Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 27. Нарушение «комендантского часа»

Вечер пятницы, и ваш подросток весело проводит время с друзьями в гостях у одного из них. Они там слушают музыку, играют в видеоигры, смотрят телевизор, едят, веселятся. После нелегкой недели в школе ваш сын, как говорится, «отрывается».

Он смотрит на часы и понимает, что через пять минут ему надо будет уходить, чтобы вовремя оказаться дома. Но уже в следующую секунду один из друзей предлагает сыграть в видеоигру, а ему эта игра очень нравится.

Ваш сын не думает: Лучше я приду домой позже. Нет, он думает: В эту игру я сыграю довольно быстро. Но, разумеется, реальность оказывается сильнее его мыслей, и он нарушает договоренность о том, в какое время он должен быть дома.

Определение проблемы

Проблеме «комендантского часа» часто не уделяется должного внимания. В большинстве случаев родители не видят, насколько важно устанавливать разумные ограничения во времени. Подросткам необходимо научиться ради выполнения своих обязанностей прерывать то, что им нравится. Это умение очень полезно во взрослой жизни.

Представьте себе молодого человека, который может вовремя закончить разговор или обсуждение проекта, чтобы успеть на другую деловую встречу и прийти на нее в полной готовности. Именно такие люди становятся генеральными менеджерами и директорами.

Кроме того, ограничения во времени могут помочь подросткам в их отношениях с людьми. Надежный, верный и сосредоточенный человек стремится поддерживать добрые и правильные отношения, к такому человеку тянутся люди. Поэтому не следует недооценивать силу ограничений во времени.

Работа над проблемой

Если вы хотите свести эту проблему к минимуму, вот вам несколько советов.

Убедитесь в том, что ваши временные рамки разумны. По мере того как ваш подросток все активнее участвует в жизни вне вашей сферы влияния, все острее встает вопрос о «комендантском часе». Необходимость быть дома к назначенному сроку поможет ему разумно распорядиться своим временем и научиться быть ответственным. Кроме того, «комендантский час» поможет вашей семье сохранить заведенный порядок.

Прежде чем ваш подросток отправится куда-нибудь вечером, обязательно договоритесь с ним о времени его возвращения и предупредите о наказании, которое ждет его за нарушение этой договоренности. Например, можете сказать: «Приятного тебе вечера. Ждем тебя к 10 часам. Если же решишь прийти позже, то в следующий раз, когда тебе куда-то захочется пойти с друзьями, такой возможности у тебя не будет».

Всегда помните отличительные черты разумных временных рамок.

• Разумные временные рамки дают подростку достаточно времени для общения. Подростку нужно дать столько времени, чтобы он успел сделать со своими друзьями что-то значимое и полезное. Если временные рамки будут слишком ограниченными, он не сможет установить со своим новым миром должных связей. Чтобы чаша отношений вашего подростка с внешним миром была полной, нужно время.

Но если ваш подросток уходит из компании домой последним, то отношения от этого теряют свою значимость. Установите связь с родителями остальных подростков этой компании и договоритесь о едином для всех детей времени возвращения домой.

• Разумные временные рамки продиктованы соображениями безопасности. С другой стороны, время возвращения домой должно быть достаточно ранним, чтобы уберечь подростка от опасных для него ситуаций. Это, конечно, зависит от возраста и зрелости вашего подростка. Например, четырнадцатилетний подросток, отправившийся в торгово-развлекательный центр, не должен слоняться по улицам после того, как этот центр закроется. Разумеется, знайте о местных законах, касающихся ограничений во времени, особенно если они имеют отношение к подросткам, управляющим транспортными средствами.

• Разумные временные рамки дают подростку достаточно времени для сна. Оговаривая время возвращения домой, принимайте во внимание и время, необходимое вашему подростку для сна. Вы должны знать, когда ему нужно встать утром, что ему предстоит делать на следующий день. Обеспечьте ему благополучный завтрашний день.

• Разумные временные рамки учитывают интересы и особенности подростка. Позвольте подростку участвовать в определении «комендантского часа». Время должно меняться по мере взросления подростка. Прислушивайтесь к его мнению.

Если дети не возвращаются домой в назначенное время, родители начинают беспокоиться. Как вам узнать, когда нужно быть начеку, а когда можно ни о чем не волноваться?

Когда обязательно нужно дождаться подростка. Это зависит от самого подростка. Если у него есть для опоздания какая-то уважительная причина и вы знаете, что он вас никогда не обманывает, вы, скорее всего, можете спокойно идти спать. Но если подросток постоянно нарушает договор или часто лжет, будьте начеку. Это значит, что ему нужно более строгое воспитание и ваше непосредственное участие в его жизни, пока он не станет более сознательным и ответственным.

Ждете вы возвращения подростка или нет, но вам нужно знать, как действовать при нарушении договора.

Боритесь с нарушением временных ограничений. Вот вам несколько рекомендаций на тот случай, если ваш подросток нарушает «комендантский час».

• Установите наказание и исполняйте его условия в случае нарушения договора. Мы говорили о том, что наказания представляют собой либо включение того, что подросток не любит, либо исключение того, что ему нравится. Это не столько превентивные меры, сколько средство формирования подростка. Поэтому, если подросток нарушает ваши условия, можно лишить его на какое-то время возможности общаться со сверстниками вне дома.

Но не ограничивайтесь одними только угрозами. Если подросток опоздал, приводите наказание в исполнение. Тем самым вы поможете ему отучиться опаздывать и научите более ответственно относиться к своим обязательствам в будущем.

• Нужно видеть разницу между уважительными причинами и отговорками. Иногда родителям трудно объяснить, в чем разница между уважительной причиной и отговоркой. Необходимо заранее и вместе с подростком определиться по этому вопросу. Разумеется, невозможно предусмотреть все обстоятельства, но споры вокруг тех или иных ситуаций необходимо свести к минимуму.

Вот самые типичные объяснения, которые дети дают (наряду со многими другими) в свое оправдание.

• «Я попал в аварию!» Разумеется, автомобильные аварии и поломки машин являются уважительными причинами позднего возвращения домой. Необходимо только убедиться в том, что это действительно была авария. Например, нельзя таковой считать ситуацию, когда в машине кончился бензин, потому что подросток мог заранее позаботиться об этом.

• «Мы выехали слишком поздно». На первый раз это можно простить, но если ваш подросток постоянно говорит вам это, значит причина в чем-то другом. Поэтому имеет смысл наказать его, чтобы потом он учитывал, во сколько возвращаются его друзья, и выезжал раньше.

• «Я не следил за временем». Это оправданием быть не может. Быть вне дома – это привилегия.

• «Фильм закончился слишком поздно». Отговорка, не оправдание. Продолжительность фильма можно узнать заранее. Ваш подросток может спланировать время просмотра еще до ухода из дома.

• «Но я же звонил и говорил, что задержусь». Конечно, хорошо, что ваш подросток хотя бы догадался позвонить вам, но нарушение договора остается фактом.

Вы можете это сделать!

В отличие от некоторых других проблем, связанных с поведением, подростки, которые нарушают договор о времени возвращения, готовы изменить свои привычки, если данная проблема приведет к тому, что он не сможет дальше общаться с друзьями. В большинстве случаев родители видят в своих детях положительные перемены, если устанавливают разумные границы. Вы таким образом можете научить своего подростка серьезно и ответственно относиться к предоставленному ему времени. Поэтому отбросьте все второстепенное и следите за тем, когда ваш ребенок приходит домой.

Глава 28. Членовредительство и самоистязание

Гейл недавно обнаружила, что ее сын, Денис, занимается членовредительством. В частности, это выражалось в том, что он делал перочинным ножиком небольшие порезы на своих руках. Разумеется, этот факт в немалой степени напугал ее.

Когда я спросил ее, как она обнаружила, что Денис – членовредитель, она сказала:

– Вышло все как-то неожиданно. Он всегда такой тихий, поэтому я долго ничего не подозревала. Но потом мне показалось странным, что даже в самую жаркую погоду он продолжает носить одежду с длинными рукавами. Если бы не это, то я бы еще долго ничего не узнала.

Определение проблемы

Резание и другие формы самоистязания и членовредительства всегда было распространенным явлением, но сейчас они становятся особенно популярными среди подростков. Эта привычка охватывает все социально-экономические слои; она характерна как для бедных, так и для богатых детей. Самоистязание в лучшем случае портит всем настроение, а в худшем случае грозит подростку тяжелыми последствиями.

Существует множество видов самоистязания и множество степеней тяжести этой болезни, но самыми распространенными видами являются порезы и жжение. В некоторых случаях, как это мы видим у Дениса, в ход идут ножи, бритвы, ручки и карандаши, которыми членовредитель время от времени режет себе руки, ноги или другие части тела, оставляя на себе длинные и неглубокие царапины или порезы. Иногда они оставляют довольно глубокие шрамы. В тяжелых случаях подросток режет себя до крови, порой делая опасные порезы и всегда рискуя заразиться. Однажды мне даже довелось иметь дело с подростком, который отрезал себе палец.

Другие подростки жгут себя сигаретами или зажигалками, оставляя небольшие круглые отметины. Зачастую они долго не заживают, а ребенок рискует подхватить инфекцию. Некоторые подростки бьют себя или бьются головой о стену. Некоторые считают татуировку и пирсинг разновидностью самоистязания, но здесь речь идет о внешнем виде, и такие процессы не имеют ничего общего с порезами или жжением.

Иногда подростки демонстрируют всем свои порезы и ожоги, специально надевая одежду, которая открывает поврежденные места. Это свидетельствует о том, что подросток хочет, чтобы родители или сверстники обратили на его проблему внимание, но не хочет говорить об этом открыто. Это уже призыв о помощи.

Самоистязание практически всегда свидетельствует о наличии более глубокой проблемы, несмотря на то что подросток может совершенно не понимать, что это за проблема. Ученым пришлось немало потрудиться, чтобы выяснить, почему подросток делает с собой что-то такое, что носит явно болезненный и деструктивный характер. В большинстве случаев такая привычка связана с внутренней болью.

Вот наиболее характерные причины, по которым дети прибегают к самоистязанию.

Боль помогает им почувствовать себя живыми. Если подросток оторван от собственных эмоций, а также от эмоций других людей, ему часто кажется, будто все вокруг него нереальное, будто он вообще не существует. Поскольку наши эмоции помогают нам ощущать себя живыми, то эмоционально опустошенный подросток может начать резать себя, чтобы почувствовать хоть что-нибудь. Лучше уж испытать боль, чем не испытывать ничего.

Им нужно внешне выразить свою внутреннюю боль. Некоторые подростки испытывают сильную эмоциональную боль, которую они часто не могут выразить словами: горе, вину, гнев и страх. Самоистязание дает им возможность чисто внешне отразить свою внутреннюю боль. Иногда подростки говорят мне: «Когда я себя режу, мои внешние ощущения соответствуют моему внутреннему состоянию».

Они думают, что заслуживают наказания. Если подросток считает себя плохим человеком или убежден в том, что поступил плохо, он может начать истязать себя, чтобы понести «заслуженное наказание». Он ведет себя так, будто является преступником, судьей и присяжным одновременно.

Они пытаются воспроизвести прежние травматические ощущения. Дети, которые пострадали от оскорблений или травмы в прошлом, тоже иногда режут или жгут себя. Они пытаются воспроизвести эти травматические события, чтобы заново их пережить и избавиться от болезненных воспоминаний. Конечно, такое самоистязание не помогает им, поэтому они все время повторяют его.

Они хотят заменить плохие чувства хорошими. Некоторые исследователи считают, что боль самоистязания высвобождает вещества в организме человека, которые создают ощущение блаженства, как будто вы только что хорошо и плодотворно поработали. Они считают, что некоторые подростки истязают себя, потому что ищут приятных ощущений, чтобы заглушить тяжелые, болезненные чувства.

Они хотят наладить контакт со сверстниками. Некоторые подростки не чувствуют уверенности в своих силах и способностях. Они испытывают острую нужду в поддержке со стороны сверстников. Как результат, они видят в самоистязании средство для контактов с другими людьми. Тем самым они как бы приравнивают себя к тем подросткам, которые выступают против родителей, учителей и других авторитетных лиц.

Проблема может носить биохимический характер. В некоторых случаях причина самоистязания связана с физиологическими, а не эмоциональными проблемами. Подросток может испытывать химический дисбаланс и нуждаться в сугубо медицинском лечении.

Работа над проблемой

Если ваш подросток занимается самоистязанием, не пускайте эту ситуацию на самотек, но и не паникуйте. Подросток нуждается в вашем понимании и в ваших действиях. Вот вам некоторые рекомендации относительно тех действий, которые следует предпринимать, когда ваш подросток травмирует себя.

Поговорите с подростком и попытайтесь выяснить какие-либо особенности. Сядьте и скажите: «Я знаю, что ты режешь себе руки. Давай вместе выясним, чем это вызвано, я хочу помочь тебе, поэтому не сержусь на тебя. Но я отношусь к этому серьезно, и мы сделаем все, чтобы ты от этого избавился. Поэтому я хочу, чтобы ты рассказал мне, когда ты это делаешь, как часто, как долго, с кем, зачем, – скажи мне все, что считаешь нужным».

Не довольствуйтесь неизбежным ответом «Я не знаю». Проявите настойчивость, выявите все, что может пролить свет на проблему. Может быть, речь пойдет об утратах, неудачах, проблемах в личных отношениях, проблемах в школе, семейных проблемах. Насколько это возможно, постарайтесь представить себе особенности его проблемы, потому что, скорее всего, именно в них вы найдете что-то важное.

Помогите своему подростку определить самую важную проблему. Если вы сможете составить для себя ясную картину, помогите подростку понять главную его проблему. Например, можете сказать дочери: «Насколько я себе представляю, ты режешь себе руки, когда злишься на меня или чувствуешь себя одинокой, подавленной. Я права?»

Если она согласится, скажите: «Я хочу тебе в этом помочь. Резать себе руки нехорошо, никакой пользы от этого нет. Это может быть даже опасным». Спросите ее, что вы делаете такое, что мешает ей доверить вам свои проблемы. Делайте все, чтобы ваши отношения стали ближе, доверительнее. Помогите ей работать над самой главной проблемой и скажите, что будете смотреть, не продолжает ли она резать себе руки.

Если проблема будет продолжаться, проконсультируйтесь с терапевтом, чтобы не допускать ухудшения ситуации. Большинство специалистов по работе с подростками умеет понимать причины самоистязания и знает, как исправить ситуацию, они помогут вашему подростку преодолеть эту проблему.

Вы можете это сделать!

В первую очередь, будьте активным родителем. Не избегайте проблемы, настаивайте на разговоре об этом, действуйте вместе и обращайтесь за помощью к специалистам, если самим решить проблему не удастся. Эта проблема может принять угрожающие масштабы, но ее можно благополучно разрешить.

Глава 29. Обман и ложь

Наступил воскресный вечер, и вашему сыну хочется поиграть в видеоигры. Вы напоминаете ему, что, согласно установленным в доме правилам, он, прежде чем развлекаться, должен сделать все свои уроки, но он настаивает на том, что ему не нужно делать уроков. Вы верите ему на слово, а потом выясняете, что на следующий день, в понедельник, у него была контрольная работа, и он получил за нее плохую оценку.

Ваш сын не кричал вам: «Вы не заставите меня делать уроки!» Он просто обманул вас.

Определение проблемы

Обманывая вас, подросток как бы прячется от вас, следовательно, вы не знаете его. Он многое скрывает от вас. И это нехорошо. Если ваш подросток лжет, вам в первую очередь нужно понять почему. Давайте рассмотрим три типичные причины.

Страх. Иногда подросток обманывает, потому что боится быть честным. Он может бояться огорчить вас или разочаровать друга. Он боится признаться в том, что не такой, как вы, или боится вашего гнева, не хочет поссориться с вами из-за этого.

Причина обмана подростка часто уходит корнями в конфликт между правдой и отношениями. На каком-то уровне ваш подросток может бояться, что правда вступит в противоречие с любовью. Он боится, что правда не будет способствовать нормальным отношениям, а наоборот, навредит им или даже вообще положит им конец.

Если ситуация вызвана именно этим, помогите подростку понять, что за ваши с ним отношения он может быть совершенно спокоен. Спросите его, позволяете ли вы ему оставаться самим собой, или же вы настолько контролируете его жизнь, что у него нет вообще никакой свободы и своих секретов. Дайте ему понять, что вы можете не согласиться с какими-то его утверждениями, но, несмотря на это, он не перестанет быть вашим сыном. Заверьте его в том, что вы будете его любить, независимо от того, что он говорит или делает, убедите его в этом. Скажите ему, что хотите, чтобы он чувствовал вашу любовь и при этом оставался самостоятельным и свободным. Тем самым вы поможете своему подростку соединить правду с любовью, чего ему так не хватает.

Родительские тиски. Иногда родители ставят подростка в безвыходное положение, практически вынуждая его лгать. То есть, они устанавливают нереальные правила, которые ребенок просто не в состоянии выполнить.

Вот вам конкретный пример. Я сказал своему сыну, чтобы он не общался со Стивеном, который, как я считал, оказывал на него дурное влияние. Стивен был совершенно отбившимся от рук ребенком, пил, употреблял наркотики. Моему сыну нравился этот мальчик, и я боялся, что сын окажется под его влиянием. Сын согласился не общаться со Стивеном. Вскоре они с друзьями собрались вместе, и среди них оказался Стивен. Моему сыну было неловко отделиться от группы, поэтому он остался, а мне об этом ничего не сказал.

Но мне все стало известно. Поговорив с сыном, я понял, что сам поставил его в неловкое положение. Я подумал и сказал ему, что, с одной стороны, хотел бы, чтобы он мне сам об этом рассказал, но, с другой стороны, было бы лучше, чтобы он не оставался наедине со Стивеном. В компании мой сын уже не был под таким явным влиянием Стивена, вот если бы они остались вдвоем, это было бы гораздо хуже.

Жизнь вашего ребенка сопряжена с немалым риском. И вам нет нужды устанавливать для него ненужные правила и требования.

Кратчайший путь. Иногда подростку проще солгать, чем сказать правду; они испытывают внутренний конфликт. Ложь кажется им более практичной. Это характерно для каждого из нас, но вы ведь не хотите допустить, чтобы у вашего подростка такая ложь переросла в хроническую, разрушающую его жизнь.

Но мало лишь понять, почему ваш подросток лжет и обманывает; нужно еще и помочь ему измениться.

Работа над проблемой

Вспомните о том, что и вам приходилось лгать в подростковом возрасте. Проявите понимание и сочувствие при разговоре на эту тему со своим подростком. Кроме того, можете воспользоваться методами, которые способны помочь ему стать более честным.

Займите твердую позицию. Дайте ясно понять, что вы не потерпите обмана. Пусть ваш подросток знает, что вы объявляете обману настоящую войну и что не существует никакой так называемой «белой» лжи. Обман всегда обман.

Я вовсе не говорю об излишней жесткости. Решайте эту проблему, как и все другие, с любовью, благодатью и открытостью. Но ваш подросток должен понять, что лгать и обманывать плохо, что ни к чему хорошему это никогда не приведет. Заняв твердую позицию, вы можете помочь вашему подростку выработать в себе характер, в котором одинаково ценными будут и правда, и отношения. Ему нужно понять, что, когда начинается обман, заканчиваются отношения с людьми.

Поддерживайте общение, несмотря на проблему. Это очень важно. Ваш ребенок должен понимать, что вы знаете об этой темной стороне его жизни и будете говорить с ним об этом. В то же самое время дайте ему понять, насколько ложь затрудняет его отношения с другими людьми. Приведите в пример ваши отношения в семье. Например, вы можете сказать: «Я всегда буду тебя любить, неважно, лжешь ты или нет. Но когда ты меня обманываешь, мне тяжело это видеть и продолжать верить тебе. Я хочу, чтобы между нами были доверительные отношения, и я будут делать для этого все возможное. Но ты должен знать, что обман только навредит нашим отношениям». Ваш подросток должен понять, что, когда он поступает нечестно, люди отдаляются от него.

Дайте ясно понять, что любовь бескорыстна, но это бескорыстие необходимо заслужить. Помните фундаментальный принцип, согласно которому подросток стремится к свободе – к неограниченной свободе! Дайте вашему подростку возможность понять, что чем больше он лжет, тем вероятнее теряет такую желанную для него свободу. Он должен знать, что хотя ваша любовь к нему бескорыстна и вы дарите ему ее безвозмездно, но, чтобы предоставить ему больше свободы, вы должны доверять ему, так что пусть сам решает, какой мерой свободы он хочет располагать. Скажите так: «Я знаю, что ты хочешь быть более свободным. Но поскольку ты лжешь, я не могу тебе доверять. Поэтому я не могу дать тебе больше свободы, пока не увижу, что ты становишься честнее».

Помогите вашему подростку заслужить свободу. Предприняв вышеописанные шаги, дайте вашему подростку немного свободы и посмотрите, как он ею распорядится. Например, можете позволить ему пойти куда-нибудь со своими друзьями, но предупредите, что поскольку он уличен во лжи, то должен будет несколько раз позвонить вам, и что кто-нибудь из взрослых должен будет подтвердить, что он действительно находится там, куда, по его словам, он отправился.

Это потребует от вас большой работы, немалых усилий. Но ребенок должен знать, что обман – это серьезный проступок и, для того чтобы у него было больше свободы, ему придется заново заслужить ваше доверие.

Будьте мягче, когда подросток говорит правду, и жестче, когда он обманывает. Пусть ваш подросток знает, что если он совершил проступок, то лучше ему в этом сознаться, чем быть потом уличенным во лжи. Если он будет обманывать, последствия будут куда как неприятнее, чем если он просто признается в своем проступке.

Не старайтесь знать все, а больше думайте об отношениях с подростком. В то же самое время не стремитесь знать о своем подростке абсолютно все. Не заставляйте его думать, будто вы собираетесь контролировать каждое мгновение его жизни. Часто это приводит лишь к тому, что обман становится изощреннее. Подросток, который лжет и делает это намеренно, все равно ловко выйдет из положения. Ваша задача состоит в том, чтобы помочь подростку, насколько это возможно, понять простую истину, что отношения и сама жизнь станут лучше, если он будет честнее. Уличайте его в обмане, когда можете, но в первую очередь думайте об отношениях с ним.

Вы можете это сделать!

Молитесь о проблеме, связанной с ложью и обманом в вашей семье. Бог построил нашу жизнь так, что она становится лучше, если мы живем в свете. Он хочет, чтобы ваш подросток пожинал блага жизни в любви и истине, поэтому Он говорит нам: «…Поступайте, как чада света…» (Еф. 5:8).