Текст книги "Ты – сама себе психолог. Отпусти прошлое. Полюби настоящее. Создай желаемое будущее"

Фразы, программирующие такую установку: «Какой ты у меня трудный!», «Ты не такой, как все», «Ты такой застенчивый», «Тебя никто не понимает, кроме меня», «Какой же ты косолапый!». Суть этой директивы можно расшифровать следующим образом: не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты у меня исключительный.

Причина такого поведения родителей заключается в том, что они боятся общения с другими людьми, а значит, то же самое транслируют и своим детям. В результате человеку становится трудно коммуницировать в социуме.

Установка «не принадлежи» прекрасно описана в романе Стивена Кинга «Кэрри», экранизация которого под названием «Телекинез» вышла на экраны в 2013 году. Главная героиня Маргарет, изначально желавшая убить ребенка, оставляет девочку в живых. Но на протяжении пятнадцати лет она никак не социализирует ее, потому что не умеет налаживать коммуникацию с людьми. Она не водит дочь в общество, не разрешает пускать в дом подруг, не рассказывает ей, что такое менструация. В результате девочка растет застенчивой, нелюдимой, не умеет находить общий язык со сверстниками, становясь классической заложницей директивы «не взрослей».

В свою очередь, общество, не понимая девочку, зеркалит ее поведение. Одноклассники не замечают ее, не хотят с ней общаться. Для полного понимания сути и последствий директивы «не принадлежи» советую посмотреть этот фильм.

Как работать с такой установкой? Чаще бывать в компании единомышленников. Даже если ты программист-интроверт, ищи других программистов-интровертов. Полностью освободиться от этой директивы можно при помощи командной борьбы с какой-либо угрозой.

Пример – Чебурашка и Крокодил Гена. Оба были одинокие и никому не нужные. Чебурашка – не признанный обществом (официальной наукой), бездомный. Крокодил Гена не имел друзей, вел однообразный, замкнутый образ жизни. Они были заинтересованы друг в друге. И вот они строят дом для одиноких людей, собирают металлолом, делают детскую игровую площадку, выводят на верную тропу Старуху Шапокляк – в мультфильме очень много командной борьбы и трудностей. В результате их дружба получилась доброй и крепкой.

Эта директива очень похожа на предыдущую. Если в детстве ты часто слышала, что «все подружки стервы», «все мужики козлы», а «человек человеку волк», то, скорее всего, тебе тяжело доверять людям, дружить, строить близкие отношения. Ты впитала недоверие к миру с молоком матери. Возможно, у твоих родителей был травмирующий опыт общения с друзьями или предательство. Они не ассимилировали этот опыт в жизни, поэтому воспитали тебя в этой директиве.

Одна из учениц курса «PROкачай себя» изредка слышала от папы простую и совсем ненавязчивую фразу-рекомендацию: «Верь всему, но сомневайся». Ее отец – ученый, счастливый человек, нежный муж и любящий отец – всей душой стремился воспитать детей мудрыми, сильными и уверенными в себе. Но в силу специфики своей работы он пришел к выводу, что важно подвергать сомнению и проверять вообще любую информацию. Таким полезным на первый взгляд посланием отец внушил дочери директиву «не доверяй». Как результат: взрослая женщина, не уверенная в себе, в своих силах, в завтрашнем дне.

Другой пример: мама моей подруги, дважды пережившая развод, воспитала дочь в уверенности, что мужчинам доверять нельзя. Прямого негатива, открытых оскорблений в адрес мужского пола не было, но зато бесконечно звучали истории о том, как один бросил своего ребенка, второй не интересовался жизнью, третий не платил алименты, четвертый изменяет своей женщине, а пятый и вовсе бьет.

Это пример непрямого вербального сообщения. Когда тебе не говорят о чем-то напрямую, но постоянно упоминают о каких-то ситуациях, фильмах, событиях, в которых раскрывается тот или иной человеческий опыт, и ты вольно или невольно принимаешь его на себя.

Закономерно, что девочка выросла с убеждением, что мужчины – непостоянные, ненадежные люди.

Как исправить ситуацию? Учиться анализировать, осознавать, думать, где и кому можно довериться, а кому – нельзя. Ты должна сама понимать, что одной подруге можно позволить общение с твоим мужем, впустить в дом, но лучше не одалживать деньги, потому что она безответственная. А другой – напротив, можно без страха дать взаймы миллион долларов, зная, что она расшибется в лепешку и вернет, но к мужу лучше близко не подпускать. Тренируй интуицию!

Это директива, которую навязывают своим детям осторожные, сверхзаботливые родители.

В детстве у меня была подруга, которой мама в 10 лет зашнуровывала ботинки. Такие родители бесконечно повторяют: «Не трогай кошку, заразишься!», «Не лазь по деревьям, упадешь!», «Не катайся на роликах!» В результате человек вырастает не способным принимать какие-либо решения самостоятельно. Ему кажется, что все в этой жизни опасно. Он боится выйти из зоны комфорта.

От директивы «Не делай» родители имеют прямую выгоду: ребенок растет зависимым от них. Зависимый – значит, контролируемый, а контролируемый – значит, в безопасности. А когда ребенок в безопасности – это залог крепкого сна и спокойствия родителей. Дочка с такой установкой будет сидеть у мамы под крылом, не делая глупостей. Родители, которые транслируют такую установку своим детям, тревожны сами по себе.

Что делать? Самой начинать новые дела. Да, нужно понимать, что, возможно, где-то ты совершишь ошибку, где-то что-то пойдет не так, как ты хочешь. Но это нормально. Это жизнь. Браться за новое нужно при свидетелях, при людях, которые тебя поддержат, будут говорить: «Да, делай! Я с тобой! Если что – я помогу!»

Родители, внушающие эту установку, постоянно сравнивают своего ребенка с другими детьми и пытаются его переделать по своему/чужому образу и подобию, но не в плане воспитания, а в плане личности. Яркий пример – когда непоседливого ребенка заставляют заниматься шахматами. Или, наоборот, когда из мальчика-шахматиста пытаются сделать легкоатлета или футболиста. Ребенок вырастает подверженным влиянию моды, ему важно быть в тренде, он бесконечно на кого-то ориентируется и с кем-то себя сравнивает. Но самое плохое, что такие люди не умеют жить и получать удовольствие здесь и сейчас.

Часто такой директивой наделены очень красивые от природы девочки, такие как знаменитая одесская Барби. Уже в шестнадцать лет они ложатся под нож хирурга, чтобы «улучшить» губы, нос, грудь, скулы, коленки и так далее. Такие женщины не способны принимать ход времени, не могут смириться со старением. Они бесконечно пытаются быть на кого-то похожими, кому-то подражают. Это как раз те самые девчонки, которых с первого взгляда невозможно различить – настолько у них одинаковые волосы, брови и носы.

Чтобы справиться с этой установкой, начни вести дневник успехов и результатов, который ты найдешь в конце книги.

Замечай, что ты делаешь хорошо. Не сравнивай себя с другими, сравнивай свой результат с тем, что было год, два, три года назад. Оценивай прогресс. Ты начнешь замечать, что с каждым днем становишься лучше, чем вчера.

Часто, когда ребенок болеет, родители хотят его подбодрить, говорят ему ласковые слова, хвалят за малейшие достижения. Таким образом, ребенок вырастает в ощущении, что он может получить любовь и заботу родителей только тогда, когда болен. В итоге, у человека начиная с 20 лет то лапы ломит, то хвост отваливается, то мигрень, то золотуха. Человек пребывает бесконечно в болезненном состоянии.

Если это про тебя, что с этим делать? Заниматься здоровьем и не позволять себе расклеиваться! В этом могут помочь аффирмации: «Я здорова! Я счастлива! У меня здоровое тело!» Ни в коем случае нельзя использовать частицу «не». То есть недопустимы фразы: «Я не болею». Лучше говорить: «Я чувствую себя прекрасно! Я наполнена! Энергична!»

УПРАЖНЕНИЕ «ИМЕЮ ПРАВО»

Предлагаю выполнить упражнение, которое мы используем в работе с участницами курса «PROкачай себя». Это упражнение на возврат прав. Оно поможет проработать родительские директивы и вернуть свое право на личное счастье и свободу.

Ты ведь помнишь, что мы выполняем их не для галочки. Наша цель – очищение от ненужных, тормозящих твое развитие установок и программирование бессознательного на желаемый для тебя образ жизни.

Что делать? Каждый день на протяжении недели (а лучше двух) ты проговариваешь представленный ниже текст. Сначала это может казаться недейственным, но это пройдет. Через некоторое время ты почувствуешь, как родительские директивы уходят, а твои мысли светлеют.

При проговаривании отслеживай свою реакцию. Где появляется напряжение? Какие слова не хотят выходить? Где запинаешься? Будь внимательна к своим чувствам и не списывай на «показалось».

Итак, текст:

– Я имею право на жизнь.

– Я имею право работать и отдыхать.

– Я имею право получать удовольствие от жизни, работы и отдыха.

– Я имею право на успех.

– Я имею право свободно проявлять свои чувства.

– Я имею право познавать мир.

– Я имею право на собственное мнение.

– Я имею право на выбор в любой ситуации.

– Я имею право распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению.

– Я имею право на свободное проявление своей воли.

– Я имею право жить в достатке.

– Я имею право быть любимой.

– Я имею право… (твой вариант).

Выполняй задание ежедневно. Помни, что работа над собой – комплексный подход. Если не делать этого, ты не получишь ожидаемого результата.

Глава 5
Сепарация от родителей

Если ты не отделена, не сепарирована, то, пока ты будешь выбирать партнеров, устраиваться на работу, дружить, бессознательно следуя концепции «чтобы мама была довольна» или «чтобы папа гордился», ты так и не проживешь свою собственную жизнь. Ты будешь постоянно так или иначе искать их одобрения или поощрения. А что же случится, если его в итоге не будет?

Сепарированный человек уважает и принимает своих родителей, но не обязан следовать их образу жизни. Он согласен с ценностями родителей, принимает их, но при этом имеет свои собственные. Сепарированная дочь может с вниманием выслушать мнение мамы о муже, но при этом оставаться довольной своим браком.

Часто люди, у которых очень тесные отношения с родителями, – пару звонков в день, переписка, советы – удивляются, почему с точки зрения психологии это не является нормой. Если принять нашу жизнь за 100 %, и 60 % твоего общения с мужчинами состоит из общения с папой, ты не сможешь найти теплого, нежного и поддерживающего партнера. Просто потому, что для него в твоей жизни нет места.

Да, наше сердце безгранично, оно способно вмещать чувства к разным людям. Но время – ограниченный ресурс. В день возможно контактировать с определенным количеством людей.

Образно говоря, твой день – это машина с четырьмя пассажирскими сиденьями. И если ты сидишь за рулем, а твои родители сзади, то свободным остается только одно место. Это значит, что на него ты можешь усадить только подругу, или только мужчину, или только ребенка. Это вовсе не означает, что родителей нужно высадить, оставив на обочине. Это значит, что вы можете двигаться параллельно, в разных машинах. А на пит-стопах пить кофе и болтать. Но на сиденья в своем авто ты усадишь только тех, кто наиболее значим в твоей жизни здесь и сейчас.

ПОКА У ТЕБЯ ТЕСНЫЙ КОНТАКТ С МАМОЙ И ВЫ СОЗВАНИВАЕТЕСЬ ПО 25 РАЗ В ДЕНЬ, У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ БЛИЗКОЙ ПОДРУГИ. ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ДЛЯ НЕЕ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ НЕТ МЕСТА.

Так что же такое сепарация? Сепарация – это выстраивание границ. Когда есть твоя жизнь и есть жизнь другого человека. Это когда человек говорит: «Родители, я могу выслушать ваше мнение о своей новой работе, мужчине или цвете маникюра, но при этом право выбора я оставляю за собой. Я сама решаю, с кем встречаться, в какой позе спать, что кушать и в какой цвет красить волосы».

То есть сепарация от родителей – это в том числе и способность принимать себя как отдельную личность, иметь свои собственные ценности и взгляды на жизнь.

Часто дети становятся заложниками отношений с родителями, потому что родитель начинает давить на жалость. «Я же старенькая, бедненькая, несчастная, никому не нужная», – и человек попадает в ловушку.

Получается, что ребенок должен вырасти, но при этом остаться для своего родителя нянькой или клоуном, Animation Team. Особенно этим злоупотребляют одинокие женщины. Такие мамы говорят: «Я же отдала тебе лучшие годы жизни! У меня нет подруг, друзей, коллег и так далее». Но ведь это только ее ответственность – мамы.

Взрослый человек сам решает, как ему жить, сам выбирает свое окружение, формирует интересы. Моей бабушке 80 лет. Она уже больше 35 лет на пенсии (боже мой, цифра-то такая, задумайся: 35 лет – это же целая жизнь), при этом в праздники ей продолжают звонить ее бывшие подчиненные, коллеги, друзья. Вот что значит выстраивать отношения с людьми.

Если твоя мама в свои годы не обзавелась близкими подругами, единомышленниками, не выстроила окружение – это совершенно точно не твоя ответственность.

Сепарация от родителей – это способность принимать свои собственные решения. Это жизнь отдельно.

Сепарированный ребенок не может жить с родителями, потому что у плиты может быть только одна хозяйка – это прописная истина. Если в этом доме хозяйка – твоя мама, то ею никак не можешь быть ты. Ты в своем доме не можешь поменять цвет стен или посудомоечную машину, потому что тебе так захотелось, но тебе запретили. Но если ты не хозяйка в своем доме, значит, ты не хозяйка своей жизни.

СЕПАРИРОВАННЫЙ ЧЕЛОВЕК ПОНИМАЕТ, ЧТО РОДИТЕЛИ МОГУТ НЕ ОПРАВДАТЬ ЕГО ОЖИДАНИЙ, А ОН МОЖЕТ НЕ ОПРАВДАТЬ ИХ ОЖИДАНИЙ. И ЭТО НОРМАЛЬНО.

Напомню, что главный завет гештальт-терапии от Фредерика Перлза звучит как:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты.

А я – это я.

Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно.

А если нет – так тому и быть».

Это касается и отношений с родителями.

Очень многие девочки неосознанно отождествляют себя с мамами. Ты можешь жить вполне самостоятельно, но в какой-то определенный момент в твоей голове что-то щелкает, и ты понимаешь: «Как же так? Ведь я была совершенно не похожа на маму. А теперь я веду себя, говорю и даже думаю совершенно как она!» И это действительно так. С возрастом нас все сильнее затягивает родительский сценарий, если он не проработан.

УПРАЖНЕНИЕ «НАЙДИ ДЕСЯТЬ ОТЛИЧИЙ»

Что с этим можно сделать? Перед тобой лист бумаги. В левой колонке ты пишешь, в чем вы с мамой похожи: манера говорить, образ мышления, ситуативные реакции, вкусы, пристрастия, отношения с мужчинами и так далее. Ты должна написать пять пунктов.

Справа должно быть 10 пунктов того, в чем вы не похожи: мама любит короткие стрижки, а ты любишь длинные, мама любит джаз, а ты – рок-н-ролл, мама вышла замуж и развелась, а ты второй раз в браке, и у тебя все в этом вопросе благополучно.

Это очень важное упражнение. Выполнить его нужно письменно. Оно поможет тебе сепарироваться от мамы. Понять, что вы разные, что вы не похожи, вы по-разному думаете, чувствуете, воспринимаете мир. Нет ничего хуже, чем быть сестрой-близнецом своей мамы, какой бы она хорошей ни была, какую бы прекрасную жизнь ни прожила.

Почему? Что в этом плохого?

Потому что это не твоя жизнь. А ты должна прожить свою.

Дальше, в главе про психосоматику, мы будем подробно рассматривать, что происходит с телом, когда человек проживает чужую жизнь, как он начинает болеть.

Что значит быть сепарированной? Ты начинаешь видеть родителя в его истинном свете. Ты не видишь идеальный образ родителей на пьедестале. С другой стороны, они больше не монстры, которые хотели тебя замучить до смерти. Ты видишь все их плюсы и минусы, ты принимаешь их. Ты можешь сама стать для себя мамой, позаботиться о себе.

Покормить себя, когда надо, а не один раз в день. Выгулять себя, пожалеть. Став взрослой, ты теперь сама можешь выполнять те функции, за которые в детстве отвечала мама. И будь уверена: ты сможешь стоически выдержать такие неприятные переживания, как разочарование в людях и несоответствие мира твоим ожиданиям.

Если ты прошла через сепарацию, ты начинаешь смотреть на какие-то вещи совсем иначе. Ты уже не падаешь в обморок от того, что какой-то мимо проходящий мужчина не обратил на тебя внимания. Ты объективно понимаешь, что на планете существует еще как минимум 2–3 миллиона мужчин, которые подошли бы тебе в потенциальные партнеры. Ты спокойно переносишь как тесное общение с людьми, так и отношения, в которых есть так называемый «холодок».

В психологии это называется приближение и отдаление. Отношения между людьми строятся по методу резинки: это есть и в семейных отношениях, и в отношениях с друзьями. И если ты сепарирована от родителей, то тебе не страшно отдаляться и приближаться, потому что ты понимаешь, что стоишь у руля этого процесса, ты можешь его контролировать.

А теперь давай разберемся, как влияют родители на построение отношений в социуме.

Глава 6
Трое в лодке

Случалось ли с тобой, что ты раз за разом попадаешь в одну и ту же ситуацию? Чувствуешь, что события развиваются по одному и тому же сценарию не в первый раз?

Оговорюсь сразу: у всех в жизни такое случается, но далеко не каждый это замечает. Например, где бы ты ни работала, каждый твой начальник рано или поздно начинает на тебя давить: приди пораньше, уйди попозже, выйди на работу в субботу, что-то доделай/сделай/переделай (нужное подчеркнуть) за коллегой Катей.

Или ты в очередной раз встречаешь замечательного мужчину: он прекрасен, нежен, он делает тебе сказочные подарки! Всюду сопровождает тебя, покупает огромные букеты роз, водит по дорогим ресторанам. Но как только вы начинаете жить вместе, у него вдруг внезапно перестает хватать денег на сигареты, он начинает стрелять у тебя на проезд, просит помочь выплатить кредит или одолжить денег до субботы. Ты недоумеваешь: что за черт?!

Вы расстаетесь. Через какое-то время ты вновь встречаешь «мужчину своей мечты», который совершенно не похож на бывшего. У вас снова все хорошо, но проходит время, и твой крутой бизнесмен оказывается в той же точке, что и предыдущий. Дела идут под откос. Ты снова вынуждена себя ущемлять.

Или вот еще вариант: все твои подружки вечно жалуются на работу, мужей, детей. Твоя самая близкая соседка бесконечно ноет по поводу надоедливой, властной свекрови. А ты все слушаешь и всем подсказываешь, как жить, раздаешь советы, поучаешь.

Поздравляю! Ты – участник треугольника Карпмана.

Разработана эта модель взаимоотношений была Стивеном Карпманом, сторонником теории транзактного анализа. Треугольник Карпмана – это нездоровая модель межличностных отношений, где есть всего три роли: Преследователь, Жертва и Спасатель.

Как он запускается? Этот механизм включается в тот момент, когда человек играет в игру: «А что я еще могу поделать?» Или ведет себя в стиле «ты – дурак, а я – умный, сейчас я научу тебя жить». Казалось бы, и ситуации разные, и ты всегда ведешь себя по-разному, прилагаешь определенные усилия, но результат всегда один и тот же.

ЕСЛИ ПО ТРЕУГОЛЬНИКУ КАРПМАНА ТЫ – СПАСАТЕЛЬ, СООТВЕТСТВЕННО, ТЫ ВСЕХ ВОКРУГ БУДЕШЬ СПАСАТЬ: СВОИХ МУЖЧИН, ПОДРУГ, РОДИТЕЛЕЙ, КОЛЛЕГ, НАЧАЛЬНИКА. ЕСЛИ ПО ТРЕУГОЛЬНИКУ КАРПМАНА ТЫ – ЖЕРТВА, ТО НАД ТОБОЙ ВСЕГДА КТО-НИБУДЬ БУДЕТ ИЗМЫВАТЬСЯ, ДЕЛАТЬ ТЕБЕ ПЛОХО, БОЛЬНО.

По крайней мере, тебе будет так казаться. Но обо всем по порядку.

Участников треугольника на самом деле может быть любое количество, но роли всегда три. То есть в роли Преследователя или Спасателя может выступать не один конкретный человек, а группа людей, социум в целом, весь мир, алкоголь, наркотики.

Приведу пример из своей практики.

Как-то раз пришла ко мне девушка. Когда мы начали прорабатывать ее отношения с папой, она сказала: «Мой папа – несчастный человек. Алкоголь поглотил его полностью. Папа страдал и мучился всю жизнь. А я таскала его по клиникам».

Ты слышишь?! Алкоголь поглотил папу! АЛКОГОЛЬ – этакий страшный «Джейсон Стетхэм», пришел и сказал: «Я тебя поглощаю!» А папа вроде как и не в силах был сопротивляться. Дочка же бесконечно его спасала.

Другой вариант: ты росла в семье, где папа был безработной несчастной Жертвой, которую не принимал социум. А мама Преследователем, потому что вечно его пилила за недостаток денег в семье. И ты, будучи ребенком, могла занять позицию папиного Спасателя. Сейчас, став взрослым человеком, ты можешь проанализировать ситуацию и понять, что мама, в общем-то, была несчастной, нуждающейся в поддержке, а папа выбрал страдать и ничего не делать. Это ведь так удобно! Но только рассмотрев ситуацию со стороны, ты можешь выйти из роли Спасателя.

Дети вообще очень часто выбирают спасать родителя. Потому что либо папа бьет маму, либо мама пилит папу. Но бывают ситуации, когда ребенка вталкивают в роль Преследователя. Например, мама говорит: «У меня были очень тяжелые роды. Когда ты родилась, я стала очень несчастна. Нам с тобой все время не хватало денег, и я недоедала, вообще не жила». То есть получается, что вроде как ребенок виноват, что маме было плохо. И получается, что мама – Жертва, ребенок – Преследователь, а Спасателем может выступить как социум в целом, так и двоюродная тетка по бабушкиной линии.

Для чего тебе нужно это знать?

ТЫ ДОЛЖНА ПОНИМАТЬ, ЧТО ЕСЛИ В ДЕТСТВЕ ТЫ НАБЛЮДАЛА КАКУЮ-ТО МОДЕЛЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ, ТО, СКОРЕЕ ВСЕГО, БУДЕШЬ СТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПО ТАКОМУ ЖЕ ПРИНЦИПУ.

Так, например, если в детстве ты была Спасателем, вероятно, выбрала профессию, связанную с оказанием помощи людям, и миссией всей твоей жизни стало «накормить голодных, обогреть холодных».

Когда ты находишься внутри ситуации, ты можешь видеть только отдельные детали. Когда же ты поднимаешься и рассматриваешь происходящее как бы со стороны, ты можешь увидеть всю картину, сделать выводы и помочь себе.

Итак, чем же опасен треугольник Карпмана? В этом треугольнике нет зрелых отношений.

Давай рассмотрим ситуацию: скандал в банке. Кассир очень долго проводит операцию с клиентом. Очередь начинает возмущаться. Разворачивается следующая схема: кассир – это Жертва, потому что ей недовольны и на нее наезжают посетители. Возмущенные люди в очереди – это Преследователи. А те, кто защищает кассиршу: «Она же так старается», – это Спасатели. В толпе может стоять хоть сотня человек, но каждый из них так или иначе склоняется к какой-то из этих ролей.

Подобные отношения очень хорошо наблюдать в соцсетях. Опубликовала Оля Бузова очередную фоточку – тут же образуется кучка хейтеров, которые начинают обсуждать, какая Оля толстая, тупая и старая. Оля в этой ситуации – Жертва, а хейтеры – Преследователи. Кроме того, заметь, обязательно среди подписчиков найдется тот самый Спасатель, который напишет: «Олечка, милая, ты самая прекрасная, не обращай внимания на идиотов!»

Тем не менее в каждой из этих ролей есть свои минусы и плюсы.

ЖЕРТВА

Роль Жертвы – это жизненный сценарий. Прежде чем его поменять, необходимо определить причину, по которой он закрепился как ведущий. Сразу хочу сказать, что все мы периодически ведем себя как жертвы. Но есть девушки, у которых концепция «Я – жертва» доминирующая.

Вот основные причины, толкающие человека на роль Жертвы:

➜ 1. Родители были в детстве строги и холодны. Достаточно заботы и любви проявляли, только когда малыш болел и/или был несчастен. У ребенка со временем выработалась стратегия: «Если я буду больным и несчастным, меня будут жалеть, а значит, больше любить и заботиться».

➜ 2. Подавляющие родители. Разными поступками, словами, действиями родители убедили ребенка в его неполноценности. Внушили, что он ничего не добьется, нигде не преуспеет. Такой человек не старается приложить даже минимальные усилия для достижения цели, ведь он уверен, что его ждет провал.

➜ 3. Агрессивный социум. Первая учительница внушила малышу, что он глупый/бездарный/плохой/непослушный (нужное подчеркнуть). Или школьная подруга повышала свою самооценку за твой счет.

➜ 4. Родительский сценарий. Возможно, твоя мама предпочитала быть Жертвой в отношениях, а папа много пил и гулял. Ты выросла и переняла этот опыт. На подсознательном уровне закрепилась установка «Все мужики – сво…», и, как следствие, таких «сво…» ты и притягиваешь.

У Жертвы зачастую нелюбимая работа с маленьким доходом, пьющий/гулящий/орущий/телевизор смотрящий муж. Она всегда окружена вселенской несправедливостью и непослушными, капризными детьми, ну а свекровь – просто Мефистофель в юбке! Подруги – обязательно эгоистки, начальник – самодур и так далее. Думаю, ты поняла.

Жертва – это про тебя, если все беды мира – твои лучшие спутники: деньги воруют, машина регулярно ломается, в химчистке портят вещи, тебе не везет на таксистов/врачей/продавцов/стилистов. Ведь если ты обращаешься к ним за услугами, тебе только вредят, хамят и обдирают до нитки.

Перечислять дальше, или суть ясна?

Если хотя бы три пункта из перечисленных совпали с тем, что происходит в твоей жизни, весьма высока вероятность того, что у тебя комплекс Жертвы.

Как-то я консультировала девушку, назовем ее Кристиной. Жизнь ее, разумеется, была тяжела: пьющий и гулящий муж, свекровь – гремучая помесь Дьявола и учителя начальных классов, маленькая зарплата, веер хронических заболеваний и постоянные неудачи. Кристину можно было только пожалеть, она была несчастна. Конечно, во всем вышеперечисленном были виноваты Бог, карма, окружающие и власть…

До того как Кристина попала ко мне на консультацию, она спустила целое состояние на гадалок, которые подскажут ей, как жить, и целителей, которые снимут сглаз. Всему виной были злые люди, которые позавидовали. Сама Кристина – не при делах. Результат, естественно, был равен нулю.

Я долго работала с ней, пытаясь донести, что окружающий мир и происходящие события – всего лишь отображение ее подсознательной программы «Я – жертва». Ведь Кристину никто не заставлял выходить замуж за алкоголика. И работать за гроши – это тоже ее выбор.

Честно признаюсь, что за пять сеансов дело не сдвинулось с мертвой точки. Тогда я решила провести эксперимент. На нашу консультацию я пригласила пятерых мужчин, и каждому из них дала свою роль.

В наличии были маньяк, алкоголик, школьный учитель, успешный бизнесмен и IT-менеджер. Фишка была в том, что Кристина не знала, кто из них кто. Мужчинам необходимо было усиленно думать о своей роли. То есть маньяк представлял убийства, бизнесмен – успех и деньги и так далее. Участникам запрещалось говорить или другим образом проявлять себя.

Когда Кристина зашла в кабинет, я дала ей две минуты на интуитивный выбор мужчины. Как ты думаешь, кого она выбрала? Правильно, маньяка!

Во второй раз, когда я поменяла участникам роли, она выбрала алкоголика. Какие выводы можно сделать? Даже если вокруг девушки-жертвы будет 99 хороших мужчин и только 100-й – тиран или алкоголик, она обязательно выберет последнего. Но что еще хуже, даже если она встретит вполне успешного Васю, то со временем он или сбежит, или деградирует рядом с ней.

Основной посыл Жертвы – мир большой и страшный, а я маленькая и беззащитная. Жизнь непредсказуема, она может обидеть и наказать. Эмоции, в которых существует Жертва – это страх, обида, зависть, чувство вины. Жертвы всегда унылы, сутулы, весь их внешний вид демонстрирует окружающим, как им плохо и как им не хватает сил. Такие люди подвержены частым депрессиям и всегда не уверены в своих решениях. Со стороны может казаться, что Жертва очень занятая и деятельная, но она совершает миллион дел, которые не приводят ни к какому результату.

Есть шутка про белую птицу и серую курицу, которая как нельзя лучше иллюстрирует отношения Жертвы и Спасателя.

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:

– Бедная я, несчастная, петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.

В общем, сидела она и страдала. В этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:

– Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?

– Нет, – сказала серая курица. – Это невозможно, курицы не могут летать.

– Ну и что? – ответила белая птица. – Я научу тебя!

– Нет, – сказала серая курочка. – У меня слишком маленькие крылья для этого.

– Не переживай, – промолвила белая птица. – Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?

– Нет, – вздохнула серая курица. – Я прилечу туда, и мне негде будет жить.

– Не переживай, – обнадежила ее белая птица. – Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.

– Нет, – сказала серая курица. – Что я буду делать одна? Мне будет грустно.

– Не переживай, – улыбнулась белая птица. – Я помогу тебе найти петушка.

– Нет, – сказала серая курица. – А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?

– Не переживай, – вздохнула белая птица. – Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.

– Нет, – сказала серая курица. – Таких петухов не бывает на свете.

– ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! – заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…

Подсознательная цель человека с комплексом Жертвы – создать повод для жалости к себе и сочувствия окружающих.

Если ты узнала в Кристине или в серой курочке себя, то считай, ты сделала первый шаг к решению проблемы.

СПАСАТЕЛЬ

Спасатель всегда выше ситуации. Если ты – Спасатель, значит, у тебя все ок, в то время как другому человеку, с твоей точки зрения, обязательно плохо. В этом есть доля превосходства. Но в позиции Спасателя есть и минусы. Он всегда должен чем-то жертвовать. Или своими деньгами, чтобы выручить подругу, или своим временем, чтобы спасти маму, или своими нервами, чтобы решить проблемы коллеги. Спасатель всегда чем-то жертвует в обмен на признание и чувство собственного превосходства.

Основная эмоция, которой наделен Спасатель, – это жалость. Он всегда готов понять проблему другого человека и, разумеется, прийти на выручку. Он стремится уберечь Жертву от Преследователя и даже испытывает по отношению к последнему гнев. Так лучшая подруга пытается спасти нерадивую одноклассницу, которая вышла замуж за алкоголика и, конечно, ненавидит его.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ

В положении Преследователя тоже есть бонусы. Пока он за кем-то гонится, никто не гонится за ним. Но есть и минусы. В первую очередь это неспособность трезво и зрело оценивать ситуацию. Позиция «существует только одна верная точка зрения – моя» заведомо субъективна. Исходя из этой логики, невозможно строить здоровые отношения с миром.