Текст книги "Чары дружбы. Общительный ребенок"

Драки, которые не значат ничего

– Меня сегодня учительница опять отругала, – жалуется мне сын, когда я забираю его из школы. – А я всего лишь легонько ударил Женю по голове.

(Женя – это его сосед по парте и лучший друг.)

– А почему ты ударил Женю? – спрашиваю я.

– Чтобы он прекратил меня душить. А то я уже совсем задыхался.

– А почему он тебя душил? – интересуюсь я.

– А я не захотел с ним становиться в пару, когда мы шли на завтрак.

– Вы оба были неправы, – говорю я назидательно, – мне хотелось бы, чтобы вы выясняли отношения более цивилизованным путем.

Но, к сожалению, Алеша уже не слышит – он заметил в раздевалке Женю и вспомнил, что забыл поведать ему о своих последних победах в компьютерных играх. Таким образом, инцидент исчерпан сам собой.

Поспорят, пошумят и разойдутся.

Александр Грибоедов

Что можно с этим сделать

По большому счету, ничего. Время от времени дети дерутся по самым пустяковым поводам. Если силы двух дерущихся примерно равны, если они дерутся не «на поражение» и не причиняют друг другу травм, если, наконец, после драки они вскоре мирятся, значит, эти драки не значат ничего. Вы можете повторять:

«Постарайтесь больше не драться» – просто для профилактики и для того, чтобы дети не подумали, что вы одобряете драки.

Драки по глупости

В выходной день мы с Алешей выходим погулять на детскую площадку. Там нас уже ждут Алешин приятель Никита и его мама. Алеша и Никита знакомы уже несколько лет. У Никиты в жизни недавно произошли большие изменения: он перешел из «обычной» школы в гимназию и начал ходить в секцию карате. Мальчики начинают играть в штурм замка. По ходу игры их мнения относительно правильной тактики разошлись. И вдруг Никита кричит Алеше: «А ты помолчи, двоечник!» Алеша очень удивлен – эта фраза, очевидно, принятая в гимназии, ему еще не знакома, и он начинает довольно серьезно и с обидой в голосе объяснять, что он вовсе не двоечник, а, наоборот, почти отличник. Но Никита не слушает – вряд ли он действительно хотел оскорбить Алешу – просто порадовался случаю процитировать недавно выученную фразу.

Вскоре мальчики решают закончить игру в Средневековье и начать играть в космических пиратов и космическую полицию. И тут снова возникает конфликт: взглянув на игрушечный автомат Алеши, Никита презрительно цедит сквозь зубы: «Ну, это полный отстой!» И снова в его голосе – радость начинающего актера, который вспомнил свою роль. Он вряд ли всерьез хочет обидеть приятеля, скорее всего, он просто тренирует на практике новые стратегии, цель которых – демонстрация своего превосходства окружающим. Вероятно, в новой школе он подвергся «психологической атаке» со стороны одноклассников и теперь пробует себя в роли «атакующего», Алеше же достается роль боксерской груши. Но Алеша понятия не имеет обо всех этих психологических нюансах. Поэтому он воспринимает последнюю фразу Никиты как ничем не спровоцированное нападение, говорит обиженно: «Сам ты отстой!» – и в доказательство своих слов стучит приятеля по лбу. Никита мгновенно переключается на другую программу, встает в боевую стойку и кричит: «Ах так! Ты меня ударил? Я тебе сейчас покажу прием! Ты у меня сейчас заплачешь!» Однако показать прием он не успевает – Алеша, который в отличие от Никиты обижен всерьез, разбегается и изо всех сил бьет приятеля головой в живот, Никита падает на землю, Алеша садится сверху, после чего уже начинается обычная драка…

Это классическая «драка по глупости». Приятелям было нечего делить, наоборот, они собирались по играть вместе к взаимному удовольствию. Но Никита был перевозбужден новыми впечатлениями, а главное – перегружен новыми агрессивными «программами», на которые Алеша бурно отреагировал. В результате друзья поссорились.

Что можно сделать

• Развести детей в стороны

Поскольку они хотят играть вместе, само по себе разделение будет для них достаточным наказанием, они получат возможность осознать, что их необдуманные поступки привели к печальным последствиям.

• Обсудить причины ссоры с каждым из них отдельно

«Никита, ты, конечно, обижен на Алешу из-за того, что он подрался с тобой, Алеша не имел права тебя бить, но и ты не должен был разговаривать с ним грубо. Я понимаю, что так разговаривают мальчики в вашем классе и тебе хочется быть на них похожим, но Алеша твой друг, не надо его обижать».

«Алеша, ты, конечно, обиделся, когда Никита стал тебе грубить. Он не должен был этого делать. Но и тебе не стоило драться. Ведь он – твой друг. Ты мог бы просто сказать: «Эй, прекрати, приди в себя!» Тогда вы, возможно, не поссорились бы.

• Предложить друзьям помириться

Через пару дней, когда страсти остынут, можно предложить ребятам помириться. Вполне вероятно, они будут рады оставить этот глупый инцидент в прошлом.

• Вовремя отслеживать и обезвреживать поступающие извне «агрессивные программы»

Вы уже знаете, что многие дети и взрослые не умеют защищать себя иначе, кроме как прямой агрессией. Их агрессивность довольно заразительна. Но если вы смотрели фильмы из серии «Звездные войны», вы знаете, что «злость ведет на темную сторону Силы». (А если не смотрели, житейский опыт может подсказать вам, что гнев и агрессия бьют примерно с равной силой по обеим участникам конфликта.) Поэтому стоит вовремя разобраться, а что же произошло на самом деле: «Этот мальчик, видимо, чувствует себя несчастным и поэтому ко всем задирается. Посмотри, как некрасиво это выглядит со стороны. Я поговорю с вашей учительницей, и мы подумаем, как ему можно помочь, а ты подумай, стоит ли тебе подражать ему».

«Они первые начали»

Ларису уже трижды вызывали в школу. Ее восьмилетний сын Саша постоянно дерется. Лариса очень расстроена и каждый раз ругает Сашу. Саша неизменно отвечает: «Мама, они первые начали! Меня в спину толкнули!» Лариса, разумеется, говорит нечто вроде: «Прекрати сваливать вину на других! Я тебе не верю. Может быть, тебя кто-то задел случайно?» «Нет, нарочно!» – уверяет сын, но Лариса ему не верит и расстраивается еще больше.

Неизвестно, как закончилась бы эта история, но на школьных каникулах Ларисе пришлось сопровождать класс на экскурсию в Русский музей. Когда ребята слушают рассказ экскурсовода, Лариса, стоящая позади них у окна, неожиданно видит, как один из одноклассников сына Витя подходит к Саше со спины и не сильно, но ощутимо пинает его в «мягкое место». Саша поворачивается и возмущенно кричит:

«Прекрати!» Витя удивленно разводит руками: «А что, я ничего не делал!» Экскурсовод сердитым голосом делает замечание Саше.

Теперь Лариса понимает, что все не так просто, как ей казалось вначале. Витя явно специально хочет навредить ее сыну. И, вспомнив другие рассказы Саши, Лариса вскоре понимает, в чем дело. У Вити есть брат-близнец Дима, который учится в том же классе. Саша и Дима в последнее время стали часто играть вместе. Вите обидно, он ревнует и поэтому вредит обидчику всеми возможными способами. Такое часто случается и в младших классах, и в средней школе.

Что можно сделать

• Извиниться перед ребенком

Недоверие родителей может очень больно ранить. И исцелить эту рану могут только ваши искренние извинения.

• Обсудить происшедшее с ребенком

«Вите обидно, что вы с Димой играете вдвоем. Конечно, он поступает очень некрасиво, нападая на тебя. Но он так расстроен, что сам не знает, что делать. Попробуй сказать ему что-то вроде: «Слушай, зачем ты это делаешь? Если хочешь играть с нами, так и скажи, а не пакости по мелочи». Мы также можем пригласить обоих братьев в субботу в гости, и я послежу, чтобы вы играли мирно». Это может сработать, если Витина жажда мести не слишком сильна. Очень часто один ребенок нападет на другого, движимый чувством зависти: ему кажется, что его противник «лучше» него, и он стремится доказать себе и другим, что на самом деле «лучше» он сам. Если противник и его родители предлагают дружбу, это может разрядить обстановку. Обидчик понимает, что, во-первых, его не считают «безнадежно плохим», а во-вторых, что он может объединиться с «сильным игроком» в одну команду.

Если вы решитесь подружиться с вашим обидчиком, вам (именно вам, родителю) нужно хорошенько продумать тактику: как вы будете развлекать своих гостей, какие игры вы им предложите, что будете делать в случае ссоры (а она с большой вероятностью случится). Дети должны уйти из гостей с мыслью о том, что им интересно играть вместе и они могут улаживать противоречия мирным путем.

• Обсудите происшедшее с педагогами

Однако часто в одиночку вы не можете справиться с детской ссорой. Ребенок слишком озлоблен, слишком несчастен, чтобы оттаять от первого же дружеского жеста. Если в классе учится знаменитый отпетый хулиган, который терзает весь класс, вполне вероятно, что именно он находится в беде и ему нужна помощь. Поговорите с классным руководителем, со школьным психологом, с социальным педагогом, обсудите, чем вы можете помочь этому ребенку.

Очень часто такое предложение вызывает у родителей ужас и возмущение: «Почему я должна заботиться о чужом ребенке?! Я не психолог и не педагог, у меня есть своя работа, а чужие проблемы меня не касаются». Но в том-то и дело, что чужая проблема вас уже коснулась. И если сейчас кто-то не предпримет активных действий, проблема будет только нарастать как снежный ком. Пока восьмилетний хулиган лупит на перемене одноклассников, это выглядит более– менее невинно. Но беда в том, что ребенок учится получать удовольствие от того, что причиняет боль другим людям, вместо того чтобы учиться получать удовольствие от общения и дружбы. С другой стороны, мало кто захочет дружить с подобным ребенком, он почувствует себя отверженным, обиженным, его самооценка упадет до нуля, внутренняя боль будет постоянно усиливаться и, чтобы заглушить ее, он будет стараться причинять окружающим еще больше боли. Если не помочь ему в самом начале, если не разорвать этот порочный круг, то лет через пять он, вполне вероятно, будет вымогать деньги у младшеклассников, лет через семь попадется на мелкой краже (например, стащит мобильник у соседа по парте), а через десять будет подстерегать в подъезде старушек, возвращающихся из сберкассы с пенсией. Лучше потратить немного времени и душевных сил сейчас, когда еще можно все исправить.

Само собой разумеется, что, если вам стало известно о воровстве, вымогательстве, запугивании и тому подобных поступках детей, вы должны в интересах собственного ребенка немедленно сообщить об этом администрации школы и добиться того, чтобы были приняты меры. Такие случаи необходимо пресекать сразу же – это поможет не только жертвам малолетнего преступника, но и ему самому.

• Учите ребенка быть заботливым и доброжелательным

Очень многие конфликты среди детей возникают «от скуки», вернее, потому, что у детей нет общего дела, которое могло бы их объединить. Таким делом может стать помощь местной библиотеке, участие в экологических программах или программах по сохранению исторических памятников в городе, сбор игрушек для детского дома или больницы и т. д. Когда ребенок делает что-то не только для самого себя, но и для кого-то другого, он чувствует себя сильным и взрослым, его самооценка повышается, и у него уже не будет нужды пакостить по мелочи, чтобы на него обратили внимание. Для меня это не абстрактные слова. Когда я училась в школе, у меня были достаточно напряженные отношения с одноклассниками. К счастью, я подружилась с нашим школьным библиотекарем, и она, заметив мою любовь к книгам, предложила мне поводить книжные обзоры для младшеклассников[3]3
  Нашего библиотекаря звали Алла Аркадьевна, к сожалению, мне тогда в голову не пришло узнать ее фамилию, но я до сих пор вспоминаю ее с огромной благодарностью.


[Закрыть]. Мне очень понравилось «играть в учительницу», и я до сих пор помню это чувство уверенности в собственных силах и уважения к себе. Другим моим увлечением был театр. Скоро я настолько расхрабрилась, что предложила одноклассникам поставить небольшой спектакль для новогоднего концерта. Мы показали свой спектакль сначала в классе, потом в школе, потом «гастролировали» в детском саду и детдоме. Это был серьезный «опыт победителя», который сильно помог мне в дальнейшей жизни.

Кроме того, учите ребенка быть отзывчивым. Подскажите ему, что нужно позвонить заболевшему товарищу, вовремя отправить поздравительную открытку, приготовить подарок, поручите ему самому выбрать букет для учителя на 1 сентября и т. д. Если вы собираетесь на праздник, можно дать ребенку фотоаппарат и предложить стать официальным летописцем торжества. Дети обожают фотографировать, а фотографии наверняка порадуют участников праздника. Вы можете придумать еще дюжину всевозможных милых мелочей, которые научат вашего ребенка быть не только вежливым, но и добрым и отзывчивым. А у таких детей, как правило, много друзей и нет врагов.

Конфликты между девочками

И снова спросим себя: что изменится, если на месте двух мальчиков окажутся две девочки? Какие тактики разрешения конфликтов они изберут и будут ли эти тактики отличаться от «традиционно мужских»?

Хотя сейчас большинство людей, кто формально, кто искренне, признает равенство прав мужчин и женщин, в том числе и право женщины на активную защиту собственных интересов, традиции еще слишком сильны и многим девочкам родители открыто или исподволь внушают мысль о том, что женщина не должна быть слишком откровенна и настойчива в своих требованиях, ей следует быть терпеливой или добиваться своего хитростью. А что же девочки? С одной стороны, их инстинкт самосохранения еще не заглушен, и они зачастую готовы активно отстаивать свои права, с другой – их самооценка более уязвима и одно замечание матери: «Хорошие девочки так не поступают» – может вызвать у них острое чувство неполноценности. Поэтому девочки часто становятся «мастерами подковерной борьбы». Конкуренция в девичьих компаниях ничуть не ниже, чем в мальчишеских, однако конфликты протекают скрыто, незаметно для взрослых.

Интрига рано или поздно губит того, кто ее начал.

Пьер Бомарше

Большинство мальчишек предпочтет разрешить возникшие разногласия тут же на месте, в честном бою. (Кстати, очень редко эти разногласия будут касаться отношений с девочками.) В то же время девочки вполне способны сколотить боевую группу из четырех – пяти человек, заманить в укромное место одноклассницу, которая строила глазки «чужому» мальчику, и основательно избить ее.

«Хорошо воспитанные» девочки избиениями не занимаются, однако они вполне способны испортить вещи, принадлежащие ненавистной однокласснице, или распустить о ней сплетни. Они часто используют тактику «смены партнерши»: сначала заводят дружбу с одной девочкой, потом объединяются с другой, обладающей в классе более высоким статусом, и вместе с ней смеются над неудачницей. Для жертвы такая перемена особенно мучительна, поскольку она чувствует, что ее доверие предано, и она может возложить вину на себя: это она сделала что-то не так, после чего с ней перестали дружить. Впоследствии та же схема может повторяться в отношениях с мужчинами.

Доверие – первое условие дружбы.

Жан Лабрюйер

Вообще девочки часто очень изобретательны в интригах, поскольку им запрещено открыто и активно защищать свои интересы. Как я уже писала выше, восьмилетний мальчик, который не мог решиться открыто свести счеты со своим противником, не придумал ничего лучше, как подобраться к нему со спины и как следует пнуть. Его сверстница в таком же случае шептала мальчишке на ухо: «Ты урод, твоя мама жирная, как бочка» – и громко возмущалась, когда тот в ответ давал волю рукам. Если девочке понравится такая тактика провокаций, во взрослом возрасте она вполне может стать виртуозным игроком в хорошо известную психологическую игру «Ага, попался негодяй!» или «Ты плохой – я хорошая», провоцируя окружающих на агрессию и затем повышая свою самооценку за счет публичного унижения других. Беда в том, что, вероятнее всего, рано или поздно она нарвется на «нечестного игрока», который просто не остановится в тот момент, когда она закричит: «Ага, попался негодяй!»

Что можно сделать

• Поддерживайте самооценку вашей дочери

Дайте ей возможность добиваться успеха в различных областях, говорите ей о том, что ее будущее открыто перед ней, что она может выбрать любой стиль жизни, который ей понравится, к которому, как она чувствует, у нее призвание. Не требуйте, чтобы она была лучшей во всем, не заставляйте ее быть «идеальной девочкой» и даже «хорошей девочкой». Пусть лучше стремится быть хорошим человеком.

• Учите ее открыто выражать свои чувства

«Ты злишься на Сашу? Он тебя толкнул? Давай вместе скажем ему, что именно тебя разозлило, и спросим, почему он так поступает». В разговоре с обидчиком старайтесь избегать аргумента «Как ты смеешь бить девочку!», лучше сказать: «Катя не должна была дразнить тебя, но и ты не должен был бить ее в ответ».

• Избегайте жестких ролевых моделей

И маленькие, и взрослые девочки, вступая в конкуренцию или сводя счеты, часто используют аргумент «настоящие женщины». «Настоящие женщины… всегда хорошо одеваются, используют косметику известных марок, следят за своим весом, стремятся выглядеть сексуально, не умничают, имеют мужа или бойфренда и т. д.» На самом деле это еще одна манипуляция, и прежде всего манипуляция по отношению к самой себе. Девочка или взрослая женщина не может сказать себе «Я хорошая», она говорит «Я лучше тебя, потому что больше похожа на красотку с обложки модного журнала». Учите свою дочь гордиться своими достижениями, а не красотой, модной одеждой или сексуальностью. А также учите ее никогда не смеяться над теми, кто меньше похож на «глянцевых женщин» из модных журналов или молодежных сериалов. Учите ценить людей по поступкам, а не «по одежке». Уважение к себе и уважение к другим тесно связаны. Если мы не можем уважать чужую индивидуальность, мы не можем уважать и свою.

• Учите дочку быть вежливой, но настойчивой

Не бросайте дочь, если у нее возникли трудности в отношениях со сверстниками или со старшими. Возможно, вам придется поговорить с родителями, с директором или даже обратиться в роно. Такая перспектива может показаться вам устрашающей, особенно если вы сами женщина и вас учили в детстве, что «воспитанные девочки никогда не жалуются и ничего не требуют», но только так вы можете показать ей, что ей нет нужды пользоваться манипуляциями, она может защищать себя открыто, сохраняя чувство собственного достоинства.

• Учите ее применять «чары дружбы»

Как и среди мальчиков, вражда среди девочек очень часто возникает от зависти. Девочка видит в своей подруге те качества, которых ей не хватает, но не верит в то, что когда– нибудь сможет ими обладать, и начинает всеми возможными способами унижать их обладательницу. Например, если у нее трудности с учебой, вполне вероятно, что она «прицепится» к отличнице. Иногда такая вражда – предвестница хорошей дружбы, особенно если дети еще маленькие и не успели ожесточиться и накопить обиды на весь свет. Возможно, стоит пообщаться с «обидчицей» в неформальной обстановке, например, пригласить ее в гости и попытаться уладить дело миром.

Есть только один способ положить конец злу – делать добро злым людям.

Лев Толстой

• Учите ее заботиться о других

Некоторые психологи считают, что женщинам в отличие от мужчин свойственна «этика заботы». Они строят свое поведение так, чтобы отношения между ними и окружающими людьми становились крепче и теплее. Я думаю, что «этика заботы» очень важна для ребенка любого пола. Учите ребенка ухаживать за растениями и домашними животными, посылать поздравительные открытки родственникам, звонить заболевшим одноклассникам. Вы можете участвовать в благотворительных акциях, можете просто отнести книги или игрушки в ближайшую детскую больницу. Это еще один способ подарить ребенку уверенность в себе – научить его заботиться о других.

Глава 7. Конфликты со взрослыми

У конфликта всегда две стороны

Американский психолог Эдда Ле Шан, обсуждая в своей книге «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» воспитание хороших манер у детей, пишет, что взрослые раз за разом совершают одну и ту же ошибку – относятся к детям как к слишком большим и требуют от них слишком многого, не обращая внимания на возрастные особенности. Например, если трехлетний ребенок, попав в шумную компанию, переволновался и начал вести себя как маленькая обезьянка, в этом нет его вины. Если кто и виноват, так это родители, которые не увели его вовремя.

«Помогите ребенку понять, что он не плохой человек, а просто недостаточно взрослый, потому что иначе чувство вины будет препятствовать его нормальному развитию… К невоспитанности, когда она, очевидно, связана с возрастной незрелостью, следует относиться с терпимостью; превращение каждого случая в повод для разбирательства только увеличит болезненную застенчивость ребенка, – делает вывод Эдда Ле Шан. – Лучшее лекарство в этом случае не чтение нотаций, а спокойный разговор о том, как надо себя вести».

Действительно, конфликт взрослого и ребенка – это, как правило, с самого начала конфликт двух людей, оказавшихся в неравном положении. Взрослые – учитель, дальний родственник, просто случайный человек, с которым ребенок столкнулся в магазине или на улице – требуют от ребенка гораздо больше, чем от себя. Они позволяют себе задавать ребенку бестактные вопросы, отпускать оскорбительные замечания, двусмысленные шутки, отвечать на вопросы и просьбы ребенка нарочито грубо и при этом ждут от него безусловной вежливости и уважения. В то же время пресловутая «детская грубость» зачастую связана с тем, что ребенок просто озвучивает мысли своих родителей.

И все же вы можете научить ребенка отстаивать свое мнение, оставаясь в границах вежливости, даже в том случае, если у его оппонента с самого начала гораздо больше шансов на победу. Этим мы с вами сейчас и займемся.