Текст книги "Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку"

6. Ревность

Это чувство – неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений. Спектр ревности варьируется от легкого беспокойства и дискомфорта до гнева и страха. Ревность – часть многих отношений, как географически близких, так и на расстоянии. Это чувство корнями уходит глубоко в детство, когда ребенок не получал должного внимания и признания или соперничал с другими детьми за внимание одного или обоих родителей. Подросток тоже переживает уязвимый период, так как происходят резкие изменения биохимических процессов и меняется внешность. Если в это время отсутствуют поддержка и принятие со стороны родителей и близкого окружения, этот этап в жизни подростка может стать травмирующим. Чувство ревности формируется и при негативных предписаниях со стороны родителей, старших родственников и других значимых фигур в жизни человека, например, если мама говорит дочке, что мужчины ненадежны и всегда изменяют. Аналогичное мнение может быть навязано сыну отцом. Конечно, все негативные установки и ограничивающие убеждения – следствие личного опыта родителей. Следует помнить, что совершенно не все мужчины и женщины изменяют – в мире предостаточно пар, которые верны друг другу и проживают семейную жизнь в радости. К сожалению, результат вышеперечисленных причин возникновения ревности один – у человека формируется прочное чувство, что он/она недостаточно хорош(-а), то есть заниженная самооценка.

В контексте отношений на расстоянии мы рассматриваем ревность как негативное эмоциональное состояние, вносящее разлад и дисбаланс и создающее дополнительный стресс. Конечно, находясь на расстоянии сотен или тысяч километров друг от друга и не имея возможности быть рядом с любимым в любой момент времени, при отсутствии регулярной физической близости даже некоторые уверенные в себе люди с твердой самооценкой могут испытывать беспокойство.

Согласно результатам проведенных исследований, в отношениях на расстоянии риск измены такой же, как и в географически близких отношениях, то есть расстояние не является решающим фактором. Риск этот связан прежде всего с качеством отношений [7].

Существует мнение, что в географически близких отношениях ежедневный физический контакт предоставляет партнерам достаточное количество информации о том, что партнер верен. А в отношениях на расстоянии такой возможности нет, как и возможности контролировать партнера. Но если разговор заходит о контроле в отношениях и страхе измены, то мы вновь возвращаемся к вопросу здоровых отношений и их качества. Что происходит с отношениями на уровне доверия и преданности? Если в этом есть сомнения, то пара не вырвется из порочного круга недоверия, страха, сомнений и контроля.

Как быть с ревностью?

Если в вашей паре существует проблема доверия и преданности, мы рекомендуем откровенный разговор между партнерами либо обращение за помощью к специалистам – как индивидуально, так и вдвоем.

Необходимо с самого начала открыто общаться и создавать в паре безопасное пространство, в котором каждый может в мягкой и уважительной форме рассказать о своих переживаниях и попросить поддержку у партнера. Еще очень важно для пар в отношениях на расстоянии установить основные нерушимые правила. Чтобы их определить, задайте друг другу, например, такие вопросы:

• Что для каждого из нас означают понятия «доверие» и «верность» в отношениях? (Важно выяснить это, поскольку у каждого из нас свое понимание этих слов.)

• Наши отношения моногамны?

• Хотим ли мы проводить время с друзьями?

• Есть у нас близкие друзья противоположного пола?

Будем ли мы поддерживать с ними отношения, проводить время тет-а-тет?

• Станем ли мы ходить на вечеринки, заводить новые знакомства?

• Намерены ли мы поддерживать связь друг с другом на встречах с друзьями или на вечеринках?

• Как мы относимся к командировкам и как собираемся поддерживать связь в такие дни?

• Что такое измена для каждого из нас? Какой она бывает? Где пролегает граница? Существует ли эмоциональная измена и что каждый из нас по этому поводу думает?

Допустим, оба партнера осознанно выбрали моногамные отношения, сформировали базовые правила и поддерживают доверительную и открытую связь, но, несмотря на это, один из партнеров ревнует другого, что вносит напряженность в отношения. Прежде всего испытывающему ревность партнеру необходимо принять ответственность за это чувство. Мучающая его ревность имеет истоки внутри него и не имеет никакого отношения к вашему партнеру (повторимся, если мы говорим о здоровых отношениях, в которых верность и уважение – приоритет). Партнер не несет ответственности за ваши чувства. Ваша задача – осознать истинные причины ревности и доступным для вас способом проработать их, нацелившись на устранение негативных установок, повышение и укрепление самооценки и чувства самоценности, а также на формирование здоровой взаимозависимости в отношениях.

В этом вам могут помочь следующие книги:

«Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», Роберт Лихи;

«Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения», Амир Левин, Рэйчел Хеллер;

«Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать», Марина Травкова;

«Право на “лево”. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен», Эстер Перель.

Или же обратитесь за поддержкой к специалисту.

7. Доверие

Это основа любых здоровых отношений.

В 2021 году мы провели опрос среди состоящих в отношениях на расстоянии, и из 439 участников 84 % отметили доверие как один из элементов, благодаря которому их пары существуют.

Этот элемент входит в пятерку ключевых составляющих успешных отношений на расстоянии:

На ваш взгляд, благодаря каким элементам ваши отношения на расстоянии существуют? (отметьте все, что подходит)

Если вы с партнером доверяете друг другу, то период разлуки вы пройдете, минуя зоны «турбулентности». У вас не возникнет сомнений в верности партнера, вы станете обсуждать волнующие вас вопросы и установите комфортные для обоих границы, и в целом будете довольны собой, партнером и отношениями. Звучит как идиллия или даже утопия? Но такие пары существуют, и, более того, мы знаем их лично. О некоторых из них мы рассказали в этой книге и даже разместили их реальные фото в главе IV «10 нереальных историй о реальной любви на расстоянии – они справились!».

Доверие – неотъемлемая и важная часть здоровых отношений.

Конечно, такие пары, как и любые другие, сталкиваются с разногласиями, спорят, ругаются, мирятся, но ревность и недоверие не выедают их отношения изнутри, как червь.

А если у нас / у меня нет доверия к партнеру и нашим отношениям?

Тогда ныряйте глубоко и разбирайтесь сперва с тем, что происходит внутри вас, а затем уже с тем, что происходит в ваших отношениях. Держаться за связь, в которой нет доверия, – путь в никуда. Подумайте, это действительно то, с чем вы хотите жить?

Хорошо, я разбираюсь в себе и признаю, что не желаю оставаться в отношениях, в которых нет доверия, но я люблю этого человека и хочу, чтобы у нас все получилось. Что мне делать в такой ситуации?

Возможно, наш ответ вам не понравится, но вам нужно взять на себя ответственность за свою жизнь. Если доверия нет, но есть желание быть с человеком и вера, что все может измениться, то доверие можно восстановить и укрепить.

Но это небыстрый и непростой путь, он требует активного участия обоих партнеров, а также терпения и последовательности действий.

Шаг № 1: прямо и откровенно, исключая критику, обсудите с партнером ваши отношения и признайтесь, что не чувствуете доверия между вами. Спросите, что думает по этому поводу партнер и устраивает ли его/ее такое положение дел.

Шаг № 2: если обоих не устраивает сложившаяся ситуация и вы хотите ее изменить, то начните формировать фундамент.

1. Расскажите друг другу, что вы вкладываете в понятие «доверие».

2. Подумайте, что каждому из вас даст чувство доверия в отношениях.

3. Составьте список правил ваших отношений, построенных на доверии.

4. Определите список тех действий партнера, которые помогут сформировать доверие между вами. По пунктам, которые вызывают разногласия, ищите временные компромиссы.

5. Вместе выберите, какое одно действие каждый из партнеров может сделать для формирования доверия между вами. Начните совершать его и сделайте частью ваших отношений.

6. Через месяц выберите второе действие. Сделайте и его частью ваших отношений.

7. Продолжайте добавлять по одному действию каждый месяц, пока не закончится составленный вами список. 8. Через месяц после того, как все пункты из списка действий для формирования доверия войдут в вашу жизнь, обсудите, как обстоят дела теперь. Чувствуете ли вы формирующееся или укрепляющееся доверие? Нужно ли сделать что-то еще? 9. Возвращайтесь к этому обсуждению раз в три месяца до тех пор, пока не почувствуете, что полностью доверяете партнеру и доверие стало частью ваших отношений.

10. При необходимости обратитесь за поддержкой к семейному консультанту.

Если вашего партнера все устраивает и он/она ничего менять не желает, то у вас два выхода: либо принять ситуацию и жить с тем, что есть, либо завершить отношения.

Какое решение вы ни приняли бы, ответственность за него несете только вы, как взрослый человек.

Более детально изучить тему доверия в отношениях вам помогут следующие книги:

«7 принципов счастливого брака», Джон Готтман;

«Для влюбленных: как научиться доверию и сохранить любовь в отношениях», Кришнананда (Томас Троуб), Амана (Гитт Демант Троуб); для тех, кто хочет нырнуть очень глубоко: «Психология доверия», Е. П. Ильин.

8. Финансы. Кто за что платит?

Знаете, из-за чего пары чаще всего конфликтуют в отношениях? Нетрудно догадаться, что из-за финансов. Исследования показывают, что это достаточно острая проблема в семейных отношениях. Ожесточенные финансовые споры – одно из предзнаменований будущего разлада [17].

Отношения на расстоянии – это, несомненно, дорогой вид романтических отношений. А если партнеры живут в разных странах, то траты на этом этапе велики, особенно если между государствами нет прямого воздушного или сухопутного пути. Финансовая сторона вопроса такого формата отношений – одна из самых проблемных.

Если бы не было финансовых ограничений, то как легко было бы всем парам на расстоянии, правда? Партнеры летали бы друг к другу каждые выходные, комфортно жили на два города или две страны, вместе путешествовали, имели бы регулярную интимную близость и достаточное количество объятий и поцелуев. Такая красивая, разнообразная, насыщенная и легкая жизнь!

Возможно, у кого-то так и есть. Но разговор о парах, уровень доходов которых заметно выше среднего, нужно вести отдельно. У тех же, с кем мы преимущественно взаимодействуем и за кем наблюдаем, средний достаток, и для них вопрос физического преодоления расстояния является, мягко говоря, ощутимой статьей расходов в бюджете. Если мы говорим о партнерах, живущих в разных странах, то для них финансовая сторона отношений еще и крайне уязвима с позиции ее повышенной чувствительности к внешне– и геополитическим изменениям. Например, те пары, которые вступили в романтические отношения до 2020 года, с большой грустью вспоминают времена, когда перелет из Москвы в Германию стоил 12 000 рублей туда-обратно, имелось прямое сообщение России с Европой, оформление шенгенской визы обходилось в пределах 4000 рублей, а на паспортном контроле достаточно было показать только визу, бронь отеля и обратные билеты. Трудность состоит еще и в том, что затраты на поддержание отношений в пределах такой большой страны, как наша, примерно соизмеримы с затратами на перелеты к партнеру из другой страны, если мы говорим про удаленные друг от друга города. В масштабах России расстояние между городами в пределах 1000 км считается небольшим, тогда как в Европе оно показалось бы непреодолимым. «Фух, ну это еще не так далеко, хорошо, что ты не из Владивостока», – мог бы сказать москвич партнерше из Перми.

Пары в отношениях на расстоянии решают финансовые вопросы, которые, возможно, никогда не возникли бы в географически близких парах. Им приходится не только учитывать статьи расходов, которые есть у большинства обычных пар, но и учитывать траты на регулярные поездки, посылки, онлайн-заказы и подарки (потому что на расстоянии они играют особое символическое значение). Нагрузка колоссальная. И вопрос финансов может стать яблоком раздора, если пара изначально не прояснит, что и когда влюбленные могут себе позволить.

Как решать вопрос финансов?

Вот тут уж точно нет места неловкости, стеснению и ожиданию первых шагов от партнера. Если вы заинтересованы в отношениях, а ваш партнер не проявляет инициативы в прояснении финансового вопроса, то в первые три месяца отношений разумно взять дело в свои руки (даже если вы женщина) и расставить все по своим местам. Так вы сэкономите не только деньги, но и ценные и невосполнимые ресурсы – время и здоровье, как физическое, так и психическое.

Первым делом откровенно обсудите свое финансовое положение. Исключив все ежемесячные расходы, посчитайте, сколько у вас остается свободных денег, и ответьте на вопросы:

• Какую частоту поездок друг к другу вы сможете себе позволить?

• Кто заплатит за билеты?

• Каковы затраты, когда один из партнеров приезжает к другому?

• Где приезжий партнер станет жить?

• Сколько денег и на какой досуг вы потратите?

• Кто покупает продукты?

После обсуждения придите к общим договоренностям. Мы рекомендуем прописать их в мессенджере, в электронном письме или на бумаге, чтобы они были у каждого. Да, это непривычно, да, может показаться глупым и мелочным действием, но поверьте, этих обсуждений не избежать в романтических и семейных отношениях. Если вы сразу уделите этому вопросу должное внимание, вы значительно облегчите вашу жизнь.

Когда в паре появляются разногласия на финансовой почве, которые не удается разрешить, ищите компромисс. Инструкции, как это делать, даны в части 10 главы II «Конфликты».

Мы настоятельно рекомендуем вашей паре сходить на финансовое свидание и прояснить денежный вопрос детально, с опорой на данные науки и практический опыт тысяч пар. В этом вам поможет подробная инструкция в книге Джона Готтмана «8 важных свиданий».

9. Стресс

Слово «стресс» – одно из самых популярных в наше время. О нем регулярно говорят врачи, ученые, педагоги, социологи, психологи, блогеры, друзья… Словом, говорят все и пишут везде. И это не просто слово, понятие, явление – это действительно важная и, к сожалению, неотъемлемая составляющая жизни современного человека. А если мы говорим о жизни пар в отношениях на расстоянии, то стоит подчеркнуть, что стрессовая нагрузка в таких парах значительно увеличивается. Мы решили выделить темы стресса и конфликтов в отдельные части.

Прежде всего стоит подчеркнуть, что отношения на расстоянии, включая период перехода в географически близкие отношения и первые несколько лет совместной жизни, несмотря на яркие положительные стороны, являются периодом длительного ситуативного стресса, который сочетает как негативный, так и положительный виды стресса. Мы рассматриваем эту ситуацию как уникальную, отличающуюся от ситуативных стрессов, переживаемых географически близкими парами.

Давайте кратко разберем определения стресса, дабы исключить подмену понятий.

Стресс – физиологическая или психологическая реакция организма человека на внутренние или внешние стрессоры. Затрагивает почти все системы организма, влияющие на самочувствие и поведение людей [2].

Негативный стресс (дистресс) – тип стресса, возникающий под воздействием определенных требований, утрат или угроз. Оказывает пагубное воздействие на организм, вызывая физическую и психологическую дезадаптацию и создавая серьезный риск для здоровья человека [2].

Позитивный стресс (эустресс) – тип стресса, возникающий в результате сложных, но достижимых и приятных задач (например, участие в спортивном мероприятии, выступление с речью, свадьба). Он оказывает благотворное влияние, вызывая чувство удовлетворения или достижения, и способствует росту, развитию, мастерству и высокому уровню производительности человека [2].

Ситуативный стресс – это форма стресса, которая возникает в результате определенных ситуаций, как краткосрочных, так и длительных (определение Е. Кабассер, М. Кривощаповой-Деминой).

Достаточно одной фразы «Длительный ситуативный стресс», чтобы объяснить все, что происходит, и понять, почему возник остро выраженный дисбаланс физических и психологических состояний, а также эмоциональные качели, которые зачастую сопровождают период отношений на расстоянии.

Чтобы понять важные нюансы в проживании стресса, следует знать его цикл.

Медицинский исследователь А. З. Резник определяет цикл стресса следующим образом:

1. Состояние покоя: «Все хорошо».

2. Фаза напряжения: «Опасность!»

3. Фаза ответа, которая может быть пассивной и/или активной: «Бей-беги-замри».

4. Фаза облегчения (физиологического и психологического): «Опасность миновала, все хорошо» [1].

Угрозой в наше время могут стать такие пустяки, как странный взгляд на вас незнакомого человека, недовольная интонация в голосе начальника, задержка мужа на работе без предупреждения, чья-то публикация в Telegram – перечислять можно бесконечно. Все это саблезубые тигры, от которых наши предки убегали, спасая свою жизнь, которые, хоть и приняли иную форму, вызывают все ту же реакцию организма, что и миллионы лет назад.

«Реакция / ответ на опасность». Наверняка вы не раз слышали фразу «бей-беги-замри». Тут все просто: вы реагируете на угрозу одним из этих способов в зависимости от ситуации и типа опасности – либо нападаете (например, отвечаете оскорблением на оскорбление), либо убегаете (разворачиваетесь и уходите), либо замираете (теряетесь, не зная, что сказать).

«Облегчение. Опасность миновала». Вы и ваше тело понимаете, что все в порядке. Вы в безопасности, организм расслабляется и восстанавливается. Как ни странно, с этой частью цикла у современного человека возникают определенные сложности. Мы не знаем, как делать это правильно, и формируется состояние, о котором говорят и пишут повсюду: хронический стресс. Ни одно животное в мире не может выжить в состоянии длительного стресса – это противоестественно. Так живет только человек. Отсюда и причины всевозможных болезней, как физических, так и психических. Несмотря на стремительно растущий уровень медицинских открытий и технологического оснащения лечебных учреждений, здоровье человека с каждым поколением ухудшается. На наш взгляд, одна из причин этого – многочисленные стрессогенные факторы современной жизни. И на первое место мы ставим ежедневную информационную «бомбардировку» со стороны СМИ и социальных сетей, ежедневное многочасовое зависание в гаджетах, а также общемировые политико– и социально-экономические потрясения, которые, в свою очередь, обильно транслируются через различные масс-медиа и виртуальные информационные площадки.

Умение здорово проживать цикл стресса и правильно восстанавливаться – основа психического и физического благополучия современного человека!

Что делать, если вы находитесь в состоянии длительного стресса, который можно описать фразой «Для меня это слишком»?

Шаг 1. Прежде всего важно осознать и принять тот факт, что современная жизнь, особенно последние четыре года (а это большой срок для нервной системы), наполнена избыточными стрессогенными факторами и что, приносим извинения за директивный тон, наша обязанность – использовать разнообразные и легкодоступные инструменты и средства для стабилизации внутреннего состояния. Если мы хотим жить в психологически и физически здоровом, процветающем обществе, необходимо осваивать навыки саморегуляции.

Шаг 2. Знать цикл стресса и научиться его проживать и завершать без вреда для здоровья.

Как это сделать? Есть простой и доступный каждому способ: восстановить баланс сна и отдыха и ввести в свой распорядок комфортную физическую активность (прогулки, танцы, бег, упражнения, йога, спортивные игры и т. д.). Если вы с партнером только воссоединились и/или начали жить вместе (кто-то из вас переехал в другой город или страну), у вас найдется время для себя, посвятите его комфортной для вас физической активности и уделите должное внимание качеству сна.

Если не выполнять набор этих простых, но основополагающих стабилизирующих действий, стресс в организме накапливается и разрушает его изнутри. Это не просто рассуждения, а жизненно важная составляющая вашего благополучия во всех сферах. Когда организм находится в состоянии длительного хронического стресса, лобные доли мозга (думающий мозг) не могут полноценно и адекватно обрабатывать поступающую извне информацию, а иммунная система перегружена и не может обеспечивать защиту организма должным образом.

«В любой непонятной ситуации ложитесь спать!» – и это не шутка. Так и поступайте, если возможно.

Если вы не в состоянии «отключить» мозг, что довольно часто наблюдается при тревожных состояниях, вас атакует рой мыслей, применяйте простую, но невероятно эффективную, научно зарекомендовавшую себя ментальную технику «Внимательное дыхание».

Сфокусируйте все внимание на дыхании. Дышите размеренно. На каждом вдохе и выдохе мысленно произносите слова «вдох» и «выдох». Если вы продолжаете крутить какие-то мысли, решать насущные задачи, то, заметив это, возвращайте себя к вдоху и выдоху. И так каждый раз. Уделяйте этой простой технике 10–20 минут пару раз в день (желательно утром сразу после пробуждения и вечером перед отходом ко сну). Элементарные действия сотворят чудеса с мозгом и нервной системой, и уже через неделю регулярной практики вы почувствуете, что стали спокойнее, уравновешеннее. Покажется, что вы теперь смотрите на происходящее с вами как будто со стороны, то есть с объективной позиции. Сумеете сделать эту практику ежедневным ритуалом, и уровень тревожности значительно снизится, да и качество вашей психофизиологической жизни улучшится.

Такая ментальная практика называется светской медитацией и является ключевой во всемирно известной программе снижения стресса MBSR (Mindfulness Based Stress Reduction), разработанной ученым Джоном Кабат-Зином. Эта программа подтвердила свою эффективность в клинической практике и научных исследованиях знаменитого нейробиолога и ученого Ричарда Дэвидсона. Она используется в качестве методики восстановления пациентов во многих клиниках по всему земному шару [18]. И знаете, что самое замечательное в этой практике? Она бесплатна и доступна абсолютно каждому человеку на планете! Теперь, зная о ней, ее простоте, пользе и эффективности, введете ли вы ее в свою жизнь?