Текст книги "Ты – сама себе психолог. Отпусти прошлое. Полюби настоящее. Создай желаемое будущее"

Преследователь часто раздражается и гневается. Это агрессор. Ему необходимо все (или хотя бы что-то) держать под контролем, научить всех (ну или хотя бы кого-то), как правильно жить. Преследователь всегда лучше знает, что читать, кого слушать, что носить и как питаться. Кроме того, агрессор обязательно держит при себе «карманную» Жертву. То есть у каждой «свекрови» есть своя «невестка». Понимаешь, да? Такие люди, как Жертвы, любят жить прошлым, запоминая и таская за спиной старые обиды, и, при необходимости вытаскивать и предъявлять их как козырь.

Зачастую у Преследователя сжаты кулаки. Потому что этот жест напрямую связан с внутренним контролем и контролем над окружающими. Они резки в своих движениях, не статичны, стараются как можно больше двигаться.

Как уже было сказано, в роли Преследователя может выступать свекровь, которая бесконечно зудит над ухом невестки: как готовить, как мыть посуду, как обращаться с ее сыном.

Это может быть вечно недовольный начальник, который неустанно твердит, что это «плохо, а надо, чтобы было хорошо».

Или подросток, третирующий родителей заявлениями «вы меня не любите», «вы меня никогда не любили». Обрати внимание, что в таком варианте событий сам он может считать себя Жертвой. Но жертва ли он?..

В разных ситуациях человек играет разные роли. На работе ты можешь быть Жертвой, страдающей от прессинга руководства, а дома, пока пилишь мужа и поучаешь детей, загоняя их в бесконечные комплексы, – настоящим Преследователем.

Смотри, как поведут себя Жертва, Преследователь, Спасатель и нормальный человек в одной и той же ситуации.

Начальник просит выйти в неурочное время без дополнительной оплаты, например, в субботу.

Преследователь скажет: «Да вы что, с ума сошли? Я не буду работать в субботу, это не оплачивается! Вечно какую-то ерунду гоните. Или я не выхожу, или выхожу, но увольняюсь!»

Жертва выйдет, молча и со страдальческим лицом отработает от звонка до звонка. Либо будет выть, ныть и капать на мозг окружающим о том, что «дети не кормлены», «полы не мыты», «собаки не выгуляны», «муж не ласкан» и так далее.

Спасатель скажет: «Конечно, я выйду! И в субботу, и даже в воскресенье! Потому что я понимаю, насколько это важно для общего дела».

Человек со зрелой жизненной позицией будет искать возможность конструктивно разрешить ситуацию – фирму не подвести и себя не подставлять. Например, скажет: «Я понимаю, что это важно, что план продаж мы не делаем и нужно поднапрячься. Но на эту субботу у меня были свои планы. Я готов выйти и выполнить работу в другое время, и даже сверхурочно, при условии полноценной оплаты труда».

Или смоделируем другую ситуацию: муж не подарил жене подарок на день рождения.

Девушка-Жертва запоет: «Конечно, ты меня совершенно не любишь. Это потому, что я толстая, старая и страшная. Нинке мужик вон какой подарок подарил!..» И пожалуется всем своим подругам.

Девушка-Преследователь начнет скандал: «Ты – неудачник! У тебя башка дырявая, ты ничего никогда не помнишь»… И так далее.

Девушка с позицией Спасатель скажет: «Ты мой хороший, тебе не хватило на подарок денег? Да это твой придурок-начальник Вова опять задержал зарплату! Ну, ничего! Я с ним завтра пообщаюсь!»

Девушка со зрелой жизненной позицией скажет: «Ты знаешь, Витя, мне очень неприятно, что ты забыл о моем празднике и не подготовился. Потому что через такие знаки внимания я чувствую твою любовь и заботу. Для меня это очень важно. В следующий раз, я уверена, ты поступишь иначе, потому что понимаешь, как много это для меня значит».

С истоками мы разобрались, теперь к главному: что же со всем этим делать?

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Как выйти из треугольника Карпмана? Стараться в него не попадать. А если все-таки попала, вовремя заметить это и занять зрелую позицию.

Выход из треугольника напрямую связан с тем, какую роль ты играешь в жизни. Как правило, мы играем одну, максимум – две роли.

НАЧНЕМ С ЖЕРТВЫ

Первое, что тебе необходимо понять для выхода из этого образа: в роли Жертвы ты не свободна.

Однажды на терапии я услышала гениальное высказывание относительно позиции Жертвы: «Тот, за чью спину ты прячешься, всегда будет стоять у тебя на пути». Человек, который опекает и оберегает тебя, будет все за тебя решать.

У Жертвы нет выбора. Она вынуждена брать то, что ей дают. Иметь ту работу, которую по доброте душевной дали друзья, жить там, где «посоветовала» бабушка, учиться там, где велела мама, довольствоваться тем мужчиной, который тебя пожалел и приютил.

Вторым шагом после осознания должно стать принятие решений. Возьми на себя ответственность хотя бы за то, что напрямую зависит от тебя. Конечно, невозможно отвечать за всех в этом мире, но нести ответственность за себя и свои действия в состоянии каждый взрослый человек.

Если у тебя поганая работа – это только твоя ответственность. Если у тебя не сложились отношения с мужем, то даже учитывая, что это ответственность двух сторон, только на тебе решение – жить так дальше или прекратить раз и навсегда. И если твоя подруга сто раз «одалживала» у тебя денег и ни разу не вернула, в сто первый раз ты вправе отказать ей. Это не сделает тебя плохим человеком.

Мы сами формируем обстоятельства своей жизни. Все, что ты имеешь, – это то, что тебе нужно. Если ты бесконечно не вылезаешь из болезней, ссоришься с мужем, если тебя постоянно увольняют с работы, ты должна осознать: какова твоя выгода в этой ситуации? Почему тебе нравится чувствовать себя несчастной? В чем твоя вкусняшка?

Только тогда, когда ты возьмешь на себя ответственность и поймешь, что счастье – в твоих руках, ты сможешь выйти из этой роли.

КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ОБРАЗА ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ?

Преследователь – это тот, кто учит окружающих жизни. Дорогая моя, это профлексия. Это попытка раздать окружающим то, чего тебе самой не хватает.

Представь, что твоя жизнь, твоя энергия – это некий ресурс, например, стакан с водой. Так вот, вместо того чтобы пить самой, ты бесконечно разливаешь эту воду направо и налево. Что останется в итоге? Чувство жажды.

Пока ты учишь, рассказываешь, показываешь, контролируешь других людей, ты не можешь ничего сделать для себя. Как только ты это осознаешь, ты перестанешь преследовать окружающих. В том числе и своей заботой. Понимаешь? В тот час, когда ты причиняешь добро подруге, рассказывая ей о том, как ей нужно жить, ты могла бы посетить спортзал, или кинотеатр со своим любимым, или парк с ребенком. Преследуя своим вниманием кого-то другого, ты обделяешь себя, свой проект, свое здоровье, свою жизнь.

ЕСЛИ ТЫ – СПАСАТЕЛЬ

Научись подпитывать собственное эго другими способами. Чувствовать себя умной за счет Жертвы – очень «вкусное» ощущение. Но здесь своя ловушка. Заключается она в том, что Спасатель становится Жертвой своей Жертвы. Ведь он постоянно занят тем, чего хочет от него Жертва. А это значит, что он не уделяет внимание своей жизни. Выход из позиции Спасателя хорошо иллюстрирован тем самым рассказом про серую курицу.

Весьма распространена ситуация, когда ты видишь, что твоя подруга, или мама, или сестра совершает какие-то действия, которые тебе не нравятся, ты видишь их негативные последствия. Первое, что нужно сделать, спросить себя: «Как это связано с моей жизнью? От каких чувств я хочу сейчас ее уберечь? Почему хочу причинить ей добро?»

Каким может быть ответ?

Например, у тебя был неудачный брак, который завершился тяжелым разводом. Теперь ты находишься в состоянии переноса – тебе кажется, что у подруги будет то же самое. Ты хочешь защитить ее от подобной боли. Таким образом ты хочешь исправить свою ошибку за ее счет.

Второй важный вопрос, который ты должна себе задать: а хочет ли этот человек услышать твой совет, твою рекомендацию? Если ты уверена, что должна это сделать, тогда спроси его: «А ты хотела бы услышать мое мнение по этому вопросу?» Если ее ответ «нет», то стоит промолчать.

Потому что правда – дама очень капризная. У каждого она своя. Что для тебя хорошо, для другого может быть плохо, и наоборот.

УПРАЖНЕНИЕ «ПЛЮШКИ»

Берешь карандаш и откровенно пишешь, какие удовольствия и огорчения ты получаешь от своей роли. Постарайся быть объективной.

Если плюсов, на твой взгляд, больше, не вижу смысла что-либо менять. Если больше минусов, твой путь превращения из гусеницы в бабочку будет долог и тернист. От тебя требуется самое важное: понять и принять тот факт, что только ты ответственна за свою жизнь. Твой муж, работа, дети, финансовое положение, подруги так или иначе отражают твои мысли, установки и отношение к себе.

К сожалению, поменять жизненный сценарий при помощи одной лишь только книги (даже такой замечательной, как эта) невозможно (ну или очень сложно). Это долгая и кропотливая работа над собой. В некоторых случаях такую работу необходимо проводить при поддержке профессионала.

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА, ЗАЙМИ ЗДРАВУЮ, ЗРЕЛУЮ ПОЗИЦИЮ В ОТНОШЕНИЯХ. ПОЗИЦИЮ «Я – О’КЕЙ, И ТЫ – О’КЕЙ».

То есть: «Я – нормальный, адекватный, здоровый человек, и ты – нормальный, адекватный, здоровый человек. Если у тебя есть проблемы, давай их обсудим и найдем пути решения. Но если хочешь, чтобы я тебя спасала (читай – решала проблемы за тебя), нет, я на это не согласна. Если ты хочешь спасать меня, то и на это я не согласна. Если же ты хочешь учить меня, как жить, то на это я тоже не согласна, потому что со мной все в порядке».

Именно такой вариант взаимоотношений с миром гарантирует свободу выбора и самостоятельность.

Эта книга – инструмент глубокого самопознания, причем не только себя, но и окружающих. То есть когда ты понимаешь, что такое треугольник Карпмана, ты уже способна разобраться, кто и какую роль играет в твоем окружении. Почему тебе неуютно в отношениях с другими людьми? Кто тебя преследует и почему он это делает? Кого ты бесконечно спасаешь, а кто рядом с тобой играет в жертву?

Если говорить обо мне, то все свое детство я была спасателем. Как это отразилось на моей жизни? Кого притягивает в свою жизнь спасатель? Правильно! Жертв.

В возрасте 20–25 лет в моем окружении были одни только подружки-жертвы, которые меня вампирили. Нет, внешне они были успешны и самостоятельны, но по факту их нужно было то увозить от бойфренда, который их обидел, то помогать собирать вещи, то одалживать деньги, и все в этом духе. Я вышла из таких отношений, только проработав свою установку на спасательство по Карпману.

Вот еще случай из практики. Я прохожу обучение в терапевтической группе. На каждой сессии мне приходится наблюдать, как одна из участниц выясняет с кем-то отношения. Она постоянно выискивает преследователя, притягивает его в свою жизнь. Со стороны это выглядит смешно… Я видела, как она задумывается, к кому бы сегодня придраться. С кем поделить стул, тетрадь, внимание преподавателя. Она бесконечно за что-то борется, обвиняет кого-то в плохом к ней отношении.

На самом деле человек в таком состоянии глубоко несчастен. Он не понимает, как получить внимание и заботу иным, легальным способом. Эта женщина умеет привлечь к себе внимание, только впадая в состояние жертвы, у которой есть обидчик.

Теперь, когда ты понимаешь, кто есть кто и откуда растут ноги в отношениях между людьми, ты готова к следующему шагу.

Глава 7
Сила рода

Все, что мы обсудили и проработали в этой части, нужно было для того, чтобы ты смогла отсоединиться от родителей и встать на свой путь. Ведь солнце светит всем одинаково. Главное – найти под ним свое место. Найти ответы на вот вопросы «кто я?», «куда иду?» и «для чего?»

Но чтобы начать проживать собственную жизнь, в первую очередь нужно с уважением смотреть на судьбу родителей. Какой бы она ни была. Необходимо признать тот факт, что ты дитя своих биологических мамы и папы. Радует тебя это или пугает. Единственное чувство, которое взрослый ребенок должен испытывать к тем, кто дал ему жизнь – благодарность. Заметь, я не говорю о любви или поклонении. Просто благодарность за жизнь.

Порой случается так, что родителям не хватает духовных или интеллектуальных сил для того, чтобы определить ребенку место в родовой системе. Обычно это история детей, которых не хотели и потом всячески давали им это понять, детей, которых решили абортировать, но что-то пошло не так. Не важно, как вели себя твои родители. Все сложилось так, как сложилось. Твое детство было именно таким, каким оно было. И в результате всех событий на твоем пути ты стала тем, кем являешься сейчас.

Представь на секунду, что за твоей спиной стоят мама и папа, а за ними – их родители, и так далее. Десятки судеб сплелись в единую родовую систему, пересеклись на мгновение или на десятки лет, для того чтобы в итоге получилась ты. Со всеми твоими сильными сторонами и зонами роста, со всеми твоими особенностями, хромосомами и набором ДНК. Это великий дар. И принять его позволит только чувство благодарности.

Что значит с уважением смотреть на судьбу родителей? Это значит не учить их, не пытаться исправить, не испытывать вину или стыд за то, какие они есть. Потому что не ты их выбрала. С точки зрения иерархии ты не имеешь права каким-либо образом влиять на них.

Кроме того, все дети в семье равны. И ты не в ответе за судьбу твоих сестры или брата, какой бы она ни была.

Энергия циркулирует по родовому дереву от предков к потомкам. То есть бабушка с дедушкой дают ее маме, а мама и папа дают тебе. Движение в обратном направлении очень нежелательно. Твоя задача – принимать энергию от родителей и передавать ее дальше по родовому древу своим детям.

Эта книга написана для того, чтобы помочь тебе найти свое место, чтобы ты научилась брать от жизни то, что принадлежит тебе по праву, что уготовано судьбой. А еще чтобы ты научилась выдерживать жизнь. Не только радоваться, скакать и ждать чуда, но и уметь идти через трудности несмотря ни на что, опираясь на свой внутренний стержень.

Мы с тобой проработали прошлое настолько глубоко, насколько это возможно сделать в рамках одной книги. Многие люди застревают в событиях, которые остались далеко позади. Бесконечно прокручивают в голове, как бы они поступили, что бы ответили, какой выбор сделали, чтобы все изменить. Я предлагаю тебе более эффективную стратегию.

Ты разобралась со своими родителями, с полученными директивами, со своими обидами и желаниями. Прими тот факт, что это прошлое, и иди дальше. Используй все, что было с тобой, как некую стартовую точку. Пусть это будет некий отправной пункт, от которого ты пойдешь вперед.

Не пытайся изменить прошлое. Делай выводы и меняй свое настоящее для того, чтобы сформировать желаемое будущее.

А для того чтобы сделать это, займемся твоим настоящим. Тебе предстоит глубокое самопознание. Пришло время разобраться, что же происходит с тобой здесь и сейчас.

Часть II
Настоящее: быть в моменте

Глава 8
Незавершенный гештальт

Добро пожаловать в твое настоящее. А начать я предлагаю с того, что ты оставишь в прошлом свой «чемодан без ручки». Поработаем над незавершенными гештальтами. Поговорим о том, как прошлое влияет на твое настоящее. Разберемся с основными психологическими механизмами этого влияния.

В психологии есть такое понятие как незавершенный, или незакрытый, гештальт. По теории гуру гештальт-подхода Фрица Перлза, именно он – незавершенный гештальт – питает невроз. Так вот, это некая невидимая цепь, которая способна эмоционально приковать нас к чему угодно: к человеку, месту, событиям.

Такая цепь образуется, когда твои отношения с другим человеком завершаются без твоего желания или по непонятной причине. Или когда ты чего-то очень сильно хотела, но так и не получила. В последний момент сорвался отпуск, ты не сделала работу или не довела начатое до конца.

Тогда ты все время будешь об этом вспоминать.

Ты не совершила то, что планировала.

То есть имеет место эмоциональная травма.

Как это выглядит на практике? Ты живешь в комнате, красивой и светлой, там хорошая мебель и приятная атмосфера, но прямо посредине расположен огромный колючий шар. Ты убеждаешь себя, что его нет, обходишь стороной, но постоянно на него натыкаешься и ранишься. Ты злишься или плачешь, а может, наоборот, сидишь с ним в обнимку и истекаешь кровью. Но вот беда – он не хочет сам исчезать.

Как диагностировать наличие у себя незавершенного гештальта?

Память об этом событии, человеке или ситуации всегда тебя расстраивает. Один из самых эффективных инструментов, которые я использую, – это наблюдение за реакцией клиента на различные вопросы.

Бывает, приходит девушка с запросом «отношения с мужем», но я вижу, что озвученная проблема вызывает у нее минимум эмоций. Значит, скорее всего, запрос ложный. Начинаю «копать», задавать вопросы в других сферах, например, про маму или бывшего, и все – слезы ручьем. И тогда становится понятно, с чем нужно будет поработать прежде всего.

Подумай, что тебя давно мучает? В какое событие, ситуацию, отношения ты постоянно мысленно возвращаешься? Какие воспоминания всегда портят настроение и/или оставляют неприятный осадок? У меня, например, был незавершенный гештальт с подругой, которая поступила по-свински.

Итак, с причинами незавершенного гештальта и способами диагностики разобрались. Теперь давай поговорим о том, как его проработать и закрыть.

Вернемся к нашему большому колючему шару.

➜ Шаг № 1. Увидеть этот шар и осознать, что он существует.

Прекрати делать вид, что ты его не замечаешь. Потому что сам по себе он не исчезнет.

➜ Шаг № 2. Оценить его формы и габариты.

Подумай, что с ним можно сделать. Возможно, его можно распилить на части и вынести из комнаты. Или украсить чем-то и преобразить в предмет интерьера.

Ты наверняка слышала о моем трансформационном курсе «PROкачай себя». Он построен по такому же принципу, что и структура этой книги. Сначала мы прорабатываем прошлое, потом узнаем себя настоящую, а затем формируем желаемое будущее. Так вот, проанализировав результаты участниц четырех потоков, мы с моей командой психологов пришли к выводу, что максимальное количество энергии и переживаний у людей проявляется в отношении прошлого – и очень мало воодушевления в работе над будущим. А знаешь, почему?

Потому что в прошлом нет ответственности. Можно бесконечно жевать эту ментальную жвачку, винить себя, кусать локти и говорить: «Ой, а вдруг, если бы я здесь сделала по-другому, вот здесь сказала бы другие слова, с этим человеком не встретилась бы, а вот с этим, наоборот, начала бы отношения, то моя жизнь сложилась бы иначе?» Но машину времени еще, к сожалению, не изобрели. Ни ты, ни я, ни Хиллари Клинтон не можем изменить события, которые уже произошли. Особенно Клинтон. Ты же понимаешь, о чем я?

Вот эти страдания очень любят люди, которые в принципе не очень-то стремятся нести ответственность за свое настоящее, в котором нужно поднять попу с дивана, встать и начать совершать конкретные шаги. Откровенно говоря, некоторые люди предпочитают жить прошлым.

Но ведь это не про нас? Ты здесь, и ты готова работать!

Наша ответственность в том, чтобы идти дальше и не зацикливаться на своем прошлом. Именно этим мы и займемся. Я предлагаю несколько практик. Они очень разные, из разных психологических подходов. Они помогут тебе точечно проработать именно твой запрос.

Возможно, тебя мучает расставание с бывшим. А может, ты потеряла работу или зациклилась в обиде на подругу. В любом случае – работай.

Важно понимать, что предлагаемые практики, скорее всего, не помогут тебе в глубоких травмах, таких как изнасилование, потеря родителей и так далее. Такие серьезные проблемы нужно отрабатывать на личной терапии с психологом.

Практика «Шарик»

Это простая и эффективная техника, которая подойдет почти к любой ситуации – от сокращения на работе или ссоры с подругой до потери крупной суммы денег.

Купи гелиевый воздушный шар. Выбери самый красивый, на твой вкус. Очень важно, чтобы ты воспринимала весь процесс как праздник, возможность избавиться от чего-то лишнего, что тебе мешает.

Напиши на нем проблему, которую хочешь отпустить. Держа шар в руках, задумайся на пять минут, заряди его всем тем негативом, который есть у тебя в отношении этой ситуации, представь, как шарик впитывает твои переживания. Вообрази, как изменится твоя жизнь, когда исчезнет этот камень с души.

Смело отпускай шарик в небо! Представь, как вместе с ним улетают твои волнения, боль, проблемы.

Есть еще вариант – проколоть этот шарик и насладиться тем, как твоя проблема лопнет у тебя на глазах. То есть ты на телесном уровне в прямом смысле уничтожаешь или отпускаешь от себя проблему.

Впредь, когда накатывают эмоции, вспоминай, что ты их официально отпустила (уничтожила), и иди дальше, занимайся своими делами!

Практика «Кинотеатр»

Этот вариант подходит людям с богатым воображением и хорошим пространственным мышлением.

Представь: ты сидишь в кинотеатре, а на экране разворачивается эпизод, который ты постоянно прокручиваешь у себя в голове. Расставание с молодым человеком, ссора, увольнение. Важно, чтобы этот эпизод много для тебя значил.

А затем ты делаешь вот что: ты перекрашиваешь картинку в черно-белый, вымарываешь и обесцвечиваешь все краски и эмоции, а затем сильно уменьшаешь изображение. Для нашего бессознательного это значит, что событие теряет свою актуальность, становится серым и безэмоциональным.

Практика «Ластик»

Этот вариант, впрочем, как и предыдущий, взят из подхода НЛП.

Ты можешь представить, что картинка из твоего прошлого запечатлена на бумаге, нарисована простым карандашом. Ты берешь ластик и начинаешь ее стирать. Таким образом ты стираешь это событие из своей судьбы, обесцениваешь его.

Практика «Под елкой»

Первый раз вопрос обид в своем блоге в Instagram я подняла прямо перед Новым годом. Суть была в том, что перед наступлением Нового года все мы покупаем новые платья, записываемся на макияж, покупаем подарки, готовим вкусные блюда. Но при этом мало кто заботится о том насколько чисты и «нарядны» наши мысли, как сильно нам мешают старые обиды – незавершенные гештальты.

Я предложила подписчикам поговорить с тем, с кем остались недосказанные слова, непроговоренные проблемы. В этом заключается суть еще одной полезной практики. Просто поговорить с человеком, с которым ты в ссоре, прояснить ситуацию. Если, конечно, ты считаешь, что это возможно и уместно.

Праздник – всегда хороший повод завязать разговор. Поэтому, если вы с подружкой очень глупо поссорились и больше не общаетесь, ты можешь залезть под елку с бутылкой шампанского, позвонить ей и разрешить конфликт. Поблагодарить за все хорошее, что между вами было. Такие разговоры часто позволяют снять груз с плеч.