Текст книги "Крылья. Как поверить в себя и начать побеждать"

А потом ремонт закончился и мы заехали в красивое жилье с огромной верандой, где много света и куда в моих мечтах отлично вписывалось соломенное кресло-качалка. Отчетливо помню высокое крыльцо, ступая на каждую ступеньку, я ощущала какое-то величие, гордость и внутреннюю радость. Мне очень нравились эти ступени, и эту радость я искренне проживала каждый день.

Я умела находить радости в своей жизни уже в детстве, умела отслеживать чувства – сейчас я понимаю, как это было важно, и смею предположить, это еще одна моя сильная сторона.

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Вывод: неважно, кто вокруг вас, неважно, что с вами происходит, вы просто обязаны найти свою радость в жизни и научиться ее чувствовать, несмотря ни на что. Это дает силы пережить самое тяжелое время.

В этой части истории тоже есть те самые пятна, но здесь появился яркий свет. Помню, как отчим меня ругал за то, что я на улицу пряники с собой брала, но самое ценное, что я тогда, в эти моменты улавливала, когда слышала, как мама, моя милая, родная мама за меня заступилась, и вот он луч света, теплый, дающий надежду, за который я уцепилась, мама меня любит, маме я нужна, и каждый раз, когда меня ругал отчим Вова, мне было не больно, потому что я знала: у меня есть мама и я ей нужна.

А мне мама потом наедине давала советы: «Ну ты же видишь, что ему это не нравится, ну сядь ты дома поешь, не таскай ты эти куски». А мне так хорошо оттого, что я нужна маме, что она меня любит. Я основательно это прочувствовала, когда она за меня заступилась. Теперь мне ничего не страшно, теперь мне не одиноко. В моем детстве мама никогда не говорила о том, что меня любит, но я-то знаю, что у нее на это много причин. Говорить о любви – не значит любить. Спасибо мама, за твою любовь, я ее чувствую и люблю тебя.

Много разных историй в детстве я прожила. Но ведь я такая не одна, нас миллионы, кто переживает много боли: и физической, и душевной, слез, разочарований, состояние пустоты, одиночества, злости, слабости, отчаяния. Вот только внутри меня каждая такая ситуация опору делала все крепче и крепче, правда осознать это удалось лишь через много лет. Находите в жизни ваши сильные стороны, фокусируйтесь на своей суперсиле. Она точно у вас есть!

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Найдите время на себя, поразмышляйте над тем, какие у вас сильные стороны, ваши сильные качества, осознайте их и развивайте, каждый день делайте то, в чем будет задействовано ваше сильное качество, и жизнь ваша не сможет остаться прежней, потому что вы будете это делать осознанно, а значит вы будете чувствовать, что вы реализовываете свой потенциал, свою силу. Знайте, и у вас и у меня есть слабые качества, они есть абсолютно у всех, их нужно просто принять. Но если вы будете зацикливаться на том, как изменить слабые стороны, то у вас не хватит времени и духа, чтобы применять в жизни сильные и получать результат быстро и с удовольствием.

И пока вы в начале книги, хочу вас вернуть к главной мысли. Мы испытываем дискомфорт от проживаемой ситуации в том случае, если не осознаем, что мы растем. Что важно сделать? Как только почувствовали дискомфорт, задавайте вопрос: зачем со мной сейчас это происходит? Не почему, а именно зачем, в чем я могу вырасти, прожив грамотно эту ситуацию. Задавайте вопросы себе и смело на них отвечайте.

Если будете честны, то почувствуете искреннюю благодарность к человеку за созданные обстоятельства или к самой ситуации. Благодарить надо за то, что дана возможность себя проявить, осознать и вырасти, сделав выводы. Искренняя благодарность творит чудеса! Если вы благодарны от души, от сердца, то это почувствуете и вы, и тот, кому благодарны. Это окрыляет и делает вас легче и увереннее.

Глава вторая.
Отчим

Владимира не стало, он ушел из жизни. И вот опять переезд: новое село, новый дом и новый отчим. Мама моя тоже натерпелась: много боли, горя, страданий и мучений. Благодаря маме и ее силе воли я смогла видеть пример, как не сдаваться и стараться свою жизнь улучшать.

Едем в автобусе, мама долго готовила меня к этому знакомству, пока мы ехали из одной деревни в другую, где и собирались жить. Она рассказывала о том, какой он хороший, веселый, справедливый, что в обиду меня не даст, что он маму любит и меня полюбит. Но было заметно, как мама немного волнуется. Она рисовала картину нашей будущей жизни, где будет новый дом, друзья, школа. Автобус остановился, мы вышли, я сделала глубокий вдох, так хорошо дышалось потому, что на улице прошел дождь.

Пройдя часть пути к дому, я увидела его. Нас встречал мужчина. Мой отчим и правда был веселым, но при этом нетрезвым, мама начала его отчитывать: «Я же просила, не пей сегодня, ты же знал, что приеду не одна». И тут я поняла, почему мама волновалась, она за это как раз и переживала.

Когда мы зашли в дом, я присела на кровать, железную, с панцирной сеткой, и чтобы не провалиться, примостилась на краешке и руками крепко обхватила душку кровати.

Подошел отчим, сел передо мной на одно колено и произнес: «Давай знакомиться». На меня резко пахнуло перегаром. Я молчала, он пытался шутить, но я не могла выдавать из себя ни слова. Мне было до отвращения неприятен запах алкоголя.

Мужчина как умел пытался несколько раз найти нужные слова, но разговора не вышло. Тогда он вспылил, поднялся во весь рост и, глядя сверху вниз на меня, выдал: «Ну, не хочешь дружить, тогда будем с тобой врагами». Я понимала, что он искренне хотел наладить контакт, но из-за моего молчания сделал вывод, что я против него, ну а я сделала вывод, что по-прежнему ненужный ребенок.

Тогда я поняла, что ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЛЮДЕЙ В ПЛЕНУ НЕНАСТОЯЩИХ ВЫВОДОВ. Я замечаю на протяжении жизни, что люди смело оценивают чувства других людей: ты меня не любишь, ты издеваешься надо мной, ты злой или ты это специально, ты мне назло и так далее. Но почти никогда эти оценки не соответствуют реальности.

Так же, как и у меня получилось: в первый день знакомства с отчимом он решил, что я записала его во враги, а мне просто был неприятен запах алкоголя, но при этом взрослый человек объявил маленькой девочке войну.

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Вывод: нельзя делать выводы о мыслях и чувствах других людей, ссылаясь на свои желания, мнения, опыт. Нужно делать выводы только после полноценного диалога, всегда нужно разговаривать и в диалоге искать истину.

Вот так и живут люди – без готовности вникать и спрашивать у другого человека, неважно у кого: у родных, друзей или коллег, а почему он так сказал, что имел в виду под этим, почему он тогда промолчал или с какой целью так поступил, люди категоричны и навешивают на слова и действия других людей ярлыки, руководствуясь искаженными представлениями, которые удобны только им, чтобы отстоять свою правоту, потешить свое эго, а истинность в этом сразу пропадает, нарушается некая качественная связь, и отношения полноценные выстроить сложно или почти невозможно.

Для того чтобы понимать чувства другого, нужно уметь не просто слушать, а слышать, принимать человека с его правдой, с его сутью. И здесь нужны терпение и любовь, я бы даже сказала – безусловная любовь, которая помогает принимать человека не потому, что он думает так, как я хочу, а потому, что он просто есть, что он такой, что он рядом.

Безусловная любовь – это та, от которой ничего не ждут, это та, где и так хорошо, но не нужно это путать с отсутствием желания развиваться. Безусловная любовь – это принятие человека таким, какой он есть, но это не значит, что вы должны восхищаться тем, что человек безответственно относится ко всему в жизни, не готов создавать и достигать. Только рядом с человеком, который любит безусловно и верит, раскрываются крылья, появляется искренность и глубина чувств.

И я убеждена, что отсутствие полного понимания смысла поведения другого человека мешает качественному общению между людьми. Страшно то, что люди не хотят друг друга понимать, им проще сказать, я не буду подстраиваться, я такой, какой есть, обвинить другого человека, оценить по своей слишком категоричной, а потому ограниченной системе координат. Люди часто заблуждаются, далеки от истины, и им так удобно, я бы даже сказала – выгодно.

Моя любимая фраза: «То, что очевидно для вас, неочевидно для меня и наоборот». Важно понять, что тебе пытаются донести и воспринимают ли то, что доносишь ты – тогда всем будет легче. При здоровой двусторонней коммуникации, согласитесь, споров, ссор и даже войн в отношениях разного уровня было бы намного меньше.

Нового мужа мамы я никак не могла назвать папой. Мама ругалась: «Язык, что ли, у тебя отсохнет?», а он и будто правда отсох. Тогда было состояние, как во сне: будто я очень громко кричу, но звука нет. Я обращалась к нему дядя Коля.

За свои 8 лет я была знакома с несколькими отчимами. К этому возрасту я уже отчетливо понимала, что нереально иметь 3—4 отцов. Поэтому я и называла его дядя Коля. Он был строгим, мне даже казалось, что младшему брату доставалось меньше, а меня драли как сидорову козу сугубо для профилактики, как он говорил, «чтобы в подоле не принесла». И конечно я считала, что такое воспитание было суровым необоснованно.

Меня всегда сравнивали с младшим братом и соседскими детьми. Все-то они умнее, аккуратнее, приличнее, больше помогают по дому, и Витька тоже молодец, соображает быстрее меня, все сам догадывается и делает, а мне нужно повторять по 40 раз, я лентяйка, свинья, дрыхну как лошадь до обеда, и пользы от меня нет никакой. Таких слов, как доченька, принцесса, красавица, я никогда не слышала в свой адрес.

Я учусь сейчас быть мамой, которая не сравнивает своих детей, которая умеет говорить приятные слова, учусь своих детей обнимать и целовать. Меня не учили быть правильной мамой, мою маму уж тем более, а я решила, что научусь.

Кстати, воспитанием отчим называл как раз наказание. Они были разными, но одно повторялось постоянно – ремень, у него был плотный самодельный ремень из цветных капроновых нитей, с металлической бляхой, которую также покрывала капроновая нить. Этот ремень висел на гвоздике во взрослой спальне. Когда планировалось «воспитание», мне надлежало взять стул, встать на него, достать ремень и подать отчиму. Если он чем-то был недоволен, или я получала плохую оценку в школе, или домой пришла позже обычного, он говорил: «Так, ты знаешь, что нужно делать!»

Последний раз мне досталось за пару дней до моего 18-летия так сильно, что спина была вся в подтеках. Когда зашла в баню, следы от ударов щипало от пота. Тогда я опоздала домой ну не больше чем на полчаса. Меня забрали на выходные из больницы, и поскольку на следующей неделе мне исполнялось 18, то мы с девочками заранее решили отпраздновать мой день рождения, вот я и пришла позже, за что очень сильно прилетело.

Или вот еще случай про кнут без пряника. Не помню, в каком это было классе, наверное, в четвертом. Начало учебного года, на улице еще сухая и теплая осень, я иду с улыбкой на лице, внутри тоже праздник – в дневнике пятерка. Начало победы, можно сказать, учебный год начинается позитивно, тороплюсь домой, чтобы поделиться радостью и услышать «молодец». Ну или хотя бы что-то ободряющее.

Забегаю в наш маленький дом, на кухне за небольшим обеденным столом сидит дядя Коля. Не один. Выпивают. Радость в секунду исчезла – делиться особо не с кем да, собственно, и нечем, тут явно не до меня. Видимо, мое расстроенное лицо не ускользнуло от взгляда отчима, он пошел за мной в комнату со словами «Сейчас мужики, приду, воспитательные меры проведу».

Подошел ко мне, слегка шатаясь, намотал на свою ладонь мою косу, притянул меня близко к своему лицу и со злостью в глазах, оскалом на лице спросил: «Ты где была, сука?» И снова этот запах перегара. Я заплакала, кто-то из собутыльников принялся успокаивать «учителя»: мол, давай вот мы уйдем, потом воспитывай. Мне так хотелось, чтобы они не уходили никогда, чтобы мое воспитание не продолжилось.

Долгое время я не понимала, с кем можно делиться радостью, а с кем нет, ведь я никому не нужна по-прежнему. Поэтому проще было не делиться ни с кем вообще, сама с собой порадовалась чему-то – и хорошо.

Несмотря на то что я пишу книгу, до 30 лет у меня были сложные отношения с книгами. Вроде есть из раннего детства любимые: «Серебряное копытце» (сказки братьев Гримм), «Живая шляпа», но после того, как меня отчим изредка стал наказывать книгами, то это напрочь отбило весь интерес к чтению.

У него в гостях друзья, они все так же за обеденным столом, я отпрашиваюсь на улицу погулять, он меня не отпускает. Поставил в середине комнаты, дал в руки какую-то книгу и сказал: «Читай, потом расскажешь, про что читала, но обязательно читай вслух, чтобы все слышали, про что книга».

Я со слезами на глазах от обиды на то, что меня не отпустили гулять, и потому, что я как клоун сейчас должна развлекать его собутыльников, злюсь, но читаю громко. Через несколько минут, когда слезы высохли, прислушалась и поняла, что в соседней комнате громко говорят и смеются, поэтому им вообще не до меня. Тогда я решилась на умную, как мне тогда показалось, хитрость: пролистывая несколько страниц подряд, читала только отрывки. Потом пришла к нему со словами: «Прочитала».

Он и правда потребовал пересказ, я от себя придумала легенду, которая с содержимым книги не совпадала. Он хоть и кивал головой, пока меня слушал, явно знал, что сочиняю. Когда закончила, мне всыпали, как у нас говорили, по первое число.

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

И вот вам очередной вывод на всю жизнь: врать нельзя никогда, никому, потому что больно от этого будет только тебе и смешно выглядишь только ты.

После этой истории любовь к книгам у меня пропала, хотя каждый раз, когда я заходила в нашу маленькую сельскую библиотеку, чувствовала неимоверную мощь, и мне всегда было интересно узнать, что написано во всех этих книгах, да и запах у книг настолько волшебный. Вот только читала я лишь школьные учебники, чтобы просто получить оценку, а после я забывала весь материал.

Основную часть своего детства и юности я чувствовала себя одиночкой, чаще всего меня гнобили, толкали, обзывали и пинали, зажимали в угол и по очереди щипали, пинали, орали. Столько злых детских лиц я видела, столько ненависти в глазах, если честно, я не понимала, почему со мной так обращались, почему я была изгоем и гадким утенком. Когда меня за парту посадили с кем-то, то мне приходилось думать не об уроках, а как защищаться от насмешек, подзатыльников и тумаков.

Я пыталась даже разговаривать со своими одноклассниками, но в третьем-пятом классах успешных диалогов не было. Приходилось выстраивать разные стратегии по самообороне. Все уроки, которые мне давались сложно, я досконально изучала и зубрила, чтобы потом дать списать. Помимо этого старалась почаще отвечать у доски, чтобы меня хвалил преподаватель. Если учительница на весь класс заявила, что я молодец, то ко мне точно начнут обращаться за помощью в данном вопросе. Старалась быть для тех, кто надо мной издевался, полезной, нужной и значимой.

Однажды к нам в деревню переехала семья, и мальчик учился в нашем классе, такой хорошенький, все девчонки влюбились в него без ума, а мне повезло больше всех: его родители построили дом напротив нашего, так что из своего окна я могла увидеть этого красавчика. А потом вовсе мы начали дружить, я ходила иногда к нему в гости делать уроки. У него была большая комната, много красивых книг, мне было приятно там находиться.

Я с такой гордостью сообщала в классе о том, что мы уроки делали с Максимом, так старалась за счет чужого имени завоевать авторитет у девчонок, так ждала, что меня начнут расспрашивать, ведь я единственная, кто побывал у него в гостях, что совсем не ожидала побоев за это. Меня девочки сначала били, а потом вообще запретили ходить с ним из школы домой по одной дороге, заставляли идти в обход, лишь бы наши пути не пересекались. Но одна проблема порождала другую: на соседней улице всегда гуляла стая гусей, которых я боялась, и приходилось их тоже обходить. Все дети уже дома, а я то гусей обхожу, то жду, когда все разойдутся, чтобы с Максимом не пересекаться. В итоге дома влетало за то, что я пришла поздно, взрослым казалось, что я где-то болталась без дела.

В 5-м классе вновь появился луч надежды на лучшее. Я начала учиться в городской школе, думала, новые одноклассники и новая обстановка что-то изменят. Может, сейчас у меня будет подруга, друзья. Но нет, про меня в новой школе в туалетах писали гадости, а на уроке физкультуры пинали в углу по очереди. Все осталось по-прежнему, ведь я не могла за себя постоять. Дать сдачи физически я никогда не могла, да мне и не хотелось. И да, важнее было понять, почему они так поступают, почему со мной, как можно это изменить и можно ли вообще.

Как-то я решила пожаловаться, поделилась с родителями тем, что меня бьют. Мне показалось – ура, наконец-то, вот она, защита, почему я раньше про нее не подумала, потому что после моей жалобы мама, отчим и я отправились на мотоцикле к одной из девчонок, которую спросили: «Почему вы Ленку обижаете?» на что получили ответ: «Раз она не умеет за себя постоять, я девчонкам скажу, пусть ее чаще пиzдят». Диалог точно нельзя было назвать успешным. И что самое обидное: по итогу мне и от родителей еще перепало. Вот такие они – будни одинокого гадкого утенка или белой вороны, у которой постоянно плакала душа.

В классе, где училось несколько десятков школьников, мне устраивали бойкот. Достаточно было одной девочке заявить, что она будет бить всех, кто со мной разговаривает, и все разом отвернулись от меня. Лишь одна из тридцати, Света Корнеева, наплевала на запрет, потому что умела за себя постоять, однако наше общение было недолгим.

Однажды одноклассницы организовали стрелку, где я должна была драться, чего я делать совсем не умею. Дети даже сумели договориться с работниками гардероба о том, чтобы после уроков закрыть на время раздевалку, где предстояло биться. Закончились уроки, собрался народ, я одна, их много, началась драка, помню момент, как я упала, а встать не смогла, потому что опереться будто не на что, закружилась голова, я побледнела, в полуобморочном состоянии меня подхватили и потащили на улицу. Была весна, я отдышалась, стало легче. Конечно, все перепугались, боялись последствий.

Уже дома выяснилось, что сломана ключица слева. На какое-то время эта травма стала спасением от нападок в школе. Все были любезны со мной, потому что опасались моей жалобы родителям. Но как раз им я сказала, что бежала с лестницы, наступила на шнурок и упала – снова наврала, думала, пронесет, хотя зарекалась не врать.

Не пронесло! Девочка, с которой я дралась, рассказала про драку своей маме, и та пошла к директору. И теперь уже моя мама узнала о причинах сломанной руки. Как вы понимаете, мне за вранье опять прилетело, я в очередной раз убедилась: врать нельзя. Но вопросов лично у меня появлялось все больше: если бы я рассказала правду, мне бы попало за нее? Ведь за ложь меня наказали. Тогда как жить, чтобы не попадало?

Чувство одиночества среди большого количества людей для меня настоящая пытка. Моя жизнь походила на заточение среди людей. На самом деле ситуации из детства, конечно, уже не изменить, но можно поменять отношение к ним. И неважно, сколько времени прошло, можно менять любое прошлое в лучшую сторону. У меня тогда не было ни обиды на людей, ни злости, у меня были вопросы к себе, людей я просто не понимала.

Люди часто бросают слова «люблю – ненавижу». В словах сильная энергия, глубокий смысл, слова вызывают чувства и у того, кто сказал, и у того, кому они адресованы. Чувство любви окрыляет, чувство ненависти может убить. Мне хочется донести до людей, что ненависть разрушает все и внутри, и снаружи, а любовь способна трансформировать даже самые сложные отношения. Хочется, чтобы люди не просто не испытывали ненависть, а даже слова эти страшные не произносили.

На разную физическую и моральную боль, на отсутствие поддержки я не озлобилась, а старалась сфокусироваться на собственных чувствах. Это была жалость к себе, стыд и растерянность. Но ненависти не было никогда. Я до сих пор убеждена, что это чувство нельзя впускать в свою жизнь. Даже когда происходит что-то мерзкое, черное, прошлое, которое хочется забыть.

Мне было лет 10—11, я вернулась из школы. У каждого в семье были свои обязанности, мои – сено дать коровам, почистить хлев, натаскать воду во флягах и самое милое – попоить молоком новорожденного теленка.

Я забежала в дом, скинула с себя зимний тулуп, валенки, бросила портфель и услышала, как в комнате родителей отчим играет с младшим братом, они смеялись, и мне захотелось тоже вместе с ними стать частью этого веселья, я переоделась и прыгнула к ним на кровать. После нескольких минут дурачества я поняла, что подвыпивший отчим пытается меня поцеловать.

Изнасилования не было, можно сказать, попытка. Он всем своим телом вдавил меня в кровать, так прижал, что я не могла пошевелить ни рукой, ни ногой, схватил своей лапой мое лицо и попытался запихать свой язык мне в рот. Изо всех сил я стиснула зубы, чтобы не допустить того, что он так жаждал, каким-то чудом с истерикой, мокрая от слез и его слюней, я вырвалась и убежала в свою комнату, забилась в угол в позе эмбриона и рыдала беззвучно в темноте, старалась сделать так, чтобы меня не было слышно и видно, хотелось провалиться и никогда не показываться на глаза. Не стану скрывать: мысли в моей голове тогда проскакивали о том, что я так больше не могу и не хочу жить. Меня просто не должно быть. Хотя по-настоящему я жизнь любила, я умела мечтать, но в этот вечер я была намерена сдаться, признаться себе, что лучше у меня уже точно не будет, каждая ситуация страшнее и страшнее, не могу – хватит, устала, боюсь.

К счастью для меня, всегда находилась внезапная помощь, иначе неизвестно, как бы все мои истории могли закончиться. Бог посылал мне неожиданных спасителей: женщину помните, которая прикрикнула на маму, когда та душила меня подушкой, собутыльник отчима, который приостановил его «воспитание», от изнасилования спас брат, мне кажется, не будь его на этой же кровати, могло произойти страшное.

Мама наконец-то пришла с работы. Она работала на ферме и сильно уставала. Недовольство улавливалось уже с порога. А как иначе? Отчим пьян, по хозяйству еще ничего не сделано, и я еще тут со своими слезами, соплями. Отчим объяснил мой плач тем, что мне якобы не дали напоить теленка молоком.

Маме тогда я так ничего не рассказала, мне было страшно: она и так не в духе, а тут еще вот это, про что даже не понимаю, как говорить. Года через 2—3, когда мама в очередной раз злилась на отчима, ругалась громко вслух, хлопала дверями и стучала посудой, грозилась уйти от него, я, набравшись смелости, к слову выдала ей про этот мерзкий случай. Наверное, момент был неудачный, мама резко переключилась на меня, забыв про отчима, прищурив глаза, она как-то не по-доброму сказала: «Какая же ты, Ленка, злая, такая злая, что готова всякую ересь про человека сказать, но себя красивой выставить». Я пыталась ей доказать, заикаясь, что говорю правду, что мне можно верить, что нет цели оклеветать, вот только мама рассудила, что если эта была бы правда, то я сразу бы рассказала.

В общем, она мне не поверила и, возможно, не верит до сих пор, а может, и вовсе про этот разговор не помнит. Я конечно рада, что он ко мне больше не приставал, но наедине оставаться было жутковато. Короткие шорты до сих пор избегаю носить, длинную одежду считаю своей дополнительной безопасностью.

Конечно, про отношения с мальчиками в то время можно было забыть, хотя одноклассницы уже вовсю дружили с парнями, перекидывались записками, где-то на задворках целовались. Мне же не только про это думать не хотелось, мне иногда жить вообще не хотелось. Мысли о суициде частенько возникали, вот только мое здоровое любопытство всегда побеждало. Всегда было интересно, кем я вырасту и кем я стану.

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Вывод: важно уметь находить радости в жизни, уметь себя чувствовать искренне в этих радостях и эти чувства помогут прощать самое страшное. И развивайте свое здоровое любопытство, оно спасает жизнь. Всегда есть что-то дальше, интересно, каким это «дальше» будет.