Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Часть III. Устанавливайте границы для своего подростка

Быть наготове – в этом все дело.

Уильям Шекспир. Гамлет

Подростки нуждаются в любви, самоконтроле, ценностях, самообладании, чувстве ответственности за свою жизнь. Но они не достигают всего этого без активной помощи родителей.

В этом разделе книги представлены те методы, которыми вам необходимо пользоваться, чтобы создавать, утверждать и соблюдать границы, которые могут помочь подросткам стать зрелыми. Какие бы проблемы ни возникали, от учебы до плохих отношений со сверстниками, и какова бы ни была степень этих проблем, данные методы могут помочь вам понять, что такое здоровые границы и как ими пользоваться.

Глава 16. Ищите корень проблемы

– Это не помогает, – сказал Брет. – Учится Трент по-прежнему плохо, даже после того, как мы пригрозили забрать у него машину. Но вот уже прошел месяц, а он по-прежнему ездит на машине.

Брет и его жена Тери выглядели разочарованными и подавленными. Их сын, который прекрасно учился в школе, больше такими успехами похвастаться не мог. Они уже пробовали в чем-то его ограничивать, но ничего не помогало, поэтому они решили узнать, что я об этом думаю. Но я тоже не понимал, что происходит.

Те меры, которые они предпринимали, казались мне вполне разумными, к тому же прошло уже столько времени, что пора было бы получить от них какой-то эффект. И я попросил разрешения самому поговорить с Трентом. До этой встречи я уже работал с супругами, когда они обращались ко мне по вопросам брака. Сейчас отношения между Бретом и Тери стали гораздо лучше, но возникли проблемы с воспитанием сына.

Они согласились, и на той же неделе я встретился с Трентом. Когда он вошел в мой кабинет, мне сразу бросилось в глаза, каким он был грустным и тихим. Он совершенно не был похож на того непослушного и ершистого парня, о котором мне уже рассказали.

Поговорив с Трентом, я понял, почему предпринятые родителями меры не действуют. Он отделился от родителей, но совершенно неестественным, ненормальным образом. Он отделился, потому что считал, что они его не знают, что им нет никакого дела до его чувств.

– Я не могу с ними поговорить, – сказал он. – У меня проблемы с моей девушкой, я боюсь, что у меня нет способностей для того, чтобы учиться в продвинутом классе, и я совершенно растерян. Но родители хотят только, чтобы я трудился еще старательнее. Они могут отобрать у меня ключи от машины и запретить на ней ездить. Они могут отобрать у меня все, что угодно. Мне все равно, если и им тоже все равно.

Встретившись с Бретом и Тери позднее, я сказал им:

– Вам нужно прекратить думать, что это простая проблема неуспеваемости, которую можно было бы решить адекватными мерами. Трент в действительности чувствует себя чужим для вас, и проблему решить не удастся, пока мы не придумаем, как вы сможете восстановить с ним связь.

К счастью, Брет и Тери смогли перестроиться. Они сели и поговорили с Трентом о том, как у него дела. Они научились слушать его без чтения проповедей и нотаций. Они поделились с ним своим пониманием его проблем. Они проявили к нему свою любовь и оказали поддержку. И Трент откликнулся на их усилия, потому что понял, что они с ним заодно. Его успеваемость тут же стала лучше. Трент снова обрел тех, в ком он нуждался больше всего, – своих родителей.

Копайте глубже

Ситуация с Бретом и Тери вовсе не уникальна. Родители часто прибегают к границам при первом же удобном случае. Иногда они так устают и чувствуют себя такими беспомощными из-за поведения или поступков своих детей, что когда узнают о какой-то стратегии, которая могла бы им помочь, тут же пускают ее в ход. Уж лучше я сделаю что-нибудь, чем не сделаю вообще ничего, думают они. Более того, многие родители пропускают этот раздел книги и переходят сразу к следующему, в котором разбираются конкретные вопросы. Поэтому вы правильно делаете, что читаете сейчас эту главу! Она поможет вам избавиться от множества проблем.

Никто не вправе винить родителей за то, что они хотят облегчить себе жизнь и решить проблему подростка. И если в семье возникает какой-то кризис, как, например, проблема с наркотиками или насилием, у них уже не остается времени ни на что другое.

Но вам, как родителям, нужно понять, что подростковые проблемы возникают в определенном контексте. Большую часть времени они не всплывают на поверхность. Ваш ребенок просто плохо учится, грубо разговаривает с вами или поступает неразумно и нелогично. Ему нужно, чтобы вы отсеяли все лишнее и увидели то, что скрывается за верхушкой айсберга. Тогда он будет знать, что ваши действия помогут ему справиться с его проблемой и стать тем человеком, каким Бог его задумал. Будьте родителем, который говорит: «На старт, внимание, марш!», а не «Бегом, бегом, бегом!»

Помня все это, давайте рассмотрим несколько обстоятельств, которые могут скрываться за внешней стороной проблем вашего подростка.

Отчужденность, боль или разочарование

Проблемы, обусловленные безответственностью, незрелостью, неуважением, эгоизмом, импульсивностью, часто относят к излишнему использованию наказания. Однако, как показывает ситуация с Трентом, проблема может быть вызвана и другими причинами, в частности, отчуждением, болью или разочарованием. Никакие границы не помогут тому, чье сердце подавлено. Если вы бьете загнанную лошадь, пытаясь заставить ее бежать быстрее, то результат будет один: у лошади совсем пропадет желание бежать. То же самое происходит, когда вы устанавливаете ограничения подавленному ребенку.

Отчужденный, страдающий от боли и разочарования подросток нуждается в духовном подъеме, в благодати. Ему нужно, чтобы на него обратили внимание, выслушали, поняли: «Укрепите ослабевшие руки, и утвердите колена дрожащие…» (Ис. 35:3). И все, что вам нужно сделать, чтобы решить эту проблему, – это найти путь к сердцу вашего подростка. Ему нужно, чтобы вы сказали что-нибудь подобное: «Я не слушала тебя, потому что пыталась положить конец твоим плохим оценкам. Прости меня. Теперь я начинаю понимать, что ты, наверное, просто несчастен, и мне хотелось бы знать, что с тобой происходит. Скажи, мы можем поговорить об этом?»

Однако нельзя подходить к этому вопросу по принципу «все или ничего». Проблема может не ограничиваться одной причиной. Например, подросток стал не в меру сердитым и «взрывается» по любой мелочи. Возможно, он погрузился в себя и разочаровался в жизни. Если причина действительно в этом, ему нужна любовь и поддержка в том, что касается разочарований, и какие-то строгие меры, если речь идет об эгоизме и нетерпении.

Подростки, как и все люди, – сложные существа. Узнайте больше о вашем подростке, чтобы потом вам было легче определить, что стоит за его проблемой.

Эмоциональное состояние и состояние здоровья

Подумайте также о том, не могут ли клинические проблемы стать причиной плохого поведения вашего подростка. Заболевания щитовидной железы, лихорадка, эпилепсия, синдром дефицита внимания, синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ), депрессия, беспокойство – все эти факторы могут стать определяющими в поведении подростка и в его отношениях с родителями.

Когда-то я знал родителей, у которых дочь не хотела ходить в школу. Она не могла объяснить почему. Просто перестала ходить, и все. Поначалу родители решили, что она «показывает характер», поэтому стали ее наказывать. Но когда они отвели ее к подростковому терапевту, выяснилось, что она страдает от излишнего беспокойства, которое просто лишает ее сил переносить даже самые незначительные стрессы, связанные с общением со сверстниками и усвоением учебного материала. После оказания профессиональной помощи психотерапевта и поддержки со стороны родителей, эта девочка вернулась в школу и продолжила нормально учиться.

Вот вам несколько советов, чтобы вы могли определить, нужна ли дополнительная помощь специалистов:

1. Убедитесь в том, что ваш подросток регулярно проходит медицинский осмотр. Даже если подросток выглядит совершенно здоровым, не исключайте возможности проблем со здоровьем, пока его не осмотрят специалисты.

2. Если, несмотря на все ваши усилия, проблема не решается, обратитесь к специалистам.

3. Если проблема обретает критический характер и угрожает жизни, здоровью, успеваемости или нормальным семейным отношениям, обратитесь к специалистам.

4. Если вы знаете других родителей, у которых была подобная ситуация и которые благополучно разрешили ее с помощью специалистов, попробуйте последовать их примеру.

Недостаток внутренней структуры

Иногда своеобразное поведение подростка касается его личности. Это может свидетельствовать об отсутствии внутренней структуры. Под «внутренней структурой» я подразумеваю способность человека быть организованным, сосредоточенным, ответственным, умеющим контролировать себя.

Например, если ваш подросток является рабом своих импульсов или если он не приучен к дисциплине, у него могут одновременно проявиться несколько проблем в поведении: академические, общественные, в отношениях с людьми и при выполнении поставленных задач. Вам придется не просто решать возникшие проблемы, но и иметь дело с отсутствием структуры у вашего подростка. Возможно, ему понадобится ваша помощь, чтобы научиться терпению, самоконтролю, уважению к старшим, умению сдерживать свои импульсы. Объясните ему, что в этой жизни лучше быть терпеливым человеком, умеющим владеть собой. В то же время покажите ему, что некоторые его проблемы вызваны именно отсутствием у него структуры. Скажите: «Я хочу помочь тебе научиться владеть собой и быть более ответственным, и мы это сделаем вместе». В целом именно этому и посвящена данная книга.

Работая и над поведением, и над связанными с отсутствием структуры проблемами, вы поможете вашему подростку развить в себе внутренние источники, которые ему необходимы для изменения поведения. Позвольте мне показать, как это действует. Например, ваш подросток время от времени «взрывается» в гневе. Можете сказать ему: «Иногда вполне уместно проявлять гнев, и даже нужно, но кричать и оскорблять людей при этом совершенно не обязательно. Поэтому я помогу тебе понять, в каких случаях твой гнев будет вполне приемлемым, а в каких ты будешь за него наказан. Я хочу, чтобы ты знал, как твое поведение воздействует на других людей и как сдерживать себя, когда тебя одолевает гнев». Вы здесь не просто говорите подростку, какой гнев нельзя считать приемлемым, но и даете ему возможность самому почувствовать, что значит сдержаться, ограничить себя в чем-то, и тогда со временем подросток сможет развить в себе ту внутреннюю структуру, которая ему необходима, чтобы самостоятельно справляться с ситуацией без вашей внешней мотивации.

Проблемы, связанные с семьей

Постоянные семейные проблемы сильно воздействуют на подростка. Благополучное развитие часто обусловлено той средой, в которой он чувствует любовь, безопасность и границы.

Неурядицы дома, такие, как проблемы в отношениях между родителями или их развод, негативно сказываются на подростке. Он может всем своим поведением пытаться дать им понять, что все видит, но не может выразить словами свое состояние. Структурные проблемы в семье также влияют на подростка. Отношения в доме могут разладиться. Например, появится атмосфера холода или отчуждения, или правила и ограничения могут оказаться чересчур жестокими, или, наоборот, будет сплошной хаос и дезорганизация.

Иногда подросток реагирует на такое окружение негативным отношением или плохим поведением. Отсюда возникает вопрос: чья это проблема, семьи или подростка? Ответ однозначен – и семьи, и подростка. Семья должна приложить все силы, чтобы решить проблему, а это в свою очередь поможет подростку реагировать на окружение более ответственно.

Помните, что вызывающее тревогу поведение подростка возникает не в вакууме. Оно может быть вызвано очень глубокими проблемами, которые одними только границами не решить. И тогда могут потребоваться другие методы, такие как сочувствие, поддержка или дополнительная информация.

Глава 17. Четыре опоры, на которых держатся границы

– Не знаю, помогут ли такие границы, – сказала мне Джилл. У нее была проблема с ее четырнадцатилетней дочерью. Холли прогуливала уроки в школе, и ее видели пьющей спиртное. Ситуация действительно складывалась угрожающе, и Джилл решила действовать, пока не поздно.

По совету знакомых она прочитала книгу «Барьеры», которую я написал вместе с доктором Генри Клаудом, и быстро поняла, что в ее жизни, браке и в воспитании дочери было очень мало границ. Но когда она сама попыталась установить некоторые границы, ни к чему хорошему это не привело.

– Что произошло? – спросил я ее.

– Несколько дней назад я сказала Холли: «Нам необходимо что-то менять. Я хочу поставить перед тобой определенные границы. Так будет лучше для нас обеих. Тебе надо прекратить прогуливать уроки и пить».

– И что было дальше?

– Она разозлилась на меня. Стала кричать. Потом вообще вышла из комнаты. На следующие выходные она опять пила. Мне теперь, наверное, остается отправить ее куда-нибудь, в какой-нибудь реабилитационный центр для подростков…

– Успокойтесь, Джилл. Это сделать никогда не поздно, но рубить с плеча не стоит. Думаю, что вы неправильно поняли, для чего устанавливаются границы. Ситуация с Холли действительно не из легких, и вам действительно нужно что-то делать. Но границы сами по себе – это не приказ, отданный начальством, на который подчиненные должны немедленно отреагировать. Тем более если дело касается подростков.

– Что же вы предлагаете?

– Я предлагаю вам сделать кое-что на этой неделе. То, что вообще необходимо делать каждый раз, когда мы устанавливаем какие-то ограничения. Попробуйте это сделать, и через неделю снова поговорим.

Джилл думала, что прямота и честность – это все, что нам нужно, чтобы установить границы. Но это не так. Существуют и другие обязательные элементы. И я объяснил Джилл все то, о чем вы сейчас прочитаете в этой главе.

Каждый разговор о границах или сам процесс их установки должны включать четыре «опорных» принципа. Подобно тому, как якорь не дает кораблю раскачиваться, эти четыре опоры способны привнести стабильность, сосредоточенность и ясность тем родителям, которые хотят установить для своих подростков здоровые и адекватные границы. Что касается границ, то эти принципы дают возможность родителям рассчитывать на успех в воспитании подростков.

Читая об этих принципах, помните, что они подразумевают не только то, что вы говорите, но и то, что вы делаете.

Опора № 1. Любовь: я сделаю все, чтобы помочь тебе

Всегда начинайте с любви. Всеми силами, которые только у вас есть, донесите до вашей дочери, что беспокоитесь о ее благополучии и хотите только одного: чтобы ей было лучше.

Границы разделяют людей, во всяком случае, поначалу. Поэтому при попытке наметить границы часто происходят конфликты. Подростки злятся, им кажется, что их притесняют. Они сопротивляются границам, потому что для них это олицетворение жестокости и бессердечности.

Любовь поможет вашему подростку услышать, что вы ему говорите, принять эти границы и терпимо относиться к наказаниям. Это актуально для всех нас. Когда мы слышим неприятную истину от кого-либо, кто о нас заботится, нам нужно знать, что этот человек хочет нам помочь. В противном случае мы решим, что нас ненавидят, почувствуем себя никчемными, нелюбимыми, униженными. Такие чувства явно не ведут к счастливому концу.

Чтобы показать подростку свою любовь, скажите ему, например, так: «Я хочу тебе помочь. Я это делаю не потому, что такая злая, или чтобы тебя наказать, или хочу тебе зла. Я это делаю, потому что хочу тебе только добра». Возможно, вы не почувствуете близости к своему подростку, когда будете устанавливать ограничения, но любовь сильнее моментальных чувств. Любовь – это позиция, отношение, которое человек воспринимает так: вы на моей стороне и желаете мне только добра.

Любовь также помогает подростку увидеть, что проблема состоит в его поведении, а не в сердитом родителе. Если вы не будете проявлять любви, ваш подросток начнет думать, что сейчас его главная задача – это отдалиться от вас, такого злого и беспощадного взрослого. Любовь помогает подростку видеть проблему в самом себе.

Когда Джилл, с которой вы уже познакомились в начале главы, поняла, что ее дочь видела перед собой только сердитую маму, она, общаясь с другими людьми, стала больше говорить о том, что именно ей нравится в дочери и как она хочет, чтобы жизнь Холли изменилась к лучшему. В следующий раз, заговорив с дочерью, она сказала: «Я хочу поговорить с тобой о том, что меня беспокоит, и сделать все, чтобы решить некоторые проблемы. Но прежде я хочу, чтобы ты знала: я очень тебя люблю и не хочу причинять тебе боль. Я хочу, чтобы у тебя была счастливая жизнь, и именно поэтому помогу тебе разобраться в твоих проблемах».

Холли слегка смутилась, потому что в памяти был еще жив неприятный предыдущий разговор. Однако она выслушала маму, не разозлилась на нее, а спокойно восприняла все то, что Джилл ей сказала дальше.

Опора № 2. Правда: я собираюсь установить правила и требования

Любовь открывает дверь к переменам, но этого недостаточно. Правда дает водительство, мудрость, информацию и исправление. Истина существует в форме правил, требований и ожиданий по отношению к вашему подростку. Это целый комплекс разрешений и запретов, указывающих на то, что вашему подростку нужно делать и чего ему следует избегать.

Почему это важно? Потому что вашему подростку нужно знать, что существуют пределы дозволенного, чтобы потом он сам мог делать выбор – переступать границы или нет. Если не будет никаких пределов, мы не сможем обвинить подростка в том, что он их переступил. Иногда границы не работают, потому что родители их просто не определили.

Кстати, если вы чувствуете какую-то неприязнь к правилам и требованиям по отношению к вашему подростку, само это чувство неприязни должно вызывать у вас тревогу! Нет ничего жестокого и бессердечного в том, что родители предъявляют требования к подростку. Если на детей возлагаются большие надежды, то они стремятся быть лучше, потому что границы являются неотъемлемой частью нашей жизни. Взрослые, которые не ждут от детей ничего хорошего, не вправе и кричать на них, если дела идут плохо. Если правила соответствуют ситуации, то, применяя их к отношениям, вы тем самым помогаете своему ребенку понять, что границы и ответственность – это нормальное явление.

Ваши правила и требования должны быть конкретными и понятными. Подростку нужно точно знать, что в этой жизни приемлемо, а что нет. Очевидно, что чем менее зрел ваш подросток, тем более конкретными должны быть вы. Например, легко рассердиться на подростка, который не убирает за собой посуду после еды, не моет ее и не кладет на место. И родители часто именно так и поступают, вместо того чтобы спокойно объяснить ребенку, чего они от него ждут, а также сказать ему, к каким последствиям приведет невыполнение им ваших ожиданий.

Не злитесь. Говорите ясно и четко. Пусть ваш подросток знает, чего именно вы ожидаете и требуете от него. Запишите ваши правила и поместите перечень на холодильник. В противном случае, если он решит, что вы, наказывая его, поступаете нечестно, он может оказаться прав. Как сказал Павел: «…Где нет закона, нет и преступления» (Рим. 4:15).

Например, Джилл сказала Холли: «Я хочу, чтобы ты все ясно поняла, не уверена, что раньше я достаточно четко объясняла свои требования и делала это с любовью к тебе. Очень хочу, чтобы между нами не было никаких недоразумений. Я не потерплю твоих прогулов и пьянства. Для нашего дома это просто гибельно. Согласна ты с этим или нет, но теперь в нашем доме будет такое правило».

Холли это не понравилось, но она все же ясно поняла: теперь появилась черта, которую ей нужно принять – или через которую ей придется переступить.

Опора № 3. Свобода: выбирай – принимать или отвергать правила

У большинства родителей не возникает проблем с любовью и правдой. Они понимают ее на интуитивном уровне. Но часто они не понимают совсем другого. Вы что, шутите? Предоставить моему ребенку свободу? У меня в доме и так самый настоящий хаос. И вы хотите, чтобы к этому огню я подлил еще бензину?

Никто не упрекнет вас за такие вопросы. Вероятно, ваш подросток уже злоупотребил свободой, наделав массу ошибок, и вы поняли, что ни к чему хорошему это не приводит. И тем не менее свобода необходима по двум причинам.

Вы не можете заставить вашего подростка сделать правильный выбор. Возможно, вам нелегко с этим согласиться, но согласиться с этим необходимо. Вы очень многое не в силах контролировать в своем подростке. Значительную часть его жизни вы просто не можете находиться рядом с ним, поэтому не можете ручаться за его поведение в школе, отношения со своими друзьями. Да и дома вы тоже не можете контролировать его действия.

Недавно у меня состоялся достаточно напряженный разговор с одним моим сыном. Проходил он так:

– Тебе пора прибраться в своей комнате.

– А если я не стану этого делать?

– Но ты должен это сделать.

– А если я не стану?

– Ты просто должен так сделать.

– Но ты меня не заставишь.

– Э-э-э… м-м-м…

В этот момент я успокоился и решил повести себя разумнее.

– Да, ты прав. Я тебя не могу заставить это сделать. Но пока твоя комната не будет приведена в порядок, ты не пойдешь кататься на скейтборде со своими друзьями, которые скоро придут к тебе. – Он поворчал, но принялся за работу.

Всякий раз, оказываясь в ловушке под названием «ты должен» или «я тебя заставлю», выбирайтесь оттуда немедленно. Помните, что практически не существует таких ситуаций, когда мы в буквальном смысле можем заставить своих подростков что-то сделать.

Подросток должен иметь право на неправильный выбор, чтобы научиться выбирать истину. Даже если вы «заставите» своего подростка поступать правильно, это не поможет ему стать зрелым, любящим и ответственным человеком. Не таким задумал Бог процесс роста человека. Он устроил все так, чтобы у нас была свобода выбирать добро или зло, выбирать Бога или отвергать Его. Только так мы можем извлекать уроки из своих ошибок, и только так мы можем всем сердцем любить друг друга.

Вы не должны быть роботами, совершающими только правильные поступки. Точно так же вы не должны превращать в роботов своих подростков, хотя иногда так этого хочется. Поэтому отнеситесь с уважением к той свободе, которой он уже обладает.

Конечно, свобода имеет пределы. Если возникшая проблема опасна или даже угрожает жизни, вам необходимо вмешаться. В крайних случаях такое вмешательство принимает форму принудительной госпитализации, ареста, программ лечения. Вы хотите, чтобы ваш ребенок жил и мог расти, но пока есть возможность, вы должны оберегать его свободу.

Джилл сказала Холли: «Я не могу сделать так, чтобы ты перестала прогуливать уроки. Не хочу тебя контролировать. Мне бы хотелось, чтобы ты сама сделала правильный выбор. Поэтому, пока дела не приняли опасный оборот, ты можешь выбирать: следовать этим правилам или нет. Но (мы рассмотрим это в следующем разделе) помни, Холли, что твой выбор может вынудить меня лишить тебя многих привилегий. Прогуливать уроки плохо. Я не могу ходить за тобой из класса в класс, но если ты будешь и дальше так себя вести, твоя свобода будет очень сильно ограничена».

Холли это, конечно, понравилось. Она знала, что у нее есть выбор. Ей часто приходилось им пользоваться. Но Джилл разумно поступила, не став доводить дело до конфронтации, в которой она неизбежно проиграла бы.

Опора № 4. Реальность: вот что произойдет

Если нашими опорами будут любовь, правда и свобода, этого все равно недостаточно. Дети, выросшие на этих трех принципах, могут запросто выйти из-под контроля родителей. Необходимым балансом здесь служит четвертая опора – реальность.

Что такое реальность? Проще говоря, реальность – это то, что существует. В наших целях, однако, я использую это слово для описания того, что существует для подростка в форме последствий. То есть, если он будет пользоваться своей свободой, чтобы отвергать правила и переступать черту, его будут ждать соответствующие последствия.

Подросткам нужны последствия, потому что только так они могут испытать на себе фундаментальный закон жизни: хорошее поведение приводит к хорошим результатам, а плохое поведение, соответственно, приводит к нежелательным последствиям. В книге «Барьеры» мы с доктором Генри Клаудом называем этот закон принципом сеяния и жатвы, и основан он на библейском принципе: «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). Сеяние упорной работы в школе приведет к жатве в виде хороших оценок и привилегий. Сеяние лени приведет к жатве плохих оценок и потере свободы.

В зависимости от ситуации, вашему подростку, возможно, необходимо будет испытать какие-то незначительные последствия, например, дополнительную работу по дому. Или же последствия могут быть более весомыми, например, лишение некоторых привилегий на долгое время. Но смысл в любом случае один и тот же: последствия учат нас ответственности.

В гл. 19, «Последствия „101“», мы будет говорить о том, как выбрать соответствующие последствия, а сейчас достаточно сказать, что последствия должны оговариваться и исполняться. Ваш подросток должен знать, что произойдет, если он переступит черту. Ему нужно узнать это на практике.

Джилл представила Холли реальность следующим образом: «Да, ты можешь не следовать нашим правилам. Но в следующий раз, когда ты прогуляешь уроки, я буду просить учителей о том, чтобы тебя оставляли после уроков. Более того, за каждый пропущенный урок ты целую неделю не сможешь куда-нибудь ходить со своими друзьями. Что касается выпивки, то, как только я узнаю, что ты это делаешь, на месяц лишу тебя возможности пользоваться телефоном и компьютером, а также смотреть телевизор. Если это и дальше будет повторяться, последствия будут еще более суровыми».

Не будем сейчас говорить о том, какие последствия являются слишком суровыми или излишне мягкими; этому мы посвятим отдельный разговор. Сейчас просто запомните, что последствия должны быть, и вы должны этому принципу следовать. Если вы установите последствия, но не будете исполнять сказанное вами, вы тем самым научите своего подростка игнорировать вас, потому что станете подобны собаке, которая лает, но не кусает.

Джилл было нелегко оставаться принципиальной в этом вопросе. Она переживала, когда Холли сердилась на нее. Холли переступала черту в обеих своих проблемах, но Джилл неуклонно следовала принципу «жатвы». Когда же Холли переступила черту еще несколько раз, Джилл наказывала ее строго в соответствии с теми условиями, которые оговаривались заранее. В конце концов Джилл смогла переломить ситуацию, и теперь как у Джилл, так и у Холли дела идут гораздо лучше.

В следующий раз, когда вы придете к выводу о необходимости установить границы, об этом нужно поговорить с вашим подростком. Обязательно скажите ему следующее:

1. Я люблю тебя и всецело нахожусь на твоей стороне (любовь).

2. Что касается твоего поведения, то я установлю некоторые правила (правда).

3. Ты можешь соблюдать эти правила, а можешь ими пренебречь (свобода).

4. Вот что произойдет, если ты эти правила нарушишь (реальность).

Пользуясь всеми четырьмя опорами, вы обеспечите стабильность, ясность и мотивацию, которые необходимы вашему подростку для того, чтобы начать учиться самоконтролю и ответственности.