я хочу, чтобы ты знал: я не терплю неуважительного отношения ко мне. Под неуважением я понимаю следующее: закатывание глаз, когда я с тобой разговариваю, саркастические высказывания, неуважительный тон, повышение голоса, ругательства, оскорбления. Наверное, есть что-то еще, с чем я пока не сталкивался, но как только услышу это от тебя, непременно скажу об этом».

Тон голоса всегда обманчив, потому что само представление о нем весьма субъективно. Но большинство подростков понимает, что имеют в виду их родители. Они уже знают, какой тон голоса приводит к проблемам в их отношениях с учителями или с другими людьми. Но если подросток все же скажет вам, что не понимает, о чем вы говорите, продемонстрируйте ему, как он это делает. До конца разъясните ему, что вы имеете в виду, чтобы потом он не говорил, что чего-то не понял.

Сами показывайте пример того, чему вы хотите научить подростка. Вы, родители, являетесь самыми главными учителями подростка в вопросах разногласий и уважительного отношения к людям, поэтому вы сами должны подавать ему в этом пример. Если вы легко обижаетесь, когда кто-то с вами откровенен, – работайте над этим. Это уже ваша проблема, а не вашего подростка, иначе ребенок станет лицемерить.

Но если ваш подросток груб и неуважителен, боритесь с этим, говорите ему об этом. Ему необходима эта информация, поэтому не упускайте случая для такого разговора, даже если это «неудобно» или нелегко. Не так давно я был на обеде с несколькими родителями и детьми, и один мальчик был в дурном настроении, которое он срывал на своей маме, моей близкой знакомой. Говорил он ей довольно обидные вещи, например: «Ты никудышная мама. Вообще ничего не понимаешь», а она пыталась его отвлечь, говоря: «Нравится тебе гамбургер?» или: «Какой фильм ты хочешь посмотреть сегодня вечером?»

В сам разговор я не вмешивался, но потом сказал ей:

– Трэвис вас просто изводил. Почему вы его никак не осадили?

Она сказала в ответ:

– Сегодня все еще было не так плохо, а бороться с ним я уже просто устала.

Я понимаю, что значит устать бороться, и говорю это совершенно искренне. Было видно, что Трэвис действительно ее извел. Но никакой ребенок не имеет права ни с кем так разговаривать. И если ваш подросток говорит что-то подобное вам, значит у вас в семье что-то не в порядке. Обратитесь за помощью и поддержкой к другим людям, чтобы ваш подросток начал, наконец, понимать, что грубое и неуважительное отношение к людям недопустимо.

Будьте последовательны в наказаниях. Если вы ясно говорите о неуважительном отношении, но при этом ограничиваетесь только словами, будьте готовы к тому, что подросток проверит ваши ограничения на прочность. Поэтому установите систему наказаний и неуклонно следуйте ей.

Вот вам конкретный пример:

– Я уже говорил с тобой несколько дней назад о неуважительном отношении и сказал, что если ты продолжишь так себя вести, то не будешь в выходные дни проводить вечера со своими друзьями. Когда за обедом ты разговаривал со мной на повышенных тонах и закатывал глаза, это было проявлением неуважения. Значит, на вечер пятницы ты наказан.

– Но это нечестно!

– Я понимаю твое отношение к этому, но мы обо всем договорились, так что теперь никаких недоразумений быть не должно. Ты можешь считать, что я поступаю с тобой нечестно, но, я надеюсь, ты не станешь делать себе только хуже, не соглашаясь со мной и выражая свое несогласие неуважением, иначе мне придется наказать тебя еще раз.

– Но я не знал!

– Мы все обговорили. И не забудь, что, прежде чем наказывать, я два раза тебя предупреждал, чтобы ты знал, к чему все это приведет. Думаю, ты об этом знал. Поэтому нет смысла продолжать этот разговор. Ты можешь на меня сердиться, и пока ты свое отношение ко мне выражаешь уважительно, я не имею ничего против.

Вы можете это сделать!

Щедро и бескорыстно проявляйте к подростку любовь и благодать и требуйте от ребенка уважения к вам и другим людям. Поступая так, вы поможете вашему подростку стать взрослым человеком, умеющим уважительно относиться к окружающим.