Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 20. Проблемы с учебой

Не питайте иллюзий. Ваши дети сегодня загружены учебой больше, чем были загружены вы в свое время. Нравится вам это или нет, но учебный процесс идет сейчас гораздо интенсивнее, и нашим детям приходится изучать гораздо больше того, что изучали мы. Проекты, доклады, письменные работы требуют все более организованного планирования и упорной работы.

Помню, как мне действовало на нервы, когда я смотрел, какие задания приносили мои дети из школы в средних и старших классах. Мы как будто окунались в совсем другой мир, куда труднее предыдущего.

Когда я увидел, какие доклады и другие письменные работы должны сделать мои сыновья, я позвонил своей матери и сказал:

– Ты помнишь, какие письменные доклады приходилось мне делать, когда я учился в школе, и как я их делал?

Она ответила:

– Ты писал их в машине, пока мы отвозили тебя в школу.

Да, я это тоже хорошо помню. Сегодня вряд ли кто из детей может себе такое позволить.

По иронии судьбы этот рост требований к ученикам приходится на такое время, когда внутренний мир подростка представляет собой самый настоящий хаос. Наряду с ростом ответственности возрастает и требование делать все хорошо. В эти годы результаты учебы приобретают все большую важность. Успеваемость и уровень образования вашего ребенка начинают определять его будущее. Действительно, ирония судьбы. В те годы, когда многие подростки начинают беспечно относиться к своей учебе, их успеваемость важна как никогда.

Этот рост ответственности и требований часто становится причиной неудач подростка в учебе.

Определение проблемы

Дети, которые получают плохие оценки в школе и которым не хватает способности получать хорошие оценки, на самом деле не являются отсталыми. Чисто технически отсталость означает, что успеваемость учащегося гораздо ниже его способностей. Тестирование может показать это с большим уровнем точности. Отстающие дети могут гораздо лучше учиться в школе, но, поскольку они лишены мотивации или в них нет необходимой внутренней структуры, этого не происходит.

Академическая отсталость может быть вызвана проблемой усвоения учебного материала, дефицитом внимания, дефицитом внимания, вызванным гиперактивностью, или эмоциональными проблемами, поэтому вам необходимо определить причины неуспеваемости вашего подростка, чтобы потом знать, как преодолеть проблему. (Мотивация или вопросы структуры также могут быть причиной проблемы.)

Работа над проблемой

Если вы уже решили, какое именно физическое или эмоциональное состояние является причиной плохой успеваемости вашего подростка, вам необходимо определить, чего вы ожидаете от подростка, и, исходя из этого, установить свою систему ограничений и наказаний на тот случай, если подросток этим ожиданиям не отвечает.

Вот вам некоторые правила относительно того, как вы можете помочь подростку достичь уровня своего академического потенциала:

Определите мотивацию вашего подростка. Что в его жизни важно настолько, что способно побудить его учиться лучше? Некоторые подростки сами тянутся к учебе, и у них не возникает проблем с вниманием и старанием. Они хотят хорошо учиться, потому что так они устроены. Они видят, насколько эти годы важны для того, чтобы потом поступить в колледж или успешно работать. Свое настоящее они не отрывают от будущего. Этих подростков не нужно лишний раз настраивать. Им нужно только, чтобы вы обеспечили им в доме теплую атмосферу поддержки, способствующую их учебе.

Но есть дети, которым до этого нет никакого дела, и они нуждаются в дополнительной помощи, которая отражается в определенной системе поощрений и наказаний. Есть подростки, которым кажется, что вопросы успеваемости и оценки, выставляемые в четверти, никак не связаны с «далеким» будущим, поэтому, дескать, и переживать из-за них нет никакого смысла. Возможно, они нуждаются в определенной ежедневной структуре, которая помогла бы им думать о поставленной задаче; возможно, вам необходимо следить за тем, сколько времени они тратят на занятия и какие у них результаты в школе.

Только не требуйте от подростка в обязательном порядке каких-то определенных оценок. Просто отправляйте его в свободное плавание, чтобы он либо утонул, либо поплыл. Возможно, у него нет никакой внутренней организованности, чтобы продержаться четыре-пять недель без посторонней помощи, и тогда вам необходимо помогать ему. Помните, что чем меньше у вашего подростка внутренних способностей, тем больше структуры и помощи необходимо ему извне, пока он не «впитает» в себя эту структуру.

Поэтому определите несколько видов внешней структуры: помогайте подростку выполнять поставленные перед ним задачи, отслеживая то время, которое он проводит за уроками, над каждым школьным предметом; приобщите его к группам по изучению школьных предметов; наймите репетитора. Делайте все необходимое, обеспечивайте его всеми необходимыми материалами и ресурсами.

Говорите с учителями вашего подростка, просите у них помощи. В большинстве случаев школы приветствуют участие родителей в учебе детей. Они рады сотрудничеству с вами. Например, если подросток жалуется: «Я не знаю, что нам задано на дом», – вы можете договориться с учителем о том, чтобы помочь ему в этой проблеме. Можете попросить подростка записывать задание на каждый урок, на каждый день в специальной тетради заданий. Затем, после каждого урока, пусть он подходит к учителю и еще раз уточняет, правильно ли он все записал, чтобы и у вас не осталось сомнений в том, что задание он понял правильно.

Определите стандарты, поощрения и наказания. Определите вместе с подростком, какие он ставит перед собой цели и какие он должен получать оценки. Лучше всего иметь три уровня:

1. Плохо: оценки ниже стандарта, которые влекут за собой наказание.

2. Хорошо: приемлемые оценки, которые не влекут ни поощрений, ни наказаний.

3. Отлично: оценки, свидетельствующие о достижениях сверх ожидания, за которыми следуют поощрения.

Затем определите конкретные поощрения и наказания за оценки. Поощрения могут носить финансовый характер или разного рода привилегии, а наказания могут принимать форму лишения права пользоваться СМИ, сокращения свободного времени, проведенного вне стен дома, и дополнительных обязанностей по дому. Возможно, вам придется часто заглядывать в составленный вами перечень. Кроме того, если подросток хорошо с ним ознакомится, у него будет меньше повода спорить с вами о поощрениях и наказаниях.

Кроме того, пусть ваш подросток знает, что хорошие оценки важны. Например, скажите: «Я понимаю, тебе не нравится делать домашнее задание. Что поделаешь, это труд, и мне он тоже не нравился. Но сейчас это твои обязанности, и я надеюсь, что ты будешь получать хотя бы нормальные оценки. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо и окажу тебе в этом любую посильную помощь, но ты должен выполнять эту работу».

В большинстве школ принято сообщать об успеваемости в середине каждой четверти или семестра. Эти сообщения дают вам объективную информацию и время для того, чтобы вы помогли подростку с теми предметами, по которым у него возникают проблемы.

Если подросток получает плохие оценки, значит, скорее всего, у него неверное представление о своих успехах и о ваших требованиях. Поэтому не верьте его утверждениям, что он сделал домашнюю работу или усвоил учебный материал. Проверяйте, проверяйте, проверяйте.

Утверждайте каждодневную структуру. Если вы видите, что ваш подросток до самого позднего часа не садится за уроки или вообще их не делает, организуйте его свободное время так, чтобы за уроки он садился как можно раньше. Например, дайте ему полчаса отдохнуть, когда он придет из школы. Затем скажите ему, что пора делать уроки. Ему нельзя смотреть телевизор, разговаривать по телефону, играть в компьютерные игры, слушать музыку, пока он не сделает все, что ему задано на дом. Выполнять обязанности по дому в это время ему тоже не разрешается. Нужно, чтобы подросток научился откладывать все свои развлечения и увлечения на тот период, когда он это заслужит. Если он бездельничает и не делает уроки до позднего вечера, тогда он должен идти спать. Вы должны обеспечить соблюдение им распорядка дня, в том числе сделать так, чтобы он тратил на сон достаточное количество времени.

В выходные дни тоже нужно посвятить время учебе. Подросткам выходные дни нужны для того, чтобы отдохнуть, побыть с друзьями, но школы часто задают уроки и на выходные. Помните, что в выходные дни два вечера, а не три. Воскресный вечер чисто технически относится уже к школьному времени, поэтому спать надо ложиться вовремя.

Вы можете это сделать!

Если ваш подросток как никогда нуждается в структуре, вам, возможно, придется уделить внимание его учебе больше, чем вы думали. Наверное, это трудно, если оба родителя работают, или если вы растите подростка один, или если у вас много детей. Но, как бы то ни было, нужды подростка от этого не меняются. Он по-прежнему нуждается в людях, в поддержке, в структуре. Обращайтесь к другим источникам, таким как школа, церковь или репетиторы, чтобы помочь вашему ребенку справляться со своими задачами. Основная нагрузка, конечно, ложится на плечи родителей, но им могут помочь все, кто способен оказать компетентную помощь.

Наконец, может случиться так, что никакие источники, к которым вы обращаетесь, не помогут вашему подростку преодолеть проблемы, связанные с отсутствием мотивации или с пренебрежительным отношением к людям и делам. В таком случае подумайте о том, чтобы отдать его в школу для детей, нуждающихся в строгой дисциплине. У меня были друзья с одаренными, но немотивированными детьми, которые так и поступили, и это подействовало. Когда их успеваемость улучшилась, дети смогли снова вернуться в прежние школы. Помогла в этом более жесткая дисциплина и желание подростков вернуться к своим друзьям. Военные школы также могут внести в поведение детей благотворные перемены, если никакие другие методы на него не действуют.

Не позволяйте подростку рисковать своим будущим, несмотря на то что у него нет мотивации или он недисциплинирован. Помогите ему изменить свое окружение, дав то, в чем он серьезно нуждается, даже если ради этого ему придется проходить дополнительную пару километров.

Глава 21. Агрессивное поведение

Что может быть печальнее для родителя, чем иметь ребенка, который проявляет физическую агрессию против него или кого-либо еще! Такое поведение одновременно нереалистично и пугающе. В обычном представлении дети меньше и слабее своих родителей, чтобы родители могли их защитить. Что же такого должно произойти в семье, чтобы родители были вынуждены сами защищаться от собственных детей?

Определение проблемы

К сожалению, агрессия стала острой проблемой. Насилие в виде драк или хулиганства захлестнуло школу, дворы, места общественного пользования, спортивные стадионы. Агрессивное поведение у подростков принимает самые разные формы: от «безобидных», когда подростки кричат или бросаются разными предметами, до вполне обидных и даже опасных, таких как погромы и убийства в школах. Чаще всего агрессия в поведении проявляется у мальчиков, но и девочки становятся все более агрессивными. Это вовсе не оправдание, потому что далеко не все подростки излишне агрессивны. Скорее, это реальность, которую нужно знать.

Эту проблему вполне можно понять, если посмотреть на сопутствующие факторы: тело подростка становится практически таким же сильным, как у взрослого человека; с буйными эмоциями совладать становится все труднее; у подростка пробуждается стремление восставать против всяких ограничений; в культуре и в среде сверстников все популярнее становится культ силы. Все это вместе напоминает какую-то взрывоопасную смесь.

Агрессия проявляется в первую очередь, когда рядом нет родителей и вы не можете проследить за своим подростком. Поэтому, помимо прямого вмешательства в тот момент, когда ваш подросток проявляет агрессию в вашем присутствии, вам необходимо установить систему действенных наказаний и помощи, чтобы предотвратить возможность агрессии в его поведении, когда он остается один, без вас.

Предоставленные сами себе, агрессивные подростки не вырастают в зрелых и уравновешенных взрослых. Они рискуют стать озлобленными взрослыми, со всеми вытекающими отсюда проблемами в отношениях с людьми. Вам, скорее всего, придется принять определенные меры, которые вашему подростку не понравятся. Но у меня есть для вас добрая весть: вы можете оказать на него существенное влияние и тем самым помочь ему преодолеть эту проблему и перерасти агрессивность.

Работа над проблемой

Что делать с агрессией? Вы должны действовать. Вот вам несколько наставлений.

Проведите черту. Вы не должны пасовать перед агрессией. Агрессивный подросток выступает против ограничений и часто не знает, или не задумывается, о том, что хорошо, а что плохо. Чем более агрессивен и бесконтролен подросток, тем строже и прямолинейнее должны быть вы.

Дайте вашему подростку четко понять, что вы не приемлете агрессивное поведение, что вы не потерпите его. Например, вы должны пресекать:

• крики на взрослых людей;

• швыряние предметов;

• удары и другие формы физической агрессии;

• угрозы;

• оскорбительные позы и жесты (в том числе и угрожающие жесты);

• ношение оружия.

Установите четкую систему наказаний. Наиболее агрессивное поведение носит скорее импульсивный, а не продуманный характер. По этой причине вы не можете решить данную проблему, лишь объясняя, почему вы не хотите, чтобы они так себя вели. Им необходимо на себе испытать негативные последствия, которые в свою очередь заставят их задуматься: «А что произойдет в следующий раз, когда я так поступлю?»

Поэтому дайте подростку понять, что всякое агрессивное поведение приведет к строгим ограничениям. Будьте в своих разговорах с ним откровенны. В целом агрессивные подростки не осознают свою проблему или просто не придают ей значения, поэтому они должны четко представлять, какие последствия их ждут. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что в прошлый раз оставил твою драку без последствий, но теперь все будет по-другому. В следующий раз я тебя примерно накажу, и в течение месяца ты не будешь смотреть телевизор, сидеть за компьютером и слушать музыку. И обсуждать мы это больше не будем. Я тебя больше предупреждать не буду. Этому пора положить конец».

Будьте готовы к отпору. Подросток наверняка задаст вам вопрос: «А что делать, если кто-то первый меня ударит? Разве я не должен защищаться?» Этот вопрос может оказаться провокационным. Разберитесь, действительно ли ваш подросток имеет в виду самозащиту или просит разрешения драться только потому, что «они первые начали»?

Обязательно скажите подростку, что он не должен давать себя в обиду. Если же ему действительно угрожает физическая опасность и ее не избежать (его преследует какой-то сверстник, другие подростки не дают проходу и т. д.), то он должен защищаться, делая все необходимое, чтобы его оставили в покое, но стараясь при этом никому не причинить вреда. Этот принцип поможет вашему подростку понять разницу между самозащитой и местью.

Объясняя это, обязательно скажите подростку, чтобы он ни в коем случае не использовал силу. Это важно по нескольким причинам. Во-первых, он научится контролировать себя и, во-вторых, избежит поступков, которых его сверстники, возможно, только и ждут, пытаясь спровоцировать драку. Но самое главное – ваш подросток поймет, что проблемы можно решать и без применения силы.

Будьте готовы к тому, что подростки могут испытать чувства горя и поражения. Подростки часто считают себя более сильными, чем они есть на самом деле. Мне все время занятно смотреть с подростками кинофильмы, в которых супермены дерутся с отрицательными героями, нанося им невероятные удары. Кто-нибудь из подростков обязательно скажет что-нибудь типа: «И я так запросто могу». От маленьких детей и взрослых такое вряд ли услышишь. Однако подростки считают себя всемогущими и всегда готовы испытать свою силу.

Ваша задача – помочь подростку соотносить свои возможности с реальностью. Возможно, он стал сильнее, чем был в детстве, но все же не настолько, чтобы все время быть победителем. Если же он думает иначе, значит он еще не готов к взрослой жизни, в которой нужно уметь достойно проигрывать и достойно переживать свое поражение. Взрослые люди знают, как представить себя в лучшем свете; но когда они терпят неудачу или унижения, то умеют выразить свое сожаление о случившемся, смириться с тем, что уже нельзя исправить, и жить дальше. Печаль, страх, горе и утраты – это полезные эмоции, хотя подростки часто их избегают.

Вы можете помочь подростку развить в себе такие умения, избавив его от чувства беспомощности, страха, уныния. Скажите: «Я вижу, что ты сердишься и становишься агрессивным, когда сталкиваешься с трудностями и впадаешь в уныние, как в тот день, когда тебя побил Скотт и ты рассорился с ним. Мне интересно, что ты скрываешь за гневом: чувство страха или беспомощности? Со мной такое случается. Ты действительно испытываешь такие чувства?» После таких слов подростку легче переносить свои неприятные эмоции.

Помогите также подростку увидеть перспективу. Например, скажите: «Ты ведь не обязан все время побеждать, быть первым. Иногда людям приходится убеждаться в том, что бесчестие и зло тоже одерживает верх. И когда тебе грустно, тяжело, не меняй из-за этого отношение к себе». У тех детей, которые уверены, что родители смогут их понять и поддержать в трудную минуту, больше шансов в дальнейшей жизни избежать проблем, связанных с гневом.

Поощряйте хорошую агрессию. Вы не сможете лишить вашего ребенка агрессии как таковой. Агрессия, в самом широком смысле этого слова, является инициативой. Это совершение активных действий для достижения определенных целей. Бог наделил каждого из нас стремлением предпринимать инициативу. Ваш подросток должен действовать, чтобы устанавливать и поддерживать хорошие отношения с людьми, а не ждать, когда другие люди придут к нему. Он должен научиться решать свои проблемы, а не ждать, когда это сделает кто-то другой; раскрывать в себе свои пристрастия, таланты, дарования, чтобы потом направлять их на полезное дело, а не ждать, когда кто-то другой скажет ему, кем он должен быть. И в данном случае агрессия поможет вашему подростку найти свое место в жизни.

Однако он не должен использовать агрессию для того, чтобы унижать, обижать или контролировать других людей. Как не должен и проявлять агрессию, когда испытывает разочарование. Это не принесет ему никакой пользы ни сейчас, ни в дальнейшем.

Поэтому поощряйте в подростке хорошую агрессию. Приветствуйте, когда ваш подросток полон энергии и в хорошем смысле слова безрассуден, или даже говорит о каких-то вещах, не совсем вдумываясь в них, или когда идет на определенный риск, чтобы разрешить проблему. Помогайте развивать в нем хорошую агрессию и оберегайте его от плохой агрессии.

Говорите об агрессии с подростком. Агрессивное поведение часто проявляется в результате отчужденности подростка, разрыва его связи с другими людьми. К сожалению, агрессия лишь еще больше отдаляет его от людей. Поэтому агрессию вашего подростка необходимо вывести на свет, чтобы перевести ее в область общения.

Многие родители стыдятся этого, потому что чувствуют себя неуютно. Как вы будете говорить о чем-то настолько негативном и деструктивном? Не лучше ли просто поощрять в ребенке хорошее?

Вовсе нет. Вашему ребенку нужно, чтобы все, что у него есть – и хорошее, и плохое, – было связано с вами и другими людьми. Ему нужно пережить всего себя в отношениях с вами, потому что именно это и помогает ему стать внутренне целостным и зрелым человеком.

Так что беритесь за дело. Скажите: «Я хочу знать, каково тебе было, когда ты на меня так разозлился, что стал мне угрожать. Больше я от тебя такого не потерплю, но я готов выслушать твое отношение ко всему этому. Ты был подавлен? Или ты думал, что я совсем тебя не понимаю? Или ты думал, что у тебя просто нет другого выхода?»

Внесите в эти отношения и свой собственный опыт. Скажите: «Признаться, я испугался, когда ты на меня так разозлился. Мне показалось, что ты стал каким-то чужим. Мне совершенно не хочется больше испытывать таких чувств, поэтому я хочу, чтобы эта проблема между нами была решена». Вашему подростку нужно знать, что его агрессия существенным образом воздействует на других людей.

Помогите подростку выразить свои негативные чувства словами. Некоторым агрессивным подросткам трудно перевести свои разочарования и гнев в слова, и тогда они выражают свои чувства действиями. Подобно маленьким детям, они не знают, как обозначить свои чувства, и эти чувства находят свое выражение в каких-то поступках.

Возможно, вам нужно помочь подростку развить словарный запас, касающийся чувств: «Я вне себя / мне грустно / мне стыдно / мне страшно». Скажите о своих подобных эмоциях, когда увидите, что он расстроен или подавлен. Увидев, как его родители точно выражают словами испытываемые им эмоции, он начинает чувствовать себя увереннее и ему самому становится легче говорить об этом.

Пользуйтесь дополнительными источниками. Если ваши усилия не улучшили отношения с подростком и он не стал от этого больше контролировать себя, то вам, возможно, придется обратиться за помощью. Специальные группы и консультанты могут оказать вам эффективную квалифицированную помощь.

Кроме того, не спасайте своего подростка от последствий его гнева. Школьная администрация, вероятно, делает определенные выводы из агрессивного поведения ученика, принимая к нему жесткие меры, такие, как выговор, разбор поступков и даже исключение из школы. Не делайте автоматических выводов, что это плохо для вашего подростка. Я был свидетелем положительных перемен в поведении тех детей, родители которых поддерживали администрацию школы, принимающую жесткие меры.

Если агрессия вашего подростка опасна для окружающих и для него самого, возможно, есть смысл поместить его в лечебный центр или в спецшколу для агрессивных детей. Не бойтесь отсылать своих детей из дома. Лечебные центры могут спасти им жизнь.

Вы можете это сделать!

Будьте здоровым агрессивным противоядием от агрессии вашего подростка. Берите в свои руки инициативу, чтобы помочь ребенку стать уравновешенной и цельной личностью, способной контролировать свое поведение, умеющей общаться с людьми и самостоятельно решать свои проблемы.