Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 22. Алкоголь, наркотики и иная зависимость

Подросток-наркоман в семье – это кошмар для любого родителя. Потому что жизнь в семье уже идет совсем не так, как ее задумал Бог. Наркотическая зависимость приводит к разрушению всего благого. На смену свободе приходит рабство. На смену любви – отчуждение. На смену порядку – хаос. На смену надежде – отчаяние.

Многие подростки злоупотребляют алкоголем и наркотиками, и эта проблема в обозримом будущем не решится. Нельзя с пренебрежением относиться к опасности наркотической зависимости. Она может привести, а часто и в действительности приводит, к нищете, болезням и смерти.

Но какой бы серьезной ни была эта проблема, родители подростков, столкнувшихся с зависимостью, должны понимать, что неравнодушный родитель – это величайшая сила, способная помочь подростку преодолеть наркотическую зависимость. В этой главе вы найдете советы и руководство к действию в подобных ситуациях.

Определение проблемы

К сожалению, подростки больше всего бессильны перед наркотической зависимостью. По природе своей подростки бросают вызов властям и ценностям родителей, а также крайне восприимчивы к одобрениям сверстников. Они стремятся испытать новые чувства и переживания, часто готовы ради этого пренебречь добрыми советами, несмотря на то что быстро оказываются в изоляции и разрывают отношения с людьми. Подростки легко ранимы, легко разочаровываются, им хочется найти быстрый и легкий путь исцеления от боли. Неудивительно, что проблема наркозависимости зашла слишком далеко, особенно сейчас, когда наркотики стали доступными как никогда.

Да, они действительно легко доступны. Вполне возможно, что ваш подросток уже знает, как достать наркотики, если он их захочет попробовать. Он знает кого-то или того, кто знает кого-то. Будьте же благоразумны. Не прячьте голову в песок и не делайте вид, что с вашим подростком такого случиться не может.

Если вы осознаете такую реальность, вам легче будет помочь подростку воздержаться от алкоголя и наркотиков или исцелиться.

Работа над проблемой

Вы не можете в полной мере контролировать доступ вашего подростка к наркотикам или алкоголю, но вы можете помочь ему развить в себе внутреннюю неприязнь и силу, чтобы сопротивляться этой зависимости. Вот вам несколько советов относительно того, как это можно сделать.

Установите политику полной нетерпимости. Дайте вашему подростку ясно понять, что наркотики абсолютно неприемлемы и что вы их не потерпите. Ваш подросток может услышать самые грязные истории из множества источников, в том числе от своих друзей или даже их родителей. Здесь не может быть никаких компромиссов, и все должно решаться по принципу «да или нет», поэтому сразу заявите о своей жесткой позиции относительно алкоголя и наркотиков.

Вы должны не только прямо высказывать свою позицию, но и также прямо говорить о наказании. Пусть ваш подросток заранее знает, что если он будет потреблять наркотики или спиртное, то он лишится множества ценных привилегий и свобод. Более того, если он не остановится, ему придется жить в другом месте, потому что вы ни при каких обстоятельствах не потерпите наркомана у себя в доме.

Я знаю родителей, которые отправляли своих подростков в разные школы, чтобы избавить их от друзей-наркоманов. Я знаю таких родителей, которые посылали своих детей в школы-интернаты. Другие отправляли детей в специальные лечебные заведения. Были и такие, которые делали для подростка все, что только могли, пока тот не достигал совершеннолетия, после чего заставляли его покинуть родительский дом. Во многих случаях такой шаг оказывался абсолютно правильным.

Такие наказания могут показаться слишком суровыми, но только тем людям, которые не испытали на себе весь ужас наркомании и алкоголизма. Наркотическая зависимость гораздо сильнее, чем думают многие, и со временем эта проблема только усугубляется.

Будьте жесткими с самого начала. Если ваш подросток впервые приобщился к наркотикам или алкоголю, поборите в себе желание сказать: «Ладно, на первый раз прощаю, но чтобы этого больше не повторилось». Такой первый раз будет только однажды, но именно в этот момент у вас будет возможность показать подростку, что даже разовое употребление наркотиков и алкоголя без последствий не проходит. В противном случае подросток может подумать, что наркотики и алкоголь вполне приемлемы как сейчас, так и потом.

Вот несколько вариантов наказаний:

• Запреты. Запреты – это естественное наказание, когда вы видите, что ваш подросток не может сопротивляться искушениям, с которыми он сталкивается в общении с друзьями. Поэтому довольно надолго лишите его возможности общаться с ними.

• Контролируемый социальный контакт. Пусть подросток общается с друзьями вне стен дома, ходит в кино или на вечеринки, но только в присутствии кого-нибудь из родителей. Если в этот период он не будет применять наркотики или пить, можете предоставить ему больше социальной свободы.

• Тест на наркотики. Сегодня можно провести тест на наркотики и дома. Можете сказать своему подростку, что в течение нескольких последующих месяцев вы время от времени будете подвергать его проверке на наличие наркотиков. Побочный эффект такой проверки в том, что у подростка может появиться повод воздержаться от потребления наркотиков в кругу друзей. Он может сказать: «Я не могу курить траву. Мои родители время от времени устраивают дома проверку».

• Просветительская работа. Некоторые местные власти проводят среди семей просветительскую работу, в рамках которой знакомят подростков с работой судебных органов, давая возможность узнать, что их ждет, если они будут привлечены по соответствующим статьям, связанным с наркотиками.

• Служение. Пусть ваш подросток участвует в работе местной миссии или церкви, выполняет поручения, работает на складе или занимается уборкой. Когда подросток познает ценность служения, это поможет ему острее воспринимать нужды других людей и решительнее бороться со своей наркотической зависимостью.

Живите в этом мире. Мы, родители, часто просто проинформируем наших детей об опасности наркотиков, а потом надеемся, что они сами сделают правильный выбор. Но этого недостаточно. Вашему подростку нужна информация, но ему также нужны и вы. Вряд ли ваша дочь скажет: «Ты не хочешь меня спросить, употребляю я наркотики или нет?» Поэтому будьте родителями и задавайте вопросы сами. Подростки часто надеются на то, что родители их о чем-то спросят, потому что они напуганы и хотят поговорить, но не решаются обратиться к родителям с вопросами. Проявляйте инициативу, чтобы вопрос о наркотиках стал частью ваших отношений и вашего общения.

Слушайте, когда ваш подросток говорит. Пытайтесь проникнуться тем, как он воспринимает, переживает, что делает, чувствует. Если вы сможете выслушать все спокойно, без эмоций, то получите больше информации. Подростку нужно знать вашу точку зрения, но ему нужны также и ваши уши.

Иногда родители избегают разговоров об алкоголе и наркотиках, ограничиваясь только лекцией под названием «Не делай этого». Они думают, что могут установить с подростком связь, если проявят интерес к тому, что с ним происходит в отношениях с друзьями и в школе. Как это далеко от истины! Ваш подросток живет в мире, опутанном наркотиками, независимо от того, потребляет он их или нет. Не оставляйте его одного в этом мире. Живите в этом мире, познавайте его, интересуйтесь им. Выясняйте, что употребляют дети и в каких местах. Ваше участие вовсе не означает, что вы одобряете наркотики. Это просто значит, что вы любите своего ребенка настолько, что неравнодушно относитесь к тому миру, в котором он живет.

Конечно, ваше участие в жизни подростка означает не просто разговор с ним о наркотиках. Вы должны постоянно общаться с вашим подростком и интересоваться всеми аспектами его жизни. Чем больше вы будете говорить о его жизни, тем больше у вас будет оснований надеяться на то, что подросток заговорит с вами и о наркотиках.

Знайте своего подростка. Чем лучше вы будете знать своего подростка, тем правильнее сможете отреагировать на проблему с наркотиками. Узнайте, какие у вашего подростка слабости, из-за которых он может пристраститься к наркотикам или алкоголю, после чего окажите подростку поддержку и помощь, в которых он нуждается, чтобы устоять перед такими искушениями.

Ниже представлены общеизвестные слабости и способы решения связанных с ними проблем.

• Она бросает вызов вашим взглядам на воспитание детей. Найдите способ сделать так, чтобы она безобидно выражала сомнения в правильности ваших взглядов, не касающихся наркотической зависимости. Не заставляйте ее быть вашим клоном.

• Свои суждения он строит на собственных чувствах и переживаниях. Найдите время, чтобы поговорить с ним об этом. С уважением отнеситесь к его потребности больше познать и испытать, но научите его при этом принимать взвешенные решения и задумываться о последствиях своих решений.

• На нее оказывает сильное влияние одобрение сверстников. Помогите ей укрепить ее индивидуальность и характер. Научите ее говорить «нет» другим людям, в том числе и вам самим. Познакомьте ее со здравомыслящими сверстниками, которые помогут ей в ее усилиях.

• Он легко поддается влиянию других людей. Пусть в ответ на предложение попробовать наркотики он сошлется на вас, пока сам не станет крепче. Например, ваш подросток не может сказать: «Нет, я не употребляю наркотики», зато может сказать: «Мои родители такие строгие, и если я сделаю это, то мне от них крепко достанется». Это не просто будет правдой, но и поможет вашему ребенку избежать неприятностей до того, как он сам утвердится в своих убеждениях.

• Она перестает общаться и изолируется. Берите инициативу в свои руки и освобождайте ее от затворничества. Будьте мостиком между ней и ее чувствами. Помогите ей восстановить общение, чтобы не нужны были наркотики для того, чтобы чувствовать себя активной.

• Он все принимает очень болезненно и с готовностью использует все средства для снятия боли. Утешьте и поддержите подростка, дайте ему возможность рассказать вам о своих болезненных ощущениях, чтобы таким образом снять напряжение. В то же самое время научите его противостоять пагубным влияниям и быть честным с другими людьми, чтобы он стал крепче духом, менее уязвимым.

Помните, что сейчас, как никогда, вашему подростку нужно, чтобы вы знали, кто он есть. Узнайте, в чем он нуждается, что доставляет ему боль, что ему дорого и важно. Он может начать сопротивляться вам, но в глубине души он хочет, чтобы его родители были рядом, и не хочет оставаться наедине с собой.

Помните о наркоманах. Возможно, вы так или иначе связаны с наркоманами, или по крайней мере знали наркоманов среди своих друзей, когда сами были подростком. Помните, каким потенциалом они обладали? Наверняка среди них были люди умные, творческие, веселые, одаренные. А теперь подумайте о том, что стало с этими людьми сегодня. Вы хотите такого будущего для своего подростка? Если настоящее вашего ребенка связано с наркотиками или алкоголем, то такое настоящее легко может стать и его будущим.

Ищите помощи. Если ваш подросток употребляет спиртное или наркотики, ищите помощи. Решение этой сложной проблемы требует большой квалификации, умения, практики. К счастью, есть опытные консультанты и специалисты, которые умеют решать проблемы наркотической зависимости у подростков. Хороший подростковый терапевт может оценить, насколько серьезна проблема, и решить, какая структура сможет помочь подростку: консультант, или специальная клиника, или реабилитационная программа.

Если проблема наркотиков и алкоголя вышла за рамки эксперимента и стала частью жизни подростка, значит у него возникла зависимость. Теперь он уже применяет наркотики помимо своей воли, не осознавая всю пагубность последствий для его дальнейшей жизни. Он уже не может сам остановиться, и ему нужна посторонняя помощь и поддержка.

Будьте начеку при других видах зависимости. Зависимость не ограничивается только наркотиками и алкоголем. Например, в результате просматривания порнографических сайтов в Интернете или из-за непреодолимого желания вернуться к сексуальным образам подросток может стать рабом своих сексуальных страстей. Такие подростки испытывают сильное чувство стыда, вины и беспомощности из-за своих пристрастий. Молодежные пасторы и консультанты могут оказать большую помощь в преодолении этой проблемы.

Кроме того, есть подростки, которые испытывают психологические трудности, связанные с потреблением пищи. В качестве примера можно привести такие болезни, как анорексия, булимия и ожирение. В таких случаях привычка есть или, наоборот, не есть, становится главной частью жизни, иногда это доводит человека до состояния, угрожающего его жизни. Подростки, страдающие от таких болезней, могут избавиться от них, получив квалифицированную помощь.

Вы можете это сделать!

Будьте чрезвычайно активны, информированы, участливы. Чем скорее вы начнете бороться с зависимостью вашего подростка от алкоголя, наркотиков, секса или еды, тем больше у вас будет шансов вернуть его к здоровой жизни. Ваше участие может спасти вашему ребенку жизнь.

Глава 23. Стремление спорить

Фраза «любящий поспорить подросток» кажется совершенно невинной. У подростков часто, что называется, «язык подвешен» не хуже, чем у взрослых людей, и в них кипит стремление все подвергать сомнениям.

Иногда они спорят в провокационных целях, чтобы заставить вас отреагировать так, как им хочется. Но чаще они спорят, чтобы сопротивляться установленным вами ограничениям. Они приведут вам множество своих доводов в доказательство того, как вы не правы, ограничивая им время пребывания вне дома или возмущаясь их поведением и плохой успеваемостью. Иногда их доводы противоречат друг другу, как в приведенном ниже примере:

Подросток: «Никто из родителей не заставляет своих дочерей надевать на танцы такие наряды».

Родитель: «Я считаю, что твой внешний вид здесь играет не последнюю роль. И зря ты думаешь, что одни только мы с тобой так поступаем».

Подросток: «Но это действительно так».

Родитель: «Я разговаривала с некоторыми другими родителями, которые полностью разделяют наше мнение о том, как девочкам следует одеваться. Я увидела, что таких, как я, множество».

Подросток: «А почему вы должны брать пример с остальных?»

Попробуйте поспорить с подростком. Только помните, что в споре подросток стремится не к истине, а к свободе.

Но, как бы то ни было, вы, родители, должны выслушать точку зрения подростка. Детям нужно, чтобы их родители слышали, что они хотят сказать; кроме того, и вы можете быть не правы.

Лишь сегодня я изменил свои взгляды в связи с ответной реакцией ребенка. Один мой сын захотел пойти в парк, прогуляться часок с друзьями, и я дал ему поручения по дому, которые он должен был выполнить, вернувшись с прогулки. По какой-то непонятной мне самому причине я установил для него жесткие временные рамки и сказал:

– Учти, если придешь поздно, тебя ждут большие неприятности.

– Ничего себе, – удивился сын. – Чего это ты на меня наезжаешь? Я, кажется, никогда не нарушал уговоров.

Он был прав, потому что почти никогда не опаздывал.

– Извини, я был не прав, – сказал я ему.

Поэтому слушайте и понимайте. Но в то же время оставайтесь родителями. Последнее слово должно быть за вами.

Определение проблемы

Дом – это то место, где подростки оттачивают свое умение выражать сомнения, думать самостоятельно, брать на себя ответственность за собственную жизнь и здраво спорить в ходе всего этого процесса. Спор может помочь им развить в себе умение быть хозяевами своей жизни.

Если ваш подросток готов открыто говорить с вами, не бросая вам вызов, не подавляйте его. Наоборот, поддержите такой разговор. Например, если она подвергает сомнениям правомерность ваших запретов на спиртное в силу ее возраста, скажите: «Ты согласна выслушать мое мнение, если я выслушаю твое?» Помогите ей понять, что речь идет не о том, чего ей хочется, а о здоровье, зрелости, нравственности.

Но если вы чувствуете, что споры приобретают постоянный характер, что подросток спорит по любому поводу, что он буквально давит на вас, вам надо понять, что проблема здесь уже в другом – в стремлении вести спор ради спора.

Работа над проблемой

Привнесите проблему в отношения. Поговорите с подростком, но не о том, о чем он спорит, а о его стремлении спорить. Помогите ему понять, что у него возникла такая проблема, пусть он увидит, как это действует на других людей. Скажите что-нибудь типа: «Ты споришь со мной по поводу и без повода, и ни к чему хорошему это не приводит. Я стараюсь понять твою точку зрения, а если не понимаю, то ты так и скажи мне об этом. Но я не вижу, чтобы ты пытался понять меня, и мне трудно с тобой общаться. Я хочу, чтобы ты не пытался победить во всех спорах во что бы то ни стало. У тебя должна быть свобода, но если ты ни в чем со мной не согласен, я прихожу к выводу, что ты к такой свободе еще не готов».

Кроме того, помимо разговоров о стремлении спорить, иногда полезно отступить от спора как такового и переключить внимание на особенность поведения подростка. Например, представим себе, что у вас разыгралась самая настоящая битва за право сесть за руль машины. Ваш подросток требует дать ему ключи, чтобы ехать за город, но вам нужна машина, чтобы ехать на работу. Он не хочет слушать вас и становится все агрессивнее и злее.

В этот момент перестаньте вообще взывать к логике и здравому смыслу. Подождите, пока ваш подросток выпустит пар, после чего скажите:

– Именно об этом я и говорил с тобой. Ты понимаешь?

– Я вижу одно: ты думаешь только о себе!

– Возможно. Но посмотри, что происходит. Это повторяется все время. Я хочу, чтобы ты увидел, как ты стремишься все время о чем-то спорить, все время злишься, стоит только повод найти.

– Да, но если бы ты…

– Я сейчас говорю не об этом. Надеюсь, ты слушаешь меня, потому что я хочу, чтобы ты понял, что споры постоянно начинаешь именно ты. Я хочу, чтобы ты научился обсуждать разногласия без злобы и гнева и пытаюсь помочь тебе в этом.

Такие замечания могут помочь вашему подростку стать более уравновешенным, хотя на первых порах он будет по привычке отрицать сам факт такого поведения. Понимание проблемы – это первый шаг к переменам.

Будьте терпеливы, но устанавливайте ограничения. Вы, конечно, должны выслушать своего подростка, но когда поймете, что дело не в том, правы вы или виноваты, справедливы или нет, а в том, что подросток пытается заставить вас изменить свои взгляды, устанавливайте границы, чтобы разговор не зашел слишком далеко. Те родители, которые так не поступают, учат подростков думать, что люди всегда будут им уступать, если только начать их изводить. Согласитесь, что это не лучший способ подготовить подростка к взрослой жизни.

Поэтому будьте терпеливы, выслушивайте подростка, но устанавливайте ограничения. Как только разговор дойдет до определенной планки, говорите примерно так: «Люси, я, кажется, понимаю, что ты думаешь о своем наряде. Ты считаешь, что та одежда, которая мне не нравится, прекрасна и что я реагирую чрезмерно жестко. Ни к каким компромиссам мы не пришли. Поэтому я говорю тебе – нет».

Если Люси продолжит выдвигать какие-то другие доводы, можете сказать:

– Я думаю, что выслушала все твои доводы и мысли, которые только у тебя есть. Поэтому наш нынешний разговор окончен. Может быть, мы вернемся к нему позже, но не сейчас. Давай поговорим о чем-нибудь другом.

– Но ты несправедлива!

– Мне жаль, что ты так считаешь. Я пойду делать сэндвичи; тебе сделать?

– Это подло!

– Ты уже переходишь всякие границы. Поэтому я тебя оставляю и даю время все обдумать. А если будешь и дальше продолжать разговаривать в таком тоне, то и я начну говорить и действовать с тобой по-другому.

Помните, вы не должны стремиться к тому, чтобы подросток всегда был согласен с вами, чтобы был с вами счастлив. Вы должны любить его и помогать ему жить в рамках разумной реальности. Всем нам, в том числе и подросткам, приходится время от времени подчиняться каким-то властям, будь то начальство на работе, инспектор дорожного движения и т. д. Поэтому, когда вы в течение достаточно долгого времени проявляете терпение и понимание, а ваш подросток продолжает с вами спорить, примените власть и скажите: «Я тебя люблю, но этот разговор сейчас закончен».

И все же слишком часто власть употреблять не следует. В противном случае ваш подросток перестанет вас уважать. Следовательно, вам необходимо проявлять к нему больше любви и последовательности, чтобы ваши слова были вескими и не расходились с делами.

Установите систему наказаний и следуйте ей. Предположим, что вы выполнили все вышесказанное, а ваш подросток продолжает спорить до умопомрачения. Наступает пора наметить границы.

Можете сказать своему ребенку: «Я хочу знать, что ты чувствуешь, когда думаешь, что я не прав, устанавливая границы, я готов выслушать тебя. Но сейчас, я вижу, ты просто хочешь отговорить меня от всех тех решений, которые я принимаю. Но я все-таки выслушаю тебя, а затем объясню причины своих решений. Если ты и после этого будешь со мной спорить, я сделаю свои ограничения еще строже. Например, если ты будешь против моего указания прийти домой на час раньше, чем тебе бы хотелось, то в следующий раз я скажу, чтобы ты пришла домой на два часа раньше. Как видишь, я действительно хочу, чтобы ты научилась себя вести».

Как и обычно, обязательно делайте то, что говорите. Подросткам, которые любят поспорить, нужно видеть, что ваши слова не расходятся с делами, потому что такие подростки привыкают спорить с тем родителями, которые легко идут на уступки и сдаются. Говорите с вашим подростком, устанавливайте ограничения и жестко следуйте своей системе наказаний.

Вы можете это сделать!

Все время думайте о будущем. Вы ведь хотите, чтобы ваш подросток стал взрослым, способным при необходимости противостоять другим. Но вы также хотите, чтобы он знал, когда лучше перестать сопротивляться и принять все так, как есть. А это требует мудрости.