Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 36. Импульсивное поведение

Импульсивное поведение подростка может варьироваться от глупого и бестолкового до опасного:

• бессмысленное кривлянье;

• желание и готовность поколотить парня с книгой, сидящего перед ним;

• поджигание волос;

• езда на машине с незнакомым парнем;

• засовывание пальца в электрическую розетку;

• езда на велосипеде между деревьями.

Если ваш подросток совершает какой-то из этих импульсивных поступков, не спрашивайте, о чем он думал. Ответ на этот вопрос очевиден. Если бы ваш подросток в тот момент о чем-то думал, он вряд ли совершил бы нечто подобное.

Определение проблемы

Наверняка вы помните из гл. 11, «Подростки думают по-другому», что часть мозга подростка, отвечающая за рациональное мышление, развита слабее, чем та, что отвечает за эмоции и реактивное поведение, поэтому подростки порой плохо рассуждают и ведут себя импульсивно. В то же время их гормоны интенсивны и сильны, и они испытывают чувства, которые никогда не испытывали раньше. Подростки становятся более сильными, более любопытными. Познавая окружающий мир и стараясь найти в нем свое место, они очень хотят попробовать чего-то нового. Это очень неустойчивое состояние, по крайней мере на определенный период времени.

Импульсивность – это признак жизни. Она сигнализирует о том, что ребенок обладает эмоциями, что ему хочется испытать жизнь, пойти на риск, жить в сегодняшнем мире. Более того, неимпульсивный подросток может столкнуться с проблемой замкнутости и депрессии. Подростковый возраст – это время для импульсов. Поэтому если импульсивное поведение вашего подростка носит спорадический характер и не представляет ничего серьезного, то это вполне нормально. И беспокоиться здесь не о чем.

Однако не всякая импульсивность нормальна. Если импульсивное поведение вашего подростка вредит отношениям с людьми, семейной жизни, выполнению важных задач, учебе или самой жизни, это уже проблема. И вы должны помочь ему.

Многие проблемы, которые освещаются в этой книге, по природе своей носят импульсивный характер: агрессивное поведение, насилие, половая жизнь, наркомания, словесные оскорбления. Не надейтесь на то, что ваш подросток перерастет это. Многие импульсивные взрослые так и остались рабами своего поведения. Подросток нуждается в вашей поддержке и ваших границах, чтобы избавиться от ненужных импульсов и научиться рассуждать здраво.

Работа над проблемой

Предлагаю вам несколько способов, чтобы помочь подростку, страдающему от импульсивного поведения.

Делайте различие между импульсивным поведением и характером. Во-первых, поймите, что сами по себе импульсы, по определению, безрассудны. Они никак не связаны с осознанным намерением. Они подобны спонтанному горению. Другое дело – характер. В нем есть мысль и намерение. Подросток может быть замкнутым, робким, злобным и даже жестоким. Он может не уметь выражать словами то, что испытывает, но по его лицу и по его действиям вы можете все понять.

Некоторые проявления импульсивного поведения, подобные тем, что перечислены в начале данной главы, могут быть болезненными и безрассудными, а другие, такие, как насилие, порча имущества, беспорядочная половая жизнь, уже имеют отношение к характеру. Вам, как родителю, необходимо обратить внимание на оба типа импульсивного поведения, чтобы потом вам было легче разбираться в более глубоких вопросах, помимо поведения.

Например, представим себе, что ваш подросток пьет. Вы видели это несколько раз и теперь понимаете, что это большая проблема. Причин может быть несколько. Возможно, он борется за признание среди сверстников. А может быть, он бросает вызов вам и установленным вами правилам. Или же считает, что уже имеет право делать все, что ему только хочется.

Добавьте к этим мотивациям уязвимость вашего подростка перед импульсами и тогда вам легко будет понять, почему он пьет. Поэтому не ограничивайтесь одним только поведением. Обязательно помогите вашему подростку разобраться в его внутреннем мире.

Говорите с подростком об этой проблеме. Обязательно говорите с подростком о его поведении. Пусть он знает, что он вам небезразличен и что вы никогда не бросите его в беде, каким бы странным и даже сумасбродным ни было его поведение. Пусть он знает о своей проблеме, чтобы ему легче было выразить словами и понять, что он делает. Например, можете сказать ему примерно так: «Я думаю, ты очень импульсивен, и это вызывает проблемы в общении. Ты кричишь на меня, у тебя проблемы с учебой. Когда ты так себя ведешь, мне труднее с тобой общаться, не говоря уже о том, что мне просто больно. Я боюсь, что такое поведение приведет тебя к еще более негативным результатам, поэтому я и хочу с тобой об этом поговорить и помочь тебе».

Если подросток отрицает наличие проблемы или отвергает вашу помощь, не обращайте внимания. Отчасти это происходит потому, что он до смерти боится попасть под ваш контроль, поэтому ему нужно помочь взять себя в руки и начать этот процесс.

Помогите подростку задуматься над своим поведением и его последствиями. Поскольку импульсы никак не связаны с мыслью, привнесите в ситуацию мысль. Поговорите с подростком о том, что он делает, и объясните, чем это может для него кончиться. Объясните ему, что такое размышление и суждение, чтобы он имел представление об этих понятиях. Поскольку ваш подросток еще не обладает в полной мере способностью размышлять и выносить здравые суждения, ему необходимо увидеть эти качества в вас, чтобы потом впитать в себя то, что вы для него делаете. Именно так подростки развивают в себе эти способности, чтобы однажды научиться применять их в полной мере.

Например, можете сказать: «Помнишь тот день, когда ты закричал на меня после того, как я попросила тебя убрать свою комнату? Я не сержусь на тебя за это и не хочу тебя наказывать. Но я хочу дать тебе возможность поступать в таких случаях по-другому. В следующий раз, когда я попрошу навести порядок в своей комнате, не пытайся сразу что-то ответить мне. Я хочу, чтобы ты меня сначала выслушал, а потом несколько секунд подумал о том, что я сказала. Если я буду просить тебя об этом не вовремя, или у тебя совсем не будет настроения этим заниматься, так и скажи мне, и мы поговорим об этом. Я только хочу, чтобы ты начал думать, чтобы ты обратил внимание на то, о чем ты думаешь и что ты чувствуешь».

Если эти слова покажутся вашему подростку слишком абстрактными, упростите сказанное. Главная цель здесь состоит в том, чтобы помочь ему контролировать свои мысли и чувства. А это уже начало самосознания.

Сведите к минимуму внешний хаос. Импульсивные дети страдают прежде всего от внутреннего хаоса и не осознают этого. А внешний хаос может только усугубить внутренний хаос ребенка. Если, например, ваш подросток переживает конфликт, возникший между вами, родителями, ему некуда идти со своим внутренним хаосом. Ему необходимо жить в упорядоченном окружении. Ему нужны любовь, поддержка, структура и порядок в его внешнем мире.

Поэтому максимально поддерживайте покой и мир вокруг вашего подростка. Например, дома регулярно садитесь завтракать, обедать и ужинать; поддерживайте свой дом в чистоте и порядке; вовремя отправляйте вашего подростка спать и вовремя будите его. Такие элементы внешней структуры и порядка помогут ему впитать в себя ту структуру, которой он не обладает сам, чтобы стать ее составной частью.

Устанавливайте и поддерживайте ограничения. Подросток не просто нуждается в вашем понимании и сочувствии относительно его импульсивности; ему необходимо, чтобы вы установили для него границы. Если он не может контролировать свои слова или агрессивное поведение, не оставляйте это без внимания. Такое поведение неприемлемо. Ваш подросток должен знать, что если он и дальше будет себя так безрассудно вести, то лишится чего-то важного для себя: свободы, возможности проводить время со своими друзьями, привилегий или каких-нибудь развлечений. Говорите об этом ясно и выполняйте сказанное, если потребуется.

Когда дети с проблемами импульсивности видят справедливость и последовательность наказаний и других последствий, они начинают переходить от разочарования к осознанию своего поведения, а от него – к самоконтролю, что в конечном счете приводит к решению проблемы.

Иногда импульсивность подростка настолько сильнее его самого, что он просто не может прекратить так вести себя. Если вы считаете, что это относится к вашему подростку, помните, что чем больше проблема импульсивности, тем сильнее ребенок нуждается во внешней заботе и структуре. Поэтому ваша поддержка и структура должны быть адекватны масштабам импульсивности подростка. Методы при этом могут быть самыми разными: от приобщения к группам сверстников до обращения за помощью к консультантам. (Последний вариант используйте в крайних случаях.) Проконсультируйтесь с теми людьми, у которых уже есть опыт в подобных делах, чтобы они помогли вам определить наиболее оптимальные действия для помощи вашему подростку.

Вы можете это сделать!

Самоконтроль – это не просто признак духовного роста. Это также признак зрелости. По Божьему замыслу, подростки должны «вырастать» из рабства импульсов и переходить к той жизни, за которую он способен сам отвечать. Ваш труд состоит в том, чтобы помочь подростку пройти этот путь.

Глава 37. Интернет

Как бы вы ни относились к Интернету, вам, родителям, нужно иметь в виду три обстоятельства:

1. Он может быть очень полезным для подростка.

2. Он может быть очень вредным для подростка.

3. Он является реальностью.

По некоторым подсчетам, сейчас в Интернете существует около двух миллиардов страниц – непостижимая цифра. Интернет открывает перед вашим подростком доступ к поразительному количеству исследовательских материалов, новостей и другой полезной информации. Но эта же информация чревата определенными проблемами, которые вам необходимо иметь в виду, чтобы помочь своему подростку.

Определение проблемы

Что касается Интернета, то вам необходимо оберегать подростка от негативной информации, непорядочных людей и вредного вмешательства в жизнь вашего ребенка.

Оскорбительное содержание. Порнография, жестокость, насилие и другая вредная информация доступны в Интернете. Это никому не идет на благо, а уязвимым подросткам тем более.

Хакеры или непорядочные люди. Подростки через Интернет вступают в контакт с множеством людей. Иногда с такими людьми у них складываются нездоровые отношения. Эти люди могут пользоваться таким знакомством в корыстных целях или оказывать на вашего подростка негативное воздействие.

Отрыв от реальной жизни. Даже если информация и контакты носят безвредный характер, подростки могут чрезмерно увлечься Интернетом. Они могут находиться в сети бесконечно долго и совершенно забыть про уроки и свои домашние обязанности. Это может привести к отрыву от реальной жизни, нормальных человеческих отношений, нормальной человеческой деятельности.

Работа над проблемой

Если ситуация приняла серьезный характер, вам необходимо лишить подростка доступа в Интернет. Однако есть и другие способы помочь подростку.

Знайте, что приносит вред вашему подростку. Дети, чрезмерно увлекшиеся Интернетом, уязвимы по разным причинам. Чем больше вы понимаете своего подростка, тем эффективнее будет ваша помощь. Некоторые подростки, например, отрываются от реальных отношений с людьми и с головой погружаются в сеть. Другие неспособны себя контролировать и каждый раз снова открывают запретные страницы. Есть и такие, которые чувствуют себя несчастными без Интернета.

Поэтому выясните, что притягивает вашего подростка, и помогите ему избавиться от его слабостей и уязвимости. Вы, конечно, можете обеспечить ему определенную внешнюю защиту, но не можете все время находиться рядом с ним. В действительности подросток нуждается в том, чтобы вы помогли ему выстроить внутреннюю защиту, чтобы он был менее уязвим перед нездоровым влиянием Интернета. В конце концов, подросток наверняка снова войдет в Интернет, стоит вам только уйти из дома. Помогите ему расти и развиваться, чтобы он был готов ответственно обращаться с Интернетом в дальнейшей своей жизни.

Общайтесь с людьми, имеющими опыт работы с компьютером. К счастью, есть люди и организации, которые дают полезную информацию, ответы и программные решения, связанные с подобными проблемами. Например, существуют программы и фильтры, значительно сокращающие доступ к вредной информации. Есть также способы, с помощью которых вы можете отслеживать время пребывания вашего подростка в сети или вообще за компьютером.

Даже если ваш подросток в таких делах стал опытнее вас, не беспокойтесь. Есть множество людей, которые гораздо опытнее вашего ребенка. Поговорите с ними!

Безопасность должна стоять выше частной жизни. Если ваш подросток испытывает нездоровое пристрастие к Интернету, его безопасность должна стоять выше его частной жизни. Вам, возможно, придется узнать, что он делает в реальном и в виртуальном мире; выяснить, знаком ли он с теми программами, которые представляют для него определенную опасность. И как только вы увидите, что ситуация выправляется, можете предоставить ему больше свободы и самостоятельности и посмотреть, насколько здраво он способен этой свободой распоряжаться.

Требуйте, чтобы он жил в реальном мире. Интернет может увлечь на долгие часы. Я, взрослый человек, вынужден проводить в Интернете долгое время, чтобы только просмотреть или найти нужный мне материал. Подростки же в большей степени подвержены искушению киберпространством и могут воспользоваться возможностями, которые оно предоставляет.

Жизнь и человеческие отношения созданы для того, чтобы человек жил, общаясь с живым человеком, лицом к лицу. Это наилучший способ взаимодействия. Поэтому делайте все, чтобы главным в жизни вашего подростка оставался реальный мир. Настаивайте на том, чтобы подросток имел живой контакт со своей семьей, друзьями, занимался спортом, искусством, имел здоровые увлечения, учился в школе, играл на музыкальных инструментах, участвовал в жизни и служении церкви. Когда главным в жизни и сознании подростка остается реальная жизнь, он благополучнее взаимодействует и с Интернетом, который в данной ситуации уже становится для него полезным помощником.

Устанавливайте ограничения, говорите, когда и сколько ваш подросток может находиться в сети. Это не должно происходить во время учебы и выполнения уроков, потому что в эти часы Интернет только отвлекает. Давайте ему время для поиска интересной и познавательной информации, но не допускайте, чтобы это превратилось в развлечение.

Интернет – это привилегия, а не потребность. Большая часть того, что подросток извлекает из Интернета, не является жизненно необходимым предметом. Это, скорее, предмет удобства. Вместо этого, он может поговорить по телефону со своими друзьями, послушать радио или музыку. Он даже может пойти в библиотеку, чтобы обратиться к литературе, а не сидеть за компьютером.

Поэтому не бойтесь ограничивать доступ вашего подростка к Интернету. Если возникли серьезные проблемы, отключите Интернет. Если же вы не можете или не хотите этого делать, ограничивайте доступ ребенка к компьютеру, когда сами находитесь дома и можете его контролировать. Можете даже полностью запретить ему пользоваться компьютером. Но если подросток снова установил те программы, которые вы удалили, значит вы, возможно, имеете дело с обманом или вызывающим поведением, о чем говорится в соответствующих главах нашей книги.

Вы можете это сделать!

Если у вас есть подросток, а вы не слишком разбираетесь в компьютерах, вам придется приобрести необходимые навыки и опыт. Интернет является важным аспектом в жизни подростка, и чем больше вы будете знать, тем эффективнее вы сможете помочь ему, чтобы Интернет стал для него помощником, а не врагом.

Глава 38. Деньги

Разрабатывая свой принцип выдачи карманных денег, мы с Барби сказали сыновьям: «Теперь вы отвечаете за эти деньги, пока нас нет с вами рядом. Если мы будем вместе, то расходы будем нести мы». И теперь, когда у них нет денег, они иногда приглашают нас пойти с ними и с их друзьями в кино – при условии, правда, что мы будем сидеть в зале отдельно от них.

Определение проблемы

Деньги могут многое рассказать вам о вашем подростке. То, как он распоряжается имеющимися у него финансами, может показать, как он впоследствии будет распоряжаться не только ими, но и своей жизнью в целом.

Думая о своем подростке и деньгах, не забывайте слово будущее. Ни одна другая проблема, о которой говорится в этой книге, так тесно не связана с будущим. В целом подростки по своему характеру экзистенциальны: они живут сегодняшним днем. Они думают, что завтрашний день может никогда не наступить, поэтому жить нужно сегодня. Но если такой подход останется у них и дальше, то их ждут большие трудности.

Представители компаний, распространяющих кредитные карты, уже стоят у входа в колледж и с нетерпением ждут, когда там появится ваш подросток. Они уговаривают студентов стать владельцами кредитных карт, обещая при этом немедленное вознаграждение и «свободные деньги». Многие студенты не понимают, что на самом деле, приобретая такие карты, они влезают в непомерные долги. Вы хотите, чтобы эти долги стали вашими?

Большинство проблем подростков, с которыми сталкиваются родители, схожи с проблемами многих взрослых людей: они слишком много тратят. Такие люди совершают покупки импульсивно, а не осознанно. Они часто занимают деньги у друзей и родных и потом не могут эти долги вернуть.

Во многих случаях родители таких подростков и сами люди, которые легко поддаются искушениям, избегают конфликтов, они могут быть слабохарактерными, поэтому их можно назвать истинным источником проблем подростков. Как правило, именно родители являются финансовым источником для своих детей, и, если родители будут держаться ограничений, многие проблемы, связанные с расточительностью подростков, решатся сами собой.

Вы, как родитель, оказываете сильное влияние на отношения вашего подростка к деньгам. Есть вещи, которые вы в силах сделать, чтобы научить его грамотно обращаться с деньгами, быть бережливым и тратить деньги разумно.

Работа над проблемой

Вот вам несколько советов, которым вы можете следовать, чтобы помочь подростку стать ответственным в финансовом отношении.

Говорите с подростком о деньгах. Большинство подростков слабо себе представляет, сколько стоят те или иные товары или услуги, не знает, что такое сбережения. Вот почему сегодня рекламодатели в первую очередь нацеливаются именно на подростков: максимум информации о прибыли и минимум здравого суждения.

И если вы не представите подростку совсем иную картину, он, скорее всего, так и не научится смотреть на финансы реально, особенно если он может взять у вас какие-то деньги в любой момент, по своему желанию. Иногда подросток даже думает, что вы получаете деньги «из ничего».

Просвещайте своего ребенка в финансовых вопросах. Знакомьте его с реальной картиной. Убедитесь в том, что он знает, откуда появляется прибыль (при этом не нужно пользоваться профессиональной терминологией), на что вы расходуете деньги, как вам иногда приходится отказывать себе в чем-то, чтобы реализовать какие-то более важные планы, такие как учеба вашего подростка в вузе или ваша пенсия. Помогите ему понять, как функционирует кредитная карта, и объясните, что не существует в природе никаких «свободных денег».

Решите, как подросток будет получать деньги. Если вы хотите, чтобы у вашего подростка были деньги, помогите ему ответственно их расходовать. Это можно сделать, выдавая ему деньги на расходы, или помогая ему найти работу, или делая и то и другое. Как бы то ни было, но сделайте так, чтобы его прибыль была больше, чем деньги, которые он тратит на развлечение. Такая сумма должна быть по возможности достаточной для того, чтобы он мог ее потратить на что-то существенное, например, на покупку одежды, туалетных принадлежностей, на общественные и культурные мероприятия.

Иными словами, разработайте для него бюджет. Пусть он знает, что вы определили для него конкретную сумму денег и он за них сам несет ответственность. Если он истратит деньги на развлечение, у него не останется средств на одежду или культурные мероприятия. Бюджет существует там, где ваш подросток на себе испытывает всю реальность ответственности, способную принести огромные прибыли (и в прямом, и в переносном смысле) в дальнейшей жизни.

Строго держитесь договоренностей. Многие родители не требуют от своих подростков соблюдать рамки бюджета. И когда нужны дополнительные деньги, родители идут на попятную, делают для своих детей исключение, потому что испытывают чувство вины или сострадание или просто не хотят вступать с ними в конфликт.

Если это относится к вам, я хочу, чтобы вы задумались о том будущем, которое вы готовите для своего подростка. Представьте себе, что, благодаря вашему попустительству, он так и не научился оплачивать жилье или покупать что-нибудь в кредит. Любовь часто требует говорить «Нет», а не «Возьми, пожалуйста».

Иногда родители дают своим подросткам деньги взаймы в зачет следующей запланированной ссуды. Они думают: «Это ведь все равно ее деньги, так что же в этом плохого?» На мой взгляд, так поступать не стоит. Это может привести к возникновению опасного кредитного менталитета. Поэтому, если ваш подросток попросит у вас денег заранее, скажите ему: «Я дал тебе положенные деньги две недели назад. Тебе придется делать то, что я делаю, когда допускаю перерасход, то есть в оставшиеся две недели в чем-то себе отказывать. Это, я уверен, пойдет тебе на пользу». Пусть ваш подросток научится расходовать то, что есть, а не то, что будет.

Откройте для подростка сберегающий счет. Нужно, чтобы вы научили подростка не только разумно тратить деньги, но и выработали у него привычку экономить. Отведите его в банк и помогите ему открыть свой счет.

Сделайте так, чтобы выдаваемая вами сумма включала в себя дополнительные деньги (помимо тех, которые он будет тратить), чтобы он мог положить их на счет. Нужно, чтобы у него развилась привычка откладывать небольшую сумму каждый раз, когда он получает определенные деньги, будь то выданные вами или его заработок.

Научите подростка жертвовать. Выдавая подростку определенные деньги, предусмотрите сумму для пожертвований. Пусть пожертвования станут нормой, потому что щедрость должна быть частью жизни вашего ребенка. Когда наши дети были моложе, мы с Барби выделяли из выдаваемых детям денег определенный процент на церковь и благотворительные цели и говорили им об этом. Когда сыновья достигли подросткового возраста, мы сказали им: «Теперь вы сами можете решать, сколько именно денег пожертвовать, но делать это нужно обязательно». Спустя несколько лет они сами будут принимать такие решения, а пока мы помогаем им распоряжаться этой частью денег.

Вы можете это сделать!

Вы можете с помощью денег научить своего подростка быть ответственным, уметь контролировать себя. Если ваш подросток тратит слишком много, не давайте ему лишние деньги. Пусть он в полной мере испытает на себе последствия расточительства. Результат такого воспитания превзойдет все ваши ожидания.