Текст книги "Чары дружбы. Общительный ребенок"

Ложный стыд за ребенка

У Лизы и ее пятилетнего сына Артема сегодня гостья. Собственно, гостья пришла только к Лизе, они уже попили чай и беседуют, а Артем играет рядом. Он очень увлечен возней с машинками и гаражом и выглядит так очаровательно, что гостья в порыве чувств ласково проводит рукой по его волосам. Артем неожиданно подскакивает на полметра вверх и зло кричит: «Не смей меня трогать! Поняла?!»

Что произошло? Возможно, Артем настолько увлекся своей игрой, что совсем забыл о гостье и ее прикосновение для него было «как гром среди ясного неба». Возможно, в детском саду им объясняли, что нельзя позволять чужим людям подходить слишком близко. Возможно, Артем просто «встал не с той ноги», чем-то расстроен, встревожен и его выводит из себя любая мелочь. В любом случае происшествие в общем незначительное, и Лизе достаточно сказать что-то вроде: «Артем, не пугайся, тетя не хотела тебя обидеть. Если ты не хочешь, чтобы тебя трогали, скажи об этом вежливо» – и инцидент будет исчерпан. Так Лиза и поступит, если она уверена в себе. Но, может быть, в глубине души она ждет одобрения от гостьи, ей хочется, чтобы гостья поняла, какая она хорошая мать и как хорошо воспитала своего сына. В таком случае выходка Артема заставит Лизу почувствовать сильную досаду и стыд. И она, вполне возможно, закричит на сына: «Как ты смеешь! Почему ты так разговариваешь со взрослым человеком? Немедленно извинись и выйди из комнаты!»

Ложный стыд, как и неуверенность в себе, часто «родом из детства». Если родители часто стыдили вас по малейшим поводам, требовали, чтобы ваше поведение было идеальным при любых обстоятельствах, если вам не хватало их безусловной любви, то вы и во взрослой жизни будете постоянно чувствовать, что за вами наблюдает недреманое родительское око. Тогда при любой малейшей оплошности ребенка внутренний голос будет говорить вам: «Как тебе не стыдно?! Ты не можешь нормально воспитать ребенка!» – и вы будете делать сыну или дочери замечание: «Как тебе не стыдно?! Как ты себя ведешь?!» И ваш ребенок, в свою очередь, будет чувствовать недостаток безусловной любви и стыдить самого себя при малейшей ошибке.

Что можно с этим сделать

• Относиться к ошибкам философски

Дети неизбежно будут совершать ошибки просто потому, что они дети. И чем ребенок младше, тем больше ошибок он будет совершать. Самое лучшее, что вы можете сделать, – это не ругать ребенка, а подсказать ему, как исправить свою ошибку.

• Не брать на себя слишком большую ответственность

Ваш ребенок – это не часть вас, а самостоятельный человек, и вы не можете контролировать его поведение так же, как вы контролируете движения своих рук или ног. Вы можете объяснять ему правила, вы можете убеждать его поступать правильно, вы можете пресекать его неправильное поведение, но он – свободная личность, и его поступки – это его поступки, а не ваши. Вам совершенно необязательно принимать всю ответственность и вину на себя.

Родительские амбиции

Очень часто родители, объясняя это заботой, водят детей на бесчисленные дополнительные занятия, определяют их круг друзей и будущую карьеру. Чаще всего причина этого – зависть. Как вы уже знаете, зависть – родная дочка низкой самооценки. Родители подвержены зависти ничуть не меньше, чем дети.

Возможно, из-за недостаточной уверенности в своих силах они не решились в молодости сделать что-то важное для становления собственной личности (поступить в престижный институт, выучить иностранный язык, начать собственный бизнес) и теперь завидуют людям, которые смогли это сделать, и надеются, что дети исправят их ошибку. Возможно, родители хотят показать себе и всему миру, что они хорошие и заботливые мама и папа, что они могут устроить жизнь своего ребенка не хуже других. В любом случае ребенок превращается из живого человека, самостоятельной личности в некое орудие труда, используя которое родители удовлетворяют собственные амбиции, или в некий бесформенный кусок материала для создания чего-либо по собственному вкусу.

Если у ребенка сильный характер, он неизбежно вступит с родителями в конфликт, и те, скорее всего, наклеят на него ярлык «непослушного и неблагодарного хулигана». Встав перед выбором быть хулиганом или существом, лишенным свободы выбора, ребенок, скорее всего, выберет карьеру хулигана, что не принесет радости ни ему, ни родителям.

Ребенок со слабым характером или очень любящий ребенок подчинит себя воле родителей и даже убедит себя, что именно таково было его желание. Собственные нереализованные потребности и мечты будут подавлены, забыты и будут пробиваться на поверхность сознания лишь в виде страшных снов, неясных приступов депрессии и соматических болезней.

Между тем, решение очень просто и лежит на поверхности. Каждый должен реализовать свои мечты самостоятельно. Родители – в своей взрослой жизни, дети – в своей.

Что можно сделать

• Дайте разрешение ребенку прожить свою жизнь, а не улучшенный вариант вашей

Помните, что вы – разные, хоть и близкие друг другу и любящие друг друга люди. Помогите ребенку реализовать его мечты, даже если ваши родители когда-то помешали вам реализовать ваши.

• Дайте себе разрешение прожить собственную жизнь

Многие детские мечты и желания не так уж трудно реализовать, будучи взрослым. Подумайте об этом.

«Кто здесь главный?»

Мы, жители соседних домов, часто собираемся в детском саду, где каждую зиму заливают водой горку. Наши дети обожают кататься с горы, однако для родительских нервов такие катания часто оказываются суровым испытанием. На горке дети ведут себя отнюдь не как барышни на первом балу. Они толкаются, лезут без очереди, ползают по льду, сбивают друг друга с ног, устраивают кучу-малу. К счастью, горка не слишком крутая, дети тепло одеты, неплохо умеют падать, поэтому большинство столкновений обходится без малейших последствий. И все-таки родители нервничают. Особенно отцы, которым не так уж часто приходится гулять с детьми. Один из таких отцов, увидев, что его дочку дважды толкнули и один раз сбили с ног, решительно установил на горке регламент: дети выстраиваются в очередь перед горкой на расстоянии полуметра друг от друга, очередь строго соблюдается, каждому дается полминуты на то, чтобы усесться на санки в правильной позе, затем «главный по катанию» сталкивал санки с горы по правильной траектории, затем ребенку давалось еще полминуты на то, чтобы встать и уйти с трассы. Результат был закономерным: катание стало безопасным, но утратило всякую привлекательность. Разумеется, дети не стали с этим мириться. Они постоянно нарушали установленные правила, протискивались вперед, скатывались по двое и по трое, устраивали внизу дружеские потасовки, а «руководитель катания» все больше выходил из себя, кричал на мальчишек и вскоре даже начал хватать их за одежду и оттаскивать со льда. Пора было вмешаться.

Вообще я, как и большинство мам, терпеть не могу скандалить с другими родителями, но сейчас выхода не было: «руководитель катания» мог в любой момент потерять контроль над собой. Видимо, он был из тех, кто не допускает своеволия и самостоятельности у «подчиненных». Но беда в том, что здоровый ребенок обязательно будет проявлять самостоятельность и своеволие – потому что только так он может почувствовать силу собственной личности. Конфликт был неизбежен, а «руководитель катания» не выглядел человеком, умеющим выходить из конфликтов.

Поэтому я набралась духа и осторожно сказала ему:

– Пожалуйста, не надо так сердиться. Ни вас, ни вашу дочку никто не хочет обидеть.

– Вы бы лучше за своим ребенком последили! – огрызнулся он. – Вы же видите, они все время толкают друг друга!

– А разве вы в детстве не толкались, когда катались с горки? – удивилась я.

– Но они могут друг друга ударить!

– И тогда сами научатся быть осторожнее.

– Но они могут друг другу навредить!

– Да, конечно, но это маловероятно, – тут я повторила свои аргументы: некрутая горка, теплая одежда, дети падают с высоты собственного роста.

– И все же опасность есть! – не сдавался он.

– Опасность есть всегда, дети никогда не находятся в абсолютной безопасности, и все-таки мы не можем совсем отнять у них возможность радоваться жизни.

Как ни странно, именно эта фраза пробила его броню. Возможно, мысль о том, что жизни можно радоваться, показалась ему неожиданно привлекательной.

– Но нельзя же им позволить делать все, что им захочется! – на всякий случай воскликнул он.

– Да, конечно, но можно им позволить немного повеселиться и следить за тем, чтобы они не покалечили друг друга.

Так мы пришли к соглашению и еще около получаса с большим удовольствием беседовали о жизни, периодически покрикивая на детей, чтобы те окончательно не ошалели от счастья.

Для многих взрослых, особенно для мужчин (но также и для многих женщин), жизненно важно захватить позицию лидера и полностью подчинить события своему контролю. Гораздо труднее предоставить «подчиненным» самостоятельность и находиться в стороне, чтобы прийти на помощь, если это понадобится. В такой позиции человек чувствует себя довольно уязвимо – он должен следить за развитием событий с неослабным вниманием, но не вмешиваться без крайней нужды, «оставив свое мнение при себе». Только человек с высокой самооценкой и уверенностью в своих силах может дать другим свободу действий. Если взрослый этого не может, он настраивает себя и своего ребенка на «победу любой ценой», воспринимает любое мнение, отличное от своего, как угрозу и подавляет его с особой жестокостью. (Известно, что особенно жестоки именно испуганные люди.) К чему это ведет, мы знаем: постоянный стресс и у самого человека, и у членов его семьи, склонность к неврозам и сердечно– сосудистым заболеваниям. Если вы постараетесь кроме своей любимой стратегии «победа любой ценой» освоить другие более гибкие и демократичные стили поведения, вы, возможно, продлите жизнь и себе, и своим детям.

Что можно сделать

• Определите, относитесь ли вы к типу А

Как вы помните, люди, относящиеся к типу А, настроены на победу любой ценой, невзирая на тот вред, который они могут нанести противнику или самим себе. Люди типа В склонны к поиску мирных путей выхода из конфликта.

Тест

Для того чтобы определить, свойственно ли вам поведение типа А, ответьте на приведенные ниже вопросы.

Соответствуют ли вашему обычному поведению следующие высказывания?

1) Вы часто делаете много дел одновременно.

2) Подгоняете других, не даете закончить мысль.

3) Очень раздражаетесь, когда попадаете в автомобильную пробку или ждете телефонного звонка.

4) Много жестикулируете во время разговора.

5) Не можете сидеть, ничего не делая.

6) Говорите очень напористо, часто используете нецензурные выражения.

7) Играете только для того, чтобы победить, даже в играх с детьми.

8) Проявляете нетерпение, наблюдая за тем, как кто-то другой выполняет задание.

Чем больше у вас положительных ответов, тем больше ваше поведение соответствует типу А.

• Останавливайте себя

Каждый раз, когда вы из-за чьего-то неосторожного замечания и поступка приходите в боевую готовность и готовы броситься на противника, остановитесь и подумайте, действительно ли человек хотел вас задеть или у него это получилось случайно. И даже если вас «вызывают на поединок», насколько важна для вас победа в этом поединке и насколько ценен будет выигранный приз. Может быть, это именно такой случай, когда не стоит тратить время на пустяшные препирательства.

• Рассмотрите все возможности

Вспомните о чарах дружбы. Возможно, вам стоит не спорить с этим человеком, а сделать его своим другом и союзником? Из бывших врагов получаются отличные союзники.

• Просите совета

Если в вашем окружении есть человек, явно относящийся к группе В, спросите совета у него, прежде чем начать действовать. Вам необязательно каждый раз соглашаться с ним. Иногда как раз необходимо настаивать на своем до конца, но в любом случае вам будет полезно познакомиться с мнением другого человека.

«Я с тобой русским языком разговариваю!»

«Я же тебя предупреждала! Смотри, так все и вышло!» «С тобой бесполезно разговаривать – ты как будто не слышишь!» «Ты что, издеваешься? Я с тобой русским языком разговариваю!»

Часто именно тогда, когда, как нам кажется, ребенку больше всего нужен ваш совет или предостережение, он словно «глохнет», «закрывается» от ваших слов. Вы чувствуете обиду – вам хотелось сделать «как лучше», но ваши слова, а главное, ваши добрые побуждения проигнорировали. «Это он нарочно, – думаете вы. – Хочет показать, какой он взрослый, а меня ни в грош не ставит». Но, скорее всего, дело в другом.

Вероятнее всего, ребенок в этот момент находится во власти собственных эмоций – он расстроен из-за двойки, злится на товарища, который поступил нечестно, испуган, обижен, чрезмерно возбужден, словом, настолько захвачен и поглощен своими чувствами, что при всем желании не может услышать вас. Даже если вы попросите его успокоиться, вы можете услышать грубый ответ, потому что ваши слова сейчас звучат полнейшим диссонансом с его желаниями. Я уже говорила, что утешения в приказной форме: «Успокойся! Не плачь!», – как правило, неэффективны и очень обидны для «утешаемого».

Когда вы запрещаете ребенку плакать от обиды, вы тем самым как будто даете ему понять, что его горе не стоит ни слез, ни внимания, а значит, и он сам не представляет для вас такой уж большой ценности.

Если вы начинаете бомбардировать ребенка вопросами или советами, он почувствует себя оглушенным – он и так тратит сейчас слишком много сил на переживание собственных эмоций, а вы еще заставляете его мыслить рационально и связно рассказывать о происшедшем.

С другой стороны, в критических ситуациях – двойка, драка, немотивированное упрямство ребенка – вы сами, вероятно, злитесь, обижаетесь, раздражены – и ваши слова и жесты могут просто напугать ребенка. Он не прислушивается к смыслу ваших слов, он слышит только угрожающую интонацию и инстинктивно «закрывается».

Что можно сделать

• Говорить с ребенком о его чувствах

«Я вижу, как ты обижен», «Я вижу, как ты расстроен», «Я чувствую, ты сильно разозлилась». Чтобы вырваться из плена эмоций и осмыслить происходящее, ребенку очень часто нужно, чтобы его чувство просто назвали. Тогда он может сказать: «Да, я расстроен. Это из-за двойки. Нечестно ставить двойку, если в работе всего три ошибки». После этого вы, скорее всего, сможете спокойно все обсудить.

Если вы не понимаете, что происходит с ребенком, – просто повторите то, что он сказал, но другими словами. Он поймет, что вы его услышали, и, вероятно, внесет уточнения в свой рассказ.

Например, вы ждете дочку в школьной раздевалке, она спускается по лестнице в слезах:

– Эта Катя… эта Катя… Я больше не хочу с ней сидеть…

– Ты не хочешь сидеть с ней за одной партой.

– Да! Она… она… такая…

– Катя сделала тебе что-то плохое?

– Она… она не сделала… она не дала…

– Она что-то не дала тебе, и ты разозлилась.

– Я хотела только проверить ответ, а она страницу рукой закрывает!

– И тебе стало обидно.

– Да! Так подруги не поступают!

• Напомните ребенку о своей безусловной любви

Ласково смотрите ему в глаза. Малыша можно обнять, усадить на колени. Но будьте осторожны – иногда, когда ребенок сильно возбужден, прикосновение может «ударить» по нервам – он оттолкнет вашу руку, может быть, даже что-то грубо ответит. Ваше знание темперамента и характера ребенка должно подсказать вам, как не слишком навязчиво напомнить о своем присутствии и любви. Если вы считаете, что он виноват в случившемся, скажите ему об этом, не отталкивая его: «Пусть ты ошиблась, но ты все равно моя любимая дочка. Мы подумаем, как все исправить».

• Держите паузу

Сказав что-то, помолчите и внимательно выслушайте ответ ребенка. После того как он ответит, помолчите еще немного – вдруг он захочет еще что-то добавить. Пауза дает ребенку время, чтобы разобраться в своих чувствах и понять, что вы рядом и готовы выслушать его.

• Будьте адвокатом

Если есть объективные причины для плохого поведения ребенка, скажите ему об этом: «Ты еще слишком маленький, чтобы…», «Кажется, ты слишком устал и голоден…», «Ты расстроился из-за вчерашнего замечания учительницы, и теперь тебе кажется, что все к тебе придираются…».

• Если вы расстроены, скажите ребенку о своих чувствах, но не выдавайте их за объективную реальность

Не говорите: «Это ужасно! Мой сын – двоечник!» Скажите: «Я расстроена из-за твоей двойки».

• Вместе составьте план действий

Когда чувства улеглись, спросите ребенка: «Как ты думаешь, что нам делать?» Если же ребенок слишком мал, чтобы решить проблему, не взваливайте на него лишнюю ответственность. Например, если ваш ребенок боится отвечать на уроке из-за того, что учительница ругает за ошибки, скажите: «Я поговорю с учительницей, чтобы она не заставляла тебя отвечать на занятиях, если ты стесняешься. А ты сразу поднимай руку, если захочешь ответить. Не бойся, даже если ты ответишь неправильно, в этом не будет ничего страшного. Все люди ошибаются. Я попрошу учительницу, чтобы она просто исправляла ошибку, но не ругала тебя за неправильный ответ».

Глава 5. Конфликты в семье

Семья – нечто большее, чем общая фамилия

Один из классиков семейной терапии, американский психолог Карл Витакер в своей книге «Семья в кризисе» рассматривает семью, как микросоциум, маленькое государство со своими законами, негласными правилами и ритуалами. «Из сил, действующих на них, и из собственных решений они создали свою модель жизни, эта модель организованна, предсказуема и имеет для них особенное незаменимое значение, – пишет Карл Витакер. – И чувства, которые могут на них нахлынуть, тоже предсказуемы. Члены семьи двигаются по точным планетарным орбитам относительно друг друга. Они – мир, солнечная система, маленькая вселенная опыта».

Именно в семье ребенок получает первые уроки общения, взаимной заботы, разрешения конфликтов, поиска компромиссов. Приемы, выработанные в семье, он приносит в детский сад и в школу и далее во внешний мир. Нередко психологическая травма, полученная в семье, преследует человека до конца его дней и не дает ему возможности создать собственную счастливую и полноценную семью.

А такие травмы нередки: ведь как бы ни любили друг друга члены семьи, они – разные люди, у них разные жизненные пути и разные цели. Они могут быть сплоченной командой, помогающей друг другу во всем, но дружба и взаимовыручка в семье не должны приводить к тому, что члены семьи теряют индивидуальность, становятся лишь «передаточными механизмами» в общей системе, иначе трагедии неизбежны. Например, если женщина «жертвует своей жизнью ради детей», то со временем она может испытывать сильную горечь и стать «преследователем» для собственных детей, особенно если они входят в подростковый возраст и планируют покинуть семью. Или наоборот, если родители возлагают вполне определенные надежды на ребенка, прочерчивая за него его жизненный путь, ребенок может из любви к родителям отказаться от собственной индивидуальности, однако он неосознанно начинает мстить им отклонениями в поведении, плохой учебой, дружбой с «неподходящими друзьями» и т. д. Иногда кажется, что он нарочно ведет себя так, чтобы его признали «безнадежным», махнули на него рукой и тогда он мог бы вернуться к построению собственной судьбы. Но, увы! Как правило, ребенок действует неосознанно и к тому моменту, когда получает от родителей «разрешение» поступать как хочет, его самооценка уже предельно низка и он не способен ни на что, кроме деструктивного поведения. Поэтому залог сохранения семейного счастья – это не только любовь, но и уважение друг к другу, готовность выслушать, понять и защитить права каждого из членов семьи.

Дети – члены семьи или ее главная цель?

Татьяна обратилась в психологическую консультацию в связи с тем, что ее десятилетний сын Сережа попытался украсть мобильный телефон у одноклассника. Скандал удалось замять, но Татьяну насторожило, что Сережа не только не раскаялся, но, наоборот, в последнее время ведет себя грубо и вызывающе и с одноклассниками, и с учителями, и с родителями, грозится убежать из дома.

Поговорив с Сережей, психолог приходит к одному-единственному выводу – мальчик находится в состоянии тяжелого стресса, который, по всей видимости, связан с обстановкой в доме. Однако, в чем причина стресса, психолог понять не может. Он обращается к Татьяне. Татьяна чрезвычайно удивлена – с ее точки зрения, у них хорошая, крепкая семья, муж достаточно зарабатывает, она уделяет много внимания воспитанию единственного сына и просто не понимает, «что ему еще нужно». Однако психолог настаивает на том, чтобы Татьяна сходила на консультацию к взрослому психологу. Татьяна соглашается – она вспоминает, что в последнее время ее все чаще беспокоят головные боли, усталость, она чувствует отвращение к прежде любимой работе и даже подумывает, не уйти ли с работы. Постепенно, после четырех – пяти бесед с психологом, выясняется, что Татьяна вышла замуж в 29 лет, потому что чувствовала, что должна родить ребенка в ближайшие годы, иначе не успеет. Человек, в которого она была когда-то влюблена, уже был женат, и Татьяна запретила себе даже вспоминать об этой любви. К мужу она испытывала симпатию и уважение, но страстной любви не было. Не пришла она и с годами. Татьяна любит своего мужа лишь как отца своего ребенка и «хорошего семьянина».

В последние несколько месяцев Татьяна начала чувствовать сильную симпатию к одному из сотрудников на работе. Ей даже показалось, что эта симпатия взаимна, но Татьяна испугалась, что это новое чувство разрушит семью. Сложности в школе у Сережи заставили ее укрепиться в этом решении. Однако с этого момента поведение мужа стало сильно раздражать Татьяну. Ей кажется, что он недостаточно ценит ее, относится ко всему, что она делает для дома, как к чему-то само собой разумеющемуся, принимает слишком мало участия в воспитании сына. И огромное удивление и даже возмущение вызывают у нее слова психолога: «С мальчиком все в порядке, проблема у вас. Вам нужно откровенно поговорить с мужем и решить, стоит ли вам жить вместе, и если да, то какой должна быть ваша жизнь как мужа и жены. Конечно же, такой разговор совсем не прост, его не нужно начинать сгоряча. Я готов вам помочь».

Рождение и воспитание детей – одна из главных целей семьи. Но бывает и так, что продолжение рода становится единственной целью семьи, а ребенок – единственным, что соединяет мужчину и женщину. Через несколько лет ребенок начинает чувствовать, что в семье что-то не так, нет той родительской любви, той «золотой оси», на которой держится семья. Но родители искренне любят ребенка, а ребенок – родителей. Тогда ребенок сам становится «опорой», скрепляющей семью, и это слишком тяжелая ноша для него. Он чувствует свою ответственность за все скандалы и размолвки, происходящие между родителями. Ему кажется, семья разваливается оттого, что он «плохо себя ведет», ведь он не знает о той ошибке, которую совершили родители еще до его рождения. Конечно, такое напряжение не по силам ребенку. У него могут появиться проблемы со здоровьем, трудности в учебе, проблемы в отношениях со сверстниками. Большое счастье для ребенка, если родители решили обратиться к психологу. Психолог начинает работать с семьей, и часто оказывается, что проблемы ребенка кроются в сложностях отношений между родителями.

Если родители не готовы разрешать возникающие между ними противоречия, они «отворачиваются» и «разбегаются в стороны». Часто мужчина ищет любовницу, «заместительницу жены», а женщина переносит нерастраченные чувства на ребенка. Ребенок попадает под гиперопеку, становится инфантильным, несамостоятельным, одновременно он чувствует, что «золотая ось» любви между папой и мамой зашаталась, и это может привести к серьезным неврозам. Иногда ребенок словно приносит себя в жертву, пытаясь скрепить семью собственными болезнями или проблемным поведением. У папы и мамы появляется повод сплотиться перед лицом общей проблемы. Но такая жертва слишком велика. И ребенок, разумеется, не может «поправить» отношения между папой и мамой. Они должны сделать это сами.

Что можно сделать

• Попытаться возродить угасшие чувства

Супружеская жизнь полна не только превратностей, но и приятных сюрпризов. Нередко бывает так, что в начале брака мужчину и женщину связывала любовь, но позже «любовная лодка разбилась о быт». Если супругам (как правило, при помощи психолога) удается восстановить прежние доверительные отношения, семья выходит из кризиса и переживает новый медовый месяц, а ребенок получает бесценный урок любви и взаимного уважения.

• Расстаться достойно

Нередко бывает и так, что между супругами уже «все отгорело», и у одного из них появились прочные отношения на стороне, однако муж и жена пытаются любой ценой сохранять семью ради детей. Но дети прекрасно умеют «читать» эмоции родителей и в глубине души понимают, что живут в карточном домике, который разрушится от первого порыва ветра. От страха и отчаяния они могут решиться на самые безумные поступки. В этом случае развод будет полезнее для всех, если только у ребенка будет возможность поддерживать контакт с тем из родителей, который уйдет из семьи. Ребенку важно понимать, что с ним никто не «разводится», папа и мама остаются папой и мамой, даже если они перестали быть мужем и женой. Разумеется, прийти к такому решению непросто, оно требует от обоих родителей немало мудрости и терпения, но только такое решение будет принято в интересах ребенка.