Текст книги "Риффы лестницы в небыль. Новеллы"

Эх туманы мои, растуманы…

Безусловно, при попытках выбраться из лабиринта невредно использовать разные способы.

Кроме лестниц, сгодится и воздушный шар, и дирижабль. И самолет – тоже неплохой вариант. Даже корабль подойдет, потому что корабли имеют в своем характере тугодумную тихоходность. Поэтому они обычно пробивают носами даже прочные стены. Что, как Вы понимаете, и обеспечивает если не полноценный выход из лабиринта, то хотя бы уничтожение его самых тупиковых путей.

Однако. Несмотря на всё вышеизложенное, скажите мне, строители лабиринта, только честно и положа руку на сердце, – у Вас есть самолет или корабль? Вот то то и оно. Нету.

Мечтать невредно, как говорится, и может, однажды в глубокой старости корабль у Вас и появится. Но проблема вот в чем. В старости строители из своего лабиринта выходить уже и не хотят. Им бы до ванной дойти или до булочной – о большем загадывать и не приходится.

Поэтому, пока Вы еще не довели себя до столь прискорбного состояния, бросайте копить деньги на самолет и дирижабль. Найдите лучше лестницу, она есть почти у каждого, – а если нет, свяжите ее себе сами, распустив пару ненужных осенних шарфиков и воспользовавшись техникой макраме.

Лестница, конечно, порой выглядит неказисто. Не верится, что с помощью такого рутинного и обыденного предмета можно покинуть наш бесконечный и все еще разрастающийся лабиринт.

Однако, не спешите махать на лестницы руками. Лучше послушайте про то, какими разными они бывают – может, и подберете что-то подходящее для себя. И сможете тогда отсюда удрать.

Итак, лестницы отличаются друг от друга не только текстурой, структурой и температурой, но и характером.

Одни лестницы приводят ступивших на них прямиком из лабиринта в Книгу. Так что хорошо подумайте, прежде чем ставить на них свои стопы. Надо Вам стать персонажем Книги? Всю жизнь мечтали? Тогда такая лестница – для Вас.

Далее. Справедливы подозрения, что на высоту лезть – это надо учитывать, что там холодно и есть захочется. Понимаю. В таком случае нужно просто выбирать для восхождения съедобную лестницу, сделанную из сухариков или макаронных изделий.

Влезли на крышу? Просто затащите туда же и лестницу, осторожно потянув ее за хвосты. Ту, которую из сухарей, можно съесть сразу. А макаронную придется разобрать и сварить: только не спрашивайте, где на высоте взять кастрюлю. Это Вам вороны подскажут. Если окажетесь на крыше, да еще и с лестницей, сделанной из макарон, каждая ворона охотно вступит с Вами в диалог, я проверяла.

Не хотите мерзнуть на высоте? Влезайте туда по вязаной, шерстяной или меховой лестнице, ведь в нашем лабиринте для изготовления лестниц используется только искусственный мех, так что ни один кот при сочинении данной инструкции не пострадал. Забравшись на самый верх, просто сделайте себе из этой лестницы шарфик, а может, даже и пальто. И тогда ледяной холод небесных высот Вы не ощутите, и будет Вам там тепло и уютно.

Какие еще мне встречались лестницы? Есть те, что ведут на крыши, а есть те, по которым можно влезть на облака. Есть лестницы, утекающие сквозь любое зеркало.

Есть лестницы с чувством юмора. Когда Вы по ним поднимаетесь, они окружают и себя, и Вас густой пеленой тумана. И Вам ничего вокруг не видно. Вы поднимаетесь по ступенькам, выбившись из сил и почти задохнувшись, а когда лестница вдруг заканчивается, туман развеивается, и Вы видите, что на самом деле стоите перед дверями ЗАГСА, а рядом почему-то Ваша соседка по даче, но в белом платье.

Есть лестницы из двух ступенек. Мне не доводилось такие встречать, но мудрецы говорят, что только такие лестницы и существуют в реальности на нашем чудесном свете. И если ты смог подняться с первой на вторую ступеньку, то и хорошо.

Все эти рассказы о симпатичных и не очень лестницах не отменяет закона об открытости путей. Конечно, повторюсь – раздобыть крепкий корабль-ледокол, чтобы уплыть на нем из лабиринта напрочь, бывает весьма проблематично. И всё-таки, случаи бегства на воздушном шаре имеют место быть даже среди малообеспеченных слоев населения.

Лично знаю одного беглеца, который сшил себе воздушный шар из нескольких лоскутных одеял, доставшихся ему от прабабушки.

И улетел. И даже строители с самого пограничья не смогли его никак задержать – они ошалели от неожиданности и приняли этот воздушный шар за летающий цирк шапито. Об этом даже писали в новостных телеграм-каналах, не преувеличиваю ни грамма.

Так что, нет для нас ничего невозможного.

Традиции и вольтерианство, или откуда растут ноги хаоса

Мало кто помнит фразу: «Здесь танцуют». Она появилась на площади на месте разрушенной Бастилии. Королевство приказало долго жить. Да, ноги вольтерианства растут из танца. Потому что танцуют, в конце концов, ногами.

Но не помнящие об этом могут вспомнить и ночную передачу «Мелодии и Ритмы зарубежной эстрады». Не Горбачев, а именно она разрушила в свое время другую великую державу, незаметно ее расшатав.

Поэтому танцы не случайно так популярны танцы среди строителей лабиринта. Они интуитивно чувствуют, что с помощью танца можно расшатать даже самую прочную систему. Не зря еще японский писатель Харуки Мураками посвятил танцам несколько книг. Если не знаешь, что делать и как жить дальше, просто танцуй, – утверждал этот любитель потанцевать.

С этим утверждением сложно не согласиться.

Танцующие люди, по крайней мере, не бросятся на тебя с кулаками, чтобы покусать. К тому же, пока строители лабиринта танцуют, строительство точно останавливается. И расширение лабиринта во все стороны если не прекращается совсем, то хотя бы ненадолго замирает. Что само по себе очень неплохо.

Разные люди лабиринта танцуют по разному.

Люди Травы целый год могут потратить на один единственный танец. Их движения настолько медлительны и осторожны, что больше похожи на дрожь теней на стене, чем на бурное веселье.

Люди Механических гаек – для лабиринта самые опасные. Ведь они отплясывают так, что стены шатаются. Из несущих конструкций вылетают шурупы и гвозди. От танцевальных па и резных коленец, которые выделывают люди механических гаек, сходят с ума все механизмы вокруг: от печатной машинки до мясорубки, от пылесоса до каждой водопроводной трубы.

Всё вокруг как будто пускается в пляс, да еще и гул при этом стоит такой, что лабиринт жужжит, как стая майских шмелей. Соседние лабиринты от такого шума разбегаются и прячутся под камни.

Люди Снега, наоборот, тормозят своими танцами все разрушительные процессы. Невольно, но они это делают. Особенно они мешают Механическим Гайкам – они их просто замораживают, и точка. А сами они если и танцуют, то лишь зимой, когда исчезает всякая надежда найти выход. Во время танца некоторые снежные люди раскачиваются из стороны в сторону, впадая в транс и теряя при этом всякую ориентацию в пространстве.

«Строй не строй, а коммунизм в лабиринте ты не построишь, как не старайся. Во время танца это доходит до самых дремучих умов», – это выражение принадлежит как раз Людям Снега. Тяжелы и холодны они на подъем.

Люди Солнца обычно танцуют парами, отложив лопаты для строительства лабиринта куда подальше. Во время пауз между танцевальными па Люди Солнца обмениваются друг с другом философскими сомнениями: «А не стоит ли нам совсем выбросить лопаты для строительства с обрыва?»

Эти люди – самые огненные, и танцуют они исключительно на раскаленных крышах. А некоторые – даже и на сковородках, где нормальные строители лабиринта обычно жарят блины по воскресеньям.

Именно среди Людей Солнца встречаются отъявленные вольтерианцы. Такие горячие, что готовы протестовать… против всего!

Иногда случается, что вот такой разбежавшийся колесом Человек Солнца на полной скорости вылетает прямо в открывшуюся в лабиринте боковую дверь. Которая и превращается в выход наружу! Вуаля. Только его и видели. Жаль, что этого, как правило, никто не замечает.

Нужно признать и тот факт, что стоит только любым людям прекратить танцевать, как все их подобные озарения забываются. И строители возвращаются к своей стройке. И это очень зря.

Ведь танцы – лучшее средство от любых неприятностей. На танцы смотреть интересней, чем на всё остальное, поэтому тот, кто красиво и весело танцует, может нечаянно привлечь внимание Наблюдателей, а то и самого Главного из них.

Потому что Главному Наблюдателю нравится смотреть, как мы танцуем.

Вот такой чудак, ничего тут не поделать.

Смотришь в лужу, видишь сушу. Новую

Не раз уже проскальзывали в мир сакральные знания о том, как покинуть лабиринт с помощью воздушного шара или лестницы.

Фокус в том, что эти способы выхода связаны с высотой, а у многих с рождения есть боязнь такой неустойчивой материи.

Поэтому первые свои попытки выйти вон из помещения, который все привыкли называть «наш любимый мир», порой предпринимаются пытливыми и любопытными жителями через иные субстанции.

Хорошо еще, что такие субстанции есть! О них в этом материале и будет поведано.

Однажды, наблюдая через телескоп за полетом небесных светил, некий звездочет решил через тот же инструмент взглянуть на лужу во дворе. Каково же было его недоумение, когда лужа ему подмигнула!

Дальше оставалось только исследовать лужи опытным путем. И почти сразу выяснилось, что не каждая лужа жаждет становится объектом такого исследования.

Кое-какие лужи, чтобы избежать пристального внимания строителей лабиринта, имеют свойство потихоньку уползать в незаметные места. Например, в темный переулок, под мост или под стул в мало посещаемом кафетерии. Поэтому на лужи у нас никто особо не смотрит. А зря.

От луж строителям даже нет нужды уворачиваться, чтобы случайно в них не попасть – те сами ускользают и мудро стараются никому под ноги не попадаться.

Только это тоже никто не видит.

После некоторых наблюдений за разного рода лужами нашего лабиринта звездочету удалось установить, что у каждой из них есть свой характер и жизненная философия.

Но самое примечательное, что лужи ведут в разные места. Поясню, как это происходит.

Например, вот смогли Вы догнать лужу, которая всё ускользала и уворачивалась, перемещаясь незаметно и вместе с тем ощутимо, – догнали, наступили на нее, влезли и даже полностью окунулись.

В результате получается обычно так, что Вы проваливаетесь в лужу, как в канализационный люк. Только ощущения от пребывания в луже обычно иные.

Что происходит дальше?

Очень просто. Провалившись в лужу на улице Грибоедова, Вы вылезаете из нее же, но уже бульваре Рамбла. И наоборот.

Но такие простые географические перемещения в пределах лабиринта – это чепуха. Это не главное.

Более завораживающие истории могут случиться, если Вы зайдете в лужу на мосту, а выйдете – под мостом. То есть: прямо в ледяном потоке нашей главной реки, которая при большом везении может выплюнуть Вас не только из лабиринта. Но и совсем за край известной Вселенной. Не только из Африки в Австралию нашего лабиринта, а вообще – вон. И напрочь.

Отдельно взятые лужи бывают коварны. Помимо полного промокания, Вас могут заманить русалочьими песнями и обещаниями столь далеко, что родной и надоевший лабиринт будет из таких дальностей вспоминаться с большой теплотой.

Является ли это бонусом? Решать Вам.

Практика, впрочем, показывает, что перемещение из левого рукава галактики в правый посредством луж – это для самых отчаявшихся.

Но для таких уже и не годится определение «строитель лабиринта». Историки напишут о них в летописях как о бесстрашных странниках. Поэты воспоют их отважное бегство и ныряние в бездонные воды.

А художники нарисуют беглецов на фоне улыбающейся лужи, не отражающей больше ни деревья, ни дома.

Улыбающиеся лужи всегда отражают солнечную погоду, даже если на градуснике минус двадцать два и снег.

Ну и нужно добавить, что для таких путников лужи никогда не бывают грязными. Они обязательно чистые.

Но зато в них водится всякая живность, которая может в Вас отразиться и даже Вами стать, – так что осторожнее. Для самых начитанных: никогда не смотри в глаза аксолотлю в аквариуме – можешь однажды очнуться аксолотлем, на которого пялится строитель лабиринта.

Имейте это ввиду.

Если всё-таки надумаете отправиться в путешествие «сквозь лужу», рекомендую захватить с собой водолазный костюм и флейту для убаюкивания любой рыбьей и русалочьей живности.

Но не берите с собой географические карты и даже слова. Возьмите лучше музыку – так надежнее.

Там, куда Вы попадете, когда вынырните из лужи, больше ничего и не потребуется, кроме музыки.

Как не сесть в лужу, упав в нее

Невозможно не вернуться к теме сбежавших сквозь лужу строителей, которые после этого действия, конечно, таковыми быть перестали.

Потому что невозможно всерьез строить и одновременно странствовать по мирозданию. Догоняя убегающие лужи, прыгая в них и просачиваясь во всевозможные неожиданные времена, места и подвешенные в странных конфигурациях состояния.

Либо уж ты строишь, либо – исследуешь лужи. Третьего не дано. На самом деле, очень даже дано, но об этом – позже.

Поскольку такой вид бегства из наших родных мест заканчивается не столь однозначно, как бегство тех, кто просто и легко залез по лестнице на крышу или улетел напрочь на дирижабле, потребуется дополнительный рассказ.

Во-первых, нельзя умолчать о последствиях, о которых звездочет уже намекал: убегая из лабиринта сквозь лужи, можно попасть в очень неприятные и далекие места.

Во-вторых, трудно не восхититься смелостью тех строителей лабиринта, что сумели прыгнуть в лужу, безоговорочно, без страха и упрека, взяв с собой лишь флейту. И порой даже без водолазного костюма. То есть, совсем без страховки.

На изнанке лужи их встретит музыка, какой никогда не услышишь в лабиринте. И это отлично. Но…

Но можно войти в лужу на улице Гоголя (автор это пробовал), а выйти неизвестно где. То есть, внутри гостиницы, где живут Дерево-Парикмахер, Сыщик, который должен найти сбежавшую девушку, Василиск, Печатная машинка, Призрак слона, Шляпа, Улитка и Деепричастный оборот. И не какой-нибудь, а вот такой: «Засыпая на крыше».

Живет там на третьем этаже и писатель, который пишет книгу о писателе, не способном ничего написать.

Вот такая в той гостинице обитает публика. Но что самое приятное, она очень многое способна поведать Вам о Вас самих: и как Вы дошли до того, что много лет занимались строительством лабиринта, и как пытались выйти из него через крышу. А потом – через лужу.

Жильцы гостиницы могут рассказать и про то, что будет дальше – но только, если сами захотите. Не все хотят, а точнее – не хочет почти никто. За редким исключением.

Кроме рассказов Вам о Вас же, при желании говорить и Вас самих внимательно выслушают. И ни один из постояльцев той гостиницы не засмеется. И вовсе не потому, что Дерево-Парикмахер не умеет смеяться. Оно умеет.

А потому, что все постояльцы той гостиницы знают о деревянной коробке, из которой лабиринты, подобные Вашему, рассыпаются в пространстве, как снег или конфетти.

Эта коробка хранится у них в гостинице на чердаке. «И если лабиринтов и так полным-полно, сложных и разнообразных, как снежинки, зачем же их еще и строить?» – спросит у Вас Василиск. А Печатная машинка просто потрещит и позвенит своими черными круглыми клавишами. Но Вы почему-то сразу поймете, что она Вам хочет сказать.

Потому что теперь Вы понимаете не только язык печатных машинок, но и язык Дерева-Парикмахера. И даже язык, на которыми общаются между собой причастия и деепричастные обороты, в том числе и «Засыпая на крыше».

Так что, будьте аккуратнее с попытками странствовать, плавая в лужах. Мало ли, куда может забросить судьба?

Р.S. Комната для Улитки в той гостинице была круглой и очень большой, а та, где жил Призрак Слона, – наоборот, квадратной и маленькой.

Репейника в зарослях возле гостиницы не обнаружилось, поэтому перемещаться по мирозданию далее совсем неподготовленному путнику будет и вовсе затруднительно, – если только он не знает одну тайну.

О том, что двигаться куда-то можно даже тогда, когда кажется, что двигаться некуда.

Ох весна, что ж под_лайном ты сделала

Все грамотные люди нынче знают, что есть онлайн и есть – оффлайн. Но мало кому известно, что в нашем лабиринте есть еще и под-лайн. И происходит он, как правило, весной.

Связан этот под-лайн с зеркалами. А именно с тем, что обычно зеркала отражают реальность. Но в состоянии под-лайн, происходящем весной, они могут отражать всё, что им вздумается. В том числе и то, что находится под реальностью, – а зрелище это порой бывает не для слабонервных.

Посему именно по весне случается в нашем лабиринте и разновидность помешательства, которому подвержены почти все.

Уставшие от зимы и моды на массовое просветление люди бросают свои важные дела и начинают искать зеркала.

Это несложное дело, поскольку почти в каждом доме найдется зеркало. В лабиринтах они не считаются мистическим предметом. У нас любое зеркало отражает хоть лицо гражданина, хоть вчерашний день. А порой даже и сбежавшего из зоопарка ленивца.

«Для чего в таком случае искать зеркала и что с ними делать?» – этот справедливый вопрос могут задать те, кто не знаком с нашими обычаями.

Ответ простой – конечно, пить! На это может поступить возражение: как можно пить зеркало, оно же острое и несъедобное, Вы что же, автор, совсем с ума сбрендили?

Тут придется пояснить, что строители лабиринта по весне пьют не зеркала, а отражения, которые в них плещутся. Всё веселье этой игры заключается в том, что ты на время становишься тем, кто отражается в зеркале.

То есть, если тетя Матильда вдруг выпила зеркало, в котором отразилась она сама, только когда была моложе, то она превратится в Матильду. Но ту, что жила на свете двадцать лет назад.

Это бы еще ладно.

В зеркалах лабиринта, если они впадают в состояние «под-лайн», отражается всё подряд. Бывает, смотришь вот так в зеркало, но видишь там не свою суровую поутру физиономию, а президента царства-государства Арчибальда Загизмундовича Ластовитого. При всех его регалиях и орденах.

Или – глядишь в другое зеркало, а вместо себя видишь шкаф или полочку для молотков. И прочих строительных инструментов. Гусеницу. Водителя троллейбуса. Стофранковую купюру. Билет на поезд в Брахмапутру. И так далее.

Так вот, если выпить отражение из зеркала, аккуратно перелив это отражение хоть в граненый стакан, хоть в графин, хоть в бутылку из-под кефира – ну, просто потому, что прямо из зеркала пить неудобно и не эстетично, – если выпить отражение, сам превратишься в него.

То есть, станешь не Федей или добрым ужиком, а полкой для молотков.

Билетом на поезд в Брахмапутру. Гусеницей и водителем троллейбуса. А может, даже и президентом при всех регалиях.

Так что, если вдруг попадете в наш лабиринт в гости и решите выпить зеркало, аккуратнее: всё-таки сначала внимательно присмотритесь – а что там отражается?

У нас то народ к таким приключениям привычный. И по весне с удовольствием глотает одно зеркальное отражение за другим, без остановки. Так за один день можно почувствовать себя и шкафом, и тумбочкой, и настенным календарем, и королевой датской, и любым из случайных прохожих.

Можно даже и забыть про то, кем ты вообще и был то изначально, когда изредка, по пятницам, отражался в зеркале «самим собой».

На этот случай многие строители лабиринта, перед тем как всерьез напиваться зеркалами, оставляют возле трюмо в прихожей памятку: «Я, мол, такой то, Иван Иваныч Задунайско-Сухово-Кобылин, монтажник третьего разряда, и в субботу мне к восьми на стройку».

Правда, справедливости ради, надо заметить, что памятки для самих себя не всем помогают.

Строители лабиринта упиваются зеркалами практически вусмерть, невзирая на все «но» и «потому что», бегают по окрестностям всклокоченные и с квадратными глазами. Громко топают и смеются. Потому что это ведь приятно – забыть, кто ты есть.

Побочные эффекты весеннего развлечения с зеркалами таковы, что во-первых, строительство стоит. В нужных местах нет ни каменщиков, ни асфальтоукладчиков. Ни даже монтажников.

Все отражают друг друга. Полностью забыв свои имена, фамилии и профессиональные навыки. Маляр думает, что он – шерстяной шарфик, потому что именно его увидел в зеркале. А шерстяной шарфик думает в свою очередь, что он – бенгальский тигр. Вернуться при таких раскладах к пониманию, что ты – всё-таки маляр, бывает довольно непросто.

Во-вторых, куски лабиринта сами собой отваливаются от подобного всеобщего пренебрежения строителей к обязанностям. Отваливаются от краев и других периферийных мест. И падают в бездну.

Эта бездна у нас по вторникам называется коммунистической, а по субботам – бездной общества потребления. Не думаю, что крайним кускам лабиринта приятно туда падать – но их никто не спрашивает. Все заняты зеркалами.

Ну и под конец нужно ответить на вопрос: что делать, если строитель напился зеркальных отражений до такой степени, что не помнит вообще ничего? А просто шатается по городу, сверкает лунными зайчиками, бликует бликами и сам уже почти превратился в зеркало?

Если требуется вернуть строителя в лоно общества, остановите его шатание, когда он шатается. Пригасите сверкание, когда сверкает. Это легко сделать, если слегка обсыпать его мукой для пельменей.

Если он стоит, прислоните строителя к стене, чтобы не упал. Если лежит – попробуйте поставить вертикально. Включите перед ним телевизор с выступлением директора завода по производству напёрстков. А еще лучше: программную речь Арчибальда Загизмундовича. Гарантирую – строитель вернется в себя. Ведь чужие зеркальные отражения всегда сами смываются восвояси из той личности, которая еще способна услышать начальство.

Нужно однако предупредить, что такой способ с речами и выступлениями не срабатывает для всех.

Некоторые любители напиться зеркал, увы, потеряны для приличного общества навсегда.

Чему сами зеркала, конечно, очень радуются. И порой от избытка своей радости отражают только одно, кто бы и что бы в них не заглядывало: полную Луну и безбрежную Ночь.