Текст книги "БЕЗопасность ребенка. Основы поведения дома, на улице и в интернете"

Глава 3
Границы – основа безопасности

Думаю, о личных границах слышали абсолютно все. Из каждого утюга кричат, что их нельзя нарушать. У многих родителей сразу возникает вопрос: а как тогда, например, лечить ребенка? Разберем все по порядку.

Вспомните политическую карту мира: каждое государство имеет установленные границы. Соответственно, когда ты четко понимаешь, где заканчивается твое и начинается чужое, ты без спроса не лезешь на чужую территорию и не пускаешь к себе непрошеных гостей, а если и пускаешь, то только по своим правилам.

Личные границы – это то, что отделяет пространство «Я» одного человека от «Я» другого.

Хочу сразу уточнить, что понимание, где проходят твои личные границы, возможно лишь в случае, если ты наполнен изнутри, если у тебя хорошая самооценка. Так, результатом кризиса 3 лет является осознание ребенком себя как отдельной от мамы личности. И уже в этот период следует с уважением относиться к личным границам малыша. Нужно давать детям некоторую степень свободы, возможность реализации их собственного «Я».

Понимание собственных и чужих личных границ является неотъемлемой частью духовного воспитания, которое рекомендуется начинать с раннего возраста. И конечно, семья здесь играет ключевую роль.

Какими бывают личные границы?

• физическими (телесными);

• пространственными;

• собственности (в том числе и денежные);

• временны́ми;

• психологическими (эмоциональными, ценностными и т. п.).

Несоблюдение любых из этих границ ведет к нарушению психоэмоционального состояния человека.

ГРАНИЦЫ БЫВАЮТ СЛЕДУЮЩИХ ТИПОВ:

• Жесткие – человек словно закрылся перед окружающим миром, говоря «НЕТ» не только плохим вещам, но и хорошим событиям в своей жизни. Для таких людей важно все контролировать.

• Мягкие (слабые) – человеку трудно сказать «НЕТ». Вместо этого он говорит «ДА» так часто, что начинает чувствовать себя подавленным и несчастным. Он боится сказать «НЕТ», потому что не хочет обидеть чьи-либо чувства, легко поддается на манипуляции и сливается с другими людьми.

• Гибкие – это ЗДОРОВЫЕ границы. Человек говорит «ДА» тому, что заставляет его чувствовать себя хорошо, и «НЕТ» тем вещам, которые заставляют чувствовать опасность, независимо от того, делает это других счастливыми или нет. Такие границы могут меняться в зависимости от обстоятельств. У человека с гибкими границами достаточно контроля, устойчивости к эмоциональному заражению, манипуляциям и эксплуатации.

Из книги «Недетские вопросы», Елена Бурьевая

Понятие «границы» включает в себя:

• размер (дистанция, изменчивость, проницаемость);

• контроль (отсутствующий, регулярный, точечный, тотальный);

• способ защиты (дистанцирование, капитуляция, нападение).

Чтобы научить ребенка выстраивать личные границы, сначала определите свои.

Вы замечали за собой, что часто предпочитаете промолчать там, где молчать не следовало бы? Это как раз про границы. Нас так научили – терпеть. Даже сказки рассказывают о терпении и смирении как о высшей добродетели. «Золушка», например, показывает, что если безропотно сносить унижения от мачехи и издевки сестер, то рано или поздно встретишь принца. Но в реальной жизни это скорее исключение из правил. Что нам, кстати, очень хорошо показывает сказка А. Пушкина «О рыбаке и рыбке»: если не можешь слова никому поперек сказать, то и останешься с дырявым корытом. Или сказка «Теремок» – зверей в домике и так уже было много, но они не смогли отказать медведю. И что в итоге получили? Домик развалился!

* Задание: почитайте эти сказки с детьми, обсудите приведенные ситуации.

Неспособность вовремя отказать и желание угодить всем в ущерб себе, как правило, ни к чему хорошему не приводят.

Чаще всего мы понимаем, когда наши границы нарушают. Почему же тогда терпим такое поведение? По большей части потому, что не считаем себя достойными безусловной любви и принятия, боимся обидеть близкого человека, стать объектом осуждения. Но с чего мы решили, что несем полную ответственность за чувства и реакции других людей? Ведь на самом деле обидеться или нет – это личный выбор каждого. И от нас с вами он, вообще-то говоря, не зависит (разумеется, если вы не хотите кого-то обидеть или оскорбить намеренно).

Как отстаивать личные границы?

Разберу довольно распространенную ситуацию, которая раздражает любую маму: ребенок хватает вас за грудь, ковыряет родинку или дергает ваши волосы. Правильнее всего будет спокойно объяснить ему, что это ваше тело и вам не нравится, когда вас так трогают. Затем уверенно уберите руку малыша от себя. Да, этого достаточно. Именно так вы учите ребенка не нарушать чужие границы и отстаивать свои.

Почему нужно защищать свои границы?

Границы нужны для:

• осознания своей автономности и индивидуальности;

• защиты себя и своих интересов;

• определения пределов своей ответственности;

• возможности контакта с другими.

Люди, которые этого не умеют:

• боятся отказать в любой ситуации;

• не могут дать отпор хамству;

• страдают от любой критики;

• боятся быть собой;

• в отношениях отдают больше, чем получают;

• зависят от мнения окружающих;

• могут страдать психосоматическими заболеваниями.

Отстаивая свои границы, вы не должны нарушать чужие.

Тест на определение личных границ

Отвечая на каждый из вопросов, ставьте себе баллы:

5 – «никогда»;

4 – «редко»;

3 – «иногда»;

2 – «часто»;

1 – «всегда».

1. Мне сложно определить, чего я хочу.

 2. В любой неприятной для меня ситуации я стараюсь находить плюсы, вместо того чтобы просто переживать негативные эмоции.

 3. Я довольно часто меняю свои взгляды и планы, поскольку стараюсь угодить окружающим.

 4. У меня есть ощущение, что чем больше я делаю для других, тем меньше получаю от этого удовлетворения.

 5. Я считаюсь с мнением других людей больше, чем со своим собственным.

 6. Мне все время кажется, что должно произойти что-то хорошее.

 7. Я думаю, что не имею права что-то утаивать от других.

 8. Я наблюдаю за поведением окружающих и размышляю об этом.

 9. Я поддерживаю отношения с людьми, общаться с которыми мне неприятно.

10. Если меня задевает поведение другого человека, мне кажется, что я сам являюсь тому причиной, и я приношу извинения.

11. Я с легкостью поддаюсь на лесть.

12. Я полагаюсь на людей, которые заботятся обо мне.

13. Я не могу отказать и выполняю просьбу, даже если она мне доставляет дискомфорт.

14. Мне очень сложно поставить на место человека, который оскорбляет меня или кого-то из моих близких.

15. Ко мне часто относятся пренебрежительно, меня обижают.

16. Мне знакомо чувство гнева.

17. Я оказываю помощь другим только потому, что считаю, что всегда нужно помогать.

18. Я испытываю страх и не понимаю, что мне нужно делать.

19. Мне кажется, что не в моих силах что-то изменить в своей жизни.

20. У меня ощущение, что я живу чужой жизнью.

Если вы набрали менее 40 баллов, значит, вам срочно нужно заняться выстраиванием личных границ.

Арт-практика. Позволит почувствовать свои границы

Материалы:

• лист А4;

• восковые мелки;

• карандаши/масляная пастель/фломастеры/гуашь/акварель.

Рисуйте быстро – не дольше 10 минут. Не задумываясь.

Изобразите свое личное пространство в виде образа, обозначьте его границы, дайте название. Отодвиньте рисунок, посмотрите на него, проведите пальцем по границам, почувствуйте их. Проговорите, где проходят ваши границы.

Ответьте на вопросы:

• Какие условия пересечения границ другими людьми должны быть соблюдены, чтобы мне было комфортно?

• Что я чувствую, когда границу пересекают не по моим правилам?

• Как я могу защитить свои границы?

• Есть ли люди, которые могут находиться максимально близко к моим границам?

Если рисунок вам нравится, то его можно сделать ресурсным (обклеить скотчем, заламинировать) и использовать как закладку, открытку.

Задание для отстаивания личных границ

Определите свои самые важные границы (что «нельзя» и «частично можно» в отношении к вам) и круг лиц, включая детей, которые могут их нарушать. Подумайте о способах, которыми вы можете защитить свои границы. Занесите это в таблицу:

Декларация о границах

Как формируются личные границы ребенка?

Личные границы начинают формироваться с рождения. В течение жизни они могут меняться, но основа все равно закладывается в детстве. Взрослые люди воспроизводят те способы защиты личного пространства, которые были приняты в их семье, или выбирают противоположные тактики.

С 3 до 6 лет ребенок стремится отстоять свою территорию, эмансипировать свое «Я» от родителей и расширить личное пространство. В возрасте 7–11 лет он уже четко способен осознавать личные границы.

Развитие личности с нарушенными границами может пойти по двум направлениям: ребенок становится безвольным, созависимым человеком, либо тираном, не уважающим границы других.

Упражнение на понимание личных границ

Предложите ребенку наполнить сосуды. В одном сосуде пусть будет все, что ему не нравится: не нравится, когда кто-то трогает его игрушки, не нравится синий комбинезон, не нравится ежевика, не нравится какой-то мальчик и т. д. А в другом – все, что нравится.

Желательно выполнять это упражнение каждый день. Оно поможет ребенку сформировать личные границы, но главное – научит понимать, что ему нравится, а что нет, как с ним можно, а как нельзя.

Упражнение «Силуэт человека»

Предложите ребенку для каждого человека, с которым он общается, заполнить вот такой шаблон. Надо представить, что силуэт человечка – это сам ребенок. Кому можно трогать его за руку, не спрашивая, а кому нельзя?

Зеленый – можно трогать всегда.

Желтый – можно трогать, но нужно спросить.

Красный – никогда нельзя трогать.

Учим ребенка говорить «нет»

Люди, которые не умеют отказывать другим:

• не пользуются авторитетом в группе;

• становятся удобным объектом для манипуляции;

• довольно часто оказываются в некомфортных (или даже опасных) для них ситуациях.

Лучшее, что вы можете сделать для безопасности своего ребенка, – это научить его говорить «НЕТ».

Разумеется, ребенок пробует протестовать против родительских решений постоянно: при чистке зубов, во время завтрака, обеда и ужина, при ограничении просмотра мультфильмов, при уборке игрушек, при попытке уложить его спать… Но вы – родитель, и вы несете ответственность за здоровье и безопасность своего ребенка. Услышав от ребенка «нет», твердо скажите ему:

«Я вижу, что ты не хочешь выключать телевизор, но у нас есть правила! Эти правила нужны для того, чтобы поберечь твои глазки».

То есть вы объясняете, почему не хотите принимать его отказ. Дома не должно быть запрета на отрицание ребенком чего-либо. Если ребенок говорит «нет» каким-то штанам, то стоит прислушаться (возможно, они ему неудобны, несмотря на подходящий размер).

Показывайте ребенку, что вы слышите его «нет».

Как родители нарушают границы своих детей?

• Когда родители распоряжаются игрушками ребенка. Вы вроде бы подарили игрушку, и она вроде бы его… Однако вы удивляетесь, когда он не хочет делить ее с кем-то на детской площадке, а иногда настаиваете, чтобы он отдал ее другому ребенку, или вовсе сами принимаете решение.

• Когда ребенку не нравится, что его целует колючий дедушка (отец, дядя), но все говорят: «Ну ты чего, это же твой дедушка! Не обижай его!»

• Когда ребенок показывает, что ему не нравится, когда его так обнимают (тискают), но мы все равно продолжаем обнимать («Мы же любя!»).

• Когда родители ходят голыми перед ребенком старше 3 лет (хотя, я думаю, можно в принципе и вовсе не ходить при ребенке голыми).

• Когда родители обсуждают поведение своих детей с друзьями или родственниками.

• Когда родители прилюдно ругают, критикуют ребенка или читают ему нравоучения.

• Когда родители забывают постучать в дверь детской комнаты, прежде чем войти («Он же маленький»).

• Когда родители насильно кормят ребенка.

• Когда родители не позволяют ребенку самостоятельно что-либо сделать (не верят в его силы).

• Когда родители без предупреждения приезжают в гости к взрослому ребенку («Ну и что, что у него вчера была свадьба?»).

• Когда родители дают непрошеные советы.

О чем нужно помнить?

Граница – это не линия разрыва, а точка контакта.

Чтобы полноценно взаимодействовать друг с другом, ребенок должен знать, на каких правилах допустимо нарушать свои и чужие границы, и серьезно относиться к этим правилам.

Ваш ребенок имеет полное и абсолютное право распоряжаться собственным телом.

Если ему не нравится, когда его целует родственник с щетиной на лице, и он говорит «не надо», «прекрати», то нужно не смеяться, а сразу прекратить это действие.

В игре ребенок тоже должен уметь громко и четко заявлять своим сверстникам: «Мне так не нравится!», «Я так играть не буду», «Мне неприятно», «Мне больно».

Говорить «нет» не страшно, не стыдно

Это его право, которое никто не может отнять. Если ребенок уверен в том, что он вправе отказаться, тогда все его тело будет показывать «нет»: и взгляд, и голос, и поза.

Донесите до ребенка, что умение отказать – это вовсе не трусость, но чаще всего храбрость. А в некоторых ситуациях – залог безопасности.

Слово «нет» должно быть услышано

Отказ произносят четко и громко, без капли сомнения. Объясните ребенку, что иногда люди могут давить на другого человека, чтобы он поменял свое решение. Нередко и сами родители так поступают, уговаривая и торгуясь, поэтому ребенок всегда должен понимать, что мама и папа его «НЕТ» услышали. Скажите ребенку: «Если твое решение пытаются насильно изменить, задай прямой вопрос: „Что вы хотите от меня?“, „Почему вы хотите, чтобы я это сделал?“».

Не обижайтесь на отказ ребенка

Услышав «нет» от ребенка, не пытайтесь изменить его ответ, вызывая жалость или давя на чувство вины. Не нужно обижаться на его отказ. Если вам неприятно, вы можете использовать «Я-сообщение»: «Мне грустно, что ты отказался посидеть с младшим братом, но это твое право». Кстати, очень часто в этом случае ребенок меняет свое решение, потому что вы не принуждаете его поступить определенным образом, а просто озвучили свои эмоции и, самое главное, уважительно отнеслись к отказу.

Не используйте эмоциональный шантаж в случае отказа

Не транслируйте ребенку, что, если он вам отказал, вы с ним не будете дружить! Так он начнет бояться отказывать своим друзьям. Наоборот, всячески показывайте, что его «нет» имеет место быть, но, например: «Если ты отказываешься есть то, что я приготовила, ты можешь приготовить себе что-то сам, либо ждать обеда без перекусов».

Демонстрируйте умение отказывать на личном примере

Показывайте ребенку, как вы используете «нет» в общении с родными, друзьями, знакомыми, коллегами.

Дети до 7–8 лет боятся отказывать незнакомым взрослым, вот почему до этого возраста им нельзя общаться без родителей с посторонними. После кризиса 7 лет ребенок ведет себя уже более уверенно, ему легче сказать «нет» даже чужому человеку. (Подробнее про возрастные кризисы можно почитать в моей книге «Как жить с ребенком легко. Путеводитель по детским кризисам».)

Шаблоны отказа

Отрепетируйте с ребенком максимальное количество готовых ответов в различных ситуациях:

• Когда друг подговаривает своровать что-то из магазина, под предлогом, что он прикроет, ты можешь отказать так: «Воровство против моих правил». Если будут называть трусом, то можно ответить так: «Ты можешь думать, что хочешь, я считаю это неправильным!»

• Если друзья уговаривают погулять еще немного, но тебе уже пора домой, ты можешь сказать: «Не могу, я обещала маме не задерживаться».

• Если предлагают поиздеваться/подшутить над другим ребенком, то можешь ответить: «Я не буду этого делать, потому что это неправильно!»

Часто дети боятся отказать своим друзьям, так как переживают, что от них отвернутся. Объясните ребенку, что настоящие друзья не пропадают, услышав «нет».

При составлении шаблонов вы можете научить ребенка использовать при отказе слова: «к сожалению», «мне жаль», «извини», «рад бы помочь, но», «может, в следующий раз». Также при отказе можно предлагать альтернативу: «А давай сделаем вот так…», или обратиться с аналогичной встречной просьбой: «Я тоже хотел попросить у тебя списать домашку».

Глава 4
Круги отношений

Социальные круги очень хорошо объясняют то, что уместно, а что неуместно в общении с другими людьми в зависимости от того, в каком круге отношений находится конкретный человек.

Создаем «круги отношений»

С помощью резинок, веревок, цветного скотча или картона создайте на полу следующие круги: «Я», «Семья», «Друзья», «Знакомые», «Помощники», «Незнакомцы». Между кругами должно быть расстояние примерно 20–30 см. Наглядно покажите ребенку, что в круге «Я» тесно вдвоем, что «Семья» находится на расстоянии вытянутой руки, в круг «Друзья» рука тоже дотягивается. То есть продемонстрируйте ребенку, что эти круги символизируют степень близости: с семьей можно обниматься сколько угодно, с друзьями есть объятия, но они по обоюдному желанию и их не так много, а вот со знакомыми их уже нет.

Круг: «Я»

Это сам ребенок. Можно рассказывать с трех лет. Беседа может быть примерно такой:

«Твое тело – это только твое тело. И у других детей и взрослых так же.

Твои мысли существуют только в твоей голове. Никто не умеет читать мысли других, поэтому, если тебе что-то не нравится или ты чего-то хочешь, в чем-то нуждаешься, тебе необходимо об этом сказать прямо.

Если ты не уверен в том, чего хочет от тебя другой человек, ты должен спросить у него».

Эмоциональный интеллект ребенка и родителя

Что такое эмоция?

Эмоция – это энергия. Словно электрический ток. Думаю, каждый из вас согласится, что с электричеством нужно обращаться очень аккуратно и соблюдать меры предосторожности, и при этом вовсе не обязательно знать его происхождение. Так же и с эмоциями. Наша основная задача – научиться осознавать свои эмоции, уметь проживать их экологичным способом. То есть проживать чувства так, чтобы не причинять вреда себе и окружающим.

Главная отличительная черта эмоций в том, что это мгновенная реакция организма на какую-то ситуацию, действие или слова. Это то, что просто случается, то, что не контролируется нашим мозгом. Например, вы о чем-то задумались и ушли в себя, а кто-то бесшумно подошел к вам сзади и неожиданно начинал говорить или прикоснулся к вам. Что вы почувствуете? Как среагируете? Сможете ли проконтролировать себя в этот момент?

В одной и той же ситуации разные люди будут испытывать разные эмоции.

Это связано с темпераментом, жизненным опытом, обстоятельствами и другими факторами.

Зачем нужен эмоциональный интеллект?

Эмоциональный интеллект – это способность распознавать, выражать и понимать эмоции, как собственные, так и других людей. Эмоциональный интеллект позволяет человеку полноценно функционировать в обществе, выстраивать здоровые отношения, выходить из конфликтных ситуаций, ставить перед собой разумные и достижимые жизненные цели, брать на себя ответственность и оценивать последствия своих решений.

Человек с развитым эмоциональным интеллектом не воспринимает негативные чувства и критику со стороны другого человека как знак собственной неполноценности.

Притча о зависти и злости

Постарел мастер боевых искусств и принял решение больше никогда не участвовать в боях. Но один юный воин, возомнивший себя сильнее и опытнее старого мастера, нагло вызвал его на бой. Мудрый мастер никак не отреагировал на дерзость юного бойца. Он просто сидел и молчал. Тогда тот решил спровоцировать мастера и стал оскорблять его, а также его предков. Но и в этом самоуверенный юнец не преуспел. Мастер просто сидел и молчал.

Отчаявшись, задира ушел домой.

Реакция наставника сильно удивила его учеников, многие с осуждением спросили: «Почему вы не стали защищать свою честь и честь своих предков? Неужели вы ими не дорожите?» На что старик ответил: «Если вы не примете подарок, который вам хотят подарить, то кому он будет принадлежать?» – «Конечно же, тому, кто хотел его подарить». – «Все это относится и к чувствам, таким как зависть, ненависть, злость. Если мы не захотим их принять, они останутся у дающего».

Данная притча прекрасно описывает человека с высоким уровнем эмоционального интеллекта.

Объясняем базовые эмоции

С самого раннего возраста следует знакомить малыша со всем спектром чувств, а также со способами проявления эмоций. Неспособность считывать эмоции окружающих и транслировать собственные приводит в дальнейшем к сложностям в общении, что нарушает психоэмоциональный баланс. Когда родители говорят об эмоциях, дети учатся распознавать их в себе и в других людях. Понимание и принятие своих чувств – первый шаг к тому, чтобы научиться ими управлять.

Примерно до 5-летнего возраста ребенок может испытывать лишь одну эмоцию за раз и находится в полной ее власти: чувства и импульсы целиком определяют его поведение. Нередко у школьников (да и у многих взрослых) поступки тоже совершаются под влиянием сиюминутных порывов, но они уже не могут оправдывать свои неразумные или опасные действия излишней эмоциональностью.

До семи лет мы просто знакомим ребенка с базовыми эмоциями, рассказываем, как можно их выражать, но не ждем правильных реакций. Детям после 7 лет мы стараемся привить моральные нормы поведения. Для этого как можно чаще спокойным и доброжелательным тоном вы обсуждаете разные ситуации и поступки, с которыми вы или дети сталкиваетесь в реальной жизни, говорите с ребенком о чувствах героев в сказках, мультиках и т. п.

Родитель должен отвечать на вопросы ребенка искренне и открыто, делиться своими мыслями, воспоминаниями и чувствами. Так дети больше узнают о вашей внутренней жизни, и результат будет гораздо лучше, чем через воспитательные беседы, нравоучения и наказания.

Как же научить ребенка распознавать собственные эмоции?

Во-первых, родитель сам должен уметь понимать свои чувства, называть их. Знать, как грамотно проживать эмоции, не подавляя их и не выплескивая на окружающих.

Главная родительская мудрость: перед тем как развивать какие-то качества в ребенке, взрастите их сначала в себе самом.

Упражнение на распознавание своих эмоций

Закройте глаза. Прочувствуйте, какую эмоцию вы сейчас испытываете, погрузитесь в это состояние. Что вы ощущаете? В какой части тела у вас отзывается проживаемое чувство? Нарисуйте фигуру человека и раскрасьте разными цветами те области, где вы ощущаете ту или иную эмоцию.

Упражнение «Следим за состоянием»

Начните с того, чтобы 3–5 раз в день останавливаться и задавать себе вопросы:

• Какую эмоцию я сейчас испытываю?

• Сейчас эта эмоция полезна для меня?

• Как часто на протяжении дня я испытываю такое чувство?

Для этого упражнения можно выставить в телефоне несколько напоминаний в течение дня.

Упражнение «Картины моего дня»

Заведите блокнот или скетчбук. Каждый день рисуйте в нем в конце дня. Сам процесс создания любого спонтанного (или не спонтанного), интуитивного рисунка очень терапевтичен, вы будете немного разряжаться, снимать эмоциональное напряжение.

А также в конце месяца будет очень информативно и интересно просмотреть картины вашей жизни.

Упражнение «Дневник эмоций» (Дж. Готтман)

Ведение дневника – лучшая проработка своих чувств и реакций. Дневник позволяет отследить эмоциональные всплески в течение дня и установить их возможные причины, понять, что происходит с вашим телом в такие моменты. Работая с дневником эмоций, обращайте внимание, какие мысли, образы и слова вызывают в вас то или иное чувство.

Возможно, ваш гнев пугает вас, потому что кажется вам разрушительным? Или вы считаете его мощным активатором действий? Готовы ли вы принять свои отрицательные эмоции и поработать с ними? Удалось ли вам понять, как вы относитесь к конкретному чувству и что хотели бы изменить?

Упражнение «Трекер эмоций»

В конце каждого дня отмечайте в таблице, какое настроение преобладало у вас сегодня. Вы можете просто ставить галочки или плюсики, а можете найти для каждого состояния свой цвет и закрашивать нужный прямоугольник.

Упражнение «Мы вместе»

Отслеживайте, какие чувства вызывает у вас и у ребенка совместное времяпрепровождение. Если это будет в табличке, то вы наглядно сможете увидеть, что стоит подкорректировать.

Упражнение «Мне это не нужно»

С каждым из нас время от времени случаются не очень приятные ситуации. Например, начальник на работе говорит что-то обидное для вас. И вы из чувства уважения и субординации не можете высказаться в ответ. Или же не хотите подливать масла в огонь и подпитывать своей реакцией обидчика.

Но можно и нужно уметь проживать такие моменты и отпускать их. И научить этому ребенка!

• Очень здорово, если в такую минуту вы вспомните что-то веселое, позитивное, дарящее вам радость и тепло. Возможно, у вас есть свой «островок безопасности».

• Также можно вообразить обидчика в смешном и нелепом образе.

• Очень хорошо помогает перечислять про себя все, что находится вокруг вас (дверь, занавеска, цветок, обидчик).

Упражнение «Мое настроение»

Предлагаю каждому члену семьи написать свой список переключателей настроения.

Исследования показывают, что в одиночку сложнее справиться со стрессом – изоляция только усиливает его. Поэтому, если ребенок кричит, плачет, злится, впадает в истерику, не нужно стыдиться его в этот момент – оставайтесь спокойным надежным взрослым, готовым помочь ребенку здесь и сейчас, объяснить ему, что с ним происходит.

Мозг ребенка только развивается, и ему не всегда под силу справиться с нахлынувшими чувствами. Развивая эмоциональный интеллект ребенка, вы делаете существенный вклад в его успешное и счастливое будущее.

В разных источниках описывают разное количество эмоций, характерных для человека.

В данной книге предлагаю познакомить ребенка с пятью базовыми чувствами: радостью, удивлением, гневом, грустью и страхом.

Если первые две эмоции окружающим обычно легко принять и понять, то так называемые отрицательные чувства требуют большей проработки.

Эмоции – это сигнализация нашего организма.

Именно поэтому к эмоциям необходимо относиться бережно и внимательно. Все чувства – и положительные, и отрицательные – дают нам ценную информацию о нас самих и об окружающем мире.

Далее мы обсудим, чем важна каждая из пяти эмоций. Со старшими детьми вы можете охватить более широкий спектр эмоциональных реакций.

Но чтобы развивать эмоциональный интеллект, ребенку нужно не только знать в теории, какие чувства он может испытывать, но также постоянно тренироваться и применять эти знания в своей жизни. В этой главе я собрала множество техник из арт-терапии и психологических игр, которые в этом помогут.