Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 24. Нарушение соглашений

– Я верну телефон.

– Я постригу газон завтра.

– Я сделаю уроки в выходные дни.

– Я буду на автостоянке в 3 часа.

Подростки, как и все мы, всегда о чем-нибудь договариваются.

Договоры и обещания являются важной частью жизни человека. На них построены любовь, дружба и даже бизнес. Они являются гарантом доверительных, надежных и безопасных отношений. Если люди держат свое слово, жизнь становится лучше. Если они нарушают свои обещания, жизнь зачастую рушится. Конечно, никто не выполняет своих обещаний с абсолютной точностью, но если ваш подросток привыкает давать обещания и не выполнять их, то это пагубно сказывается на нем самом, на вас, на семье и на отношениях с другими людьми.

Определение проблемы

Многие подростки не умеют следовать договоренностям. Ведь умение выполнять обещанное требует здравого суждения, связи с реальностью, ориентации на будущее, а также понимания предмета договора. Мало кто из подростков может такими качествами похвастаться. Поэтому они дают самые разные обещания, не задумываясь о том, что это такое. Их логика подобна логике человека, привыкшего пользоваться кредитками и все время говорящего: Долг я потом выплачу. Но это «потом» так и не наступает, а долг продолжает расти.

Если ваш подросток не выполняет обещаний и договоренностей, то вам, работая с ним, следует проявлять к нему сочувствие. Как правило, это нельзя назвать проявлением неуважения или стремлением обмануть, это связано с недостатком практического опыта и здравого суждения. Конечно, есть подростки, которые, осознанно договариваясь о чем-то, не собираются эти договоры выполнять, а это уже относится к обману (см. гл. 29, «Обман и ложь»), но большинство подростков поступают так по другим причинам.

Учась договариваться и выполнять условия договора, подросток развивает в себе ориентацию на будущее, и это качество трудно переоценить. Если он будет спрашивать себя: «Каким образом то, что я сейчас делаю, повлияет на мое будущее?», – то это поможет ему контролировать свои эмоции, не довольствоваться достигнутым, не отчаиваться при неудачах и стремиться к достижению цели. Способность подростка выполнять обещанное во многом определяет его жизнь как в настоящем, так и в будущем.

Выполнение договоренностей – это не то же самое, что выполнение правил и требований, установленных в доме, в семье. Такие правила и требования носят надлежащий характер, часто изложены в письменном виде и связаны с выполнением обязанностей, поведением и взглядами. Договоренности менее формальны и связаны с возникшими ситуациями, которые требуют проведения переговоров и принятия соглашений. Не существует каких-то универсальных правил на все договоренности и соглашения. Для их составления потребовалось бы бесчисленное множество томов. Но, как мы это увидим, вы можете научить подростка договариваться.

Работа над проблемой

Здесь представлено несколько условий, которые могут помочь подростку делать так, чтобы его слова не расходились с делами.

Открыто поговорите о проблеме. Обязательно обсуждайте с ребенком вопросы и проблемы. Будьте доброжелательны в разговоре, но в то же время говорите достаточно прямо. Подходите к обсуждаемому вопросу как к проблеме, которую необходимо решать и вам, и подростку:

– Дина, я вижу, что ты даешь массу обещаний, но далеко не все из них выполняешь. Например, на прошлой неделе ты обещала разобрать свою одежду, чтобы отдать некоторые вещи в благотворительную организацию, но так и не сделала этого. А вчера ты сказала, что заправишь машину, а бак и сегодня пуст.

– Я была занята. Ты же знаешь, сколько уроков нам задают.

– Я знаю, что тебе много задают. Но если ты обещаешь что-то сделать и не выполняешь своих обещаний, то ставишь всех в трудное положение, и уже сложно доверять тебе. Это проблема, и я хочу, чтобы мы ее вместе решили.

Этот первый шаг часто заставляет подростка задуматься о последствиях. Проблему, как правило, это не решает, но достаточно сосредоточить внимание на обсуждаемом вопросе, и можно надеяться, что будет и следующий шаг, который приведет к решению.

Объясните подростку, что, прежде чем договариваться, необходимо как следует все обдумать. Большинство подростков не понимает, что, прежде чем договариваться, необходимо подумать. Это особенно актуально, если от него еще никогда не требовали выполнения обещаний. Вот типичный разговор, который может помочь вашему подростку:

– Думаю, что иногда ты соглашаешься сделать что-нибудь, чтобы только я отвязался от тебя и перестал тебя контролировать. Или ты готова что-то сделать, чтобы получить что-то желаемое для себя. Все это мне понятно. Но я хочу, чтобы ты об этом задумалась серьезнее.

– Что ты имеешь в виду?

– Ну, например, тебе следовало бы сказать мне, что у тебя не было времени рассортировать свою одежду из-за выпускных экзаменов. Я бы это понял, и мы договорились бы сделать это в более удобное для тебя время.

– Ты же сердишься, когда я говорю, что у меня нет времени что-то делать.

– Да, было такое. Но я готов тебя выслушать по этому поводу. Однако иногда дело здесь вовсе не во мне; ты просто не думаешь о том, есть у тебя время, чтобы сделать то, что я прошу, или нет. Ты уж слишком оптимистично смотришь на то, что, по-твоему, ты можешь сделать. Надо думать, можно ли выполнить то, что обещаешь.

– Может быть.

– Ну что ж, большинство людей так и поступает. Но прежде чем пообещать, важно подумать, сделаешь ли обещанное. Уж лучше сказать, что не можешь, чем говорить одно, а делать совсем другое. Пойдет ли тебе на пользу, если я в следующий раз напомню, чтобы ты, прежде чем что-то мне обещать, все как следует обдумала?

Подобные разговоры помогают подростку более ответственно подходить к договоренностям и обещаниям, а также понимать, что нарушение или невыполнение договора отрицательно сказывается на других людях. Кроме того, находясь рядом, вы можете напоминать ему о том, чтобы он сначала думал, а потом обещал, и так до тех пор, пока он не научится это делать самостоятельно.

Установите наказания. И все же понимания и наставлений может оказаться недостаточно для того, чтобы помочь подростку научиться сначала думать, а потом заключать договор. И если это действительно так, вам необходимо установить дисциплину, предусматривающую наказания.

Не сводите своего подростка с ума конкретными наказаниями за каждое невыполнение договора. Подойдите к этому вопросу шире. Скажите: «Насколько я могу судить, ты по-прежнему не выполняешь то, что я просил тебя сделать. Поэтому, пока ты не исправишься, я лишу тебя на два дня возможности разговаривать по телефону. Я не прошу тебя стать совершенной, но хочу, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону».

Иногда родители в качестве наказания заставляют своих детей делать то, что те и так должны делать, но такой подход не ведет к решению проблемы. В худшем случае подростку приходится выполнять поставленную перед ним задачу и общаться с раздраженными родителями. В лучшем случае вы будете забывать просить ее сделать то, о чем вы договорились, или же она выиграет для себя какое-то время.

Поэтому требуйте выполнения договоренностей, но наказывайте отдельно за каждое конкретное нарушение. Это поможет вашему подростку лучше понять, каким образом ее бездействие влияет на других людей и что лучше этого избегать.

Вы можете это сделать!

Ваш подросток нуждается в помощи, чтобы стать человеком, чьи слова что-то значат в этом мире, потому что тогда он станет счастливее, а его отношения с другими людьми тоже станут лучше.

Глава 25. Обязанности по дому

Одна наша знакомая как-то пригласила всю нашу семью к себе на обед. Когда я вошел к ним в дом, подростки смотрели телевизор, а мама суетилась на кухне, торопливо заканчивая приготовления.

Я спросил ее:

– Почему же вы не привлечете детей к работе?

– Не хочу их беспокоить.

– Не знаю, – сказал я, – то, что вы делаете сейчас, беспокоит меня гораздо больше.

Определение проблемы

Обязанности по дому являются частью повседневной жизни. Все дети могут оказывать посильную помощь, а подростки должны выполнять более сложную и трудную работу по дому – работу, которую они будут выполнять, когда у них будет свой дом. Им нужно учиться убирать за собой, накрывать на стол и убирать со стола, загружать и разгружать посудомоечную машину (или мыть посуду), стирать, работать во дворе, готовить. Быть членом семьи означает брать на себя обязанности, требующие постоянной работы по дому.

Но есть и другая, более важная причина, в силу которой родители должны требовать от детей выполнения определенных обязанностей по дому. Это помогает вашему подростку быть таким человеком, каким Бог предназначил его быть. Жизнь в том виде, какой ее задумал Бог, проще всего описать двумя процессами: общение и работа или любовь и задача. Таким образом, все, что мы делаем, имеет свой смысл либо в контексте отношений с людьми, любви, общении, либо в рамках выполнения задач, ответственности, труда.

Более того, первая заповедь, данная человечеству, представляла собой задачу, которую необходимо было выполнить: Бог благословил первых людей и сказал: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею…» (Быт. 1:28). Мы сотворены для того, чтобы продолжать род человеческий и управлять тем миром, в котором мы живем. Поэтому когда ваш подросток моет посуду, он участвует в исполнении великого Божьего плана.

Но это еще не все. Жизнь требует от взрослых людей выполнения множества задач: работы на своем рабочем месте, а также по дому, воспитания детей, финансовой поддержки семьи и т. д. Если родители требуют от детей выполнения домашних обязанностей, они тем самым помогают детям благополучно войти во взрослую жизнь со всеми ее обязанностями. И будет гораздо лучше, если подростки заранее наберутся опыта, потому что тогда им легче будет приобщиться к выполнению задач, стоящих перед взрослыми людьми.

Работа над проблемой

В большинстве случаев, когда работа по дому не выполняется, в этом в равной степени виноваты как родители, так и подростки. Родители попадают в типичные ловушки, в результате чего подростки совершенно отстраняются от своих обязанностей. Понимание этих ловушек и борьба с ними значительно облегчают задачу. Если проблема заключается в родителях, это, как правило, происходит по трем причинам: они не сформировали ясной структуры; отступили, потому что им кажется это слишком хлопотным; не настаивают на выполнении обязанностей по дому, потому что подросток, по их мнению, и так выполняет множество других дел.

Сформируйте ясную структуру. Из всех проблем, о которых говорится в этой книге, обязанности по дому, вероятно, являются самой простой для формирования структуры. Поручите вашему подростку конкретные обязанности, соответствующие его умению, которые необходимо выполнять с определенной регулярностью, и определите конкретные последствия, которые повлечет за собой невыполнение этих обязанностей. Просто скажите: «Никаких телефонов и телевизоров, пока на кухне не будет наведен порядок» или: «Никаких развлечений в выходные дни, пока во дворе не будет чисто». Такой порядок многое значит для подростков; они понимают, насколько то, чего они хотят, зависит от того, что они делают.

Для того чтобы помочь детям выполнять свои обязанности, существует множество источников. Лично я в одном только Интернете нашел около 45 000 сайтов по этой теме!

Но в большинстве случаев, вместо того чтобы создать структуру для поддержания порядка в доме, родители велят своему подростку убирать за собой, а потом раздражаются, когда он этого не делает, что, как правило, и происходит.

Поэтому найдите время для того, чтобы определить, какие обязанности ваши подростки будут выполнять по дому. Если вы этого не сделаете, то вам эти обязанности придется выполнять самим. И не поощряйте детей за то, что они содержат дом в порядке. Вы можете как-то поощрить четырехлетнего ребенка, если он впервые навел порядок в своей комнате. Но подросток, который ожидает награды за то, что он и так должен делать, будет в дальнейшем испытывать разочарование, не получая постоянного поощрения за работу по дому.

Всегда требуйте выполнения каких-то обязанностей по дому. У вашего подростка могут быть другие занятия, помимо дома. Уроки, занятия спортом, культурная деятельность, общественные поручения, церковь – все это отнимает массу времени. Некоторые родители считают, что они и так требуют от своих детей слишком многого, чтобы возлагать на них еще и домашние обязанности. И они сами прилагают все усилия, потому что подростка нет дома в тот момент, когда надо что-то сделать. Если мусор нужно вынести в четверг вечером, а у подростка до позднего вечера занятия спортом, а потом нужно делать уроки, когда же ему выносить мусор?

Это реальность, и простых решений здесь нет. Если ваш подросток хорошо учится в школе и занимает активную жизненную позицию, и на достижение своих целей он тратит все свое свободное время, вам не следует требовать от него слишком многого. Понятно, что вы не хотите его перегружать.

Но это не значит, что вообще ничего не нужно требовать от него. Подростки в любом случае должны что-то делать по дому. Выполнение домашних обязанностей является важной частью развития человека. Если у него вообще нет времени, это, возможно, говорит о том, что ваш подросток перегружен и ему нужна ваша помощь, чтобы в его жизнь был привнесен разумный баланс. Иногда родителям нужно вмешаться и освободить его от какой-то деятельности.

Настаивайте на выполнении домашних обязанностей. Наказание за невыполнение работ по дому требует усилий, но родители должны настаивать на выполнении таких работ. Это может потребовать массы сил и нервов, по крайней мере до тех пор, пока выполнение таких обязанностей не войдет в привычку.

Во многих домах родители и подросток начинают занимать выжидательную позицию. Если подросток будет терпеливо протестовать, спорить, проявлять открытое неповиновение, родители могут отступить. Типичная капитуляция родителей выражается обычно словами: «Уж лучше я это сделаю, чем буду тратить время на то, чтобы тебя уговаривать!»

Если вы говорите это и делаете все сами, то вы не одиноки. Все родители так поступают. Но это не самый лучший способ воспитания. Необходимо вкладывать множество сил в подростка. Если вы будете последовательны в разумных и справедливых наказаниях, вы «победите» подростка, и дела пойдут лучше. Никогда не забывайте о своей цели: вы должны воспитать людей, обладающих чувством ответственности, умеющих трудиться и заботиться о себе. Тем самым вы предотвратите куда более тяжкие проблемы в дальнейшей жизни.

Имейте в виду, что нежелание выполнять домашние обязанности является составной частью глобальной проблемы. За стенами дома мир такой большой и интересный, и ваш подросток тянется именно к нему, а не к дому. И в следующий раз, когда подросток не выполнит какой-то работы по дому, возможно, вы решите, что он отвернулся от вас. Но такое поведение подростка связано не с вами, а с его незрелой попыткой приобщиться к этому миру. И тут ему нужно помочь научиться выполнять свои обязанности, пока он полностью не оторвался от дома и не присоединился к этому миру раньше времени!

Поэтому не принимайте на свой счет протесты подростка. С любовью и терпением следуйте выработанной системе наказаний, пока он не поймет, что ему легче вынести мусор, чем бороться с вами.

Вы можете это сделать!

Обязанности по дому, которые кажутся скучными и неинтересными, дают вашему подростку нечто очень ценное: самоконтроль, стремление все сделать тщательно, верность, ответственность. Какой бы из этих 45 000 источников вы ни выбрали, но если он действует, следуйте его принципам!

Глава 26. Одежда

«Ничего плохого в моей блузке нет».

«Отстань. Не твое дело, что на моей майке написано».

«Сейчас все носят такие джинсы».

«Не указывай, что мне носить».

Определение проблемы

Одежда играет очень важную роль в жизни подростков, и она может стать предметом больших споров между родителями и их детьми. На первый взгляд такая проблема может показаться не слишком существенной, однако одежда является важным фактором, потому что она многое говорит о самом человеке.

Неподходящей для подростка можно считать одежду, которая носит слишком откровенный и сексуальный характер; или рекламирует негативные идеи, такие как наркотики, разврат, насилие, смерть; или идеализирует нездоровую культуру, например преступный мир.

Работа над проблемой

Ниже представлено несколько способов решения проблемы, связанной с внешним видом подростков.

Не мешайте подростку вырабатывать индивидуальный стиль. Одежда играет важную роль в развитии подростка. Он становится личностью со своими правами, и одежда помогает ему отличаться от своих родителей. Ему только нужно пространство и способ для того, чтобы это прошло безопасно. С помощью одежды подростки могут показать, что они не похожи на своих родителей, что они принадлежат миру своих сверстников, готовятся формировать свои ценности, чувства, взгляды. Одежда отражает отличие его внутреннего мира от внутреннего мира родителей.

В большинстве случаев, если подростки чувствуют себя личностью, в их одежде меньше крайностей. Это свидетельствует о том, что в них развита индивидуальность и что внутренне они чувствуют себя спокойно и уверенно. Они даже могут отождествлять себя с тем, что им нравится в своих родителях, потому что им уже нет нужды во что бы то ни стало отличаться от них. Иногда они даже могут носить платья!

Поэтому не реагируйте негативно на выбор одежды вашего подростка, иначе вы просто ввяжетесь в напряженную борьбу, и ситуация от этого станет только хуже. Более того, старайтесь в этом вопросе хотя бы немного заглядывать вперед. Некоторые из самых трудных подростков, с которыми мне доводилось работать, одевались очень консервативно. С другой стороны, я знаю некоторых прекрасных детей, которые одевались порой просто вызывающе, но при этом у них шло все хорошо в отношениях с людьми, в семье. Согласитесь, гораздо важнее, как у подростка складываются дела именно в общении, а не то, как он одевается.

Поймите, что одежда несет в себе определенный смысл. Не пытайтесь заставить подростка одеваться иначе, не поняв сначала его внутренний мир. Иисус говорил лицемерным фарисеям, что они смотрят на внешнюю сторону и забывают о куда более важном внутреннем мире человека: «Фарисей слепой! очисти прежде внутренность чаши и блюда, чтобы чиста была и внешность их» (Мф. 23:26).

Стиль одежды, особенно неприемлемый, несет в себе определенный смысл. Он может многое рассказать о внутреннем мире подростка: что он считает важным, что думает о самом себе, о своих отношениях с другими людьми. Например:

• Неуместный стиль одежды может свидетельствовать о потребности подростка в одобрении со стороны сверстников.

• Сексуальный стиль может говорить о том, что, по мнению девочки, для привлечения к себе внимания мальчиков она должна уповать на свое тело, а не на свой характер.

• Такие мрачные темы в одежде, как смерть, наркотики или насилие, могут свидетельствовать о внутренней отчужденности подростка, его гневе, бунтарстве.

• Одежда, отражающая влияние стиля определенных группировок, например, преступных сообществ, может говорить о нездоровых ценностях подростка.

Если вы поймете, что одежда подростка говорит о нем самом, вы сможете оказать ему существенную помощь и уж тогда рассчитывать на определенные позитивные перемены в его внешнем виде.

Характер в общих чертах отражается в конкретных темах, поэтому вам следует обращать внимание на особенности поведения вашего подростка, которые видны в том, что он носит. Например, если вы видите в нем отчужденность, скажите: «Если ты ходишь вся в черном, это еще не значит, что все вокруг так мрачно; ты просто отвернулась от тех людей, которые действительно хотят и могут тебе помочь. Мне нужно с тобой поговорить, потому что я не знаю, что с тобой происходит». Или если вы видите сексуальные темы, скажите: «Я понимаю, что тебе хочется быть привлекательной для мальчиков. В этом нет ничего плохого. Но мне кажется, что ты хочешь быть такой, какой, как ты думаешь, мальчики хотят тебя видеть, а это может не совпадать с тем, какая ты есть на самом деле. Может быть, нам есть смысл поговорить с тобой об этом?» Говорите на эти темы, не сосредоточивайте все внимание на одежде.

Проявляйте мудрость и смотрите на одежду подростка в контексте его характера и всего того, что вы о нем знаете.

Не морализируйте и не идентифицируйте себя с подростком. Большинство родителей придерживается двух противоположных крайних реакций на то, как одеваются их подростки, и ни одна из них не приводит к нужным результатам. Одна из них состоит в том, что такая одежда воспринимается пугающей и деструктивной. Такая реакция может оказаться ошибочной, поскольку такие родители морализируют ситуацию. Помните, что если не нравится какой-то стиль в одежде, то это еще не значит, что данный стиль достоин осуждения. Стиль одежды – вопрос предпочтения, а не морали.

Другая реакция родителей заключается в идентификации с подростком. Родители так поступают, когда в попытках стать ближе к подростку сами начинают носить подростковую одежду. Однако это часто приводит к обратным результатам. Само по себе намерение может быть благим, но такая идентификация может привести к тому, что подросток будет продолжать искать возможность отличаться от родителей. Поэтому сын, увидев, что отец пытается подражать ему, скорее всего, выберет какой-то крайний стиль, который поможет ему и дальше отличаться от отца.

Детям нужно быть непохожими на представителей другого поколения, чтобы увидеть, кто они такие. Вам же нужно научиться налаживать с ними связь, не стараясь самим выглядеть подростками. Оставайтесь взрослыми людьми. Вашему подростку нужно, чтобы рядом с ним был взрослый человек.

Боритесь с тем, что является неприемлемым. Однако, несмотря на все вышесказанное, вам следует бороться с неприемлемой одеждой подростка. Необходимо, чтобы подросток ответственно относился к тому, что он носит, и думал о том, как это действует на окружающих.

С самого начала договоритесь с подростком о том, какая одежда считается неприемлемой:

• если она привлекает излишнее внимание к телу и мешает видеть лицо и характер человека;

• если на ней есть слова или изображения с мрачной тематикой;

• если ее причудливый стиль мешает подростку учиться и общаться с другими людьми;

• если она выставляет подростка таким, каким он на самом деле не является.

Узнайте о своем подростке как можно больше, чтобы была возможность обсуждать с ним эти вопросы и предоставлять ему право выбора. Если вы сумеете найти с ним общий язык, то в дальнейшем у вас будет меньше поводов для спора.

Предоставьте подростку в этой области как можно больше свободы. Приемлемо все, что не переходит установленные вами границы. Если вы терпеливо пытались объяснить ему свои требования, а он по-прежнему не согласен с вами, скажите: «До тех пор пока ты со мной, тебе придется соблюдать мои стандарты и требования. Я хочу, чтобы у тебя было как можно больше свободы, но сейчас правила относительно одежды у нас такие…»

Если ваш подросток будет и дальше пересекать установленные границы, можете назначить для него наказания и сказать примерно следующее: «Если ты будешь настаивать на такой одежде, то лишишься возможности общаться в таком виде со своими друзьями». Это значит, что те люди, ради которых он или она так одевается, этой одежды не увидят. Такое наказание придает подростку определенную мотивацию для того, чтобы он отказался от неприемлемой одежды.

Воздержитесь от силовой борьбы. Если ваш подросток идет в школу в неприемлемой одежде, попросите его лишь один раз о том, чтобы он переоделся. Не пытайтесь заставить это сделать, если он откажется. Если же он откажется, напомните о наказании, и пусть он сам задумается о том, что его ждет.

Вы можете это сделать!

Поберегите силы для более важных вопросов, чем одежда. Но при этом знайте, что одежда говорит о сердце и чувствах вашего подростка. Одежда является окном во внутренний мир вашего ребенка.