Текст книги "Чары дружбы. Общительный ребенок"

Любовь надо заслужить?

У Светланы была идеальная семья. Родители жили дружно и заботились о дочке. Они не были миллионерами, просто все свои деньги тратили на образование дочери. Благодаря их стараниям Светлана училась в английской школе, играла на рояле, занималась фигурным катанием, на каникулы всегда ездила отдыхать в Европу. Если у нее возникали трудности с учебой, ей тут же нанимали репетитора. Учителя не находили у нее выдающихся способностей, но ценили девочку за старательность и трудолюбие – Света готова была сидеть ночами, лишь бы добиться результата. Светлана окончила школу с золотой медалью. Родители даже не слишком удивились – от своей дочери они и не ожидали ничего иного.

Светлана вышла замуж и забеременела, когда училась на третьем курсе иняза, и она решила не бросать учебу, тем более что свекровь с удовольствием согласилась сидеть с малышом. Светлане очень хотелось, чтобы у ее ребенка было все самое лучшее – платные роды в самом престижном роддоме, отдельная палата, хорошая медицинская страховка, частный врач, детская – точь– в-точь такая, как показывают в голливудских фильмах – с кроваткой под пологом, звездным небом на потолке и обязательно с «радионяней» чтобы можно было слышать, как дышит малыш. Муж Светланы зарабатывал неплохо, но недостаточно для того, чтобы исполнить все ее мечты об образцовом материнстве. К счастью, Светлана еще за полгода до беременности нашла работу в туристической фирме и теперь собиралась потратить все заработки на обустройство малыша. Поначалу все пошло хорошо – по будням Светлана училась, по выходным – возила на автобусе иностранных туристов. Правда, у нее почти не оставалось времени для отдыха, но она рассчитывала отдохнуть после родов. В университете и на работе до последнего дня не знали, в чем дело – живот у Светланы был совсем небольшим и она успешно скрывала беременность. На седьмом месяце она почувствовала недомогание, но болеть было нельзя – приближалась зачетная неделя. Когда начинало тянуть живот, она просто забиралась в какой– нибудь пустой зал для лекций, сворачивалась клубочком на скамейке и лежала. Потом врачи захотели положить ее в больницу. Но она буквально на коленях умолила их отпустить ее, оставила расписку, что отказывается от госпитализации – у нее оставались еще три зачета. Последний зачет Светлана сдавала с нерегулярными схватками: все думала, досидит или не досидит. Досидела, сдала, взяла машину и поехала в роддом. По дороге заехала в фирму, где работала, – отдать документы, и тут у нее прямо в приемной отошли воды. Оттуда уехала уже на скорой.

Светлана просидела дома с ребенком полгода и поняла, что сходит с ума – она все забывала; когда пыталась готовить обед, у нее постоянно все подгорало, дочка непрерывно плакала. Светлана чувствовала себя бесконечно усталой, взвинченной, раздраженной. После того как она дважды попыталась позвонить мужу по пульту от телевизора, и муж и свекровь в один голос посоветовали Светлане возвращаться в институт. Светлана восстановилась в институте и вскоре снова вышла на работу. Тут она попала в свою среду – ее уважали, ценили, она быстро делала карьеру. Но на душе у Светланы было неспокойно – она так и не сумела наладить контакт с дочкой. Она устроила малышку и в школу раннего развития, и в школу фигурного катания, пригласила к ней учительницу музыки и даже сама пытается заниматься с дочкой английским, но трехлетняя Саша не любит учиться, часто болеет и пропускает занятия и, кажется, рада была бы целыми днями сидеть дома с бабушкой. Светлана очень сильно переживает свою неудачу на «семейном фронте», считает себя «плохой матерью», корит за то, что покинула семью, но боится, что, уйдя с работы, вновь превратится в «безмозглую клушу».

Как вы думаете, в чем мораль этой истории? В том, что истинное призвание женщины – материнство, а работа – это от лукавого? Ничуть не бывало. Наоборот, многие психологи считают, что лучшие матери – это женщины, у которых есть и другие занятия в жизни, кроме рождения детей. Такие женщины реже превращаются в «сумасшедших мамашек», которые живут исключительно интересами ребенка, не позволяя ему жить собственной жизнью. Более того, у работающей матери ребенок может научиться таким важным для жизни вещам, как ответственность, увлеченность, умение распределять время и силы, именно от нее он может узнать, что работа интереснее выпивки и наркотиков. Дело в другом. В детстве Светлане не хватило той самой безусловной любви, которая так важна для самооценки и для умения получать радость от жизни. Светлана выросла с мыслью: «Чтобы меня любили, я должна очень– очень стараться быть хорошей» – и сейчас пытается приучить к этой мысли дочку. Но для трехлетнего ребенка условная любовь слишком большая нагрузка, и девочка пытается спрятаться на коленях у бабушки от слишком холодной и требовательной мамы.

Что с этим можно сделать

Я не сомневаюсь, что вы горячо и самозабвенно любите своего ребенка. Но если в детстве вас приучали контролировать и скрывать свои эмоции, вам может быть трудно показать ребенку, насколько сильно вы его любите.

Психологи предлагают такой выход: научиться заново выражать свои чувства, прежде всего чувство любви. А для этого психологи советуют:

• почаще заглядывать детям в глаза и улыбаться им

• дарить детям как можно больше физической ласки – прикосновений, поглаживаний, поцелуев, объятий

• говорить с детьми об их чувствах: «Я вижу, что ты расстроен», «Представляю, как тебе обидно», «Наверное, ты очень испугалась»

• Говорить с детьми о своих чувствах.

Детям тяжело, если они гадают, что происходит с родителями. «Я очень расстроена из-за того, что ты опять подрался с сестрой. Я знаю, что бывает тяжело жить в мире с самыми близкими людьми, но мне хотелось бы, чтобы ты учился держать себя в руках». «Я очень разозлилась, узнав, что ты мне соврала. Я знаю, ты меня любишь и не хочешь огорчить, но своим враньем ты меня огорчаешь еще больше». «Я сегодня очень устала и не хочу разбираться в ваших ссорах, иначе я сорвусь. Постарайтесь уладить ссору сами».

Несыгранный дуэт

Родительский гнев – это то, о чем прекрасно знает каждый родитель, и одновременно то, что очень редко становится темой для разговоров. Считается, что родители (а особенно мать) должны быть мягкими, любящими, всепрощающими. И хотя большинство детей время от времени подвергаются физическим наказаниям и родители не стесняются об этом говорить, они объясняют физическое насилие отнюдь не своим гневом и несдержанностью, а лишь дурным поведением ребенка. «Ее надо было хорошенько отшлепать, чтобы она поняла, что так поступать нельзя». «Мальчишку стоило стукнуть хорошенько, а то он совсем потерял уважение к старшим».

Если ты разгневан, сосчитай до десяти, прежде чем говорить; если сильно разгневан, сосчитай до ста.

Томас Джефферсон

На самом деле нет ничего более простого и естественного в том, что дети и родители периодически испытывают друг к другу настоящую ненависть. Ведь они, хоть и родные и все же разные люди, с разными интересами, и одновременно тесно связаны друг с другом, вынуждены постоянно менять свои планы, «подстраиваясь» друг под друга. Утром маме необходимо поскорее накормить ребенка завтраком и отправить его в садик или в школу, так чтобы прийти без опоздания и не ловить укоризненный взгляд воспитательницы детсада, и не выслушивать упреков начальства на работе. Ребенку совсем не хочется есть и идти в садик, он с удовольствием понежился бы в постели, ему хотелось бы, чтобы мама его пожалела и приласкала. Но мама сейчас совершенно не настроена на нежности, она прекрасно представляет себе, как шеф будет распекать ее за опоздание, и закипает от гнева – на ребенка, на шефа, на мужа, который и не думает помочь ей собрать ребенка в садик, на себя саму, на целый свет. И такие истории повторяются постоянно. Если ребенок или один из родителей находятся в периоде кризиса, то, естественно, ссоры будут происходить чаще и протекать более тяжело.

Поведение ребенка может сильно обижать вас, особенно если вы чувствуете себя беспомощным, не в состоянии контролировать ситуацию, если значимые для вас люди видят, «как плохо вы воспитали своего ребенка». Обида вызывает у вас желание в свою очередь обидеть ребенка: «Чтобы он понял, каково это». Это чувство обиды также совершенно естественно, но оно касается только вас и ваших отношений с людьми. Скорее всего, ребенок видит происходящее совершенно по-другому, он и не подозревает о том, как «подставил» вас.

Родитель и ребенок – это часто достаточно «сыгранный» дуэт. И эмоции ребенка тут же вызывают ответный всплеск эмоций в родителе, раньше, чем родитель успел осознать и осмыслить, что, собственно, происходит. Таким образом ссора «раскручивается» по инерции, и ребенок, и взрослый сами не понимают, как дошли до тяжелейших оскорблений. Чтобы помочь родителям, американский психолог и педагог Рудольф Дрейкус создал классификацию различных форм плохого поведения и реакции родителей. Эта схема (условная, как все схемы) может помочь взрослым понять, чем вызван их гнев.

Четыре типа плохого поведения

Дрейкус выделяет четыре типа плохого поведения.

Ребенок хочет привлечь внимание родителей

Если в жизни семьи мало веселых и радостных совместных дел, если родители скорее реагируют на плохое, чем на хорошее поведение ребенка, ребенок начинает «шалить нарочно». В этом случае родители чувствуют сильное раздражение, делают ребенку замечание, и он на время успокаивается, так как получил желаемое внимание. Через некоторое время, когда ребенок чувствует, что родители снова отдаляются от него, «шкодство» начинается сначала. Чтобы справиться с таким поведением, родителям нужно прежде всего воспитать себя, научиться общаться с ребенком по-дружески, замечать и хвалить его хорошее поведение.

Самоутверждение

Как я уже писала, возможность самоутвердиться, осознать свою личность – обязательное условие для полноценного превращения ребенка во взрослого и зрелого человека. Пик такого самоутверждения приходится на 2–3 года, а впоследствии на 15–17 лет. Если родители достаточно мудры и терпеливы, они помогут ребенку проявлять свою активность и лидерские качества в приемлемых формах. Малыш может принимать «маленькие решения» – что надеть, куда пойти гулять, во что играть и даже (иногда) какую игрушку купить. У подростка возможностей еще больше: дополнительные занятия, спорт, первые опыты самостоятельной работы, участие в планировании общесемейных дел и т. д. Кроме того, и малышу, и подростку бывает трудно, поскольку оба периода совпадают с интенсивным ростом, поэтому не надо лишать их возможности «просто побурчать», «поныть», «спустить пар». Если же родители не уверены в своих силах и боятся потерять контроль над ребенком, то они реагируют на любое проявление своеволия предельно жестко и втягиваются в вой ну с ребенком, в которой неизбежно проигрывают обе стороны. Выход из положения снова в «воспитании родителей»: им нужно научиться ценить в ребенке личность и помогать ему стать более самостоятельным.

Месть

Если ребенок чувствует себя беспомощным перед родительским гневом и домашним насилием, он начинает мстить в ответ на каждую обиду, подлинную или мнимую, чтобы создать для себя хотя бы иллюзию защиты. Родители воспринимают обиду «адекватно» – обижаются и в свою очередь «мстят» ребенку. Такой «бадминтон» может продолжаться довольно долго, изматывая нервы и ребенку, и самим родителям. Прервать же затянувшуюся «вендетту» могут только сами родители, если научатся извиняться перед ребенком и более открыто показывать свою любовь и заботу.

Ребенок «опускает руки»

Если ребенок чувствует, что от него требуют слишком многого, если ему не хватает безусловной любви, то он предпочитает «сдаться сразу». Тогда и у родителей тоже опускаются руки, они чувствуют, что потерпели неудачу и окончательно теряют веру в ребенка, либо начинают «водить его на помочах» – учиться и жить вместо него. Помощь в этом случае заключается в том, чтобы, с одной стороны, повысить самооценку ребенка, научить его верить в себя, а с другой – умерить собственные родительские амбиции и предъявлять к ребенку разумные требования.

Но если ссоры и чувство гнева естественны и почти неизбежны, значит ли это, что шлепки и затрещины – нормальная составляющая воспитания? Нет, и в этом все дело. Физические наказания приводят только к тому, что в семье становится больше негативных эмоций. Но именно в тот момент, когда ребенок довел вас до белого каления, вы и можете научить его, что гнев, пусть даже самый справедливый, – это еще не повод для драки.

Случается, что наказание влечет за собой преступление.

Станислав Ежи Лец

Что с этим можно сделать

Предположим, ваша семилетняя дочка увидела в магазине игрушку, которая ей очень понравилась, и устроила «показательный скандал». Как спасти положение, не уронив собственного достоинства?

• Остановитесь

Если вы чувствуете, что вами овладел гнев, не принимайте никаких решений, кроме одного – сейчас вам нужно во что бы то ни стало успокоиться. Скажите себе и ребенку: «Подожди. Нам нужно остановиться. Я очень зла на тебя сейчас. Мне нужно перевести дух». В случае с магазином лучше всего будет по возможности быстро выйти на улицу и найти какое– нибудь спокойное место, где вы оба сможете побыть в тишине. Постепенно ребенок привыкнет и поймет, что не в ваших и не в его интересах выяснять отношения, пока вы не в себе. В последней главе вы найдете несколько упражнений, которые помогут сразу успокоиться.

• Подумайте о том, что происходит с ребенком

Прежде всего подумайте, что чувствует сейчас ваш ребенок и с чем это может быть связано. Почему он сделал то, что рассердило вас? Он был испуган? Несчастен? Обижен? Испытывал ревность? Злился на вас?

• Подумайте о том, что происходит с вами

Действительно ли поступок ребенка заслуживает того гнева, который вы на него собираетесь обрушить? Что именно раздражает вас в поведении вашего ребенка? Что бы вам хотелось изменить и реально ли это? Например, вы не можете требовать от дочери, чтобы она «не хотела» новых игрушек. Но вы имеете полное право настаивать, чтобы она не требовала немедленного исполнения своих желаний.

• Поговорите с ребенком

Постарайтесь объяснить ребенку, чем вы недовольны и почему. При этом, разумеется, стоит учитывать его возраст и особенности характера. Найдите аргументы, которые его убедят. Расскажите ему о том, что вы чувствовали и почему. «Когда ты устроила скандал посреди магазина, мне было ужасно стыдно. Ведь ты уже взрослая, и мы могли бы договориться друг с другом. У меня сейчас нет денег на эту игрушку, но ты можешь сама скопить на нее деньги из тех, что я даю тебе каждую неделю в школу на мелкие расходы».

• Если вы считаете, что ребенок заслужил наказание, назначьте его спокойно

Лучшее наказание – это дать ребенку возможность исправить последствия своего поступка. «А сейчас я хочу, чтобы ты вернулась в магазин и извинилась перед продавцом. Это поможет тебе научиться держать себя в руках». Еще можно отправить ребенка на пять – десять минут посидеть в своей спальне в одиночестве и успокоиться. Собственно, это не совсем наказание, просто способ прекратить нежелательное поведение. Для более старших детей наказанием может быть лишение удовольствий, привилегий, но на короткий срок, иначе ребенок будет копить обиду и злость, и маховик семейной ссоры будет только раскручиваться. В любом случае очень важно, чтобы сам ребенок понимал, почему и за что его наказывают.

• Извиняйтесь

Только самые идеальные родители смогут прожить с ребенком восемнадцать лет и ни разу в жизни не сорваться и не накричать на него. Однако нет ничего страшного и постыдного в том, чтобы извиниться перед ребенком, если вы осознали, что сгоряча поступили неправильно. Наоборот, именно так вы научите ребенка отвечать за свои поступки.

Неуверенность родителей и самоисполняющиеся пророчества

Однажды, гуляя на детской площадке, я разговорилась с одной мамой, которая привела туда свою дочку. Мама рассказывала, что водит дочь на подготовительные занятия в развивающий центр и платит за это около двух тысяч руб лей в месяц.

– Это просто здорово, – искренно восхитилась я. – Я бы так не смогла.

– Нам для ребенка ничего не жалко! – и дама посмотрела на меня с вызовом.

– Ну я же говорю – здорово, – согласилась я. – А я так люблю путешествовать, что сначала трачу кучу денег летом, а потом весь год экономлю.

– Надо выбирать, что важнее – удовольствия или ребенок, – нравоучительно сказала она.

Это уже становилось забавно.

– Вообще-то ребенок тоже получает удовольствие, – робко сказала я.

– Одно дело удовольствие, а другое – знания!

– Но мы занимаемся дома…

– Дома вы никогда не дадите ребенку таких знаний, как профессиональный педагог.

– Мы еще ходим на подготовительные занятия в школу…

– В государственных школах учатся только дети бомжей, нормальное образование можно получить только за деньги. Не знаю, как вы, а я хочу, чтобы мой ребенок мог поступить в престижный университет!

(Напомню, обоим детям тогда было по шесть лет.)

Тут мне стало стыдно, что я так беззастенчиво посмеиваюсь над моей собеседницей, и я прекратила разговор. Вероятно, саму женщину сильно беспокоила необходимость тратить ежемесячно две тысячи руб лей из семейного бюджета, и она раз за разом старалась убедить себя, что поступает правильно. Но главное даже не это. Для того чтобы убедиться в своей правоте, женщине нужно было во что бы то ни стало доказать себе, что все остальные не правы. Она ни за что не хотела согласиться с тем, что можно заботиться о ребенке, тратя деньги на его образование, а можно – путешествуя с ним по миру.

Забавнее всего было то, что девочка в этот момент вела с моим сыном примерно такой же разговор, с такими же интонациями. Вернее, разговора не было, девочка произносила монолог:

– Тебе еще шесть лет, а мне уже почти семь, ты не умеешь говорить по-английски, а я уже умею, и вообще уходи с площадки, я сюда пришла первая.

Вы уже знаете, что именно неуверенность в себе часто делает ребенка агрессивным. Часто за эту неуверенность ответственны родители, которые сами в глубине души считают себя недостаточно успешными и воспринимают каждого встречного человека как врага, которому во что бы то ни стало надо доказать, что ты лучше, сильнее и успешнее его. Как правило, за спиной такого неуверенного родителя стоит дедушка или бабушка, и родитель постоянно слышит его голос: «Ну посмотри на себя! Что ты из себя представляешь? Ну почему все дети как дети, а ты ничего не можешь толком». Тогда родитель живет, постоянно повторяя про себя: «Мама, я тебе сейчас докажу!» – и вовлекает ребенка в этот затянувшийся на долгие годы спор. В результате ребенок, вместо того чтобы жить своей жизнью, находится в центре конфликта, который к нему самому имеет мало отношения.

Неуверенность в себе побуждает родителей жить вполсилы, выбирать не самые удачные и многообещающие, а самые простые и безопасные варианты и побуждать к этому ребенка. Например, поступать не в тот институт, в котором хочется учиться, а в тот, в котором поменьше конкурс, хвататься за первую предложенную работу и не пытаться поменять ее на ту, которая больше устраивает.

Неуверенность в себе заставляет родителей произносить так называемые самоисполняющиеся пророчества: «Не стоит этого даже пробовать, все равно не получится». Никогда не забуду, как я выбегала из дома, торопясь на поезд, а мама ласково кричала мне в след: «Не успеешь, зайчик!» Мне уже тридцать с лишним лет, и у меня большой опыт забегов за транспортом, так что я верила в свои силы и успела. Но будь я помоложе и будь у меня меньший «опыт победителя», на который я могла бы опереться, у меня, вполне вероятно, подкосились бы ноги.

Неуверенность в себе может быть просто опасна для жизни. Недавно я ходила с сыном в поликлинику, и там сработала пожарная сигнализация. Предупреждение повторили три раза, но ни одна из мам, кроме меня, не стронулась с места, несмотря даже на то, что в поликлинике шел ремонт, коридор был заполнен клубами пыли, отличить которые от клубов дыма на мой непрофессиональный взгляд не представлялось возможным. Нам повезло – тревога оказалась ложной. Но вы прекрасно знаете из программ новостей и из газет, как часто люди погибают на пожаре, просто потому что не были достаточно уверены в себе, не смогли быстро принять решение, постеснялись, побоялись, что будут выглядеть глупо, и остались сидеть на месте, вместо того чтобы бежать при первых признаках тревоги.

Что можно с этим сделать?

• Составьте список своих достижений и повесьте его на видном месте

Мы очень часто забываем, что мы взрослые люди, которые чего-то добились в жизни. И нам, и нашим детям невредно помнить об этом.

• Остановитесь, когда начинаете ругать себя

 «Ну что ты за дура! Почему у тебя ничего не получается! Почему ты ничего не можешь сделать». Спросите себя, чей это голос: ваш или ваших родителей? Действительно ли вы – полное ничтожество, или, как любой живой человек, иногда совершаете ошибки, а иногда добиваетесь успеха?

• Остановите себя, когда начинаете агрессивно доказывать другим людям их неправоту

Спросите себя: не может ли быть так, что этот человек прав для себя и для своей ситуации, а вы правы в рамках своей ситуации. Обязательно ли его правота означает вашу неправоту, и наоборот? Может ли быть так, что вы придерживаетесь разных точек зрения и тем не менее мирно существуете рядом?

• Остановите себя, когда начинаете ругать ребенка

Спросите себя, чего вы хотите – помочь ребенку или почувствовать себя «правильным родителем»? С кем вы сейчас спорите – с ребенком или с собственными родителями? Что вы чувствуете – беспокойство за ребенка или обиду, досаду, стыд? Вы действительно думаете, что ребенок не научится со временем тому, чему вы его хотите научить сейчас и немедленно?

• Обратитесь за помощью

Вам могут помочь книги Дейла Карнеги и Максуэлла Мольца. Если ваша самооценка чрезвычайно низка, вам потребуется помощь профессионального психолога, чтобы не заразить ребенка.