Текст книги "Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку"

10. Конфликты

Многие пары в отношениях на расстоянии избегают конфликтов и/или чрезмерно трагично воспринимают их, особенно когда они физически вместе. Порой возникают мысли: «Если в редкие моменты встречи мы ругаемся, то что же будет, когда мы станем жить вместе?»

Что делать?

Елена:

В свое время я сильно переживала из-за конфликтов в отношениях. Во мне было заложено негативное убеждение, что конфликт = неработающие отношения. И для меня стала неким открытием фраза Джона Готтмана в книге «7 принципов счастливого брака» о том, что конфликты – это нормально, 69 % конфликтов в парах вечны и нерешаемы и что по ним можно только найти компромисс, но они будут всегда [16]. И все это НОРМАЛЬНО. Какое облегчение, а я-то думала, что, раз мы ругаемся, значит, все плохо.

Многие психологи подчеркивают, что конфликты – это возможность и для вашего роста как личности, и для пары в целом. Важно не откладывать решение в долгий ящик, а разбирать их, обсуждать и делать выводы.

Почему 69 % проблем в отношениях нерешаемы?

Чаще всего это проблемы, причины которых лежат очень глубоко. Сложности возникают потому, что в отношения вступают два разных человека, две субъективные реальности, которые равнозначны в своем праве на существование. Эти конфликты связаны с фундаментальными вещами – с детством вашего партнера, образом жизни его и его семьи, с традициями, которые сформировались до того, как вы стали парой, особенностями конкретной личности и ее ценностями. И их невозможно разрешить, ведь бесполезно воевать годами, пытаясь изменить нечто базовое, фундаментальное, то, с чем человек пришел в партнерские отношения.

Глобальные и неприятные вопросы не удается решить, они причиняют супругам боль и доставляют неприятности – это и есть зашедшие в тупик вечные проблемы, которые есть у всех пар.

Почему эти проблемы разрушают отношения?

Когда пара не может решить какой-либо вопрос, каждый из партнеров чувствует, что его предают и не уважают, и от этого испытывает обиду и фрустрацию.

Опасность таких тупиков в том, что они вынуждают супругов дистанцироваться, порождают ощущение одиночества и могут привести к тому, что супруги начнут жить параллельными жизнями, эмоционально отдалившись друг от друга.

Как чаще всего происходят конфликты?

Мы нападаем: «Ты не сделал то и вот это». Партнер защищается. Мы закипаем. Или наоборот. Способность конструктивно мыслить и корректно договариваться утрачена (так работает наша физиология). Конфликт не решен, его участники разошлись по углам, накопилась обида. В следующий раз мы снова идем по тому же кругу.

Управление конфликтами – один из самых сложных навыков, поскольку во время конфликта верх над нами берут эмоции выживания, проявляющиеся в реакции «бей-беги-замри». Мы либо атакуем партнера гневными речами, либо избегаем конфликта и обижаемся, уходим в себя и играем в молчанку, либо замираем в страхе, панике, растерянности и не знаем, что делать. Это наследие далеких предков, которым такой навык помогал быстро сгруппироваться и выжить в ситуации опасности. И он настолько глубоко встроен в нас, что даже много тысяч лет спустя нашему мозгу по-прежнему неважно, стоит перед нами рычащий саблезубый тигр или злой партнер – защита включается автоматически.

Чтобы овладеть новыми навыками, требуются время и усилия. Но они обязательно дадут положительные результаты, если вы проявите упорство, следуя желанию развивать отношения.

Итак, что же можно сделать?

1. Устраните критику.

96 % конфликтов, начатых жестко – с критики, сарказма, презрения, обвинений, неуважения, – заканчиваются плохо [16]. Они не решаются. Используйте мягкое начало, говоря я-высказываниями: «Я расстроена», «Я злюсь», «Мне грустно…» Говорите о своих чувствах и эмоциях, не критикуя при этом партнера, тогда ему не нужно будет защищаться.

2. Рассказывайте о себе, но не нападайте.

Каждый из вас по очереди рассказывает, как он/она видел(-а) ситуацию и какие эмоции испытывал(-а). Важно говорить об этом через я-высказывания, исключив «ты».

Например: «Я почувствовала себя недооцененной, когда услышала, что нет ничего особенного в том, что теперь мой путь к тебе из России в Европу составляет двадцать часов вместо трех с половиной. Мне было горько и обидно это слышать».

Вместо: «Ты совсем обнаглел, говоря мне, что тот факт, что теперь путь к тебе из России в Европу занимает двадцать часов вместо трех с половиной, ерунда. Никогда не думала, что ты настолько меня не ценишь! Иди попробуй покатайся так сам, а потом поговорим».

3. Валидируйте – признавайте существование субъективной реальности вашего партнера.

Когда один партнер расскажет свое видение ситуации, второй должен приложить усилия, чтобы выразить понимание и показать, что в его картине мира право партнера имеет важное значение. Вам необязательно соглашаться, но попытайтесь понять любимого.

Например: «Я понял, что ты почувствовала себя недооцененной, когда я сказал, что нет ничего особенного в том, как долго ты теперь ко мне добираешься. Конечно, тебе было горько и обидно это слышать».

4. Берите паузу.

Если вы чувствуете, что страсти накаляются, сделайте перерыв, желательно не менее 20–30 минут. За это время вы успокоитесь и сможете вернуться к разговору в уравновешенном состоянии.

Когда вы выслушаете друг друга и признаете значимость переживаний партнера, предложите ему одно действие, которое он может совершить в аналогичной ситуации, чтобы помочь двигаться по лучшей траектории.

Если дело касается вечной проблемы – ищите компромиссы!

Расскажем, как искали компромисс разные пары.

Кейс № 1: поиск компромисса – «Финансы»

Жанна и Патрик женаты три года, у них разные взгляды на систему управления финансами. Для Жанны крайне важны короткие путешествия на день рождения каждого партнера, на годовщину их знакомства и свадьбы: четыре поездки в год. В субъективной картине мира Жанны путешествия – символ свободы и финансового благополучия. Их формат не имеет значения, это может быть вылазка в соседний город на два-три дня. Важен сам факт выезда из пункта постоянного проживания, полная концентрация на друг друге и отдых. А Патрик к подобному безразличен. До встречи с Жанной он не покидал родной регион Баден-Вюртемберг десять лет, и ему вполне хватало поездок на велосипеде в выходные по окрестностям. Первые четыре года пара состояла в отношениях на расстоянии, постоянные путешествия друг к другу и встречи в других странах были их естественной частью. Жанна наслаждалась процессом, уверенная в том, что это всегда будет частью их жизни, а Патрик принимал ситуацию как временную вынужденную необходимость. Когда они поженились и Жанна переехала в Германию к Патрику, то столкнулась с тем, что у них совершенно разные взгляды на поездки и управление финансами в целом. Жанна хотела путешествовать, Патрик хотел откладывать деньги на покупку дома. Начались конфликты, взаимные обиды и упреки. Прочитав книгу Джона Готтмана «8 важных свиданий», пара решила попробовать свидание, посвященное теме финансов. На нем они узнали, к большому удивлению друг друга, насколько по-разному они смотрели на мир. После откровенных рассказов о детстве друг друга и обсуждения символических значений слов «путешествия» и «деньги» пара пришла к компромиссу: в ближайшие два года они сосредоточатся на накоплении первоначального взноса на приобретение дома и будут ездить в путешествия один раз в год – на годовщину свадьбы. Остальные знаменательные события они станут отмечать особым образом, но без затратных путешествий. Спустя два года они пересмотрят компромисс с учетом изменившихся реалий. Патрик пообещал Жанне, что, как только решится вопрос с домом, они сделают приоритетом их совместные путешествия. И такой компромисс устроил обоих. И тот факт, что компромисс является временным, очень помог партнерам встретиться на полпути.

Кейс № 2: поиск компромисса – «Образ жизни»

Анна вместе с восьмилетним сыном переехала в Нидерланды к мужу Эрику. В первый же месяц пара столкнулась с первым бытовым конфликтом: Эрик привык пару раз в день расслабляться дома, раскуривая сигары. Как мы знаем, в Нидерландах особое отношение к курению как таковому, и это нормальная часть жизни страны, но не для Анны. Она знала, что Эрик курит сигары дома, но думала, что, когда с ними будет жить ее ребенок, муж не будет делать это в его присутствии. Анна хотела максимально оградить сына от темы курения, поскольку в ее семье дедушка и отец умерли от рака легких, так как оба курили с детства. Она рассказывала Эрику об этом, но детально не обсуждала вопрос, будучи уверенной, что он даже не подумает так поступать в присутствии ее ребенка. Но Эрик имел другую позицию и считал, что курение в квартире совершенно нормально, ведь это часть культуры его страны и у него никто из близких не умер от рака легких. В семье разгорелся настоящий пожар, Анна даже была готова вернуться в Россию, а Эрик чувствовал, что его лишают свободы в собственном доме. Взяв паузу и немного остыв, пара приняла решение найти компромисс по этому вопросу, поскольку во всех остальных сферах они прекрасно ладили. В качестве компромисса нашли такое решение: Эрик оборудует балкон так, чтобы ему было комфортно там расслабляться, балкон закроют изнутри шторами, чтобы из квартиры не было видно, что там происходит. Сыну Анна объяснила, что это территория Эрика и, когда он там закрывается, его беспокоить нельзя, так как каждому человеку важно личное время и пространство. Решение устроило всех, конфликт был исчерпан.

Кейс № 3: поиск компромисса – «Интимная близость»

Елена и Антонио познакомились в Италии, куда Елена приехала в командировку на завод, где ее компания закупала оборудование. Антонио с первых дней галантно ухаживал за Еленой, а спустя рабочую неделю уже был без памяти в нее влюблен. Елена тоже не устояла перед чарами обворожительного молодого итальянца. Так начались их отношения на расстоянии, которые продолжаются и по сей день. У Елены и Антонио разные сексуальные темпераменты. Елена более сдержанна, ей требуется время для подготовки к физической близости с любимым, особенно после длительной разлуки. Антонио, наоборот, горит от нетерпения через физический контакт рассказать Елене о том, как сильно он скучал и как сильно ее любит. Другими словами, для Елены важен сперва эмоциональный контакт, а затем физическая близость, Антонио же эмоционально сближается с Еленой через физический контакт. Мы предложили паре пройти два наших диагностических опросника, представленных на страницах в начале этой книги, и, когда пара сравнила свои ответы, стало ясно, насколько разные они в отношении близости. С каждым из них все в порядке – просто для решения возникшего вопроса требуется временный компромисс. Было решено попробовать первый день после разлуки проводить вне дома: ужин в ресторане, посещение кинотеатра, встреча с общими друзьями. А первую ночь проводить в разных комнатах. Это временный компромисс, необходимый для понимания, что лучше для пары. Первые такие встречи помогли Елене расслабиться и почувствовать, что ее ценят и уважают. Поначалу Антонио было сложно справляться с ситуацией, но затем, обсудив ее со своим психологом, он изменил отношение и решил воспринимать такое положение дел как игру или задачу для укрепления уровня самоконтроля и терпения. И наградой ему стала глубокая благодарность любимой женщины. Сегодня компромисс превратился для Елены и Антонио в сближающую их игру.

Кейс № 4: поиск компромисса – «Политические взгляды»

Бракосочетание Юлии и Рудольфа было назначено на июнь 2022 года. Когда начались события февраля 22-го, оказалось, что у партнеров разные взгляды на ситуацию, и между ними разгорелась настоящая битва, которая привела к тому, что Юлия прекратила общение с Рудольфом и заявила о разрыве отношений. Тот факт, что Рудольф открыто высказывал свою позицию в отношении политической ситуации, которая тотально отличалась от точки зрения Юлии, она посчитала предательством и знаком того, что они не предназначены друг для друга. Когда эмоции утихли, партнеры осознали, что попали под влияние внешней ситуации и поляризации мнений на общемировом уровне. Внешние обстоятельства диктовали условия паре, которая уже прошла длинный и сложный путь, пережила невзгоды и теперь была готова перечеркнуть все лишь потому, что внешняя ситуация изменилась и настраивала их друг против друга, что, конечно, было неправильно. Рудольф попросил прощения у Юлии за свою эмоциональность и резкость и попросил о компромиссе. Следовало обсудить, в чем каждый из них нуждался и что мог сделать, чтобы защитить отношения от внешних угроз. Компромисс был следующим: ограничить новостные информационные потоки, например, просматривать ленту новостей один раз в день в обед, по возможности сократив до пары-тройки раз в неделю; наложить запрет на обсуждение темы политики в паре и при совместных встречах с родственниками, а если политические битвы продолжатся, прекратить такие встречи на период общемировой политической нестабильности. Эмоции выплескивать близким, надежным друзьям и/или психологу. И это помогло. Напряженность в паре действительно снизилась, оба почувствовали, что их позицию и личное пространство уважают.

Компромисс необязательно должен быть вечным, он может быть временной мерой. Через определенный период вы оцените, как новый подход повлиял на отношения, и посмотрите, как обстоят дела с проблемой, и при необходимости предложите новый компромисс.

Приведенные выше рекомендации помогут вашей паре эффективно справляться с конфликтными и стрессовыми ситуациями. Если вы прислушаетесь хотя бы к одной из них, положительный эффект последует непременно. Помните: когда меняется один элемент в системе, меняется вся система.

11. Эмоциональная (вербальная) агрессия

Эмоциональная, или вербальная, агрессия – разновидность психологического насилия.

Психологическое насилие – это противоправное общественно опасное воздействие на психику другого лица помимо или против его воли, совершаемое с прямым умыслом и способное причинить или причиняющее ему психический, физический или материальный вред [20].

Вопрос эмоциональной агрессии остро стоит на Западе начиная с конца ХХ века. В России понятие психологического насилия внесено в список уголовно наказуемых преступлений, но, несмотря на это, данной теме в нашей стране по-прежнему не уделяется достаточного внимания. Мало специализированных высококвалифицированных психологических служб для оказания поддержки тем, кто попадает в тяжелые жизненные ситуации, нет достаточного количества социальных служб и убежищ для жертв даже домашнего насилия, что уж говорить о жертвах эмоционального/вербального насилия. Мы не будем детально раскрывать эту тему, поговорим об этой проблеме лишь в рамках романтических отношений на расстоянии, чтобы дать базовое понимание здоровых и безопасных отношений, чтобы вы не попали в столь опасную ловушку.

В «медовый месяц» партнеры, как правило, демонстрируют свои лучшие качества, тем самым говоря: «Я ТОТ самый / ТА самая для тебя». Если в географически близких отношениях такой период заканчивается примерно через два-три месяца, после чего меняется физиология отношений (проходит эйфория от новшества, эмоции утихают, партнер физически уже хорошо знаком), то в отношениях на расстоянии он длится на протяжении всего этапа разлуки.

В полной мере партнеры смогут оценить и прочувствовать бытовую совместимость только после перехода в географически близкие отношения. Но что включает этот переход?

1. Один из партнеров меняет место жительства, оставляя работу, близких, друзей и привычное окружение, и переезжает в новое пространство, где ему буквально приходится начинать жизнь с начала.

2. Появление одного партнера на территории другого и нахождение вместе 24/7.

3. Бытовая сонастройка.

4. Замена идеализируемого партнера реальным.

5. Изменение сексуальной динамики отношений.

6. Неопределенная по длительности финансовая зависимость переехавшего партнера от принимающей стороны, особенно при переезде в другую страну с иным языковым, культурным и социальным пространствами.

7. Неопределенное по длительности смещение баланса автономности и близости в отношениях: переехавший партнер более уязвим и зависим от принимающей стороны в финансовом и социальном плане, особенно в случае переезда в другую страну.

Происходящее – большой стресс для обоих партнеров, который на время дисбалансирует даже близкие и доверительные отношения. Но, как показывает статистика официальных разводов во всем мире, уже несколько десятилетий распадается более 60 % браков. К тому же стоит обратить внимание на такие тенденции современности, как рост числа пар, выбирающих формат брака/отношений по принципу «Быть вместе, но жить раздельно» (living apart together, LAT). В начале 2000-х такие пары составляли около 10 % населения Европы [13], а потому можно смело предположить, что совместная жизнь для большинства пар по-прежнему одна из главных сложностей в межличностных отношениях.

А теперь представьте: три года вы находились в отношениях на расстоянии с партнером из другой страны, из которых два вы потратили на регулярные поездки друг к другу для встреч. Еще год – на то, чтобы собрать необходимые документы, получить разрешение на брак, зарегистрировать отношения, получить визу для воссоединения с супругом и организовать переезд. Сколько физических, финансовых и эмоциональных ресурсов вы вложили в эти отношения? А если мы добавим к этому события последних лет (всемирный локдаун 2020 года и события февраля 2022-го, повлиявшие на большую часть мира)?

Казалось бы, после переезда должен начаться период мира, душевного спокойствия, появиться чувство безопасности и защищенности в отношениях. И вдруг что-то начинает идти не так: партнер становится раздражительным, критичным, недовольным и/или чрезмерно вспыльчивым. Он регулярно делает замечания: вы не так и не туда кладете вещи, не так готовите, мало помогаете, недостаточно стараетесь, не обращаете внимания на важные для партнера вещи, выглядите не так, как раньше, и т. д. И вместо счастья и радости вы испытываете подавленность, печаль, сожаление и, возможно, даже страх. Допустим, таким образом ваш партнер пытается справиться со стрессом, вызванным резкими изменениями в отношениях и возросшим давлением чувства ответственности за вас, но не исключено, что вы подвергаетесь эмоциональной и/или вербальной агрессии. И это явно не то, куда вы должны прийти в итоге романтических отношений на расстоянии.

Вероника, 31 год (Россия), и Йохан, 39 лет (Германия), познакомились онлайн во время всемирного локдауна 2020 года. После трех месяцев переписки они встретились в Турции в октябре 2020 года, понравились друг другу и продолжили отношения. После встречи в Турции Вероника получила визу в Германию и до весны 2021 года регулярно летала к возлюбленному. Когда в апреле 2021 года Россия открыла границы для граждан Германии, в Россию стал прилетать Йохан. В июле 2021 года Йохан сделал Веронике предложение, в сентябре они поженились, и уже в конце 2021-го Вероника переехала к мужу. В отношениях Веронику беспокоил один момент – чрезмерная вспыльчивость Йохана.

Он мог вспыхнуть по любому поводу, в эти моменты он грубил Веронике и говорил неприятные вещи, его настроение было совершенно непредсказуемо. Вероника никогда не спорила с ним и ничего не отвечала, а молча ждала, когда он успокоится. Приходя в себя, Йохан вел себя как ни в чем не бывало, окружал заботой и вниманием. Вероника мягко поднимала тему вспышек гнева, говорила, что ей обидно и больно слышать неприятные высказывания в свой адрес, но Йохан отмахивался, очаровательно улыбался и отвечал, что Вероника слишком чувствительна и ничего особенного не произошло. Он признавал себя эмоциональным мужчиной и не видел в этом ничего плохого. Веронике очень хотелось верить, что в их ситуации действительно нет ничего особенного, что это влияние непростой внешней обстановки, которая значительно усложняла жизнь паре в период отношений на расстоянии. Вероника верила, что, когда они поженятся и она переедет к Йохану, все изменится. Но в первый же месяц совместной жизни от Йохана исходил нескончаемый поток указаний, требований и замечаний. Более того, он постоянно контролировал, чем жена занимается, как проводила день, с кем общалась по телефону, и высказывался, что ему не нравится общение Вероники с друзьями, якобы она уделяет ему недостаточно внимания. Ситуация ухудшалась.

Дошло до того, что Йохан стал упрекать супругу в том, что он ее содержит, но искать работу не разрешал. На любые ее возражения он отвечал длинными тирадами о том, что она не понимает происходящего и не видит, что она делает.

Веронике стало казаться, что она попала в какой-то дурной сон. Только после того, как через четыре месяца после переезда во время одной из вспышек гнева Йохан впервые толкнул жену, требуя, чтобы она пошла в комнату и подумала над своим поведением, Вероника наконец-то признала, что происходящее ненормально. Не видя возможности объяснить это Йохану, она приняла решение уехать обратно в Россию.

Спустя две недели, через час после того, как Йохан уехал на работу, Вероника покинула дом с одним чемоданом для ручной клади. Билеты на самолет ей заранее купила подруга, все было подготовлено к побегу. На момент готовности книги к публикации Вероника живет в России. Она сменила город проживания и чувствует себя в безопасности, потому что уверена, что из-за общей политической ситуации в мире Йохан не решится приехать в Россию в попытке ее разыскать.

Как не попасть в эту ловушку?

Прежде всего важно осознавать разницу между конфликтом и агрессией. Мы хотим подчеркнуть, что конфликты – это нормально, это часть жизни. Быть агрессивным вербально, эмоционально или физически по отношению к близкому человеку – это ненормально.

В своей книге «Не бьет, просто обижает» (которую мы также рекомендуем к прочтению) Патрисия Эванс следующим образом описывает разницу между этими двумя понятиями:

«В конфликте каждый из участников хочет чего-то своего. Чтобы разрешить конфликт, оба находящихся в отношениях человека должны быть ГОТОВЫ обсудить свои желания, потребности и мотивы, сообща стремясь к творческому подходу. Выход может найтись, а может и не найтись, но никто при этом не доминирует, не контролирует другого и ни к чему не принуждает его силой.

Агрессия – это вторжение в личные границы или отрицание личности другого человека в попытке проявить свою силу, добиться доминирования, навязать свою волю открыто или скрытыми методами».

От себя добавим, когда по отношению к вам проявляется агрессия, вам плохо и вы не чувствуете себя в эмоциональной или физической безопасности рядом с партнером, прислушайтесь к своему внутреннему состоянию, оно никогда не лжет.

Но сначала вам необходимо кое-что выяснить о себе.

1. Что для вас является ключевыми компонентами отношений, в которых вам хорошо? Вступайте в романтические отношения с этим пониманием.

Чтобы это выяснить, попробуйте прописать эти компоненты, как показано на схеме ниже[1]1
  Схема заимствована из книги «Позитивный тайм-менеджмент для супругов: как успевать жить, работать и любить» [21] Марии Хайнц и Марии Кривощаповой-Деминой с разрешения авторов.


[Закрыть].

2. Что для вас приемлемо в отношениях, а что – нет. Мы растем в разном окружении. Каждая семья – отдельная культура, поэтому и понимание границ у каждого свое. Отталкивайтесь от внутреннего ощущения комфорта и чувства нормальности в отношениях. Например, для кого-то использование нецензурной лексики в общении с партнером – норма и обыденность, а для кого-то – повод завершить отношения.

Составьте список ваших границ. Например:

• отсутствие критики;

• основа отношений – доброта и вежливость;

• верность;

• уважение;

• открытое выражение своего мнения в позитивной форме;

• поддержка друг друга как в хорошие, так и в плохие времена и т. д.

В случае нарушения установленных границ твердо и уверенно сообщайте партнеру: «Не говори со мной таким тоном», «Не делай этого в отношении меня», «Я запрещаю так меня называть» и т. д. Не вступайте в полемику, твердо и коротко останавливайте партнера при нарушении границ, жестко говорите: «Прекрати!» По возможности покидайте помещение, в котором находитесь вместе с ним.

Сразу установите свои границы и никогда не позволяйте их нарушать. Запомните раз и навсегда: если с самого начала в отношениях присутствует что-то неприемлемое для вас, то при переходе к совместной жизни это усугубится. Психологи единогласны во мнении, что если в первые месяцы отношений присутствует эмоциональная и/или вербальная агрессия и партнер не реагирует на ваши действия в отношении защиты своих границ, не признает, что это неприемлемо, причиняет вам боль и не желает меняться, такие отношения нужно завершать немедленно. Дальше будет только хуже.

Формат отношений на расстоянии требует еще большего вложения различных ресурсов (время, внимание, эмоции, финансы, личные риски), чем географически близкие отношения. Речь в этой книге идет о приверженных романтических отношениях, финальной целью которых является совместная жизнь и/или супружество, и для этого одному из партнеров придется пойти на высокий риск (отказ от привычного жизненного уклада, переезд в совершенно незнакомое окружение, новая жизнь). Именно поэтому в отношениях на расстоянии вопросу эмоциональной и/или вербальной агрессии необходимо уделить повышенное внимание и ни в коем случае не игнорировать так называемые оранжевые и красные флаги.

Если у вас есть опасения, что что-то идет не так, то, скорее всего, так оно и есть. Разобраться с возникшими сомнениями вам поможет квалифицированный специалист. Не пренебрегайте такой поддержкой, ведь речь идет о вашей жизни, и у вас есть право прожить ее как минимум удовлетворенно и без страданий из-за отношений с романтическим партнером, за исключением тех случаев, когда вы выбираете такой формат отношений осознанно.

По статистике, физическому насилию всегда предшествует вербальное или эмоциональное, и мы не рекомендуем проверять это утверждение на своем опыте.

Чтобы более детально ознакомиться с этой темой, мы рекомендуем к прочтению следующие книги:

«Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений», Патрисия Эванс;

«Зачем он делает это», Ланди Бэнкрофт;

«Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения», Беверли Энгл;

«Бойся, я с тобой», Таня Танк;

«Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас “любить” означает “страдать”, эта книга изменит вашу жизнь», Робин Норвуд;

«Газлайтинг», Стефани Саркис.

За дополнительной информацией и поддержкой вы можете обратиться в следующие организации:

Россия: Осознав себя в ситуации насилия, из которой нет выхода, настройтесь на безопасную форму сопротивления, дабы сохранить достоинство. Оно понадобится, когда помощь наконец подоспеет. И еще, даже если в вашем городе нет помощи, но можно позвонить или написать – сделайте это. Поговорить с кем-то, кто поймет и не осудит, крайне важно. Даже если нет возможности уйти.

Кризисный центр для женщин «Инго»: www.crisiscenter. ru; тел.; 327–30–00, бесплатно.

Всероссийский телефон доверия центра «Анна»: 8 (800) 700-06-00.

Или напишите вот сюда: [email protected] – Санкт-Петербург, благотворительная организация «Улица Мира». У них качественные группы помощи для тех, кто пострадал. Бесплатно. Индивидуально они тоже принимают.

Напишите в центр «Альтернатива»: www.men21.ru – мы работаем с людьми, совершающими насилие, и поможем вам оценить риски разговора. Это бесплатно.

Станислав Хоцкий: https://salt24.online

Пожалуйста, не делайте резких движений, это порой опасно. Обратитесь за помощью!

Европа: на указанном сайте представлены контакты более 160 организаций по защите прав женщин и детей от домашнего насилия в 46 странах:

WAVE NETWORK & EUROPEAN INFO CENTRE AGAINST VIOLENCE (https://wave-network.org/list-of-helplines-in-46-countries/).

В заключение мы предлагаем пройти опросники, цель которых – заглянуть внутрь себя, прочувствовать свое состояние в отношениях, осознать степень удовлетворенности ими и при необходимости направить фокус на те стороны ваших отношений, которые требуют большего внимания.