Текст книги "Чары дружбы. Общительный ребенок"

Страхи взрослых

Быть родителем – значит беспокоиться и бояться за жизнь, здоровье и благополучие детей. Как и детские страхи, страхи взрослых зачастую небеспочвенны и небесполезны – они помогают избежать многих неприятных ситуаций. Например, если родители отправляются с пятилетним ребенком в большой торговый центр, они могут заранее подумать о его безопасности: дать ребенку карточку со своими именами и контактными телефонами и научить его, как обратиться к персоналу центра, если он потеряет родителей. А могут махнуть рукой и сказать: «Да ладно, нечего бояться, небось не потеряется!» Если произойдет такая ситуация (а это случается не так уж редко), «боязливые» родители в более выгодном положении, чем «бесстрашные». Однако бывают страхи, которые буквально отравляют жизнь и родителям, и самому ребенку. Вот о них-то и стоит поговорить.

Страх от незнания

Врач, педагог, психолог периодически выслушивают очень грустные истории – таковы особенности их профессии. Одни из самых грустных историй, которые я слышала в своей жизни, – это истории детей из детдома, которых приемные родители брали в семью и через пару недель сдавали обратно. Причем иногда (и это, пожалуй, самое страшное) просили написать в личном деле ребенка: «не может жить в семье», «не подходит для усыновления». Что же натворили эти несчастные дети, если люди, только что гостеприимно распахнувшие перед ними свои двери, вдруг решительно и бесповоротно отказались пускать их на порог? Может быть, они обворовали своих благодетелей, или замучили любимую собачку, или пытались поджечь дом? Ничуть не бывало. Вот что обеспокоило новоявленных родителей: «Девочка трех лет – пытается всех «построить», всеми командует; если ей что-то не нравится – притворяется глухой или просто падает на пол», «Мальчик шести лет – все время кривляется, говорит ненатуральным тоненьким голоском, как у Петрушки, врет».

Конечно, ребенок из детдома – даже если ему три года или шесть лет – это зачастую ребенок настрадавшийся, с «замороженными» эмоциями, не умеющий наладить контакт, иногда сильно озлобленный, агрессивный. Вполне вероятно, что с ним будет много проблем. Но те особенности, которые так напугали родителей, были совершенно нормальными чертами характера трехлетнего или шестилетнего ребенка. Многие «домашние» дети в периоды естественных возрастных кризисов ведут себя именно так, это мы уже подробно обсуждали в первой главе. И главной причиной страха, заставившего несостоявшихся усыновителей вернуть детей обратно в детдом, было элементарное невежество.

Конечно, своих родных детей родители не сдают как некачественный товар. Но очень часто невежество родителей или педагогов создает проблемы и взрослым, и детям.

Моему сыну было пять лет, когда я привела его в музыкальную школу. После первого занятия учительница, выйдя в вестибюль, где мы сидели в ожидании своих детей, громко обратилась ко мне: «У вашего сына гиперактивность, он совсем не умеет сосредоточиваться. Всю вторую половину занятия он вертелся и ничего не слушал. Поговорите с ним, а если он не исправится, придется обратиться к невропатологу». Мы посещали невропатолога регулярно, и я не видела в этом ничего постыдного (и, кстати, невропатолог не находил у моего сына никаких признаков гиперактивности – мы ходили туда с совсем другими проблемами), но все равно после этой громкой речи я чувствовала себя как оплеванная. Другим маленьким музыкантам учительница тоже «поставила» диагнозы, но это меня не утешило. Придя с сыном домой, я тут же позвонила своей подруге – детскому психологу. «А сколько длилось это занятие?» – спросила она. «Полтора часа», – ответила я. «Так у пятилетних детей норма концентрации внимания – 25 минут, – удивилась она. – Пусть учительница скажет спасибо, что ей кабинет не разнесли!» На следующий год я с внутренним трепетом повела сына на подготовительные занятия в школу. Ему снова предстояло высидеть в классе полтора часа, но на сей раз эти полтора часа были разделены на три урока по 25 минут с пятиминутными переменками. В конце занятия я осторожно спросила учительницу, как вел себя сын. Она ответила: «Очень хорошо». «Он не отвлекается?» – уточнила я. «К концу урока все начинают отвлекаться, но это нормально, так и должно быть, – сказала она. – Потом мы поиграли на переменке, они отдохнули и снова стали работать». Тогда я поняла, что попала по адресу.

Что можно сделать

Если вы купили эту книгу, вы уже знаете, что нужно делать, чтобы победить невежество и связанные с ним страхи. Никогда не думайте, что вы все знаете о детях (всего о детях не знал даже доктор Спок), никогда не упускайте возможности узнать что-то новое, познакомиться с иной точкой зрения. С ней необязательно соглашаться, но ее можно просто принять во внимание. И еще – очень важно вовремя сказать себе: «С моим ребенком происходит что-то такое, чего я не понимаю. Возможно, дело в нем, возможно, во мне, возможно, в чем-то еще. Мне нужен совет». Начинайте искать компетентных советчиков, и, возможно, вам не придется искать слишком долго.

Детские страхи, «проникающие» во взрослую жизнь

Ольга обратилась к детскому психологу в связи с разводом с мужем и беспокойством о том, как объяснить четырехлетней дочери, обожающей отца, что папа больше не будет жить с ними.

– Но вы можете сказать, что папа по-прежнему ее любит и будет с ней встречаться, – предлагает психолог.

– Ну вот еще! – сердито говорит Ольга. – Никаких встреч! Вся эта его любовь – сплошная ложь. Он бросит ее так же, как когда-то отец бросил нас с мамой.

– Вы не могли бы рассказать об этом подробнее? – просит психолог.

История началась еще с прабабушки Ольги. Прабабушка была красавицей и вышла замуж за «первого парня на деревне». Однако тот оказался бабником и выпивохой и через пять лет после свадьбы уехал в город и там сгинул. Прабабушка осталась с двумя дочерьми на руках. Старшая дочь рано вышла замуж, родила сына, вместе с мужем уехала в Сибирь, и скоро семья потеряла с ней связь. Младшая осталась дома, помогать прабабушке. Она вышла замуж достаточно поздно, родила двух дочерей, после смерти прабабушки они с мужем и детьми перебрались в Петербург. Прабабушка была женщиной властной и решительной и до последних дней жизни оставалась хозяйкой дома. Ее дочь, напротив, была мягкой, доброй, очень любила детей, но, по-видимому, не слишком любила своего мужа. Вскоре он стал ей изменять и оставил семью. Бабушка, как до нее прабабушка, осталась с двумя дочерьми. Старшая из дочерей рано вышла замуж и родила сына. Ее муж был родом с Кавказа, и его не очень радостно приняли в семье, вскоре он уехал с женой и сыном на родину. Младшая дочь, Олина мама, вышла замуж достаточно поздно, но у нее, в нарушение семейной традиции, была всего одна дочь – Ольга. Когда родилась Ольга, ее мама училась в институте, и бабушка с первых дней взяла на себя все заботы о малышке. Бабушка очень заботилась и о дочери, и о внучке и часто выговаривала зятю, что тот зарабатывает слишком мало. Олин отец тогда учился в институте на вечернем и подрабатывал, но денег не хватало. Тогда он ушел из института и нашел работу, приносящую больше денег, но связанную с командировками. В детстве Оля видела отца изредка, но каждый раз это был настоящий праздник: ее отец был веселым человеком, большим выдумщиком, он с удовольствием играл и с Олей, и с ее подружками, учил их ездить на велосипеде, плавать, даже ходил с ними в небольшие походы. Оля до сих пор вспоминает, как они жарили сосиски на костре и собирали чернику. Когда же отец уезжал, дома воцарялась бабушка. Она опекала Олю, постоянно сопровождала ее в школу, на кружки, в гости к подругам, даже в магазин Оля никогда не ходила одна.

От старшей дочери периодически приходили открытки, но бабушка на них никогда не отвечала – она не могла простить дочери, что та «променяла мать на мужа». О муже младшей дочери бабушка тоже высказывалась весьма неодобрительно: «Ездит не пойми куда, а чем он там занят – поди спроси!» Видимо, на Олину маму производили впечатление слова бабушки, и она тоже стала сильно ревновать мужа, уговаривала его найти другую работу, чтобы ему не приходилось так часто уезжать из дома. Однако, вместо того чтобы бросить любимую работу, Олин папа бросил семью – в сорок семь лет он нашел себе другую женщину, развелся с Олиной мамой и вскоре женился снова. Он исправно платил алименты, очень хотел встречаться с Олей, но мама и бабушка были категорически против: «Незачем ребенка расстраивать! Любил бы, так не бросил бы семью! А если не любит – так зачем он такой нужен?» Впрочем, Оля, как она поняла с удивлением много лет спустя, перенесла развод родителей удивительно легко, ведь в ее жизни почти ничего не изменилось – разве что стало чуть меньше развлечений. Но мама и особенно бабушка о ней очень заботились – записали в музыкальную школу, взяли репетитора по иностранному языку, почти каждую неделю покупали билеты в театр – и Оле было просто некогда грустить.

В институте она познакомилась с Андреем. Он был старостой их группы. Андрей был родом из Мурманска и жил в общежитии. Ольга обратила на него внимание, когда они все вместе отмечали Новый год на даче у одной из девочек. Оказалось, что Андрей умеет колоть дрова, разжигать печку, печь блины, чистить картошку, жарить мясо, играть на гитаре и показывать карточные фокусы. Ольга никогда прежде не видела таких спокойных, уверенных в себе и одновременно веселых и беззаботных мужчин. У него все получалось просто, будто вся жизнь для него была игрой. В его присутствии Оле казалось, что в ее жизнь вернулось что-то важное, чего ей всегда не хватало с тех пор, как папа ушел из дома. Андрей вскоре заметил немое обожание Ольги и обратил внимание на девушку. Она была красивой, хорошо образованной и воспитанной и при этом очень женственной – никогда не стремилась «доказать» мужчине свою самостоятельность. Через пару недель молодые люди были без ума друг от друга.

Оля опасалась, что бабушка и мама будут недовольны тем, что у ее молодого человека нет своей жилплощади, но Андрей буквально очаровал обеих женщин: он перечинил в их доме все испорченные краны и наладил проводку. Через три месяца после начала знакомства Андрей и Оля поженились.

Первая размолвка в молодой семье случилась спустя полгода. Было лето. Оля жила на даче вместе с мамой и бабушкой, Андрей в городе ремонтировал квартиру. Оля соскучилась по мужу, и бабушка позвонила Андрею: они с мамой до сих пор не решались отпустить Олю в город одну, без сопровождения. Андрей ужасно удивился, когда ему предложили приехать на дачу и забрать жену с собой в город: «У меня и так дел по горло – если соскучилась, пусть сама приезжает», – ответил он. У бабушки подскочило давление, мама дулась на Андрея две недели, Оля тихо плакала, слушая, как мама и бабушка на два голоса ругают Андрея: «Если бы любил, приехал бы!» Но потом все постепенно сошло на нет, забылось.

Потом Оля забеременела, родилась дочка Нина. Мама с бабушкой с первых дней взяли воспитание девочки в свои руки: «Олечке нужно учиться». От Андрея вся семья ждала, что он бросит институт и найдет более высокооплачиваемую работу. Но он отказался: «На памперсы и на смеси дочке я и так зарабатываю, а без образования никому не буду нужен. Осталось перетерпеть всего пару лет. Ничего, прорвемся!» Чтобы заработать больше денег, он стал брать больше заказов в вечернее время и в выходные (Андрей работал в службе технической поддержки одной компьютерной фирмы). Работа и учеба сильно утомляли, и Андрей частенько снимал стресс пивом в компании друзей. Ольге казалось, что он бросил и ее, и маленькую дочку, мама с бабушкой всегда сочувствовали ей.

Наконец институт бы позади. Ольга надеялась, что жизнь наконец наладится. Однако все получилось по-другому. Ей, женщине с маленьким ребенком, было почти невозможно найти хорошую работу – работодатели боялись, что она будет постоянно сидеть на больничном, да и отличницей Оля больше не была – во время беременности и в первый год после родов она просто не могла учиться с полной отдачей. Бабушка совсем одряхлела, мама ушла с работы, чтобы ухаживать за матерью и за малышкой. Андрей понял, что ему придется обеспечивать четырех женщин. Он поговорил с руководством своей фирмы, и шеф, зная, что Андрей ответственный и высококвалифицированный работник, предложил ему возглавить филиал фирмы в небольшом подмосковном городке. Зарплата была вполне приличной, организация покупала для Андрея и его семьи квартиру, к тому же он считал, что им с Олей давно пора пожить своим домом, да и для дочки маленький зеленый городок казался очень подходящим местом. «А твоим маме и бабушке я буду посылать деньги каждый месяц, будем в гости к ним ездить, а они к нам». Но Оля смотрела на все совершенно по-другому: ей было страшно бросать маму и бабушку, еще страшнее было подумать, что отныне она сама будет отвечать за дом и ребенка. Она пыталась отговорить Андрея, но тому уже надоела жизнь в маленькой квартире, где за каждым его шагом следили две пожилые женщины, каждое его слово обсуждалось за закрытыми дверями. Он объявил, что все равно поедет, с семьей или один. Оля проплакала три дня под бормотание бабушки: «Если бы он любил, он бы не…» – и подала документы на развод.

Если бы Оля обратилась не к психологу, а к экстрасенсу или гадалке, она, вероятно, услышала бы что-нибудь про «родовое проклятие» или «про венец безбрачия» и заплатила немалые деньги за «снятие порчи». В каком-то смысле «родовое проклятие» в семье Ольги, кажется, действительно существует, но в нем нет ничего мистического. Просто из поколения в поколение, начиная с пройдохи– прадедушки (а может быть, и еще раньше), женщины в Олиной семье передают друг другу как эстафетную палочку недоверие к мужчинам. Мужчины в их семье не уживаются, и это неудивительно: старшее поколение делает все, чтобы выжить «нежелательный» элемент из дома, а младшие, увидев это, убеждаются, что мужчины действительно не умеют любить и всегда бросают тех, кто им доверился.

Что может посоветовать Ольге психолог? Очевидно, что главная проблема совсем не в том, как примирить маленькую Нину с уходом отца. Гораздо важнее, чтобы сама Ольга осознала свой страх перед самостоятельностью и серьезными отношениями, основанными на взаимном доверии. Только сделав это, она сможет разорвать порочный круг и научить свою дочь быть не только «хорошей девочкой» и «послушной маминой дочкой», но также и самостоятельным человеком, женой и матерью.

Очень часто не решенные в детстве проблемы определяют всю нашу взрослую жизнь. Иногда родители ведут себя с капризничающим ребенком так, как будто он – их младший брат, которого им все детство хотелось наказать как следует, или даже как будто он – их отец или мать, которым вы во что бы то ни стало должны доказать свою правоту. Или разговаривают с учителем ребенка так, как будто он – их собственный учитель и вот-вот поставит им двойку. Психологи называют такое поведение «проекцией» – вы проецируете некий образ из вашей памяти на реального человека и разговариваете именно с этим образом. Беда в том, что живой человек понятия не имеет о ваших проекциях и только удивляется тому, что вы ведете себя так неадекватно. Например, маленький ребенок пообещал вам что-то сделать и забыл. Вы набрасываетесь на него с такой яростью, что он просто столбенеет от ужаса. Откуда ему знать, что в этот момент вы вспомнили своего отца, который всегда нарушал данные вам обещания.

Что можно сделать

Если эмоции захлестывают вас, полезно успокоиться и спросить себя: «Что именно меня так разозлило? На что похожа эта ситуация? На кого я сейчас сержусь?» Едва ли вам будет просто ответить на такие вопросы. Скорее всего, вам потребуется консультация психолога. Но для начала можно прочесть книгу Эдды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» – она дает общие представления о том, как история вашего собственного детства влияет на ваши отношения с ребенком.

Страхи, связанные с возрастными кризисами

В первой главе мы подробно говорили о поведении детей во время возрастных кризисов. Но рост человеческой личности не останавливается на 17 годах – и во взрослой жизни человеку предстоит преодолеть несколько возрастных кризисов, подобных линьке у насекомых. Серьезные изменения в мировоззрении и в образе жизни требуют отдачи внутренней энергии. В такие моменты человек особенно уязвим, чувствителен к неприятностям, ему трудно контролировать свои эмоции.

Психологи выделяют следующие кризисы.

Кризис тридцати лет

В это время человек меняет отношение к жизненному замыслу. Он понимает, что мечты его юности едва ли воплотятся в реальность, и тем не менее в тридцать лет он знает жизнь уже гораздо лучше, чем в семнадцать, у него появились новые ценности и он может выбрать для себя новые цели. Однако в период расставания с юношескими мечтами человек часто чувствует некоторую отстраненность и снижение самооценки. Он считает себя неудачником, думает, что жизнь не удалась, и одновременно боится перемен.

Этот кризис особенно переживают женщины, поскольку в этом возрасте у них появляются дети и женщине предстоит принять решение: останется ли она домохозяйкой, вернется на прежнюю работу или будет искать для себя что-то новое. В этот момент женщина боится перемен и ждет поддержки от мужа и родных, но не меньше боятся и ее родственники. Они могут, сами не осознавая того, предпринимать различные действия, которые помогут им сохранить прежние, привычные отношения. Например, если женщина выходит после декретного отпуска на работу, муж становится особенно требовательным к домашнему уюту или устраивает сцены ревности, когда жена поздно возвращается домой, ребенок же, которому теперь предстоит ходить в детский сад, впадает в детство, отказывается сам одеваться, снова начинает пачкать штанишки. Со временем все привыкнут к новому распределению семейных ролей, но период кризиса может оказаться серьезным испытанием для семьи, особенно если папа и ребенок тоже переживают кризисы.

Кризис сорока лет

Человек, ощущая первые признаки приближающейся старости, снова переосмысливает свою жизнь и часто пытается резко изменить привычный ее ход – уходит из семьи, вступает в новый брак. В это время подросшие дети часто покидают дом, родители, с одной стороны, чувствуют, что у них появилось время для того, чтобы заняться собой, с другой – что они не знают толком, чем занять освободившееся время. Американские психологи называют это состояние «синдромом пустого гнезда». Однако часто бывает, что дети в семье рождаются поздно и, когда к родителям приходит кризис сорокалетия, дети как раз входят в подростковый кризис. В этот момент детям крайне важно доказать свою самостоятельность, а для родителей – утвердить свою власть, доказать самим себе, что они пользуются уважением. В результате в доме начинается затяжная вой на, которая может навсегда разлучить родных людей, если им недостанет терпения и здравого смысла.

Пенсионный кризис

Связан с прекращением регулярной работы. Не всегда этот момент совпадает с достижением официального пенсионного возраста. Иногда человек преждевременно уходит на пенсию по болезни или из-за реорганизации предприятия, на котором он работает, иногда, наоборот, несмотря на плохое самочувствие, продолжает работать, чтобы иметь средства к существованию или отсрочить наступление старости.

В любом случае с возрастом у человека, как правило, возникает желание подвести итоги, поделиться накопленным опытом с младшими поколениями. Речь идет не просто о передаче знаний и умений, а зачастую о передаче любви и заботы от бабушек и дедушек к внукам. Разумеется, это возможно лишь в том случае, если бабушки и дедушки скопили запас «меда», а не горечи.

Если кризис проходит благополучно, то после выхода на пенсию пожилые люди находят новые интересы и новых друзей, включаются в жизнь семьи, иногда начинают более активно участвовать в общественной жизни – словом, продолжают оставаться самостоятельными личностями, одновременно поддерживая тесные связи с родными и друзьями. Если же им не хватает внутренних сил и мудрости, они могут либо попытаться воскресить молодость, совсем отказавшись от роли бабушек и дедушек, либо, напротив, полностью забыть о собственной жизни, жить жизнью детей и внуков, чтобы таким образом почувствовать себя молодыми. В этом случае семью начинает «лихорадить».

Что можно с этим сделать

О возрастных кризисах нужно помнить и учитывать их влияние на всю семью. Какими бы счастливыми и безоблачными ни казались отношения в семье, примерно раз в семь – десять лет они изменяются, потому что растут и взрослеют не только дети, но и взрослые. Перемен не стоит бояться, но нужно быть готовыми к тому, что на какое-то время (назовем его периодом адаптации) «все смещается в доме». Однако если семью скрепляют настоящие чувства, то постепенно все утрясется и, возможно, новая жизнь понравится всем членам семьи больше, чем старая. Если же «период адаптации» затягивается, есть смысл обратиться за консультацией к психологам.