Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 45. Молчание

– Паркер стал каким-то замкнутым. И меня это тревожит. У меня такое ощущение, что я теряю с ним контакт.

Я разговаривал с Рини, мамой Паркера, когда мы встретились с ней в продуктовом магазине. Ее сын был всегда спокойным, но теперь, став подростком, он вообще почти перестал разговаривать.

– Он сердится на вас? – спросил я.

– Я не знаю. Сердитым он не выглядит. Он просто не разговаривает.

Я не планировал специально вернуться к этому разговору, но спустя несколько недель я снова случайно встретился с Рини и Паркером. И на этот раз мне многое стало ясно.

Повернувшись к нему, я спросил:

– Ну, как твои успехи в бейсболе?

– Неплохо; мой свинг…

– Его свинг теперь стал гораздо лучше, чем в прошлом году, он специально занимается этим с тренером, – вмешалась Рини.

Когда его мама заговорила, я заметил, как Паркер сразу замкнулся.

Я снова заговорил с ним:

– И как проходят твои тренировки?

– Ну, он работает над моей стойкой, потому что…

– Потому что он все время отходит от своей позиции и поэтому теряет силу.

И я снова увидел, как Паркер ушел в себя.

Наблюдая за тем, как Рини вмешивается в разговор ее сына и все время говорит за него, я понял, что должен что-то делать. В следующий раз, когда она перебила Паркера, я посмотрел ему в глаза и сказал:

– Паркер, я хочу это услышать от тебя.

Позднее я поговорил с Рини о своих наблюдениях. Она не понимала, насколько мешала Паркеру, поэтому ей явно не понравилось то, что она от меня услышала. Но ей стало ясно, что, постоянно говоря за него, она тем самым не принимала в расчет его как человека, у которого есть свои чувства и свое мнение.

Определение проблемы

Родителей иногда тревожит то обстоятельство, что их дети, которые были разговорчивыми и даже болтливыми в десять лет, в четырнадцатилетнем возрасте становятся молчаливыми, замкнутыми. Однако во многих случаях молчание подростка связано с подростковым возрастом, а не с самим подростком или его родителями.

Молчаливость является необходимой и здоровой частью перехода во взрослую жизнь. Подросткам нужно приготовить в своем сознании место, в которое их родители не могли бы проникнуть. Им нужно определенное пространство, чтобы они могли отделить эмоции и мысли других людей от своих собственных. Такое молчание подобно оперативному запоминающему устройству, которое используется в компьютерной технике для выполнения определенных задач. Это молчание помогает подросткам думать, чтобы они могли составить представление о себе и понять, кто они в этой жизни.

Помните также, что подростки готовятся к взрослой жизни, поэтому все больше отдаляются от своих семей и все больше приобщаются к внешнему миру. Если родители могут дать своим подросткам свободу, любовь, уважение, у них сохранится такое же отношение к своим семьям. У них появятся свои собственные взгляды и представления, и они, скорее всего, не будут больше делиться каждой своей мыслью или каждым своим чувством, как это было раньше.

Но, как в этом, в частности, убедилась мама Паркера, иногда молчаливость подростка свидетельствует об определенной проблеме. Если замкнутость и молчаливость подростка вызвана одной из представленных ниже причин, такое явление нельзя считать нормальным.

Изоляция от навязчивого родителя. Когда родители толкуют молчание подростка как отсутствие любви или какую-нибудь другую серьезную проблему, они иногда начинают беспрестанно разговаривать с ним. Это может стать помехой для подростка, потому что лишает его возможности побыть наедине с самим собой. Становясь излишне назойливыми, родители могут породить серьезные проблемы, приводящие их самих в недоумение, а подростков – к замкнутости.

Неумение описать словами свои переживания и эмоции. Подросткам иногда не хватает адекватного словарного запаса, чтобы описать свои переживания, чувства, реакцию. Им гораздо удобнее кратко показать все это действиями. Такие связанные с эмоциями слова, как грустный, сердитый, растерянный, обиженный или напуганный, для них неудобны, поэтому они стараются не употреблять их. Они переживают эти эмоции, но им нелегко их выразить, в том числе и словами.

Страх перед эмоциями. Даже если подростки обладают достаточным запасом слов, связанных с эмоциями, они часто предпочитают избегать сильных негативных эмоций. Они еще не умеют переживать эмоции, боятся, что эмоции могут выйти из-под контроля или стать невыносимыми. В ответ на это подростки замолкают. Сами эмоции никуда не уходят, но подросток какое-то время просто борется со своим страхом и беспокойством, связанным с тем, что он может испытать.

Депрессия. Впадающие в депрессию подростки часто становятся молчаливыми. Депрессия болезненна; часто страдающему от депрессии подростку кажется, что все в его жизни сложилось плохо; он теряет надежду на то, что может произойти что-то хорошее. Он часто изолируется от своих родителей, иногда и вообще от всего мира, считая, что таким образом сможет справиться со своими очень сильными эмоциями, с которыми ему очень трудно совладать.

Пассивное наказание. Временами подростки впадают в молчание, потому что сердятся на родителей и не хотят навлекать на себя их гнев сердитыми словами или действиями. Вместо этого они прибегают к пассивному возмездию в ответ на настоящую или мнимую несправедливость. Их молчание выражает гнев, обиду или презрение.

Работа над проблемой

К счастью, если родители правильно понимают ситуацию и проявляют терпение, они могут помочь своему молчаливому подростку. Предлагаю вашему вниманию несколько рекомендаций.

Говорите о главной причине молчания. Вас может постичь искушение в первую очередь говорить о самом молчании; однако подросток больше внимания заостряет на проблеме, которая заставляет его замолчать. Поэтому сначала говорите о причине, стоящей за этим молчанием, будь то наказание, депрессия, страх или защита от назойливости.

Обсудите молчание. Поговорив о причине, перейдите к самому молчанию. Вы можете сказать: «Я рад, что мы поговорили о том, что ты сердишься на меня за то, что я тебя наказываю. Мне действительно тяжело, когда ты замыкаешься. Я ведь не могу тогда знать, что с тобой происходит, не знаю, что тебе сказать, как тебе помочь. Мне нужно, чтобы ты мне обстоятельно объяснил, что ты на меня сердишься, не закрывался от меня. Наверное, ты даже сам этого не замечаешь, но так повторяется довольно часто. Если ты не знаешь, когда я готов услышать это от тебя, я сам тебе скажу, чтобы мы с тобой могли об этом поговорить. Хорошо?»

Предоставляйте время и пространство. Помните, что даже если все в жизни протекает хорошо, ваш подросток может замкнуться в себе. Не навязывайте ему разговора и не «выдавливайте» его из его внутреннего мира. Вместо этого дайте ему достаточно пространства и времени для того, чтобы он переварил сказанное или сделанное в данный конкретный момент. Сделайте так, чтобы ваш подросток вышел из своего молчания по собственному желанию, а не по принуждению.

Потребность в диалоге. Возможно, вам потребуется перейти от приглашения к ожиданию. Это более характерно для общения с подростками, которые гневливы и агрессивны, чем с подростками, которые испытывают боль и замыкаются. Последние склонны к решению проблем и к общению. Например, вы можете сказать подростку: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы положить конец своим поступкам, из-за которых тебе трудно говорить со мной. Мне не нужно, чтобы ты говорил со мной все время обо всем на свете, но мне нужно, чтобы ты говорил со мной, – если не по своему желанию, то хотя бы когда я интересуюсь, как у тебя дела. Я хочу, чтобы ты вел со мной настоящий разговор, потому что я люблю тебя, и ты мне совершенно небезразличен. Если ты откажешься со мной разговаривать, значит ты тем самым покажешь, что снимаешь с себя всякую ответственность за наши с тобой отношения, а это повлечет за собой свои последствия».

Какие бы последствия вы потом ни установили, помните, что они должны помочь вашему подростку раскрыться. Как только он предпримет усилия и вступит в диалог, забывайте о последствиях и идите ему навстречу.

Вы можете это сделать!

Разумный подход к молчанию подростка требует труда. Однако те уроки, которым вы учите вашего подростка в трудных ситуациях, показывая альтернативу молчанию, помогут ему строить отношения с людьми в будущем.

Эпилог

Всякий раз, когда я слышу, что у взрослого молодого человека, которого я когда-то знал подростком, сейчас все хорошо, меня охватывает ощущение праздника. Молодец! Кроме того, я испытываю чувство облегчения. Значит, все же в этом мире есть надежда. Каждый раз я слышу, как одни люди вступают в брак, кто-то успешно делает карьеру у себя на работе, а кто-то только собирается закончить вуз. Как все они прошли путь от того уровня, где они были, до того, какими они стали? Это еще раз доказывает, что Бог есть.

Каждый успешный в этом мире человек, старый или молодой, когда-то был подростком. Все эти люди прошли через огонь. Возможно, причинили своим родителям немало боли и бед. Совершали ужасные ошибки. Всем своим поведением показывали, что никакого толку от них никогда и ни в чем не будет. И тем не менее они вступали во взрослую жизнь и занимали свое место в этом мире, т. е. влюблялись, вступали в брак, делали карьеру и сами становились родителями.

Помните об этой реальности в течение сумасшедших подростковых лет. Очень просто жить кризисом сегодняшнего дня. Разумеется, над этим кризисом нужно работать, но не нужно заострять внимания на сегодняшней проблеме. Это та ситуация, в которой живет ваш подросток, и вы должны быть тем человеком, который вытащит его из этого кризиса своей любовью и видением перспективы.

Помните, вы нужны вашему подростку!

Он может этого не показывать открыто, но он страдает от своих внутренних противоречий и не может действовать так, как должен действовать. Ему нужен любящий, понимающий и ценящий его родитель, который может успокоить его ум и его сердце и помочь ему подготовиться к взрослой жизни. Трудитесь, чтобы разобраться в чувствах и мыслях вашего подростка, особенно тех, которые свидетельствуют о проблеме, и помогите ему открыть вам свои страхи, неудачи и разочарования, это будет способствовать его зрелости.

Итак, какими должны быть ваши главные направления?

Живите жизнью, в которой есть любовь и структура. Время само по себе никогда и ничто не лечит, что бы кто ни говорил. Лечат, причем едва ли не все проблемы, время, благодать и истина. Поэтому не ждите, а берите в свои руки поводья родительского воспитания и трогайтесь в путь.

Чем больше вы будете интегрировать границы в каждодневную жизнь и отношения, тем нормальнее станут эти структуры для вашего подростка. Поначалу это может быть корректировка, движение от игнорирования к конфронтации и последствиям. Но чем последовательнее вы будете двигаться в этом направлении, тем больше у вас будет оснований надеяться на то, что ваш ребенок примет этот путь, станет более ответственным, начнет принимать во внимание чувства других людей, развивать в себе самоконтроль.

Работайте над своим собственным ростом. Ответственность за подростков может выявить наши слабости самым неожиданным для нас образом. Я никогда не знал, что могу быть вспыльчивым, раздражительным, пока мои подростки мне это не показали. Сейчас они часто мне об этом напоминают.

Найдите способ работать над своими слабостями, от которых вам необходимо избавляться. Ходите в церковь или группы помощи родителям подростков или найдите духовного наставника или хорошего терапевта. Работая над своим характером, вы также работаете над вопросами воспитания детей, потому что воспитание детей целиком и полностью связано с вашим характером. По мере того как вы становитесь более зрелым, развивается и процесс воспитания. Поэтому больше общайтесь со зрелыми, любящими и правдивыми людьми и применяйте на практике то, чему вы учитесь.

Ищите Бога. Бог личностен, эмоционален, Он рядом с вами и вашим подростком. Страх подростка совершенно не смущает и не удручает Бога. Более того, поскольку Он задумал подростковый возраст, Он дает вам мудрость, водительство, благодать и ободрение. Следуйте за Ним, ищите Его, просите Его дать вам Его жизнь. Бог трудится над искуплением этого мира, который так нуждается в Нем, и вся жизнь подростка также нуждается в этом искуплении, потому что мы становимся целостными только в союзе с Богом. Просите Его дать жизнь и свет вам и вашему подростку. В Библии сказано: «Ибо у Тебя источник жизни; во свете Твоем мы видим свет» (Пс. 35:10).

Всегда помните о будущем вашего подростка. Вы есть главная надежда вашего ребенка на то, что он станет любящим, нужным другим людям и благополучным взрослым человеком. Вы, любящий и строгий родитель, которого он любит и ненавидит, но в котором нуждается больше, чем в ком бы то ни было на этом свете.

Ваш подросток быстро идет к своему будущему. Пройдет каких-нибудь несколько коротких лет, и он оставит вас, чтобы занять свое место в мире. Что вы можете сделать, уже сегодня, чтобы помочь ему стать взрослым, способным процветать и делать добро другим людям?

У вас, как у родителя, нет более великой задачи и большего блага, чем найти ответ на этот вопрос.

Да благословит Бог вас и вашего подростка.

Д-р Джон Таунсенд

Ньюпорт Бич, Калифорния

Приложения

Приложение 1. Помощь профессионала

Родители подростков часто теряются и не знают, как и когда обращаться за квалифицированной помощью. Не слишком ли мы болезненно реагируем на ту или иную ситуацию? Может быть, все пройдет само собой? К счастью, в наше время подростковая терапия может быть очень полезной и эффективной, и здесь я хочу дать несколько советов, чтобы вы знали, что и в каких ситуациях вам следует делать.

Когда следует обращаться за помощью к терапевту?

Когда ваш подросток находится в кризисной ситуации. Такие проблемы, как наркотики, жестокое насилие, членовредительство или мысли о нанесении себе травм или ран требуют квалифицированного вмешательства, чтобы уберечь вашего подростка от опасности.

Если все другие попытки оказались безуспешными. Здесь имеются в виду ваше вмешательство, поддержка, увещевание, правила и наказания за их нарушения. А также усилия школы или молодежного руководителя вашей церкви. Если вы перепробовали самые разные способы и уделили вашему подростку достаточное количество времени для того, чтобы настали какие-то перемены, но они так и не наступили, скорее всего, пришло время обратиться за помощью к профессионалу.

Как мне найти хорошего терапевта?

Самый лучший способ найти хорошего терапевта – это расспросить надежных людей, которые уже обращались к терапевтам. Например, школьные консультанты и молодежные пасторы наверняка знают хороших подростковых специалистов в вашем регионе. Поскольку им часто приходится иметь дело с подростками и их семьями, они должны знать, какой именно консультант может наиболее эффективно помочь в определенной конкретной проблеме. Найдите людей, владеющих такой информацией, и воспользуйтесь их советами.

Рекомендую также пройти подростку полное медицинское обследование. Некоторые проблемы, связанные с поведением, могут быть обусловлены какими-то скрытыми медицинскими и биологическими отклонениями или усугублены ими. Тогда вашему подростку, возможно, понадобится лечение у подросткового психиатра или специалиста по подростковым болезням. Такие проблемы, как синдром дефицита внимания, или синдром дефицита внимания с гиперактивностью, или биполярное расстройство, вполне благополучно лечатся с помощью правильного применения нужных препаратов, и это может способствовать улучшению в поведении подростка и в его отношениях с другими людьми.

Приложение 2. Что делать, когда вы не знаете, что делать?

Невозможно спланировать все ситуации. Время от времени обязательно возникают такие обстоятельства, к которым вы не готовы, но в которых вы тем не менее должны что-то делать, чтобы помочь своему подростку. Я предлагаю несколько советов, которые могут помочь вам в те моменты, когда вы совершенно не представляете, что делать дальше.

Пребывая в сомнениях, старайтесь наладить общение с подростком. Не спорьте, не вразумляйте и не начинайте угрожать, если стало ясно, что ситуация становится тупиковой. Просто остановитесь и попытайтесь наладить общение. Это может разрешить массу кризисных ситуаций.

Помните, что ваш подросток наверняка тоже подавлен. Проявите сочувствие, даже когда ваш подросток стал совершенно невозможным. Он наверняка тоже несчастен, и ему необходимо знать, что вы это понимаете.

Даже в настоящем кризисе помните о будущем. Никогда не забывайте о том, что, хотя вам и приходится иметь дело с текущей проблемой, вы должны воспользоваться этим обстоятельством, чтобы подготовить подростка к взрослой жизни в реальном мире.

Не бойтесь слова «нет». Говорите «нет», если это идет на благо вашего подростка. Если подросток слышит «нет» регулярно и часто, он может принять его как часть жизни. Это слово не должно ввергать человека в уныние и депрессию. Помогите подростку привыкнуть к такой реальности.

Терпимо относитесь к гневу подростка. Если только по отношению к вам нет никакой несправедливости, позволяйте подростку выражать свой гнев и при этом не отворачивайтесь от него. Слушайте его, сдерживайте его чувства, понимайте, что он говорит, и старайтесь выяснить, не совершили ли вы чего-нибудь такого, что делает гнев подростка в ваш адрес вполне справедливым. Но, насколько возможно, сохраняйте с подростком связь, когда он зол на вас.

Стремитесь к ответственности и свободе, а не к контролю. Прекратите свои попытки «заставить» вашего ребенка лучше учиться, уважать людей и быть ответственным. Вместо этого подумайте о том, как ему дать возможность свободно выбирать, а потом отвечать за последствия своего выбора, чтобы таким образом он научился ответственности.

Будьте мягкими в вопросах вкуса и стиля и жесткими, когда дело касается неуважения и эгоизма. Дайте вашему подростку возможность отличаться от вас в культуре, одежде, стиле. Но оставайтесь строгими, когда речь идет о том, как он относится к вам и к другим людям.

Оставайтесь взрослыми людьми; не ввязывайтесь в драку. Когда ваш подросток затевает с вами спор, идите ему навстречу. Но если его слова лишены всякого разумного смысла, прекращайте разговор: «Хватит, наш разговор уже перестает быть продуктивным. Я согласен вернуться к нему, когда ты хотя бы немного успокоишься».

Будьте любящим, но откровенным родителем. Не ходите вокруг да около, когда возникает какая-то проблема. Ваш подросток наверняка рано или поздно скажет вам, что у него возникла проблема в отношениях с вами.

Не угрожайте подростку последствиями, когда испытываете усталость, слабость или подавленность. Дождитесь, когда к вам вернутся силы, вы отдохнете или обретете те способности, которые вам необходимы. Подросток должен знать, что ваш выбор будет справедливым и последовательным, не зависящим от ваших сиюминутных настроений и состояния.

Общайтесь с надежными людьми, понимающими вашу ситуацию. Если необходимо, обратитесь за поддержкой и мудрым советом до или после того, как у вас возникла проблема с вашим подростком.

Радуйтесь, когда у вашего подростка появляются положительные перемены. Перемены нелегки для взрослых людей, и тем более они тяжелы для подростков. Если ваш подросток признается в своей ошибке, или меняется в своем поведении или взглядах, или делает какой-то другой положительный шаг, искренне похвалите и поддержите его в этом направлении. Вы ведь хотите видеть это снова и снова!