Читать книгу "Я выбираю себя. Сборник книг Екатерины Хломовой. Комплект из 2 книг"

Если обратиться к истории, мы увидим, что в гендерных взаимоотношениях все очень неоднозначно. Взгляд на роли мужчины и женщины, безусловно, претерпел множество метаморфоз и, с одной стороны, отражал исторический период, а с другой – личность автора, который брался об этом судить.

Аристотель в IV веке до н. э. написал: «Женщина есть низшее существо, импотентное животное, пассивный сосуд для мужского “жара”, высшей жизненной силы». Идеалом в классической античной философии были мужские качества. На иерархической лестнице мужчина стоял намного выше женщины. При этом во все времена находился тот, кто пытался говорить о правах женщин, но до недавнего времени в большинстве случаев его голос терялся в поглощающей патриархальной идее эпохи. Платон, наоборот, защищал женщину. Он пришел к выводу, что ее «природа не отличается от природы мужчин и даму нужно воспитывать соратницей для мужчины».

Что касается истории нашей страны: с XV по XVII век женщине предписывалось «коротать дни дома, занимаясь хозяйством, рукоделием и воспитанием детей». Редкие выходы «в свет» происходили в дни церковных праздников, когда «надлежало покинуть терем для посещения литургии и благочестивой молитвы». В остальное же время женский круг общения ограничивался членами семьи, слугами и случайными странниками.

Подробно о роли женщины в средневековой Руси расскажет свод правил и норм XVI века – «Домострой». Он включает в себя советы для мужчин и женщин о том, как вести домашнее хозяйство, воспитывать детей в духе богоуважения, как блюсти честь рода и семьи, заботиться о семейном очаге. Вот выдержки из книги:

«По отношению к домочадцам – женам и детям – хозяин был строг и должен был наказывать за провинность, вплоть до того, что “поколотить” их… Любить и хранить их, но и страхом спасать, наказывая и поучая, а не то, разобравшись, и поколотить. Наказывай детей в юности – упокоят тебя в старости твоей».

«Домострой» – это выдающийся памятник патриархальной культуры средневековой Руси. Здесь большое внимание уделяется мужчинам, которые должны «…воспитывать жен своих с любовью и примерным наставлением; жены мужей своих вопрошают о всяком порядке, о том, как душу спасти, Богу и мужу угодить и дом свой подобру устроить, и во всем покоряться мужу; а что муж накажет, с любовью и страхом внимать и исполнять по его наставлению…». То есть роль женщины в то время сводилась лишь к ведению домашнего хозяйства, воспитанию детей, наставлению слуг. Только представьте: всего четыре века назад мужчин призывали колотить жену на уровне общегосударственного трактата.

В 1718 году по приказу Петра I начинается новая эпоха – эпоха высшего общества, балов, светских мероприятий, напудренных париков и кринолинов. Но рождения девочки в семьях не слишком ждали, ведь полноценным наследником мог стать только мальчик.

В XIX веке с легкой руки Александра II стали открываться училища для девочек. Однако это образование не имело ничего общего с мужским.

В нашей стране женщина стала более-менее свободной только в 1917 году. На смену «тургеневской барышне» пришли более актуальные и значимые в то время понятия «гражданин» и «гражданка» и совсем бесполое слово «товарищ». Идея равенства полов стала одной из ключевых идей революции. Образ женщины запечатлен на агитплакатах и картинах этой эпохи: прилежная отличница-пионерка, ответственная комсомолка, сильная и волевая ударница труда. Такая, по меткому выражению Некрасова, «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет».

Следующий этап – сталинская индустриализация 30-х годов XX века. Возведение огромного числа промышленных объектов увеличило потребность в рабочей силе. Мужчин не хватало, и в экономику стали активно втягивать женщин, уравняв их во всех правах.

Во время Великой Отечественной войны (1941–1945) женщины стали принимать активное участие в жизни страны. Огромные потери на фронтах мужского населения сильно повлияли на гендерные роли. Во-первых, женщины стали заменять выбывших мужчин, в том числе и на тяжелых работах. Постепенно они становятся главными спасателями экономики, а также воспитателями огромной армии детей и подростков, потерявших на фронте своих отцов. Страх остаться без мужчины и малое их количество в стране заложили своего рода психологическую культуру «оберегать, не напрягать», бояться потерять мужчину. Демографическая ситуация выровнялась, но поствоенные программы живут в нас уже несколько поколений.

В 70–80-х годах в СССР отмечался самый высокий в мире уровень занятости женщин в экономике. В 90-е годы (время распада СССР, глубокий политический и экономический кризис) многим женщинам пришлось взять на себя роль кормильца семьи, потому что именно они оказались более гибкими в кардинально изменившихся обстоятельствах. Идеологическая картина и ожидания большей части страны в одночасье рухнули, многие мужчины начали пить, не выдержав пустоты и неопределенности. Женщинам же пришлось взять в свои хрупкие руки и воспитание детей, и устройство быта, и обеспечение семьи. В России в течение нескольких десятков лет патриархат сменялся матриархатом. Революции, война и репрессии учили женщину рассчитывать на себя. Родовой сценарий передавался от мам к дочерям не одно поколение: «Женщина за все в ответе».

Экономическая ситуация более-менее наладилась всего-то лет 20 назад, жизнь стала относительно безопасной и предсказуемой. Появилась возможность самовыражения без надрыва. Ведь столетиями женщина была не на равных ролях с мужчиной, она не воспринималась всерьез и ущемлялась в правах. Ей приходилось растить детей, устраивать быт и «молчать в тряпочку». У нее не было ощущения надежности и стабильности. Ситуация поменялась, а генетическая память осталась.

Замечаете ли вы установки, доставшиеся вам от родителей, бабушек и прабабушек? Как они влияют на вас? Как мешают? Как помогают? Как влияют на ваше ви́дение женско-мужских отношений?

Помимо культурного и исторического контекста есть социальный: ограничивающие убеждения, которые формируются семьей, учителями, окружением. Еще 100 лет назад женщина без мужчины действительно не выжила бы. Раньше она была, по сути, функцией: жена и мать. Сначала женщина зависела от отца, брата, потом от мужа.

Давайте заглянем в словарь пословиц Даля: «Муженек хоть всего с кулачок, да за мужниной головой не сижу сиротой», «Жену не бить – и милу не быть», «Бабе дорога – от печи до порога», «Волос долог, да ум короток», «Собака умней бабы: на хозяина не лает», «Курица не птица, а баба не человек», «Куда черт не посмеет, туда бабу пошлет». Их смысл до сих пор влияет на нас через коллективное бессознательное – это идеи и смыслы, оставшиеся нам от предков. Так что долгие годы у женщины не было выбора, как будто у нее в генах заложено было «терпеть», но сейчас выбор есть. Тем не менее многие девушки бессознательно продолжают жить в страхе, как жили наши мамы и бабушки.

Только 100 лет как у нас появились права, равные с мужчинами. Женщина получает образование, голосует, работает. Она уже не рожает по 12 детей, как раньше, когда из-за отсутствия квалифицированной помощи выживали трое младенцев из дюжины.

В последние 10 лет, с развитием соцсетей у всех появилась возможность высказывать свое мнение. В это же время мы стали говорить о женском счастье, о женском оргазме, о том, как вырастить счастливых детей. Не так уж давно появились специалисты по отношениям: психологи, сексологи, секс-коучи, медиаторы, детские психологи, семейные консультанты. Раньше счастьем для женщины было просто выйти замуж, чтобы не умереть с голоду. Как пишет Симона де Бовуар, автор книги «Второй пол» (1949 год): «Не неполноценность женщины определила ее ничтожную роль в истории, а ничтожная роль в истории обрекла ее на неполноценность». Эта книга на протяжении многих лет почиталась женщинами всего мира как «новая Библия».

Идеи, давно непригодные для современной жизни и, собственно, пропагандирующие удобство женщины, периодически транслируют наши мамы и папы, бабушки и дедушки, искренне желая нам лучшего: «Нужно потерпеть, кому ты такая будешь нужна, да еще с детьми. Я терпела, и ты терпи». Действительно, я регулярно слышу это от своих клиенток, хотя на дворе XXI век и они – молодые, успешные, красивые, богатые женщины с потрясающим внутренним миром. Они, безусловно, нужны и будут нужны, но ловушка из недоверия себе и маминых «пугалок» превращает их в съежившихся удобных женщин.

Какие еще идеи может транслировать семья:

• «Без мужчины женщина неполноценна».

• «За все, что происходит в семье, несет ответственность женщина».

• «Если женщина по-настоящему любит, она обязана простить все».

• «Ответственность за отношения на женщине».

• «Все они так себе, держись уж за того, который есть».

• «От хороших жен не уходят».

Давайте разберем распространенные установки.

Поскольку у нашего народа за плечами война и период перестройки, откуда, фигурально говоря, многих мужчин вынесли «на руках», в большинстве случаев у женщин буквально на генетическом уровне заложено чувство ответственности за мужа. На самом деле жена не может отвечать за жизнь, здоровье и благополучие взрослого мужчины. Особенно опасно, что девушка с такой установкой часто становится спасателем, выбирает для своей миссии мужчину больного (например, с психическим расстройством) или зависимого (алкоголика, наркомана) и «кладет» всю свою жизнь на то, чтобы его «вытащить». В итоге она «тонет» вместе с ним.

Многие женщины годами остаются в токсичных, разрушающих отношениях, исходя из идеи, что дети должны воспитываться в полной семье. Однако когда между супругами отсутствует уважение, взаимопонимание, любовь, часто случаются конфликты, вряд ли в этой семье кому-то будет спокойно и хорошо. Ребенок впитывает состояние родителя и зачастую повторяет его судьбу. Выбирая жить с нелюбимым мужчиной «ради дочери», подумайте, хотите ли вы, чтобы она повторила эту модель в своей жизни? Семейные психотерапевты уже несколько десятилетий пишут о том, что травматичен для ребенка не сам развод, а его неэкологичный формат (родители ругаются, кричат, тянут ребенка каждый на свою сторону, запрещают видеться с другим родителем и т. п.). Альфред Кадушин в своей работе «Усыновление одним родителем» («Single-parent Adoptions») провел обзор многочисленных эмпирических исследований и пришел к выводу: неполная семья не является фактором риска для становления личности ребенка по сравнению с полной семьей.

Зависимость от общественного мнения – бич нашего общества. Жизнь не для себя, а для того, чтобы кто-то что-то подумал. Вы действительно хотите посвятить свои лучшие годы поддержанию хорошего впечатления о себе? В психотерапии есть замечательное упражнение на случай, если вы опасаетесь чужого мнения.

Упражнение

Если вы боитесь того, что подумают люди

Представьте себе только одного человека, чье мнение для вас особенно важно. Нам ведь никогда по-настоящему не интересно, что подумают все люди. Представьте, что самое ужасное может подумать о вас именно этот человек, и что тогда будет с вами? Важно сузить страх и стыд перед всеми до 1–2 конкретных людей и разобраться в том, почему их мнение для вас важнее своего счастья. Что будет с вами, если этот человек действительно о вас так подумает?

По моим наблюдениям, две трети женщин не решаются на развод из страха осуждения. Много лет бытовало мнение, что разводиться стыдно, женщину укоряли, что она не смогла «удержать мужчину» и сохранить семью.

Сплетники могли домыслить, что у девушки стервозный характер, она не умеет вести хозяйство, готовить, долго спит и прочее. «Он такой хороший семьянин», – фантазируют они о мужчине. Никто не знает, что происходит в семье на самом деле, и не имеет права решать за нас, как нам проживать свою жизнь. Бывает по-разному. Чужие домыслы – точно не повод оставаться в трудной ситуации, если у вас внутри есть устойчивое ощущение, что человек вам не подходит.

Много лет развод считался чем-то постыдным. Исторически он просто был неудобен для общества, создавал много лишних проблем. И сейчас давление родственников, отсутствие поддержки близких, страх потерять их уважение также могут годами довлеть над женщиной. Бессознательно мы стараемся угодить нашим родителям, быть «как они» из страха, что в противном случае будем выброшены из семьи, из системы и останемся без поддержки. Если это похоже на вашу ситуацию, важно честно ответить себе на несколько вопросов: «На ком лежит ответственность за вашу жизнь? Кто решает, что вам делать? Ваш брак для мамы или для вашего счастья? Действительно ли близкие откажутся от вас или это лишь страх?»

Часто женщину останавливает от разрыва то, что все материальные ценности (жилье, авто, дача) являются имуществом супруга. Кажется, ей некуда отправиться, у нее нет выбора. На самом деле чаще всего это говорит страх. Когда в ходе терапии мы разбираем ресурсы клиенток, всегда оказывается, что у них всего достаточно, чтобы жить без мужа: есть образование, друзья, родственники, а бывает, что и личные сбережения, и квартира.

Очень распространенный страх женщины, у которой после развода остается ребенок или несколько детей. По моему опыту и опыту знакомых – это последнее, что останавливает любящего мужчину. Если он взрослый и ответственный, то, принимая женщину, принимает и ее детей, и это совершенно не проблема. Мои клиентки и студентки счастливы в новых отношениях и с тремя, и даже с четырьмя детьми от бывшего мужчины. Зачастую в свежеиспеченной семье дети от прошлых браков дружат и даже живут вместе. Как говорят, «все в голове». Ограничивают не сами дети, а наши страхи и убеждения.

МОЯ ИСТОРИЯ

Я сама до ужаса боялась завершения отношений с мужем, в которых уже долгое время не была счастлива. Тогда мне было всего 24 года. Во многом на меня влиял социальный фактор. Вместо того чтобы поставить точку и выбираться в сторону самостоятельной и счастливой жизни, я потратила еще пару лет на поддержание образа благополучной замужней женщины. Боялась осуждения, стыдилась, что «со мной что-то не так», тревожилась, что меня будут критиковать, и не верила в собственные силы. Поэтому никому ничего не рассказывала.

Будущее казалось мне мрачным, как никогда. Я была уверена, что мне будет тяжело прокормить себя и ребенка, совмещать быт и работу. Еще мне казалось, что я всю жизнь буду одна, что меня никто не полюбит – раз муж меня «разлюбил», значит, «со мной что-то не так».

На самом деле во мне проснулась маленькая травмированная девочка с очень хрупким Эго, которой когда-то не хватило принятия, внимания, а расставание с мужем лишь подтвердило, что я «недостойна». Будь у меня тогда более развитая внутренняя опора и самоценность, развод бы так сильно не отразился на мне.

Конечно, все мрачные мысли о будущем были лишь моими фантазиями и страхами. Более того, развод в моем случае стал толчком к глобальной внутренней и внешней трансформации, повлиял на пересмотр жизненных ценностей, развитие и рост. Подводя итоги недавнего 36-летия, я осознала, что в течение 10 лет после развода с мужем:

1. Получила второе высшее образование (детская и семейная психотерапия).

2. Поднялась по карьерной лестнице (от школьного психолога до корпоративного психолога Mail.ru (сейчас VK).

3. Выучилась на ведущего обучающих программ по психотерапии.

4. Выпустила три курса практикующих психотерапевтов.

5. Выстроила устойчивую психологическую практику: у меня клиенты по всему миру, и наша работа очень эффективна.

6. Жила и успешно работала в Израиле, открыла там ИП. Получила второе гражданство.

7. Открыла ИП в Москве.

8. Купила машину и квартиру. Переехала жить в центр Москвы.

9. Работала в топовых СМИ, стала популярным автором (около 10 000 подписчиков в соцсетях), написала и издала книгу.

10. Вела и веду онлайн-курсы и вебинары.

11. Научилась опираться как на себя, так и на других. Научилась хорошо к себе относиться. Смогла услышать свои желания и научилась поддерживать состояние внутреннего спокойствия.

12. Смогла построить отношения с мужчиной, который меня любит.

13. Посетила 20 стран.

И это я, которая 10 лет назад была искренне уверена, что после развода умру от голода, депрессии и «невостребованности».

Помимо внешних факторов (культурных, исторических и социальных) есть и внутренний – психологический, – объясняющий, почему мы остаемся в сложных и разрушающих отношениях. Одна из ключевых его составляющих – это травматический опыт. Раскрою, как устроен механизм формирования травмы.

А пока предлагаю подумать, какое самое тяжелое чувство вы переживаете или переживали в отношениях? Когда вы почувствовали подобное самый первый раз в жизни?

Впервые всерьез я задумалась о токсичных отношениях, когда в 2014 году пришла работать в Московский Кризисный центр для пострадавших от домашнего насилия. Первое время я поражалась, сколько к нам приезжает женщин в синяках, с разбитыми лицами. Они годами не могли выйти из отношений и теперь жили в Кризисном центре, где были охранники и камеры, и каждый день боялись, что мужья доберутся до них. По средам мы собирались всем отделом (12 психологов) и пытались понять, как устроены абьюзивные отношения и почему женщина остается там, где ей плохо, а также как мы можем помочь наиболее быстро и эффективно. Тогда я мало что знала о механизмах психологической травмы и постоянно задавалась вопросом: «Почему? Почему умная, красивая женщина годами остается там, где ее унижают, подавляют, используют, а то и бьют?»

В этот период я впервые познакомилась с работами Селани, и книга «Иллюзия любви» стала моей настольной. Дэвид Селани и Фейрберн первыми объяснили, почему мы бываем так зависимы от партнера, даже если он относится к нам неуважительно и пренебрежительно.

Психоаналитик Фейрберн работал в приюте и обратил внимание, что дети, которых били, больше других были привязаны к родителям и хотели вернуться к ним. Это и положило начало его уникальным исследованиям. Во время работы Фейрберн сделал несколько выводов:

• маленькие дети фиксированы на родителе, у них нет свободы при выборе объекта любви;

• обиженный ребенок больше привязан к маме, чем любимый;

• чем больше пренебрежения от родителей, тем сильнее потребность получить от них любовь и тем больше зависимость;

• у детей, чьи потребности регулярно игнорируются, формируется травма отвержения и унижения, а также хрупкое Эго.

Из этих пунктов мы можем сделать вывод о непосредственной связи привязанности и травмы. Ребенок, будучи очень зависим от мамы, постоянно испытывает ужас, потому что не находит у нее эмоциональной поддержки. Он чувствует себя покинутым и испытывает ярость, которую вынужден подавлять. Происходит внутренний раскол: одна часть замыкается в себе и таит внутри злость и разочарование, другая – идеализирует отца или мать, улавливает их глубинные потребности, винит себя, пытается убедить родителей в том, что они должны его принять.

Почему так происходит?

1. У таких детей мало хороших воспоминаний о детстве, поэтому они идеализируют родителей, а впоследствии и партнера.

2. У них хрупкая самооценка и саморегуляция (им сложно управлять своим эмоциональным состоянием).

3. Им трудно отделить себя от другого.

4. Они легко скатываются в чувство вины: если обижают, значит, есть за что, можно было бы лучше подстроиться. Чувство вины создает пусть хрупкое, но ощущение, что можно что-то контролировать в своей жизни. Беспомощность, которая стоит за чувством вины, переживается еще тяжелее, чем собственная «нехорошесть».

5. Они не могут соединить плохое и хорошее.

Если ребенок регулярно сталкивался с пренебрежительным отношением к себе, ему не хватало одобрения и поддержки со стороны родителей, то у него сформировалось, по словам Селани, «Раненое Я» (РЯ). Но есть и «Надеющееся Я» (НЯ). Поскольку они никогда не «встречаются», женщина не может объединить в одну историю элементы разрозненного опыта. В психологии это называется расщеплением или диссоциацией. Этот механизм позволяет нам сохранять привязанность, теряя при этом себя.

Суть расщепления заключается в том, что у человека как бы в разных «папках» лежат файлы, отвечающие за восприятие хорошего (меня любят) и плохого (меня обижают, унижают и т. п.). Когда партнер дарит цветы, все плохое как бы забывается, ведь оно «лежит в другой папке». На языке нейрозифизиологии травматический опыт «запакован» в отдельные нейросети – это своего рода хранилище, где складывается информация о боли, обидах. Она не обрабатывается мозгом, как вся остальная. Мозг как бы «откладывает» ее в сторону. Поэтому в течение двух суток после насилия женщина «забывает», что было. Поскольку у людей без расщепления эти «файлы» (РЯ и НЯ) лежат в одной «папке», реальность воспринимается ими более объемно и реалистично. Они не вернутся на следующий день к тому, кто вчера избил, даже если тот будет умолять.

РЯ переполнено горечью, обидами, разочарованием, страхами, ненавистью к себе и, как это ни парадоксально, зависимостью от отвергающего родителя и любовью к нему.

РЯ осознает, что с ним обращаются плохо, а НЯ игнорирует реальность и по-прежнему ищет любовь там, где ее нет. Поскольку НЯ подавляет РЯ, женщина раз за разом забывает все обиды, чтобы вернуть объект привязанности: в детстве это родитель, а потом партнер. Получается, что НЯ приковывает ее к обидчику. Как только он сказал комплимент, НЯ «подняло голову», а РЯ с воспоминаниями о насилии и унижении «ушло в подвал психики».

НЯ – это именно тот психологический механизм, который толкает женщину вновь и вновь возвращаться в неподходящие отношения, игнорируя страх, неудовлетворенность, разочарование. НЯ слепо верит в прекрасное будущее, живет иллюзиями и стирает всю негативную информацию о партнере. Когда человеком движет именно эта часть, все воспоминания о боли и обидах подавляются, становясь недоступными для сознания. НЯ не в контакте с реальностью, и в тот момент, когда НЯ управляет системой, женщина уверена, что мужчина сможет дать ей любовь. Признание реальности разрушит идеалистичную картину и приведет к очень сильному процессу горевания, от чего девушка и защищается.

Итак, человек справляется с травмой при помощи расщепления своей психики и нарушения внутренней целостности.