Текст книги "Как отучить ребенка врать"

7) не следует, также, наказывать детей слишком строго за вскрывшуюся только сейчас, но имевшую место в течение длительного времени ложь. Как мы уже тоже говорили выше, системное построение «альтернативной реальности» для детей нехарактерно. И если оно имеет место, это вранье само по себе весьма симптоматично – выдает напряженные размышления ребенка над проблемой давней, глубокой, не утратившей актуальности по сей день. Здесь не за что наказывать, поскольку это не совсем даже ложь. Она плетется по той же причине, что и фантазия – позволяет ребенку хоть как-то освоить (понять или принять, не понимая) ситуацию, расположенную за гранью его скромных возможностей. А это значит, что он лжет почти вынужденно – к этому его побуждает болезненная причинная ситуация… Так что, коль наказание не решит эту проблему, наказывать мы его будем и далее – долго и регулярно, каждый раз за одно и то же вранье. Чтобы решить такую проблему, родителям нередко приходится прибегать к помощи семейного психолога. Но для начала можно, конечно, обратиться к самостоятельным и, главное, полностью откровенным беседам на причинную тему. Например, в случае смерти одного из родителей мы можем поговорить с ребенком о том, что такое рано или поздно случается со всеми людьми, просто в разном возрасте и по разным причинам. При этом не помешает ввернуть и обнадеживающий элемент – скажем, про загробную жизнь и бессмертие души. Мысль о том, что покинувший его здесь родитель всегда будет наблюдать за ним с неба, утешает детей в горе от утраты… Поэтому такие элементы нужно добавлять, даже если мы не религиозны. Точно так же и в случаях развода родителей – необходимо пояснить ребенку, что нам самим очень жаль, что так вышло, но его папа и мама будут любить всегда, даже на большом расстоянии. Словом, такие случаи каждый родитель объясняет чаду по-своему, и мы здесь можем указать лишь основные, наиболее желательные элементы повествования…

В любом случае такой обман не является поводом для наказания – только для попытки объяснить ребенку то, что он не в состоянии понять сам. Если же несколько попыток это сделать окажутся неудачными, в данном случае мы можем поверить, есть прямой смысл посетить семейного или детского психолога, так как в дальнейшем проблема наверняка усугубится.

4. Ряда событий, когда ребенок врет даже вполне осознанно, систематически и по веской причине, несложно избежать – отменить их еще до зарождения столь неприятной привычки у нашего «самого-самого»… Сплошь и рядом систематическая ложь на одну-две четко сформулированные темы связана с тем, что у ребенка уже появились свои собственные интересы, а мы этот момент упустили. В таких обстоятельствах наше чадо попытается объясниться начистоту разок-другой, но столкнется с полной нашей глухотой к его словам и далее будет общаться с нами исключительно методом вранья. Если наш сорванец или егоза достигли школьного возраста (от 7 лет и старше), нам нужно день ото дня внимательнее следить за их «не хочу».

Дело не в том, что отказ выполнить прямое требование пока непривычен для нашего слуха и режет его. Да-да, в идеале, до сего момента ребенок наверняка отвечал «не хочу» только на вопросы «хочешь ли?». А уж слова «не буду» в его лексиконе и вовсе не существовало… Если это так, мы можем себя поздравить – нам и так слишком долго везло, ведь у нас было чуть ли не самое покладистое и послушное чадо в мире!.. Однако дети растут. И даже если в прошлом мы выслушивали отказы часто, нам наверняка удавалось уговорить капризулю сделать требуемое – хитростью или угрозами, но удавалось. Теперь у нас это будет выходить все сложнее день ото дня, и мы вскоре сами заметим, насколько выросло вместе с нашим ранее послушным малышом его упрямство. Ничего удивительного – это и называется личным мнением… Когда оно появляется, ребенка уговоры или угрозы начинают лишь раздражать – тем более если ранее мы уже имели сомнительную честь «обводить его вокруг пальца», принуждая выполнить наказ!

Уловить этот момент и отреагировать на него правильно очень важно. Дело в том, что это личное мнение будет крепнуть в нашем взрослеющем сорванце с каждым новым месяцем жизни. И мы можем не сомневаться – каждый раз, когда наше мнение вступит в противоречие с его, отныне и впредь он все чаще будет делать выбор не в нашу пользу. Личное мнение является для любого взрослого абсолютным императивом – куда более сильным, чем любые посулы, угрозы и уговоры извне. Нам придется рано или поздно это принять и с этим смириться – хотим мы того или нет. Чем дольше и упорнее мы будем бороться с личным мнением нашего отпрыска, тем быстрее и сильнее он нас возненавидит – в прямом смысле, без малейшего преувеличения. Независимо от того, будет ли он лгать, уклоняясь от прямого конфликта, или яростно спорить и сбегать, хлопнув дверью, мы должны понимать, что все это он будет делать уже из ненависти. Причем ненависти достаточно зрелой, в которой былая любовь к папе и маме растворится, несомненно, быстро и без остатка…

Как правило, родители, привычные к послушанию или «мелким капризам», приходят в себя от этого блаженного сна довольно поздно – после первого эпизода лжи или хлопка дверью с такой силой, чтобы штукатурка зашуршала под обоями. Впрочем, первая пара стычек такого рода еще не критична в деле исправления ситуации – особенно если за это время мы не успели уязвить наше чадо слишком глубоко, надавить на него неоправданно сильно. В любом случае чем дольше мы будем упорствовать, настаивая на своем, тем стремительнее будут портиться наши взаимоотношения с ребенком. Кстати, к этому нужно добавить и типичные «симптомы» отдаления – тем реже он будет с нами общаться (мы будем постоянно чувствовать, что он что-то нарочно недоговаривает), тем чаще пропадать где-то с друзьями, которые понимают его лучше нас…

Ситуацию необходимо начать исправлять как можно скорее, поскольку она, начиная с определенного момента, станет неисправимой уже никакими усилиями. Ненависть, вызванная попытками родителей надавить на ребенка, так сказать, лично, очень устойчива даже в детях – не то что в подростках и взрослых. Так что регулярное вранье здесь выступает лишь малой частью последствий нашего упорства. Эти последствия, как уже было сказано, многие родители успевают ощутить на себе значительно раньше и сильнее, чем предполагалось. А для сглаживания уже возникшей напряженности (хотя бы частичного) нам необходимо:

1) перестать давить на ребенка, выуживая из него всевозможные «признания», «правды», какие-то там «подробности» любой ценой. Въедливые, дотошные, цепкие родители, которые постоянно стремятся поймать малыша на слове, не терпят отказов, – это зрелище «не для слабонервных», причем даже со стороны. Ребенок не должен воспринимать нас как подсудимый воспринимает следователя. И для любого вменяемого взрослого недопустимо ставить ребенка в такое положение. После нескольких часов запугиваний и выпытываний мы, разумеется, установим истину. Вот только, боимся, каждый такой раз рискует стать последним, когда мы сумеем выудить из чада хоть толику правды… Можно не сомневаться, что вскоре оно начнет скрывать от нас малейшие пустяки – лишь бы не оказаться на «скамье подсудимых» вновь. И таиться оно с каждым разом будет все более умело – пока наконец его ложь не станет такой, что «комар носа не подточит»… Гораздо разумнее перестать настаивать, если ребенок даже не врет – просто не хочет что-то рассказывать или избегает каких-то подробностей. Все равно такая скрытность будет проявляться в нем все чаще. Увы, наши милые карапузы взрослеют, и к ним приходит понимание, что не каждый из знакомых собеседников подходит для обсуждения всех на свете тем. Проще говоря, нас все равно начнут все чаще как бы исключать из обсуждения определенных вопросов. И нам следует учитывать, что многие из них наше чадо вообще никогда и ни с кем не станет обсуждать. Именно наши попытки «влезть без спросу» в эту часть своей жизни оно воспримет неожиданно остро, и никогда не простит нам такую нескромность. Поэтому наша задача в данной ситуации – просто напомнить, что мы не имеем желания тащить из него каждое слово «клещами»… Но мы все-таки чуть старше него и, возможно, бывали в подобных переделках, нашли когда-то отличный выход из похожей ситуации. Мы не можем судить о том, было ли в нашей жизни такое же, поскольку не владеем предметом. Однако если наше чадо попало в затруднительное положение и само не знает, как поступить, ему стоит вспомнить, что одна голова – хорошо, а две – лучше. Таким образом, оно, если захочет, может прийти к нам в любой момент, и мы либо просто выслушаем его, либо, если это необходимо, попробуем дать совет или найти выход вместе;

2) избегать допросов или даже вопросов, ответом на которые по определению может быть только ложь. Например, очевидно, что после драки с братом/сестрой наш ребенок не сможет ответить правду на вопрос: «Как ты относишься к брату/сестре?» Правда на тот момент (и еще на полчаса после инцидента) будет состоять, примерно, в: «Я бы его убил(а)!» Но поскольку ребенок отлично понимает, что окажется за такой ответ в углу, этого он нам не скажет и начнет что-то мямлить, надуется, соврет. А между тем через полчаса-час они с обидчиком опять будут лучшими друзьями, и вообще задавать риторические вопросы детям – занятие заранее бессмысленное… А раз это действительно звучит и выглядит глупо, зачем мы, взрослые люди, этим занимаемся?..

Некоторое время после начала таких «обострений» нам воспрещено «бросаться с места в карьер» по каждому случаю мелкого вранья – особенно если оно явно связано со страхом наказания. Гораздо разумнее показать ребенку наглядно, что последствия случайностей иногда проще исправить сразу после случившегося – то есть если чадо не будет таиться до последнего и скажет правду сразу после инцидента. Например, коль мы нашли под диваном обломки игрушки, которую наш сорванец еще месяц назад «подарил другу», нужно сказать: «Жаль, она была красивая… Может, если бы ты сразу сказал, что сломал ее, мы бы ее починили. А теперь в механизм набилось пыли, и починить его будет намного сложнее». Можно привести в дополнение похожий пример – со сломанным холодильником. Объясним ребенку, что чем дольше мы не будем знать о том, что холодильник не работает, тем больше продуктов в нем испортится… А потому многие проступки выглядят поначалу мельче, чем будет в конце, так как со временем у них могут появиться последствия, затрудняющие их исправление. Кстати, так же обстоят дела и с враньем. Ведь если вина изначально была совсем маленькой, ложь является тоже нехорошим поступком, потому она и удваивает эту совсем маленькую вину;

3) там, где это возможно, запреты следует заменять системой предоставления выбора. То есть, например, если чадо хочет получить эту конфету/игрушку, капризничает, готовится привести самые невероятные и насквозь лживые аргументы в пользу этого «хотения», мы можем предложить ему выбрать. Скажем, так: «Хорошо, я даю тебе конфету, но ты взамен убираешь в своей комнате сегодня, сам и чтобы успеть до вечерних мультиков!» Выбор также нередко предлагают сделать между равнозначными по силе «хочу» (это даже более желательно). Допустим, в виде одного из вариантов мы можем сообщить, что мы пойдем сегодня в кино, хотя не планировали этот поход. Но взамен чадо тоже пойдет на уступку – ближайшие пару дней будет играться на компьютере всего час в день вместо обычных трех-четырех. Необходимость выбирать между равнозначными интересами близка к условиям, в которых постоянно находится взрослый. Для совсем ребенка она сложновата. Зато в возрасте старше 5 лет она начнет обучать нашего капризулю давать все более здравые (потому что сравнительные) оценки собственным желаниям и силе, с которой они хотят того или другого;

4) в том числе выбор можно предоставлять и в решении вопроса правды или лжи. Если мы прямо поставим условие, что наказывать мы будем за ложь, но не за самостоятельно сказанную, пусть и не слишком приятную правду, это станет честной альтернативой. С другой стороны, такое решение – палка о двух концах. Вполне может статься, что с этих пор наш озорник начнет с чистой душой «докладывать» все подробности своих сегодняшних «похождений», не стыдясь их, и не опасаясь их последствий, так как отсутствие последних мы уже гарантировали… Поэтому к таким методам можно прибегать лишь при условии уверенности в высоких моральных качествах нашего чада, его общей низкой склонности к «поискам приключений»;

5) на маленьких врунишках в возрасте до 5 лет можно опробовать (но только пару раз!) метод «ты – мне, я – тебе». В данном случае, раз мы говорим о проблеме вранья, он будет заключаться в ответной лжи на такой же эпизод в исполнении ребенка. Этот метод считается непедагогичным, и понятно почему. Дело в том, что дети стремятся подражать нам во всем – собственно, и лгать они учатся тоже у нас. Поэтому объяснить им потом, что это плохо, часто просто невозможно. Ребенок недоумевает, как это может быть плохо, если так поступают даже мама и папа. В итоге он приходит к выводу, что это «не так уж плохо», если никто не заметит вранья или оно будет уместным… В этом смысле наглядный пример (обман в исполнении ранее данного обещания) служит отличным уроком. Он дает малышу понять, кому и в какой степени от обмана бывает плохо, на весьма конкретном объекте – самой жертве обмана. Тут нет абстракций в духе «кому-нибудь, когда-нибудь», зато есть и обида, и желание добиться правды… Многие ощутившие последствия обмана на «своей шкуре» дети с тех самых пор становятся удивительными правдолюбами. С другой стороны, это срабатывает не всегда так, как ожидалось, поскольку ребенок может затаить такую же обиду, как и после незаслуженного, по его мнению, наказания. Поэтому мы и подчеркиваем, что так можно поступить от силы пару раз. Если два наглядных примера не помогут, третий будет явно бесполезен с педагогической точки зрения. К тому же регулярная ложь в исполнении родителей приучит ребенка к недоверию их словам;

6) многим от природы робким, неуверенным в себе детям просто изначально, без сомнительной помощи родителей, проще говорить на неудобные по тем или иным причинам темы на некотором расстоянии. Другими словами, ряд детей не находит в себе сил сознаться в содеянном только потому, что это приходится делать с глазу на глаз, перед лицом оскорбленного и разозленного взрослого. Если мы подозреваем нечто подобное, едва ли это можно исправить как черту характера. Проблема в том, что робость связана с особенностями и воспитания, и нейрогуморальной регуляции (она еще зовется темпераментом), и личного опыта, и с массой других нюансов, расположенных за пределами власти нашей и даже самого ребенка. Может быть, когда-нибудь, спустя годы регулярных и целенаправленных усилий на преодоление своей скромности… Во всяком случае, сейчас у нас нет времени ждать – наш изначально просто робкий малыш нашел для себя отличный, как ему кажется, выход их положения. И если мы не отучим его от этого «гениального» решения, его последствия в будущем, конечно, окажутся уже не такими приятными… Поэтому предложим подрастающему скромному, но лживому насквозь мюнхгаузену здоровый компромисс. Например, чтобы о неприятных или откровенно плохих поступках/инцидентах он оповещал нас по телефону, независимо от того, какое реальное расстояние нас разделяет. То есть такой вариант беседы следует использовать, в том числе когда мы с ним находимся дома. В данном варианте можно предложить ему закрывать за собой дверь спальни – притом, с обязательством, что мы не попытаемся продолжить начатый по телефону разговор лично, попытавшись открыть эту дверь.

Заключение

Ну, а кроме всего уже сказанного, нам обязательно нужно помнить, что дети учатся лжи у нас, взрослых. Во взрослой жизни вранье является неизбежным условием и залогом успешного воплощения поставленных перед собой задач. Поэтому какие бы меры мы ни применяли, от нас требуется всегда помнить, что правдивые и откровенные взаимоотношения для ребенка обязательны только с наиболее любимыми и дорогими ему людьми. В то же время, в общении с остальными окружающими она подчас спасает от многих острых ситуаций. Наказание в любом случае не способствует установлению доверительных взаимоотношений. Поэтому чем реже мы обращаемся именно к этой мере воздействия, тем лучше для всех.

В этом смысле мы должны своим же примером показывать, что больше всего нас расстраивает не сам проступок, а попытки его скрыть с помощью вранья. Следует также помнить, что куда более разумной альтернативой наказаниям за вранье и шалости служит система поощрений за правду и хорошие поступки. Ведь даже взрослые никогда не отказываются от вознаграждения за свои усилия. Тем более от них не откажется ребенок – большой любитель подарков и новых проявлений родительской любви!.. Так что, не стоит стесняться проявлять ее из опасений избаловать чадо. Тем более недопустимо создавать ситуации, когда мы, самые близкие для него люди, внезапно становимся на одну сторону с его оппонентами, пусть даже на то есть веские причины!.. Если мы сумеем соблюсти роль не столько «цербера» или опекуна, сколько лучшего друга для своего ребенка, едва ли вопрос неискоренимой лжи вновь побеспокоит нас в будущем.