Текст книги "Нарцисс в вашей жизни. Как заявить о своих правах и восстановить личные границы"

Помимо только что описанных мной черт существуют другие фундаментальные психологические аспекты патологического нарциссизма. Их важно знать, чтобы понять это состояние.

Стыд: глубинная эмоция нарцисса

За разработанной нарциссами системой защиты скрывается эмоционально нестабильный ребенок, которым движут чувство стыда и ощущение собственной ничтожности[29]29
  Димаджио Джанкарло. «Нарциссическое расстройство личности: переосмысление своих знаний». Журнал Время психиатрии 29, № 7 (19.07.2012). URL: https://www.psychiatrictimes.com/personality-disorders/narcissistic-personality-disorder-rethinking-what-we-know.


[Закрыть]. Не получив в раннем возрасте развивающей поддержки для обретения стойкой внутренней любви к самому себе, он не может сформировать зрелые способности рефлексии, эмоциональной чуткости, эмпатии и любви к другим людям[30]30
  Зельцер, Леон Ф. «Это реально заводит нарциссов». Журнал Психология сегодня, 28.07.2015. Дата обращения: 8.04.2019. URL: https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201507/is-what-really-makes-narcissists-tick.


[Закрыть]. Вместо этого он занимается гиперкомпенсацией, заявляя о своем превосходстве и правах, которые пытается подтвердить бесконечным позерством. Такой ребенок пытается манипулировать другими, чтобы поддерживать ощущение собственной избранности и защищаться от порицания, которого он боится или ожидает в любой момент.

Повзрослев, нарциссы встают на скользкий путь самообмана, и искаженная эмоциональная логика постоянно нарушает их внутреннее равновесие. Их системы обороны фальшивы и нереалистичны, но нарциссы должны в них верить, чтобы избежать психологического провала и депрессии. Им нужно ощущать себя выше других, чтобы чувствовать себя хорошо, но они не могут оценить сами, так ли это, и полагаются на мнение со стороны. Эти противоречия создают бесконечный конфликт нарциссов со своими собственными импульсами и с другими людьми. Из-за этого у нарциссов возникают сложные, неспокойные отношения и привязанности в стиле «люблю/ненавижу». В книге Stop Caretaking the Borderline or Narcissist Маргалис Фьельстад описывает этот конфликт:

Негативные чувства [нарциссов] столь сильны, что они пытаются отогнать их прочь, проецируя их на кого-то эмоционально и интимно близкого, например ребенка или супруга. [Нарцисс] отчаянно нуждается в человеке, на которого можно выплеснуть переполняющие его негативные чувства, которого можно обвинить в своей внутренней боли, которого можно ненавидеть вместо самого себя. Эта внутренняя ненависть к себе – вот реальный источник боли и мучений [нарцисса]. [Нарциссам] нужен кто-то, кто спасет их от этих невыносимых чувств, развеет и успокоит их страхи. В то же время они боятся близости… боятся, что их поглотит другая личность, а они будут уничтожены. Они боятся, что человек, от которого они зависят, будет пользоваться ими или высмеивать их[31]31
  Фьельстад Маргалис. «Прекратите нянчиться с нарциссами и людьми с пограничным расстройством личности: как положить конец драме и зажить собственной жизнью». Ланхэм, д.м.н. Изд-во Роумэн и Литтлфилд, 2014, 18.


[Закрыть].

Привлечение внимания

Еще одна характерная черта НРЛ – чрезмерная потребность во внимании, психоэмоциональной подпитке нарциссов. Хотя социальные потребности есть у всех, нарциссам нужно намного больше внимания, чем людям, не страдающим расстройствами личности. Чтобы его получить, нарциссы часто прибегают к манипуляциям. Они, образно говоря, высасывают весь воздух из комнаты. Так, нарциссы-эксгибиционисты обычно доминируют в обществе, тогда как скрытые нарциссы используют более пассивно-агрессивные, но равно действенные методы. В любом случае они борются за внимание и преимущества. Отец-нарцисс, например, может обижаться на супругу за то, что она уделяет время детям, а не ему, и наказывать ее за это.

Эмоциональная реактивность

Нарциссы изо всех сил поддерживают свои претенциозные представления о себе, чтобы защититься от внутренней уязвимости, и поэтому чрезмерно склонны к обороне и эмоциональной реактивности[32]32
  Зельцер, Леон Ф. «6 признаков нарциссизма, о которых вы могли не знать». Журнал Психология сегодня, 7.11.2013. Дата обращения: 8.04.2019. URL: https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201311/6-signs-narcissism-you-may-not-know-about.


[Закрыть], то есть слишком быстрому и бурному ответу на стресс. Эта реактивность принимает множество форм, в том числе надменность, заносчивость, нетерпимость, осуждение и ярость. Склонность к таким реакциям у людей с НРЛ обостряется отсутствием у них эмоциональной эмпатии, что позволяет им постоянно осуждать и наказывать других людей, причинять им боль.

Разобщенность и «с глаз долой, из сердца вон»

Определяющей чертой НРЛ является тот факт, что нарциссы не прошли определенные ключевые психологические этапы развития в детстве. У них есть два фундаментальных дефекта, которые влияют на их эмоциональную реактивность и в целом отношение к людям:

1. Психическое расщепление («черно-белое» мышление), связанное с тем, что им не хватает отношений с цельным объектом.

2. Они отличный пример ситуации «с глаз долой, из сердца вон»: им недостает устойчивости и объекта[33]33
  Зельцер, Леон Ф. «6 признаков нарциссизма, о которых вы могли не знать». Журнал Психология сегодня, 7.11.2013. Дата обращения: 8.04.2019. URL: https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201311/6-signs-narcissism-you-may-not-know-about.


[Закрыть].

Отношения с цельным объектом позволяют нам увидеть себя и других комплексно, со всеми достоинствами и недостатками. Нарциссам по определению не хватает таких отношений, то есть формирования стабильного, реалистичного и учитывающего нюансы восприятия себя и других. Это означает, что они испытывают расщепление: вместо цельного видят в людях (или предметах) лишь крайности. Иначе говоря, люди для них только идеальные или недостойные, абсолютно хорошие или абсолютно плохие, практически без промежуточных вариантов. Нарциссам также недостает устойчивости объекта – способности поддерживать эмоциональную связь с небезразличными нам людьми при помощи позитивных чувств в те моменты, когда мы физически не вместе или когда они нас ранят или разочаровывают. Если ребенок нарцисса получает плохую оценку, то нарцисс может разозлиться и забыть о том, что обычно он учится хорошо. Считается, что оба психологических дефицита – результат подорванной связи с родителями в детстве.

Отсутствие у нарциссов отношений с цельным объектом и устойчивости объектов означает, что они постоянно колеблются между идеализацией и обесцениванием себя и других, между эмоциональной связью и ее отсутствием. Когда нарциссы разочарованы своим партнером или злы на него, их чувства по отношению к этому человеку сменяются презрением и яростью. Когда они физически находятся вдали от партнера, им сложно испытывать к нему положительные эмоции. Это существенно мешает сохранить стабильные доверие и близость. Специалист по расстройствам личности Элинор Гринберг описывает проблему следующим образом:

Большая часть насилия со стороны партнера происходит, потому что [нарциссическому] абьюзеру не хватает устойчивости объекта и он в буквальном смысле забывает, что партнер ему небезразличен, хорошие моменты и в целом положительная часть истории [отношений] в эту секунду словно стираются… Когда такая способность отсутствует, повышается вероятность измен[34]34
  Гринберг, Элинор, 18.10.2018. Ответ на вопрос: «Если поведение в прошлом является лучшим индикатором поведения в будущем у нарцисса, применимо ли это и к их будущим отношениям? Будут ли они проявлять эмоциональное насилие и в новых отношениях?» Сервис Quora, дата обращения: 8 апреля 2019 г. URL: https://www.quora.com/If-past-behavior-is-the-best-indicator-of-future-behavior-with-the-narcissist-does-this-apply-to-their-new-relationships-too-Will-they-be-as-emotionally-abusive-in-the-new-relationship.


[Закрыть].

Нестабильная «Я-концепция»

Во внутреннем опыте нарциссов проявляется ригидная и искаженная «Я-концепция», которая колеблется от ненависти к себе до компенсаторного утверждения собственного превосходства и особого положения. Иными словами, нарциссы мечутся от упаднического настроения к приподнятому, поскольку им трудно управлять самооценкой. Они очень зависят от чужого мнения и активно ищут внимания и восхищения, потому что не могут сами развить уверенность в себе.

Из-за нестабильного внутреннего состояния и линии обороны, выстроенной вокруг потребности верить в свою избранность, они надменны, высокомерны и сверхчувствительны к критике и мелочам. Их защитные компенсаторные механизмы выражаются в жестокости, поскольку нарциссам не хватает самосознания и развитой эмоциональной эмпатии, что побуждает манипулировать другими и наказывать их. Если вы сталкивались с экстремальной потребностью нарцисса в эмоциональной поддержке, требованием особого отношения и черствостью, то вы знаете, что это выматывает и изнашивает. Вы будто заботитесь о трехлетнем карапузе ростом со взрослого человека и вооруженном пневматическим молотком.

Поверхностные отношения

Если учесть эгоцентризм, слабую рефлексию и страх разоблачения, то легко понять, почему у нарциссов поверхностные отношения. Их романтические связи имеют тенденцию превращаться в краткосрочный головокружительный роман, за которым следует жесткое обесценивание и, возможно, отвержение партнера. Нарциссы, особенно мужчины, часто больше интересуются покорением, чем близостью или длительными привязанностями[35]35
  Гринберг, Элинор. «Адаптация к пограничным состояниям, нарциссизму и шизофрении: в погоне за любовью, восхищением и безопасностью». Нью-Йорк: Grinbrooke Press, 2016.


[Закрыть]. Они также более терпимы к нарциссизму в других людях: подобное притягивает подобное[36]36
  Уайтборн, Сьюзан Краусс. «Собираются ли нарциссы в стаи?» Журнал Психология сегодня, 17.05.2016. Дата обращения: 8.04.2019. URL: https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201605/do-narcissists-feather-flock-together.


[Закрыть]. Если же отношения или браки все-таки сохраняются, они включают динамику созависимости и насилия. В дружеских отношениях нарциссы склонны к приспособленчеству и использованию. Со временем им становится сложно поддерживать связь. Как романтические, так и дружеские отношения нарциссов связаны скорее с практической целесообразностью и обоюдной терпимостью к дисфункции, чем с поддержкой и участием. Психотерапевт и автор книги The Narcissist You Know («Нарцисс, которого вы знаете») Джозеф Бурго так описывает нарциссическую дружбу для газеты HuffPost:

По моему опыту, у нарциссов редко бывает продолжительная дружба, но если она все же случается, то лучше всего можно описать ее как взаимное восхищение: «Я поддержу твое раздутое самомнение, а ты поддержишь мое»… Такая дружба может быть довольно стабильной и продолжительной, если исключить критику, а принятие должно быть безусловным… Искренняя привязанность и небезразличие друг к другу обычно отсутствуют, и отношения подпитываются взаимной поддержкой нарциссических личностей[37]37
  Грегори, Кэролин. «Только этому типу личности нравится быть с нарциссами». Интернет-издание HuffPost, 14.03.2016. Дата обращения: 8.04.2019. URL: https://www.huffpost.com/entry/dealing-with-a-narcissist_n_56e6b177e4b065e2e3d66456.


[Закрыть].

ДУРНАЯ КРОВЬ

Терри долго терпел жесткую критику отца в адрес своего сына Дэвида. Дэвид был талантливым танцором и страдал тревожностью, а дедушка регулярно его стыдил за то, что тот «слаб духом» и недостаточно мужественен. Когда выяснилось, что Дэвид гей, дедушка решил отправить его на репаративную терапию[38]38
    Репаративная терапия направлена на то, чтобы изменить ориентацию человека с гомо– и бисексуальной на гетеросексуальную. – Прим. ред.


[Закрыть]. «Отец слетел с катушек, но я сказал ему, что это слишком. Я сказал, что никогда этого не допущу», – рассказал Терри. На День благодарения Терри с женой и сыном отправился в загородный клуб, где они уже много лет ужинали всей семьей в этот праздник. «Когда мы приехали, нам сказали, что мы больше не члены клуба и нас не допустят на ужин, – говорит Терри. – Отец лишил нас членства. Я видел, как они сидят за столом на противоположной стороне комнаты. Мои братья смотрели на нас, но не встали. Мои родители нас игнорировали. Я был в шоке, но, похоже, этого следовало ожидать. Мы пошли домой и приготовили на ужин тако, что стало нашей новой традицией. Моя жена уже давно хотела избавиться от обязанности ходить в этот клуб. Это была последняя капля, и я оборвал контакты с отцом. Мне нужно было заступиться за своего сына».

И ОСКАР ВРУЧАЕТСЯ…

Мать Изабеллы Стелла часто заходила слишком далеко, чтобы привлечь к себе внимание. Однажды вечером за ужином Изабелла, ее сестры и отец беседовали, как вдруг Стелла соскользнула со стула и рухнула на пол, на первый взгляд без сознания. Они поспешили к ней и вызвали 911, но неожиданно она очнулась. Аналогичный сценарий повторялся несколько раз. Если разговоры были не о Стелле, она драматично падала на пол. «Довольно скоро мы поняли, что мамины «обмороки» были уловками для привлечения внимания. После этого мы ее игнорировали и продолжали разговаривать. Иногда она падала несколько раз. Какое-то время она лежала, а затем притворялась, что пришла в себя и пребывает сама в замешательстве».

За придуманным имиджем нарцисса похоронен невыносимый страх. У нарцисса есть четыре основных страха, побуждающие выстраивать оборонительные системы:

1. Разоблачение. Эмоционально здоровые люди хотят, чтобы их «видели» остальные, и ищут партнеров, которые смогут признать их со всеми достоинствами и недостатками. Однако нарциссы пытаются скрыть свои ошибки и естественную человеческую слабость как от себя, так и от других. Движимые чувством незащищенности и неспособные распознать золотую середину, нарциссы обречены быть «идеальными», чтобы никто не подумал о них как о несовершенных. Все, недотягивающее до идеала, ординарное или среднее, никчемно. Любой, кто видит их недостатки или отличается от той версии себя, в которую уверовал нарцисс, представляет угрозу. Обычно это член семьи.

2. Потеря контроля. Нарциссы абсолютные фанатики контроля. Не имея стабильной самоидентичности и самоценности, они проецируют и идеализируют свой образ, непрестанно работают над его поддержанием и контролируют восприятие его другими людьми. Потребность контролировать так важна для их веры в себя, что под контролем может оказаться кто угодно из их окружения.

3. Унижение. Нарциссы воспринимают любую форму критики, реальную или надуманную, как катастрофу, потерю лица. Лишение особого статуса и отношение как к «обычному клиенту» для них невыносимое оскорбление. Незначительные мелочи, мимо которых другие люди легко бы прошли, например сомнение в их словах или неспособность выразить им признательность, приводит их в ярость. Все, что затрагивает их внутреннюю уязвимость, и означает унижение, а это угрожает их выдуманному образу и является триггером переживания нарциссического удара или глубинного стыда. Нарциссы так боятся унижения, что могут унижать других, чтобы самим не выглядеть уязвимыми.

4. Отказ. Для людей с НРЛ любой тип отказа – личный, социальный или профессиональный – является убедительнейшим доказательством того, что их не любят. Здоровые люди со временем соберутся и попробуют снова, а нарциссы будут прибегать ко всевозможным абсурдным объяснениям, втянут кого-нибудь в эту историю и постараются отомстить, только бы не чувствовать себя недостаточно хорошими. Отвергнутые нарциссы могут воевать с супругой за опеку над детьми не потому, что им нужны дети, а чтобы уязвить бывшую. Они могут даже организовать целую кампанию, чтобы дискредитировать бывшего партнера и тем самым взять верх в суде, своем социальном круге или в глазах собственных детей.

Пожалеть нарцисса?

Хрупкость нарциссов вызывала бы сочувствие, если бы не их высокомерие и часто жестокое игнорирование чувств других людей, их границ и жизненных трудностей. Члены семьи нарциссов или их друзья, естественно, их любят и беспокоятся за них. Но жизненно важно понимать: нарциссы не заботятся о потребностях своей семьи, что крайне трагично для детей и партнера, если только эти потребности не совпадают с их собственными.

Нарциссы играют по своим правилам. У них двойные стандарты, согласно которым они ожидают особого отношения к себе – а именно извлечения пользы и освобождения от обязательств. Делая вещи, неприемлемые для большинства людей, они также отказываются делать вещи, которые для большинства абсолютно нормальны. Вот что могут делать эмоционально стабильные люди и чего нарциссы почти никогда не делают.

1. Извиняться

Большинству людей некомфортно признавать свои ошибки, но компромиссы в отношениях иногда требуют этого. Эмоционально стабильные люди обычно знают, когда нужно извиниться, и охотно это делают. Перебили ли мы кого-то, не смогли сдержать обещание, сказали что-то колкое или вышли из себя, мы предлагаем свои извинения, чтобы показать уважение и заботу.

Нарциссы же никогда не извиняются искренне. Считая себя выше упреков, они вообще не понимают, что сделали что-то не то. Их чувство собственного превосходства укрепляет веру в то, что во всем надо винить других «ущербных» личностей или неблагоприятные обстоятельства, даже (и особенно) если ответственность фактически лежит на нарциссах. Когда они выражают сожаление, оно относится к упущенным возможностям или непреодолимым обстоятельствам, а не к собственному выбору.

Иногда нарциссы извиняются для вида, чтобы успокоить людей и переложить на них ответственность. Часто такие извинения начинаются так: «Мне жаль, что вы…», например: «Мне жаль, что вы такой впечатлительный» или «Мне жаль, что ты не можешь отпустить прошлое». Они также могут выразить сожаление, но не по поводу собственных поступков.

2. Брать ответственность

Хотя нарциссы тянутся к власти, они отказываются от ответственности. Их идентичность построена на ощущении собственной никчемности, поэтому они крайне чувствительны к стыду и обвинениям. Любая ответственность пробуждает в нарциссе страх критики. Нарциссы систематически выстраивают свою жизнь так, чтобы избежать ответственности, отрицать ее или перекладывать на других людей, например самых близких и находящихся в сфере влияния – партнера и детей.

3. Уважать себя

Нарциссы боятся собственной тени – внутреннего ребенка, который был непоправимо травмирован и чью неполноценность они постоянно пытаются компенсировать. Рефлексия для нарциссов – опасная зона, которой нужно избегать любой ценой, потому что она несет невыносимое чувство уязвимости и требует такого уровня эмоциональной силы и осознанности, какого они никогда не могут развить. Именно поэтому нарциссы редко ищут психотерапию и избегают честного общения, отказываются от ответственности и с готовностью впадают в ярость и используют игры разума, чтобы заглушить правду.

4. Прощать

По той же причине, по которой нарциссы не извиняются, они никогда не прощают. Любой человек для них – потенциальная угроза, и они очень болезненно относятся к воображаемой или (гораздо реже) реальной атаке. Жизнь – поле боя, и нарциссы всегда борются за выживание. Любую обиду они расценивают как повод для контрмеры или мести. Если кто-то перед ними извиняется (часто просто пытаясь положить конец конфликту), они видят в этом подтверждение своей правоты и превосходства и продолжают наказывать человека за то, что он мог сделать неправильно (даже если не сделал). Искреннее прощение не входит в эмоциональный лексикон нарциссов, главным образом потому, что нарциссы не могут простить себя.

5. Действовать бескорыстно

Бескорыстие и альтруизм – антиподы нарциссизма. Из-за того, что нарциссам не хватает эмпатии и у них раздуто чувство собственной значимости, бескорыстие лежит за пределами их восприятия. По сути своей нарциссы не могут дать многого, потому что на кон поставлено их выживание, а все остальное для них не важно. Они зациклены на идущей внутрь себя спирали неудовлетворенных детских потребностей и экстравагантных компенсаторных представлений о себе.

6. Выражать искренние чувства

Когда дело доходит до чувств, нарциссы прячут их от себя и окружающих. Нарциссам не хватает самосознания, чтобы понять глубинные чувства, управляющие их поведением, а также уверенности, чтобы проявить уязвимость и поделиться этими чувствами. Нарциссы действуют по принципам конкурентности, их ведет примитивный инстинкт выживания, и они толком не знают собственных эмоций.

7. Видеть эмоциональные нюансы

Хотя нарциссы могут быть сообразительными, в частности когда манипулируют людьми и прикрывают уязвимые места, они не осознают эмоции во всей их полноте и склонны к упрощенному черно-белому мышлению. Нарциссы склонны идеализировать или обесценивать других и проецировать на них собственный цинизм, полагая, что другие тоже видят жизнь как серию игр или битв. Нарциссы утратили широкий спектр эмоций, которые здоровые люди, особенно с развитой эмпатией, переживают ежедневно.

8. Показывать благодарность

Благодарность трудно дается нарциссам. Им кажется, будто жизнь им задолжала, они ненасытны и всегда требуют большего. Они склонны смотреть на то, что могут получить, и обесценивать то, что есть, – или, наоборот, идеализировать утраченное и бояться будущего. Из-за этого они могут безнадежно застрять, превратиться в расстроенных и жалеющих себя жертв и отстаивать претенциозные представления о себе. Когда все идет как надо, они приписывают это своему таланту и превосходству. Когда что-то не так, обвиняют других людей и обстоятельства.

9. Хвалить

Как и благодарность, похвала очень трудно дается нарциссам. Из-за непоколебимой уверенности в том, что им все должны, и глубинного чувства депривации[39]39
    Речь идет об относительной депривации – несовпадении имеющихся благ с теми, которых, по мнению людей, они заслуживают. Такое несовпадение может восприниматься весьма болезненно. В то время как абсолютная депривация означает, что человек не может удовлетворить свои базовые потребности (в еде, сне, образовании и т. д.). – Прим. ред.


[Закрыть], они все время ощущают себя недооцененными и непризнанными. Желание чувствовать себя ценным может сделать их амбициозными, но в этом случае они вряд ли будут искренне хвалить кого-то – зато постоянно будут требовать незаслуженной похвалы для себя. Когда другие люди, в частности члены семьи, преуспевают, нарциссы обычно игнорируют или принижают их успех либо пытаются присвоить его себе. Если ребенок нарцисса, например, занимается спортом в университете, родитель проигнорирует это или потребует похвалы, сказав что-то вроде: «Я научил ее всему, что она знает» или «Он в меня пошел».

10. Признать уязвимость

Нарциссы не позволяют себе проявить уязвимость или хотя бы намек на нее. Постоянно чувствуя незащищенность, они детально прорабатывают политику обороны, и все, что провоцирует их на уязвимость, является угрозой и должно быть пресечено. Хотя нарциссы могут сочувствовать себе и вызывать сочувствие других, они не признают свои глубокие травмы и неуверенность ни перед окружающими, ни перед самими собой, даже если это могло бы им по– мочь.