Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 18. Не сходите с рельсов

Недавно я был свидетелем, как пятнадцатилетняя Натали одержала вербальную победу над своим папой.

Я был в гостях у Глена, и мы обедали. Натали вбежала в столовую и сказала папе, что собирается ненадолго отлучиться со своей подругой, которая только что к ней зашла.

Он сказал ей:

– Подожди-ка, но ты наказана. Тебе нельзя никуда отлучаться.

Натали предприняла все усилия для того, чтобы представить ситуацию в ином ключе: папа раньше уже делал для нее исключения, она уже извлекла из этого для себя урок, и теперь с его стороны было бы не очень-то порядочно напоминать ей, что она наказана. Натали применила все свое обаяние и все свои личностные качества, чтобы добиться от папы желаемого результата.

Глен, явно не готовый к такому неотразимому натиску, сказал:

– Ну, хорошо. Только чтобы была дома не позже 10 часов вечера. – И довольная Натали выбежала из столовой.

Через несколько минут Глен сказал:

– Да, кажется, она добилась своего.

– Похоже, что да, – ответил я.

Если вы мало чем отличаетесь от большинства родителей, такая ситуация вам наверняка знакома. Поспешу вас обрадовать: не надо быть актером, чтобы благополучно решать подобные проблемы. Вот вам несколько советов, которые помогут вам сохранять свои позиции, когда вы будете обозначать для своих подростков границы.

Относитесь к сопротивлению как к нормальному явлению

Когда родители устанавливают ограничения, большинство подростков реагирует на это манипулированием, спорами, гневом или вызывающим поведением. Поэтому прежде всего вам нужно подготовиться к тому, что подросток будет сопротивляться вашим усилиям. Он хочет полной свободы, а вы становитесь у него на пути.

Наверняка подросток воспользуется множеством стратегий. Иногда это будет сопротивление правилам или требованиям: «Это нечестно! Почему я должен быть дома в 11 часов?» В других случаях – протест против наказания: «Это нечестно! Почему вы наказываете меня на целую неделю? Подумаешь, опоздал всего на несколько минут!» В любом случае, будьте готовы к тому, что ваш подросток попытается заставить вас отступить от ваших правил.

Согласитесь, эти стратегические приемы спонтанны. Не думаю, что Натали (или ваш подросток) могла бы объяснить, что она делает. Точнее будет сказать, что она чисто инстинктивно манипулировала своим отцом, чтобы вернуть такую желанную для нее свободу.

Если ограничения и система наказаний – новое для вас дело, вы наверняка столкнетесь с еще более интенсивным сопротивлением. Вашему подростку совершенно незнаком этот мир; ограничения, правила и структура лишают его всего того, что он хочет. А когда это происходит впервые, удар ощущается еще болезненнее. Проявите к подростку сочувствие. Перемены всегда трудны, и если вы внезапно начинаете требовать от него жить по-новому, то, значит, ваши требования чересчур завышены.

Помните, что его сопротивление – это не только плохое, но и хорошее явление. Манипулирование плохо, но потребность бросить вам вызов и подвергнуть сомнениям вашу правоту – хорошо. Это помогает вашему подростку думать самостоятельно, опираться на собственные ценности, выражать собственные чувства и мнение. Жизнь еще не раз заставит его выдерживать такие испытания. И пусть ваш подросток уже сейчас, пока он с вами, будет стараться выяснить, кто он есть, каковы его убеждения.

Поэтому любите своего подростка, общайтесь с ним, поддерживайте его в этой борьбе.

Добросовестно выполняйте свою работу

Во-вторых, убедитесь в том, что ваши правила и наказания разумны и приемлемы. Например, прежде чем установить самый поздний час, когда он должен быть дома, хорошо подумайте. Поговорите с людьми, которым вы доверяете и которые знают детей. То же самое касается и последствий. Подумайте, каким может быть приемлемое наказание за нарушение «комендантского часа», воспользуйтесь для этого здравым смыслом и общением с хорошими людьми. Попробуйте последовать их советам, не судите при этом слишком строго, не рубите с плеча. Ваш подросток уже обладает этими качествами! Оставайтесь взрослыми людьми.

Вовлекайте подростка в работу над правилами и наказаниями

Разрабатывая правила в своем доме, давайте вашему подростку возможность участвовать в этом процессе. Просите его высказывать свое мнение. В конце концов, ведь речь идет о его жизни. Пусть и он участвует наравне с вами.

Его участие не даст ему возможности обвинять вас потом в «нечестности», поскольку он сам участвовал в их составлении. Он может не согласиться со всеми правилами и последствиями, но он будет знать, что вы не поставите его перед фактом, потому что и он разрабатывал эту структуру.

Будьте готовы говорить с ним о предпочтениях и стиле, оставайтесь твердыми, когда дело касается принципиальных вопросов. Например, представим себе, что ваша дочь хочет выйти на улицу в определенной одежде. Если речь не идет о нарушении благопристойности, вы можете предоставить дочери свободу в выборе стиля, который может и не совпадать с вашими вкусами. Тем самым вы поможете дочери развивать в себе чувство собственной идентичности, когда ей придет пора отделиться от вас. Если вы дадите подросткам возможность в разумных пределах отличаться от вас, у них останется гораздо меньше поводов для сопротивления.

Переговоры уместны, когда подросток участвует в разработке правил и наказаний, но не идите на компромисс, если он хочет вообще отменить всякие последствия. А подростки обязательно попытаются заговорить с вами об этом. Помню один такой случай. Наш сын не выполнил свои обязанности по дому и собирался ехать с друзьями на загородную прогулку. Я сказал ему, что если он свои обязанности вовремя не выполнит, ни о какой поездке и речи быть не может. Он все-таки сделал то, о чем мы говорили, и я ему сказал:

– Извини, но ты никуда не едешь.

Спустя несколько часов он спросил меня:

– Может быть, ты придумаешь для меня другое наказание?

Я сказал ему в ответ:

– Иногда я готов обсуждать с тобой и твоим братом какие-то вопросы. Но тот факт, что ты спросил меня об этом, говорит лишь, что эти последствия хорошо на тебя действуют. – И ответил ему отказом. В дальнейшем он стал выполнять свои обязанности по дому значительно лучше.

Сдерживайте, а не нагнетайте реакцию своего подростка

Подростки часто вспыхивают в гневе, когда вы устанавливаете для них определенные границы. Это становится самым настоящим испытанием нервов: «Я ненавижу тебя! Ты самый ужасный отец в мире! Так наказывать меня за такое пустяковое опоздание!»

Такая реакция заставляет многих родителей думать, что их подросток снова стал трехлетним. Сопротивление истине может принять самые крайние формы.

Если вы тут же начнете «заводиться» до такого же уровня, что и ваш подросток, или же попробуете отступить, то, скажу сразу, ни та ни другая реакция ничем хорошим не кончится. В первом случае вы лишь раззадорите подростка, и он начнет реагировать еще яростнее, а во втором случае подросток убедится, что гнев – лучшее средство заставить вас отказаться от ограничений. Вместо этого вам необходимо сдерживать чувства подростка.

Что означает это слово? Оно говорит о вашей способности слышать и понимать сильные эмоции подростка с вашей точки зрения. Если вы сдерживаете чувства своего ребенка, то «эмоционально перевариваете» эти эмоции, чтобы они стали более регулируемыми, менее интенсивными, более понятными.

Чтобы вы поняли эту концепцию, давайте присмотримся к тому, как матери сдерживают чувства своих маленьких детей. Это одна из самых важных задач, стоящих перед матерью по отношению к своему ребенку. Маленький человек испытывает очень сильные негативные эмоции, такие как одиночество, страх, гнев, и он не знает, что с ними делать. Они настолько интенсивны, что в мозгу ребенка становятся все сильнее и сильнее, и он уже не в состоянии их контролировать. Его собственные чувства совершенно сбивают его с толку, и он не в силах с ними совладать. Он не может сам себя успокоить, не способен сдержать эмоции, подчинить их своей воле.

Поэтому то, что ребенок не может сделать сам для себя, делает для него его мать, пока он не научится от нее такой способности. Мать не оставляет своего ребенка наедине с его эмоциями и не заставляет его остановиться. Вместо этого она остается с его несчастьем и часто держит его рядом с собой, пока ему не станет лучше. Это дает ему возможность благополучно переживать свои негативные чувства, поскольку они в известной степени «перевариваются» его мамой.

Видите вы здесь параллель с вашим подростком? Его мир полон резких скачков, связанных с переменами, вызванными развитием, гормонами, непонятными для него чувствами. Эти чувства легко могут усилиться и выйти из-под контроля. Но если вы, взрослые люди, поможете ему сдержать их, вы тем самым дадите подростку возможность разобраться в собственных чувствах и перестать бояться их.

Сдерживание – это то, что вы делаете внутри себя, в процессе «пребывания с» подростком. Неважно, что вы говорите, важно ваше присутствие рядом с ним. Вы позволяете себе испытывать гнев, ярость и разочарование подростка в себе. Это вовсе не пустяковое занятие. Оно требует немалых сил. Сдерживание подразумевает контакт глазами, внутреннее тепло, отсутствие изоляции от эмоции подростка. Вы как бы говорите подростку: «Твой гнев и разочарование реальны, но наши с тобой отношения сильнее этих чувств. Меня они не пугают, значит, не должны пугать и тебя». Это помогает подростку чувствовать себя спокойнее, он становится ближе к вам.

Это, однако, не значит, что вы должны позволять подростку унижать вас, причинять вам боль. Если проблема нагнетается и путей решения по-прежнему не видно, вам, возможно, придется какое-то время провести отдельно от ребенка, пока страсти не улягутся, а потом повторить свою попытку.

Выслушивайте подростка

Если сдерживание подразумевает не только ваше участие в жизни подростка и его негативных чувствах, способность по-настоящему слушать требует от вас выражения ваших чувств и слов по отношению к подростку. Умение слушать – это способность слышать и понимать ребенка не со своих позиций, а с его. Такая чуткость позволит вам наладить с подростком связь, почувствовать то, что чувствует он, и дать ему понять, что вы понимаете его чувства.

Нам всем нужна такая чуткость. Это один из величайших даров, который мы можем дарить друг другу. Чуткость наводит мосты через пропасти между людьми и дает им понять, что они не одиноки. Например, Сам Иисус глубоко чувствовал страдания других людей: «Видя толпы народа, Он сжалился над ними, что они были изнурены и рассеяны, как овцы, не имеющие пастыря» (Мф. 9:36).

Чтобы слушать, проявляя чуткость:

1. Отодвиньте свой собственный опыт на задний план. Другими словами, подавите в себе свое мнение и свои чувства, чтобы вам легче было понять, что переживает ваш подросток.

2. Начните с благодати. Прежде чем прийти к заключению о том, кто прав и кто виноват, проявите сострадание и понимание.

3. Спросите: «Как бы я чувствовал себя на его месте?» Часто это помогает взглянуть на проблему так, как на нее смотрит ваш подросток.

4. Старайтесь за фактами не забывать о чувствах: разглядите в человеке печаль, боль, отверженность, разочарование и другие негативные чувства, которые сопутствуют ситуации.

Примите как факт то обстоятельство, что подросток мечется, как заблудшая овца, даже если он это отрицает. Ему необходимы ваше понимание и ваша забота. Нетрудно проявить эти качества по отношению к тому, кто страдает от боли, печали, горя. Также нетрудно проявить чуткость и сострадание к тому, кто был обижен какой-то третьей стороной. Но настоящая чуткость состоит в том, чтобы проявить сострадание к подростку, когда он не страдает от боли, а разгневан и когда объектом его гнева являетесь вы сами. Это требует силы духа и труда. Насколько сильные негативные чувства вы испытываете к тому, кто вас ненавидит?

Вот вам ответ: пусть ваш подросток испытывает свою боль и гнев, но не принимайте это на свой счет. Временно отодвиньте свой личный опыт на задний план и вникните в мир вашего подростка, а не в свой собственный. Если вы научитесь этому, то увидите, что ваш ребенок становится мягче и лучше реагирует на ваши ограничения и последствия.

Например, можете сказать следующее: «Да, я понимаю, что ты сейчас сердишься на меня за то, что я тебя наказываю. Ты, наверное, думаешь, что я поступаю нечестно. Такое наказание наверняка тяжело для тебя, потому что ты очень дорожишь своими друзьями. И все это переживать нелегко. Все это мне понятно».

Ваше умение чутко слушать помогает подростку чувствовать, что вы его понимаете, в результате чего он увидит, что в действительности проблема не в плохих родителях, а в его собственном поведении. Чем больше внимания вы проявите к нему, тем больше вероятность, что он перестанет смотреть на вас как на злых и бессердечных людей. Это поможет ему понять, что именно он стал причиной возникших последствий и что его будущее в его же собственных руках.

Не поддавайтесь обаянию

Отец Натали был тихим малым. Он сам признавался, что похож на оконную замазку в жестких руках своей дочери. Он как-то сказал мне: «Ей достаточно улыбнуться мне, и я тут же таю».

Я видел эту улыбку, и хотя не могу похвастаться, что хорошо знаю Натали, но я понял, каково быть ее отцом. Он испытывал по отношению к своей дочери любовь, тепло, был к ней привязан, готов был оберегать ее, и в этом нет ничего плохого.

Но было в их отношениях и еще кое-что. Отец и дочь пребывали в некоем невидимом танце обаяния. Этот танец не похож на обычные отношения между представителями разного пола – между папами и дочками или мамами и сыновьями. Это больше характерно для отношений между папами и сыновьями и мамами и дочками. Родитель видит в ребенке хорошее, ранимое, невинное, и у него пропадает всякое желание делать ему что-то неприятное, жесткое. Заканчивается это все тем, что он вообще снимает все ограничения и запреты.

В чем же дело? В большинстве случаев родители, которые позволяют своим детям очаровывать их, испытывают потребность в том, чтобы подростки делали это. Такие родители, возможно, одиноки, и им нужно, чтобы кто-нибудь проявил по отношению к ним тепло и доброту. Или же у них практически не было детства, и в своих подростках они видят детскую невинность. А может быть, им грустно, и они нуждаются в ком-нибудь, кого они могли бы сделать счастливыми, чтобы и самим почувствовать себя счастливее. В результате подобного рода потребности мешают им быть жесткими и ограничивать своих детей, потому что они боятся, что рассерженные и отвернувшиеся от них подростки не дадут им того, в чем они нуждаются.

Такой танец может оказаться опустошительным. Я видел подростков-наркоманов, которые выуживали у мам и пап деньги, умея определенным образом смотреть на них и улыбаться. Я видел лишенных всякого уважения детей, которые страшно оскорбляли своих родителей, а потом, используя свое обаяние, избегали вообще каких-либо наказаний. Все это кажется невинным, но это не только сбивает с толку родителей, но и лишает подростков их будущего.

Если вы и ваш подросток оказались в такой ловушке обаяния, вам необходимо работать над собой. Найдите здоровый способ удовлетворить свои потребности, а не обращайтесь за этим к своим подросткам. Избавьте детей от необходимости заботиться о вашем сердце. Тогда вам легче будет требовать от них ответа за свой выбор. Кроме того, это поможет вашему подростку прекратить пользоваться своим обаянием для манипулирования другими людьми.

Обаяние, в конечном счете, погубит вашего подростка и втянет его в связи с сомнительными элементами. Любовь, честность и ответственность принесут ему гораздо больше пользы. Как говорит Библия: «Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы» (Прит. 31:30). Любите вашего подростка настолько, чтобы оставаться неуязвимыми для обаяния, но восприимчивыми для характера. Это и будет для него настоящим благословением.

Строго держитесь своей линии

Возможно, кто-то увидит противоречие в нашем призыве быть мягкими, любящими и заботливыми и в то же время строго держаться своей линии. Но это самое лучшее, что вы можете сделать для своего подростка. Достойной замены жизненному опыту не существует, поэтому вашему подростку нужно пройти через наказания, дополнительную работу по дому и утрату привилегий.

Почему? Потому что учеба, рост и зрелость требуют не только приема информации, но и накопления жизненного опыта. Это актуально для всех фаз человеческой жизни. Студенту-медику необходимо практиковаться на больных. Начинающий бизнесмен должен учиться у более опытных предпринимателей. А подросток, которому необходимо узнать, к каким последствиям приводят те или иные действия, должен испытать эти последствия на себе.

Вот небольшой пример того, что может произойти, когда родители начинают устанавливать ограничения. Когда я везу куда-нибудь своих детей, тот из них, кто садится на переднее сиденье, рядом со мной, как правило, хочет включить приемник. Я установил правило, согласно которому дети должны сначала спросить у меня разрешение. Я хочу, чтобы сыновья научились быть вежливыми и с уважением относились к вкусам и мнениям других людей. Если они не спросят разрешения, то не смогут включить приемник в течение шестидесяти секунд, после чего могут снова попросить разрешение. Последствием в этой ситуации является потерянная минута времени.

Когда я впервые ввел это правило, мои дети импульсивно потянулись к приемнику и включили музыку. Я сказал: «Так, минута пошла». Они стали наперебой говорить что-то типа: «Хорошо, хорошо, не будем сейчас ничего играть, ладно? Я просто о чем-то своем задумался! Это великолепный диск, я просто хотел, чтобы мои друзья на заднем сиденье послушали его» (на самом деле его друзьям было все равно). И так далее, и так далее.

Поначалу я говорил: «Хорошо, но чтобы это было в последний раз». Но потом я заметил, что проблема так и не решалась, и мне пришлось отказаться от предупреждения. В следующий раз я сказал: «Извините, но вы знаете правила. И я не хочу, чтобы эти споры растянулись на две минуты». После этого они начинали терпеть эти вечные шестьдесят секунд. До сих пор эта ситуация с приемником представляется мне скорее исключением, чем правилом.

Итак, если ваш подросток пытается избежать наказания за нарушение установленного правила, просто скажите: «Я знаю, что ты огорчен, но ты все равно наказан на неделю. Отменяй свои планы, если ты уже успел их составить, а лучше всего подумай, чем займешься, пока будешь здесь». Строго держитесь своей линии.

Насторожитесь, если ваш подросток слишком послушен

Иногда родители говорят мне: «Один из моих детей – сущее наказание. А второй хороший, и мне с ним гораздо проще». Обычно я отвечаю им: «Понимаю, сколько хлопот доставляет вам непослушный ребенок. Хорошо, что у вас есть другой ребенок, который не пребывает в кризисе. Но я бы посоветовал вам выяснить, по каким причинам этот подросток такой послушный».

Я не говорю, что послушание и покладистость – это плохие качества. Подросток, у которого хорошо развиты границы, самоконтроль и чувство ответственности, находится на пути к успешной жизни. Но если «хороший» ребенок совершенно не сопротивляется ограничениям, не выступает против них, то он больше думает о том, как бы угодить вам, а не о том, какие он испытывает чувства и что он думает, и вам, возможно, нужно выяснить, что он думает и чувствует на самом деле. Когда он соглашается со всем, что вы ему говорите, спросите: «Ты действительно считаешь, что все, что я тебе сказал, правда? Я хочу знать, что ты сам думаешь. Не думай, что я хочу от тебя услышать только то, что мне нравится». Такое осторожное подбадривание может помочь вашему подростку выразить все то, что он действительно думает и чувствует.

Живое предупреждение

Моя знакомая Сюзан попросила меня однажды пообедать с ее мужем Джереми. Она сказала, что у него проблемы на работе и ему нужен хороший совет. Мы с ним встретились, и я спросил, какие у него проблемы. Джереми показал мне длинный перечень многочисленных и разных рабочих мест, которые он занимал в нескольких сферах деятельности. Я сказал:

– Многовато. И почему вы нигде долго не задерживались?

– Слишком много требований. А я не люблю требования.

– Я понимаю, что требования и правила не всегда приятны. Но не представляю себе хорошую работу без правил.

– Надеюсь, мне удастся найти работу, которая в этом смысле мне подойдет.

Позднее Сюзан нарисовала мне более полную картину. Она знала Джереми с самых юных лет. По ее словам, ей доводилось видеть, как он сам говорил со своими родителями, совершенно не задумываясь о последствиях или ответственности перед ними. Родители Джереми позволяли ему делать буквально все, и вот теперь Сюзан пожинала то, что они посеяли.

Помните о Джереми, когда ваш подросток попытается сбить вас с толку. Оставайтесь любящими, честными и собранными родителями. Вам вовсе не нужно, чтобы ваш ребенок все время менял работу или портил отношения с людьми из-за того, что он не выносит разочарования, правил, реальности или проблем. Ваш подросток отчаянно нуждается в безопасности, которую ему может дать ваша любовь. Пусть же у него будет удивительный дар – родители, которых нельзя сбить с пути.