Читать книгу "Я выбираю себя. Сборник книг Екатерины Хломовой. Комплект из 2 книг"

6. Остаться или расстаться

Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя.

Если он способен любить только других, он не может любить вообще.

Эрих Фромм «Искусство любви»

По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, 79 % мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала. Расставаться – это больно.

Сама мысль о потере объекта привязанности вызывает ощущение пустоты и неизвестности. Ведь механизм привязанности миллионы лет спасал нас от одиночества. Развод по шкале стресса занимает второе место после смерти супруга. Это правда серьезное и тяжелое испытание. Особенно остро переживают разрыв те, кто уже сталкивался с чувством одиночества или брошенности в детстве. В этом случае развод поднимает все травматические пласты, появляется ощущение собственной ненужности. Бывает легче терпеть скуку, агрессию, презрение, обиду, лишь бы не быть одной.

Через кризисы проходит любая пара, даже самая крепкая. Любые отношения время от времени оказываются на грани разрыва. Это нормально. Каждый из нас когда-то задавался вопросом: «А мой ли это человек? А вдруг я просто теряю время с ним?» В психологии кризис считается одним из нормальных этапов развития человека и пары. Только вот почему некоторым людям удается пройти через него, а другим – нет? Если вы сомневаетесь, есть ли у ваших отношений будущее, – эта глава для вас.

Как мы можем узнать, что отношения вот-вот подойдут к концу? Американские психотерапевты Джон Готтман и Нан Сильвер описали ряд признаков, предшествующих развалу брака. Это повторяющиеся упреки, критика, досада и разочарование партнером, обесценивание его усилий, необходимость обороняться, уход от диалога, нежелание встать на сторону другого, услышать его аргументы, ощущение себя всегда правым, неумение прощать и зацикленность на прошлых обидах, ну и, наконец, ощущение, что я ошибся с выбором этого человека. Несмотря на все эти пункты, зависимая личность все равно может бояться разлада и делать все, чтобы партнер оставался рядом.

В период кризиса мы зачастую мечтаем вернуть все «как было раньше», тоскуем о той тихой безопасной гавани, которой когда-то были наши отношения. Возможно, это время напоминало нам то раннее состояние слияния с мамой, когда мы чувствовали себя надежно, а все наши потребности удовлетворялись. Важно понимать, что если вы принимаете решение остаться вместе, то «как раньше» в любом случае уже не будет, и это нормально.

Вопрос «уйти или остаться» – всегда маркер кризиса, а кризис – это новый этап. Как было раньше, уже не работает, и отрицать это больше невозможно. Тогда можно либо разорвать все и начать все заново с другим человеком, либо искать, как быть вместе по-другому. Кризис – это не всегда про потерю и разрыв, порой он становится началом нового, прекрасного, более осознанного и глубокого этапа.

Сразу скажу, что точного ответа на этот вопрос нет. «Зачем тогда было писать эту книгу?» – спросите вы. Точно не для того, чтобы стать очередной авторитетной фигурой, говорящей вам, что делать. Вероятно, для того чтобы поразмышлять вместе с вами, потому что я верю, что только вы знаете, как для вас будет лучше. Ну а мне хотелось бы стать тем, кто вдохновит вас доверять себе, слушать свое сердце и при этом чуть лучше разбираться в законах психологии.

Для меня есть несколько критериев, которые ЗА расставание:

1. Агрессия. Злость – нормальная эмоция, мы все иногда ее чувствуем. Вопрос лишь в проявлении (форме), частоте, интенсивности, возможности контролировать себя. Если на вас подняли руку или замахнулись, если в вас что-то бросили, если вам только угрожают и говорят «сама довела», бегите без оглядки. Физическое насилие – это крайняя степень разрушения одного человека другим, и никакая женщина такого не заслуживает. Защищать себя – это не только наше безусловное право, но и обязанность.

2. Сексуальное насилие. Сюда входит принуждение к сексу, упреки за отказ участвовать в каких-то сексуальных экспериментах, принуждение к какой-то особой форме контрацепции или перинатальное насилие – вас заставляют рожать, делать аборт или навязывают неподходящие вам способы контрацепции. Эти ситуации между мужем и женой часто замалчиваются, но все они говорят о жестком проявлении абьюза. Ваше тело принадлежит только вам, и никто не имеет права решать, как для вас лучше.

3. Эмоциональное насилие. Если вы постоянно сталкиваетесь с жесткой критикой, оскорблениями, упреками, игнорированием, молчанием, обвинениями, негативной оценкой, унижением, высмеиванием, сравнением, обесцениванием, значит, вы живете в ситуации эмоционального насилия. Одно из частных проявлений эмоционального насилия называется «газлайтинг». Вас убеждают в вашей психической несостоятельности (как будто вы не ОК, с вами что-то не так) и вы чувствуете, что сходите с ума. Или говорят: «Тебе показалось, ты это не чувствуешь на самом деле, ты все придумала». Суть газлайтинга в том, что вас одновременно убеждают в неадекватности и вместе с тем заставляют чувствовать вину за любые попытки оправдаться, найти примеры своей «нормальности». Вы можете больше узнать об этом феномене, если посмотрите фильм «Газовый свет» («Gaslight»), который, собственно, и положил начало широкому использованию этого термина.

Если вам хронически стыдно, вы испытываете чувство вины, часто просите прощения, чувствуете себя плохой или неадекватной, значит, вы попали в лапы абьюзера. К сожалению, большинство из нас прошли через разного рода унижения, испытав подобное со стороны учителей, родителей, общества в целом, поэтому мы очень легко «влипаем» в такой сценарий и начинаем из кожи вон лезть, чтобы нас считали хорошей или хотя бы нормальной.

4. Зависимости у партнера. Вокруг алкоголика или наркомана всегда армия спасателей: все участники этого жизненного сценария получают свои выгоды. Зависимый получает опекуна, а «спасатель» – ощущение своей нужности, важности и незаменимости, но цена за это несоразмерно велика. Только когда вы перестанете спасать алкоголика, жертвуя ему свою жизнь, он сам вынужден будет взять на себя ответственность. Исключение можно сделать, если партнер соглашается на лечение и удерживается в нем: ложится в клинику, регулярно работает с психологом, психиатром, наркологом, ходит в группу «12 шагов». Если он начинает, но регулярно срывается, – уходите, рано или поздно это разрушит вашу жизнь.

5. Пограничная организация личности и в меньшей степени избегающий тип привязанности у партнера. Тут каждый решает сам, хватит ли ресурсов. С таким партнером вам придется очень тяжело. Эмоциональной близости не получится, а если у вас тревожная привязанность, вы и вовсе пропадете.

Подведем итог: скорее всего, в этих пяти ситуациях стоит спасаться, в остальных можно разбираться дальше. Идеальных мужчин, впрочем, как и женщин, нет, и если вы раз за разом попадаете в токсичные отношения, важно исследовать, что вас туда приводит. Пока вы не разгадаете эту увлекательную загадку, увы, даже уйдя от партнера, снова бессознательно попадете в такие же отношения. Все, с чем мы сталкиваемся снаружи, отражает то, что у нас внутри.

Оставаться вместе – теперь не вопрос выживания, как у наших бабушек или прабабушек. Никто не обязан быть в отношениях, которые больше не приносят радости и счастья. Просто многие из нас с детства привыкли к тому, что страдать – это и значит любить, что в корне неверно. Страдать – это значит быть жертвой зависимых отношений. И в ваших силах начать новую жизнь прямо сегодня – с этим партнером или без него. Любое действие, совершенное сегодня и ведущее к желаемой жизни, станет основой для завтрашних изменений.

Если вы, исходя из перечисленных в предыдущей главе признаков, поняли, что перед вами абьюзер, то есть человек, который манипулирует, контролирует, принуждает, обесценивает, издевается, сравнивает, подшучивает, игнорирует, если отношения истощают вас, тогда для вас такая вот памятка.

1. Поищите информацию о психопатах, социопатах, нарциссах. Знание дает понимание, ясность и помогает принять взвешенное решение. Можно почитать Таню Танк «Бойся, я с тобой» и «Карточный дом» Ирины Млодик.

2. Не пытайтесь спасти мужчину, вылечить, не попадайтесь на удочку «скорых изменений». Их не будет.

3. Всегда анализируйте факты, записывайте их, ведите дневник: он будет «помнить плохое», когда активируется ваше «Надеющееся Я» и вы забудете, как он вас обижал. Описывайте, как вы воспринимаете ситуацию. Делайте аудиозаписи. Описывайте поступки и поведение. Некоторых моих клиенток только эти записи спасли от бесконечной воронки возвращения к абьюзеру.

4. Доверяйте своим чувствам. Если кажется, что вам плохо – вам вовсе не кажется.

5. Не вступайте в войну. Цель абьюзера – выбить жертву из колеи, заставить сомневаться в том, адекватна ли она сама, чувствовать себя виноватой, идти на попятную. Не поддавайтесь на провокации. Не оправдывайтесь и не давайте сдачи, иначе попадете в ловушку.

6. Перед тем как принять решение о дальнейших действиях, обратитесь за помощью к юристу, чтобы обсудить правовые и финансовые последствия вашего решения.

7. Запишитесь к психологу, начните работать над эмоциональным состоянием, чтобы вернуть себе внутреннюю опору и не выйти истощенной в сложную коммуникацию, которая вас ожидает.

8. Найдите союзников. Если вас бьют, обратитесь в полицию и обнародуйте насилие в соцсетях, оповестив всех родственников.

9. Если есть возможность, уходите без объяснений и выяснения отношений. В идеале было бы сделать так, чтобы он бросил вас сам.

10. Если вы уже столкнулись с физическим насилием, никогда не оставайтесь наедине с агрессором. Не оставляйте с ним детей. Если предстоит какой-то серьезный разговор и вы опасаетесь за свою безопасность, приходите не одна.

11. По возможности вообще откажитесь от контактов один на один. Особенно если вы оцениваете уровень агрессии партнера как достаточно высокий.

12. Помните, что вы ни в чем не виноваты. Да, существует глубинная причина, почему вы выбрали такого мужчину. Но причина его плохого настроения, грубости не в вас. И как бы он ни пытался переубедить, изменить, «исправить», стойте на своем. Вы ни в чем не виноваты.

Если вы уже расстались с абьюзером, но у вас есть общие дети:

1. Выключайте эмоции, включайте холодный рассудок и хороших юристов, действуйте в интересах ребенка.

2. При помощи семейного психолога оцените, насколько ребенок эмоционально привязан к отцу и насколько отец опасен. После этого можно принять решение либо о полном разрыве отношений в интересах ребенка, либо об ограничении контактов.

3. Бывает, что мужчина запугивает женщину тем, что заберет ребенка. Здесь тоже важно заручиться поддержкой юриста, но, судя по опыту, чаще всего это манипуляция, призванная заставить вас слушаться.

История, конечно, печальная, и, увы, она имеет место быть в современном мире. Если вы уже туда попали, сочувствую вашему опыту, но могу сказать, что нет безвыходных ситуаций. Вы обязательно найдете тех, кто вас поддержит и станет опорой на пути к новой жизни и счастливым отношениям. Дайте себе время и будьте сейчас к себе настолько бережны, насколько это возможно.

Если вы не находитесь в абьюзивных отношениях и вам не нужно принимать срочное решение, но мысли об уходе закрадываются, возможно, сейчас вы в одной из трех ситуаций.

Вы вроде вдвоем, но все равно одна. Живете под одной крышей как будто чужие друг другу. Бывает так, что ценности, на которых были построены ваши отношения, больше не актуальны для вас или партнера: вы ушли из этой религии, прошлые увлечения больше не привлекают вас, вы передумали рожать детей, а из вечеринок выросли. Например, вы видите свою жизнь в путешествиях по миру, а партнер желает, чтобы вы сидели дома и растили детей. Если компромисс невозможен, вряд ли у отношений есть шансы.

Может быть, он – человек закрытый и холодный, а вы нуждаетесь в теплоте и поддержке, или есть религиозные различия и вы чувствуете себя несвободной в своих проявлениях или взглядах. Здоровые зрелые отношения – это поле для поддержки обоих партнеров в их развитии. Если отношения не вдохновляют вас, а тянут на дно, важно разобраться почему.

Возможно, вы чувствуете, что больше не ценны для партнера, не видите подтверждений этого с его стороны, он не готов стараться или вы не готовы. Или вам кажется, что отношения нужны только вам. Может, они и правда себя изжили или никогда и не были по-настоящему близкими. Часто результатом такой семейной жизни становится снижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы, тем больше активируется механизм привязанности и тем труднее расстаться.

Ощущение одиночества бывает и когда оба партнера вкладываются поровну, но отношения, что называется, «функциональные, техничные, объектные». В них нет близости – мы не можем разделить с мужчиной то, что для нас по-настоящему важно. Мы хотим почувствовать эмоциональную безопасность, но по какой-то причине это не удается. И тогда мы сами закрываемся в попытке защитить себя от обиды, гнева и отвержения. В этот момент контакт с партнером сменяется глухой стеной молчания. Возможно, с каких-то пор вы стали больше контактировать с воображаемым партнером в своей голове, чем с реальным человеком. Бывает, что боли и разочарования становится так много, что мы сдаемся и начинаем жить как соседи. Это может происходить по разным причинам.

Возможно, потерян ваш контакт с самой собой. Возможно, вы сама не до конца понимаете, что вам нужно от партнера, или не можете сказать ему, в чем нуждаетесь. Возможно, вы оба попадаете в какие-то травматические переживания – страх, недоверие, – и не можете оттуда выбраться, лишь усиливаете боль друг друга. Возможно, партнер – интроверт или человек очень закрытый, а вы, наоборот, экстраверт, вам важно общение, социум. И если в начале отношений его молчание воспринималось как загадка, то сейчас стало источником одиночества.

Может быть, он закрыт сейчас, или зол на вас, или полностью поглощен своими переживаниями, в которые вас не пускает. Возможно, он слишком часто критиковал вас, и вы перестали ему доверять. Или ждете от него так много, что он не в силах столько дать. Возможно, ваши отношения полны обид и непроговоренных претензий, разочарования и отчаяния.

Может быть, вы так боялись быть собой, чтобы не разрушить ваш союз, что, в конце концов, совсем замкнулись в собственных страхах и одиночестве. Бывает, что мы так бережем отношения от любой тряски, что они разваливаются от штиля. Может, вы растворились в жизни партнера так сильно, что перестали ощущать себя в этих отношениях.

Это не всегда конец. Хотя без внешней помощи выйти из такой ситуации очень сложно. С помощью семейного терапевта можно преодолеть кризис и перейти на другой уровень.

Токсичные отношения могут включать в себя абьюз со стороны партнера, но могут и не включать. Во втором случае два раненых человека возвращаются мысленно к своим детским травмам и бесконечно прокручивают одну и ту же историю, будучи не в состоянии самостоятельно выбраться оттуда. В целом токсичные отношения тоже не приговор. При помощи профессионального семейного терапевта и при обоюдном желании пара учится замечать, в какие ситуации проваливается партнер, какие чувства стоят за этим, какие детские нереализованные потребности становятся основой для обоюдных претензий и как можно поддержать друг друга в сложной ситуации.

Токсичные отношения больше похожи на американские горки: в них много боли, драмы, страданий, эмоционального раскачивания. Это медленное отравление организма, которое не так просто распознать в силу того, что женщина либо изначально была нечувствительна к нарушению границ, либо стала нечувствительна со временем. Поскольку это «отравление» самым близким человеком, здесь могут не срабатывать привычные системы защиты, ведь мы автоматически ждем от родных безопасности. Нам сложно представить, что самый близкий человек может угрожать нашему психическому здоровью. Легче поверить, что с нами что-то не так.

Чем же мы отравляемся в отношениях? Это могут быть уничижающие послания из серии да-кому-ты-такая-нужна, любое обесценивание («То, чем ты занимаешься, не так уж и важно»). Или все, что связано с немым посланием «тебя нет»: игнор, молчание, пассивная агрессия, неявные обвинения («Могла бы и догадаться»). Это любое эмоциональное насилие, особенно которое проезжает по больным местам. Если коротко: токсичные отношения там, где недостаточно безопасности, уважения, ясных границ.

Тест

Как обнаружить, что вы находитесь в токсичных отношениях

1. Вы осознаете, что с вами что-то не так: вам больно, ваше эмоциональное состояние и здоровье ухудшаются. Ваша и без того хрупкая самооценка пришла в полный упадок. Вы себе не нравитесь. Вы не доверяете своим чувствам.

2. Вы перестали понимать, что хотите, ради чего живете, где ваши ориентиры и мнение, а где не ваши. Вы стали изменять своим ценностям, поступаясь тем, что раньше было свято для вас.

3. Вы замечаете, что стали проявлять свои «худшие» черты: агрессию, ревность, контроль. Пилите мужчину, не принимаете его, переделываете. Возможно, кричите, ругаетесь или даже можете его ударить.

4. Вам хочется спасти партнера, вдохновить и мотивировать его. Вы ему и мама, и повар, и коуч, и жрица. Вы ощущаете чувство вины и стыда.

5. Партнер вас не поддерживает. Он не на вашей стороне. Вас нельзя назвать одной командой.

Если хотя бы один пункт про вас, вы находитесь в токсичных отношениях.

Чуть сложнее обстоят дела, если в отношения приходит третий… Это никогда не происходит случайно и говорит о том, что в паре уже не хватало близости, доверия, хромала коммуникация. Он появляется либо чтобы «починить» отношения, либо чтобы разрушить. Третий возникает, когда между двумя становится слишком много тревоги и напряжения – любой энергии, для которой не находится формы. И тогда он оттягивает на себя часть этой энергии и тем самым стабилизирует систему: снижает уровень напряжения, разряжает обстановку.

Лишь на первый взгляд тот, кому изменяют, – жертва. С точки зрения системной семейной терапии оба партнера «привлекли» в свою пару третьего, только осуществил это кто-то один. Но третьим может быть и психотерапевт, до которого дошел один из супругов – тогда у системы есть шанс стать устойчивее более экологичным способом. Бывает, что третий появляется не для стабилизации пары, а потому что жизни и развития в ней давно уже нет, но и смелости уйти ни у кого не хватает. Тогда «привлекают» третьего, чтобы найти наконец повод для ухода. Бывает и так, что один из партнеров вступает одновременно в две любовные связи из невозможности испытывать привязанность и сексуальное желание к одному и тому же человеку.

Помимо непосредственно третьего, на отношения плохо влияет сам факт тайны. Чем больше у пары секретов, тем больше она «обречена». Здоровые отношения характеризуются открытостью и готовностью партнеров говорить даже на самые сложные темы.

Я обрисовала общую картину, но поскольку решение принимать именно вам, давайте вместе проведем глубокое практическое исследование. Если вы сомневаетесь, уйти или остаться, предлагаю вам взять бумагу и ручку и письменно поразмышлять вместе со мной.

Представьте, что вы у меня в кабинете на диване с чашечкой чая. И попробуйте как можно подробнее, не только от ума, а слушая свое тело и чувства, ответить на следующие вопросы.

1. В каком вы сейчас эмоциональном состоянии? Сколько процентов времени вы ощущаете благодарность, нежность, любовь, радость, вдохновение, а сколько – грусть, злость, бессилие, разочарование, отчаяние?

2. Были ли в последнее время серьезные стрессы, которые могли привести к тому, что какие-то процессы в паре воспринимаются особенно остро? Смерть близких родственников, выкидыш, аборт, переезд, тяжелые увольнения и даже гораздо менее масштабные изменения могут сильно влиять на эмоциональный фон, создавать так называемое состояние измененного сознания. В такие периоды еще один разрыв может не только не принести облегчение, но и усугубить страдание, поэтому перед расставанием подумайте, принимаете ли вы решение на «холодную голову».

3. Какие эмоции сейчас вызывает у вас партнер? Сколько баллов по 10-балльной шкале вы бы присвоили этим эмоциям? Эмоция выше 5 баллов по интенсивности отсылает нас к психологической травме. Ее надо обнаружить и исследовать, прежде чем принимать решение, потому что страдание может быть родом из другой истории, например, из детства.

4. Почему вы сомневаетесь в своих отношениях? Важно как можно честнее ответить на этот вопрос. Может, вы не смогли простить измену или предательство, а может, мужчина не соответствует вашим ожиданиям, потому что они чрезмерны? Или, может, он похож на вашего отца и вы, отвергая мужа, желаете отомстить родителям, сами того не осознавая?

5. Что сейчас держит вас вместе? Не слишком благоприятный прогноз, если вас держит только жалость, дети или страх одиночества.

Жалость. Если вы боитесь огорчить партнера своим уходом, то поддерживаете отношения, разрушительные и для него, и для себя. У зрелого мужчины есть базовая потребность в том, чтобы чувствовать себя в семье защитником, добытчиком, уважаемым и признаваемым своей женщиной. Жалость – это неверие в силу мужчины справляться со своей жизнью.

Страх одиночества. Так же как и в предыдущем пункте, вместо развития и лучшей жизни мы выбираем безопасность и стагнацию. Где-то нас ждут прекрасные новые берега, но мы намертво якорим свою пробитую лодку к илистому дну, лишь бы не латать дыры и не выходить в открытое море. Страх одиночества – всегда отражение низкого уровня самоценности. Человек, который верит в себя, знает, что он достаточно хорош, чтобы быть привлекательным для других и не остаться одному.

Вас держат вместе дети. Наихудшая причина оставаться парой. Дети вырастут гораздо более счастливыми у разведенных родителей, сумевших экологично донести до них причину расставания, чем у тех, которые были несчастны вместе ради «высокой цели». Став взрослыми, люди из несчастливых семей, вероятно, тоже будут строить жертвенные отношения. Вам же это не нужно? Дайте и себе, и детям шанс видеть вас счастливой. Дайте им «здоровое послание» своим примером: «Если тебе что-то не нравится, ищи лучшей судьбы для себя».

6. Что вас раздражает в партнере? В период романтической влюбленности нас часто привлекают партнеры с противоположными нам самим чертами. Так бессознательное стремится обрести целостность. Как только первый поток гормонов схлынет, нас начнут раздражать именно те черты, которые так вдохновляли в начале. Мужчина, покоривший нас своей нежностью, вдруг покажется слабым. Мужчина, который привлек нас решительностью, начнет раздражать своей рациональностью и жесткостью. А ведь это просто оборотная сторона тех черт, которые мы сами выбрали.

7. Есть ли в вашей паре обоюдное желание меняться и сохранять отношения? Вам нужен именно развод или изменения в отношениях с этим человеком? Я не видела пар, сохранивших хорошие отношения, когда этого хотел только один. Зато видела много пар, переживших жесточайшие кризисы: и уходы, и множественные измены, но при этом оба партнера дорожили друг другом и хотели спасти семью. Спросите себя честно, дороги ли эти отношения каждому из вас?

8. Есть ли в отношениях с партнером что-то хорошее, ценное для вас? Обратите внимание, что вопрос именно в том, есть ли оно сейчас. Потому что многие люди живут в ужасных отношениях, годами цепляясь за те поездки и подаренные букеты, которые были в первые полгода. Было ли что-то ценное после периода влюбленности для вас? Именно тогда, когда вы посмотрели друг на друга более реалистичным взором.

9. Вам сейчас будет лучше без этого человека? Одна моя клиентка, будучи в браке с пограничным мужчиной, но имея на тот момент двухмесячного сына на руках, довольно здраво рассуждала: «Сначала мне нужно подготовить отступные и потом уходить».

Конечно, опять же при условии, что ваша жизнь вне опасности и вы не сходите с ума от этих отношений. Обязательно взвесьте свои возможности и ресурсы. Бывает так, что выход из отношений сопровождается депрессией и долгим периодом уныния. Это кризис, это потеря привязанности, она требует ресурсов и надежной внешней опоры.

У вас есть друзья, родственники, деньги, работа, жилье? Чем больше социальных и финансовых опор, тем легче пережить разрыв. Прежде чем уходить, решите куда. Я предлагаю составить подробный план своей самостоятельной жизни и заранее понять, как вы будете решать вопросы, которые брал на себя партнер.

10. Обращались ли вы за помощью, например, к семейному консультанту, психотерапевту, сексологу, если проблема в сексе? Подружки и мама – это не то, их задача – поддержать вас в позиции, что мужчина не прав, разделить вашу боль, по сути, подтвердить вашу роль жертвы и усилить раскол с мужем. Если мужчина – абьюзер, это задача полезная, но если нет – скорее вредная. Разговор с подружкой размывает границы семьи и выносит вовне энергию, которую можно было пустить на диалог между партнерами, а так напряжение снижается, но в другом месте. Кроме того, опыт и ви́дение, предложенные подругой или мамой, могут вам не подойти. В отличие от подружки, семейный психолог видит вклад обоих, он ни на чьей стороне, поэтому может дать честную, объективную и бережную обратную связь, полезную для роста пары.

11. Видите ли вы свою ответственность за то, что ситуация складывается именно так? Никто не совершенен. В отношениях всегда участвуют двое, и влияют на отношения тоже двое. Возможно, вы критикуете, недооцениваете, не держите обещаний, замалчиваете проблемы, не хотите говорить о своих чувствах.

Признать свою ответственность – не значит обвинить себя во всем. Это значит взять на себя ответственность за свои поступки и реакции, за свой выбор. Осознав свой «вклад» в проблему, вы сможете увидеть пути решения, способные изменить семейную жизнь к лучшему. Взять на себя ответственность, свои 50 % – означает быть во взрослой созидательной позиции по отношению к своей жизни.

12. Оцените общую динамику отношений, что вы видите: развитие или деградацию? Эти отношения помогают вам раскрыться с самой лучшей стороны? Замечаете ли вы шаги вам навстречу, перемены? Пусть даже эти отношения еще не стали идеалом, но тем не менее важно помнить, что путь в тысячу миль начинается с первого шага.

13. Эти отношения изначально были ошибкой или вы просто перестали справляться? Возможно, сейчас доверительные, прочные отношения пришли в фазу кризиса, а может, близости между вами никогда и не было?

14. Не завышены ли ваши ожидания от супруга? Не ждете ли вы, что он закроет 100 % ваших потребностей, «сделает вас счастливой», будет идеальным, будет понимать вас с полуслова или без слов?

15. Есть ли кто-то третий? Если да, что он привносит в ваш союз, какие «латает дыры», какую энергию добавляет? Не пытаетесь ли вы с его помощью «скрыться» от нерешенных проблем в браке?

16. Проблемы, с которыми вы столкнулись в отношениях, – повторяющаяся история? Если вы сталкиваетесь с подобным (плюс-минус) не первый раз, тогда точно не потому, что «все мужики одинаковые». Это значит, что есть травматическая ситуация в прошлом, требующая психотерапевтической проработки. До тех пор пока этого не произойдет, вы будете бессознательно воспроизводить одну и ту же историю. Развод вам не поможет.

17. Действительно ли вы говорили о своих потребностях или намекали и ждали, когда он догадается, а потом решили, что это «не тот мужчина, потому что он вас не понимает»? Порой нам кажется, что мы «уже сто раз ему все сказали», а когда на терапии нас спрашивают, что именно, оказывается: «Мне не хватает внимания, не хватает любви». Но для мужчины такие слова непонятны. Говорили ли вы ему конкретные вещи, которые для вас важны? Опять же повторю: зачастую перед вами не абьюзер, который вчера замахивался на вас утюгом, а обычный раненый человек, который, может, и хотел бы сделать вас счастливой, да не знает как.

Большинство разводов происходят по причине непроговоренных ожиданий. Когда нам кажется, что все понятно, а на самом деле нет. Например, многие мои клиентки ждут, что мужчина женится или будет обеспечивать, но это не обсуждалось, и он не обещал. Как итог – разочарование и ощущение потерянных лет.

18. Кто вы в своей жизни – жертва или творец? Вы уходите от него, потому что выбираете жить так, как вам нравится? Или опять теряете хорошего мужчину, потому что не можете разрешить свои внутренние конфликты? Или у вас самой избегающая привязанность, но вы не проходите терапию, чтобы работать над этим?

19. Видите ли вы оба одинаково ваше совместное будущее, совпадают ли ваши цели? Например, девушка хочет детей, а мужчина не торопится. Она боится прояснять этот вопрос, чтобы «не напугать». Но по прошествии какого-то времени все же выясняется, что для него отношения – это вообще гораздо более поверхностная история, чем для нее. Девушка чувствует себя обманутой и преданной, жалеет о потерянном времени. Чтобы такого не происходило, важно иногда сверять ориентиры.

20. Чему вас учит эта история? Подумайте, какие ваши черты заставляют мужчину вести себя с вами именно так? Какие ваши программы, установки привели к кризису? Как можно трансформировать эту историю? Как вы можете получить этот же опыт, не притягивая в свою жизнь боль и отчаяние?