Текст книги "Как отучить ребенка врать"

«Неотложные» меры в случае, если ребенок впервые уличен в обмане

Как мы понимаем, все в жизни бывает впервые. Дети никогда не рождаются врунишками, но все они без исключения проходят этот этап становления личности. Оставим привычное возмущение «Какая же это личность?!..» для воспитательных «пятиминуток» с чадом. Мы уже давно не дети и должны для начала понять со всей ясностью, что умение своевременно и профессионально лгать избавляет нас от уймы неизбежных в других случаях проблем. А среди областей, защищаемых ложью, немало и тех, что относятся к нашей личности – ее и поверхностным и даже глубинным слоям. Мы можем поверить, что этим частям нашего «Я» постоянные травмы только навредят. Потому-то ложь и бывает во благо – однозначно бывает, просто ее нужно уметь использовать именно с этой целью. И нам предстоит обучить ребенка именно правильному использованию вранья, а вовсе не патологической честности, что называется, со всеми подряд.

Разумеется, когда мы впервые узнаем, что наше собственное, драгоценное и вообще самое лучшее на свете дитятко бессовестно врет нам в глаза (возможно, уже давно и систематически), нас охватывает масса противоречивых чувств, и хороших среди них не так уж много… Однако мы не дети, чтобы обижаться и поддаваться первым порывам, не подумав, как следует. Учтем, что с вопросами наказаний здесь есть проблема. Состоит она в том, что и проигнорировать случай детской лжи нам нельзя (безнаказанность закрепит лживость), и слишком строго поступать с маленьким врунишкой не следует. Как мы понимаем, на вранье детей толкает преимущественно страх перед наказанием, а уж после – все дополнительные мотивы. Так что «суровая кара» лишь подтвердит его опасения и заставит задуматься об усовершенствовании навыка обмана… А это значит, что действовать нам придется аккуратно, обдумывая каждый свой шаг и стараясь не впадать в крайности. Так, психологи рекомендуют отучать детей врать хотя бы самым родным для них людям следующими способами.

1. Детям в возрасте от 1 до 5 лет (период, когда они охотно слушают сказки) полезно периодически рассказывать поучительные истории – возможно, из классики народного творчества или выдуманные самостоятельно. В этих историях сюжет должен быть завязан на причине наших забот – на том, как маленькая ложь привела одного врунишку к большой беде. При составлении собственных сказок на эту тему не следует забывать об основах устного народного творчества – соблюдать правило динамики и простоты сюжета, прозрачности главной мысли. Не следует философствовать – все должно выглядеть достаточно наглядно.

Детям постарше (особенно мальчикам, которые раньше отказываются от прослушивания сказок на ночь) лучше рассказать историю «из своей жизни/жизни одного знакомого» – даже если она была полностью выдумана. В таком случае, естественно, жертвой собственной лжи должны, к сожалению, стать мы/наш знакомый. Другими словами, мы должны оказаться в этом рассказе в положении антигероев. Потому в конце нужно обязательно сообщить ребенку, как мы сожалеем о «том поступке», насколько лучше все могло бы сложиться без него и пр. Однако как в сказках, так и в «историях из жизни» не следует чрезмерно сгущать краски – особенно в последних. Как мы понимаем, красочное повествование – это, конечно, хорошо. Вот только ребенок наверняка заметит, что, несмотря на разразившуюся тогда «катастрофу», мы, кажется, сумели полностью от нее оправиться…

Нужно помнить, что сейчас мы здоровы и, как говорится в классике жанра, «вполне упитанны» – возможно, даже достигли положения в обществе и ряда других очевидных для нашего чада привилегий. А это значит, он заподозрит нас самих в обмане или, как минимум, натяжках сюжета. Результат выйдет не слишком педагогичным, и вообще такие подозрения, согласимся, несвоевременны. Кстати, по этой же причине, если мы повествуем о ком-то из друзей семьи (людей, бывающих у нас дома и знакомых ребенку), будет уместно предупредить их об этом эпизоде. Дело в том, что маленькие лгунишки (тем более опытные) часто усваивают вместе с навыками обмана и навыки выяснения правды. Это означает, что они вполне могут как-нибудь невзначай поинтересоваться у «дяди Андрея», когда он в следующий раз придет в гости, а правда ли, что он когда-то потерял подарок бывшей жены и попытка скрыть это от нее привела к их разводу… Неловкая ситуация нам будет гарантирована, особенно если наш рассказ не имеет с реальными фактами биографии нашего знакомого ничего общего. Поэтому если уж мы вынуждены на сей раз лгать во благо, это тоже нужно делать с умом.

2. Даже с самыми маленькими детками лучше постараться установить доверительные отношения. То есть почаще рассказывать им о своих собственных трудностях и надеждах – даже если мы уверены, что они ничего из нашего повествования не поймут просто в силу возраста. В данном случае дело вовсе не в педагогике, поэтому здесь нам не нужно поучать. Напротив, нашей задачей во время такого общения должно стать как раз избавление (хотя бы на время) от неизбежных недостатков образа «воспитателя» и «руководителя». В такие моменты мы должны быть теми, кто полностью доверяет ребенку как слушателю и собеседнику, делится с ним наболевшим. Естественно, делать это мы должны не ради понимания и тем более не в надежде услышать от нашего драгоценного несмышленыша дельный совет… Наша цель на будущее состоит в том, чтобы дать ему понять, что он может всегда поступить так же – прийти к нам и просто рассказать о случившемся, не опасаясь наказания и не стесняясь.

3. Постараться, по возможности, избегать сцен лжи в присутствии ребенка, который все подмечает и стремится копировать замеченное. Само собой разумеется, что мы уже так привыкли «лукавить», «привирать» и откровенно лгать, что уследить за всеми такими моментами нам будет очень сложно. Вспомним, как часто мы просим вторую половинку или самого ребенка сказать, что нас нет дома, что кто-то в доме заболел, и поэтому мы никак не можем приехать куда-то прямо сейчас!.. Несомненно, устранение этих эпизодов обойдется нам массой мелких неприятностей – необходимостью поехать-таки на неприятную или несвоевременную встречу, принять участие в ненужной беседе с соседкой, отказаться от блаженства отгула среди недели и пр. Однако все это действительно мелочи по сравнению с последствиями, которые их постоянное присутствие будет иметь для нашего чада.

Чтобы наша мотивация потерпеть заметно окрепла, вспомним, что уже пойманный однажды на лжи ребенок наверняка попытается повторить эксперимент – особенно если продолжит видеть вокруг такое количество примеров вранья, которое сходит другим с рук! И если мы по-прежнему будем лгать так часто и так успешно, как видит наш драгоценный отпрыск, можно не сомневаться, что он сделает из своего провала правильный вывод, который нам, впрочем, все равно не понравится. Вывод этот будет состоять в том, что «первый блин комом» – что он просто соврал неумело или истина была обнаружена по случайности, которую он не предусмотрел. В результате в следующий раз лгать он будет вдвое убедительнее, и заранее просчитает все вероятные пути обнаружения истины. Так что поймать его «на горячем» в следующий раз нам будет, несомненно, куда сложнее, если нам вообще удастся это сделать.

4. Нам обязательно нужно уметь отличать ложь ребенка от нормальных детских фантазий. В противном случае мы рискуем наказать его за совершенно невинный лепет и тем самым спутать в его только нарождающейся системе оценки всякое различение добра и зла. Плюс крайне неприятным «побочным эффектом» нашей ошибки станет полное или просто значительное снижение активности воображения у нашего чада, появление у него недетской сдержанности, скрытности в общении с нами. Эти качества наверняка сохранятся у него на всю оставшуюся жизнь. Наказанный за обыкновенную игру и полет фантазии ребенок не скоро забудет нам подобный эпизод, так как он совершенно не чувствует при этом своей вины и на все сто процентов понимает, что прав здесь он, а не мы.

В связи со всем сказанным мы должны помнить следующее.

Фантазии, хоть они и схожи с ложью по ряду признаков, отличаются от нее отсутствием умысла. То есть они не имеют конкретной цели, и она в них не прослеживается. В частности, мы не можем объяснить ни себе, ни другим, почему ребенок считает грязный камешек и горстку других характерных дворовых находок «сказочными сокровищами», «кладом» и пр.

Фантазии всегда отличаются от реальности – по ребенку, даже находящемуся в самом разгаре игры воображения, видно, что он играет. То есть что его можно отвлечь вопросом, и он безо всяких затруднений переключит свое внимание, не станет упорствовать в своих далеких от реальности уверениях.

Фантазии, как правило, слабо связаны с фактами или событиями действительности или, что встречается чаще, не связаны с ними вовсе. Ложь, напротив, всегда звучит по поводу весьма определенному. Фактически это означает, что взаимосвязь между причиной и следствием в случае с ложью можно проследить без особого труда – как и мотив лжи. Фантазии же во время игр непринужденны, не имеют отношения ни к каким последним событиям – тем более с негативным оттенком.

Фантазии вообще отвлечены от реальности значительно заметнее лжи. Как бы ни был неопытен наш юный врунишка, интуитивно он улавливает, что в историю с конфетой, съеденной котом, мама поверит все равно быстрее, чем в историю с конфетой, улетевшей в окно. Этому его учит легкое недоверие в голосе родителей в ответ на сбивчивые рассказы о других невероятных событиях – превращениях, сказочных персонажах и пр. А вот за домашними животными вообще водится качество кушать все, что им предложат и, более того, не предложат… Поэтому пусть пока и не профессионал вранья, ребенок все равно будет подражать модели, которую используют его учителя в деле лжи – то есть постарается «собрать» подходящий случаю сценарий из тех, что ему доводилось наблюдать лично.

5. В качестве еще одной превентивной меры нам не помешает избавить ребенка хотя бы от части страхов по поводу возможного наказания за провинность. Как мы помним, попытка избежать очередной «взбучки», в чем бы она ни заключалась, служит основным побуждающим ко лжи мотивом. Поэтому для снижения общего давления на психику малыша мы можем попробовать устранить из его будней в семье часть запретов.

Скажем, для отмены вполне подходят мелочи – игры с безопасными и устойчивыми к поломкам предметами обихода, передразнивание птиц, бег по лужам и прочие все равно неизбежные действия, которые мы предпочитаем запрещать, хотя могли бы и разрешить без особого ущерба для себя и к вящей радости нашего отпрыска. Только за счет них ребенок станет слышать нелюбимое «нельзя!» вдвое реже, чем сейчас, и это значительно снизит его ощущение, будто ему «нельзя» все самое интересное на свете… В то же время совершенно необходимо оставить в его быту настойчивость в обучении основным правилам – личной гигиены, безопасности. Проступки в указанных областях должны отслеживаться по-прежнему строго, и наказание за них изменять не следует. Правда, не помешает сделать его менее строгим – особенно если сейчас мы используем достаточно суровую систему.

6. Также нам будет разумно ввести более гибкую систему наказаний – ту, которая учитывала бы степень провинности нашего чада. То есть, например, за небольшой проступок кара тоже должна быть небольшой – чтобы ребенок отчетливо ощущал эту взаимозависимость. Такой ход позволяет, помимо самого наказания, выработать у малыша нечто вроде чувства справедливости или, по крайней мере, дает ему начальное представление о проступках больших и маленьких. Многие родители сами не любят «сложничать» с назначением наказаний. Скажем, за все провинности они оставляют ребенка без возможности посидеть за компьютером (самая страшная, так сказать, кара наших дней) или у телевизора…

Одинаковое наказание за неодинаковую меру вины имеет один серьезный недостаток – стойкое ощущение несправедливости, создаваемое таким путем. Нам нужно помнить, что даже за пределами вранья как проступка конкретного ребенок сам по себе совершенно не различает действия хорошие и плохие. Разнице между плохим и хорошим, добром и злом мы его должны тоже обучать отдельно – с помощью системы поощрений и наказаний. И вот как раз сейчас, приняв систему одинаковой кары за все шалости, мы сами безнадежно отступаем от этого принципа. Закономерно, что ребенок быстро начнет воспринимать это как нежелание родителей судить о мере его вины по реальным фактам вместо собственных обид… В результате он начнет обижаться все чаще и сильнее и в конце концов придумает выход из положения.

Например, он начнет шалить, сколько захочет, потому что все карманные деньги он теперь будет тратить на походы в интернет-клуб, а время на эти походы «позаимствует» у школьного обучения… Нам же он будет увлеченно лгать о том, какая, оказывается, насыщенная жизнь кипит в новом коллективе, да какая у него «отличная» учительница по литературе, хотя по биологии – не очень!.. Обычно нам только кажется, что правда о поведении наших чад в школе выясняется легко и быстро. На практике дела обстоят с точностью до наоборот, поскольку учителям его пропуски всегда объясняются крайне уважительными причинами, мы для них, со слов чада, всегда очень заняты, а дневников с отметками у ребенка вполне может быть даже несколько. И едва ли мы увидим вечером именно тот из них, в котором расписался классный руководитель – ведь мы никогда не видели его подписи, и нам не с чем сравнивать. Так что как раз общая занятость своими делами и уверенность, будто, «если что», мы узнаем об этом почти сразу же, сыграют внимательному и расчетливому врунишке только на руку. И правду мы, есть подозрение, узнаем еще нескоро. Как самый распространенный вариант, это едва ли случится раньше, чем через пару месяцев, когда уставший от вечных прогулов нашего отпрыска классный руководитель захочет наконец с ним познакомиться и пригласит нас в школу для «собеседования».

Что делать в случае устойчивой «социальной» лжи

Ну, с общими случаями «воспаления хитрости» у детей мы более или менее разобрались. Но нужно при этом обязательно учитывать, что вранье ситуативное, единственным мотивом которого является страх наказания, редко перерастает во вранье систематическое. Другими словами, самые распространенные случаи вранья у детей развиваются по нормальной, взрослой модели. То есть наш ребенок преимущественно честен или почти честен с нами, но в случае крупной проказы он наверняка постарается ее скрыть… Словом, дети, которые в любом случае учатся врать у более опытных в этом деле старших, перенимают все основные принципы лжи, включая правила «не врать лишний раз» и «не врать, когда слова легко проверить».

Такой вариант чередования правды и лжи является одним из самых зрелых. Фактически, даже если наш ребенок врет неумело, он делает это лишь в связи с определенными случаями – теми, в которых мы, заметим, поступили бы так же, будь мы на его месте. А значит, лучшее, что мы можем сделать здесь, это дать ему понять, что он неправ лишь в одном – в том, что он лжет нам наравне с другими. Если нам удастся при этом еще несколько успокоить его страх перед наказанием за провинность, мы можем быть уверены, что через некоторое время вместе с его страхами пройдет и ложь. Дети от природы всегда сами хотят доверять своим родителям, поэтому большего от нас даже не потребуется.

В то же время здоровый навык врать (врать только по необходимости) – это одно. Основным признаком этой лжи у детей является ее непостоянство – появление только как бы по конкретному поводу. Но не все дети лгут именно с полным осознанием дела – у целого ряда малышей склонность к этому не слишком благородному занятию как появляется однажды, так сразу и распространяется на все подряд. Ребенок, словно увлекшийся обманом, быстро перестает говорить правду, такое ощущение, что вообще. Мы слышим от него ложь даже по пустякам и в случаях, когда правда очевидна, но ребенок все равно упорствует, доказывая противоположное… Или, как вариант, наше чадо становится замкнутым – попытки вытянуть из него ответ на вопрос: «Что произошло?» – сперва разбиваются о его упорное молчание, а после, по мере того как мы начинаем выпытывать у него все настойчивее, оно начинает лгать. В этот момент мы понимаем, что отвечать честно оно не собиралось и не собирается, а его предыдущее нежелание отвечать было связано с «тайм-аутом», взятым на придумывание ложной версии. И мы вдруг с особой остротой замечаем, какая глухая и высокая стена успела вырасти между нами и ребенком, а мы, самое интересное, даже не заметили, когда это случилось!.. С этого дня мы окончательно убеждаемся, что юный лгунишка нам уже давно не верит. А мы в свою очередь начинаем относиться к его словам настороженно после нескольких эпизодов упорного вранья…

Столь постоянная, чуть ли не патологическая скрытность и лживость быстро формируется у детей, живущих в семьях, где приняты чрезмерно частые и строгие наказания. Фактически речь идет об укладе, где взаимное доверие не просто утрачено, а не подразумевается. Его заменяет набор установленных раз и навсегда правил, по соблюдению которых глава семьи судит о поведении остальных домочадцев. При такой модели устройства семья напоминает государство с авторитарной формой правления. То есть в самом справедливом ее варианте глава семьи однажды и навсегда устанавливает ряд правил, сформулированных так же четко, как государственный закон. В дальнейшем за отступление от этих правил караются все члены семьи – примерно в одинаковой мере, независимо от того, было это отступление случайным или намеренным, каково число его участников, и прочих «подробностей». В современном мире больше распространен «отголосок» этой древней и примитивной системы, часто державшей в страхе перед главой семьи всех остальных ее членов – как молодое, так и старшее поколение. В частности, сейчас похожий уклад сам собой формируется в семьях, где один из членов семьи либо обладает ярко авторитарным характером, либо склонен к жестокости. Правда, теперь уже речь не всегда идет о мужчине (муже) – нередко «в ежовых рукавицах» всю семью держит женщина с характером лидера. Также в современном варианте имеются и другие отличия. Например, сейчас такой очевидный лидер чаще использует психологическое давление вместо физического (в том числе если глава семьи – муж).

Скрытность и лживость в семьях такого типа объясняется очень просто – каждый человек в любом возрасте имеет право на свое личное мнение и свое личное как бы дело. То есть на ту часть событий в своей жизни, в которую он не обязан и упорно не хочет посвящать никого. Таким образом, младшее поколение семей, где имеется авторитарный лидер, не всегда лжет по желанию. Сплошь и рядом звучащее вранье становится ответом на слишком настойчивые попытки окружающих выпытать правду – в данном случае не обязательно «постыдную», просто не предназначенную для посторонних. А потому и патологические черты в этом обмане естественны – раз он является вынужденным, он, соответственно, лишен тех основ, которые обычно делают его таким правдоподобным…

Именно аномальная ситуация, в которой ребенок попросту вынужден лгать в целях самозащиты, порождает аномальное его упорство в этом, так сказать, деле. Его ложь приобретает гипертрофированные черты, льется потоком, не сообразуясь ни с какими в общем естественными для убедительного вранья правилами меры. Эта реакция, способная озадачить родителей больше самого факта, что их ребенок врет, сходна с другой. А именно той, при которой у ребенка нет необходимости защищаться ложью от кого-то из домочадцев, но тем не менее в укладе его семьи имеется другой постоянный, травмирующий фактор. Как уже было сказано выше, таким фактором может стать острый дефицит внимания и любви со стороны родителей, недовольство своим социальным/материальным статусом или статусом всей семьи и ряд других.

Если причина патологической лживости заключена не в ком-то из домочадцев, родителей ребенок обманывать не будет. Во всяком случае, он будет делать это не чаще других детей и типичным для «пробы пера» манером. Однако «за глаза», в кругу друзей и вообще везде, где родители не могут за ним наблюдать, он будет безостановочно, возбужденно, напропалую врать о том, что происходит у него дома, как он живет, кто его папа и мама по профессии, что ему дарят на праздники и т. д. и т. п. В минуты этого «полета мысли» его поведение будет соотноситься с требованиями реалистичности вранья настолько же, насколько в предыдущем случае. Другими словами, по такой лжи тоже без напряжения можно будет увидеть, насколько болезненной является для ребенка как раз та тема, на которую он сейчас столь увлеченно «повествует». Правда, не зная об истинной причине увлеченности, с которой он врет избирательно именно на эту тему, мы сперва вполне можем принять это за странную игру – странную азартом, который проявляет наше чадо.

В любом случае учтем, что обнаружение невероятных «историй», которые одну за другой рассказывает нам или про нас наш, как казалось, честный и в остальном адекватный малыш, является признаком тревожным. Фактически его аномальное упорство во лжи на данную тему выдает степень, в которой она его буквально преследует – не дает покоя ни ночью, ни днем. И хотя сами темы такого рода разнятся (здесь все зависит от сути конфликта), симптомы у них примерно одинаковы. Для начала разберемся, как нам поступить со случаями обманов на социальной, так сказать, почве. То есть с ложью в духе «мой папа – генерал», «моя мама снималась в Голливуде», «мне покупают по миллиону шоколадок в день» или как вариант «у меня дома есть набор машинок из чистого золота».

1. Попытка исправить такую ложь путем публичного выговора (обычно – в том же окружении, в котором была выяснена истина) является затеей заранее провальной. Хуже этого варианта мы придумать, пожалуй, не смогли бы. После такого позора ребенок, разумеется, перестанет лгать надолго… Однако в данном окружении ему больше не суждено чувствовать себя комфортно, и это тоже факт. Отныне никто из сверстников ему ни в чем не поверит, его будут дразнить и обзывать, взрослые впредь начнут демонстративно проверять каждое его утверждение на соответствие истине. В результате ребенок попросту возненавидит всех, кто поставил его в столь незавидное положение – начиная с нас, разумеется. Таким образом, мы обеспечим ему наказание втрое более суровое и длительное, чем заслуживает его проступок. А это значит, что он нас не простит уже сам – независимо от того, что думаем или думали по этому поводу мы.

Одним словом, ситуация выйдет крайне непедагогичная, способная зайти слишком далеко, оставляющая в душе ребенка неизгладимый след и провоцирующая его устойчивую ненависть к нам. Едва ли нам нужно нечто подобное в условиях, когда взаимоотношения между нами и чадом уже и так нарушены длительным, достаточно глубоким недопониманием. Поэтому в момент, когда мы узнаем факты из собственной жизни, нам неведомые, нам как никогда потребуется самообладание. Нам нужно выйти из неловкой ситуации как можно непринужденнее и легче – например, с улыбкой пошутить в духе «О! Ну, Леночка определенно преувеличила мои заслуги в шоу-бизнесе!» Во всяком случае, мы должны постараться остаться внешне совершенно спокойными, свести всю ситуацию к шутке. Ни в коем случае не следует возмущаться, тем более преувеличенно сильно, угрожать ребенку в присутствии посторонних, переходить к оскорблениям прилюдно. Напротив, нам самим потребуется толика лжи и самообладания – чтобы сделать вид, будто мы не придаем этому эпизоду такого уж значения…

Все выговоры и прочие меры должны применяться только дома, с глазу на глаз. На публике мы должны всегда оставаться на стороне своего чада – пусть провинившегося, но по-прежнему самого любимого. Это необходимо для того, чтобы избежать эффекта его намеренного унижения – мы можем быть уверены, что ему уже и так стыдно в достаточной степени. Напомним, что безудержное вранье про папу-«полковника» возникает не на пустом месте, а потому, что ребенок наверняка не раз и не два слышал в свой адрес презрительное «эй, ты, сын слесаря!» или нечто в этом роде. Наверняка в детсадовском или школьном (да и вообще любом) коллективе у нашего чада имеются «заклятые враги» – как, впрочем, и друзья. И мы уж точно помним сами, как жестоки и прямолинейны бывают дети… Кроме того, учтем, что рассказами о «быстром повышении до начальника цеха» наше чадо может банально защищать честь даже не свою – отца. Плюс он сам может придавать себе «веса» с помощью этих «басен» – такое вполне возможно в коллективе новом или том, где наш малыш так и не смог наладить достаточное количество положительных контактов.

Так что с неистребимым «социальным» враньем дело никогда не бывает таким простым, как нам кажется в гневе. Такое вранье всегда остается, в известном смысле, вынужденным – на него ребенка толкают внутренние, не разрешимые другим путем конфликты. Поэтому его стыд в момент раскрытия обмана обычно достаточно силен. Такой ребенок – не врун от природы, он знает, что это плохо и тем не менее сам не может толком объяснить, почему его что-то словно подталкивает каждый раз ко лжи… Дополнительной «суровой карой», да еще и публичными оскорблениями мы окончательно уничтожим его – загоним в полный тупик, из которого ранее он выбирался с помощью вранья.

2. По этим причинам даже разговор со лжецом наедине не должен походить на экзекуцию. Перед тем как начинать его, нам следует обязательно проанализировать все услышанное за сегодня, найти наиболее вероятный корень вранья. То есть то самое «наболевшее», которое наше чадо так долго и старательно покрывало фантазиями, словно заплатками поверх реальной проблемы. А все дальнейшее «выяснение отношений» нам придется строить на основе этой догадки, поскольку пока мы не найдем за ребенка лучшее, чем смог придумать он, решение вопроса, наказывать его будет бесполезно.

Если мы не поняли этого до сих пор сами, то выбранная тактика наказания еще предоставит нам случай убедиться, что эта тема (основа и предмет лжи) достаточно остра для нашего чада, чтобы оно было не в состоянии побороть себя, несмотря ни на какие угрозы с нашей стороны. Поэтому причину нужно непременно угадать в точности – едва ли сам врунишка способен сформулировать ее достаточно внятно, хотя бывает и такое… Но чаще всего эту работу приходится делать нам – за еще не слишком развитый аналитический разум малыша.

А после того как мы найдем предполагаемый корень проблемы, можно начинать разговор, причем именно с этой догадки – или нескольких догадок по очереди, если мы колеблемся с выбором. Например, так: «Ты, наверное, стесняешься, что у тебя папа – простой сантехник, поэтому и сказал, что он – летчик, да?» Можно, также, в самом начале разговора предупредить малыша, что мы не настроены его наказывать, ведь больше всего ложь навредила ему, а не нам, поскольку теперь все знают правду, и ему, наверное, уже и так достаточно стыдно… Обещание, что дополнительного наказания не будет, успокоит нашего юного мюнхгаузена, который, помимо действительно имеющего место смущения, несомненно, опасается получить от нас «добавку». А значит, далее он получит возможность вести беседу спокойнее, быть более откровенным, чем собирался изначально.

3. В качестве профилактики дальнейшей лжи в исполнении чада можно, конечно, начать проводить с ним регулярные «семинары» на тему «Лгать нехорошо». А также, в качестве «наглядного пособия» к ним, читать сказки и комментировать другие детские произведения (в том числе мультфильмы). Например, обычно это делается в духе «Вот видишь, твой любимый Бэтмен (другой персонаж) никогда не врет!» Вообще такие методы хороши в случаях с обычным враньем – когда ребенок пытается скрыть случайную или намеренную шалость. Но у нас на повестке дня случай иной – когда он как бы сам по себе и лгать не хочет, но его вынуждает к этому ситуация, которая его мучит, а он не может найти из нее другого выхода. Речь идет вовсе не о попытке скрыть конкретную каверзу, поэтому никакие «воззвания» к его совести не помогут. Ребенок и так ощущает ее муки по поводу того, что он лжет почти против своей воли. Однако в данной ситуации он не в состоянии сам постичь причину, которая подталкивает его каждый раз говорить неправду. А значит, он и не может дать ей оценку – признать хорошей или плохой (поставить ее себе в заслугу или вину).

Таким образом, хорошие примеры над нашим случаем не властны, и, следовательно, искать их здесь бесполезно. Гораздо лучше будет напомнить в рамках не «лекции», а задушевной беседы, что у каждого ведь есть свои таланты и ни один человек в мире не умеет делать все лучше остальных… Например, у него (у малыша) лучше всех в классе получается рисовать/лепить/играть в футбол. А у его папы лучше всего получается создавать с помощью обычного станка тонкие детальки, которые никто другой не сможет выточить на этом оборудовании. Это значит, что, окажись его папа на месте директора, едва ли у него это получилось бы так же хорошо, как у его нынешнего начальника – к тому же папа любит свою работу больше всего на свете, и сам не горит желанием переходить на место директора… И т. д. и т. п. – кстати, если у нас, папы, бабушки (предмета разговора) имеются в прошлом реальные заслуги или замечательные события из жизни, нам самое время рассказать об этом малышу, чтобы дать ему настоящий повод для гордости взамен выдуманного. В этой части повествования необходимо предъявить и материальные подтверждения – если они имеются, конечно.

4. Как уже было сказано выше, даже если нашего ребенка уличили во лжи и он к тому же «начал первым», безо всякого повода, он должен быть твердо уверен, что мы всегда и при любых обстоятельствах останемся на его стороне. Одной правильной реакции в присутствии окружающих часто бывает недостаточно – мы должны подтвердить это отношение к нему и наедине. Поэтому сразу после того, как истинная причина его вранья будет установлена с помощью ненавязчивых вопросов, мы должны сделать следующее «заявление» уже в соответствии с нею.

Например, если ребенок лгал про папу-«начальника» потому, что Витька обозвал его «сыном слесаря», понятно, что наше чадо защищало свою честь лишь наполовину и, скорее всего, лезло по этому поводу не только в безнадежную ложь, но и в драку… А стало быть, нам нужно сказать: «Я знаю, что ты хотел как лучше – защищал папу, потому что Витька говорит тебе гадости про него. Но давай подумаем, как можно было бы поставить Витьку на место без драк и вранья. Ведь ты лучше него, и не должен поступать, как он!». По сути вся наша беседа в таких случаях должна сводиться к поиску аргументов, почему стыдиться тех или иных «текущих моментов» жизни не следует. Но, кроме того, нам нужно обязательно учитывать, что само наше чадо, быть может, и не обращало бы на них особого внимания, если бы ему в том не «удружил» кто-то из окружающих. А если наше чадо провоцируют ко лжи и даже конфликтам, мы должны понимать, что его вина заключается только в неспособности придумать лучшее решение. Очевидно, что само оно уже сделало, что могло, и вышло плохо – теперь его все считают врунишкой, да и мама с папой сильно огорчены… Ругать его здесь бесполезно в квадрате и даже в кубе – наш ребенок всего лишь пытался решить проблему теми методами, которые ему знакомы и по силам. Если нам нужно нечто большее, наше дело это и предложить. Поэтому в данном случае наша задача – научить ребенка неким более изощренным механизмам «постановки на место» провокатора из его окружения. Будет отлично, если мы подскажем ребенку ход, эффективный не только для взрослых, но и для детей – то есть позволяющий отбить у Витьки охоту дразниться раз и надолго.