Текст книги "Ты – сама себе психолог. Отпусти прошлое. Полюби настоящее. Создай желаемое будущее"

Глава 9
Найди свою опору

Прежде чем приступить к знакомству с самой собой, я предлагаю тебе пристально рассмотреть важную тему – наличие внутренней опоры.

Когда я была маленькой, американские фильмы ужасов или фильмы про конец света часто вызывали у меня недоумение: почему, а главное – как они живут в таком ненадежном, хлипком мире? Чтобы проникнуть внутрь дома, достаточно просто ударить по стеклу рядом с замком, просунуть руку и открыть дверь изнутри. Помните, так делают киношные взломщики? Казалось, на это способен даже маленький ребенок! Или вот, налетает буря и в одно мгновение сносит целую улицу или небольшой городок.

Уже будучи взрослой, я посетила Америку и узнала, что в этой стране у многих домов нет даже фундамента. Они каркасные, быстро собираются, как конструктор. Да, наверное, в такой постройке есть плюсы, например, если нужно возвести времянку на месяц-два. Но если речь идет о доме всей жизни… По крайней мере я не хотела бы в таком жить. Надежные стены должны расти на прочном фундаменте.

Давай поговорим об этом – о твоей внутренней опоре. О том, на чем строится вся твоя жизнь.

Для истинного счастья не имеет особого значения, сколько тебе лет, какого ты пола и вероисповедания. Не так важно есть у тебя муж или его нет, есть ли дети. Не количество денег на банковском счету и даже его наличие делают жизнь гармоничной. Важно ощущение «я у себя есть», «я целостная внутри, что бы ни происходило снаружи».

Человеку, который сконструирован на таком фундаменте, жить проще и приятнее. Он чем-то похож на увлеченного зрителя кино: может сопереживать герою, но в любой момент легко отключиться и пойти на кухню делать себе бутерброд. Это не про то, что он не участвует в жизни, а только смотрит, а про способность вовремя, в нужный момент отсоединиться и заняться своими делами.

Недавно я рассказывала об этом одной своей клиентке. О том, что у меня есть внутренний бог. Я его называю Нуипох. Если что-то не ладится, что-то пошло не так, как задумывалось, – это не повод рассыпаться. Нуипох в помощь! Внутренняя опора держит.

Помните, как умирает Кощей Бессмертный во всех русских сказках? Его смерть – в игле, а игла – в яйце, яйцо – в утке, утка – в зайце, заяц – в сундуке, а сундук – на дереве… То есть получается, что его жизнь ему не принадлежала!

Тоже самое происходит с человеком без внутренней опоры. Он находит ее в муже, в маме, в детях, в работе. И проблема в том, что стоит эту опору вынуть, и вся «конструкция» рухнет.

Я знаю людей, которые переставали существовать после развода. Их попросту не стало. Физически какое-то тело ходит по планете, даже что-то ест и может раз в год посмеяться, но ментально они не здесь. Личность отключена. Есть просто какое-то физическое «я». Им не хватает смелости наложить на себя руки, но и полноценно жить они не могут. У них не получается включиться в жизнь, потому что внутренняя опора была вне их.

В первую очередь важно понять, что коннотировать в другом человеке свое базовое я, – это не про безопасность. Это вовсе не про доверие. Это про желание снять с себя ответственность. «Ты отвечаешь за мою жизнь», «если ты рядом, то я живой, а если тебя нет, то все, мне плохо».

Отсутствие опоры проявляется очень интересным образом. Оно иногда граничит с таким принципом, как диффузия идентичности. Помните, как героиня Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста» не понимала, в каком виде она любит яйца на завтрак. С каждым мужчиной она употребляла их в том виде, в котором любил он. Это очень символично.

У всех у нас есть знакомые, которые попадают под влияние других людей. Стали все подружки блогерами – и она побежала. Все подружки ударились в вышивание – и она взялась. Все увлеклись лыжами – и она туда же. Это не про то, что человек так легко подхватывает тренды. Это про отсутствие собственной внутренней опоры. Человек привык опираться на чужое представление о мире. Такие люди очень зависимы от мнения окружающих. Они непоследовательны в желаниях, не уверены в себе, не знают, чем хотят заниматься, но самое печальное – они не держат удар.

Раз в неделю я получаю вопрос: «Лена, я не довожу дела до конца. Бросаю. Что делать?»

Укреплять внутреннюю опору. Если вы ответственны за себя, на себе концентрируетесь, то готовы выдержать столько, сколько посылает вам судьба.

Человек, который не берет на себя ответственность за свою жизнь, очень любит обвинять других в своих неудачах и неблагоприятных обстоятельствах. Он озабочен мнением окружающих. Его высокие амбиции не соответствуют объективной реальности. Например, не работавшая много лет женщина жаждет через месяц стать миллионершей.

Или вот как-то одна девушка писала мне в комментариях: «Хочу, чтобы любимый подарил мне на день рождения 25 000$!» Я заглянула из любопытства на ее страницу… Вряд ли муж сделает ей подарок и на 100$. Он не успешный, и это объективно понятно издалека. Хотеть-то можно чего угодно, не вопрос. Никто не запрещает верить в чудо. Но насколько это желание имеет отношение к реальности здесь и сейчас?

Человек без внутренней опоры не умеет говорить «да» и «нет». Он не понимает своих страхов. В нем очень сильно стремление к идеалам.

Но что делает людей такими? Как же получается, что вырастает взрослый без внутреннего стержня? На чем возводятся стены, если у конструкции нет фундамента?

Естественно, такие проблемы берут начало в детстве. Одна из важнейших задач родителей – закладывать этот фундамент в ребенке, научить его самостоятельно решать задачи своего уровня, а не прибегать с любой трудностью за советом к маме.

Нормальный здоровый ребенок вполне в состоянии сам решить, делиться ли ему своей игрушкой с другом или нет, пить ему компот или чай, и даже определить, холодно ему или жарко. Да-да! Представляете?! То же самое касается и эмоциональной нагрузки. Конечно, десятилетний ребенок не может переварить потерю близкого родственника в одиночестве, это факт. Но справиться со своим эмоциональным переживанием относительно двойки, полученной в школе, вполне в состоянии.

Знаете, как закаляется сталь? Подвергается контрастной термической обработке. Так же формируется и человек. Под действием каких-то вызовов в жизни, проблем, ссор и трудностей человек выходит из любой ситуации с новым жизненным опытом. Но бывает так, что родитель не дает этот опыт прожить ребенку самостоятельно.

Моя подруга занимается организацией обучения детей богатых родителей, министров, олигархов. У нее невероятный список клиентов и телефоны самых нужных людей в СНГ. Юля подбирает детям вузы, помогает подготовиться к вступительным экзаменам. Как-то она работала с сыном одного олигарха. Нужно было отправить его в Лондон. Папа купил ему билет бизнес-класса. Стоит это внушительных денег (около $3000 в одну сторону). Билет на субботу на 9:00. Сынок всю ночь бухал и проспал свой рейс. В аэропорт не приехал. Папа покричал матом и купил новый билет на вечер. Та же история. И что вы думаете? Папа купил билет в третий раз!

Отец не дает своему сыну пережить важный опыт самостоятельности. Нести ответственность за свои действия, самому разрулить проблемы – найти способ за собственные деньги или без них добраться из Москвы в Лондон.

Подставляя это ненужное плечо, папа не помогает человеку сформировать свой собственный опыт. Опора у этого парня всегда будет на отца или на другого взрослого. Одно дело, когда десятилетка что-то потерял или урок проспал, и совсем другое – когда человеку уже 18, а он не способен вовремя проснуться на самолет.

Да, каждый в жизни хоть раз проспал или опоздал куда-то. Но взрослый человек разруливает свои проблемы самостоятельно. Это не делают за него папа, мама, бабушка или кошка.

Формирование внутренней опоры начинается с принятия решения взять на себя ответственность за свою жизнь. И когда такое решение принято, нужно разобраться с проблемами своими силами.

Не можешь купить юбку, не дождавшись одобрения от подружек в чате, куда скинула на выбор пять вариантов? Даже не думаешь о поиске новой работы, пока муж не дал согласия? Папа выбирал, где тебе учиться, а мама – с кем жить? У тебя нет других вариантов, кроме как научиться, ни с кем не советуясь, самостоятельно принимать решения.

Да, пусть сначала решения будут маленькие. Пусть все про ту же юбку. Но потом ты сама определишься, на какой работе трудиться, а затем твои решения станут совсем большими! Например, с каким мужчиной жить.

Ведь именно отсутствие внутренней опоры держит многих женщин в несчастливых отношениях. Они не привыкли опираться на себя. Принципы просты: «какой никакой, но мой», «лучше с таким, чем быть самостоятельной, потому что я не знаю, как это». Нет такого опыта.

Любой опыт приобретается, когда ты по чуть-чуть, как бисер, нанизываешь его на ниточку. По-другому просто не может быть. Для того чтобы сформировать опору, вначале нужно повзрослеть. Нужно разрешить себе стать самостоятельной и взрослой, часто не подходящей дочкой для своих родителей, оставаясь все-таки их ребенком. Что это означает?

«Мама, я люблю тебя! Ты всегда будешь моей мамой, а я – твоей дочерью, но, прости, я не стану врачом, как ты мечтала. Я решила сменить сферу деятельности потому, что художником мне быть ближе».

«Папа, я люблю тебя! Я знаю, что ты хотел бы, чтобы я вышла замуж в 20 лет, но прости, я живу в Лос-Анджелесе, и у меня по-другому сформирован ценностный круг. Я по-другому представляю свою жизнь и планирую создавать семью не раньше 35-ти. Мне жаль, что мой выбор тебя огорчает, но я имею право на свою жизнь».

Говоря про внутреннюю опору, я хочу, чтобы вы поразмыслили сегодня: есть ли у вас право на свою жизнь, на свои ошибки, на свои решения.

Очень часто этот вопрос остро встает перед девочками, которые рано вышли замуж. Ответственность за их жизнь с родителей переносится на супруга. Сначала что-то разрешает или не разрешает папа, а потом – муж. Все эти истории про то, что «мой не поддерживает, чтобы я встречалась по вечерам с коллегами», «а мой милый не хочет, чтобы я работала», «партнер считает, что с этой подругой мне лучше не общаться». Это мило и прекрасно до поры до времени. Если вам 23, – еще прикольно играться в «муж против красных ногтей» или «хочет, чтобы я перекрасилась в блондинку». Но когда вам 30, нормально самостоятельно принимать решение, какой цвет ногтей тебе сегодня подойдет.

Ты имеешь право работать там, где тебе хочется, если это не унижает достоинства твоих близких. Одно дело, когда муж не поддерживает фотосъемку в каталог нижнего белья магазина для взрослых. И совсем нездоровый вариант, когда супруг не одобряет работу бухгалтером. Он в таком случае, извините, – самодур.

Очень важно понимать и чувствовать эту разницу, когда человеку действительно важно что-то про твою жизнь, или он накладывает табу только лишь потому, что твой выбор каким-то образом нарушает его границы.

Помнишь? «Тот, за чью спину ты прячешься, всегда будет стоять у тебя на пути». Просто подумай над этим. Очень удобно, вкусно рассчитывать на других: на подругу, на начальницу, мужа. В этом есть свои плюсы. Но минусы в том, что не ты принимаешь решений. Ты не свободна.

Когда-то на одном тренинге я услышала потрясающую мысль: «Если у тебя нет собственных целей, – ты всегда будешь способом и инструментом для достижения чужих». Точно так же, если нет собственной внутренней опоры, – ты всегда будешь использована кем-то для реализации чужих амбиций, для перекрывания чьих-то дыр и недостач, внутренних травм. Ведь здоровый, зрелый человек хочет видеть рядом с собой такого же целостного зрелого человека. Травмированный партнер нужен только поглощающей доминирующей личности, которая даст чувство безопасности в обмен на душу и свободу.

Да, есть люди, для которых это равноценный обмен. Я знаю девушек, которые готовы прожить не свою жизнь за тарелку супа, сапоги зимой и, как вариант, отпуск раз в год. Или десять раз в год… У каждого своя цена.

Не принимая вызовы от жизни, человек остается за бортом успеха. А жизнь очень часто толкает нас к самостоятельности, к собственному выбору. Не решаясь на это, вы потеряете блага, которые ждали за так и не открытыми дверями.

Недавно мне написала одна девушка: «Лена! Я очень хочу переехать из маленького города в Москву, но меня от этого уже год удерживает больная кошка».

Твою ж мать! Больная кошка год удерживает от переезда? Кошка – это не ребенок, не муж. Я люблю животных и ни в коем случае не считаю, что их можно как-то обижать или наносить им вред. Но твоя жизнь гораздо больше, чем кошка! Твои мечты и планы разве не важнее? Это нездоровая привязанность. Я готова была поспорить, что у нее нет детей.

Это яркий образец отсутствия опоры внутри. «Я люблю кошку больше, чем свою жизнь. Я выбираю целый год страдать в городе, в котором я не хочу жить, потому что у меня болеет кошка, и переезда в Москву она не переживет».

Люди часто контейнируют в ком-то свои переживания или эмоции. Иногда даже в неживых предметах. Я знаю семьи, которые не выезжают за границу, потому что боятся оставить свой дом. Это поистине детская невротическая привязанность.

«Я боюсь куда-то уехать от мамы. А вдруг я выйду из комнаты, и мама исчезнет?» – это тревога годовалого ребенка.

Человек, у которого есть внутренняя опора, принимает решения самостоятельно. И несет за них ответственность. Он выдерживает жизнь. Как правило, такой человек успешен. Деньги и признание становятся наградой тех внутренних инициаций и вызовов, которые он преодолевает.

Давай рассмотрим личность Гэтсби, персонажа Фрэнсиса Скотта Фицджеральда. Возможно, ты читала книгу или смотрела фильм с Леонардо Ди Каприо. Внешне его герой был очень нарциссичным, властным и успешным, а внутри таился маленький, потерянный мальчик, который отвернулся от своего я.

Гэтсби пробивался в жизни, как умел, но так и не сформировал внутренней опоры. Его держала на плаву только мечта о Дейзи. Но когда стало ясно, что с девушкой ничего не получится, опора рассыпалась. Не зря он так метафорично погибает – от рук другого героя. Это метафора смерти не физической, а духовной, ментальной. Человек перестает жить, когда перестает радоваться, когда перестает мечтать, когда падает в глубокую бездну черноты, где нет ни вдохновения, ни возбуждения, ни наслаждения. Там есть только быт, рутина и отсутствие огня в глазах.

Я верю в то, что наша душа переходит из нынешнего тела в новое, когда человек бессознательно выбирает смерть. И ничто в этом мире не случайно. Поэтому Фитцджеральд именно так окончил эту историю. Когда Гэтсби понял, что Дейзи не придет, его жизнь на этом закончилась.

Лучшее лекарство для взращивания внутренней опоры – делать что-то важное для себя даже наперекор родным. Подросток идет против воли родителей не потому, что он этого хочет, а потому что ему запрещают. Почувствуйте разницу. Это сопротивление. Взрослый человек с внутренней опорой делает то, что считает нужным, и идет туда, куда его зовет сердце, даже когда кажется, что все против него. Тут нет подросткового «все звери за, а Баба-яга против». Но есть ощущение «мне это надо» любой ценой, «я точно знаю, что именно это в данный момент мне стоит сделать».

Меня часто спрашивают, как читать знаки Вселенной. Мы еще поговорим о них ближе к концу книги, но сейчас стоит сказать: все могут читать их, но не каждый отважится им следовать. Знак Вселенной показывает: «Вали уже из этой семьи, тут ни счастья, ни секса никогда не будет». Но человек говорит: «Нет, ну если этой дохлой лошади поставить еще 125 клизм, может быть она очухается?» Нет! Не очухается она! И жизнь призывает тебя больше не общаться с этим человеком, сократить общение с этой подругой, не работать больше на этой работе. Ведь тебе плохо!

Но страданиям русских женщин нет конца и края. Это просто удивительная история! И з/п порезали, и премии лишили, и клиенты ушли, и все пространство просто кричит ей: «Вали! Уходи! Это не твое!» А она: «Нет, я буду стоять до последнего!»

Это не про приверженность. Это про идиотизм. Про неспособность человека чувствовать, куда толкает его пространство.

Когда все знаки говорят «ну не езжай ты сегодня на машине, пойдешь пешком! За угол повернешь сейчас, а там – судьба твоя навстречу тебе!», но человек упорно едет на машине, для меня это про негибкость и отсутствие внутренней опоры – человек не доверяет себе. Он выбирает опираться на что-то внешнее и чужое.

Итак, внутренняя опора – это знать, чего я хочу, и следовать этому. Все мы, так или иначе, знаем, чего мы хотим. Просто выбираем этому не следовать. Потому что, когда человек принимает решение, он сам несет за него ответственность.

Ты можешь хотеть, чтобы мама выбрала тебе жениха, но тогда ты будешь спать в постели с ее протекцией, с ее протеже, а тебе это нужно?

Глава 10
Знакомство с собой

Мы переходим к самой волнующей и, наверное, основополагающей главе этой книги.

Почему она так важна? Потому что нет смысла двигаться дальше – строить отношения, выбирать работу и направление своей будущей деятельности, если ты, по сути, не знаешь, кто ты, чего ты хочешь, и что для тебя приоритетно и важно.

Чтобы углубиться в эту тему, я помогу тебе познакомиться с собой через метафоры и образы. Ведь именно проекции и воображение являются ключом к твоему бессознательному.

Если я спрошу тебя в лоб, что для тебя важно, какая ты, скорее всего, ты определишь некий стандартный набор характеристик, которые говорят о себе все люди и, в частности, женщины. Что-то вроде: я – девушка, женщина, мама, жена, люблю кошек, фотографироваться и так далее. Это лежит на поверхности, и ты привыкла так о себе думать. Но сегодня я предлагаю действовать другим способом, более эффективным. А именно – поработать с твоим внутренним Я, которое, как правило, от тебя умело прячется.

С чем я сталкиваюсь каждый день, консультируя своих клиентов? С тем, что большинство из них на самом деле не знают, чего хотят… Они привыкли хотеть то, что им навязали мама, соцсети, телевидение, подруга. Знаешь, как в той шутке: «Маша не знала, чего ей не хватает для счастья, пока лучшая подруга не похвасталась новой шубкой».

МОЯ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО НЕ ВСЕ ЛЮДИ СПОСОБНЫ ГОВОРИТЬ О СВОИХ ПОТРЕБНОСТЯХ, ХОТЕЛКАХ И МЕЧТАХ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА.

Непроработанные люди (не разобравшиеся в своих установках, не познавшие себя) сталкиваются со стыдом, с чувством вины за свои желания, не совпадающие с желаниями других, за то, что они хотят чего-то большего. Например, когда мама всю жизнь видела тебя врачом, а ты решила стать модельером.

В познании себя одним из самых важных является момент отделения своих желаний от чужих. Для того чтобы выявить твои истинные потребности, мы выполним упражнение из психодрамы. Вся его соль заключается в том, что ты будешь думать и говорить не о себе, а о другом человеке, о том, которого увидишь в зеркале.

УПРАЖНЕНИЕ «РАЗГОВОР С ЗЕРКАЛОМ»

Как ты уже догадалась, тебе потребуется зеркало. Желательно в полный рост, но как минимум по пояс. Пудреница из косметички однозначно не подходит!

Найди 10–15 минут и уединись в комнате. Сидя перед зеркалом, задай себе следующие вопросы:

1. Чего хочет эта девушка в зеркале?

2. Что для нее важно? Что для нее является приоритетным?

3. Какие у нее ценности?

Отвечая на вопросы, не забудь, пожалуйста, затрагивать самые разные сферы жизни. Не забывай о своих физиологических потребностях, таких как «Я хочу выспаться в ближайшие два-три дня», и о глобальных планах: «Через пять лет я хочу уехать жить в Америку». Может быть, ты хочешь замуж или, напротив, развестись.

Посмотри на себя со стороны. Чего реально хочет эта девушка, женщина, которую ты видишь в зеркале? Какие у нее нужды?

Почему я говорю, что нужно начинать с базовых потребностей? Потому что, если ты хочешь спать, кушать, или ты устала, ты не можешь мыслить продуктивно, думать о великом, о каких-то своих мечтах и свершениях. Физиологические потребности будут всегда перекрывать потребности духовные. Наш принцип – двигаться от меньшего к большему.

Но, несмотря на простоту упражнения, прошу тебя отнестись к нему со всей серьезностью. Потому что это очень важно для твоей дальнейшей работы над собой.

Запиши все, что увидела, почувствовала, поняла.

Это упражнение желательно выполнять раз в месяц. Ведь если ты делаешь все, о чем я говорю, то через какое-то время начнешь замечать за собой серьезные изменения. Внутренние, трансформационные. Ты заметишь, как становится неважным то, что еще совсем недавно не давало тебе спать. Ты перестанешь обращать внимание на то, что очень сильно ранило, задевало, причиняло боль. Потому что ты меняешься, с тебя отлетает вся та шелуха, которую навязали другие люди. Упражнение «Разговор с зеркалом» дает тебе ресурс, если выполнять его раз в месяц. Кроме того, оно поможет не терять твои личные ориентиры, ценности, не поддаваться влиянию окружающих.

Практика показывает, что высококонформные люди (те, кто легко принимает чужую точку зрения) прекрасно приживаются в любом новом обществе. Но проблема в том, что они как бы растворяются во внешней среде и меняются сами, приспосабливаясь к ней, меняя окраску. Таким образом, у них нет своего личного Я, а есть бесконечное отражение других.

Давай поиграем в интересную игру. С помощью этой игры – теста – мы можем исследовать твой ролевой сценарий, психологический тип личности, твои ценности и страхи. Предупреждаю, что в процессе можно наткнуться на что угодно – вплоть до родовой травмы.

УПРАЖНЕНИЕ «ГЕРОИНЯ»

Я предлагаю проективную методику. Прислушайся к себе и вспомни своего самого любимого персонажа из кинофильма, мультика или книги. Какие его качества тебя привлекают?

Это может быть кто угодно: героиня из сериала или Кот в сапогах.

Не думай долго!

Например, я люблю героиню одноименной книги Анн и Серж Голон «Анжелика». Мне нравится ее внутренний стержень, харизма, умение управлять своей жизнью, четкость нравственной позиции, чувство собственного достоинства, красота, ум и стиль. Понимаешь, о чем я?

Итак, сосредоточься и пиши ответ.

Отвечая на вопросы и придумывая истории, человек преодолевает путь от сознательного к бессознательному. Даже если у него серьезные нелады с собой и он далек от внутренней гармонии, как китайская нация – от вымирания, игры и тесты помогают ему понять свой внутренний потенциал. В то же время подобными практиками злоупотреблять не стоит – без специалиста рядом эти знания могут травмировать и причинить больше вреда, чем пользы.

Героиня, которую ты выбрала, – это либо твоя модель поведения (психотип), либо теневое проявление. Я выбрала 10 самых популярных вариантов любимых женских персонажей. Если среди них нет твоей версии, попробуй по аналогии проанализировать его самостоятельно. Ведь ты же – сама себе психолог! Начнем?

Скарлетт О’Хара из романа «Унесенные ветром»

Это самая популярная героиня среди женщин на территории постсоветского пространства.

Девочка Марина – тихая, уступчивая и старается всем нравиться. С мужчинами она податливая, жертвенная. С друзьями – щедрая и поддерживающая. Но во время психологической игры она выбирает в качестве любимой героини Скарлетт О’Хара, которая представляет собой полную противоположность Марины. Что это значит?

Скорее всего, Марину достало быть милой, понимающей и вечно отдающей. Глубоко на подсознательном уровне она жаждет быть эгоистичной, жадной и берущей с легкостью то, чего ей хочется.

Какой ресурс? Чем раньше Марина признает свое теневое проявление и полярность качеств, тем легче ей будет жить в дальнейшем. Почему? Потому что она придет к внутренней гармонии, перестанет зарабатывать дешевый авторитет хорошей девочки и станет собой – доброй, любящей, но порой отказывающей, умеющей выстраивать границы.

Рассмотрим другой вариант. Есть девочка Катя. Она эгоистична, тщеславна, меркантильна и плюет на окружающих. Отношения с мужчинами не клеятся, потому что она всегда влюбляется в тех, кому даром не нужна. И вот во время психологического теста она выбирает Скарлетт.

Какой ресурс? Она может посмотреть на себя со стороны и увидеть, чем заканчиваются патологическая жадность (хотя у Скарлетт она была обусловлена травмой), неуважение к друзьям и коронное «любить тех мужчин, которые этого недостойны». Ведь в книге Скарлетт любит Эшли, который, по сути, ни рыба ни мясо, и не замечает рядом Ретта, который любит и бережет ее, заботится о ней, но не показывает своих чувств, потому что знает – такие девушки просто не оценят любовь. Им нужны сложности, холод в отношениях.

Бриджит Джонс из кинофильма «Дневник Бриджит Джонс»

Девочка Маша выбирает Бриджит и полностью ее олицетворяет. Она инфантильная, мягкотелая, капризная, не знает, чего хочет, любит типичных красавчиков и не замечает хороших парней, не принимает решений и не думает о последствиях. Любит выпить и в целом ведет не самый здоровый образ жизни.

Какой ресурс? Увидеть свое будущее – вечные метания между мужчинами – и понять, к чему все это приведет. Начать следить за внешностью, взять ответственность за свою жизнь. Не впадать в роль обиженной жертвы.

А вот девочка Алина тоже выбрала Бриджит, но в жизни она – полная противоположность этой героини. Алина серьезная, целеустремленная, нацеленная на результат, просчитывающая, оценивающая и гиперконтролирующая.

Какой ресурс? Научиться относиться к жизни проще, легче воспринимать мужчин, уметь иногда вести себя инфантильно, потому что это порой умилительно и вызывает желание позаботиться. Важно научиться смеяться над собой и не быть такой серьезной.

Габриэль Солис из сериала «Отчаянные домохозяйки»

Очень спорный персонаж. Спорность в том, что есть подлинное Я Габриэль, а есть ее социальное Я. Если рассматривать то, как она проявляет себя в отношениях с людьми, можно увидеть жесткую, алчную, эгоистичную женщину, думающую только о себе. Она использует мужчин в своих целях, не умеет быть хорошей матерью и дружить. Но на самом деле это не настоящая Габриэль, это защитные механизмы.

Под маской стервы скрывается чуткая, ранимая маленькая девочка, которую в свое время мама не защитила от изнасилований отчима. Это привело к глубокой травме. Фактически мама предала ее.

В 16 лет Габриэль пришлось уйти из дома и самостоятельно пробивать себе дорогу в жизнь. Это сформировало ее характер. Панцирь, который помогает скрыть, насколько она ранима. Помнишь, мы обсуждали влияние мамы на восприятие? В фильме очень хорошо отражено, как тяжело Габриэль сближается со своими подругами, как конкурирует с ними, как трудно ей дается тесный контакт с другими женщинами. Ведь именно так вела себя с ней ее мама – конкурировала и не выстраивала долгосрочные отношения.

Далее точно так же Габи ведет себя и со своими детьми. У нее запрет на детскость. Ее внутренняя девочка травмирована. У нее перед глазами не было чуткой, понимающей мамы, поэтому и она такой мамой не может быть.

Если ты ассоциируешь себя с этой героиней, стоит проанализировать свои ощущения, свои чувства. Подумать, что ты сообщаешь о себе окружающим. У Габриэль совершенно однозначно двойной посыл. Она показывает себя, образно говоря, бананом, а внутри она – арбуз. Люди приходят в замешательство при общении с ней. Нет ли такого в твоей жизни? Насколько ты скрываешь свою боль?

Анжелика из одноименного произведения Анн и Сержа Голон

Сильная, уверенная в себе женщина, амбициозная, пробивная, которая очень любит своего мужа и детей. У нее нет проблем с женской идентификацией. На ее долю выпадает очень много испытаний и препятствий, которые она стойко преодолевает. Она умеет найти выход из любой ситуации, оставаясь гибкой.

Если это твоя любимая героиня, то задумайся, это явное твое проявление или теневое? Если явное, то ты такая же, как Анжелика, амбициозная и целеустремленная, умеющая признавать значимость отношений с мужчиной. А если теневое, то в жизни ты – серая мышка, податливая, спокойная, которая мечтает быть женщиной, покоряющей сердца султанов.

Маргарита из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»

Маргарита – классический представитель треугольника Карпмана в роли Спасателя. Треугольник Карпмана здесь прослеживается совершенно четко: Маргарита – Спасатель, Мастер – Жертва, общество в целом и критики в частности – Преследователь.

Маргарита – женщина, бросившая все ради человека, который написал гениальный, но спорный роман. Но заметьте, когда критик разнес книгу в пух и прах, как отреагировал Мастер? Никак. Он впал в роль Жертвы и закрылся в себе. А Маргарита разгромила квартиру критика, заключила сделку с Дьяволом – и все ради чего? Ради того, чтобы обелить доброе имя Мастера. Стоит заметить, что Мастер – вполне нормальный мужчина, он находился в своей зоне комфорта, но Маргарита решила, что его нужно спасти, защитить. Ради него она целую ночь, весь Весенний бал полнолуния изнывала от боли в колене, встречая нежить.

Невооруженным взглядом видно, что Маргарита старается для отношений намного больше, чем Мастер. На протяжении всей книги он для нее, по сути, не пошевелил и пальцем. Он только принимает.

Если ты выбираешь Маргариту себе в любимицы, то, скорее всего, твои мужчины зависимы: алкоголики, игроманы или маменькины сынки, которых нужно оберегать. Смею предположить, что твои партнеры только принимают от тебя любовь, заботу, тепло, деньги, а взамен не дают тебе ровным счетом ничего.

Как с этим справиться? Как только у тебя на горизонте замаячит мужчина, требующий опеки, которого нужно обогреть и накормить, остановись и задумайся, хочешь ли ты именно этого. Смотри на мужчину как на цельного зрелого человека. Если он таковым не является, зачем он тебе нужен?.. Да, бывает, когда человеку временно плохо, и его нужно поддержать. Другое дело, когда тебя привлекают мужчины, которым либо плохо всегда, либо им становится плохо рядом с тобой. Сильный, казалось бы, мужчина рядом с тобой вдруг решает на тебя опереться, как на костыль.

Задумывайся, анализируй! Я допускаю, что это может быть и осознанный выбор. Это тоже вариант отношений. Ты имеешь право быть мужиком в семье, если тебе это нравится, но тогда ты должна четко понимать последствия.

Приведу тебе случай из практики. Пришла ко мне на консультацию женщина с запросом: «Не клеятся отношения с мужчинами». Первый муж, будучи достаточно успешным бизнесменом, рядом с ней полностью расслабил булочки, залег на диван, заявив, что бизнес себя изжил, а новый пока не придумался. Второй тоже со временем влез в кредиты, долги и повесил все это на мою клиентку. Здесь нет проблемы в ее самооценке. С ней все в порядке. Просто ее жизненный сценарий – спасать кого-нибудь.