Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 19. Последствия «101»

Не так давно я взял своих детей и их друзей на бейсбольный матч. Пока мы смотрели игру, какой-то маленький мальчик, сидящий за нами, буквально изводил всех своим поведением. Никто не мог его унять, он все время кричал, вел себя грубо.

Его родители пытались привести его в чувство, но их старания не увенчались успехом. Они говорили ему, чтобы он замолчал, хвалили его, когда он успокаивался, предлагали ему что-нибудь поесть, грозились увести его со стадиона. Ничего не помогало.

В конце концов, один из друзей моего сына повернулся ко мне и сказал: «Похоже, что этого парня надо примерно наказать». У меня тогда мелькнула мысль позвонить родителям моего спутника и поздравить их. Нечасто услышишь от подростка подобные слова.

Если вы мало чем отличаетесь от множества родителей, с которыми мне доводилось беседовать, то наверняка вам часто трудно определить для своих подростков адекватные последствия, а потом исполнять их. Однако на самом деле это не так уж и сложно. Давайте рассмотрим несколько простых принципов, которые могут помочь вам определить правильные последствия для тех или иных проблем, связанных с вашими детьми. (См. текст в рамке на с. 160–164), где представлен перечень примерных последствий за конкретные проблемы.)

Запрещайте то, чего хочется, либо добавляйте то, что не доставляет удовольствия

Последствия, если говорить общим языком, могут быть в виде либо запрета на то, чего хочется, либо добавления того, что не доставляет удовольствия во всем, что касается жизни вашего подростка, если он нарушил заранее оговоренные правила: например, вы не разрешаете подростку смотреть телевизор или возлагаете на него дополнительные обязанности по дому.

Лично в моей воспитательской практике более эффективным оказывался запрет на желаемое. Причин несколько. Во-первых, сегодняшние дети все больше «нагружаются» учебой и внешкольной деятельностью (спорт, музыка, театр, церковь и т. д.), поэтому у них все меньше свободного времени, чтобы что-то еще добавлять в их и без того загруженный график.

Во-вторых, от родителей требуется больше времени и сил на то, чтобы возлагать на подростка дополнительную работу, а затем проверять, как он ее выполняет. Хотя если вы потратите субботу на то, чтобы смотреть, как ваша дочь приводит в порядок гараж, это окажется весомым наказанием для нее, и к тому же вы сможете провести время в полезном общении с ней. Поэтому, прежде чем применить наказание, подразумевающее дополнительную нагрузку, нежелательную для вашего подростка, помните, что в этом процессе должны участвовать и вы сами.

Не вмешивайтесь, когда последствия принимают естественный характер

Как только возникает такая возможность, не мешайте подростку сталкиваться с естественными последствиями своего плохого поведения. Не вмешивайтесь в возникшую ситуацию. Например, если:

• ваш подросток поссорился с кем-то из-за своего эгоизма;

• его исключают из спортивной команды за неуспеваемость в школе;

• он проводит ночь в полицейском участке, так как до поздней ночи слонялся без дела и его задержали за это;

• не может пойти в кино, так как истратил свои карманные деньги.

Такие последствия оказывают эффективное воздействие на подростка. И самое лучшее в них то, что от вас здесь не требуется ровным счетом ничего! Просто не вмешивайтесь в ситуацию, и все. Конечно, многие ситуации заканчиваются вовсе не таким естественным образом, и в таких случаях вам нужно как-то действовать.

Кроме того, будет совсем неплохо, если вы сделаете свои последствия максимально приближенными к естественным. Например, если ваш подросток допоздна гуляет со своими друзьями, можете запретить ему это делать или ограничить то время, которое он проводит с друзьями вне дома. Если он не содержит дом в порядке, поручите ему дополнительные обязанности по дому.

Делайте последствия значимыми для подростка

Наказание должно затрагивать интересы подростка. Он должен быть эмоционально заинтересован в том, чтобы не зарабатывать последствия. Ему должно нравиться то, что он может потерять в результате наказания, и не нравиться то, что вы ему добавите. В противном случае наказание может не оказать нужного эффекта. Если ваша дочь замкнута, необщительна и любит слушать музыку, то, скорее всего, она не будет против того, что в качестве наказания вы отправите ее в комнату, где у нее есть своя аппаратура. Вот почему вам нужно знать мир, интересы и увлечения вашего подростка.

Некоторые родители могут спросить: А что делать, если ничего от этого не меняется? Они испробовали все средства, а подросток, судя по всему, так и не изменил своего поведения, отношения к ним; они не видят никаких признаков самоконтроля, а ребенок так и не понял, как его выбор повлияет на его будущее. Если такое происходит, что может быть тому причиной?

Ваш подросток может отдалиться от вас и даже впасть в депрессию. Сердцем он может оказаться настолько далеко, что ему уже наплевать на последствия, как в случае с Трентом из гл. 16. Если у вас такой случай, то прежде всего вам необходимо найти путь к сердцу вашего ребенка и только потом помочь ему восстановить связь с самим собой и с вами.

Или, может быть, вашему подростку нет никакого дела до людей и каких-либо событий. Такое происходит с подростками, живущими в своем мире, ведущими очень замкнутый образ жизни. Поскольку они так нелюдимы, многие наказания, болезненные для других подростков, на них могут не подействовать. Но есть увлечения и предпочтения и в их жизни – может быть, чтение, телевизор, компьютер. Воспользуйтесь этим для выбора правильного наказания.

Однако если говорить о настоящих интровертах, то им может понадобиться ваша помощь, чтобы они приняли более активное участие в жизни, в общении с людьми, в различных действиях. Отнеситесь к этому явлению как к проблеме, а не как к капризу подростка. Помните, что все мы сотворены для общения друг с другом и участия в разного рода событиях. Поэтому приобщайте его к более активной жизни. Потом сама жизнь приучит к этому вашего подростка; ему уже будет что терять.

Помните, что ваш подросток может сознательно играть с вами, желая увидеть, насколько эта игра увлечет вас. Если так, то ваш подросток, скорее всего, будет неравнодушен к последствиям, но постарается скрыть это от вас; возможно, он будет сердиться на вас и не захочет, чтобы вы увидели его беспомощность, либо захочет вынудить вас отменить эти последствия. В таких ситуациях вам нужно поговорить с ним о его гневе, попытаться наладить с ним связь и устранить все, что мешает вашим отношениям, оставляя, однако, ограничения в силе. Со временем подросток, скорее всего, поймет, что своим поведением делает хуже только себе, и начнет взаимодействовать с вами.

Если вы увидите какой-то положительный отклик, приложите все силы к тому, чтобы и дальше проявлять к нему любовь и оказывать поддержку. Подчиняясь ограничениям, подросток часто чувствует себя униженным, слабым, бессильным и одиноким, что ставит его в очень уязвимое положение. Поэтому воздержитесь от лекций, больше шутите, показывая подростку, что вы правы, и т. д., иначе вы можете его больно ранить в такой и без того нелегкий для него период. Обращайтесь с подростком так, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами, окажись вы в подобной ситуации.

Не ограничивайтесь одним видом наказаний

Не существует какого-то оптимального количества последствий, применимых к вашему подростку, но, с другой стороны, не следует ограничиваться и каким-то одним из них. Если подросток знает, что вы будете забирать телефон всякий раз, когда он нарушит правила, то, скорее всего, он найдет способ какое-то время обходиться без телефона. Этого будет достаточно, чтобы перестать бояться такого наказания! Поэтому имейте в своем арсенале несколько видов наказаний, чтобы они стали непредсказуемыми. Много наказаний не нужно. Нужно, чтобы они были эффективными.

Не лишайте подростка того, в чем он действительно нуждается

Еще одно важное правило: самое лучшее наказание должно касаться интересов подростка, но не лишайте его того, в чем он действительно нуждается. Применяйте наказания, которые затрагивают интересы подростка, но не лишайте его возможности заниматься тем, что идет ему во благо, например, занятий спортом, музыкой или искусством или участия в жизни церкви. Подобные занятия учат подростка таким важным качествам, как дисциплина, взаимодействие, самостоятельность, трудолюбие и т. д., что только способствует его личностному росту. Лучше лишить его на время возможности смотреть фильмы, играть в видеоигры, которые только мешают ему развиваться.

Конечно, есть ситуации, которые требуют срочного вмешательства, потому что усугубление проблемы в этих случаях перечеркивает всякие благие начинания. Например, ребенок, оказавшийся во власти наркотиков, может забросить занятия спортом, поэтому ему необходима помощь специалистов или активное лечение. Если вы оказались в такой ситуации, обратитесь к специалистам или спросите совета у мудрых знакомых.

Делайте различие между проступками и преступлениями

Как отличить суровое от слишком сурового? Как отличить снисходительность от излишней снисходительности? Вы наверняка хотите, чтобы наказание было адекватно нарушению. Срок наказания должен соответствовать преступлению. Если наказание слишком суровое, оно может вызвать отчуждение, разочарование, что приведет к еще большему непослушанию. Если наказание слишком мягкое, оно может вызвать еще большее неуважение со стороны подростка, что также не приводит к желаемым переменам.

Поэтому выносите самое мягкое наказание, которое только может воздействовать на нарушителя. Помните о конечной цели, а именно о воспитании чувства ответственности, сознательности в вашем подростке. Если более мягкое наказание меняет его поведение и эта перемена остается в нем надолго, значит вы на правильном пути. Если же этого не происходит, а вы при этом дарите подростку свою любовь и даете ему свободу, значит вам нужно со временем делать ваше наказание все строже, пока вы не увидите перемены.

Определенно, серьезная обида влечет за собой серьезное наказание. И если ваш подросток совершает действительно серьезный проступок, как например, совершает насилие или ворует, он должен за это расплачиваться, возмещать убытки. Но это все относится к справедливости и порядочности, но не к переменам в поведении и взглядах. И то и другое важно. Поэтому лучше всего, пожалуй, будет сказать, что в рамках справедливости хорошо все, что носит наиболее мягкий характер и при этом дает необходимые результаты.

Такой подход удерживает родителей от ненужной, излишней суровости. Как уже было сказано выше, это дает вам возможность при необходимости «прибавить жару». Если же вы слишком быстро закипите до крайности, вам потом уже некуда будет идти и ваш подросток очень скоро сбросит вас со счетов, что вообще может привести к обратным результатам для вас.

Одна моя знакомая познала этот тяжелый урок на собственном опыте, когда в ответ на неуважительное поведение своего сына сказала ему: «Ты наказан на год». Конечно, неуважение – это плохо, но я подумал, что год – это уж слишком. Ее сын быстро понял, что терять ему все равно нечего, поэтому никаких перемен в его поведении не произошло, если не считать, что он стал проявлять еще большее неуважение. Его мама слишком быстро назначила ему максимально суровое наказание. Ей самой же пришлось исправлять ситуацию, признавшись перед сыном, что годичный срок был ее ошибкой, и отменив это наказание. В результате сын почувствовал, что она стала к нему прислушиваться, и отношения между ними стали лучше.

Используйте поощрения в стратегических целях

Многие родители интересуются, следует ли им составлять планы поощрения и наказания. Они хотят, чтобы позитивные и негативные факторы воспитания находились в равновесии.

Поощрения – это хорошо, но не следует поощрять подростков за те дела, которых от них естественным образом требует жизнь. В конце концов, никто не поощряет взрослых за то, что они вовремя приходят на работу или не имеют судимостей. Поощрение подростков за то, что они и без того должны делать, может привести к тому, что они окажутся совершенно неподготовленными к будущему. Кроме того, в таком человеке может выработаться чувство особого права, некой избранности, превосходства по сравнению с другими.

Вместо того чтобы поощрить подростка за то, что он и так должен делать, похвалите его. Всем нам нужно, чтобы кто-то одобрительно похлопал нас по плечу. А поощрения оставьте для чего-то особенного, например для выдающихся результатов или дополнительных усилий. Когда подросток приносит такие хорошие оценки, которых вы от него и не ждали, прилагает огромные усилия, валится с ног, чтобы выполнить какую-то задачу, поощрите его в знак признательности за то, что он делает.

Никакой ответственности – значит, никаких привилегий

Пытаясь определить оптимальное наказание вашему подростку за его проступки или взгляды, помните, что ваш ребенок сильнее всего желает жить активной жизнью и иметь друзей: подростки очень восприимчивы к тому, что их окружает, и к тем людям, с которыми у них завязываются отношения. Используйте этот интерес, чтобы помочь подростку понять, что привилегии требуют ответственности и что в результате безответственности они потеряют если не все, то очень многое. Делая это, вы поможете ему преуспеть во взрослой жизни.

Перечень наказаний

Ниже приведены три категории наказаний, весьма распространенных среди родителей подростков. Используйте эти примеры, чтобы выработать представление об адекватных наказаниях.

Социальный доступ. Подростки чувствуют себя более живыми и раскованными со своими друзьями, и им не хочется оставаться в стороне от событий, происходящих в их среде. Такое побуждение может помочь вам как родителям. Вот несколько конкретных способов, которые помогут ограничить общение ребенка с людьми.

• Запретите подростку общение с друзьями. Не позволяйте ему встречаться с друзьями. В некоторых ситуациях вы можете позволить ему общаться с теми, кто ему интересен, а в иных – нет. Жизнь подростка должна состоять из школы, дома и всего, что носит благой и здоровый характер (спорт, музыка, занятия по искусству, участие в жизни церкви и т. д.).

Помните, однако, что такая изоляция ведет и к вашей собственной изоляции! Кто-то ведь должен будет остаться дома, чтобы следить за исполнением наказания. Поэтому, если вы хотите прибегнуть к такому запрету, убедитесь в том, что кто-то сможет остаться с ребенком на время наказания.

• Ограничьте подростку возможность пользоваться телефоном. Можете лишить его этой привилегии на некоторое время или на несколько дней. Конечно, если вы заберете у подростка мобильный телефон, вам в случае необходимости будет труднее его разыскать. Поэтому, прежде чем прибегнуть к такому наказанию, убедитесь, что вы готовы пойти на подобные неудобства.

• Заблокируйте определенные компьютерные программы. Подростки общаются друг с другом с помощью электронной почты или Интернета, иногда они одновременно участвуют в разговоре с несколькими друзьями. Дети любят налаживать подобного рода контакты. Если вам нужно ограничить подобного рода связь в качестве наказания, то существуют специальные программы, которые ограничивают или полностью блокируют эти контакты. Я на своем опыте убедился, что лучше воспользоваться такими программами, чем полностью удалять контактные средства, которые всегда можно установить заново. Поговорите об этом со специалистами по компьютерной технике.

• Запретите управлять транспортным средством. Если у вашего подростка есть транспортное средство, то это можно считать дополнительным рычагом воздействия. В качестве наказания лишите его возможности пользоваться машиной. Это действительно разумная идея, потому что вождение автомобиля требует от водителя такого качества, как зрелость. Подростки, которые этим качеством похвастаться не могут, скорее всего, окажутся безответственными и при вождении машины, рискуя погубить не только себя, но и других людей.

Несколько лет назад у одних моих друзей была хорошая дочь подросткового возраста, которая в старших классах школы совершенно утратила интерес к учебе. Родители забеспокоились, ведь приближалась пора поступать в колледж. У них была вторая старенькая машина, которой пользовалась дочь, поэтому, когда она стала приносить домой плохие оценки, родители забрали у нее ключи от этой машины. Ей пришлось пользоваться транспортом своих друзей, ездить на машине с родителями, если те могли ее подвести, или на своем велосипеде.

Дочери такая ситуация явно не понравилась, но наказание возымело действие. Она поняла, что родители могут ее примерно наказать, а водить машину ей нравилось. Вскоре оценки в школе вернулись на прежний уровень.

Средства массовой информации. Помимо общения с друзьями, сегодняшние подростки проявляют интерес и к миру информации, с которой и связана вторая категория наказаний. Как уже говорилось ранее, СМИ могут приобщить ребенка к опасным сторонам жизни, но в то же время они предоставляют ему и массу полезной информации. Поэтому тщательно исследуйте содержание СМИ, а не запрещайте все подряд.

• Ограничьте доступ к телевизору. Телевизором в любом случае следует пользоваться ограниченное количество времени, поскольку просто бессмысленно смотреть все подряд. Возможно, вам придется убрать телевизор из комнаты подростка или же не разрешать ему находиться в общей комнате, когда другие смотрят какую-то передачу.

• Ограничьте доступ к компьютеру, если речь идет о контактах, Интернете или слушании музыки. То есть, ограничьте во всем, кроме того, что касается школьных заданий. Компьютер уже стал одной из главных частей жизни ребенка, они с удовольствием пользуются таким техническим достижением, и ограничение доступа к нему может оказаться эффективным средством наказания.

• Лишите подростка доступа к музыке. Уберите стереосистему вашего подростка, плеер, цифровой проигрыватель или компьютер. Такое наказание, возможно, не так-то просто будет исполнить, поскольку подросток может придумать множество альтернативных способов послушать музыку. Музыка играет не последнюю роль в жизни подростка.

• Лишите подростка доступа к видеоиграм. От видеоигр мало пользы, а многие из них вообще носят деструктивный характер. Такое наказание применить несложно, просто лишив подростка всякого доступа ко всем видеоиграм.

Третья категория наказаний связана с выполнением возложенных на подростка задач.

Задачи. Еще одним эффективным наказанием может послужить дополнительная деятельность, если только ваш подросток сам не горит желанием этим заниматься, а само занятие при этом приносит пользу. Например:

• Возложите на него дополнительные обязанности по дому. Поручите вашему ребенку загружать и разгружать посудомоечную машину, стирать белье, постригать газон, готовить обед для всей семьи, выносить мусор.

• Задавайте дополнительные уроки. Если ваш подросток получит только пользу от дополнительного задания по какому-либо школьному предмету, свяжитесь с учителем и поговорите с ним об этом. Это может оказаться эффективным наказанием, если у него проблемы с успеваемостью.

• Привлеките его к общественным работам. Узнайте, нет ли каких-либо проектов, в осуществлении которых мог бы участвовать ваш подросток, например по благоустройству городского парка или посещению пожилых людей в доме престарелых. Может показаться кощунственным прибегать к таким действиям как к наказанию. Подростки должны участвовать в таких мероприятиях от доброго сердца. Однако участие в подобного рода проектах может пробудить в подростке готовность и желание помогать другим людям, и подобная деятельность может сыграть не последнюю роль в отказе ребенка от нежелательных проявлений в поведении, что в свою очередь станет началом всего процесса положительных перемен.

Часть IV. Типичные проблемы

Бабушка: «Как дела в школе?»

Внук: «Как ты думаешь, какой самый худший день в моей жизни?»

В последней части книги речь пойдет о всеобъемлющем подходе к преодолению связанных с подростком проблем. Помните, некоторые их проблемы – это результат боли и душевных ран, а не нарушений правил. Темы здесь вынесены в названия глав, чтобы вам легче было найти ту проблему, которая волнует вас больше всего.

Однако я бы посоветовал вам начать читать эту часть с гл. 32, «Неуважение», потому что эта проблема часто становится причиной и других проблем. Например, подростки, которые не уважают своих родителей, употребляющих спиртное, сами предрасположены к пьянству. Поэтому важно понять эту проблему и начать работать в этом направлении.

Следуя идеям и руководствам этого раздела, вы не просто сможете разрешить многие свои проблемы, но и поможете своему подростку войти в этот мир зрелым и благополучным человеком.

Будьте же информированы и подготовлены.