Текст книги "Ваш выход. Как выжить с одним и более детьми. Безопасное воспитание без слез и истерик"

Позиция ребенка:

– Ваши личные границы строятся на вашем детстве, то есть, что ваши родители вам разрешали или не позволяли. Свой опыт вы переносите на свою жизнь и жизнь детей. Отсюда, может быть, запрет на то, что с мужчиной нельзя спорить, или только муж решает, что кому и чем в семье заниматься. Либо если вам в детстве не разрешали отдыхать и простое лежание на диване означало – безделье. Вы и сейчас будут себя в этом винить и не позволять ни себе, ни своим детям этого делать. Хотя на отдых имеет право каждый.

– Если вы не умеете и не говорите окружающим о ваших границах (мой телефон без спроса брать нельзя);

– Если защита носит пассивный или агрессивный характер. Вы либо не обращаете внимание, ну взял мой телефон, ну ок, хотя вам неприятно. Либо наоборот, когда взяли ваш телефон без спроса, вы нападаете так, что с вами вообще становится страшно общаться, то есть сильно резко и агрессивно реагируете.

Если хоть на один пункт вы ответили положительно, то вы в позиции ребенка сейчас, и это нужно менять.

Как ведет себя взрослый в позиции взрослого?

Взрослый – это тот, кто понимает свои ценности, например, я всегда отдыхаю днем полчаса и мне не важно, кто, что обо мне говорит, и я могу это право отстоять, объяснить, это мое мнение и его не нужно трогать. Причем я не кричу, а экологично общаюсь.

Я именно говорю, через рот: «Нет, я не могу сегодня за тебя выйти на работу, так как у меня планы, прости, пожалуйста, мне очень жаль, правда». То есть я не буду в ущерб себе выходить на работу за коллегу, если при этом мне придется отменить поход к стоматологу, например, так как болит зуб. Да и не важна причина, аргумент может быть простой, я просто не хочу выходить, я хочу отдохнуть. А иногда бывает так, что мы боимся отказать коллеге, ну ему же надо, наверное, есть какая-то причина. И вы выходите, хотя до этого отпахали четыре 12-часовые смены, и потом, как выжатый лимон. А коллеги, кстати, всегда чувствуют таких людей, кто не может отказать и эгоистично пользуются этим.

Это и есть отстаивание своих границ и понимание, что они есть и какие.

Важно экологично сообщать о границах окружающим: «Пожалуйста, не берите мою кружку, вы же не хотите, чтобы всей семье было плохо?», когда для вас важно утро встретить со своей любимой кружкой, так как из нее кофе всегда вкуснее и приятнее.

«Ты опять взял мой телефон без спроса, мы же разговаривали об этом, так нельзя. Ты сейчас нарушаешь наши договоренности, я перестану скоро тебе верить, если так дальше пойдет. Я же держу свое слово».

Почему для ребенка важны границы?

Когда дети дошкольного возраста у них обязательно должен быть один взрослый, который их будет вести за собой и брать ответственность за него на себя. Конечно, в 95% – этим человеком выступает мама.

Но жизненные ситуации в каждой семье могут быть разные, поэтому это может быть любой взрослый, например, папа, бабушка, дедушка.

Ребенок учится у родителей/у своего взрослого, он смотрит на них, с них берет пример. Он понимает, что можно положиться на этого взрослого, что он не предаст, он не подведет, он выслушает, он защитит. То есть это безопасность и удовлетворение всех других эмоциональных потребностей ребенка.

Что происходит, если у ребенка нет этого взрослого?

Здесь включается «взрослый» в самом ребенке. Он делает выводы, что плакать и высказаться некому, вернее есть кому, но от там нет поддержки, нет понимания, только крики. И твоя проблема остается не решенной или решенной на половину. ТАМ не понимают тебя и ТАМ не до тебя. ТАМ обесценивают твою проблему называя ее фигней, и что решать тут нечего.

Поэтому ребенок приходит к выводу, что надежда только на себя. Это тяжело, так как он еще ребенок и не умеет контролировать эмоции до конца, не знает куда эту злость деть, а она когда накопится, обязана выходить наружу. Но подсказать как это сделать некому, ведь взрослый не хочет в этом участвовать и оставляет ребенка наедине с самим собой.

Когда злость не выходит наружу, ребенок ее гасит изначально, и она начинает грызть и разрушать ребенка изнутри, это частые болезни, психосоматика. Ребенок может начать наносить себе какие-то увечья специально, ему настолько больно внутри, что он может начать резать себе руки, это реальные случаи.

В дошкольном возрасте, когда ребенок нервный, часто истерит, повышает голос на родителей и не только, первым делом, посмотрите, что с иерархией в семье? Скорее всего пошел перекос, и ребенок взял на себя позицию взрослого и эмоционально ее просто не вывозит, отсюда и такое поведение.

Поэтому очень много в этой книге я посвятила глав именно про нас, про взрослых. Мы сами должны меняться, чтобы самим же нам жилось хорошо и спокойно, и дети у нас, каким-то волшебным образом, превратились в «нормальных» детей. Когда ребенок берет ответственность и за себя, и за маму – эмоционально это очень тяжело. Отсюда раздражения, злость и крики «ты плохая мать».

Вообще мама очень сильный проводник для ребенка. В остеопатии есть техники, когда, например, ребенок не лежит, не хочет лежать, а врачу нужно с ним работать, то врач работает через маму. Она держит ребенка на руках, врач нажимает на определенные точки на спине мамы и это передается ребенку. Это тонкая техника, и она работает.

Да, хочется, чтобы был какой-то тумблер на спине у ребенка, чтобы раз и переключил его на другую программу. Но не бывает такого, приходится работать над собой, да еще и над взаимоотношениями с ребенком, с мужем.

Это требует колоссальных энергетических затрат, поэтому мама должна быть всегда в ресурсе.

Открою вам секрет – вы это делаете в первую очередь для себя. Человек – это эгоистичное создание, и все что мы делаем, мы в первую очередь оцениваем ситуацию, а как это для меня, какая польза? Так создала природа и это на интуитивном уровне.

Поэтому не усложняйте себе жизнь, начните с себя, если не хотите каждый кризис ребенка уходить в запой, утрированно, но зато наглядно.

Я родитель!

Самая частая наша ошибка – это винить родителей, обижаться на них, что недолюбили, недообнимали, и еще много разных «недо-».

Конечно, проще их обвинить, но мы не жили в их шкуре, мы не знаем, что такое дефицит, что такое талончики. Хотя нет, знаем, в МФЦ они есть.

У меня тоже была эта проблема «недо-», я это проработала с психологом.

И мне сейчас намного легче жить стало.

У наших родителей не было книг, не было примеров, и не было интернета, где это все прочитать, изучить, пройти какой-то марафон или курс. Даже психологов не было. Верне они были, но к ним шли, когда уже все, кирдык.

Стирали руками, если у кого-то была стиральная машина – это было круто. Посуду мыли руками, а если семья из четырех человек пообедает – сколько посуды остается?! Помощницу по дому могли себе позволить только обеспеченные люди. Няню – то же самое.

А еще нужно было мамам работать.

С учетом того, что наши родители не умеют отдыхать, на это просто был запрет, люди ловили выгорание, стресс – отсюда ссоры, злость и так далее.

«Ну мы же как-то выросли?! И нормальными выросли», – скажете вы.

А с чего вы взяли, что мы выросли нормальными?

У каждой второй семьи какие-то проблемы, количество разводов растет. Дети становятся неуправляемые.

Как мы вообще «выжили»?

– Не выделяйся;

– Мальчики не плачут;

– Плакать нельзя;

– А что подумают соседи/брат/сват;

– Провинился -в угол, ослушался -в угол «иди постой, подумай над своим поведением»;

– Все покупалось про запас/впрок;

– Если новую вещь порвешь – убью.

И причем, мы реально верили, что родители убьют, поэтому шить умели все с малого возраста. А кто-то и вязать.

Каждое поколение – оно уникально по-своему, и на каждое наложен свой отпечаток истории. Сейчас поколение, которое технологически другое, очень рано понимает различные жизненные законы. Про гаджеты вообще молчу иногда мы, родители, их даже просим помочь разобраться с какой-то новой техникой.

Я помню себя в 14 лет, и смотрю на племянницу в 14 лет, мы два совершенно разных человека. У меня еще в этом возрасте бабочки летали во всех частях тела, а у нее уже переживания за отношения с мальчиком, столкнулась с одиночеством. А еще в этом возрасте современные дети уже сталкиваются с травлей в школе, могут быть проблемы со здоровьем, у детей и телефон, и планшет плюс компьютер дома. Им уже неинтересно просто ходить по улицам с друзьями и болтать, вот просто так. Им подавай какой-то экшен с сюжетом. А я ходила и мечтала, кем я стану, во всех красках.

Они уже осознанные личности, рассудительные, знающие уже какие-то жизненные аспекты, понимающие какие-то ситуации, знающие свои цели и расклад, как к ним прийти. Мы раньше, в этом же возрасте, еще жили «в детстве» и только в мечтах могли себе представить свое будущее.

К чему это я! Да к тому, что как воспитывали нас, не подходит к современному поколению. Они вообще другие. Да можно ремнем попробовать, «ремень – лекарство от всего», говорит мне мама, или «угол, на подумать» – только это не помогает. Сколько я сейчас слышу вокруг жалоб от родителей: «я с ним не справляюсь», «его как подменили», «с ним стало невыносимо». У каждой второй семьи есть проблемы с детьми. До школы вроде все может идти хорошо, а вот потом начинается квест, а у кого-то и раньше.

Все мы разные и дети, соответственно, тоже разные и «выстреливает» каждый по-разному.

Я думаю, уже каждый слышал такое выражение: «Сколько бы ты не воспитывал ребенка, он все равно будет похож на тебя»!

Дети, в основном неосознанно, копируют поведение своих родителей. Поэтому, в первую очередь, чтобы дети брали пример с отца и матери, взрослым нужно быть готовым передавать накопленный опыт. А если этого опыта нет? Значит, в ребенка будет заложен тот, что есть у взрослого сейчас.

Чем раньше дети начинают отдаляться от своих родителей и меньше общаться с ними, тем наиболее скудные знания и опыт есть у взрослого, а значит детям становится с ними неинтересно.

Дети понимают, что взрослый в них не заинтересован, ему не интересно самому, чем он увлекается, что изучает и что делает. Причем нет четкого возраста у ребенка, когда ему становится неинтересно общаться со своими родителями.

Ко мне это пришло в четырнадцать лет, когда внезапно не стало отца, а я только с ним могла поделиться какими-то секретами, не боясь его осуждения, или что будет отчитывать и ругать. Мама мне этого дать не могла, на то у нее были свои причины, которые я поняла уже потом, с возрастом.

Я замкнулась в себе, я ей не рассказывала, что у меня происходит в жизни и как. Благо была подруга, с которой можно было делиться, рассуждать и делать какие-то выводы. Так как держать все в себе – это невыносимо.

Поэтому в первую очередь нужно меняться именно нам, родителям. Так как все идет от нас.

Я не говорю, что мы как-то плохо воспитаны, нет, конечно.

Но, как я говорила выше, каждое поколение оно особенное.

Даже в современной медицине уже говорят, если ребенок часто болеет (до 12 лет), нужно смотреть, что с мамой, какое у нее эмоциональное состояние? И уже лечить и маму, и ребенка.

Просто поймите, что нежелание родителей развиваться, и гашение стремления детей к развитию формирует общество паразитов.

С таким населением можно делать все, что угодно:

– травить ядовитыми продуктами;

– выдавать желаемой за действительное;

– вымысел делать реальностью.

и такое население будет во все это верить. А кто-то даже будут ценой жизни защищать сформированный режим.

Всегда корень проблемы лежит на нас, на родителях. Наша эмоциональная составляющая очень важна. Даже если мы визуально улыбаемся, а на душе кошки скребут – ребенок этот подвох сразу почувствует. И более того скажу, дети дошкольного возраста часто воспринимают это на свой счет. Они думают, что мама такая злая из-за меня. Начинают себя ругать за это и по итогу тоже становятся раздражительными.

«Да ладно, как так? Неужели они не понимают, почему я злая!» – скажите вы.

«Да», – отвечу вам я, не понимают.

Вы говорите с ребенком? Вы объясняете ему почему вы такая сейчас?

Мысли у нас никто читать не умеет.

Поэтому первое, что всегда, нужно делать, начиная почти с рождения – это проговаривать эмоции, свои в том числе.

«Малыш, я сейчас злая на продавщицу в магазине, она не права, дай мне время, я остыну, и мы с тобой поговорим».

«Да, я вижу, ты упал и тебе больно, поэтому ты плачешь, иди я тебя пожалею».

«Да, ты расстроился, что башня сломалась, а ты так долго ее строил, иди я тебя пожалею».

«Да вижу, что ты злишься на этого мальчика, на побей подушку, порви бумагу, комкай бумагу и бросай ее, и давай я тебя пожалею».

Ребенок с детства будет понимать, что любая эмоция имеет место быть и «плохая», и «хорошая», и это нормально.

Поэтому если мы хотим что-то изменить в своей жизни, начинаем с себя.

Проработайте с психологом чувство вины, обиду на родителей. Кстати, статистика, 80% женщин имеют негативные отношения со своими матерями. Вы представляете? То есть мы уже выросли, но ведем себя как дети, обижаясь на своих родителей.

Когда это прорабатывается с психологом, там наплачешься вдоволь, получишь логическое объяснение, поймешь, что это того не стоит, и жить станет легче.

Рекомендую работу с психологом, я сама это прошла, и время от времени обращаюсь до сих пор, и знакомые девочки, у кого тоже были схожие проблемы, получили свои плоды.

А это «волшебное» чувство вины, к которому нас всегда пытаются взывать и наши родственники, и общество.

Мы виним себя за то, что отдыхаем, хотя могли бы убрать, сделать что-то полезное по дому или дописать статью.

Мы виним себя, когда отказали соседке в очередном попрошайничестве муки/соли/гречки. Это в лучшем случае, в худшем – из-за страха чувства вины, мы всегда даем соседке, все что она просит, лишь бы не говорить «нет», чтобы не обидеть человека.

Нам и так хватает общественного натиска: «Сортируйте мусор, следите за экологией», «выключайте свет – а то это одно дерево», «используйте листы повторно в качестве черновика – берегите лес» и так далее. И если мы это не делаем, чувство вины приходит само.

Поэтому задумайтесь. Вы в силах изменить себя и свое отношение к вашему окружению. А что касается общества – здесь вы уже сами разберетесь, как только разберетесь в себе, поверьте!

Эмоции, как их распознать и контролировать

Возможно, я вас сейчас удивлю, но нет плохих или хороших эмоций.

Эмоция страха, например, дается нам для того, чтобы не умереть. Если нас что-то испугало, и это может нам навредить – мы стараемся убежать.

Страх – не дает нам пойти в темноту или спрыгнуть с обрыва.

Гнев – это выброс напряжения наружу.

Нужно знать и понимать себя, свои чувства, когда и в какой момент они возникают, тогда и управлять ими будет проще.

Вы сами должны научится говорить о своих эмоциях.

«Я сейчас очень разозлилась на эту продавщицу, дай я сейчас остыну, и мы продолжим разговор», «Я сейчас накричала на тебя, прости меня, я просто разозлилась на то, что ты измазал весь пол краской, а я только убралась и устала от этого, и тут снова мне убираться, может поможешь мне?», «Мы с папой сейчас разговаривали на повышенных тонах, но не переживай, это не из-за тебя, мы просто так разговаривали. Люблю тебя».

Один раз меня муж вывел по телефону, дети были дома, и я их укладывать должна была на дневной сон. После разговора, придя в их комнату, я так и сказала, что не могу сейчас прочитать нормально сказку, я зла на папу. Мне нужно 5 минут остыть, и тогда почитаю. На что мне сын говорит: «Мам, ты же не макароны, чтобы остывать!»

Злость, как ветром сдуло, я залилась смехом, что скулы свело. И книжку начала читать гораздо раньше. Вывод: дети сразу поняли, что это не по их вине я злая. А ввиду их беззаботности, они сняли стресс мне в моменте. Все счастливы.

Ребенку важно услышать, что это не из-за него мама раздраженная, что это ее эмоции и мама тоже умеет злиться, переживать, даже плакать – и это нормально.

Мама все равно продолжает любить своего ребенка несмотря ни на что, поэтому даже когда ребенок что-то натворил, говорить ему: «Да, вазу, конечно, жалко, мне тоже неприятно. Я понимаю, что ты не специально, случайно. Не переживай, я все равно тебя люблю»

Даже когда вы не сдержались и накричали на ребенка, не смертельно, мы же не роботы, остыньте, присядьте на его уровне глаз – это важно, и скажите: «Прости, я накричала на тебя, не смогла сдержать свои эмоции, просто я так расстроилась, эта была моя любимая ваза и мне очень обидно, что ее придется выкинуть. Я понимаю, что это получилось случайно, я все равно люблю тебя несмотря ни на что. И всегда буду любить любым: злым, плачущим, добрым, смеющемся, вредным, любым»

Такое проговаривание работает просто на ура. Может сработать не с первого раза, напомню еще раз, все дети разные. Когда это войдет у вас в привычку, ребенок сам уже будет это воспринимать как должное: «А да, это не из-за меня, хорошо», и пошел заниматься своими делами.

Вот мне в детстве так никто никогда не говорил, я помню свои переживания, что меня убьют, если я разорву новую куртку. Помню ревела, когда опрокинула мамину рассаду с подоконника, и мне не говорили, что любят меня несмотря ни на что.

Меня мало обнимали, со мной мало разговаривали о моих каких-то переживаниях, чувствах, мыслях, плюс скоропостижный уход отца – и я «превратилась» в замкнутого ребенка. В подростковом возрасте мама вообще не знала, что у меня в жизни происходит. Сотовые телефоны тогда в регионах только стали поваляться, но ввиду финансового состояния, купить себе его я не могла позволить.

Виню я за это родителей – нет, конечно. А зачем? В чем они виноваты?

Они воспитывали нас, так, как воспитывали их родители, то есть наши бабушки и дедушки. А бабушки и дедушки жили в военное время и послевоенное время, основной принцип которого был – выжить, ноль эмоций – чтобы немец не мог понять истинное лицо.

Так в чем их винить? В том, что не было никакой литературы? В том, что не было принято плакаться? В том, что был дефицит, и они искали варианты, чтобы хоть как-то прокормить нас. У кого был огород, те еще более-менее спасались. Они может бы и рады были узнать альтернативное воспитание, но как, когда и откуда? Головы были забиты – где достать одежду, еду, конфеты, игрушки.

Поэтому основное, что сейчас нужно прорабатывать нам, это именно наше детство, все идет оттуда. И быть благодарными своим родителям, хотя бы за то, что они подарили нам жизнь, и мы доросли до того момента, когда уже сами стали родителями.

Моя любимая фраза: «Родители – это святое, какими бы они ни были».

Да, есть жесткие исключения, но их меньшинство, слава богу.

И когда до меня это дошло, я осознала факт, что родители мне ничего не должны, мне стало легче. И общение с мамой вышли на новый уровень. Я не требовала от нее, что она должна мне помогать с детьми, ведь она бабушка: «Ну что, трудно что ли посидеть?»

Вообще-то наши родители тоже личности, и они имеют право нам отказать по своим каким-то причинам и не важно по каким! Да, нам это будет неприятно, мы ведь на них рассчитывали и уже нарисовали в голове план. Но, мы же взрослые, соответственно, проблемы должны решать по-взрослому, то есть искать варианты, кто может посидеть с ребенком: няня, соседка, подруга и так далее.

Если вы раздражаетесь на отказ родителей, это звоночек для вас, что с вами не так? Почему вы так реагируете на обыкновенный отказ? Что это для вас значит? Какая-то обида?

Не зря говорят, хочешь посмотреть, где у тебя слабые стороны – роди ребенка. Дети показывают все грани нашего подсознания, проецируют наши какие-то переживания, страхи, зеркалят нас, как бы намекая, заметь, обрати внимание, посмотри!

Фразы из детства: «Иди поплачь в другую комнату» или «Иди и подумай над своим поведением». Они говорят о том, что родители не хотели нас воспринимать такими плачущими, где-то дерзкими.

«Иди подумай над своим поведением», – вы думаете, если скажете это шестилетке, он пойдет и сразу такой начнет размышлять, ага, вот я разорвал куртку, маме обидно, ведь она потратила на нее последние деньги, которые ей таким сильным трудом достаются, а я, блин, такой сякой халатно к этому отнесся и обидел тем самым маму». Думаете шестилетка так рассуждает в другой комнате, куда вы его отправили?

Нет, конечно, максимум, что он может понять из этой ситуации, ввиду своего возраста, это то, что мама разозлилась на то, что он порвал куртку, он виноват, он неуклюжий, и мама его не любит теперь.

Поставьте себя на место ребенка. Вот вы в углу. И? Какие чувства вы испытываете? Возможно, напряжение, обиду, злость и еще что-нибудь. Вы ребенок, вы стоите и просто не знаете, что делать? Стоя в углу, и делать-то больше нечего. А ребенок, он же подвижный, ему и минуту, иной раз, сложно посидеть. А здесь стоять сказали, долго. Ребенок не может в таком положении долго находится, он найдет чем заняться. Играть со своими пальцами, представляя, что это какие-то монстры нападают друг на друга, либо придумывать какие-то шаги на месте и топтаться, либо от напряжения обои колупать, но никак не думать над тем, что он натворил.

У детей все просто, ругается – значит, не любит, не ругается – любит.

Если мы хотим, чтобы дети понимали всю суть проблемы, их не в комнату надо отправлять – «иди подумай над своим поведением», а с ними разговаривать и самим рассказывать, почему вы так расстроились и из-за чего. Тогда у детей постепенно будет выстраиваться и ценность к вещам, и ценность к диалогу, что мама может подсказать и пожалеть.

Это сложно, и с первого раза не получится, но возможно. Надо стараться, даже когда вы по привычке отправили ребенка «думать в другую комнату» сами придите к нему, когда остынете, и поговорите с ним.

То же самое в фразой «иди плач в другую комнату», то есть вы ребенка оставляете с проблемой один на один, он сам ее не решит и тем более выводы может сделать совсем не такие, какие вы от него ожидаете. Поэтому, чтобы потом самим же в итоге не разочароваться, из-за своих же ожиданий, помогите ребенку прожить эту эмоцию, и он быстрее успокоится.

«Да, я вижу, ты расстроился, что не получается нарисовать этого зайца, но смотри у тебя как хорошо получились уши, а раньше ты вообще и это не умел рисовать. Помнишь?! Давай я тебе помогу» – эти слова должен услышать ребенок. И попробуйте обнять его.

Одно правило, которое работает всегда на все 100.

Это проговаривание эмоции ребенка.

Во-первых, ребенок сам с детства учится понимать эмоции и как они называются, во-вторых, уже когда он станет старше, он будет понимать, что взрослый его понимает.

«Да, я вижу тебе сильно больно, поэтому ты плачешь»

«Да, я понимаю, тебе обидно, что мальчик забрал машинку, но она его, идем я тебя пожалею»

«Да, я вижу, что ты расстроился, что испачкался, но мы это постираем, идем я тебя пожалею»

Когда мы так будем делать, эмоции из сильного крика ААААА, будут уходить с глухое ЫЫЫЫ или ЭЭЭ, так из ребенка будет уходить напряжение, и он вскоре успокоится. От нас, родителей, это требует, конечно, ресурса, но оно того стоит и поэтому следить за своим эмоциональным состоянием всегда нужно.

Еще одна фраза из нашего детства: «Мальчикам нельзя плакать».

Я с ней категорически не согласна. Любой ребенок, независимо от гендера, имеет право на любые эмоции. И не важно упал ты и тебе очень больно, или у тебя в песочнице отобрали игрушку и от обиды слезы льются рекой. Если держать эмоции внутри и не выражать, ребенок впоследствии станет раздражительным, может начать причинять себе боль, начать драться или еще как-то проявлять агрессию. И не важно, где ты плачешь, на людях или дома. Но это я так считаю, не все мое окружение такого же мнения и это нормально. Соответственно, я должна выстроить отношения так, чтобы в первую очередь, было комфортно моим детям, в данном случае моему сыну.

Со мной дети могут плакать спокойно, сын это знает, поэтому если я рядом, слезы прямо текут. Да, это требует от меня колоссального терпения, так как у меня у самой внутри стоит запрет на слезы, с которым мне приходится до сих пор работать и убеждать свой мозг в обратном.

У моего мужа эта фраза всегда звучит, когда он хочет успокоить сына. Я не встреваю в их разговор, слушаю, если это возможно, конечно. И потом когда сын сам ко мне придет, я могу расспросить, что папа сказал и просто проговорить: «Если папа говорит, что с ним нельзя плакать, то я тебе говорю, что ко мне ты можешь прийти в любой момент и поплакать, когда этого хочется». То есть я не перевоспитываю его, причем такую же фразу может сказать и придерживаться такого мнения, любой из родственников, что: «Не надо плакать, чего ты плачешь, ты же мужик».

Я не считаю нужным перевоспитывать мужа или бабушек, если их мнение отличается от моего. Во-первых, на это уйдет много сил, времени и нервов. Во-вторых, это бесполезно.

Я просто даю понять сыну, что мама рядом и готова его выслушать, когда это необходимо. При этом ни в коем случае не обесцениваю слова папы/бабушек/дедушек, кто такими фразами «кидается».

Почему так много букв я написала про нас, родителей, что надо меняться нам, а не детям?

Да потому, что не дети такие плохие, а мы родители, такими их делаем сами. Они рождаются, еще не зная этот мир и не умеют разделять, где плохое и хорошее, где правда, а где ложь, они чисты.

Поэтому первым делом меняем себя, свое представление о мире, о себе, о семье и передаем этот опыт своим детям.