Текст книги "Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами"

«Лучший актер всех времен и народов»

Предки Мидаса Вонга эмигрировали из Китая в Калифорнию во время золотой лихорадки. К моменту рождения Мидаса семья уже полностью американизировалась, хотя оба родителя были по происхождению чистокровными китайцами.

Мать Мидаса страдала от сильнейших депрессий и подолгу лечилась в психиатрических учреждениях. У отца имелись собственные психологические проблемы – он был склонен к вспышкам ярости и часто произносил параноидальные тирады о политике и расизме. Родители друг друга терпеть не могли. Мать Мидаса не уважала мужа и не внушила уважения к отцу их единственному сыну. Мидасу было всего двенадцать, когда оба родителя умерли в течение нескольких месяцев – мать от передозировки снотворного, а отец при аварии на шахте. Мидас начал кочевую жизнь по приютам.

Как это часто бывает, эта история наследственного нарциссизма начинается со стыда, уходящего корнями в семейное неблагополучие. В раннем возрасте Мидас начал демонстрировать нарциссические черты характера, которые мы договорились считать защитой от стыда. Он отчаянно хотел быть знаменитым, чтобы оставить свой след в мире, стать в какой-нибудь области самым лучшим на свете. Он был отличным пловцом в средней школе и выиграл бронзовую медаль на чемпионате страны, но так и не продвинулся дальше. Кроме того, он неплохо играл на фортепиано, но был слишком самонадеян, чтобы усердно заниматься.

На протяжении всей своей жизни Мидас разглагольствовал о своей исключительности, приукрашивая одни достижения и выдумывая другие «с нуля». Он лгал о том, сколько лет ему было, когда умерли его родители, занижая свой возраст, чтобы его ранняя самостоятельность внушала людям восторг и уважение. Он лгал о своей спортивной медали, превращая заурядную бронзу в сверкающее золото. Он часто рассказывал, что ездил на Олимпиаду, но его сняли с соревнования из-за небольшой травмы. Он врал, каким одаренным пианистом был в детстве и как ему предлагали место европейские консерватории.

Когда с Мидасом начала встречаться Мэй-Лин Лю, ее родственники пытались ее отговорить. Они говорили, что он казался слишком зацикленным на себе; их тревожило, что его огромное эго не оставляло места для кого-то еще. И их опасения оказались небезосновательными. Много лет Мэй-Лин поддерживала семью, растила троих сыновей, пока муж заканчивал колледж и пытался сделать карьеру музыканта. Но Мидас решил развестись с ней. К тому времени он уже начал встречаться с Кейтлин, молодой женщиной ирландского происхождения, с которой познакомился, играя на пианино в кабаре, и теперь хотел жениться на ней.

Перед разводом Мидас вел психологическую войну, постоянно напоминая Мэй-Лин о ее недостатках и подрывая ее уверенность в себе. Когда же наконец он принес ей бумаги о разводе, она была настолько деморализована, что просто подписала их, не читая. После развода она осталась единственным опекуном детей и практически без алиментов. Вскоре Мидас и Кейтлин поженились и переехали в Лос-Анджелес. После переезда он почти не виделся с детьми от первого брака.

Через год после свадьбы Кейтлин родила своего единственного ребенка, Денниса Патрика Вонга. Практически с самого рождения Ди Пи отец начал готовить его к актерскому будущему. Мидас наконец отказался от музыкальной карьеры и работал вечерним управляющим рестораном, потому что днем водил Ди Пи на прослушивание к агентам и на фотосессии. Еще до того, как Ди Пи исполнилось три года, он уже снялся в газетных рекламах и даже в нескольких телевизионных роликах. Мидас нанял для Ди Пи репетитора по актерскому мастерству.

У Вонгов не было близких друзей, но те немногие, кому было позволено заглянуть за кулисы их семейной жизни, считали, что идеализация Мидасом своего сына достигает опасной степени. Мидас часто хвалился сыном и говорил всем, что тот однажды станет всемирно известной кинозвездой и величайшим актером всех времен. Ди Пи был центром эмоциональной вселенной Мидаса, и именно отец учил его ставить большие цели и достигать их. В результате мальчик не научился скромности и уважению к чувствам других людей. Весь мир этого ребенка вращался вокруг него.

Первый успех к мальчику пришел, когда шестилетний Ди Пи снялся в комедии о смешанной семье с приемными детьми, один из которых был китайского происхождения. Сериал был бешено популярен, и за одну ночь Ди Пи стал звездой. То, как он играл «взрослого» ребенка, носившего костюмы и говорившего как университетский профессор, снискало ему бешеную славу. Китайско-американская община очень гордилась его успехом, поскольку на телевидении китайцы появлялись нечасто. Этот сериал шел семь лет, и имя Ди Пи стало нарицательным.

Как у отца и деда, у Ди Пи Вонга был плохой характер. Все на съемочной площадке знали о его привычке кричать, ругаться и устраивать истерики, когда он запарывал сцену. Сначала он ругал себя, а затем переключался на режиссера или кого-нибудь, кто находился в непосредственной близи.

О его громких скандалах ходили легенды. Члены съемочной группы ненавидели Ди Пи и считали, что он «зазвездился». Чем больше внимания уделяли ему СМИ, тем хуже он себя вел.

В год, когда вышел последний сезон сериала, репортер The Los Angeles Times спросил Ди Пи о том, как, по его мнению, он влияет на восприятие образа китайских американцев в американской культуре. «У меня дома на каминной полке стоят две статуэтки „Эмми“[10]10
  Американская премия, телевизионный аналог «Оскара». – Прим. ред.


[Закрыть], – ответил он. – Вот мое влияние». Он думал только о своих наградах и не видел себя в качестве ролевой модели для других китайских американцев.

Когда съемки сериала завершились, Ди Пи снялся в нескольких второсортных фильмах и в других телевизионных проектах. Несмотря на то что он больше никогда не получал такой большой роли, как в раннем детстве, он сумел не выпасть из поля зрения публики и по-прежнему появлялся на обложках популярных журналов как икона стиля и герой вечеринок. После скандального ареста в 17 лет за употребление наркотиков он выпустил обязательный в таких случаях ролик с публичным покаянием, получил условный приговор и отправился на реабилитацию в клинику. Три месяца спустя он вышел из нее с целью создать собственную марку одежды. Продажи вещей с брендом DP шли на ура, и через несколько лет он стал еще богаче.

Ди Пи снова появился на обложке журнала People несколько лет спустя, когда женился на супермодели Эмме Грааф. С самого начала семейной жизни Ди Пи демонстрировал полное пренебрежение к чувствам жены. К многочисленным любовницам он явно относился не лучше, используя их для воплощения своих сексуальных фантазий, которые, как правило, подразумевали боль и унижение. Большинство из этих женщин считали его на удивление скупым. После года с лишним «романтических встреч» одна из любовниц Ди Пи попросила его о финансовой помощи на лечение сестры, находившейся в терминальной стадии рака. Миллионер отказался помочь, сказав, что все его деньги в данный момент вложены в дело, и вскоре перестал звонить бывшей любовнице.

Как и у отца, у Ди Пи Вонга были сложные отношения с правдой. Помимо постоянной лжи своей жене с целью скрыть многочисленные интрижки, он любил приукрасить или выдумать от начала и до конца какую-нибудь историю для улучшения собственного имиджа. Во время интервью с Опрой Уинфри он рассказал, что над ним издевались одноклассники в начальной школе, обзывая «придурком» и «китаёзой» и толкая в шкафчик в коридоре. На деле же Ди Пи мало времени провел в обычной школе и учился в основном на съемочной площадке.

Эмма со скандалом развелась с Ди Пи после того, как в таблоидах со скоростью эпидемии распространилось видео, на котором он занимается сексом с другой женщиной. На пресс-конференции Ди Пи извинился перед своими поклонниками, казалось бы, вполне искренне признавая, что «запутался и предал свои ценности». По правде говоря, он впитал в себя те же «ценности» – ложь, хвастовство и обман, – которые исповедовал его отец. Уйдя от первой жены, Мидас неоднократно изменял и второй, пользуясь родством с Ди Пи как приманкой, чтобы затащить в постель молодых женщин.

Учитывая, какой пример подавал сыну Мидас и как боготворил его, вряд ли вызывает удивление тот факт, что Ди Пи Вонг вырос с ощущением, что обычные правила его не касаются.

Вонг демонстрирует две определяющие черты истинного нарциссизма – завышенное чувство собственной значимости и безразличие к чувствам других. Кроме того, в его характере присутствует и большинство второстепенных качеств, вытекающих из первых двух: высокомерие, убежденность, что он имеет особые права, потребительское отношение к другим людям и т. д. Чрезмерное стремление конкурировать со всем миром Мидас реализовывал через своего сына, формируя нарцисса мирового класса по своему образу и подобию. Нарциссизм порождает нарциссизм.

Если у вас есть сыновья или дочери, которые занимаются командными видами спорта, вы наверняка сталкивались на трибунах с родителями, похожими на Мидаса. Глубоко вовлеченные в жизнь детей и преданные им, они проявляют чрезмерную заинтересованность в исходе матча. Они часто воспринимают детей как участников настоящего соревнования и ведут себя некрасиво, если оказываются на стороне проигравших. Наверняка вам знаком разгневанный отец, громко ругающий рефери за решения, принятые не в пользу «его» команды. Для таких родителей на кону стоит нечто большее, чем просто победа в спорте. На бессознательном уровне «проиграть» для них равносильно «стать полным неудачником».

Менее заметны нарциссические родители, которые конкурируют опосредованно, через научные или художественные успехи своего ребенка. Они самоутверждаются как победители посредством своих детей, которые «лучше» ваших, хотя могут никогда не сравнивать их вслух. Достаточно энергичные нарциссические родители способны достичь с помощью своих детей больших высот, но тут важно задать вопрос, какова эмоциональная цена такой победы. Главное психологическое наследие этих детей – интернализированный[11]11
  Интернализация – принятие или адаптация убеждений, ценностей, установок, практики, стандартов и т. д. в качестве своих собственных. В теории считается, что супер-эго развивается в процессе интернализации стандартов и ценностей родителей. – Прим. ред.


[Закрыть] родитель-перфекционист, презирающий «обычных» людей. Когда родители презирают все, что хуже высших степеней и баллов, их дети, скорее всего, будут ненавидеть себя за то, что они «просто» люди, презирать собственные недостатки и постоянно испытывать бессознательный стыд.

Конечно, чтобы достичь успеха, профессиональному спортсмену, политику или актеру необходим высокий состязательный дух, но если в дело вмешивается истинный нарциссизм, то ему необходимо добиваться побед постоянно. Такому человеку надо все время доказывать, что он – не знающий позора победитель, а не презренный неудачник. Когда Ди Пи был лучшим в мире и судьба к нему благоволила, он вел себя дерзко и самоуверенно, поскольку соответствовал требованию отца быть «лучшим актером всех времен». Когда же какая-нибудь сцена не получалась, он становился «худшим актером всех времен». Подобно нарциссу-задире, в такие моменты он проецировал свой стыд или чувство ущербности на окружающих – на режиссера и других членов группы, на жену и любовниц.

Для истинного нарцисса есть только два варианта: лучший или худший, победитель или проигравший.

Нарциссический родитель, которому ребенок обеспечивает заместительную самореализацию, часто поклоняется этому ребенку в манере Мидаса Вонга. Но если ребенок разочаровывает их или пытается отстаивать собственное «Я», нарциссический родитель может резко изменить свое отношение к нему, часто срывая на нем злобу. Вместо того чтобы жить опосредованно через ребенка жизнью идеализированного победителя, родитель сразу назначает его на роль неудачника, заставляя его нести бремя бессознательного стыда. Подобно нарциссу-задире, такой родитель повышает свою самооценку за счет ребенка, с разрушительными последствиями для последнего. Ребенок может на всю жизнь остаться эмоциональным калекой, обремененным опасной степенью стыда и отвращения к себе.

Несколько лет назад я выложил на своем сайте текст под названием «Нарциссическая мать» и получил сотни комментариев от мужчин и женщин, которые узнавали в моем описании собственный опыт. Эти посетители сайта рассказали трагические истории о матерях, подвергавших их словесному, а иногда и физическому насилию, твердивших им все детство, что они глупые, никчемные или не от мира сего. Эти матери вынуждали своих сыновей и дочерей нести бремя бессознательного стыда, а в их нарциссическом мировоззрении ребенку отводилась роль неудачника{12}12
  Несмотря на то что я уделил внимание преимущественно нарциссическим матерям, я не хочу сказать, что среди женщин больше нарциссических родителей, чем среди мужчин. Это не так. Но при том, что в последние годы отцы стали играть в жизни своих детей большую роль, матери, как правило, по-прежнему имеют большее влияние в первые годы жизни ребенка. Кроме того, нарциссические отцы часто бросают свои семьи, пренебрегая своими обязанностями в погоне за самоудовлетворением. Они травмируют своих детей, пренебрегая ими, но это влечет меньший прямой вред, чем тот, что причиняют нарциссические матери.


[Закрыть].

Нарциссические родители часто привлекают на свою сторону и других членов семьи, создавая разлад и формируя альянсы против «плохого» ребенка. Иными словами, они травят собственных детей. Жертвы такого поведения часто описывают себя как «козлов отпущения», ответственных за все семейные проблемы. Матери часто сравнивают их с сестрой-«умницей» или братом – золотым ребенком, назначая таким образом одного ребенка неудачником, а второго – победителем. Нарциссические родители безбожно лгут, изображая себя жертвой, а своих детей – бессердечными и неблагодарными.

Селин справлялась с одним из типов нарциссического родителя, стараясь соответствовать ожиданиям своей матери. Во взрослом возрасте, не испытывая удовлетворения от жизни и будучи несчастной, она тем не менее достигла определенных успехов, заработав любовь и уважение в своем кругу, хотя часто чувствовала себя опустошенной и одинокой.

Мора, дочь деспотичной, склонной к насилию матери, превратившей ее в семейного козла отпущения, пострадала серьезнее и всю жизнь мучилась от глубокой ненависти к себе. Когда Мора пыталась рассказать кому-нибудь об этом, люди не могли поверить, что мать может так себя вести.

«Возможно, она просто не умела выразить свои чувства, – говорили ей, – но ты должна знать, что в глубине души мама любит тебя».

Отчаянное желание получить одобрение

В жизни Моры не было таких моментов, когда она не ощущала бы, что она отравляет существование своей матери. Ее старший брат Шейн был маминой гордостью и радостью, ее «золотым мальчиком», который не может сделать ничего плохого; Мора же была «ярмом» на ее шее. Все детство она слышала, что ее отец никогда не хотел второго ребенка и бросил семью вскоре после рождения Моры. Мать никогда не говорила об этом прямо, но Мора чувствовала, что ее рождение стало причиной развода родителей. Возможно, они были бы до сих пор женаты, если бы Шейн остался единственным ребенком.

Мама всегда оправдывала плохие поступки Шейна. «Мальчишки есть мальчишки», – часто говорила она, даже когда ловила его на краже денег из банки на кухне. Мору, напротив, она наказывала за самые мелкие провинности или случайности, например за разлитое за обедом молоко. Она требовала от Моры больше помощи, заставляя дочь заниматься стиркой и основной частью домашней работы.

Когда отец перестал платить алименты и исчез, мама снова пошла работать секретарем. Не проходило и дня без гневных жалоб на несправедливость жизни. Маме явно не хотелось возиться с ужином после «изнурительного» рабочего дня, поэтому Мора научилась готовить. Однако мама не проявляла особого энтузиазма по поводу ее стряпни. Чаще всего они ели готовую еду из кафе или разогревали замороженные полуфабрикаты.

Каждый год мать устраивала на день рождения Шейна роскошные праздники, а о дне рождения Моры, как правило, забывала. Если же вспоминала, то обычно покупала что-нибудь из одежды – что-то слишком большое или маленькое и не соответствующее возрасту дочки. На день рождения мамы, как бы ни старалась Мора сделать его особенным, та изображала из себя совершенную мученицу.

С тех пор как ее непутевый бывший муж ушел, она жила только ради детей – и что же она получила взамен? Никому до нее нет дела, особенно ее неблагодарным детям.

Мама употребляла множественное число, но Мора знала, что критика относится только к ней, а не к брату.

Мама часто отпускала саркастические замечания о весе Моры, но всякий раз, когда дочка садилась на диету, мать, как нарочно, забивала шкафы пончиками и печеньем. Или делала Море редкое предложение – вместе поесть мороженого. Когда Мора-подросток пыталась худеть, мама обвиняла ее в желании привлечь внимание мальчиков и называла шлюхой. Если какой-нибудь мальчик в старших классах приглашал Мору на свидание, мама говорила ей, что ему нужен только секс, а сама флиртовала с ним, когда он заходил за Морой к ним домой. Девочка стала встречаться с парнями вдали от дома.

Матери других детей часто подходили к Море и хвалили за многочисленные награды, полученные за достижения в различных школьных секциях. «Твоя мама очень гордится – она только о тебе и говорит». Дома же мать называла ее выскочкой и предупреждала, чтобы дочка не слишком гордилась! Если Мора рассказывала ей о каком-то особом достижении, мама обычно отвечала: «Гордыня до добра не доведет». В предпоследнем классе школы мама издевалась над ее намерением поступить в колледж и говорила, что ее никогда не примут. Однако Мору приняли на бюджетное место в тот колледж, о котором она мечтала.

На тот момент Шейн уже жил отдельно и почти исчез из их жизни. Время от времени он звонил с просьбой о деньгах, и мама высылала ему необходимую сумму. Она с неохотой купила Море несколько учебников для колледжа, а всем друзьям рассказывала, что тянет обучение дочери. Мать и сама поступила в местный колледж, чтобы получить диплом младшего специалиста[12]12
  Степень, получаемая в местном (или общинном) колледже, позволяющая в дальнейшем получить степень бакалавра. – Прим. пер.


[Закрыть]. В конце каждого семестра она звонила Море, чтобы сравнить свои оценки с оценками дочки. Наконец Мора поняла, что лучше лгать по поводу своих хороших оценок, если она не хочет, чтобы мать нападала на нее.

Когда Мора обручилась с Джеффом, с которым она познакомилась в колледже, мама не поздравила ее, но сказала, что Море не следует ожидать какой-либо помощи со свадебными расходами. Затем мама пыталась контролировать подготовку к торжеству и закатывала истерики, если что-то было не так, как ей хотелось. На церемонию она опоздала, своим появлением отвлекая всеобщее внимание как раз в тот момент, когда заиграл свадебный марш.

В начале знакомства и на протяжении всего периода ухаживания Джефф казался внимательным и любящим и относился к Море как к равному партнеру. Став мужем, он начал демонстрировать более архаичные взгляды. Он был убежден, что жена обязана повиноваться. Приготовление пищи и уборку он считал «женскими обязанностями», хотя при этом хотел, чтобы Мора продолжала работать и оплачивала половину семейных расходов. Он настаивал на сексе независимо от того, хотелось ей этого или нет, поскольку это часть ее супружеских обязанностей. Когда Мора родила дочь, Джефф заявил, что смена подгузников, купание, кормление и т. д. – «обязанности мамы».

Однажды, и только единожды, Мора пожаловалась матери, наивно ожидая сочувствия. «Ты должна радоваться, что он все еще рядом, – ответила та. – Ты понятия не имеешь, как тяжело растить детей в одиночку. Не делай из мухи слона – вот мой совет».

Когда люди из более или менее нормальных семей слышат такие истории, их реакцией бывает вежливый скептицизм. Вера в святость материнской любви почти универсальна. Но я психотерапевт и кое-что знаю. Нарциссический родитель не в состоянии сопереживать и любить. Одни из этих родителей подобно Мидасу Вонгу воспринимают своих детей как продолжение себя, как отражение их собственной исключительности; другие напоминают мать Моры и используют ребенка как контейнер для постыдного чувства ущербности, которого не хотят чувствовать сами. Они чувствуют себя победителями, превращая собственных детей в проигравших, или завидуют, когда их ребенок преуспевает.

Как многие дети нарциссических родителей, Мора любила свою мать и отчаянно пыталась добиться ее одобрения. Несмотря ни на что она продолжала надеяться, что заслужить любовь мамы возможно. В основном она винила себя в отсутствии у мамы материнских чувств. Только такого некрасивого и ущербного ребенка можно не любить. Подобно другим столь же невезучим детям, она выбрала для брака нарциссического партнера, человека, чей психологический портрет не сильно отличается от психологического портрета ее матери. Подстраиваясь под потребности других людей, ломая себя, чтобы добиться признания, дети нарциссических родителей становятся естественной добычей для таких эгоцентричных нарциссов-эксплуататоров, как Джефф.

История отношений Моры с ее матерью может показаться кому-то неправдоподобной или преувеличенной, но я слышал от клиентов и посетителей сайта истории и похуже. Мать одного из моих клиентов делала вид, что ничего не происходит, когда ее пятилетняя дочь подвергалась сексуальным ласкам со стороны друга семьи, хотя знала о происходящем. Ей была нужна помощь этого мужчины, и она пожертвовала своей дочерью, чтобы ее получить. Несколько посетителей моего сайта рассказали о родителях (обычно матерях), которые устраивали им вендетту за то, что те осмеливались поступать по-своему. Эти родители выдумывали правдоподобную ложь родственникам или друзьям, и им часто удавалось оттолкнуть этих людей от ребенка-нарушителя. Многие истинные нарциссы научились выглядеть нормальными и любящими людьми, маскируя свои порочные намерения тем, что изображали из себя жертв жестокого обращения.

Как справиться с нарциссическим родителем

Те, кто вырос, но по-прежнему остается под властью нарциссического родителя, часто спрашивают у меня совета о том, как справиться с ситуацией. В самых вопиющих случаях я предлагаю разорвать отношения или хотя бы установить в них строжайшие ограничения. Истинные нарциссы всех мастей почти никогда не стремятся пройти психотерапевтическое лечение и редко меняются. Лучше всего защитить себя, держась от них как можно дальше.

К сожалению, детям нарциссических родителей, вечно ищущим родительской любви и обвиняющим себя в ее отсутствии, приходится чрезвычайно трудно. Несмотря на то что они наверняка все понимают, чувство вины из-за «предательства» своих родителей только усугубляет ощущение неполноценности. Моя клиентка, которую мать продавала растлителю, до сих пор чувствует себя виноватой в том, что нечасто общается с ней, как будто она «плохая дочь». Время от времени она звонит матери, потому что беспокоится о ней, но слышит в ответ только длинный список обид. Дочь этой клиентки считает бабушку настолько эмоционально отталкивающей, что не желает ее видеть.

«Прекратите тешить себя надеждой, что она станет той матерью, о какой вы всегда мечтали, – часто говорю я своим клиентам. – Она не в состоянии любить и никогда не изменится».

Другой вариант – установление ограничений на общение. Одна из посетительниц сайта обменивается с родителями поздравительными открытками и наносит им краткие визиты по праздникам, но в другое время избегает их. Другие люди устанавливают правила приемлемого поведения и обрывают общение, если нарциссический родитель начинает их оскорблять. К сожалению, истинный нарцисс плохо воспринимает установку ограничений по отношению к себе и часто понимает неисполнение своих желаний как нападение, озлобляясь и нападая в ответ. Меня всегда огорчает, что на такие случаи у меня мало полезных советов. Пережить отношения с нарциссическими родителями, не имеющими никакого уважения к вам, означает научиться защищать себя от постоянных душевных травм. По моему опыту, обычно это означает разрыв отношений.

В контексте психотерапии на то, чтобы выработать самоуважение и обрести эмоциональную силу, необходимую для освобождения, у клиента могут уйти годы. Этот процесс обычно сопровождается глубокой тоской, когда человек оплакивает любящего родителя, которого у него никогда не было.

Читатели, имеющие собственных детей, наверняка сталкивались с нарциссическими родителями, конкурирующими посредством своих сыновей и дочерей. Общение с ними не вызывает ничего, кроме легкой досады. Но иногда, если наши дети плохо справляются с чем-нибудь или если у нас есть сомнения по поводу собственных родительских навыков, злорадство нарциссического родителя может усугубить наши негативные чувства. В этих случаях важно вспомнить, что истинный нарцисс назначает себя победителем за ваш счет, экстраполируя на вас собственные стыд и чувство никчемности и заставляя вас переживать это. В результате, даже не осознавая этого, вы можете занять оборонительную позицию и начать «отбиваться», вовлекаясь в состязание, чтобы доказать, что лузер тут – не вы.

Мы подробнее поговорим в главе 11 о том, что такое состязание бессмысленно. В общении с нарциссическим родителем, как и с большинством истинных нарциссов, лучший выход – это избегать его.