Текст книги "Спойлеры"

Елена Клишина
Спойлеры

Спойлер – от. англ. to spoil (портить, мешать). Спойлер – раньше времени раскрытая информация о сюжете и героях, которая может испортить впечатление от фильма.

© Клишина Е., текст, 2020

© Издание на русском языке. ООО «Издательский дом «Самокат», 2020

* * *

Рассказываю, на фига мне все это сдалось. Особенно на каникулах. В общем, предстоит сдавать ЕГЭ через год. Сам не знаю, как доучился до десятого класса, вообще не планировал. Думал, девять классов – и в шарагу. Но потом передумал и решил остаться за компанию со Стасяном. И вот русичка мне сказала:

– Предупреждаю сразу, Табашников. Мне для тебя оценок не жалко! Раз решил учиться – учись. Книги ты совсем не читаешь, но вот теперь, будь добр, читай. Наверстай, что пропустил, освежи в памяти, что мы уже проходили. Прокачай, так сказать, свое знание русской литературы. Без него, извини, на экзамене, если вдруг снова решишь сдавать, никакой твой номер не пройдет. Ну, вот такая моя большая к тебе просьба – как человек человека прошу.

Хм, ну да, «не пройдет». На ОГЭ же как-то проканало. Печень мне тогда сказал, что я везучий сукин сын – выбрал самый легкий предмет и сдал его даже не на трояк.

Легко сказать, освежи в памяти. Я ведь не читал почти ничего. Приду на урок – мне соседка моя по парте быстренько всё перескажет. На троечку мне хватало. Ну, как перескажет. Она сама то одно не прочитала, то другое не успела. Но четверка у нее стоит. Я и подумал, что литература – это не физика, не английский, не история. Сдавать ее – нефиг делать. Отчего бы и не почитать. Но русичка еще ведь сказала:

– Если тебе не трудно… Пока каникулы у нас. Ну, чтобы я была в курсе, что ты читаешь, пиши небольшие отзывы. Буквально пара предложений. Твои личные впечатления от произведения. Пиши как хочешь, в свободной форме – как будто ты не передо мной отчитываешься, а своему другу Печёрскому блокбастер пересказываешь. Мне же будет полезно узнать, как современные подростки рефлексируют над произведениями, написанными сто и двести лет назад. Проведем, так сказать, эксперимент.

Эх, думаю, Ольга Леонидовна, Печёный не любит, когда ему в кино спойлеры в ухо вкручивают…

И еще она тупо взяла меня на слабо:

– Я могла бы попросить тебя писать мне в почту, но ты ведь этого не будешь делать. Ты даже можешь завести другой аккаунт, если не хочешь писать под своим именем. Вдруг чтение русской литературы считается между вами чем-то таким предосудительным. Вдруг ты боишься быть неправильно понятым. Прочитай хоть что-нибудь из трех самых ключевых авторов…

Я? Боюсь? Быть неправильно понятым? Не осилю??? Да это челлендж, Ольга Леонидовна. Забьемся на Толстоевского? Да я даже сам поугораю над этой вашей русской литературой. Думаю, как не хрен делать я сделаю вас, Ольга Леонидовна. Мусолить нечего шесть лет в школе то, что можно прочитать за одни каникулы.

Кароч, в этот бой я пойду, Ольга Леонидовна, под своими знаменами.

А вслух спросил:

– А мне в десятом классе вы это как-нибудь учтете?

О. Л. засмеялась:

– Учту, Табашников, учту! Плюс один к любому ДЗ-сочинению-изложению по тем произведениям, которые прочитаешь летом.

Ок, только теперь сами не спрыгните с этой темы. Все френды теперь – мои свидетели.

Не в баллах, сами понимаете, дело. Челлендж, хайп, вот это вот все.

* * *

Офлайн. Начать я решил с чего попроще: пьесы короче, чем романы. Но «Война и мир» – сразу нет, тут от меня подвигов не ждите.

* * *

Алё, пипл. Такая тема. Ток вы сильно не удивляйтесь. Решил тут попостить кое-что, типа «читал и много думал».

Поехали. Островский, «Гроза».

Вот что за проблема – съехать от матери и жить отдельно? Даже мне понятно. Я женюсь еще не скоро, а уже чувствую себя Тихоном. «Ты как с матерью разговариваешь?», «Да мы с отцом жизнь на вас положили, а ты нас в грош не ставишь!», «Хоть немного нас уважай, а! Вот куда ты пошел? Я с тобой разговариваю!» Купчиха Кабанова, видимо, в той или иной степени живет в каждой матери, а иногда даже и в отце. Купец Дикой – это, конечно, крайний случай, ЧСВ (чувство собственной важности) у него так и зашкаливает, вообще клиника.

Опять же, что за мода – лезть с советами и пытаться помогать устраивать личную жизнь? Сестру Варвару кто просил этого Бориса к садовой калитке приводить? Ну ладно, если бы Катерина сама этого жаждала, но ведь нет же – наоборот, отбрыкивалась. А так спасибо сестре, помогла с обрыва прыгнуть, что уж сказать. Короче, живите своим умом – и будет вам счастье.

Теперь о Кате. Не, я понимаю, что честным во все времена всегда трудно живется. Не умеешь делать шито-крыто – не стоит и начинать. Ну, мужа разлюбила – тоже понять можно, особенно с такой свекровью в анамнезе. Она же ее чморит постоянно, а этот лох ни разу не заступился, бухать поехал.

Почему Катя – луч света в темном царстве, я так и не понял. Даже Добролюбова нашел – ну так, читнул бегом, сколько смог. Луч света был бы, если бы Катя Кабанихе по носу нащелкала, порушила бы домострой в этом своем мрачном семействе – и утвердила бы торжество феминизма. Но она выбрала, как всегда, самый дурацкий способ: я пошла к чертям, а вы оставайтесь. Вообще не вариант.

Короче, мой вывод: преднамеренное, злостное и еще какое там доведение до самоубийства. И, главное, хоть бы кто раскаялся. Если бы купчиха-кабаниха всплакнула бы и ужаснулась над трупом Катерины, то был бы тогда луч света в темном царстве. А так что? «Гроза» впустую прогремела. Островскому незачет. Добролюбов, кста, за другие пьесы тоже его вроде как поругал.

Три лайка и коммент от Ольги Леонидовны: Боже, ты читал статью Добролюбова!!! «Известно, что крайности отражаются крайностями и что самый сильный протест бывает тот, который поднимается наконец из груди самых слабых и терпеливых», вот почему Катерина – луч света в темном царстве!

Коммент от Печёного: У тя кукушечка улетела? Литру сдал – камон, расслабься. Чо за дела? Залип на литре, чо ли?

Печёный: Табаш, чо, реально в «Грозе» так написано? О_о

Коммент от мамы: Вот спасибо тебе, сынок, за Кабаниху! В следующий раз укажу перстом в землю и крикну: «В ноги!» А ты мне в ответ согнись в поклоне.

Я: Сорян, мам, но ты и вправду так говоришь.

Печень: Попадос, чувак.

* * *

«Бесприданница», опять Островский.

Сорян, Ольга Леонидовна. Сорян, чики и на всякий случай чуваки. Вангую махач в комментах, но я решил быть честным – кто меня еще и когда спросит, каково мое сугубо личное имхо по поводу всего того счастья, что называют великой русской литературой, не на экзамене же. В конце концов, моя страница – мои правила, все разрешено, что не запрещено законом.

Итак, «Бесприданница». Любовь? Не, не слышали. Бабосы? Оеее! Бабосы рулят! Девочки продаются, мальчики покупают. Мальчики, простихосспаде, тоже продаются – Островский еще когда написал, не я ваще придумал.

Времена Островского с высоты нашего птичьего полета – темные времена, дикие нравы. Легко порицать и фукать, как там все было у них плохо устроено и неправильно заведено. А сейчас что, лучше, что ли? Если бы Огудаловы жили в наши дни, то старушка Харита Игнатьевна еще бы и наставляла свою доченьку, куда колоть ботокс и в какой клинике лучше закачивать силикон, как лучше дакфейс свой заселфить и где запостить. Да еще бы сама за лучших хахалей с дочерью бы билась и селфилась бы в розавиньком, стразиках и леопардовых принтах (буэээ, как это теперь развидеть?). Ох и дрались бы девачки, запасайтесь попкорном! Мож, Харита бы сама Ларису и застрелила бы. Или наоборот.

Что, скажете, нет? И так же бы вливала в уши: «Этот мальчик из хорошей семьи, у него папа (нужное подчеркнуть) чиновник, начальник, при бизнесе, дружи с ним. А этот мальчик…» – ну и далее по тексту Островского.

Мерзкие все в этой истории. Пожалеть Ларису? Ага, щас. Маленький человек Карандышев? Ну да, так себе чел. Но что та, что этот свои проблемы хотят решить за счет другого. Использовать – так, кажется, это называется. Этой в лес сбежать надо от маменьки и всего общества. А тому, наоборот, чтобы приняли в обществе, чтобы мог купца Кнурова на обед приглашать и тот бы его не посылал на три буквы – зашибись жизненные цели и установки у человека (смайл «задумался»). Я, кстати, погуглил, что за фамилия Кнуров, – так вот, свинья, короче. Что за Огудаловы, погуглил. Огудать – обольстить, обмануть. Норм фамилии, чо. Для таких-то персонажей.

Мальчики тоже продавашки еще те. Вообще я возмущен этим инсайтом, который возник у меня при прочтении этой пьесы. Крутой бизнесмен Паратов (в переводе, блин, бойкий) скоро женится на девушке, у которой отец владеет золотыми рудниками и пару рудничков отсыплет зятю в качестве приданого. Так-то бы он, мож, на Ларисе женился, но она девушка бедная и не их круга, хоть и прелестная. С ней вот Кнуров и Вожеватов хотят на выставку скататься. Как это называется? Правильно, эскорт. Замуж она выходит, говорите? А мы все равно подвалим с подарками и двусмысленными предложениями! Ларису чо – вообще за человека никто не считает? А она-то сама себя считает?

Следуя в Бряхимов, где весь этот зашквар происходит, Паратов подбирает на острове фрика, и тот при нем как обезьянка или собачка, а его кореша оставляет на острове. Типа спас, молодец. Ну а чо тогда не двоих? Герой тоже мне, блин. Фрик Робинзон – тот вообще за бухло продается, лишь бы наливали.

Закончилось все опять очень плохо. Если бы Островский писал пьесу сегодня, какой у нее был бы финал? А) Лариса бы так и так погибла: ревность, разборки – тема вечная. Б) Скаталась бы на выставку и стала дорогостоящей эскортницей, жила бы на содержании Кнурова-Вожеватова и не парилась бы. Или парилась бы, металась и пыталась соскочить с этого дела. Этот вариант кажется мне наиболее вероятным. Чего бы Островскому даже такую пьесу было не написать? В развитие, так сказать, психологизма русской литературы, о котором нам втирают на каждом уроке. В) Включила бы мозги и ушла бы от матушки искать нормального чувака, училась бы, работала, чувака бы нормального встретила. Финал возможный, но маловероятный и не экшн.

Один лайк от Ольги Леонидовны. Пять дизлайков.

Симашова: Табаш, ты чо, офигел? Ты берега совсем попутал? Такое писать? Какие такие девочки у тебя продаются??? Это Огудалиха продается налево и направо! И у Паратова так и спросили, нашелся ли на него покупатель, если чо. А Паратов сам сказал, что у него «ничего заветного нет; найду выгоду, так все продам, что угодно».

Я: Ты чо, читала?

Симашова: Да, читала!

Я: Это ж не сториз.

Печёный: Ты фрик, рили. Приходи на точку, замутим чо-нить. Книжки в пень.

Симашова: Да родители как-то попросили у бабушки на праздники пожить. Телефон заглючил. Из книжек у нее эта была самая норм.

Я: Ты прям красная шапка.

О. Л.: Постою, послушаю. Чтобы вы воздерживались от более резких выражений. Захар, респект за фамилии – поинтересовался, узнал.

Директор школы подписалась на мою страницу. Фейспалм.

Печёный: Табаш так-то прав. Шансы у чувака с айфоном и на гелике резко повышаются. Шанс у чувака, который свозит в Доминикану, выше, чем у того, который свозит в Турцию. Шансы у нудных ботанов всяко ниже, чем у нормальных пацанов.

Симашова: Знаю одного ботана: няшечка, прикид всегда норм, проги пишет и в Сколково или в Силиконовую долину скоро уедет работать! Не все такие додики, как вы с табашкиной конторой!

Печёный: Да ладнааа! Кто это, Сима? Спали ботана – мы хотим быть на него похожими!!! Какое слово в твоем комменте тебе больше нравится: ботан, Сколково? А, понял! Силиконовая долина! Чо, перспективный чувак, одобряю, совет да любовь!

Симашова: Дураки оба с Табашом! Пойду в офлайн, что с вами делать!

Печёный: С ботаном?

Пришла в комменты Пирожникова. Она вообще вся правильная. Я даже не знал, что она у меня в друзьях. А, нет, подписалась. Ну, посмотрим, что напишет.

Пирожникова: Не знала, что у вас тут так весело. Прям неожиданные разговоры. Ну ладно бы кто другой, но Табс… С чего бы вдруг? Лето, жарко, гулял без панамки? Психотравма, вызванная ОГЭ???

Пирожникова: Табашников, не надо всех девушек ставить в один ряд!!! Что бы ни говорили там, но расчет в отношениях – это путь в никуда. Главное – биохимия. Любовь – это химическая реакция, и человек вряд ли может ею управлять! В литературе это называют «влюбленность». Можно убедить себя в том, что ты сможешь прожить с человеком всю жизнь из-за его красоты или богатства, но рано или поздно он станет тебе неинтересен. Тому подтверждение – Катерина из «Грозы»: как ни уверяла себя в любви к Тихону, но в итоге биохимия и Борис. Думаю, что троллинг со стороны Кабанихи запустил эту реакцию.

Лайки под комментом Пирожниковой от О. Л., директора и моей мом. Симашова чот не лайкает. А, ушла же.

Печень петросянит в комментах: Пироженка, ты у нас великий теоретик и биохимик! У тебя бойфренд хоть есть? Ты еще скажи, что любовь от бога!

Пирожникова: Отвались, Печень! Всему есть научное объяснение, при чем тут бог?

Печень: Не дождетесь! Ну, объясни мне, Вселенная расширяется или сжимается?

Пирожникова: Стив Хокинг тебе в помощь.

Директор: Что вообще тут происходит? Вам на каникулах заняться нечем? Быстро все завтра утром на практику!

Я: Мы не в школе, ничего не нарушаем! Все культурно. У нас тут дискуссия про литературу и нравы.

Лайки от О. Л., Пирожниковой и Печени.

Директор: Ольга Леонидовна, Вы что-нибудь понимаете?

Печень: А мы всё видим!

О. Л.: Захар Табашников читает Островского, делится впечатлениями. По-моему, это прогресс.

Директор: Читает Островского? На каникулах? Ему делать нечего? И вы это поощряете? Я буду наблюдать за этим «прогрессом». Островский у него только в десятом классе будет!

О. Л.: Я за любые способы привлечения к чтению – хоть экранизация, хоть рэп, хоть вольный пересказ на языке целевой аудитории.

Директор: Ну-ну.

Печень: Табаш, слабО рэпчик про Кабаниху?

Может, забанить директора? О. Л. норм училка, впряглась. Если б кто другой попросил литру перечитать, я бы не стал.

О. Л. в личку: Табашников, пожалуйста, будь аккуратнее в выражениях!

Я: Я сразу сказал – сорян. Вы же сами сказали: «Как хочешь, в свободной форме».

О. Л.: Пожалуйста, Захар.

Я: Ок.

Офлайн. Теперь мне даже еще интереснее вас потроллить, Ольга Леонидовна и директор, хе-хе. Чо там следующее почитать – из русского, из великого?

Директор в личку: Табашников, это в целом неплохо, но все же как-то странно, что ты решил почитать Островского на каникулах. Имей в виду: если я ничего не пишу в комментариях, то это не значит, что я не вижу твоих постов.

Я: Ок.

Директор: И, пожалуйста, цензурно.

Я: Ок.

Офлайн. Какого черта? В чем вообще криминал, что-то не вкурил.

Печень в личку: Табаш, это канеш прикольно. А музло? А фото фитоняшек из качалки? Ну а так, да, жги, комменты агонь.

Я: Пасиб.

Мама в личку: Сын, у тебя все нормально? С чего вдруг Островский?

Я: Так надо. Все норм.

Мама: Точно?

Я: (веселый смайл).

* * *

«Бедная Лиза», Николай Карамзин.

Ващет, если вы не заметили раньше, эта книжка про секс. Да-да-да. Вот вы капец какие невнимательные. Как вы думаете, дорогие френды, в чем главная проблема русской классической литературы? Ну? Ну? Да в русском же языке! Вот если бы кто перевел наших классиков на нормальный современный русский язык, глядишь бы, и дело у потомков, то есть у нас, и пошло. Вот я, например, взялся прочитать «Бедную Лизу», потому что не «Война и мир», чо уж там. Взялся, будучи в трезвом уме и здравой памяти. Там чтения-то на полчаса. Но я как будто сквозь темный лес продирался! Как там, инверсия, кажется, называется, когда слова как попало в предложении стоят? Все вот эти старицизмы, обиняки и экивоки, ветошь всякая словесная – много лишнего, кароч. Книжка ващет грустная, но местами читать смешно – особенно про розовые губы и умильные взгляды Эраста, буэээ.

Так чо там про секс, спросят меня нетерпеливые читатели. Но я не тороплюсь, поэтому расскажу все по порядку. Жила-была крестьянская семья, папа их умер, семья за два года скатилась в бедность. Мать сложила руки, все время плакала, а пятнадцатилетняя дочь, значит, зарабатывала хэндмейдом, цветочками и ягодками. Тут сразу вопрос к Карамзину: в крестьянских семьях детей было семеро по лавкам – крестьянская жена исправно рожала каждый год по будущему работнику или по девочке, которую надо было пораньше замуж быстро пристроить, иначе шлак и обуза, нам по истории рассказывали. Тут же матушка доживает шестой десяток, дочь у нее единственный ребенок, и той всего 15 лет. Она чо – ее в 45 лет родила? Как бы в те времена, я вообще не уверен, доживали ли женщины до такого возраста. И где их остальные дети? История, кароч, не тру, какой-то фейк.

Однажды пошла Лиза продавать свои ландыши за пять копеек, и встретился ей Эраст с розовыми губами. Вроде ничо так барин, но слабый и ветреный. Ну, и не устоял перед юной поселянкой. А что, пишет Карамзин, и крестьянки любить умеют. И давай они встречаться. И однажды бедная Лиза (тут прям копипастну) «бросилась в его объятия – и в сей час надлежало погибнуть непорочности!.. Ах, Лиза, Лиза! Где ангел-хранитель твой! Где твоя невинность?» А потом уже для Эраста Лиза перестала быть тем ангелом непорочности и бла-бла. Ну, скажете, вот это вот, чо, не про секс? Кароч, я вам перевел, не надо, не благодарите.

Потом Эраст ушел на войну типа, проигроманил где-то свое состояние и решил жениться на богатой барыне – действительно, что ж, ему в крестьяне податься, что ли. Резко вниз по социальной лестнице некомильфо. Лизу побоку. Дал сто рублей, и досвидос. А она пошла и утопилась.

Мне кажется, это не Карамзин писал, а какая-нибудь тетушка сочинила быстренько ужастик для девачек – ай-я-яй, не влюбляйтесь в умильных чуваков с розовыми губами, а то пруд вон рядом, и непорочность свою блюдите. Хотя чего она пошла топиться, даже не залетела. А, понял, от разбитого сердца. А теперь вопрос к френдам: разбитое сердцо – это повод, чтобы топиться? Ну мне правда интересно. Допустим, она его впрямь полюбила, но мозги надо включать, не?

Я бы спросил, надо ли блюсти свою непорочность, но тут О. Л. и директор где-то рядом. Хайпить сильно уж не рискую. Кароч, про это, если хотите, пишите в ЛС.

Кста, я заметил, что «Бедная Лиза» и «Бесприданница» оч похожи: там и тут богатый барин и бедная девушка, там и тут маменьки с таракашками, одна девица кинулась на пистолет, а другая в пруд. К чему бы это? Не сдувал ли Островский у Карамзина?

Пять лайков. Плюс два подписчика.

О. Л.: Не сдувал!!! Это к тому, Захар, что в литературе всего 36 сюжетов. Этот сюжет называется «Препятствие в любви», возможно «Пожертвовать всем ради страсти».

Печень: Эраст, тьфу, блин, одно имя уже – буэээ. Розовые губы, аж трисет. Фу, Табаш, как ты такое вообще в руках держать можешь? Фитоняш давай.

Пирожникова: Не повод.

Печень: Булкина, у тя было разбитое сердцо?

Пирожникова: Представь себе.

Печень: В детском саде, что ли?

Пирожникова: Отвали.

Печень: Сильно мучалась?

Пирожникова: Ушла в науку.

Пирожникова: Я за блюсти. Порочности и так щас до фига.

Печень: Да ладна!

Симашова: Табак, в сентябре фиг я с тобой за одну парту сяду. Как хорошо, что те времена, когда девочек считали шлаком, давно прошли! Понял?

Я: Я про те времена и сказал.

Симашова: Я за блюсти.

Печень, придурок: Чтобы потом продать свое блюсти подороже? Типо замуж за мажора.

Симашова: Дебил! Только по любви!!!

Печень: Но за мажора?

О. Л.: Печёрский, аккуратнее в выражениях.

Печень: Эраст – реально козел. Ольга Леонидовна, но Карамзин правда, что ли, про секс?

О. Л.: Каждый имеет право на свое прочтение.

Симашова: Я тебя предупредила.

Печень: То есть, Сима, ты еще не решила – бросишь Табака или нет? Ахахах.

Симашова: Да кто он мне, чтобы его бросать? Сосед-дай-списать.

Печень: Как там твой ботан? Который проги пишет?

Симашова: Изыди, Печ. Табак, ты-то сам как, за блюсти? Или ну его на фиг? Печёрский, тоже ответь. Решили, понимаешь, отмолчаться.

Печень: Ты на вопрос про разбитое сердцо не ответила.

Симашова: Пусть кто попробует. А так, да, не повод, конечно.

Печень: А то что будет?

Симашова: (смайл с дымом из ноздрей).

Симашова: Табак, чо слился-то? Отвечай.

О. Л. в личку: Прочитал – это хорошо. Но, может, не надо было про секс?

Я: Что увидел, то и написал. Вы же, взрослые, сами говорите, что нужно говорить правду.

О. Л.: Разбитое сердце, похоже, волнует их больше.

Я: (серьезный смайл).

Печень в комменты: А чо про секас все молчат?

Пирожникова: Ты совсем дурак?

Я: Я за мозги включать.

Печень: Я ЗА ЛЮБОФФФЬ.

Симашова: Вы все так пишете, потому что О. Л. может прочитать.

Печень: Не, мы честные чуваки, рили.

* * *

«Барышня-крестьянка», Александр Сергеевич-сами-знаете-кто-Пушкин.

После Островского и Карамзина я чот думать начал, что в великой русской литературе как-то совсем плохо с положительными персонажами: женщины либо глупы, либо расчетливы, мужчины – сплошь негодяи. Но нет. Алексей Берестов – вполне себе молодец. И история ничо так, позитив.

Помнится, О. Л. рассказывала, что Пушкин потроллил Карамзина и написал свою «Барышню-крестьянку» как «Бедную Лизу», только наоборот. А начало вообще как в «Ромео и Джульетте»: жили-были помещики Муромский и Берестов, поссорились из-за какой-то хрени. При желании можно даже фанфик написать с альтернативным финалом, готичненьким: помещики не помирились, детям своим совет да любовь не дали, и в конце все умерли. Но так уже сто раз у других было. И Пушкин, говорят, был известный жизнелюб и гуманист: всех помирил и всех оставил в живых.

Итак, была у Муромского дочь, а у Берестова сын. Услыхала Лиза про соседского барина Алексея и захотела с ним познакомиться. Но в те времена девушке первой знакомиться было фу и моветон, и придумала Лиза креатив: сшили ей девки сарафан, добыли лапти, и пошла она в лес гулять, барина Алексея поджидать. Ждать долго не пришлось, особо стараться тоже – влюбился барин сразу по уши. Стали они встречаться, секса меж ними не было. Чо делать на таких свиданиях? Прикинулась Лиза неграмотной крестьянкой – учи, мол, барин, меня грамоте. Грамотный ход, кстати, если надо чувака подинамить. Долго бы учил барин ее грамоте, так бы, может, и до высшей алгебры дошли, если бы не упал отец Лизы с лошади. Тут Берестов-отец рядом оказался, оказал первую помощь пострадавшему, и их вражде конец пришел.

Стали тогда отцы думать, что надо бы их детям пожениться. Дети, естессно, против. Лизе стыдно было выдать себя, что она в сарафане по лесу бегала (делов-то, не голая же). А Алексей крестьянку Акулину (Лизин никнейм) полюбил настолько, что решил жениться на ней, а Лизавете Григорьевне честно сообщить об этом. И вот приехал он к Муромским без предупреждения, а там Лизок сидит и письмо его читает, в котором он крестьянку Акулину замуж зовет. Ну, обрадовался парень, что Акулина = Лизавета, тут и сказочке конец. Плюсую Пушкину за приличного чувака, за нормальную лав-стори и позитив.

А теперь вопрос уважаемой публике: что делать на свидании, кроме секса? Стихи читать? Девушки, вы бы прифигели, если бы вам читали стихи на свиданиях?

12 лайков, плюс семь подписчиков. Комменты пишу самые интересные.

Симашова: Может, и да. Про Ромео и Джульетту расскажешь? У тя прикольно получается, а я еще не читала. Плиз-плиз.

О. Л.: Захар, интересно, какой бы стих ты прочитал в такой ситуации? Сам что думаешь?

Симашова: Да-да. Просим выложить, можешь даже видео записать (веселый смайл). Поугораем.

Я: Если найду такой, что меня самого зацепит.

О. Л.: Найдешь, я даже не сомневаюсь!!!

Директор в личку: Хватит уже педалировать тему секса, Табашников!

Я: Я не педалировал.

Директор: Последнее предупреждение.

Симашова в комментах: Можно в кино сходить.

Пирожникова: Мне стихи как-то поровну. Но было бы приятно. Сходить на фестиваль науки.

Печень: Пироженка, рили? Ачуметь как интересно…

Пирожникова: Да, Печёрский, ты даже себе не представляешь! Один только жидкий азот дает кучу возможностей и идей для сногсшибательного научного шоу!

Печень: И каких же?

Пирожникова: Я, к примеру, смогу заморозить розу и разбить ее о твою голову. Без последствий! То есть твоей тыкве ничего не будет.

Печень: Афигеть, вот это фокус!!! А чо сразу об мою?! Давай об Табса?! У него не тыква, вон какие задвиги пишет.

Пирожникова: А фараонову змею видел?

Печень: Чо-чо?

Пирожникова: Опыт такой. А деньги поджечь, чтобы они не сгорели? Но это для детей уже опыты и для шоу.

Печень: И где такое?

Я: Печёный, скажи за стихи.

Пирожникова: На следующей неделе в политехе будет шоу для абитуриентов, можно сходить.

Печень: Девушке первой фу и моветон на свидание приглашать, как пишет наш великий русский Табашников.

Печень: Эээм, стихи – УГ, прошлый век. Я бы вдарил по шаурме.

Пирожникова: С чего ты взял, что это свидание?

Печень: Ну да, ты просто хочешь вовлечь меня в свою научную секту.

Пирожникова: Надумаешь – пиши в личку.

Печень в личку: Слушай, если я пойду с Пирогом в политех?

Я: Пирожникова норм, чо бы не.

Печень: Спс, друг. Мож, с нами?

Я: Не сцать. Сам.

Печень: Оукей.

Мама в личку: Надеюсь, вот это все чтение – это прикол такой, да? Ничего страшного за этим не стоит?

Я: Нет.

Мама: Ну, я не знаю – проспорил, например. Флешмоб какой-нибудь ужасный – в четыре ночи Пушкина читать.

Я: Все норм.

Мама: Да у вас всегда всё норм. А потом расхлебывай. Просто все это выглядит очень подозрительно.

Я: Чесслово.

Мама: С сексом там поаккуратней. В смысле – выражаться. И вообще с этим поаккуратней, а лучше совсем никак!

Я: Ок.

Мама: Книг я что-то у тебя дома не видела. Где берешь?

Я: Закачал в ридер.

Офлайн. Интересное дело: открываешь книгу – и через пару сек готов носом прямо в страницы упасть. От толщины – сразу тоска. Берешь ридер – всё норм. Почему учебники не в ридере?

* * *

Стихотворение про любовь. По просьбам девочек и мальчиков. Короче, гуглил, чо бы такое вам запостить, чтобы всем аж башни посносило. Решил, что «Лиличку» Маяковского. Уж не знаю, что там была за Лиличка, пишут, что не красавица и вообще замужем, но стих – агонь. По мне, так и сейчас прочитать не стрем. Я думаю, читать стихи на свидании – это тема. Во-первых, неожиданно. Не по шаурме вдарить. Во-вторых, можно, если что, на поэта все свалить – типа это он написал, а я так, расшарил. Ну, если вдруг фейл. Ну а если срастается – то да, это я такой романтик, знаю реальные подкаты к девушкам. Или даже не так. Во! Ты такая необыкновенная, что я даже решил прочитать тебе это. Она такая: «Сам написал?» Нет, блин, Маяковский. Заодно и проверил культурный уровень чики (веселый смайл).

Кароч, тут надо представлять, что вам читают этот стиш громко, с надрывом: любовь прошла (у нее), а отпускать девушку капец как не хочется.

 
Дым табачный воздух выел.
Комната —
глава в крученыховском аде.
Вспомни —
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще —
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят —
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.
 

25 лайков. Дизлайков несколько. Комментов мало. Спорить не о чем, видимо.

О. Л.: Хороший выбор.

Пирожникова: Сильно.

Печёрский: Ну ты пикапер в натуре!

Симашова: Проверил он культурный уровень, ахаха. Сам-то давно про Маяковского узнал??? Вообще на развод на жалость похоже. Мне Полозкова больше нравится.

О. Л.: Катя, если тебе интересно, для Веры Полозковой, судя по ее стихам, один из авторитетов в поэзии – Иосиф Бродский. Советую почитать.

Симашова: О. Л., вы читали Полозкову??? Правда? Никогда бы не подумала. Я думала, взрослые кроме Пушкина никого не знают, особенно современных.

О. Л.: Кое-что мне даже нравится.

Симашова: А как вам Ах Астахова?

О. Л.: Не ах. Почитай еще Алю Кудряшеву.

Печёрский: Шаурма норм подкат, не надо!!!

Симашова: Для тех, кому стихов ни в жизнь не выучить.

Печёрский: Было б для кого. Чо учить-то? Открыл и читай с экрана!

Пирожникова: Тренировка памяти, профилактика Альцгеймера.

Печень: Я память тренирую, есливчо, на электросхемах автомобилей! Чо мне ваши стихи???

Симашова: И какие чувства вызывают у тебя электросхемы автомобиля?

Печень: Нормальные. Вы-то, поди, и лампочку дома поменять не умеете.

Пирожникова: Я умею, есливчо. Даже спаяю, если надо.

Печень: Иди ты.

Пирожникова: Зуб даю.

О. Л.: Ребят, если хотите, можем провести внеклассное мероприятие по современным поэтам. Можно даже открытый микрофон: каждый читает то, что ему нравится.

Печень: Положим, я считаю современными поэтами Оксимирона, Нойза и Гнойного. Мы их будем слушать?

О. Л.: В рамках твоего доклада о них, Стас (веселый смайл). Кинь ссылки.

Печень: А, премодерацию сделаете?

О. Л.: (веселый смайл).

* * *

«Обломов», Иван Гончаров.

За название сразу пять баллов. История дауншифтера, прокрастинатора и (простите, Ольга Леонидовна) лоха. Кто не знает сих модных слов, можете погуглить. А также пропаганда жизненного принципа slow life. Чтоб понятнее, кино slow motion – смотреть невозможно, но есть там своя фича.

Кароч, кто понял жизнь, тот не торопится. Гончаров вот тоже, хотя жизнь в его времена уж всяко была не в пример медленнее (интернетов-вацапов не было, письмо месяцы шло, неделю до имения на перекладных ехали), тоже понял что-то такое. «Столько дел, столько дел, а жить когда?» – вопрошает его Илья Обломов.

Суета сует в образе разных личностей то и дело стучится в его двери, но он всем говорит: «Обломайтесь». Ездить каждый день тусить «на обеды», следить за тем, чтобы прикид был модный, как Волков? Это даже для меня утомительно. Делать карьеру, как Судьбинский? Ну, если это судьба его такая канцелярская, то чо уж, велкам. Становиться писателем, как Пенкин? К чему все эти ненужные телодвижения, думает Обломов. Все вы, ребята, функции, а где же человек, спрашивает Илья Ильич Пенкина.